Le 5 novembre ça fera 6 mois que ma princesse nous a quitté, je ne vis plus je survis.
Elle avait 5 ans, nous l'avons fait opérer les amygdales et les végétations.  L'orl lui à frolé une artère durant l'opération et par la suite elle a fait 4 hémorragies sur une période d'une semaine, et la dernière a été fatale.  Il y a eu plusieurs erreurs médicales, ils auraient pu l'a sauver.  Nous l'avons fait opérer puisqu'elle ronflait mais sinon elle était en parfaite santé.
Je ne vis plus je survis, moi qui aimait tant la vie.  Je volais dans la vie maintenant j'essaie de survivre.
Maïka était une petite fille spéciale, elle ne laissait personne indifférent sur son passage.  Elle était tellement heureuse et remplie de vie.
Elle est partie et avec elle une partie de moi m'a quitté...   Je ne suis que l'ombre de moi-même, j'ai même eu des idées suicidaires moi qui croyait que ça n'allait jamais m'arriver.  La souffrance prend le dessus, elle me tient dans les ténèbres.  J'ai deux autres petites filles merveilleuses, j'essaye de tout faire pour les rendre heureuse mais je suis tellement triste et en colère.
Je me sens comme un funambule sur un fil et je ne sais jamais quamd je vais tomber.
La fête de ma fille approche, le 12 décembre et ensuite Noël, je ne sais pas comment je vais y arriver.  Un jour à la fois mais parfois certains jours sont tellement pénible.  Je me fais suivre, je vais à des groupes de parents endeuillés, j'ai de très bons amis, mais le vide est là et on dirait qu'il s'aggrandit.
Je donnerais ma vie pour elle, pour qu'elle revienne, mes trois filles sont tout pour moi.
Je suis vraiment découragé..............................

Je voudrais pouvoir te dire que la douleur va passer, s'atténuer mais ce serait te mentir. On s'habitue à vivre avec cette douleur mais elle ne nous quitte plus. C'est dans ton cœur qu'il te faut puiser tes ressources, dans ton cœur et avec tes louloutes comme dit nico80. Pour elles tu tiendras, tu continueras et pour elles tu réapprendras à sourire, à rire même mais aussi pour le souvenir de ta princesse, de ton ange, pour son amour pour toi, pour ton amour pour elle.
Vas voir les modules du docteur Fauré. Ils peuvent t'aider à comprendre certaines choses.
Ici tu peux crier ta colère, hurler ta douleur, personne ne t'en voudras et tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter et te répondre.
Plein de tendres pensées pour ta princesse, pour tes louloutes et toi.
Martine, maman de Madeleine

Après une semaine dans les ténèbres j'ai eu aujourd'hui une bonne journée
Malgré l'Halloween!!!    c'est hier soir que ça n'a pas été facile en regardant les photos de l'an passé avec mes trois filles.
Je commence à réaliser que ma princesse ne reviendra plus et dans ces moments là les ténèbres se renferme sur moi.
La douleur est tellement intense parfois qu'elle et insupportable
Mon coeur est brisé,  elle était là hier et en même temps je me demande si elle a vraiment existé, pourtaant si ce n'était pas le cas je me serais pas tant brisé.

Je me demande quel est le but de cette vie, si ce n'est que naître pour souffrir.....
Croyez vous vraiment revoir vos amours??  Je le souhaite au plus profond de mon coeur et des fois j'en doute.
Et lorsque le doute s'installe je me dis que plus jamais je ne l'a serrai dans mes bras, que je lui donnerai des bisous et que je lui dirai comment je l'aime
Je me dis que l'enfer est sur terre et qui aura t il après?
Mon coeur espère encore qu'elle revienne.....
Je t'aime ma Maïka d'amour, tu nous manques tellement...........

Aujourd'hui 6 mois ont passé alors que pour moi le temps s'est arrêté
Pourtant partout la vie continue d'avancer
On dirait que seulement 3 ou 4 semaines se sont écoulé
Et en dedans elle me manque toujours de plus en plus.
Je me demande toujours pourquoi c'est à nous que c'est arrivé et non pas à la personne d'à côté
Qu'est ce que j'ai fait de si terrible pour que se soit arrivé

Cet après midi avec mes enfants nous allons envoyer de beaux ballons rose dans le ciel, en espérant qu'elle le voit et qu'elle sâche que nous penserons toujours à elle.  Chaque soir nous allumons une bougie et il y a des fleurs près de sa photo juste pour elle.
Mon grand amour tu me manques, je t'aime de tout mon coeur de maman et gros comme l'univers.

Je pense à toi ma Maïka et je me dis que ça ne se peut pas
Jamais je ne ne pourrai accepter ce pourquoi tu nous as quitté
Je n'ai pas le choix de vivre en ton absence si pénible que se soit
J'ai choisiis d'avoir les trois plus merveilleuses petites filles du monde et maintenant il en reste deux qui ont vraiment besoin de moi
Pourquoi toi, pourquoi moi, pourquoi nous
Ai- je rêvé que tu avais existé??
Ai-je rêvé de cette vie vraiment parfaite qui était la mienne?
Pourtant j'avais tout fait pour qu'il en demeure ainsi.....
Mon coeur meurt sans toi...
Je t'aime à l'infini ma princesse chérie

Bientôt c'est la fête de ma princesse....
12 décembre....    Le tic tac est commencé..
Après il y a Noël....   
On soulignera sa fête mais elle ne sera pas là.
Nous allons fêter Noël pour les deux autres cocottes mais elle ne sera plus là!!!
Je déteste maintenant toutes ces fêtes, moi qui aimait autant les célébrer plusieurs fois puisque je me disais qu'elle n'arrivait qu'une fois par année.
J'en veux à la vie de m'avoir pris ma fille et tant qu'à faire au destin aussi.

Merci rose-enchantée


Tu as raison

Ce soir la douleur m'envahit
La souffrance m'engloutit

Vivre pour survivre
Survivre pour mourir
Surprenant de savoir que je suis une personne qui était très positive dans la vie...

Mais cette partie de moi à quitté avec Maïka