Mon amour, ma fille chérie,
Si tu savais comme c’est dur de voir tes filles et encore plus dur de les voir partir. Hier c’est Gaëlle qui est venue au retour d’un rendez-vous avec les néphros de Lyon. Moi, sa grand-mère je n’ai pas le droit de les voir et elle qui n’est rien elle a des RDV avec eux. Je suis mise au ban, juste le droit de garder  tes filles quand ils veulent partir en vacances ou en WE seuls. Pourtant je ne dis rien, j’accueille Gaëlle avec un grand sourire, j’accepte de les garder quand ils veulent. Je suis contente de voir que tout se passe bien entre eux et en même temps je suis jalouse. Ça fait mal de voir une autre à ta place à leur côté. Si Alex m’acceptait à ma place de grand-mère ça passerait mieux. J’en suis certaine. Voilà maintenant j’ai 15 jours sans elles puis elles reviennent 12 jours alors il faut que je me repose pour en profiter un max. Si tu les avaient vus debout dans le méhari à faire coucou à tout le monde. On a invité Axel et Nao une journée, ils étaient heureus de se revoir. Ils se sont éclatés ensemble. Avec ton père ils ont roulé dans tous les petits chemins des environs à filmer, à crier, enfin bref à se défouler. Ça m’a rappelée ta sœur et toi quand vous étiez enfants. Quand nous allions, juste pour le plaisir, faire tout doucement des tours de voiture le soir dans l’espoir d’apercevoir des animaux, chevreuil, sanglier, renard, blaireau etc… ensemble on les a tous vu, ensemble on a vraiment fait plein de choses ordinaires mais qui semblent tellement extraordinaires parce qu’on était ensemble. Mon amour tu me manques tellement, tu manques tellement à ma vie.  Je t’aime à la folie. Maman

Ma chérie,
Autrefois, avant que tu ne partes, le temps semblait passer à une vitesse ahurissante, les jours, les semaines, les mois défilaient mais défilaient vite, trop vite. Maintenant le temps semble comme suspendu. Je ne retrouverais jamais les saveurs d'antan pour la vie. Maintenant j'ai pour compagne la fatigue. J'ai l'impression de porter le plus lourd fardeau du monde je ressasse dans ma tête tous les souvenirs ceux qui te font sourire (comme tu disais dans ton poëme) mais aussi ceux qui ont fait mal sauf que maintenant tous font souffrir. J'ai la tête pleine, pleine de toi et rien d'autre alors je suis toujours à côté de mes pompes, j'oublie des choses, je range et je ne retrouve plus, j'oublie les RDV, etrc... . Je peux rester des heures sans rien faire, juste toi et moi. Pourtant je ne t'entends pas comme certains, je ne rêve même pas de toi (c'est peut être pour cela que je ne dorts plus ), tu manques tellement à ma vie, elle est vide sans toi. Souvent je me demande à quoi ça sert de continuer, personne est irremplaçable. Tu es bien partie toi alors que tu avais 2 petites filles dont une très malade. Alors moi à quoi je serts pourquoi est ce que je dois rester? dis moi pourquoi continuer à me faire souffrir? Je n'ai pas de réponses. Je sais seulement que je suis bien trop lache pour partir de moi même alors j'ettends et c'est long, tellement long ma chérie.  T'en fais pas ça va aller, je tiendrais comme j'ai tenu jusqu'à présent. Je t'aime mon amour. Maman

Magalilou,je me sens si impuissante à te donner une miette de courage pour continuer, encore et encore...toi seule sait où puiser... dans l'amour de ta fille, dans l'amour des tes petites filles... dans ton amour à toi...dans la vie ...je ne sais...
je t'embrasse et pense fort à toi, petite maman pulvérisée de détresse...

Magalilou... je te lis, toujours... avec bien des émotions et souvent bien des larmes...mais , comme tu t'adresses à ta fille, j'ai du mal à oser te répondre... ça me semble inapproprié...mais je te lis et je te comprends...

 Mon amour,
Ca y est j'ai ramené tes filles chez leur père ce soir. La maison est vide, plus de bruits surtout après cette journée avec ta soeur, ses enfants ainsi que Victor et ses fils. journée de rires, ça courait de partout puis on a tous fait une sortie en méharie et le gros 4/4 de Victor. Quand on a laissé les filles Lorette avait les larmes aux yeux. C'est dur de les laisser dans ces conditions. Lorette a dit à ta soeur qu'elle se faisait du souci pour Alice parce qu'elle lui avait dit "vivement que je meurs" Alice n'est pas bien ça se voit. Elle n'arrête pas de venir nous faire des calins, elle en a tellement besoin. Entre les filles de Gaëlle et la maladie de Lorette j'ai l'impression qu'elle est la laissée pour compte. Ma pauvre petite puce à 8 ans elle souffre et personne pour écouter sa souffrance. Lorette a surmonté sa déception et est déjà passé à autre chose. Bientôt le 27 et ce jour là sera un jour comme les autres pour tout le monde sauf pour nous. Je suis sur que tes filles penserons très fort à toi et moi et bien moi,  moi je m'occuperais comme d'habitude des enfants de ta soeur et mon coeur saignera, criera, hurlera de douleur sans rien faire voir jusqu'au soir ou enfin seule je pourrais me laisser aller. Je sais que personne appellera, y penseront ils seulement à ton anniversaire! 34 mois après ton départ je ne sais toujours pas comment on fait pour survivre à ça. Parce que je ne survis même pas je n'existe plus, je ne suis plus rien, je suis devenue transparente, incolore et inodore, le néant. Le vide existe, c'est moi. Je t'aime mon amour, Maman.


Mes amies je vous remercie pour vos messages, ça fait chaud au coeur. Ma fille et moi sommes compatibles pour donner notre rein à Lorette mais le papa et l'équipe médicale ne veulent pas. On a eu comme réponse "question psychologique". Ils ne veulent pas que Lorette soit trop proche de nous. Lui aussi, le papa, est compatible mais ne semble pas vouloir lui donner son rein. Pourquoi? Je ne sais pas. Voilà ma puce pourrait être déjà greffée avec un rein de donneur vivant ce qui est bien mieux qu'un rein cadavérique mais non ils ne veulent pas....!   et on ne peut rien faire. Tendres pensées pour vous et vos anges.

Nous avons cheminé  côte à côte, 30 ans
30 années ensemble, mère, enfant,
Avec, comme toute vrai relation, des bas et des hauts,
De bien petits bas pour de si grands hauts,
Un amour inconditionnel et indéfectible.
Pourtant un petit matin,  tu m’as laissée  au bord du chemin,
Tu es partie pour un voyage sans retour possible.
J’attends le même train pour te rejoindre enfin.
Il n’y a plus d’horizon au bout de ma route
Mais une immense plaie, un grand trou
Qui obscure mon cœur
Et gâche tous les bonheurs.
Ma fille devenue ange
Ma fille parmi les archanges
Ma fille comme tu me manques
Maman

Aujourd’hui 27  août tu aurais 33 ans, bon anniversaire ma toute belle

Tient le coup...
Dur dur ce genre de date... J'appréhende également le mois de mars prochain ou il aurait eu 30ans...

je pense a toi en cette journée... J'allumerai également une bougie... Pour elle, pour lui et pour tous se qui sont parti trop tôt volontairement ou non... 

Que cette journée te soit un peu plus douce...

Marlène

30 ans de bonheur  de maman, presque 34 avec la grossesse...
 et 33 ans , l'age qu'elle devrait avoir... qu'elle n'a pas... pour ta plus grande souffrance de maman... ce jour est terrible à traverser... je pense à toi... à Madeleine...à ses filles...