Mon amour,
Je me rends bien compte que toute la souffrance que j'ai, est égoïste. Je souffre pour moi, pour ton absence, ton manque, moi toujours moi, je suis vraiment égoïste mais que veux tu la douleur est là lancinante qui attend au moindre faux pas, à la moindre petite pensée elle surgit, elle est là dans les entrailles surveillant la plus petite défaillance pour tout nouer, pour empêcher de respirer librement, pour enlever goût à la vie tout simplement. J'ai tellement de mal à accepter ton départ que je cherche encore la cause profonde, le pourquoi. Tout y passe moi, ton père, ta vie, ce "putain" de sirop, Dieu...? . Je n'arrive pas à admettre que tu sois partie comme ça, sans raison c'est un non entendement pour moi. Je suis humaine, j'ai besoin d'une logique, besoin de comprendre pourquoi on me prend ma fille. Je sais bien mon amour que tu ne peux me donner d'explication. J'ai lu et relu des livres sur tous ces sujets. Comment faire le tri? tous te disent que c'est eux qui ont la vérité, mais quelle vérité? je voudrais juste savoir où tu es, si tu es bien, je voudrais juste un peu de toi à mes côtés mon amour, juste un peu de toi. Tu voies je suis égoïste je pense encore à moi. Cela va passer, il me faut du temps pour remonter la pente. Cette fois encore je me suis laisser entrainer au fond du gouffre. Je vais m'accrocher pour remonter je te le promets. Je n'ai pas encore lu ton poème à tes filles. J'ai peur qu'Alex "gueule" mais en même temps c'est un message que tu leur as laissé. Je ne sais pas à qui en parler, qui pourrait me conseiller. Alors j'attends encore un peu, on verra. J'ai trouvé un groupe de parole j'y mets beaucoup d'espoir. Il n'a pas encore commencé, c'est tout nouveau à Roanne. Je crois que c'est là que j'en parlerai si je m'y sens à l'aise. Ma chérie la prochaine fois que je t'écris j'irai mieux, promis, je vais tout faire pour que cela aille mieux dans ma tête. Mon cœur lui sera toujours douloureux mais cela sera ainsi jusqu'à ce que je te rejoigne. Je t'aime ma douce, ma fille, mon ange. Maman

Je n'ai pas usé ma douleur ni  mon chagrin mais j'ai usé les mots....

Pour tous les parents en souffrance, ci-dessous lien (que j'ai donné par ailleurs) d'une émission du lundi 20 janvier 2014 :

http://pluzz.francetv.fr/videos/allo_docteurs_,95256778.html  

Affectueuses pensées.

Mj

Amitiés à vous aussi cilaosse, dimanche 26 janvier je poserai une bougie de plus près de Madeleine pour Davy.
Douces pensées à vous, Martine

Ma chérie, mon amour,
J'avais dit que la prochaine fois que je t'écrirai j'irai mieux mais vois-tu ma douce c'est autre chose cette nuit qui me fait t'écrire: je ne pourrai plus t'envoyer mes messages ici, je ne pourrai plus te dire ce que je ressens sur ce fil. Si tu savais comme ça fait mal de perdre tous ces liens qu'on a tissé, Tous ces gens que l'on aime. ENCORE UN DEUIL.
Tes filles sont dans la chambre à côté. Lorette s'est levée pour me demander ce que je faisais. Je lui ai expliquée alors elle m'a donnée un message pour tout le monde: dit leur que c'est très difficile pour ses filles (sa sœur et elle) que je les embrasse toutes et que je leur souhaite de trouver le bonheur. Voilà ma Lolo, ta Lolo ma fille, c'est dur pour elle mais elle s'accroche et pense aux autres. Comme je les aime. Je voudrais tellement qu'elle soit vite greffée avec un bon rein.
Voilà mon amour, je t'écrirai sur l'ordi mais mes amies vont me manquer, terriblement me manquer. Je t'aime
JE VOUS AIME TOUS ET TOUTES ADIEU MARTINE MAMAN DE MADELEINE

Bonjour à toutes,
Je reviens de temps en temps sur ce forum, je lis que les souffrances des unes et des autres sont toujours là.
Les miennes aussi.
J'ai de la peine, pourquoi Martine n'écrit plus ?
Et Mamita comment vas tu ? Nous sommes si proches , par les similitudes  de nos deux fils .
J'ai encore beaucoup pleuré aujourd'hui en allant sur la tombe de Cyril, beaucoup trop de choses me tourmentent.

Alors à plus tard et douces pensées à vous toutes.
Lydie

Bonsoir Martine,

Quel bonne surprise de te  voir revenir parmi nous. Je vois que pour ta petite Lorette, rien n'est simple mais les enfants dans la maladie ont un courage étonnant.

Tes petites-filles ont la chance d'avoir une mamie qui sait leur parler de leur maman, grâce à toi leur maman restera bien présente dans leur coeur et c'est très important, ne pas oublier qu'elles ont reçu beaucoup d'amour. L'amour de leur maman passe par toi maintenant.

Comme toi, je parle beaucoup d'Antoine avec mes petits enfants, je veux que la petite qui ne se souvient pas (3 ans seulement au départ de son papa) connaisse son papa. Nous lui montrons aussi des vidéos où il s'occupait d'elle quand elle était bébé, pour le grand (10 ans maintenant, 7 ans à la mort de son papa) le souvenir est très présent, il a vécu une grande complicité avec lui et je pense qu'il n'oubliera jamais son cher papa. Il faut dire que leur maman en parle beaucoup aussi.

Comme tu le dis la vie ne s'est pas arrêtée, mais que ce chemin est douloureux ! En ce mois de juillet, tout me revient en tête, la souffrance de mon fils me colle à la peau. 3 ans ... le 27 juillet, et j'ai l'impression que c'était hier.

Les rejoindre, les voir, les toucher, les entendre ... ils nous manquent tant nos chers enfants. Leur parler oui, moi aussi je parle à mon fils sans arrêt mais m'entend-il ? Quelques signes me font penser que oui et puis parfois je doute ...

Mes plus douces pensées vont vers toi Martine,

Marithé

Madeleine, ma fille, ma douce,
Nous sommes rentrés de Dordogne pour l'anniversaire de ta soeur. Je ne voulais pas qu'elle soit seule ce jour là. Bien sur il y avait Yaya, c'est vrai que tu ne le connais pas, mais c'est dur pour elle de ne pas avoir les enfants dans des moments  comme celui-là. Samedi tes filles seront à la maison pour 9 jours, seulement il n'y aura pas Gabin et Malou ils  partent  en vacances samedi matin. Il va leur falloir attendre encore 1 mois complet avant qu'ils ne se retrouvent tous. Ca leur manque de ne pas se voir. Ils ont appris très jeunes les aléas de la vie, bien trop jeunes, bien trop vite,  en fait depuis que tu es partie, ils ont compris que la vie ne fait pas de cadeaux. Ils savent qu'il faut dire aux gens qu'on les aime sans honte, qu'il faut profiter de tous les instants d'être ensemble car on ne sait pas de quoi peut être fait demain. Ils ont perdu au fond une partie de leur insouciance d'enfant, ils sont entrés trop vite dans l'après. Si tu voyais le ciel ce soir il est magnifique, tu vois il y a longtemps que je ne le regardais plus, que je n'appréciais plus les beauté de la nature et puis, peut être que la douceur de la soirée, sa tranquilité, sa plénitude m'ont fait le regarder et me dire que peut être, oui peut être, tu étais là-haut, que tu me regardais alors j'ai vu toutes ces étoiles qui brillaient et j'ai pleuré doucement en me disant que toi tu n'aurais jamais 34 ans comme ta soeur mais que maintenant tu étais devenu intemporelle, éternelle. Je na sais pas ce que l'on va faire avec les filles. Entre les dialyses de Lolo et ton père qui est fatigué ça va être compliqué mais je te promets que je ferais tout pour qu'elles ne s'ennuient pas. J'innoverais, je trouverais bien quelque chose à faire. Comme d'habitude tout se bouscule dans ma tête je voudrais te dire tant et tant de choses, revivre avec toi plein de souvenirs, te raconter tous les petits détails de la vie, ceux qui ne semblent ne pas avoir d'importance mais qui font que sans eux rien ne tient. J'ai beaucoup parlé de toi avec Kiki en Dordogne,ça m'a fait du bien et ce soir avec Lorène, tu lui manques à elle aussi depuis ton départ elle est devenu très proche de ta soeur. J'essaye de donner un sens à ma vie, un but,  mais c'est tellement difficile, difficile de se lever tous les matins en se disant qu'aujourd'hui encore tu ne rentreras pas, difficile de sourire alors que tout me raméne à toi oui maintenant tout est difficile. Il n'y a plus l'envie, la volonté, la force d'avancer, pour aller où d'ailleurs? où cela mène t-il? Il n'y a qu'une chose dont je sois sur cela me rapproche du moment où je te rejoindrais. Et ça c'est bien la seule envie que j'ai. Je t'aime mon amour, ma fille. Je t'aime tellement. Maman