Ma chérie, ma vie, mon amour,
Aujourd'hui est une belle journée, temps froid mais sec. Cet après-midi nous allons avec ton père acheter les jouets des enfants pour noël.
Cette année Alex veut bien nous laisser tes filles le 25 décembre, nous fêterons noël tous ensemble. Ton père leur a acheter un sapin, toujours aussi fou il a ramené un sapin de 5 m de haut. Ils vont tous être heureux. Ces périodes de fête sont bien dures à passer. Je t'assure que je fais tout pour ne pas montrer mon mal être, je ne veux pas gâcher la joie de noël mais ce n'est pas facile. A tout moment j'ai des piquets dans le cœur, du mal à respirer mais je sais que ce n'est que dans ma tête que ce n'est que le physique qui retranscrit mon mal psychique. Quand je t'écris j'aime me souvenir des instants forts de nos vies. Ces noëls que nous passions quand vous étiez enfants chez mémé et pépé, les noëls aussi avec tes filles. Tous les cadeaux sous le sapin et les yeux des enfants en train de les déballer, il y avait du papier et des cartons de partout, au fond c'était magique.  Julie attend un bébé. Je vais lui prêter tes affaires, landau avec poussette, coque, lit, chaise haute, parc. Je sais que tu l'aurais fait ma chérie.
Ma chérie, tu manques à mon cœur, tu manques à ma vie, tu manques à mon âme, tu me manques et me manqueras jusqu'à ce que je te rejoigne. A bientôt, prends soin de toi. Je t'aime.
Maman

C'est très beau...

Mon amour,
Ce soir, avec Fanny, on va chercher tes filles à la sortie de l'école. Alex nous les laisse pour décorer le sapin. Le sapin, quelle tête vont-elles faire quand elles vont le voir? Hier on l'a rentré dans la maison, il touche pratiquement le toit. Gabin me disait qu'ils pourraient décorer les branches du haut en jetant les guirlandes de la balustrade. Il va falloir que je canalise tout de suite je pense.
Chaque jour je me demande quel est le but de ma vie? je cherche mais ne trouve pas. Pourtant je continue parce que je sais, j'ai la certitude qu'au bout du chemin je te rejoindrai, je te reverrai ma fille chérie. Je prends, comme l'on dit, mon mal en patience et en attendant je tiens, tant bien que mal, mais je tiens.
Dimanche les 2 Nicole et Annie sont venues manger à la maison avec leur moitié. Tu te souviens quand autrefois on mangeait tous ensemble. Là on était nombreux. Les cousins, vous aviez tous le même âge à 1 an ou 2 près. C'était toujours la foire. Il y en avait de partout, ça criait de partout. Mais qu'Est-ce qu'on riait! Vous formiez une sacrée petite bande, vous êtes restés unis. A l'adolescence j'étais rassurée quand vous sortiez, je savais que les cousins étaient là en cas de problèmes. Unis ça vous l'étiez, l'école dans le même village, les sorties ensemble, vos souvenirs d'enfance vous relient automatiquement.
J'ai mal ma douce. Tu me manques tellement. Pouvoir te prendre dans mes bras, un rêve, je sais que c'est un rêve qui par moment se transforme en cauchemar tellement qu'il devient obsessionnel. Je n'ai jamais lavé ton coussin et toutes les nuits je m'endorme en le tenant dans mes bras.
Ma chérie, ma douce, nous sommes, nous aussi, unies et cela pour l'éternité. Je t'aime.
Maman

Ma chérie,
Bientôt le 3eme noël sans toi. Il va me falloir être gaie pour les enfants, sourire. Si tu savais comme cela me fait peur. Ca me fatigue terriblement de paraître constamment. Je suis heureuse d'être avec les enfants et en même tant j'ai hâte que cela soit fini. Tu me manques mon amour, tu me manques tellement. Combien de jours encore avant d'être avec toi et pourtant je ne veux pas laisser Fanny et les enfants, quel dilemme. Il y a 3 semaines Lorette a voulu partir avec ton foulard. Elle me l'a rendu en me disant qu'"ils" l'avaient lavé et qu'il ne sentait plus maman alors je lui ai mis de ton parfum dessus elle était tellement contente. Si tu voyais tes filles comme elles sont belles même si Lorette ne grandit pas beaucoup elle est superbe. Je t'aime mon amour
Maman  

Ma chérie,
Demain cela fera 2 années complètes que tu es partie et 75 jours. Aujourd'hui j'étais en colère, j'en voulais à tout le monde. Il y a des jours comme cela où la colère revient. On dirait que cela fait des cycles, de moins en moins longs, mais comme des cycles, une période d'incompréhension, une période de très, très grande souffrance, puis vient la colère, la révolte  il s'en suit une période de résignation et ça recommence? Je ne sais pas vraiment où j'en suis je sais seulement que je suis très fatiguée, j'aimerais dormir, dormir, oublier, tout oublier. Je voudrais être égoïste pour ne plus sentir cette souffrance dans mon cœur, oublier même que j'existe juste quelques jours pour ressourcer mon corps meurtri. Tu voies noël n'a pas été une bonne période. Ca m'a ramené à noël 2004 quand Lorette a été opérée à Lyon à minuit. Jésus naissait, on opérait Lorette d'une invagination et on lui enlevait son premier rein (cancer). 5 jours plus tard on lui ôtait son 2eme rein et elle partait pour près de 3 années de dialyse à 13 mois, Lorette en gavage, anorexie infantile (je ne savais même pas que cela pouvait exister). Pourtant on a vécu aussi des jours de grandes joies, nous étions tous unis autours de vous deux, Lorette et toi. Mon amour, ma fille chérie, je sais que tu as souffert pour ta fille, que maintenant tu as bien le droit de souffler, comme tu l'as dit dans ton poème "déléguer les soucis". Ma chérie je voudrais tellement être à la hauteur de tes attentes mais je suis si fatiguée. Je vais encore tenir, encore avancer jusqu'où je ne sais mais pour toi j'essayerai encore et encore. Je t'aime tellement.
Maman

Bonjour Magalilou,
Je comprends si bien, ces moments de souffrance, de colère, de révolte ... Je suis de tout coeur avec toi et te souhaite courage,  apaisement pour cette nouvelle année.
Amicalement
Orchidée

Ma chérie,
Ne pas crier, ne pas hurler même pas gémir pour ne pas gêner, pour ne pas donner ma souffrance en spectacle, pour ne pas leur faire voir comme la vie est devenue torture. Quand une telle douleur remonte du fond de mes entrailles je voudrais partir loin, très loin pour me cacher. Je ne sais même pas où d'ailleurs. Plusieurs fois j'ai pensé à faire une retraite, me réfugier, me ressourcer dans le silence. Cet été je suis allée voir Marthe Robin je ne sais pas ce que j'espérais, un miracle peut-être, quelle idiote je fais comme si cela était possible. Te revoir une fois, rien qu'une fois. J'ai des signes de toi mais jamais rien de concret juste des suppositions, des impressions. Tu m'as tellement donnée d'amour que même si j'ai ta sœur et les enfants j'ai un trou énorme, un vide impossible à combler qui me mine et me bouffe. Ne peut-on remonter le temps, revenir en arrière quand vous étiez enfants, quand nous étions tous heureux? ne peut-on arrêter cet affreux cauchemar? On dit que le temps n'existe pas, que c'est une invention, une illusion alors repartons ensemble. Je ferme les yeux, nous sommes à la "ferme", nous appelions cette maison la ferme car autrefois c'était une ancienne ferme. Il y avait encore les écuries, vous aimiez y jouer à cache-cache avec Fanny. J'ai toujours eu peur qu'il vous arrive quelque chose alors je ne vous quittais pas des yeux. Je surveillais vos moindres mouvements discrètement pour ne pas vous importuner, pour vous laisser jouer mais comme j'ai eu des hauts le cœur chaque fois que je trouvais vos jeux dangereux. Comme je me suis faite du soucis quand un peu plus grandes vous partiez avec les cousins à l'aventure dans les près pendant des heures mais je vous voulais libres alors j'ai su freiner mes angoisses. Plus tard beaucoup plus tard vous m'avez racontée toutes les bêtises que vous avez faites. Vous avez bien fait au fond, ce n'était pas de bien grosses bêtises. Voilà j'ai moins mal je suis avec toi j'ai refait le chemin à l'envers pour un instant de paix et de bonheur retrouvé, éphémère mais intense . Je t'aime mon amour. Je vais aller me reposer demain je doit être à 6h chez ta sœur pour ses petits. Je vais aller me coucher, fermer les yeux et te retrouver. Tu me manques mon amour, ma douce, ma fille. Maman

Ma chérie,
Cela fait 2 fois que je t'écris et qu'avec une fausse manœuvre j'efface tout. Je me dis que ce ne devait pas être dit??? Tu sais j'ai pas le moral aujourd'hui la dureté de ton père, ta sœur qui refait sa vie et que je ne vois que pour les petits, tes filles que je vois trop peu, maintenant le forum où mes poils se sont hérissés à lire tant d'agressivité vraiment j'ai l'impression que je ne suis pas maitre de ma vie, d'ailleurs je n'ai jamais été maitre de ma vie depuis ton départ mais là je croyais, j'espérais que ça allait s'améliorer un petit peu et pouf la dégringolade. Le moindre petit grain de sable me fait basculer, me fait mal. Je suis devenue invisible. Oh bien sur ce n'est pas à toi que je devrais le dire mais à qui d'autre? a qui d'autre? Plus personne n'écoute personne, les gens ne retiennent que les côtés négatifs de toutes choses. J'ai envie de douceur, de beauté, de tendresse. Où es tu ma fille, mon amour? depuis ton départ petit à petit je perds tout ce qui faisait notre vie à tous. Je suis seule des heures entières. Je crois que plus ça va aller et moins je verrais du monde. A quoi cela sert-il? Qu'Est-ce que cela m'apporte? Un moment de fausse joie mais pas un moment de sérénité ni de plénitude alors!!!!!!!! Je suis de moins en moins tolérante je ne supporte plus l'agressivité des gens. Je voudrais vite te rejoindre, je ne sers à rien ici, j'ai trop mal dans mon cœur, Madeleine mon amour que dois je faire? Je t'aime, tu me manques tellement. Maman