Ma chérie,
Lorette est sortie ce soir de l'hôpital. L'ambulance l'a amenée directement à la maison. On a donc les filles pour la semaine. Elle est rentrée bien fatiguée. Elle a des difficultés à marcher tellement ses jambes lui font mal à cause des bleus qu'elle a. Des piqures toujours des piqures une le matin, deux le soir, sur ses pauvres petites cuisses toutes maigres, ça ne s'arrêtera donc jamais. La tempête de mon cœur s'est calmée pour l'instant. Je ne suis pas sereine, loin de là, mais plus calme, certainement la présence des enfants qui sont en vacances. Tu sais j'ai vu Alexandra, ta cousine, venir t'apporter  une rose, le 17,  le jour de ton départ, ça m'a touchée. C'est vrai que ça donne du baume au cœur quand je vais te voir et que je m'aperçois que quelqu'un est venu, une cigarette par terre, une fleur, une bougie d'allumée, de l'encens me prouve qu'il y en a qui pensent encore à toi et viennent même te rendre visite, peut être même qu'ils te racontent leur secret! !  Je t'aime mon amour, ma douce, chaque nuit je m'endors en me disant c'est peut être cette nuit que tu vas venir me rendre visite. Je rêve de tous, de tout mais de toi jamais POUQUOI?  Cette nuit encore je vais espérer. Je t'aime ma fille, je t'aime tellement, tu me manques. Maman

Magalilou, tu peux profiter de la présence des enfants pour retrouver des forces, un peu de sérénité,  même si le manque est toujours très fort.

J'espère que Lorette se retapera un peu avec vous, elle aussi a besoin de reprendre des forces. Quelle belle leçon de courage elle nous donne! Sans oublier sa soeur bien sûr, et cousins. 

Je vous souhaite de passer du bon temps ensemble pour la tête soit pleine de beaux souvenirs, il faut faire le plein de tout leur amour et leur en donner autant en retour. Mais ca, tu sais le faire. Tu n'as pas besoin de conseils.

Bien Affectueusement.

Profites bien de tes loulous Martine, ce qui est pris est pris et c'est là l'essentiel maintenant.

Les autres aussi pensent à eux souvent, douloureusement... mais ils n'osent pas nous le dire et parfois notre douleur nous enferme et nous empêche de le voir.

une douce semaine à toi et tes petits 

Un beau texte d'un inconnu que je partage.
Pour toi mon amour, ma fille.

Au-delà des soupirs,
Je n’ai pu t’adresser un regard, un sourire,
Tu es partie trop vite et sans me prévenir…
Immense est mon regret. Je voudrais te le dire
Au-delà du chagrin, au-delà des soupirs.

Ta mort hante ma vie. Pour combler ton absence
Sans cesse je remue de précieux souvenirs.
Je trouve un réconfort en trompant ma souffrance
Au-delà du chagrin, au-delà des soupirs.

Mes plus tendres pensées vont vers toi dès l’aurore.
Je t’appelle et te parle avant de m’endormir.
Et bien étrangement ta voix me berce encore
Au-delà du chagrin, au-delà des soupirs.

Ma chérie,
Je voulais te parler du temps. Ce temps qui, depuis que tu es partie, est un vrai paradoxe. 3 années que te voilà partie, 3 longues années et pourtant j'ai l'impression que c'était hier.  Les nuits, les jours sont longs et n'en finissent pas pourtant l'été est passé très vite. C'est ainsi d'un côté un temps qui s'écoule lentement et s'étire et n'en finit pas et de l'autre un temps qui passe à une vitesse incroyable! lequel est le bon. Oh bien sur je m'en fous au fond mais voilà tout est faussé depuis que tu nous as quittés, plus rien ne semble normal même le temps est fou enfin c'est plutôt moi qui suis un peu dérangée mais ça aussi je m'en fous. On dit que le temps n'existe pas là où tu es! Est-ce vrai?
Ce soir on a fait Halloween malheureusement sans tes filles. On 'lui" a demandé de les avoir plus tôt pour qu'elles puissent passer déguiser avec les enfants de st Jo dans les maisons et bien non seulement il ne les a pas amenées plus tôt mais "exceptionnellement" on ne les aura que demain 11H ... désolée mais tu parles d'un "con". On avait choisit les déguisements tout était prévu. Elles feront quand même Halloween demain soir on les emmène tous les 4  voir un spectacle au château de la roche. Et puis j'ai décoré toute la maison avec de fausses toiles d'araignées, des squelettes, des guirlandes de citrouille,  Gabin et Malou étaient contents. J'ai fait un déguisement de momie à Malou elle l'a adoré. J'ai prévu un déguisement de sorcière pour Alice avec un balai. J'aurais aimé qu'elles soient avec nous. Il y avait Estéban et Ena on a fait une crêpe partie et une fondue au chocolat. On était 13. J'ai souri, j'ai servi mais mon esprit n'était pas là il était avec toi. Voilà ma chérie comme tu le constates je continue, je tiens le coup pour eux, même si le cœur n'y est plus vraiment, pourtant je ne pensais pas tenir si longtemps sans toi, je pensais que mon cœur flancherait vite et bien non il résiste. Tu sais je me demande vraiment comment on fait, nous les parents qui avons perdu un enfant, pour simplement vivre encore, on regarde mais on ne voit plus, on entend mais on n'écoute plus, on est là mais on n'y est plus vraiment non plus, on vacille constamment entre ces deux mondes. Un jour je franchirais la barrière, ou le voile comme certains disent, et ce jour là  nous serons enfin réunies. Je t'aime ma douce,  ma fille chérie. Maman

Magalilou, le poème dit exactement ce que l'on aurait aimé écrire,
Je partage aussi votre pensée ainsi que celle d'Antho sur le temps et nos émotions. vous avez mis les bons mots sur ce que nous ressentons tout : cet effroyable manque, cette absence a laquelle nous ne nous ferons jamais.
En effet la perte de notre enfant nous a plongé dans la contradiction, le temps si long et en même temps si court.
Cette impression de vivre entre deux mondes, sans toucher les pieds complétement sur celui du "réel", nous concernent tous.
Nous vivons sans vivre, sans intérêt, il faut faire semblant, et puis, il y a les frères ou sœurs, il faut s'efforcer à leur donner espoir et courage, et surtout leur donner notre amour ils en ont besoins.

Je vous lis et partage votre peine, beaucoup de vos ressentis aussi....

Magalilou, tu perles du temps que l'on voit passer, sans en prendre, une véritable conscience, parce que pour nous il s'est arrêté un jour, et pourtant continu à défiler...

Sensation identique, pour moi, bientôt 25 mois , mais c'était hier, comme toi je parle à mon mari, comme toi, je lui raconte...

De tout cœur avec vous.