Le 25/04/2015 il était 4h00 du matin c'était l'hôpital qui m'appelait pour m'informer que ma fille était en train de se dégrader et qu'il fallait venir le plus vite possible, et mon instinct de maman me disait que j'allais pas l'a retrouver comme je l'imaginait. Une semaine avant on m'avait annoncé que ma fille était condamner à mourir, j'aurais tué le le médecin sur place, comment pouvait elle me dire une chose pareil. Notre bébé était décédée quand on était arrivés, on serait venu 1h00 plus tôt je l'aurai accompagné, mais aurais je pu le faire? Accepter de voir mon bébé mourir sous mes yeux, non j'aurai crié pour qu'ils ne l'endorme pas ils n'avait pas le droit de me prendre mon bébé, elle était à moi, c'était moi sa mère!!! Je ne voulais pas rentrer dans la chambre j'avais peur de ce que j'allais voir, je n'y croyais pas, pour moi elle était encore vivante. Mon coeur faisait des bonds dans ma poitrine je l'a voyais dans son lit mais ses mains et ses pieds ne bougeait plus, j’hésitais à m'approcher car mon souffle se faisait de plus en plus court. Et c'est en baissant les barreaux du lit que je compris que ma fille n'étais plus. Son teint si blanc, ses oreilles était marron, ses yeux clos à jamais, je ne verrais plus ses jolis yeux bleus. Et là je me souviens de m'être effondré sur elle en pleurant.......

Non non non que t'on t il fait? Plus jamais je ne pourrais parler des heures avec toi en ayant mon doigt dans ta petite main. Te faire pleins de bisous et te dire à qu elle point je t'aime. Sentir ton odeur de bébé, te donner le biberon, changer tes couches, te donner ton bain, faire tes soins, te lires des histoires, te faire des câlins . Mon rôle de maman s'est arrêter ce jour là plus envie de rien, j'ai perdu mon travail récemment le boulot qui me faisait tenir depuis le décès de ma fille. J'ai tout perdu tout. On m'a reproché d'avoir repris le travail trop tôt, mais pour moi c'était vital mais pour eux de la folie 3 jours après les crémation de Maëline. J'AI TOUT PERDU ... Ma fille, ma famille, mon travail, les amies, je n'ai plus rien ...

J'ai peur de demain, ce que je suis devenu est terrible pour moi pour eux, ce que je peux dire où ce que je peux faire détruit mon couple. Mon couple ne tiendra pas si je continu à être mauvaise avec les enfants mon conjoint  je n'arrive pas à être compréhensive face à la situation. Accepter qu'il ne souffre pas de la perte de leur petite sœur (je pleure).

J'ai peur de ne pas tenir le coup je ne fais que du mal autours de moi, je n'ai pas été capable de dire à ma propre fille qu'elle allait rejoindre les anges là-haut, la seule chose que j'ai fais est de pleurer et de lui dire excuse moi pardon je suis désolée je ne peux pas 

Je souffre ... pourquoi ? j'ai mal ... Je veux que tout s'arrête ... Je veux rejoindre ma fille je n'en peux plus de cette douleur qui me détruit chaque jours de plus en plus.

Vendredi 11 Mars je l'ai détesté cette journée je n'ai fait que de pleurer mon bébé, en même temps je peux passer mes journées à me morfondre j'ai perdu mon travail. Plus rien ne me retient, ah oui j'oubliais c'est vrai je suis jeune je n'ai que 28 ans alors je dois me remettre de la mort de mon bébé je suis jeune. Mais est-ce-qu'à 35 ans on me dira toujours la même chose? Suis-je la seule à être dans un état pitoyable, rassurez moi que je ne suis pas folle.

Pourtant dans un état second je suis allée dans la chambre de ma fille et j'ai hurlé tout ce que j'ai pu, j'ai pleuré "mais pourquoi je n'y arrive pas sans toi!!!". Les yeux pleins de larmes j'ai regardé cette chambre qui ne sera jamais la tienne, jamais je pourrais te bercer dans cette pièce, ni te consoler de tes pleurs. Qui suis je où suis je? Je ne sais plus j'ai pris ton transat c est la seule chose dont j' ai acheté qui t ai réellement servi mais à l ' hôpital. Ce transat m'aide à t'imaginer encore en vie de la folie, ça y est je suis perdu personne ne peut rien pour moi. J'ai mis ce jolie bodie de 3 mois , tes deux doudous qu il le reste. Les deux autres sont partis avec toi dans ce foutu cercueil que je n'aurai jamais du voir. Et tu es là depuis 6 jours, mon conjoint m' a traité de folle, oui je pense que je le deviens je n'accepte pas ta mort, même si tu étais gravement malade je ne l'accepte pas je n'y arrive pas. Le temps ne fera qu empirer les choses, je n'arrive pas je pleure si souvent en pensant à toi et à la mauvaise mère que je suis. Je n'ai pas réussi à te garder et aujourd'hui je le paye regarde dans quelle état je suis une merde. J'aurai du être ta maman mais je ne suis plus rien. Mourir pour guérir ...

maeline
je suis triste pour toi  même si tu ne le crois pas je vais te raconter mon histoire
 en 91 j'ai accouche d'une fille qui avait des malformations a cause de la chimiothérapie de son père elle s'appelait Soraya
 je n'ai plus voulu d'enfant dans mon ventre car j'avais fait bcp de fausse couche
 j'ai commence des démarches d'adoption et j'ai adopte deux enfants au Cambodge  , lorsque je suis allée chercher ma seconde  une fille , je suis tombée enceinte  je me croyais malade a cause d'un virus ou un parasite attrape sur place , j'ai accouchée la même année le 31 dec 99
 lorsque qu'on est jeune on peut avoir d'autres enfants ils ne remplacent jamais ceux qui sont partis mais ils sont là avec les autres les anges partis
 j'ai 4 enfants dont deux sont partis  , et pourtant après la mort de la première jamais je n'aurai cru pouvoir vivre autant de joie
 courage

J'ai envie de pleurer rien que de lire tes messages Kompong speu, j'aimerai y répondre mais j'ai si mal, ma souffrance est si violente.

Maëline mon bébé j'ai envie d'aller dans ta chambre et de t'y retrouver, voir ton beau sourire sur ton si jolie visage, te serrer fort contre moi te faire pleins de bisous. Il me reste tant d'affaires de toi que tu n'as d'ailleurs jamais utilisé, des tonnes de biberons, tétines, lingettes pour bébé,  chauffe-biberon, sucette, j'ai même des poches poubelles parfumées. Je n'avais pas encore acheté de couches puisque q'elles étaient fournis par l'hôpital. Tout ça rien que pour toi, je veux être ta maman et continuer à m'occuper de toi, cela me manque de ne plus pouvoir te donner tes biberons, de faire ton bain, de t'habiller, passer des heures à te câliner. Cette sensation d'être maman sans l'être réellement me tue à longueur de journée. Je n'ai malheureusement pas connu les enfants de mon conjoint bébé, ces premiers moments de la vie je l'ai connu avec toi mais six mois. Pourquoi s'arrêtait en si bon chemin, être maman me faisait tant de bien, je ne peux pas, je ne peux plus.

Rends la moi !!! Tu n'avais pas le droit, ma vie c'est mon bébé arrête de me faire pleurer rends la moi!!

Mélancolie
Anéantie
Ërrance
Lumière
Indifférence
Nouer
Envie

Je t'aime ma fille ta maman.

A ta place, j’irais voir ma mamie rapidement pour lui expliquer que je ne pourrais pas assister à cette fête. Et je lui expliquerais pourquoi.

Six mois après le décès de ma fille, nous étions invités au mariage de la fille d’une amie et voisine. Je lui ai expliqué qu’il nous était absolument impossible d’assister à ce mariage et même pas d’aller à la mairie et à l’église. Comment faire la fête, alors que nous étions dévastés. Ils ont compris.

Il faut que tu penses à toi d’abord et peu importe ce que les gens pensent. S’ils n’arrivent pas à comprendre, tant pis pour eux.

Après, il vaut mieux que les gens sachent que ton bébé est décédé. Ils seront peut-être un peu moins maladroits. Mais bon, il ne faut pas compter trop dessus. Il faut essayer de ne pas se laisser affecter par leurs réactions. De toute façon, le pire, c’est bien le vide.

C'est sûr que les regards sont difficiles à supporter dans un premier temps. Mais au bout d'un moment, ils ne pensent plus toujours à notre malheur.

Je t'embrasse très fort

Méduse

Difficile de conseiller dans notre situation...
 Y aller ou pas? ça dépend des relations que vous avez dans ta famille...et surtout  du lien que tu as , toi , avec cette mamie... La seule chose que je sais c'est qu'il faut essayer d'écouter en nous ce qui nous fait le moins mal...et se préserver de toute nouvelle dose de douleur...
Mais parfois, ça aide, de se retrouver en famille, à condition que les autres soient prévenus... et pas trop maladroits...
Mais ça dépend aussi de comment tu te sens, toi? Capable de voir d'autres enfants? de faire co exister durant cette réunion familiale, à la fois la tristesse de sa mort et la "joie" pour ta mamie?
Tu es la maman de Maeline...elle te manque... ça sera dur ..
Tu peux aussi n'y aller qu'une partie du temps au début...et marquer la "présence" de cette arrière-petite-fille par une bougie, une photo, une image d'angelot...ou quelqu'un qui dit un mot d'Elle...une vraie  occasion de la faire exister pour toute la famille...
et ensuite  t'éclipser quand ça devient trop dur....
 et si c'est mieux pour toi, tu peux ne pas y aller du tout... expliquer à ta mamie que c'est trop dur, elle comprendra...

Tu lui as dit quoi au téléphone à ta mamie? Elle a compris que tu étais très émue?