Auteur Sujet: Ma fille  (Lu 110724 fois)

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Hors ligne Anic

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Re : Ma fille
« Réponse #150 le: 21 juin 2020 à 22:40:44 »
Fete des meres ... ? Fete des  peres ... ?
8 mois que mon fils n etait pas venu a la maison, j etais allee le voir chez lui en fevrier, 4 mois qu on ne s etait pas vus. Arrive vendredi soir, reparti ce soir. On a passe un week end calme, repos, repas au jardin, petits rangements et bricolages ensemble, tranquille. Mais seulement 2 sur 4.
Sans ma fille je ne suis plus qu une moitie de mere, et encore ...
Son pere n est plus.
Nous on ne peut plus celebrer ces fetes, certains y parviennent malgre tout, pas nous 2. C est ainsi. Il n y a de toute facon pas d obligation. Mais, avec sa soeur et son pere disparus, avec ma fille et mon mari disparus, a lui, a moi, la vie a aussi arrache ces fetes la, celle de meres, celle des peres, et tant d autres.
On se debrouille pas trop mal pour vivre apres ca, mais ce qui nous a ete arrache, a lui, a moi, est d une ampleur gigantesque. Une blessure multiple et permanente. On se debrouille oui, mais ... en evitant des situations, en eludant des souvenirs, en ne regardant pas nos photos, en n evoquant pas trop le passe, en s auto persuadant chacun qu on doit tenir, moi pour lui, lui pour moi. C est dur. A peine croyable certains soirs.


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Hors ligne Eva Luna

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Re : Ma fille
« Réponse #151 le: 22 juin 2020 à 01:29:54 »
Je suis une deux-tiers de mère...
leur père n'est plus non plus...

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Re : Ma fille
« Réponse #152 le: 23 juin 2020 à 08:19:57 »
Anic et Eva Luna

Vous qui avez tellement de grandeur d ame de venir me soutenir sur mon fil, je veux vous apportez aussi tout mon soutien dans vos epreuves
Perdre son enfant doit etre tellement horrible
Je ne peux que l imaginer pas le ressentir

Mon coeur est avec vous

Philippe

Hors ligne Anic

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Re : Ma fille
« Réponse #153 le: 28 juin 2020 à 18:02:56 »
Eva Luna, Philippe,
Merci de vos messages.
Cette periode m est difficile, 15 juin au 7 juillet, les 3 dernieres semaines de vie de mon mari, 3 semaines d hopital a rien comprendre pour moi, a s epuiser et a delirer pour lui. Le 7 juillet vers 20 h, avant que je rentre a la maison, il m avait dit que " les vacances commencent mal " :  son dernier trait d humour. A 22h il n etait plus ... a 56 ans, il avait fini de survivre a sa fille.
Tout cela me depasse, totalement. Je ne cherche pas d explication, de sens, je n ai pas de veritable but, j ai tres peu d elan, juste le devoir absolu de ne pas alourdir la peine de mon fils. Mais la cruaute de la vie, qui nous brise et nous laisse la, sonnes, demolis, seuls, qui nous contraint a tenter d oublier familles et connaissances egoistes et bienheureux, la vie m est devenue amere, tant il s agit de boire le calice jusqu a la lie.

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Re : Ma fille
« Réponse #154 le: 28 juin 2020 à 20:53:43 »
Anic,j'avais perçu à quel point la période était lourde et sombre pour toi... et je ne t'ai pas envoyé mon livre pour ne pas rajouter du noir au sombre...c'est surement pas le meilleur moment pour me lire...L’enveloppe est prête, pourtant...
mais j'ai plus de timbre...

Tu dois survivre à 2 décès d'essentiels à ton existence et c'est pire que l'Everest pieds nus...
Ce devoir absolu qui t'anime , te porte, t’oblige...c'est exténuant aussi...

Je ne peux que me tenir là, à peine devant toi sur le chemin du deuil à traverser coute que coute... et je confirme que le prix en est exorbitant...
mais également qu'une sorte de paix des braves peut advenir un jour...
Je t'embrasse et t'enlace...


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Re : Ma fille
« Réponse #155 le: 03 juillet 2020 à 19:18:23 »
Soir des vacances scolaires d ete, chaque annee  je faisais un petit cadeau a mes enfants pour feter les vacances : ballon ou maquette a construire ou scoubidous a tresser ou petite revue.
Soir des vacances scolaires d ete, il y a 3 ans, c etait un 7 juillet, mon mari qui meurt, l infirmier m a dit " en 10 secondes " ...
De toute facon, l ete, ca faisait 2 ans et demi que ca n existait plus vraiment : mon fils, grand, loin, qui s efforce de faire sa vie, et c est le mieux qu il puisse faire, pour lui, pour nous. Mon mari, de plus en plus affaibli et mutique. Moi, en apesanteur, en enfer, depuis qu elle, ma fille, est morte un soir d hiver.
Ce soir,  un ballon degonfle, une revue dechiree, une maquette ecrasee, un scoubidou brule, et 10 secondes et un hiver de trop, j ai tout ca dans la tete.
Je me debrouille, je m occupe, je prend des vitamines et vois un psy pour aller le mieux possible et en cela permettre a mon fils de faire sa vie, car j ai refuse notre aneantissement, car ne pas accepter tout ca est devenu mon ultime force, entre desespoir et rage de lutter quand meme. Mais, depuis 5 ans, l ete m est difficile, absurde. C est fou comme cette saison que j ai aime a pris un aspect cruel.
Courage a toutes et a tous pour cet ete.
Anic



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Re : Ma fille
« Réponse #156 le: 04 juillet 2020 à 08:54:04 »
Bonjour Anic, Eva.
J'aime bien cette expression : "une sorte de paix des braves". Je la trouve extrêmement juste et un peu la seule réponse que nous puissions trouvée à ces espaces/temps devenus cruels alors qu'ils furent source de joie. Même si la douleur s'érode, avec des angles moins vifs, il nous reste le manque et le vide à côtoyer, quotidiennement. Comment l'oublier? C'est impossible. Mais il me semble que d'être reconnu(e) comme "brave" amène effectivement une forme d'apaisement. Alors, à défaut d'une reconnaissance plus large, c'est par le biais de ce forum et d'autres que nous pouvons partager cette reconnaissance. Oui, Anic, l'été n'est plus porteur de ces moments d'avant et nous devons en ouvrir d'autres, dans ce long travail intérieur d'une conscience élargie à d'autres horizons que deuil nous amène à arpenter. Reçois la mienne en tout cas Anic, comme à Eva, sans hésiter à nous retirer quand besoin s'en fait sentir.

Bizs et courage!

Pascal.
C'est dans les situations les plus difficiles et les plus désespérées que les individus trouvent le courage de se battre pour leur conviction. Tecumseh.

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Re : Ma fille
« Réponse #157 le: 08 juillet 2020 à 12:27:49 »
Une brassee de branches de notre olivier et quelques roses, je les ai deposees ce matin, hier j ai pas eu le courage, mais on n es pas a un jour pres ...
Je ne m habitue pas. Qu est ce que 3 ans face a l eternite ?
Je me debrouille pas trop mal mais je m habitue pas. Je ne m habitue pas a ton absence prematuree malgre ta maladie. Je ne m habitue pas non plus au silence de nos familles et entourage d avant. Ils ne t ont peut etre pas tous oublie mais en tout cas ils oublient de m aider, alors que juste un petit mot me ferait deja du bien. Mais peut etre n avons nous plus le meme langage.
Je vais essayer de viser la paix des braves, comme une vieille indienne qui marcherait sous un soleil de plomb en portant une brassee de branches et de fleurs.
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Re : Ma fille
« Réponse #158 le: 08 juillet 2020 à 20:07:05 »
Je pense à toi, à ton hier impossible, à aujourd’hui  fleuri,et à demain qui sera moins pire surement, si tu parviens à trouver la présence dans l'absence qu'on nous promet...
 et je pense à ta fille, prématurément disparue, partie, morte...je ne sais quel terme te convient le moins mal...
je m'oblige à dire : morte...
je t'embrasse...

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Re : Ma fille
« Réponse #159 le: 09 juillet 2020 à 08:51:08 »
Je m'oblige comme toi, Eva, à dire "morte". Ou "depuis son décès", ou "décédée". ça continue de me heurter mais des termes comme "partie" ne m'aident pas. Il y a et aura toujours à vivre avec cette partie, et là le terme me convient, cette partie de moi qui refuse la réalité. C'est certainement une forme de notre force de survie qui maintient une emprise nécessaire à ce que nous ne nous effondrions pas : "le job à plein temps" de maintenir une survie psychique de nos enfants prématurément décédés. J'ai osé me frotter au fantasme de ma fille ayant maintenant 31 ans. Devenue éducatrice, elle venait se détendre auprès des siens, comme ses  frères, son compagnon....Puis j'ai refoulé. C'est presque dangereux. Mais, pourtant, c'est comme un fil de vie qui se maintient, avec un pied non dans la tombe, mais dans le vivant.
Je ne pense pas que ceci change avant ma propre mort. C'est hors de portée et il nous incombe de poursuivre cet apaisement du deuil qui implique le rejet de l'inadmissible côtoyant le réel...Et peut être que c'est aussi une forme de maintien du réel de nos enfants autrement "vivants" qu'incarnés.
Etre constamment confrontés à cette tension en nous nous sépare définitivement, à mon avis, de celles et ceux qui n'y sont pas contraints. Cela me permet de mieux tolérer l'indifférence familiale : une frontière de l'entre-deux  dans laquelle j'évolue alors que leur propre évolution ne s'enracine pas dans cet espace qui est le nôtre.

Eva, Anic et parents-deuils nouvellement actifs sur le forum, je pense à Laurence, toute ma chaleureuse solidarité.

Pascal.
C'est dans les situations les plus difficiles et les plus désespérées que les individus trouvent le courage de se battre pour leur conviction. Tecumseh.

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Re : Ma fille
« Réponse #160 le: 12 juillet 2020 à 13:22:27 »
12 juillet, st Olivier, il y a 3 ans, sous un soleil de plomb, on t amenait, Olivier mon mari, en ce dernier lieu.  A 56 ans tu rejoignais notre fille qui depuis 2 ans et demi n etait plus, morte a 19 ans.
12 juillet, c etait, 27 ans avant, le premier jour ou l on s etait parles.
Je ne cherche pas de pensee qui rende votre mort " supportable ", non. Je n ai toujours pas trouve comment rendre  ma vie supportable apres tout ca, je cherche pourtant, mais j y arrive pas. Difficile.
Bien a vous.
Anic
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Re : Ma fille
« Réponse #161 le: 13 juillet 2020 à 04:53:19 »
Anic

De tout coeur avec toi
Perdre sa fille puis son mari doit etre une epreuve si difficile que tu mérites plus que notre empathie tu mérites notre affection

Chaleureusement

Philippe

Ps courage a toi ainsi qu a tous les parents qui ont perdu leur enfant

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Re : Ma fille
« Réponse #162 le: 14 juillet 2020 à 08:15:56 »
Merci De tous vos gentils messages, Eva Luna, Pascal, Philippe.
Dans ma peine, j ai regarde en replay sur Arte un reportage tres dur ( je ne vous le conseille pas vraiment) sur la maternite de Manille aux Philippines : dortoir commun immense, bruit, promiscuite, pauvrete, entraide, amour et detresse dans le regard de ces jeunes femmes qui acceuillent un nouveau bebe et se demandent comment elles vont faire, sans boulo, sans argent, pour s en occuper alors qu elles en ont deja plusieurs. Pas de complaisance du genre " ils sont pauvres mais ils savent etre gais " dans ce reportage. J ai depuis tres longtemps bien conscience de la misere dans le monde et j ai toujours reconnu ma chance. Le deuil, les deuils ont totalement envahi mon esprit et mon coeur, m ont presque aneantie de chagrin, sauf le devoir absolu de rester et de lutter pour mon fils. Mais ce reportage m a fait un choc salutaire.  J ai pense que je devais vraiment prendre soin de moi et arriver a faire quelque chose du reste de ma vie car, contrairement a ces jeunes femmes, j ai les moyens d agir un peu sur ma vie a venir. Quoi faire de ma vie je ne sais pas, mais ne pas sombrer, ne pas m enliser dans la paralysie. Etre en deuil, pas le choix, etre triste souvent, mais s efforcer de vivre quand meme. Ca m a fait l effet d un second devoir d existence.
Puisse mon message de ce matin redonner une petite lueur d espoir aux parents endeuilles qui cherchent, comme moi, s il faut vivre apres ca, et comment.
Ce reportage m a marquee et a amplifie ma volonte de  lutter, peut etre parce qu il portait sur des jeunes femmes, courageuses mais desemparees, des bebes, et que ma fille ... n aura jamais de bebe ... elle n est plus la ... pourtant je sais qu elle etait courageuse. Elle, elles, moi, detresses differentes, meme dure lutte pour la vie.
Courage a toutes, a tous.
Anic
« Modifié: 14 juillet 2020 à 08:29:21 par Anic »
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Re : Ma fille
« Réponse #163 le: 14 juillet 2020 à 08:42:29 »
Salut Anic.
Je partage totalement ce terme que tu nous transmets ainsi que son essence : un devoir d'existence. C'est exactement ce que je ressens de ce que nous laisse à vivre et agir nos enfants défunts. Cela demande un travail intérieur immense, il est impossible de le nier : sortir de la colère, se délier de la vengeance, transformer l'absence sans verser dans la niaiserie, augmenter notre responsabilité sans se prendre pour un messie, "malaxer" le deuil pour qu'il ne s'envenime pas de racines malveillantes,..Cela peut paraître bien mince que de croire que ce que j'appelle l'ordre universel interagisse sur le vivant par l'absence qu'il nous laisse en opérant tel ou tel choix...C'est pourtant une lutte dont le partage participe d'un soulagement, solidaire n'est pas un vain mot face à ce que nous vivons dans nos chairs.
Le 12 juillet pour toi, le 5 août pour moi, d'autres dates pour Eva, Philippe et bien d'autres, quelque part, nous partageons une force collective pour les rendre plus supportables.

Bizs.

Pascal.
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Re : Ma fille
« Réponse #164 le: 15 juillet 2020 à 08:39:00 »
Quelle belle formulation, Adnarag, qui résume si justement cette fonction du deuil que je ressens avec le temps. Un fil  permanent qui souvent s'exprime dans les gestes les plus modestes, presque anodins au x regards d'autrui. Mais, après tout, quand une graine pousse, ne faut-il pas en prendre soin plutôt que de se désespérer de l'aridité des déserts que deuil nous amena à traverser? Une réalité qui en ouvre une autre : à défaut de convaincre, nous sommes toutes et tous en lien. Je crois que la façon dont deuil nous amène à appréhender le vivant sous un autre angle agit comme pour les 100 singes "laveurs de patates douces". Un point bascule de changement dont nous sommes vecteurs.

Bien à toi, Adnarag.

Pascal.
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