Merci Philippe.
J ai l impression d avoir des annees de confinement interieur c est a dire psychologique, a chercher comment survivre, comment supporter, a trouver quelques aides dans les livres, la peinture, l ecriture, a m isoler des que je ne supporte pas les autres. Maintenant, c est le confinement physique. Je crois que ce que j ai subit deja m aide a tenir. Esperons. Courage a toi .
Anic

Merci , merci de ta gentillesse.
Je suis tres touchee que tu penses a moi quand tu peinds. Hier j ai commence la copie d un paysage vaste colore  et sauvage " Les gorges d El Kantara " de Siciliano Marie Dominique ( fin 19 ieme siecle ) Si j etais douee en informatique je transmettrais l image mais je ne sais pas faire.
Je peinds sur la musique de Norah Jones, la musique m entraine en douceur et m evite de douter de ma peinture. Car, en effet, pourquoi peindre dans le chaos personnel, et dans la crise actuelle ? Justement, le besoin de chercher ce qui reste de beau malgre tout, pour "tenir". Je reste chez moi, oui, absolument, et je m evade dans un paysage peint, du moins j essaye.
Une grosse pensee pour toi et les tiens.

Ma petite, si tu voyais ou j en suis. Confinee toute seule, ca c est pas trop perturbant pour moi, en verite tu le sais bien, ca fait 5 ans que je suis quasi confinee. Ce qui est dur c est la peur de ce virus et de toutes ses consequences. On dit que cela creera des solidarites. Mais mes 2 amies me demandent de ne pas leur parler de ma peur pour ne pas leur transmettre mes craintes, elles preferent s occuper un peu comme si tout allait bien.  C est sympa ...
On dit que cela pourra entrainer  une remise en question benefique de notre mode de vie. Mieux consommer c est possible, mais comment moins consommer tout en relancant l economie ? Et l entreprise ou travaille ton frere resistera t elle ?
Et quand je me hasarde a dire que, des mi fevrier j avais deja vraiment peur et senti que cette epidemie, avec tous ces avions de Chine, apres l Italie, l Oise, etait grave et venait inevitablement ici, quand j ose dire que j avais a cause du virus renonce a sortir au resto ou au cine et aussi renonce a voter des le debut de mars, on me reproche un manque d humilite ... Tolerance ... Donc je me tais.
Je n expliquerai pas a ces personnes, qu apres avoir vu la sante de ton pere degenerer pendant 10 ans, apres l avoir vu mourir d infection nosocomiale a 56 ans, et apres avoir vu toi, ma gamine de 19 ans morte en quelques heures, je sais qu il y a des choses extremement graves et qui arrivent vraiment, vite, meme si on ne veut pas les voir venir. Comment fait on, ma petite, pour vivre une fois qu on a perdu la legerete, une fois qu on a vraiment approche la lucidite ?
On se tait. On finit par preferer le confinement.
Je ne ressents pas ta presence, tu me sembles etre "quelque part", mais tres loin de moi. Et, en cette periode angoissante, je me dis que je prefere penser qu il est loin d ici ce " quelque part " dans lequel tu te trouves.

Ma petite, est ce cet isolement devenu radical, est ce une resignation au silence, est ce parceque peut etre j irai mieux ou au contraire moins bien, je reste active mais j ai du mal a trouver des mots.
Aujourd hui j ai ecoute " les mots bleus ".  Et, si je sais que ce style de chansons deplaisait a ton pere, inconditionnel des Stones, j ai pense que cette chanson t aurai plu a toi. Parfois, observant un objet, un vetement, une affiche, un engagement, ecoutant une chanson, lisant une citation, je me dis avec certitude " ca t aurait plu ". Cela me gene parfois car c est comme si je pensais a ta place, or je voulais respecter tes propres choix et idees. Et pourtant, decouvrant une guirlande en plumes blanches, un foulard rose saumon, une association qui sauvegarde les coraux, etc j ai comme une evidence que cela t aurait plu. Cela m interroge mais bien sur je n attend pas de reponse a ces questions la non plus.
Je ne t avais pas fait ecouter de chanson de Christophe. Il y a tant de choses que j aurai aime redecouvrir avec toi, au risque d entendre ton avis si tranche, que je respectais, je crois, du moins j en avais le souci.
Alors aujourd hui " petite fille du soleil " je te dirais " les mots bleus" et " peut etre un beau jour voudras tu retrouver avec moi les paradis perdus ".

Ma petite, quelqu un craind que " le monde d apres ressemble au monde d avant mais en pire " ...
Possible, tout est possible, puisque, deja, les isoles sont davantage isoles.
Et puis, ca a deja eu lieu, je me souviens de tout, du gendarme qui a dit " affaire classee ", des connaissances qui m ont ecrit nous " enlever de la liste " , de ceux qui font semblant de penser a moi dans des voeux de bonheur totalement deplaces, et de tous ceux qui jamais ne sont revenus.
M achever, cela aurait pu. M oter toute confiance en la vie, en l humain, cela est fait.
Le repis est ephemere, l entraide est exception, cela je le vois.
J ecris un peu, des petits livrets pour toi, confidentiels. Impossible pour moi d envisager une ouverture sur le monde, alors meme que des livres de parents endeuilles m ont secourue. Egoisme  ? 
Plutot ce sentiment bien ancre que ni toi,  ni ton pere, ni moi n existons plus.

C est ainsi, ni toi ni ton pere ni moi n existons plus. Poussiere ...

Mon mari, toi tu sais qu on peut mourir plusieurs fois. Ma petite, toi tu vois que ma vie la ce n est deja plus la, vie. Et mon fils, toi, loin, tu survis a la premiere puis a la deuxieme catastrophe. Tous les 4 nous sommes d accord. Les espoirs, a d autres.
Dieu lui meme se tait, il ne peut plus rien dire, car, quelque part, il pleure.  Et la poussiere s envole, en silence.

Ma petite, si tu savais comme j en ai marre de cette vie moche et dingue. Ah, que ca s arrange un peu ou alors que ca se termine vite. Tout ce que j ai perdu avec toi ... et jen en finis pas de perdre, jusqu aux quelques appuis amicaux que je pensais solides et profonds ... Ah, s il faut vivre, que vite je devienne indifferente a tout.