Auteur Sujet: Ma belle Flo  (Lu 15911 fois)

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Hors ligne Magi

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Ma belle Flo
« le: 03 Décembre 2015 à 01:21:31 »
Comment imaginer Noel sans elle... 28 ans, embolie pulmonaire massive alors que nous attendons à l'urgence, pour des tests...
« Modifié: 27 Décembre 2015 à 06:58:11 par Magi »

Hors ligne Helpa

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #1 le: 03 Décembre 2015 à 11:10:38 »
Chère Magi,

Je compatis à ta douleur qui est immense, je le sais. Comment des choses pareilles sont elles possibles, d'être fauchée en pleine jeunesse ? Une grande famille où tout va bien et soudain, le drame indicible, et en plus à l'hôpital où on est sensé être soigné. Et ils n'ont rien pu faire ! C'est vraiment la fatalité.  Je pense que toi et ton entourage, vous n'avez aucune raison de vous culpabiliser, ce qui n'enlève rien à votre peine et au sentiment d'injustice.

Est-ce que tu as regardé la conférence du Docteur Fauré sur le deuil ?

Je suis sûr qu'elle est près de vous maintenant et peut-être qu'elle vous enverra des petits signes.

Hors ligne Darwin

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #2 le: 03 Décembre 2015 à 17:47:44 »
Bonjour,
les fêtes de famille sont toujours difficiles, mais la joie des plus jeunes nous aide...
On ne vit plus, on survit pour nos autres proches...

Courage

Hors ligne Magi

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #3 le: 03 Décembre 2015 à 19:32:02 »
Merci pour vos mots, oui j'ai ecouté la conférence du dr Fauré et j'ai aussi lu son livre. Ça aide à comprendre...Mais quand je lis les témoignages sur ce forum, je me rends compte que la route va être longue et pénible. J'ai la chance d'avoir trois autre beaux enfants et je souffre de les voir souffrir autant sans pouvoir les consoler vraiment.  Je ne suis pas encore capable  de voir mes amies ni de retourner travailler...je suis envahie par la colère et l'angoisse que cela arrive à un autre de mes proches ( ma mère et mon père sont aussi partis sans préavis, aucun...). 

Combien de temps vous a-t il fallu pour retourner au travail et reprendre la vie sociale ?

Hors ligne Helpa

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #4 le: 03 Décembre 2015 à 20:59:18 »
Chère Magi,

J'ai remarqué que les disparitions dramatiques se reproduisent souvent dans les familles, ou autour d'une même personne. Certains diront que c'est génétique, qu'il y a des famille à cancer, à suicide, à infarctus etc... mais ça me paraît un peu court comme explication, surtout quand il s'agit d'accidents. Je suppose que tes parents sont partis à un âge plus avancé quand-même et que c'est le départ de ta fille qui est le plus douloureux et déstabilisant pour toi. C'est pareil pour moi, sauf que dans ma famille, ce sont des suicides.

En ce moment, je m'intéresse aux constellations familiales qui sont un moyen de remettre "de l'ordre" dans la famille. Je n'ai pas encore essayé.

Peut-être aussi que nous avons quelque chose à apprendre sur cette terre, et que ces départs imprévus sont là pour nous obliger à évoluer...

De toutes façons, je pense que ça nous change à jamais et que nous sommes obligés de bouger, de remettre en question nos certitudes . D'un mal peut naître un bien, mais ça ne se fait pas sans douleur. Moi, ça fait 4 ans et ça va mieux, bien que je sois loin d'avoir retrouvé la sérénité. Mais j'ai souvent des petits signes, ça aide énormément.

Hors ligne Darwin

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #5 le: 04 Décembre 2015 à 09:02:22 »
Bonjour,
j'ai repris le travail 6mois après le départ de mon fils.
J'ai mis longtemps avant de pouvoir aller vers les autres, c'est là que j'ai vu où étaient les personnes sur qui je pouvais compter (elles passaient me faire un coucou, appelaient, m'invitaient (même si je décommandais souvent) etc.). Il y a des gens dont je n'ai plus aucune nouvelle depuis le décès (il y a 3ans!).

Il faut aller à ton rythme, même s'il est chaotique. Le travail, il faudra y retourner, mais quand tes insomnies seront moins présentes et que tu t'en sentiras la force.

Courage
Caroline

Hors ligne Magi

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #6 le: 04 Décembre 2015 à 20:19:44 »
Merci Caroline.

Actuellement, je n'ai envie de voir que mes enfants et mon conjoint... Je me sens incapable de rencontrer les gens pour qui la vie a repris un cours normal. J'ai plusieurs bonnes amies qui comprennent et  respectent mon besoin d'isolement. Je vis comme "en marge", dans le souvenir ( photos, musique, etc) et la recherche de souvenirs. Reprendre une vie " normale" voudrait dire la perdre encore un peu...

Mon médecin me dit que la douleur fera toujours partie de ma vie et, que donc, je dois y faire face et reprendre rapidement mes activités pour éviter de m'enliser...elle m'a prescrit des antidépresseurs...Moi je crois qu'elle n'y connaît rien...à ma douleur... elle met trop de pression pour que je me "remette"...  Je suis angoissée à l'idée de retourner au travail...qui, de plus, est une profession de relation d'aide : je n'ai pas la force de sortir de ma peine pour consoler des "étrangers"...




Hors ligne fabisa02

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #7 le: 06 Décembre 2015 à 09:03:40 »
Bonjour Magi,

Je suis moi aussi une maman qui a perdu sa fille, Cindy avait 29 ans et est partie le 23 août 2014......

Je me suis coupée du monde, n'ai voulu voir que mon mari, mes beaux fils et ma proche famille.
J'ai mis une bulle autour de moi, j'en ai eu besoin , j'ai eu besoin de me protéger, de protéger ma douleur, ma tristesse, mon anéantissement

On a besoin de de faire ce que l'on ressent, si je peux me permettre, laisse toi aller, écoute toi, il y a des choses, des ressentiments, des sentiments que tu ne t’expliquera spas toujours, mais c'est comme cela.
Nous sommes dans un nouveau monde, une nouvelle vie........malheureusement.

Nous sommes différentes les unes des autres, les uns des autres. Notre douleur, tristesse sont  uniques.
J'ai vécu comme toi le besoin de regarder encore et encore les photos, écouter les messages, lire les sms, c'est normal.
Tu n’oublieras JAMAIS ta fille, elle est en toi, tel un bébé kangourou, j'aime cette image.......
Pour me retrouver en connexion avec Cindy, j'écoute encore ses musiques préférées.
C'est mon rituel.
Je te souhaite bon courage, nous sommes là pour toi, ici, tu pourras te confier si tu le désires, nous vivons la même chose., nous sommes comme une famille.

Pour ton travail, toi seule sait si tu peux le reprendre, surtout être capable au plus profond de toi..
Je te comprends.
Le plus important, est de faire ce que toi, tu ressens.
Mais, je sais que c'est difficile.
Ta fille , voudrais que tu sois forte et que tu ailles un peu mieux, que sa maman d'amour remonte la pente doucement.
Pour toi et pour ta famille, et pour ta fille, je te souhaite de trouver le chemin.

Ici, sur le forum, on parle souvent de montagnes russes, on les connait tous ces montagnes!!!!!!!!
l'important est de remonter.

Laisse toi le temps, je me permets de t'embrasser.

Douce journée pour toi.

"être forte pour toi ma fille, pour que tu sois toujours fière de moi.  tu voulais que je sois bien, heureuse, mais sans toi c'est si difficile., voir  impossible.
Je lutte jour après jour pour tenir le coup pour toi, pour tout le monde pour moi.
Je te promets je ne lâcherai pas...je t'aime  Cindy

Hors ligne Magi

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #8 le: 09 Décembre 2015 à 07:44:37 »
Merci Fabisa pour tes mots,

On ne souhaite à personne de connaitre la perte d'un enfant...mais je me sens moins seule à vous lire.

Cette tribune est comme un refuge où la parole est à la fois un exutoire et un réconfort.

J'ai du mal encore à saisir le fontionnement du forum : tu as perdu ta fille dans quelles circonstance ?

Bonne soirée  ( Québec)!.../  ou bon matin (France) !

Hors ligne Magi

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #9 le: 24 Janvier 2016 à 06:19:46 »
MORTE!
Quatre mois que ma fille est morte. MORTE.  Ma fille n'arrivera plus à la maison, ne m'appellera plus au téléphone, ne me textera plus, ne me racontera plus ses voyages, son travail, ses amours et amitiés. Ma fille est MORTE. Il faut que je me rentre ça dans le crâne... Et que je vive avec. Comment je peux faire ça ? J'ai toujours cette douleur dans le ventre quand j'y pense...et je ne veux pas la perdre, cette douleur car elle est le seul lien qui nous reste...

Hier, une connaissance m'a dit : j'espère que vous avez pris le dessus " ....et j'ai répondu "On ne prend jamais le dessus sur quelque chose d'indomptable, comme la douleur de la perte de son enfant "...

Merci à vous qui comprenez

Hors ligne kompong speu

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #10 le: 24 Janvier 2016 à 09:49:28 »
TROIS mois que mon fils est mort et tout comme toi il ne m’appellera plus mais je ne crois pas que la douleur est le seul lien qui et maintient a elle ,mais au  contraire la douceur de ce que vous avez vecu ensemble , les bons moments , l'amour que vous vous êtes portes mutuellement
 mon fils faisait de la boxe francaise hier mes filles voulait aller voir le film CREED  j'ai eu l'impression de voir mon fils dans ce jeune boxeur , la ressemblance physique mais aussi cette rage de vivre
 souvient toi de ce qu'elle était , c'est ce lien qui vous relie pas la douleur
 pensées

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #11 le: 24 Janvier 2016 à 13:14:10 »
5 ans que ma fille est morte et la douleur reste là..elle change, elle se transforme au gré de mes rencontres, de mes lectures, de mes pensées, de mes écrits..mais elle reste ... assoupie parfois, calmée parfois mais toujours là.. prête à mordre à certains moments.. elle s'allège ... heureusement...mais elle reste bien un lien avec Elle... la souffrance de l'absence à la place du bonheur de sa présence...
Mais j'ai appris ,durement..oh combien... à vivre avec ce chagrin au cœur... c'est pas facile .. mais je vis...je pleure, je souffre et je vis.. sans Elle...

3 mois, 4 mois... c'est encore l'horreur absolue...et chacun fait comme il peut pour survivre un jour encore...
@magi

écoute ton besoin profond... si tu ne te sens pas prête à reprendre ton activité... donne toi du temps... respecte ton besoin de silence, de repos, de solitude , de repli...c'est tellement naturelle comme réaction.. les autres ne savent pas.les médecins encore moins...L'essentiel est de faire ce qui te fait du bien.. et si c'est rester en pause devant les photos de ta fille chérie... fais le...C 'est un tel cataclysme qui dévaste nos vie que chaque petit soutien, chaque petit moment authentique  est bon à prendre et appuie toi sur ta famille... ce n'est pas encore le moment pour toi de les soutenir... ça viendra..plus tard...Tu as besoin d’être portée...
j'ai repris 2 mois et demi après la mort de ma fille, sous la grosse pression de mon c docteur, et c'était trop tôt, beaucoup trop tot./ j'étais encore explosée de chagrin.. un zombi.... j'ai aussi une profession d'aide.. et j'ai longtemps fait de la figuration, même pas intelligente.. le plaisir et l'efficacité au travail ont été très longues à revenir... mais c'est revenu.
Tes autres enfants sont aussi inconsolables que toi...l'impuissance à les soulager est dévastatrice ... on peut juste les écouter et partager ...
La peur de perdre brutalement un autre proche m'a tenue longtemps en alerte permanent, ça se  calme après... c'est moins omniprésent mais j'ai encore du mal ... souvent.. on sait que ça peut arriver...basculer d'une seconde à l'autre et que rien n'est acquis, jamais.. mais il faut puiser, on ne sait plus où... la force de vivre quand même.. et c'est un chantier titanesque... long;. douloureux..
je peux juste témoigner qu'on peut vivre avec ÇA
d'autres témoigneront qu'elles peuvent vivre bien et heureuse malgré ÇA

je t'embrasse, soeurs de misère...



Hors ligne Magi

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #12 le: 25 Janvier 2016 à 15:48:17 »
Merci Kompong Speu et Eva Luna,

Je sais bien que le temps aidera à rendre la douleur plus supportable..., c'est ce qu'on dit...

Pour l'instant, elle prend toute la place...

Merci


Hors ligne Pourquoitoi?

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #13 le: 25 Janvier 2016 à 18:09:39 »
Ma chère Magi,

Comme je me retrouve en tes mots, ma fille chérie nous a quitté le 16 octobre 2016, à l'hôpital aussi. Elle avait 31 ans...
Je n'ai pas repris mon travail, mon médecin généraliste m'a dit que pour aider les autres il faut soi même être bien sinon on court à la catastrophe. Je  suis assistante sociale , ma vie d'avant me semble tellement loin. Et puis comme toi j'ai besoin de rester seule, j'ai pas envie de retourner dans la vrai vie, sans Elle. Les gens pensent que le temps arrange tout, mais trois mois c'est hier et je sais que ce sera hier encore longtemps.
Pour l'arrêt j'ai vu une psychiâtre, pas du tout aidante mais elle prolonge mes arrêts, pour l'instant elle ne sert qu'à ça. Pardon madame P. Mais quand elle me dit au premier entretien "mais ça doit être affreux de perdre un enfant, moi je pourrai pas, et puis je sais vraiment pas quoi vous dire qui pourrait vous aider" . Le "moi je pourrai pas" me reste en travers de la gorge, parce qu'elle pense que moi je peux, que je l'ai choisi!!!
Je préfére rester seule et depuis peu venir ici là je rencontre ma famille de coeur.
Mon entourage ne comprend pas mon "non envie" de distraction, "venez nous voir cela vous changera les idées" mais ni mon mari ni moi avons envie de se changer les idées. Pour sortir il faut mettre sa carapace et elle est lourde à porter.
Je me dis que peut être ta Flo et ma Mathilde sont ensemble et cela me réconforte.
Si tu veux parle moi d'elle.
Je réponds à Magi mais je suis avec vous tous et toutes et je vous dit la même chose. j'ai aussi ouvert un forum parce que j'ai besoin de parler de ma fille et j'ai besoin du soutien de tous pour continuer à avancer puisque je n'ai pas le choix...
Martine
Elle rêvait d'un Bonheur simple, d' Amour et de Justice...

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Re : Ma belle Flo
« Réponse #14 le: 25 Janvier 2016 à 18:42:39 »
A 3 mois du drame.; et meme bien plus longtemps après...très très longtemps.... ceux qui me parlaient comme je te parle, j'avais une féroce envie de leur coller mon poing dans la figure...tellement leur discours de promesse de jours meilleurs me semblait indécente devant l'absolue douleur de l'absence et du masque, les questions taraudantes et la souffrance réellement infernale...littéralement impensable..invivable...
et me voilà 5 ans après.. à tenter de laisser entrevoir un espoir de légers mieux , sachant que ces mots sont inaudibles pour le moment...
désolée... je reproduis ce qui m'a tant blessée...je ne sais pas plus que les autres simplement accompagner et accueillir la douleur exprimée, je veux donner des solutions alors qu'il n' y a que des témoignages individuels...