Je ne crois pas aux médium, toutes les personnes que j'ai pu connaitre qui se prétendaient médium ne m'ont jamais convaincue. De plus même si cela existait cela me ferait plus de mal que de bien. Sans parler du fait que cela ne résoudrait pas mon problème de culpabilité puisque comme chez beaucoup d'endeuillés c'est une culpabilité infondée, seul le temps et l'acceptation pourra l'adoucir. L'acceptation de mon imperfection, l'acceptation de ma non-toute-puissance, l'acceptation que faire de son mieux ne signifie pas gagner à tous les coups, l'acceptation que le 6eme sens, l'instinct maternel, ce super-sens de super héros n'existe pas et que je suis une humaine comme tous les autres, je ne pouvais pas voir l'invisible, je ne pouvais pas prévoir l'imprévisible, je ne pouvais pas deviner l'inimaginable et que même en refaisant le scénario 100 000 fois dans ma tête je n'aurais pas pu le sauver. Ceci est encore trop difficile à accepter pour le moment, mais j'y travaille.

Pour en revenir aux "medium",  je n'ai aucun problème avec la mort, c'est avec la vie que j'en ai un. Le fait de continuer à vivre avec le manque, la douleur, la tristesse.  Je n'éprouve pas le besoin de savoir et d'être rassurée vis à vis de l'après. Tous mes espoirs vis à vis de la mort reposent sur le fait que l'âme de Tristan n'a pas été "gâchée" en restant en suspend dans un au-delà mais a déjà été ou sera vite réincarnée sur terre pour à nouveau donner du bonheur à d'autres comme il nous a donné du bonheur à nous. C'est un sentiment purement personnel mais je trouve cela terriblement affreux et injuste pour l'humanité qu'il reste quelque part "coincé" à nous attendre avec un si grand potentiel d'amour à réprendre. Je suis sure que je le retrouverais un jour, en âme soeur que nous sommes, liés vies après vies, peut être dans cette vie-ci peut être dans une suivante. Et je suis en paix avec cela.

Bonsoir Inconnu,

Dans un premier temps, sur la page d'accueil du site, cliquez sur "comprendre", puis sur" aider un proche en deuil".
Je ne suis pas en état d'échanger davantage ce soir.
D'autres personnes vous répondront bientôt ; soyez patient.
Amicalement,
Marce

P.S. A propos de la communication. Les autres parents me corrigeront si ils n'ont pas vécu les choses de la même façon que moi.

Je pense que il ne faut pas attendre que votre compagne communique. Il est difficile d'expliquer ce que l'on ressent tellement c'est indescriptible et surtout nos sentiments sont très contradictoires, nous avons à la fois envie de crier au monde entier notre douleur, envie de parler à tout le monde et sans arrêt de notre enfant tout en ne pouvant pas sortir de notre réserve et en parler spontanément. Le silence reste chez beaucoup d'entre nous le seul mode de communication orale pendant une longue période. Pendant des mois nous attendons des autres qu'ils viennent à nous et c'est sans doute l'une des choses les plus difficiles pour l'entourage. Car l'entourage doit subir la tristesse et la douleur tout en restant compatissant et présent, c'est aussi à l'entourage de vaincre sa peur de parler du tabou de "l'enfant mort" malgré la peur de faire souffrir. Ce n'est pas une tache facile pour vous bien malheureusement.

Pour utiliser ma propre expérience comme exemple je me suis découvert de très grandes amies que je ne soupçonnais pas jusqu'à ce malheureux évènement, qui ont toujours su être là prés de moi, même dans mes silences. A contrario j'ai été très déçue d'autres de qui j'étais très proche, mon meilleur ami de qui je me suis totalement éloignée tellement il minimisait ma peine (ou plutôt essayait de faire comme si, ce qui avait le don de me mettre hors de moi) et mon dernier compagnon qui m'a quasiment abandonnée au moment où j'avais le plus besoin de lui pour "se protéger". Si j'avais un conseil à vous donner c'est de rester présent, c'est terrible pour une mère (ou un père je suppose) en deuil de se sentir ignorer ou abandonné au moment où elle perd son plus précieux trésor. On a l'impression d'avoir la peste, de ne plus avoir droit au bonheur.

merci beaucoup sadia


cela fait un moment que je n'étais pas passé ici, j'ai décidé de prendre du recul avec les groupes "écrit", du recul vis à vis de la douleur des autres, du manque de compassion auto-excusée par la souffrance du deuil qui sert d'excuse à certaines personnes pour déverser des flots de haine, vis à vis de leurs préjugés et de leur auto-suffisance. Je n'étais initialement pas venue ici pour souffrir plus que je ne souffrais déjà, ni pour me faire insulter, j'ai donc préfèré m'effacer et me protéger.

Maintenant je ne passerais plus que dans les modules concernant les parents et enfants, ne me melant plus des discussions des uns et des autres, je continuerais à lire de vos nouvelles et donner des miennes

J'avance doucement vers la lumière, la peine est toujours là mais nettement moins dévastatrice, Tristan me manque énormément. La colère vient faire son oeuvre par vague, on dirait la marée tantôt haute inondant mon âme, tantôt basse laissant apparaitre la beauté des plages de souvenirs qu'il nous a laissé. Cela dit la plupart du temps je me sens bien, je travaille, je discute avec des collègues, des amies, je ris avec elles, je m'amuse avec les enfants. La vie a repris son cours inexorable. Je vais arrêter de voir mon psychiatre qui n'y connait rien en deuil et j'ai commencé des séances avec une psychologue connue pour son travail sur le deuil (Mme Bacquet), c'est un peu cher mais si cela m'aide à me stabiliser et à retouver une partie de ce que j'étais cela vaut le coup.

Parallèlement à cela j'ai contacté l'association JALMAV pour des groupes d'accompagnement au deuil. Les enfants ont commencé aujourd'hui, j'attends une date pour ma 1ere séance de groupe. Ces groupes ont vraiment l'air super, ils sont bien structuré, des étapes à franchir, la possibilité d'avoir des entretiens individuels lorsque cela ne va pas, il y a même des "devoirs à la maison" lol (enfin pas beaucoup, il faut juste réfléchir au thème de la séance suivante afin d'arriver un peu préparé),  les séances durent 4 heures, une fois par mois et le travail se déroule sur un an. Il se termine par 2 thèmes importants: trouver une raison à ce deuil et trouver l'héritage (spirituel) qu'il nous a laissé. L'animateur m'a dit que quelques soient les circonstances du deuil avec ce travail on finit toujours par trouver une "raison", même si aujourd'hui j'ai encore du mal à entrevoir ne serait-ce qu'un tout petit peu ce qui pourrait bien justifier la mort d'un enfant (en dehors de toute croyance d'ordre religieuse)

oui Natacha, il y a des jours comme ça... où ils prennent part à notre journée malgré leur absence...
Pendant des mois, les larmes avaient du mal à sortir. Aujourd'hui, une chanson, un souvenir et mes yeux se noient...
Et c'est bien comme ça.
 

Il y en a eu du chemin depuis mon 1er message.
Des périodes de haut et des périodes de bas.
Mon entourage trouve que je vais mieux et dans un sens c'est vrai, je fais à nouveau des projets . . . ou plutôt je remplis le vide d'activités et de projets.

Depuis quelques temps j'allais pourtant très mal, une date bien spéciale approchait. Les 7/8 Mars. 1 an depuis l'hospitalisation (le 7 Mars au soir) et l'annonce de la maladie (8 Mars au matin). Émotionnellement j'ai fais un bon de 10 mois en arrière, aussi triste et aussi vide que après qu'il soit parti. La date est passée et aujourd'hui je suis comme soulagée d'un poids. A moins que cela soit mon passage à la cathédrale qui m'ait soulagée, je n'en sais rien. La religion en elle-même ne m'apporte aucun soutien, au mieux certains jours  je ne crois plus, au pire les autres je déteste celui que l'on appelle "Dieu", mais j'ai allumée une bougie pour Tristan (et après l'avoir prise en photo j'ai fondu en larme devant les touristes puis j'ai été m'assoir et je suis restée là à attendre que le mal passe)

Dans 7 semaines j'aurais fait le tour des dates de la 1ere année. Je ne cesse d'entendre et de lire que la 2eme année est la pire, je ne suis pas pressée d'y être.