Bonsoir Nathalie
Je t'ai envoyé un message mais sur le titre de mon fils Christophe. Je pense à toi et je suis de tout coeur avec toi et ton mari.
C'est très dur de vivre sans eux, je n'avance pas vite, je piétine car depuis 16 mois que christophe nous a quitté la douleur est de plus en plus vive, le manque de mon enfant est intolérable.
Il faut se relever en pensant qu'il n'y avait pas que lui sur cette terre, ma fille Nathalie est là et mes adorables petits enfants font que je dois vivre. Christophe est dans mon coeur.
Je t'embrasse très fort Mes plus douces pensées pour ta fille Chloé

Bonsoir Nathalie
Je sais ce que tu vis et je crois que c'est normal de craquer. Moi aussi, ça fait 7 mois que j'essaie de m'habituer à l'absence de mon ptit coeur.
J'ai repris le travail, j'ai lutté pour ne pas craquer et là je suis en arrêt sous médicaments car je n'y arrivais plus...
J'ai deux autres fils alors je me dis qu'il faut que je remonte la pente pour eux qui sont bouleversés par tout ça. Si tu penses qu'avoir un autre enfant serait une bonne solution, n'hésites pas.
Je ne sais pas si tu as lu "Nos étoiles ont filé" d'Anne Marie Revel. Elle a perdu ses deux petites filles dans un incendie et a choisi d'avoir un autre enfant 7 mois après et elle partage dans ce livre tous ses doutes et son ressenti. Il y a une interview vidéo d'elle et de son mari sur ce site à la rubrique témoignage.
Je pense que cela pourrait t'aider ou t'éclairer.
Aujourd'hui est un jour sans, alors pleures et cries ta colère et prends du temps pour toi et ta fille. Demain sera un autre jour...
Je t'embrasse très fort

Bonjour à toutes et tous,
juste pour vous donner de mes nouvelles,
 je vais chez le psy toutes les semaines maintenant, une fois tous les 15 jours, je ne tenais pas !

Je suis plus calme à l'interieur de moi, peut etre plus en paix, je ne sais pas comment expliquer cela....
mon ange, ma fille, ma chloé me manque terriblement......

J'ai besoin de me retrouver seule, de ne pas penser...

Hier, j'ai eu une amie au téléphone...qui m'a un peut voir beaucoup énervé , elle me dit que l'on reste dans notre malheur, qui faut sortir, profiter.....Elle ne comprend pas que l'on est plus comme tout le monde, enfin pour moi, je ne me considère plus comme tout le mond, je n'ai plus cette insouciance, cette joie de vivre, d'envies....
Je crois et je lui ai dit que tant que l'on ne le vit pas, on ne sait pas !!!

Elle m'a même dit de prendre une copine de ma fille, au vacances de noel pour me changer!!!!
c'est moi qui ne comprend rien, ou elle a vraiment rien compris?? je lui ai demandé si elle réfléchissait quand elle me parlait!

J'ai vraiment l'impression d'etre bizard, de prendre certaines choses mal, enfin je ne sais pas,
quand on me dit que Noel va etre dur, oui c'est vrai, il va y avoir un manque, une absence....mais pas plus que depuis 9 mois !!!
cette absence elle est quotidienne...

Suis-je normal??  Comment vivez vous toutes ces remarques, anodines pour les autres, mais qui ont beaucoup d'importance pour moi!
comment faire pour passer au dessus?
Merci de votre aide...je vous embrasse, Nathalie

Merci Angelik,
oui, tu ma fais sourire.....merci
Moi aussi , on m'a dit que ce n'était pas bien de venir sur ce site, mais moi j(y trouve un réconfort, et non de la souffrance..
Je ne peux pas prendre tout le malheur du monde sur mes épaules...mais ici, on sait de quoi on parle !!!
Je crois que "cette amie" n'a pas compris que notre vie s'arrête au moment ou l'on perd ce que l'on a de plus cher au monde,
mais maintenant j'observe un peut les personnes qui m'entourent, surtout elle, et en faite c'est une personne qui n'est pas bien dans sa propre vie!!
Au début, quand Chloé est morte, les quelques mois aprés, elle ma dit: c'est normal que se soit dur, vous étiez trop fusionnel tous les trois, vous faisiez toujours tout ensemble..alors maintenant c'est normal que se soit dur!!!

Pour mon mari et moi, notre conception de la famille c'est l'Amour, la confiance, la complicité...le bonheur
Est ce un crime de s'aimer??

Et quand je réffléchie, je comprend mieux, car cette amie n'est pas dans cette philosophie,
elle a deux enfants, mais a toujours fait ce qu'elle avait envie. Une fois ils étaient touts les 4 à table (son mari et ses deux enfants)
et elle a decidé de partir au cinéma toute seule, elle a planté son mari et ses enfants comme ça!!

En faite la question, est ce que c'est une amie???je n'en suis pas sur.....

je t'embrasse

Bonjour,

Je vais chez mon therapeut, 1 fois par semaine....ça me fait du bien..

Noel est passé, le jour de l'an aussi.....nous n'avons rien fait avec mon mari,  nous avons vecu ça comme deux week end !!!
Demain, cela fera 11 mois que nous sommes séparés de notre fille chérie!!

J'ai peur des dates, j'ai peur du 13 Fevrier 2012, car cela fera  1 an, 12 mois!!!!!
12 mois à lutter contre l'absence de Chloé, quand je regarde ses photos, j'ai toujours un flash qui revient, quand j'ai vu son corps en suisse.. comme si ce flash était là pour me renvoyer la réalité, Chloé n'est plus là!!!!

J'ai peur de revivre cette journée du 13 février 2011, minutes par minutes,
j'ai pris deux jours à mon travail, je crois que je ne pourrais pas travailler..

Elle ma manque, elle nous manque...

Comment on vit année par année, ce manque?
Je vous embrasse, à bientot de vous lire.
Nathalie

Bonjour,
Je suis nouveau sur ce site. Un papa en deuil de Rose, ma fille unique de 5 ans. Elle est décédée le 12 mai 2010. Elle aurait pris ses 7 ans fin 2011. Je ne vais pas encore donner les circonstances de sa mort car vous êtes tous très en souffrance.  J'ai assisté à son décès . Au début j'ai l'impression que mon cerveaux à libéré des endorphines pour m'aider. Et puis petit à petit je me suis retrouvé face à la réalité. Mais pour moi aussi, après un an et demi de pré-deuil  ( je dis pré deuil car les circonstances font que quelque chose est en arrêt sur image au 12 mai), je trouve que c'est de plus en plus difficile. C'est une véritable épreuve qui demande des dispositions sur-humaine. Dans mon entourage je ressens la même chose. Pour beaucoup de gens on devrait aller mieux... Mes parents sont aussi anéantis que moi et ressentent la même chose. C'est plus dur maintenant. Je suis fils unique et la perte de leur petite fille unique aussi s'apparente à une fille. Il y a même des gens qui ont eu la maladresse d'envoyer des vœux de "joie et bonheur" ... Qu'est-ce qui pourrait mieux donner de joie qu'une petite fille à choyer. Il y a un mois un homme qui savait très bien mon deuil m'a dit naturellement "et la petite comment elle va?" je ne lui en veut pas car il a fait une énorme boulette. Beaucoup de gens ont du mal à accepter le décès d'enfant. Cet homme à lui aussi, il y a près de 30 ans, a perdu un fils d'un accident de moto. Une amie au téléphone un mois apres le décès de Rose m'avait dit aussi " mais ta fille tu l'as récupérée?"... Si les autres sont dans une sorte de dénie sur le décès d'un enfant, comment voulez-vous que nous parents puissions accepter une telle ironie du sort? On n'accepte pas. Du moins je n'accepte pas, surtout dans les circonstances qui ont entraîné sa mort. Mais quelqu'en soit l'origine, je pense qu'au début il réside une sorte d'espoir que tout ce que nous vivons est un cauchemars . Que les choses vont rentrer un jourbounl'autre dans l'ordre. Et puis non. C'est irreversible... On avance dans un processus hyper-complexe de deuil qui nous met face à une triste réalité. Elle est insupportable. Pour combien de temps, je ne sais pas. Ce qui me fait tenir, c'est que je crois en une vie après la mort et je sais que Rose est bien. J'essaie de bien vivre mon deuil pour ne pas la ratacher ici bas... Mais je suis comme vous, un être physique qui souffre de ne pas prendre ma fille dans mes bras, avoir son odeur, faire des câlins, jouer ensemble, l'entendre rire ou m'appeler "papa"... Parfois j'ai une paix intérieure qui m'envahit et même si Rose n'est plus là, je la sens pas très loin. Ce n'est pas parce qu'un être est mort qu'il n'existe plus. Mais souvent je sombre dans une mélancolie aspirante qui me déprime. Je n'ai pas pas pris d'anti-dépresseur au début, grâce aux "endorphines" . Mais à la date anniversaire j'en ai senti le besoin. Mais là je culpabilisais car je ne sentais plus la peine et j'avais des idées meurtrières envers mon ex-belle famille... Il faut dire que celle-ci est contre moi et fait tout pour me pourrir la vie. Ils ont refusé de participer financièrement aux obsèques de leur petite fille. Il ont fait le choix de préserver leur propre fille. Bref, j'ai la haine envers eux et les antidépresseurs me rendaient plus rancunier. Depuis quelques mois je me soigne à l'omeopathie. Je crois qe je vais faire réadapter le traitement. En même temps je me dis que je ne suis pas malade, mais en grande peine. C'est pas une maladie le deuil, pas plus que pour une femme de tomber enceinte. Pourtant notre société à codifiée tout cela. Une femme enceinte doit accoucher à l'hôpital et un deuil n'est que passager et s'il perdure il faut se faire soigner... Non je dis non! Je préfère souffrir de la mort de la fille que de le lobotomiser chimiquement des circonstances évidentes de la perte de son enfant. Les gens qui nous entoure (comme nous même) suivent les codes enseignés par la société. Notre façon de voir les choses se trouve modifié, corrigé quand nous y faisons face. Quand l'urgentiste le soir du 12 mai m'a fait comprendre que Rose était décédée, je n'arrivais pas à hurler car je pensais que lorsqu'on perdait un être cher on devait hurler toute sa peine. Non ce n'est pas comme ça que les choses se passent, c'est au cinéma qu'on voit ça. Notre entourage personnel, professionnel pense qu'après un an, le deuil doit être bien avancé et qu'il est peut-être temps de tourner la page... S'il savait... S'il pouvait ressentir ce que nous ressentons... Bon courage à vous parents ont une "extension" dans l'au-delà...

Nous sommes rentrés dans le mois de Février depuis 3 jours, et j'ai l'impression que le compte à rebour(je ne sais pas comment l'écrire) vient de commencer....
Je revois tous les jours un part un, quand Chloé était là, j'ai mal...
Quand je pense à sa mort, je me demande comment j'aurais réagit si j'avais était là !! et là, ma bouche me brulle, ma poitrine se serre, j'ai mal, j'engoisse...

c'est étrange, mais cette nuit, j'ai révé de Chloé, c'est la deuxième fois...elle était là, elle me parlait, et m'expliquait qu'elle répondait à un sms d'un de ses amis, et que d'un seul coup, sa tête s'est sérrée à l'interieur et a basculé vers l'avant..et elle est morte.
Elle m'a dit qu'elle n'avait pas eu mal, mais qu'elle ne comprenait pas pourquoi on mourait si jeune...
C'était bien elle car j'appercevais sous ses vétements les cicatrices de l'otoptie....
Est ce que j'ai révé d'elle...ou est ce que j'ai révé de ce que j'aimerais voir...ce qui me trouble c'est quand j'aimerais qu'elle me parle, c'est moi qui fait le dialogue....et là, c'était une conversation calme et heureuse avec ma Chloé qui me racontait ce qu'elle avait vecu...

Que dois je pensé...

Merci, Nathalie