Auteur Sujet: Le couple et sa survie ?  (Lu 14685 fois)

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Hors ligne Magi

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Le couple et sa survie ?
« le: 27 février 2016 à 04:30:37 »
J'ai lu dans de nombreux ouvrages sur le deuil que la perte d'un enfant met dangereusement la vie du couple des parentss en péril.
J'ai cru aussi lire dans ce forum, que plusieurs couples n'ont pas survécu à cette perte.
Je dois admettre que la perte de notre fille, il y a 5 mois, ne nous a pas rapprochés, mon conjoint et moi.
Cela est normal, semble-t-il, chacun vit son deuil de son côté et à sa façon.
J'aimerais entendre des témoignages...il me semble que mon couple sombre avec le départ de notre fille...
Plus envie de faire d'efforts...plus envie de sortir, de voir des amis,...de faire l'amour...tout m'exaspère et en même temps, tout m'indiffère...

Et vous ?

Hors ligne kompong speu

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #1 le: 27 février 2016 à 09:30:39 »
bonjour magi
la crise peu etre passagère ?
 ca dépend surement de ce qu’était ce couple avant ; parfois le quotidien masque les failles qui existent déjà
les couples dont les enfants se sont suicides sont surement confrontes a une culpabilite qu'ils se renvoient comme les patates chaudes , je ne suis pas de la meilleure utilite pour ça
 ta fille est partie il y a 5 mois seulement , je ne vois personne ou difficilement et bcp de choses m'indiffèrent voir me font c... tout comme toi
je parle sans cesse avec mon mari , meme si on fait une partie du chemin seul il faut partager
et entourer de ses bras les siens
 courage

 

Hors ligne Romane

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #2 le: 27 février 2016 à 10:23:46 »
Ça n'a pas de sens mais j'en veux a mon compagnon. Ce n'est pas notre fille qui n'est plus la, c'est MON TOMMY.
Il est triste, moi je suis atomisée, réduite a néant. Je n'arrive pas a lui parler du chaos qui est en moi. Il s'occupe de notre fille.  Il m'indiffère

Hors ligne kompong speu

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #3 le: 27 février 2016 à 12:15:44 »
on ne peut pas faire de choix entre les enfants et on meurt tous un jour
C'est Tommy et un autre papa ? comment il a reagi

Hors ligne souci

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #4 le: 27 février 2016 à 15:52:53 »
   Hello les filles,
   Ce que je vis avec mon mari, mais également dans toutes mes relations amicales,

   c'est que j'ai développé une extrême intransigeance en matière de pureté des sentiments .

    Je ne suis plus du tout "cool qui passe tout" en matière de profondeur, de loyauté .

   J'étais la fille vraiment pas exigeante sentimentalement, maintenant j'exige d'être traitée avec une franchise qui perce le discours .

   Les politesses, convenances, c'est du pipeau, seule l' absolue bonne foi m'importe .
   Et non, je ne fais pas le vide autour de moi, au contraire !
   Mais alors, je refais l'éducation de tout le monde !
   Je suis terrible, boulimique de sentiments vrais, purs, je les cherche comme un Rantanplan truffier, n'importe comment, comme si je devais agripper quelque chose de stable dans un monde qui ne le sera plus jamais .

    Je sais que mon doux, brave Kalahan a souffert dans ses sentiments et à cause de cela, je crise à chaque fois que " l'enfant" qui est au fond de moi souffre.
    Et cette enfant qui était moi, bien brave en a bavé, a pris le monde sur son dos, assez prouvé que pour éprouver encore la peine répétée de l'abandon et du manque . Plus rien à prouver, j'attends des preuves . Et que ça saute .

    Des blessures qui n'ont rien à voir avec "le deuil" ? Peut-être, mais qui exigent tout-à-coup réparation, alors que ça tenait bien comme ça .
    C'est viscéral, ce besoin soudain de corriger, corriger ... sans savoir comment, toutefois .

    Bizarre .
    L'an passé, on a fait une thérapie de couple avec mon homme parce qu'on ne savait plus se parler, il m'a avoué avoir été à UN cheveu de me quitter, on a été rechercher ce qui pouvait encore nous réunir dans les compensations des manques de nos enfances respectives, mais aussi et surtout parce qu'on est tous les deux d'une honnêteté qui peut supporter la plus tordue des gardes à vue ...

    C'est pas facile, purée ! Je m'en veux de lui en avoir fait baver, baver !
    Mais c'est moi qui souffrais le plus, et c'est toujours celui qui souffre qui en fait baver ! Eternelle culpablité de la souffrance ?

    Où est la faute ?
    Devant le cercueil du petit, un immense carton rouge, à la direction de personne .
    Pourtant il est là, ce carton rouge .

Hors ligne Eva Luna

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #5 le: 28 février 2016 à 01:14:09 »
il y a un passage d'une conférence de Christophe Fauré qui la dit mieux que moi,la solitude radicale de l'endeuillé...je ne sais plus si c'est celle sur le site de  l'inrees ou celle au salon de la mort...

Hors ligne Magi

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #6 le: 28 février 2016 à 05:28:33 »
@Romane

Tu écris que tu en veux à ton compagnon, celui avec qui tu croyais avoir créé une famille enfin stable.
Je crois que je sais ce que tu veux dire, (j'ai une famille recomposée aussi, et tout est plus compliqué)
Tom n'est pas "son " fils, au sens biologique et historique du terme, même s'il était un beau-père attentionné et aimant.
C'est déjà difficile quand le couple est composé des deux parents "biologiques"...c'est ce qu'on dit...

Ce que je veux dire c'est que ton compagnon a beau avoir toute la compassion du monde,
il ne PEUT pas ressentir la même douleur que toi,même s'il le voulait.
Il aimait sûrement Tom comme son fils, à travers son amour pour toi, il aurait tout fait pour lui,
mais la douleur...lui, il ne peut pas la vivre comme toi, aussi viscéralement...
et puis, il se préoccuppe sans doute aussi de votre petite fille ...
Il se demande sans doute comment elle va, elle aussi, passer à travers ce drame...

Affectueusement


« Modifié: 28 février 2016 à 23:13:52 par Magi »

Hors ligne Magi

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #7 le: 28 février 2016 à 05:43:24 »
@eva @tous les autres...

Vous ? Dr. Fauré , je l'aime bien... Mais vous... ?


Hors ligne souci

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #8 le: 28 février 2016 à 13:30:30 »

    Le Dr Fauré, c'est un brave et puis compétent, Oui, bien sûr !

    Qu'il fasse école, OUI ! Mille fois OUI !

   

Hors ligne Magi

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #9 le: 28 février 2016 à 22:04:43 »
Merci Frédérico pour ce partage.

Tu ne l'as pas facile...
Mais tu sembles anticiper cette nouvelle vie avec sérénité.

Oui, la famille décomposée par le deuil en prend un coup.

Comment pourrait-il en être autrement ?



Hors ligne Eva Luna

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #10 le: 28 février 2016 à 22:18:06 »
Il y a des silences pour protéger...un vieux papa , à ménager...

Une famille qui implose sous les effets du suicide du fils... c'est infiniment triste...
ça rajoute de la souffrance à la douleur...pas facile pour toi de surmonter cette  nouvelle épreuve...cette nouvelle blessure...

Un déménagement programmé qui entérine sa décision de vous séparer...28 ans ....ça va être dur...tous ces changements ...
un frère toujours présent pour toi...
la vie est un long fleuve tumultueux...

Rascasse

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #11 le: 28 février 2016 à 22:45:37 »
Oui, une séparation c'est toujours triste, c'est l'échec d'un couple. Mais c'est aussi un nouveau départ, et passé les soucis matériels, cela peut être davantage de sérénité. Quand les deux membres du couple ont suivi des chemins trop différents, la vie ensemble devient extrêmement pesante.
 Ce n'était pas suite à un deuil, mais je me suis séparée du père de mes enfants il y a 8 ans, et malgré le sentiment de culpabilité (infliger la garde alternée à mes enfants) et les problèmes financiers, je me suis sentie vraiment libérée.
Courage.

Hors ligne souci

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #12 le: 29 février 2016 à 13:20:40 »

    Notre couple a survécu ... en tant que ...

    couple de philosophes !

    La feinte de mon mari, ce matin, huhu ! :

    " Une année bissextile, c'est une année où on fait deux fois l' amour !"

   

Hors ligne Wewell...

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #13 le: 02 avril 2016 à 09:24:44 »
Magi,
Tu parles du couple en péril et ce sujet est très intéressant car je me pose beaucoup de questions également sur la problématique.
J'ai peur également pour mon couple, à plusieurs reprises, nous nous sommes disputés depuis qu'Aurélien est parti, et avons parlé de divorce car nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes. J'ai toujours des sentiments pour mon mari, mais je le reconnais, je ne suis pas démonstratrice. Et là encore moins, j'ai l'impression également que mon envie de faire l'amour est partie aussi. Mon mari, lui, a toujours les mêmes envies qu'avant, avec les mêmes fréquences qu'avant. Moi, non. Evidemment il ne comprend pas, me demande "d'atterrir" !!! alors, qu'Est-ce qu'il en adviendra de notre couple ? je ne sais pas. Peut être que le temps et la patience arrangeront les choses, je ne sais pas mais je l'espère car je ne me vois pas continuer ma vie toute seule, sans mon mari, sans le père de mes enfants, sans celui pour qui j'ait dit "oui" il y a 24 ans, et avec j'ai construit ma famille même si aujourd'hui, il manque une pièce à notre puzzle de vie... j'ai besoin de lui plus que jamais, mais ça, on n'en parle pas, comme si cela était tabou.
Courage Magi

Hors ligne Helpa

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Re : Le couple et sa survie ?
« Réponse #14 le: 02 avril 2016 à 12:18:30 »
Allez, je vais défendre un peu les hommes, nous qui sommes si minoritaires sur ce forum. ;)
D'abord nous n'aimons pas, en général, exprimer nos sentiments, ceci explique cela.
Ensuite nous fonctionnons plus par cases indépendantes. Pendant le travail, nous évacuons les sentiments négatifs de la vie privée. De même pour la vie sexuelle, les douleurs profondes auraient même plutôt tendance à en renforcer le besoin.
Si le couple fonctionnait bien avant la perte d'un enfant, il doit pouvoir continuer après. Ca nécessite du temps, des concessions réciproques. Mais on y arrive, je peux en témoigner 4 ans et demi après. Il faut arriver à trouver un modus vivendi. C'est plus facile, c'est sûr, quand on a d'autres enfants ensemble.

De toutes façons, chacun vit sont deuil différemment dans le couple. On n'a pas toujours les mêmes croyances, la même sensibilité, le même rapport à celui qui est parti. Ce qui fait qu'on a l'impression de ne plus comprendre l'autre. C'est compliqué, mais je pense que ça vaut le coup de se faire aider si on n'y arrive pas, plutôt que tout envoyer balader sur un coup de tête.