Auteur Sujet: la douleur s'intensifie de jour en jour....  (Lu 14333 fois)

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SylvieT

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la douleur s'intensifie de jour en jour....
« le: 14 août 2012 à 21:58:37 »
Ca fait 1mois et 1jour que ma Steph nous a quitté...La douleur perdure, le cauchemar continue. Les flasch back me hantent, l'annonce du décès se répète et se répète sans cesse. Je revis la messe... l'enterrement.... le funérarium...Ca ne s'arrête plus, les images défilent à tout moment dans ma tête et ce sans prévenir. Pas de répit.... elles hantent mes journées...Quand enfin je m'apaise, je pense à Steph...Elle n'est pas auprès de moi...mais c'est tout comme si elle était en cours, chez une copine, chez son chéri...Mais là le couperet tombe, ben non elle nous a quitté, tu ne la verras plus jamais...plus jamais, plus jamais....C'est horrible, c'est ignoble, c'est tout simplement inimaginable...Et pourtant c'est la réalité, ma réalité....Que vais je faire, que vais je devenir...La vie a perdu son sens et plus jamais je ne serai comme avant. Je n'ai plus gout à rien tellement elle me manque....Comment peut on encore vivre après un drame pareil, c'est out simplement impensable...Pour moi pour le moment, la vie ne peut reprendre comme avant ...et ne me demandez pas d'être forte...car là c'est au dessus de mes forces....On m'a pris ce qui m'était le plus chère... ma fille Stéphanie....

mamita

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #1 le: 14 août 2012 à 22:49:30 »
Bonsoir Sylvie,

Comme je comprends ta douleur, et je ne peux rien faire pour la soulager ... simplement te lire et te dire que je suis de tout coeur avec toi, moi qui vit le deuil de mon fils depuis un an ... j'ai l'impression qu'il "m'échappe" maintenant, mais nos enfants ne nous appartiennent pas, nous le savons ... dès que nous les mettons au monde, nous prenons un risque fou !

Nous avons accepté ce risque de les faire naître dans ce monde, nous n'avons pas pû tout maîtriser, nous n'avons pas pû les protéger de tout : l'accident, la maladie ... et il nous faut maintenant intégrer à notre vie, leur absence ... Ce qui ne mourra jamais c'est le lien d'Amour qui nous unit à eux pour l'Eternité. Nous les avons portés au creux de nos entrailles, nous les avons aimés, ils nous ont donnés de formidables moments de vie, et ça personne ne peut nous l'ôter ... cela restera en nous tant que nous vivrons.

 Puisses-tu trouver, Sylvie, dans ces quelques mots un peu d'apaisement.

Bien affectueusement,

Marithé


nana

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #2 le: 15 août 2012 à 11:38:17 »
ma cher silvy comme je partage ta souffrance ma fille de 20 ans c'est aller aussi il a 6 mois le 18 aout et notre souffrance et énormément presente encore car ont attend toujour sont retoure nous ne pouvons pas accepter ce drame mais juste chercher un appaisement pour cette douleure . mais je me persuade d'un petit quelque chose si nos enfant nous a grandie et partie tros tot il faut pencè qu-il ont apporter que du bien et si toute les personne serait comme nos enfant nous viverons dans un monde meilleur.je vie des moment très difficile et ce site me permet de comprendre que nous sommes toute et tous une grande famille vient quand tu veux quand tu peu et relie tout les message du cite et les module d'accompagnement nous permettre de comprendre que l'ont ne perd pas la téte  je te souhaite une journée appaissè

Hors ligne magalilou

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #3 le: 15 août 2012 à 13:20:21 »
Sylvie,
En perdant notre enfant nous avons perdu notre ancienne identité. Jamais nous ne redeviendrons la personne que nous étions. Je ne peux pas te dire si le chemin est long pour se reconstruire, même un tout petit peu mais je pense que OUI il doit être très, très long. Le départ de Stéphanie est très ressent, laisses tes larmes couler, ne les retient pas, n'hésite pas à parler de ta fille même si tu as l'impression d'embêter les autres et si tu n'as personne à qui parler, même autrement d'ailleur, continue à écrire sur le site il y aura toujours quelqu'un pour te répondre.
Je me suis créer quelques rituels, j'alllume toujours des bougies pour ma fille, je prends un moment pour être seule et lui parler.
Je te souhaite de tout coeur de trouver un peu d'apaisement. Douces pensées à toi
Martine, maman de Madeleine

   
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

SylvieT

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #4 le: 16 août 2012 à 00:06:00 »
Je reviens de chez mes cousines...Elles ont des bébés, l'une d'elle va se marier la semaine prochaine et m'a présenté sa robe de mariée...Mais voilà, ma Steph, jamais je ne la verrai dans une robe de mariée, jamais elle n'aura d'enfants...jamais elle ne sera plus....C'est tellement difficile d’accepter cette réalité, de passer à coté de tous ses bonheurs de la vie. Ma Steph n'est plus et je suis la avec le bonheur des autres, alors que ma vie est un cauchemar...De savoir que ma Steph ne vivra jamais ses instants de bonheur est une douleur incommensurable...Ces instants magiques que j'aurai tant souhaiter pour ma fille...Toujours ces mêmes pensées, ben Steph ne fera pas ci, ne fera pas ça...et ce en redondance ...Quelle injustice.....quelle injustice

Mammj

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #5 le: 16 août 2012 à 08:46:08 »
Bonjour Sylvie, bonjour à tous,

Un mois et un jour que Steph a été brutalement arrachée à sa vie, à la vôtre, c'est bien trop tôt pour que vous puissiez réaliser ce qui s'est passé, vous êtes sous le choc que vous venez de subir... Laissez-vous le temps de pleurer, de parler d'elle autant que vous  le souhaitez... Votre vie sera différente sans elle physiquement, comme je peux le comprendre, et vous ne serez plus comme avant certes, toutefois  vos deux fils vont vous aider progressivement à réagir  du fait qu'ils auront  besoin de la présence de leurs deux parents à leurs côtés pour avancer eux-aussi...

Moi, après treize mois, sans autre enfant que ma Cath, sans compagnon, sans activité maintenant, ma fille ne quitte plus mes pensées alors qu'elle vivait avec sa petite famille depuis longtemps ; je peine à dissocier ma position de mère avec celle de grand-mère... J'espère y parvenir car lorsque je vois mon petit-fils de 17 ans 1/2, c'est surtout à sa maman -ma fille- que je  pense je m'en suis aperçue, comme j'ai constaté que nous ne partagions pas les mêmes souvenirs !!!  Je ne cesse de me répéter
que lui aussi a le droit d'aller vers sa vie, d'être écouté, d'exister  indépendamment de sa maman. En deux ans, lui et sa soeur de 10 ans ont vécu la séparation de leurs parents puis la mort de leur maman, c'est lourd pour eux deux . Il faudra que j'arrive à être plus près d'eux, sans pour autant oublier ma fille chérie, car s'ils sont la preuve de son existence chacun devra trouver sa propre  place....

Votre chagrin, votre douleur, votre désespoir sont légitimes et doivent être respectés... Il est nécessaire d'en passer par l'expression de  ces émotions...
Et gardez surtout vos petits rituels, je les ai adoptés moi aussi et les continue, ils nous sont précieux à tous... pour continuer à faire exister nos enfants bien-aimé(e)s.... à être auprès d'elles/eux autrement.... pour trouver ne serait-ce qu'un instant d'apaisement...

Mes chaleureuses pensées.  
Mamm'j  (Mamm' de Cath)


« Modifié: 26 août 2012 à 09:13:53 par Mammj »

elsajulie

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #6 le: 23 août 2012 à 14:32:08 »
Julie est partie depuis 15 mois, la douleur est là, c mon amie et mon ennemie, mon amie j'avance, je bouge pour qu'elle me laisse du repit, mon ennemie, si je l'écoute je sombre, mes sens son à l'affut, l'ouie, j'entends Julie qui monte les escalier, me dit "bonjour maman !!", l'odorat, son parfum est ds la maison, sur mes vetements, la vue, ses photos et videos m'aident et parfois me donnent envie de hurler, manque le touché, le plus beau quand on a un enfant, le plus grand manque....
J'ajouterai que pour moi le plus dur, est de me souvenirs des images, des photos de l'accident, ma fille allongée et defigurée, ces images me suivent tt les jours avant mm d'ouvrir les yeux le matin.
La difficulté aussi d'accepter que la vie continue, sans elle, accepter que ses amies se marient, une de ses amie c'est mariée samedi dernier, elle était très jolie, moi je m'imaginais Julie......... et bien non, elle n'aura jamais sa jolie robe de mariée.
En fait nous vivons, ou plutot survivons , en nous posant mille questions, avec la douleur, mais nous sommes là ds l'obligation de continuer pour ceux qui restent, et pour moi : pour que ma Julie continue de vivre...........

Je vous souhaite à toutes et tous le courage de continuer, je pense à vous, et à nos enfants.
Elsa

SylvieT

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #7 le: 03 septembre 2012 à 10:30:13 »
Oui la plus grande douleur, le vide, le manque....A chaque fois que je vois ses copines, qui s'engage dans leur vie...je souris, suis heureuse pour elles, mais dans ma tête persiste la mort de Steph et ce leitmotiv "Stéphanie ne fera pas ça" "Stéphanie ne fera pas ci"....J'aurai envie d' hurler, de crier mon désespoir tellement ça m'arrache les tripes....Quelle injustice la vie....Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour mériter un tel destin? J'aimais la vie, j'aimais ma famille... Pourtant je travaillais dur...Je vivais à 200 à l'heure et ne me plaignais pas....J'étais heureuse avec ma famille, mes enfants et cela me suffisait.... et là...et là.... tout s'écroule.... en un instant.... Les jours passent, le temps passe....Ca fait bientot 2 mois que ma Steph nous a quitté....et la vie reprend autour de moi....Moi je reste dans mon deuil, je ne peux faire autrement....Et pourtant l'on me demande "d'Etre forte", "d'aller de l'avant"....Je suis stupéfiée....Mais Comment peut on exiger cela de nous....? Oui c'est vrai, du temps de Steph, j'étais forte, jamais en arrêt, jamais à me plaindre, toujours à sourire ... Non....Peut on quand même comprendre que nous sommes un parent ayant perdu un enfant.... l'être le plus cher que l'on possédait, le bébé que nous avons mis au monde...Noonnnnnnnn......... la douleur est présente, et bien présente...elle me ronge les tripes, me vide de mon énergie....et l'on persiste à me demander de résister à la douleur, d'être forte, de sourire et de faire comme si de rien n'était....!!!! C'est incroyable cette société...Pour ma part, j'aimais ma fille....Notre relation était belle....Et pour moi et par respect pour elle, je serai dans mon deuil...Impossible de faire autrement...je respecte mon chagrin, ma peine, ma douleur...Aujourd'hui je veux être avec ma Steph, encore un temps, ...différement, en pensée, mais avec elle....Plus rien d'autres m'importe....
Bien sur je ne renie pas la vie, Steph aimait la vie, et je l'aimerai pour elle, mais il me faut ce temps de pose, d'arrêt car j'ai perdu ma fille....
Sylvie

Claudahoa

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #8 le: 03 septembre 2012 à 10:58:02 »
Bonjour Sylvie,

Tes mots raisonnent si justes,si vrais et tu as le droit,je dirais même le devoir de refuser ces phrases qui nous font si mal"tourner la page,avancer,être forte..."
Ta douleur est comme une plaie à vif et là on ne te dirait pas dépêche-toi de cicatriser, on te donnerait le temps en palliant à ton handicap causé par la plaie!!
Bien souvent ces phrases sont dites par maladresse et parce que cette horreur que nous vivons il faut la vivre pour prendre conscience que l'on ne peut pas avancer plus vite.
Hier soir un des gendres de mon compagnon me demandait ce que j'avais fait depuis le décès de ma Loulou il y a 14mois où je n'ai travaillé,je lui ai dit je ne sais pas,rien si ce n'est survivre et cela est épuisant...Il n'a plus rien dit mais j'ai lu dans son regard de la compassion!Maintenant je sais que je n'autoriserai personne à me dire des propos qui me font du mal,je reprends et c'est ainsi que j'ai bien compris que personne ne sait comment faire avec nous tellement meurtries.
Le deuil sera très long Sylvie mais essaie d'être douce avec toi,de prendre tout le temps nécessaire mais si je puis me permettre associe ton mari,tes enfants qui eux aussi souffrent.Au début j'étais tellement anesthésiée que je ne pouvais aider mes enfants et un jour j'ai compris leur souffrance et comme ils se battaient pour m'aider.Cela m' a fait une sorte d'électrochoc et depuis je reprends soin d'eux,il nous arrive de pleurer ensemble mais aussi de parler de leur petite soeur avec le sourire...Je suis sûrement maladroite dans l'aide que je voudrais t'apporter mais ton mail me fait tellement écho!!

Très tendrement
Claudia

Hors ligne SONATINE

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  • mon petit coeur des anges tu es partie trop tôt
Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #9 le: 03 septembre 2012 à 11:06:26 »
Sylvie bonjour,
Mon dieu que je comprends tout ce que tu vis, Charlène s'est défenestré du 30 e étage le 5 mai et depuis je me sens si morte de l'intérieur;tout est au ralenti, je n'ai pas le courage d'aller à des invitations tellement j'ai la peur de craquer, et  le 12 septembre elle aurait eu 22 ans . Que dire, essayer d'avancer essayer de sourire, essayer tout simplement de continuer à vivre
Je t'embrasse
Catherine
Catherine

SylvieT

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #10 le: 03 septembre 2012 à 22:08:58 »
oui et bien ma Steph c'est le 11 Septembre....Depuis le début de ce mois, et cette date d'anniversaire qui approche, c'est un calvaire...Ce jour était toujours une fête pour nous. J'adorai prendre soin de mes enfants le jour de leur anniversaire...Et là, et là, mais que vais je faire....Rien que d'y penser je m'effondre....C'est horrible, impensable, inimagninable de vivre ce jour sans ma fille....On en parlait tant de ces 18 ans...C'est une joie d'avoir 18 ans....mais pour nous aujourd'hui c'est un cauchemar....J'aimerai tant me réveiller et la revoir...

SylvieT

  • Invité
Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #11 le: 03 septembre 2012 à 22:14:10 »
Mais moi qui vis ce deuil, je suis quand même outrée par la société...On devrait nous préserver, nous soutenir...Et je me rends compte que c'est l'inverse...Administrativement, financièrement, professionnellement, personnellement...on est seule...Je vis la pire chose qui peut arriver à un parent et je perds tout...Personne ne se préoccupe de cela....Comment alors pouvoir s'apaiser...C'est carrément impossible de vivre son deuil, presque impossible...Nous ne sommes même pas préserver dans notre malheur, nous sommes achevées...
Sylvie T.

Vanessa92

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #12 le: 04 septembre 2012 à 00:22:07 »
Sylvie & Catherine
Je suis nouvelle et découvre vos messages qui me font mal. J'ai moi aussi perdu ma petite princesse Mathilde le 22 janvier 2012.
On me dit très fréquemment qu'il faut être forte que j'ai un petit derrière (Antoine 11 ans) qui a besoin de sa maman.
Mais plus le temps passe et moins je supporte l'absence de ma fille qui aurait 14 ans le 22 septembre prochain.
Je ne peux imaginer passer cette journée ou nous aurions fait la fête, qui fera 8 mois que je n'entends plus ses rires !
Je n'en peux plus et j'essaie de ne pas le montrer ! Pour mon fils, pour mon mari.
Je survie, je suis comme vous morte de toute façon !
Je ne parviens pas a réaliser que je vais vivre des jours, des semaines, des mois, des années sans ma fille, je ne le peux vraiment pas !
Qu'avons nous fait pour mériter cette torture !! Je suis "mort vivant"
C'est la première fois que j'écris sur un forum, mais je ne me sents comprise et bien qu'avec des personnes qui me comprennent.
Courage à vous
Moi je ne sais plus je ne peux plus ...

Claudahoa

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #13 le: 04 septembre 2012 à 08:13:54 »
Bonjour Vanessa,

Tu nous rejoins malheureusement dans ce forum où nous sommes des mamans désenfantés qui se doivent de continuer d'avancer malgré un tel désarroi.Sache tout simplement qu'ici tu trouveras toujours quelqu'un qui te comprendra.Nous sommes devenus des sortes d'extraterrestres par le malheur pour notre entourage qui voulant faire au mieux est souvent bien maladroit!
Je voulais te faire un petit signe ne sachant pas encore être trop aidante ,trop tôt,trop de douleur encore suite au décès de ma Loulou le 20juin 2012.Je ne peux que te dire que j'ai survécu en m'accrochant à ceux qui m'aiment,à l'espoir de la retrouver un jour,à l'envie de lui faire bâtir une belle petite maison,à regarder ses photos, à ranger sa chambre,à parler d'elle,beaucoup,souvent,quotidiennement parler d'elle,prononcer son prénom que j'aime tant,ne plus accepter que l'on me dise" fais-ci,fais-ça",je fais ce que ma tête,mon corps sont en capacité de faire,j'écoute ceux qui me proposent mais ne m'imposent pas,j'écoute le silence qui me ramène vers elle,je pleure à flots,je crie,je me révolte mais au moins pour ceux qui m'aiment je suis toujours là avec un sourire qui m'épuise mais leur fait tant plaisir....
Très tendrement
Claudia

Hors ligne magalilou

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Re : la douleur s'intensifie de jour en jour....
« Réponse #14 le: 04 septembre 2012 à 23:54:56 »
Bonsoir Sylvie,
L'anniversaire de ma fille c'était le 27 août. C'était la première fois qu'elle n'était pas avec nous. Mais même si cette journée a été dure elle a été aussi enrichissante. Avec mon autre fille nous avons invité les meilleurs amies de Madeleine, nous avons mangé ensemble le dessert préféré de Madeleine, nous avons parler de Maddeleine et en fin d'après midi nous avons laché 70 ballons dans le ciel avec plein de mots d'amour pour Madeleine. J'ai voulu lui faire voir qu'elle était toujours là pour nous et elle le sera toujours. Essaye peut être de faire toi aussi ce jour, très spécial, quelque chose qui aurait fait plaisir à Setph, pour elle, pour toi, pour les autres.
Je t'embrasse affectueusement et t'envoie plein de courage pour cette journée.
Martine, maman de Madeleine
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.