FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Mammj le 21 avril 2012 à 20:56:23
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Mon amour de fille était inhumée il y a neuf mois...
J'en suis arrivée à me dire que je ne peux vivre sans elle, que je suis la seule à pleurer mon enfant, qu'elle et moi nous dérangeons
en fin de compte. Je vois proches et amis aller vers leur vie, ce qui est normal mais pour moi, qu'est-ce qui est "normal" ?
Combien ressentent ce profond sentiment d'injustice qui me tue, je sais que je ne suis pas la seule à traverser l'inexplicable,
l'intolérable, je le sais, et j'ai honte parfois de me laisser aller ainsi à mon désespoir...
Et, en plus de ce manque incommensurable d'elle, des bouleversements qui s'en suivent dans nos vies, à ses enfants, à moi,
il me faut quotidiennement faire des efforts pour tenir debout, pour afficher un sourire les furtifs instants que j'arrive à
provoquer avec ses deux enfants qui l'adoraient. Ce n'est plus possible... ce n'est plus possible... Je n'y parviens plus....
Chaque jour, je me lève en faisant des plans comme si elle était là : "Tu vois, il n'y a pas le feu, tout va s'arranger crois-moi
mais d'abord tu vas te soigner énergiquement, on fera en sorte que tu puisses voir tes enfants régulièrement , le reste n'est pas urgent et ceux qui ne sont pas contents, on les enverra fermement promener... On leur clouera le bec ! Faisons les choses à ton rythme ma chérie, prends le temps de te débarrasser de cette mauvaise dépression, nous allons y arriver, et dès que tu iras mieux
tu pourras mettre en place ton projet, pour toi, pour tes enfants. Sois-en sûre... c'est de l'ordre du possible"....
J'aurai dû te le répéter cela... quotidiennement, à longueur de temps pour que tu y croies autant que moi !
Elle a cru que j'étais fatiguée, que c'était trop lourd pour moi par ce que dans ma famille on le lui a laissé entendre, parce que
nous subissions les pressions, parce que le corps médical n'a pas su réunir les proches dans un processus de soins d'amélioration
si ce n'est de guérison et qu'en conséquence chacun a fait et dit du n'importe quoi !
Cette famille qui n'a pas été présente pour elle.... qui, mal à l'aise, ne l'est pas pour moi aujourd'hui et, à la limite c'est aussi bien,
que peut-on en espérer d'autre ? Tout cela me révolte.
Tu étais mille fois mieux qu'eux ma Cath, trop droite, trop intègre... fragilisée tu t'es laissée atteindre, on n'en avait pas le droit !
Chaque jour est une torture, je ne veux pas qu'on t'oublie, j'ai envie de hurler que tu es là, que tu existes....
Aujourd'hui, c'est à mon tour de te demander de m'insuffler la force de me relever, alors que tu n'en avais plus pour toi-même
toi qui n'as pas reçu le soutien que tu méritais tant, toi à qui, dans la maladie, l'extrême faiblesse, on a fait mal !
Dans une profonde solitude, ma compagne depuis que tu n'es plus à ta vie, c'est l'amour que j'ai pour toi, l'amour que tu as
toujours porté à tes deux petits, la tendresse que j'ai pour eux, qui me permettent de ne pas m'écrouler.... pas encore !
Que de regrets tu sais, mais trop tard pour toi.... à qui j'avais pourtant promis de lutter à tes côtés.
Tu n'aurais pas voulu me voir dans cette douleur mais pardonne-moi pour tout, je t'aime ma Chérie, c'est toi qui devrais être là...
Ta mamm'
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Chère Mammj, comme je me reconnais dans votre écrit mais je vous en prie , il faut que vous teniez. Un jour, et peut être pas si loin que ça, puisque votre petit fils est déjà grand, un jour vos petits enfants viendront et ils vous demanderont de leur parler de leur maman. Il n'y aura que vous pour trouver les mots pour la décrire, il n'y aura que vous pour leur transmettre tout l'amour de leur maman. C'est dur, intolérable comme vous le dites si bien mais je vous en prie tenez, tenez le coup, pour eux et aussi pour nous. Nous avons tous et toutes besoin des uns, des autres.
Je vous embrasse très, très fort.
Avec toute mon affection, douce nuit
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Magalilou,
Votre petite famille vous oblige à tenir debout, vous êtes bien courageuse malgré tout dans votre immense chagrin.
Je souhaite que vous puissiez vous relayer et qu'il vous reste un temps d'écoute pour votre fille, fatiguée elle aussi.
Après une journée déchirante, j'ai pu enfin dormir une nuit complète grâce à mon anti-dépresseur (léger) ! Nous sommes
inégaux dans bien des domaines mais que dire face à la douleur physique mais aussi psychique ?
Après tant de recherches depuis neuf mois, je comprends qu'on puisse imploser... Pour cette raison il faut sortir ce qui
fait mal, percer l'abcès comme on dit... et ma fille si vive, si communicative, si joyeuse, avant qu'elle ne perde tous ses
repères, (ruptures multiples et coups durs) avant qu'elle ne sombre dans cette dépression, tout à coup s'est
enfermée sur elle-même, tous se sont éloignés d'elle...
On est vite oublié(e)s, largué(e)s quand on a perdu la force d'aller au-devant des autres, c'est un cercle vicieux
car plus le vide se fait autour de soi, plus on perd l'estime de soi, plus on a honte de la situation dans laquelle on se trouve
tout à coup et plus l'on s'enferme, c'est très vite fait de perdre pied, ou de "se croire" hors de la réalité !
Il faudrait que ces dépressions (de plus en plus fréquentes) soient dépistées au tout début car elles font de sérieux
ravages dans cette société sachant que les idées mortifères et le risque suicidaire en sont les symptômes !!!
Il faut que je m'en sorte. Je vous assure que je n'ai pas envie de finir dans un service de psychiatrie où bourrés de
neuroleptiques ont est transformés en 24 h en un robot, et après ? Les symptômes réapparaissent mais, plus affaiblis
qu'en y entrant, on est encore moins à même d'y faire face , après avoir été isolé(e)s un certain temps, sans compter
le découragement quand on se croit sorti(e)s d'affaire et quelle déception pour celui qui souffre, pour les enfants qui
attendent de reprendre une "vie normale", le travail qu'il faut reprendre, quand tout et tous vous bousculent dans cette
existence où l'on est vite taxé(e)s de manque de volonté ou de manque de courage... alors que que l'on se trouve, de par la
maladie, dans un ralentissement psychomoteur !
Même conduire devient risqué, ce qu'elle a pourtant dû faire... son médecin aurait pu l'avertir de ce danger comme des autres, aurait pu prévenir ses proches ! Mais voilà... jusqu'où mène la désinvolture, le manque d'empathie pour ne pas ajouter... l'indifférence !
Désespérant.... Ecrasant.... Cruel !
Mais qui est inconscient ?
J'avais tant à apporter à ma fille, je méconnaissais toutes les difficultés qu'elle traversait et surtout la sévérité de sa dépression !
Elle-même n'a pas dû voir venir. Quand on sait son parcours, inimaginable ces changements. Combien elle a dû en souffrir !!!
De tout coeur avec vous et votre petite famille Magalilou, que la force et l'amour soient avec vous tous.
Bonne journée, vous pouvez et saurez affronter le regard des autres, ce n'est rien comparativement à tout ce que vous faites....
Chaleureusement à tous. Mammj
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Bonjour Mammj,
Neuf mois, oui pour moi aussi, Antoine ne vit plus avec nous depuis 9 mois aussi, et malgré des "bonnes conditions" de vie, je sombre dans le chagrin chaque jour.
Je venais d'écrire dans mon cahier, d'écrire à Antoine ... de lui confier "ma peine de coeur" et j'ouvre le forum et voilà, je lis votre message, celui de Magalilou, comme si mon fils voulait me dire, "maman, tu n'es pas seule dans la douleur d'avoir perdu un enfant, d'autres vivent des tourments terribles" ...
Moi aussi j'ai demandé à Antoine de m'aider à VIVRE, mais il a tant souffert en ces deux ans de maladie que je peux souffrir à mon tour, et quand mon corps est douloureux, que mon coeur saigne, je me dis que par rapport à ce qu'il a enduré, ce sont des broutilles.
Oui, nos enfants nous veulent fortes et heureuses de vivre, alors je partage avec vous "la douleur" pour qu'elle soit moins lourde à porter.
Bien affectueusement
MT
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Chères sœurs dans la douleur,
En effet, nous arrivons à comprendre davantage ceux qui sont en souffrance et en dépression, maintenant que nous pleurons nos enfants. Devions-nous faire ce douloureux apprentissage pour que nous soyons préparées à soutenir d’autres ou pour contribuer à rendre la société actuelle plus humaine ? J’ai l’impression, que de nombreux parents désenfantés se sont engagés socialement suite à leur inhumaine perte. Peut-être auraient-ils juste profité de leur bonheur sinon. Mais d’abord, il nous faudra nous relever. J’espère que nous deviendrons plus fortes que nous l’aurons jamais été pour changer le monde, lui rendre son humanité. Nous qui savons.
Martine, maman de Madeleine, merci pour tes tendres poèmes. Le regard des autres ne doit pas nous gêner. C’est eux qui savent qu’ils risquent d’être maladroits. C’est un paradoxe : c’est nous qui devons les mettre à l’aise. J’espère que tu tiens bon pour cette journée électorale.
Pour vous, qui avez des petits-enfants : Sur un autre forum de deuil, je viens de lire le post d’une très jeune femme qui avait perdu sa mère à l’âge de 2 ans. Elle est la plus jeune d’une fratrie de trois enfants. Son père s’était remarié et sa nouvelle femme les a élevés à la dure. Le père ne semblait pas leur donner beaucoup d’amour, était juste intéressé par les notes. Personne ne lui parlait de sa maman. Sans doute, ils pensaient qu’elle souffrirait moins ainsi. Jeune adulte, elle a repris contact avec sa tante maternelle pour savoir qui était sa maman. Vous, les mamies, il est très important que vous soyez là, prête à répondre et à aimer vos petits-enfants. Que cela vous donne de la force.
Affectueusement
Méduse
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Pour l'instant Méduse mes petits-enfants ne me posent pas de question sur leur maman, sans doute encore trop
douloureux pour eux. Alors de temps à autre je parle d'elle... Ainsi hier soir nous avons diné dans un restaurant chinois
et je leur ai dit que leur maman y venait de temps à autre pour emporter quelques petits plats , ils n'ont pas répondu...
Ce matin j'ai mis un sms à l'aîné lui disant que j'ai été heureuse de cette soirée avec eux deux et que leur maman le serait
aussi ; il m'a répondu : "je le pense moi aussi. merci, bisous".... J'ai senti que ma fille maintenait le lien.... elle était avec nous trois.
Cette journée a été lourde, je ne peux m'empêcher de me dire que je n'ai pas compris la détresse de ma fille, jamais envisagé
qu'elle courait un risque suicidaire ce dont j'aurais dû être informée.... Je ne peux oublier que si j'étais restée avec elle ce
soir-là j'aurais été à ses côtés, quoi qu'il se passe ; je ne pouvais tout éviter mais au moins épargner à mon petit-fils de retrouver
sa maman morte !!!
Ne plus revenir en arrière pour m'éviter cette torture équivaudrait à devenir amnésique, à ne pas penser à la souffrance de
mon enfant, le chagrin immense de mes petits-enfants... Comment réussir à tenir debout avec une telle douleur.... le manque
cruel de ma fille et de tels regrets... Je n'en peux plus.
Vous arrivez à écrire à votre Antoine Mamita, moi je n'y arrive pas... je reste paralysée pour le moment ; c'est vrai que
nos enfants ont souffert... je sais que la souffrance de ma fille a été insoutenable et a eu raison d'elle, j'aurais tant voulu lui
insuffler la confiance et la force de remonter la pente , lui donner ma vie...
Affectueuses à toutes deux, à tous. Mamm'j
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J''aurais tant voulu te dire : "viens dans mes bras, parle, pleure, après on verra "....
comme il est si fréquent d' y être invités sur ce forum...... J'aurais tant voulu te dire :
La nuit n'est jamais complète.
Il y a toujours puisque je le dis
Puisque je l'affirme
Au bout du chagrin
Une fenêtre ouverte
Une fenêtre éclairée.
Il y a toujours un rêve qui veille
Désir à combler ou faim à satisfaire
Un cœur généreux
Une main tendue
Une main ouverte
Des yeux attentifs
Une vie, la vie à se partager. Paul Eluard
Ma chérie...
J'aurais dû te dire fort, pour toi, pour tes petits, pour moi aussi : " tu t'en sortiras, tu n'es pas seule, nous t'aimons".
Ta mamm'
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Bonjour Mammj,
Comme ce poème est joli!
,si Je vois que tu as toujours très mal,que pouvons-nous faire pour faire naître un rayon de soleil dans la tristesse de ta vie?
Je viens de relire plein de messages qu'a reçus ma Loulou et je pleure Comme je comprends ta douleur mais nous devons faire en sorte que si l'au-delà existe elles soient fières de nous nos petites alors au cas où avançons les années qu'il nous reste à nous nourrir simplement de la vie.
Tes petits-enfants ont besoin de toi,je vois comme mes enfants ont besoin de mes parents depuis toujours et encore davantage depuis le départ de leur petite soeur.Je sais à te lire que tu es une mamie très aimante alors reste le plus en forme possible pour quand ils viennent frapper à ta porte...
Plein de tendresse
Claudia
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Bonjour Claudia,
Tout est encore si confus, si précipité, si bouleversant dans ma pauvre tête.... mon morne quotidien sans ma Cath.
Même lorsque je la voyais peu car elle était assez prise quand tout allait bien pour elle, elle était mon rayon de soleil !
Je n'ai eu qu'elle et l'ai élevée seule de 10 à 20 ans.... Elle est revenue vers moi faire une pause, après avoir vécu
une vie de femme - puis de maman - pendant plus de vingt années, sans que je sache tout de ses difficultés, ni de son mal,
sans être conseillée ne serait-ce que par un médecin qui m'aurait permis d'alerter ses proches et ne pas tomber moi aussi
dans certains travers, elle devait absolument ralentir, prendre le temps de soigner cette dangereuse dépression....
Aujourd'hui, c'est à mon tour de connaître le vide autour de moi, voilà le résultat de la méconnaissance de cette maladie,
l'entourage se sent mal et a fui... car tous savent que ma Cath - qui finissait par craindre de déranger - voulait vivre...
Hélas, je ne crois pas à " l'Au-delà" je n'adhère à aucune religion, j'ai toutefois besoin de me dire qu'elle n'est pas loin de nous ;
je lui parle, je l'appelle, en sanglotant, chaque jour... depuis le 10 juillet dernier... Il me reste surtout l'amour que je lui porte,
son amour pour nous tous... son amour pour ses enfants adorés, que je vois peu mais dans le fond je me dis que c'est
peut-être un bien pour eux, vu mon chagrin, vu le manque indicible de leur maman que je ressens à fleur de peau du matin au soir....
Ses derniers jours dans les pleurs et la plainte de ne plus remonter la pente, dans l'incompréhension de tous, me hantent...
Que votre association puisse apporter le soutien et le réconfort à de jeunes en difficulté....
Douce journée à vous Claudia, à ceux que vous aimez.... Mamm'j
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Dix mois se sont écoulés, dix mois que mon unique enfant, ma fille, manque à nos vies.... à ses enfants, à moi !
Je vais relire le livre de C. Fauré, réécouter sa conférence (d'octobre 2011) même si j'ai le sentiment de ne plus rien absorber !
Où en suis-je de la "cicatrisation" sa métaphore de la blessure ? Comment le savoir ?
Psy, groupe de parole, forum, appels parfois sur des lignes d'écoute, bref, rien n'y fait.... ce ne sont que des pansements pour
le moment qui tiennent plus ou moins bien, qui me permettent de tenir les quelques heures dans le mois où je peux voir l'un
de ses enfants, quelquefois les deux.... ! Et juste après, je me retrouve de plus belle brisée, en mille morceaux... l'absence de ma fille reste déchirante.... plus rien ne m'intéresse.... je ne fais plus rien !
Il m'arrive d'en avoir honte, car c'est elle qui a souffert, c'est elle qui a été incomprise de tous, non entourée, craignant de déranger !
Le désespoir qu'elle a vécu, je l'éprouve à mon tour .... les autres, ceux qui ont ajouté de l'huile sur le feu... ne sont plus là !
Mais que faire maintenant quand c'est avant qu'il fallait intervenir ?
Une maman dans une terrible douleur, toujours dans la culpabilité, qui n'a plus d'horizon, plus de raison de continuer...
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Non, Mammj, vous n’êtes pas responsable. Vous avez donné tout ce qui était possible et votre fille le savait. Nous pensons avoir notre destin en main, mais ce n’est pas vrai. Nous ne pouvons pas nous reprocher notre ignorance ni notre imperfection. Heureusement, que nous ne savons pas ce qui nous attend, sinon nous n’aurions pas pu profiter des bons moments que nous avons pu partager avec nos filles.
Chère Mammj, effectivement, avant c’était votre fille qui était au plus mal, maintenant c’est vous. Mais votre fille, elle, ne souffre plus à présent. C’est important de se le redire sans arrêt. Moi aussi, j’ai compris pleinement la souffrance de ma fille qu’après son décès quand c’est moi qui souffrais. Nous avons vécu le pire qui puisse arriver. Mammj, plus rien ne pourra égaler cette peine pour vous.
Le Dr. Fauré a également écrit un livre qui s’adresse tout particulièrement aux proches de personnes qui ont mis fin à leur vie : « Après le suicide d'un proche : Vivre le deuil et se reconstruire ». C’est un des livres où je me sentais le plus compris.
Tenez bon, Mammj. Il est important que vos petits-enfants puissent venir vous voir. Je suis sure que votre fille y comptait.
Courage Mammj, un jour après l’autre
Méduse
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Je voudrais tant Méduse me dire qu'elle ne souffre plus, que j'ai fait ce que j'ai pu... Mais tout a été si brutal pour elle,
lorsqu'elle luttait pour se reconstruire une existence avec ses deux enfants adorés, elle-même était loin de se douter qu'elle allait sombrer dans cette maudite dépression qui l'a terrassée en à peine quatre mois ! Elle ne la prenait pas au sérieux, personne ne l'a prise au sérieux... Elle se désolait de se voir hypersensible, d'avoir de drôles d'idées dans la tête, j'étais dans le faire pas assez
dans l'écoute, c'est surtout sa psy qui aurait dû l'être mais elle nous a laissés tous dans l'ignorance de ce mal !
Aux obsèques de ma mère, sept semaines avant les siennes, à côté de moi à l'église elle me serrait fort la main pour me soutenir....
Nous venions de terminer les achats pour l'aménagement de sa petite maison, elle allait pouvoir s'installer, reprendre la garde
de ses enfants qui lui manquaient tant, j'ai pensé qu'elle était tirée d'affaire alors que ce n'était pas le cas... Je n'ai pas compris ses larmes son dernier jour.... je n'ai pas compris son message.... ni moi ni les proches.... alors qu'elle était au plus mal, craignait de rester seule ; elle s'est retrouvée seule ! Son fils est sorti et est rentré trop tard ! Tout l'entourage a failli, j'en suis consciente.....
Où, comment, trouver le courage de continuer avec cette réalité....de continuer sans ma seule enfant ? j'ai surtout le sentiment d'avoir manqué ce rendez-vous avec elle qui, après avoir vécu 22 ans de vie de couple de famille, était revenue chercher mon aide ! J'ai dû faire beaucoup de démarches et maintenant je m'écroule.... Par trois fois la nuit dernière, je me suis réveillée en criant : pardon pardon ma Cath !
Ce cap des 10 mois ne passe pas, fait encore plus mal. J'ai l'impression qu'elle était parmi nous hier, que je suis seule à la pleurer !
Personne pour elle, plus personne pour moi depuis ce drame trop dérangeant. Mais pourquoi cette dureté, qu'avons-nous donc fait ?
Je relis le livre du Dr Fauré et surtout je vais reprendre un anti-dépresseur pour me reposer un peu cette nuit...
Merci Méduse... Douce soirée à vous, à tous.
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Ce jeudi ma petite fille m'a dit : "tu sais, papa était en train de ranger des papiers de maman et tout à coup il a éclaté
en sanglots, mais tu ne le dis pas hein ?"
Ell a ajouté : " Maman voulait revivre avec papa !". Lorsque je lui ai demandé comment elle le savait, elle a répondu :
"parce que j'étais-là quand maman lui a téléphoné , j'entendais"... puis elle est repartie à son film, (9 ans 1/2 !!!).
J'étais allée la chercher à la sortie de l'école, avec la permission du père, pour l'amener chez moi... Pour la première fois depuis
le 20 juillet dernier (jour des obsèques de ma fille, de sa maman) je l'ai emmenée avec moi au cimetière, où elle a voulu arroser
les fleurs, puis au retour elle insistait pour savoir de quoi sa maman est morte car on ne lui a pas encore dit !
Que répondre sinon que j'allais en parler à son papa, du fait qu'elle me dit qu'elle l' a appris mais veut en être sûre....
Et là j'entends : "non tu ne lui en parles pas car il me demande à chaque fois : de quoi tu as parlé avec mamie ?"
C'est idiot d'occulter ce drame quand elle apprend tout, soit par des voisins soit par des copines à l'école....
Voilà pour une petite-fille qui se pose bien des questions, alors que son grand frère évite le sujet...
Deux enfants de ma fille chérie que je voudrais tant voir détendus et en paix...
Pensées amicales. Mamm'j
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Bonjour Mammj
Je lis votre message et je me réjouis de constater que votre petite fille se confie à vous ... vous "cheminez" ensemble dans l'amour de sa maman, de votre fille, elle vous éclaire et quand le moment sera venu de dire à votre petite fille la vérité, vous le saurez.
Surtout ne rien cacher aux enfants, ce n'est pas à son grand frère de décider de ce qu'elle doit savoir ou pas ... de toute façon cette petite sait déjà dans le fond de son coeur, alors si vous ne lui dites pas, elle ne vous fera plus confiance. De plus, les enfants ont des petites oreilles qui entendent tout alors qu'on les croit occuper à jouer, ils captent tout.
Je me souviens toujours de ma petite fille (3 ans) qui avait dit avant de se coucher à sa maman "c'est bien parce que à moi aussi vous avez parlé" ceci après que mon fils et son épouse leur aient expliqué que "papa n'allait pas guérir, qu'il allait mourir" . et mon petit fils alors âgé de 7 ans a bien compris que son papa n'en pouvait plus de souffrir, de vivre si lourdement dépendant, (ne pouvant même plus communiquer normalement avec les siens) et qu'il préférait mourir dignement n'ayant plus aucune solution, que celle de souffrir, souffrir encore et encore physiquement et psychologiquement !
Les enfants sont capables d'entendre la vérité et bien souvent si on ne leur dit pas, ils imaginent dans leur petite tête des choses bien plus horribles encore.
Avec mon soutien chaleureux
Marithé
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Bonjour Mammj, bonjour Mamita,
C'est bien, très bien que votre petite fille vous parle, vous fasse confiance. Elle a besoin de vous, le seul et vrai lien avec sa maman c'est vous. Vous voyez cela semble difficile aussi pour votre gendre. Il doit faire comme le mien (gendre) fuir, tourner la page mais la réalité les rattrape de temps en temps et ça leur fait mal.
Demain va être une dure journée pour nous, maman désenfantée. Je ne veux plus rien que l'on m'offre, plus jamais. Demain j'irais voir ma mère qui ne m'est pas d'un grand secour. Elle ne pense qu'à mon père parti en janvier, je ne lui en veux pas c'est trop dur de faire deux deuils. Moi même je réagis différement à celui de mon petit papa, je pense à lui sans aucune tristesse mais en paix.
Je vous souhaite un week-end le plus paisible possible,
Martine, maman de Madeleine
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A propos de cette fête des mères,
Moi cela ne me fait rien du tout ce jour de fête des mères ... On n'attendait pas la fête des mères pour se prouver notre amour, comme je le disais dans une autre conversation, tout ça c'est très très commerciale.
Mes enfants n'ont jamais été très portés sur ces fêtes inventées de toute pièce dans le calendrier, par contre les anniversaires, oui c'est très important.
Nos enfants, nos chers enfants sont dans nos coeurs de mère ... et ils nous veulent heureux ... Antoine me disait au début de sa maladier :"Ne t'attache pas trop à moi, maman, si ça tourne mal, tu vas être trop malheureuse", je sais qu'il me veut heureuse de vivre et que je dois être une mamie digne de ce nom pour ses chers petits ; son rire résonne parfois dans ma tête et je l'entend me dire "Allez maman ....sois forte" ; c'est aussi ce que mon frère à dit à ma mère avant de mourir voilà 2 ans, un 28 mai : "Il va falloir que tu sois forte"
Alors demain, chérissons dans nos coeurs nos enfants trop tôt partis, comme nous y pensons chaque minute de chaque jour, mais n'oublions pas ceux qui sont bien "vivants" et qui ont besoin de nous.
Marithé
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Merci Mamita et Magalilou, de vos posts...
C'est toujours bon de revenir sur nos situations pour essayer d'y voir clair... de connaître vos expériences.... vos avis.
Tellement complexes ces histoires de famille, car c'est bien à cause de cela en fin de compte que ma fille n'est plus aujourd'hui
avec ses petits....
Pour la "révélation" à ma petite-fille, j'en parlerai au père, je n'ai pas envie qu'il me reproche de donner des explications à sa place !
Tout ce que je risque c'est qu'il favorise moins nos rencontres avec les enfants.... nous y parviendrons, tout doucement !
Après avoir pleuré la matinée, j'ai fait quelques rangements, un peu de courrier... une journée de plus, seule, se termine !
On verra demain....
Pour la fête des mères, ma fille n'y accordait pas trop d'importance... mais je sais que demain -chez leur grand-mère paternelle-
ses deux enfants y penseront plus que d'habitude ; je leur mettrai un petit sms. Je me dis que c'est toujours une occasion de plus de parler d'Elle...
Affectueuses pensées à vous toutes et tous. Mamm'j
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Oui Mammj, c'est très important pour vos petits enfants, votre sms leur sera un petit signe de leur maman, votre chère Cath
Vous faites ce qu'il faut ... vous êtes une bonne mamie comme vous avez été une bonne maman
Bonne soirée et bon dimanche,
Marithé
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J'étais allée la chercher à la sortie de l'école, avec la permission du père, pour l'amener chez moi... Pour la première fois depuis
le 20 juillet dernier (jour des obsèques de ma fille, de sa maman) je l'ai emmenée avec moi au cimetière, où elle a voulu arroser
les fleurs, puis au retour elle insistait pour savoir de quoi sa maman est morte car on ne lui a pas encore dit !
Que répondre sinon que j'allais en parler à son papa, du fait qu'elle me dit qu'elle l' a appris mais veut en être sûre....
Chère Mammj,
Vous voyez que vous avez toujours une tâche à accomplir ici bas. Votre petite-fille a un grand besoin de vous. Vous êtes la seule à qui elle peut s’autoriser à poser des questions librement. Ne pourriez-vous pas demander à votre gendre d’une façon innocente s’il a expliqué à votre petite-fille de quelle façon est décédée sa maman afin de ne pas faire d’erreur vous-même ? Vous pourriez ensuite lui faire remarquer qu’il vaudrait peut-être mieux qu’elle ne l’apprenne pas par des voisins ou à l’école, mais par lui-même.
Le fait de lui cacher la vérité doit l’isoler totalement puisqu’elle n’ose pas en parler.
Courage, Mammj, il faut tenir pour vos petits-enfants. Ils ont tant besoin de vous.
Affectueusement
Méduse
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Bonjour à toutes et tous,
Petit à petit je "re"tisse le lien -après la perte de ma fille - avec sa petite.... L'aîné bientôt s'envolera, surtout s'il a le bac !
Elle est très attachée à son père, je la comprends quand elle dit : "qu'il n'arrive rien à papa car sinon je n'ai plus de parents moi..."
(il a déjà eu plusieurs accidents de route -pas graves- depuis le décès de leur maman !).
J'attends le moment opportun pour essayer de savoir quand il a l'intention de donner quelque explication à sa fille sur la mort de
leur mère... il me fuit tellement... Vis à vis des enfants il se montre sous son meilleur jour, comment peut-il en être autrement ?
Cette situation, après la perte de mon seul enfant, me demande des efforts surhumains....
Je souhaite Méduse que cette fin d'année académique ait été gratifiante pour votre fille, que vous entrevoyiez à nouveau la possibilité de continuer sur d'autres bases, dans une certaine sérénité.
J'ai envoyé mon sms Mamita et il y a eu un petit écho de la part du grand !
Hier, j'ai trouvé la force de l'appeler pour lui demander quand ont lieu les épreuves du bac ; il a eu quelques TP mais les matières
de base commencent le 18 ! Pas sûr qu'il soit prêt après ce qu'il a vécu l'été dernier.... il aimerait bien toutefois ne plus avoir à retourner à son lycée !
J'essaie de penser à eux mais je suis si mal dans cette situation, je fais ce que je peux pour me déconnecter de ma douleur mais elle
me colle aux tripes, je pleure mon enfant quotidiennement... pas simple... d'autant que je ne peux compter que sur moi, c'est ainsi depuis fort longtemps... Est-ce pour cela que je n'ai pas fait le poids lorsque ma Cath est revenue me demander de l'aide 23 ans
après avoir pourtant bien démarré dans la vie ?
Amicales pensées. Mamm'j
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Bonjour Mammmj,
Vous êtes une bonne mamie, Mammj, vous gardez le lien ... tu trouves la force malgré ta grande douleur ...
Sur un autre fil, vous dites "on n'a pas besoin d'être "booster", c'est vrai vous avez raison, chacun avance à son rythme et si en répondant à certains j'ai eu tendance à vouloir "booster", enfin cela a été perçu ainsi, j'en suis vraiment désolée, telle n'était pas mon intention.
Je respecte profondément la douleur de chacun et même si j'ai la chance d'être soutenue par mon entourage parfois je m'écroule comme aujourd'hui samedi. J'aimerais tant voir arriver mon grand, tellement l'embrasser, lui parler ... comme vous tous qui espéreriez tant "un retour "des êtres qu'on a chéris" ... eh bien non ils ne reviendront pas. l'absence, le manque, c'est terrible.
Alors faisons les vivre dans nos coeurs.
Surtout Mammj, ne vous culpabilisez pas, votre Cath, vous la portez dans votre coeur ; c'était une adulte vous avez fait ce qu'il faut, on ne peut pas tout, en tant que mère, quand nos "grands" ont fait leur vie ailleurs, ils font leur choix comme ils peuvent mais nous n'avons pas de pouvoir sur leur vie. Antoine me disait au début de sa maladie :"Ne te mêle pas de ça maman, c'est mon problème" ...
Mes meilleures pensées vont vers vous
Marithé
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Bonsoir Mamita,
L'essentiel est d'essayer de nous comprendre, de pouvoir exprimer notre souffrance, voire la partager avec quelques-uns...
Pour le reste, rien n'était intentionnel, nous tâtonnons pour la plupart d’entre nous... pour qui la perte d'un être
cher est assez récente, bouleverse nos existences, remet en cause nos repères, nos valeurs...
Il y a aussi sur ce forum celles et ceux qui ont une longueur d'avance et qui nous laissent avec générosité entrevoir une
possibilité de répit et d'espoir...
Je relisais quelques pages du livre de C. Fauré, dont le tableau marquant la différence entre "le vécu dépressif" et
"la dépression clinique" cette dépression "majeure" celle qui emporté ma fille... après la perte de sa vie de couple,
de sa vie de famille, de sa vie professionnelle... une perte de sa dignité de femme de mère !
Oui, elle était adulte mais en état de grande faiblesse d'autant qu'à son compte, elle n'a pu se mettre en maladie au moment
où il aurait fallu.... Je n'ai pas eu le temps de l'aider comme je le lui avais promis pour ses projets ; j'ai compris trop tard
l'ampleur de son désespoir, les proches n'ont pas été avertis par son médecin du danger qu'elle courait... nous ne savions pas grand chose hélas de cette maladie "invisible" ni de ce qu'elle vivait ! C'est grave....
Il me faudra du temps, beaucoup de temps, pour atténuer ma douleur, pour gérer un entourage qui culpabilise et du coup se volatilise ; oui il me faudra du temps pour gérer la souffrance puis l' absence de ma Cath parmi nous, le vide qu'elle laisse... Un drame "familial" consécutif à une séparation qui s'est mal passée, qui aurait pu, aurait dû, être évité...
Je souhaite que ce ne soit pas trop lourd pour ses deux enfants plus tard, qu'ils n'en soient pas trop vulnérables...
En tant que parents, nous cherchons toujours à aider nos enfants, jusqu'au jour (le plus tard possible) où nous avons à notre
tour besoin de soutien, un moment que je crains... après avoir vu ma mère souffrir de cette situation...
Gardons nos enfants chéris au plus profond de nous-mêmes avec tout l'amour que nous leur portons, dans notre coeur...
un coeur bien meurtri !
Pensées sincères à tous. Mamm'j
-
Mamita,
Bonjour, je reviens vers vous par le biais du forum, je vois une autre similitude entre nous , oui moi aussi j'ai perdu mon frère il y a maintenant 12 ans, puis 2 ans après c'était ma maman; elle a souffert très dignement de ce décès brutal.
Aujourd'hui je n'ai plus que mes deux filles , je ne parle pas des pères, l'un le père de mon fils disparu qui à part les moments incontournables ne se manifeste jamais, voilà 4 mois qu'il ne m'a pas appelée pour avoir de mes nouvelles.
Quant à mon mari actuel , il est spectateur de mon malheur; je reste avec lui car nous avons une fille , qui poursuit des études longues et rester seule m'angoisse également.
La vie est bien compliquée.
Hier j'ai eu le coeur serré toute la journée, envie de pleurer ce fils qui a tant souffert, je ressens cela tous les jours.
D'après ce que je lis nous avons toutes le même ressenti .
Je continue à vous lire , j'apprécie beaucoup et quelque part cela m'aide autant que la psy .
LYDIE
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Je relisais hier soir "la relation avec autrui" dans le livre de Fauré, une référence parmi d'autres, sachant que
c'est grâce à lui que nous pouvons nous exprimer, exprimer notre douleur, sur ce forum....
Ainsi et cela se confirme pour moi (bien que "autrui" soit plus que restreint...) :
" le deuil est intrinsèquement un chemin de solitude...
" Même ceux qui tiennent le plus à vous sont incapables d'avoir accès à l'intimité de votre peine...
" Cependant.... nous avons besoin de compagnons de route...
" Nous sommes des êtres humains, interdépendants les uns des autres...
" Et nous pouvons trouver du réconfort auprès d'autrui...
" Même si c'est nous qui devons faire le plus gros du travail....
Intéressant éclairant et rassurant ce chapitre, parmi d'autres....
Douceur et espérance à tous.... Mamm'j
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Bonjour Lydie,
Des chemins compliqués, douloureux, je lis tous ces messages et je mesure "la chance" que j'aie !
Ces jours-ci pourtant le chagrin m'a rattrappée, sans doute parce que voilà 1 an, Antoine, assaillie par la douleur nous exprimait sa lassitude de vivre ... et son désir d'en finir en nous précisant toutefois "que c'était surement égoïste de sa part" ! Nous l'avons accompagné jusqu'à ce 27 juillet où il a rendu son dernier soupir entre nous. Il ne souffre plus et j'espère qu'il a rejoint le pays de ses rêves : les îles Galapagos, sa destination préférée.
Où qu'ils soient nos fils, Lydie, sont reliés à nous par un solide lien d'amour que rien ne peut détruire.
Bien à toi, chaleureusement, ensemble
Marithé
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Que nous ayons la chance d'être accompagnés ou pas... nous sommes quand même amputées d'un enfant !
Ce à quoi je crois et me raccroche effectivement, c'est à ce "solide lien d'amour que rien ne peut détruire"....
Mais... que ce chemin de solitude est dur...
Nous sommes inégaux dans la façon de l'appréhender, de le surmonter...
Pourquoi tant de souffrance pour notre enfant, pour celles et ceux qui doivent survivre à leur perte ?
Le vide que ma Cath laisse, le vide qui s'est instauré autour de moi, je ne gère plus...
Chaleureusement à toutes et tous.
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Bonsoir Mammj,
De tout coeur avec toi ce soir dans ta solitude,
Bien chaleureusement
Marithé :-*
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Il est tard et je suis vidée ùais moi aussi je pense très fort à toi Mammj
je t'embrasse , douce nuit, Martine, maman de Madeleine
-
Bonjour Mamita et Magalilou, bonjour à tous....
Moi qui n'ai jamais été une matinale... je me réveille très tôt et suis obligée de me lever car en position allongée
je gamberge à en avoir mal à la tête ! Difficile de me concentrer sur autre chose que sur ma fille et le remous familial que
sa mort a provoqué ! Le chagrin me mange jour après jour...
Rien ne justifiera jamais la souffrance et la mort de son enfant ! Rien ne justifiera jamais la fuite (pour ne pas dire la lâcheté)
de ceux que ce drame dérange...
Moi qui avais de la force pour deux, sans pour autant avoir la solution à tout, sans avoir pu prévenir le pire, je suis à mon tour
comme pétrifiée... Tout est devenu pesant ! Tout à l'heure en allant voter, je me forcerai de m'occuper de la voiture (plein, pneus,
lavage) avant de rentrer me réfugier dans mes murs.... Tout me demande de terribles efforts, car sans motivation aucune à part
d' essayer de garder ma dignité jusqu'au bout, ce que ma fille a voulu a cru sauver, dans une perte de contrôle, je pense !
Demain, c'est l'épreuve du bac pour mon petit-fils (pour lui la philo ce n'est pas le plus important)... Je lui ai laissé un message
hier mais pas de "merci, bisous"... je n'insisterai pas ! Il est à l'âge où l'on prend de la distance par rapport aux "grands" adultes !
Jeudi dernier, sa petite soeur (7 ans 1/2 de moins) me disait qu'elle n'était pas contente parce qu'on ne lui disait rien sur
sa maman... Difficile d'entendre l'aîné dire : "maman avait des difficultés et ne s'en sortait plus" "ça veut dire quoi" me dit la petite !
Ce qu'il "se" dit et "lui" dit pour se rassurer ne rassure pas du tout sa petite soeur qui le perçoit comme une critique à l'égard de
sa maman... une double peine en somme.... la perte de sa maman et ce qu'elle entend de désagréable pour elle (pour moi aussi).
En plus mon ex-gendre a le beau rôle il peut raconter tout ce qu'il veut à ses enfants pour se faire valoir (ou se dédouaner ?)
et il me semble que mon petit-fils en veut à sa mère de leur situation actuelle !
Il a tendance à comparer ses parents, à les juger sur leurs performances.... il n'y a que cela qui compte, qui comptait, ce qui faisait
souffrir ma fille qui voyait son ado s'éloigner d'elle ; elle qui se donnait davantage à la famille et donc ne pouvait s'investir
à fond dans la vie professionnelle, comme c'était le cas avant la naissance de ses enfants.... C'est dur de tels jugements,
induits par le mode de pensée du père, la petite n'y échappera pas...
Bref, ma position est extrêmement délicate, il faut que je sois très prudente si je veux continuer à voir ma petite-fille quelques
heures une fois par semaine. J'ai lui ai suggéré de répondre qu'on ne pouvait pas parler à la place de sa maman...
Sur le plan affectif comme ma fille je me sens, je suis, abandonnée de tous.... si elle savait..... Où puiser de la force ?
Merci de vos pensées et de vos paroles "aidantes"...
Affectueusement. Mamm'j
-
Bonjour Mammj'
Je suis trop mal en ce moment pour t'aider,je n'arrête pas de pleurer car il y a un an j'allais passer la dernière soirée avec ma Loulou,j'ai en moi plein de haine contre son père,envie qu'il souffre mais un sans coeur ne souffre jamais!Alors je voudrais juste te dire accroche-toi,ta petite-fille a tant besoin de toi pour s'ancrer dans la "souche" maternelle!Tiens-bon chère Mammj'....
Tendres bises
Claudia
-
Bonjour Claudia, bonjour à Tous,
Rassurez-vous vos quelques lignes m'ont fait du bien.... Je n'arrivais plus à écrire dans la journée d'hier, comme paralysée !
Ca m'arrive assez souvent depuis que j'ai décidé d'arrêter l'anti-dépresseur la nuit (je me levais avec un mal de tête) ;
quant à l’anxiolytique de jour.... je n'y ai recours que lorsque la déchirure intérieure se fait trop vive !
Bientôt un an que ma Cath nous a quittés, j'appréhende car jusqu'à hier, je pouvais encore dire :"l'année dernière nous étions
à tel endroit, ou bien nous faisions ceci ou cela"... Je suis toujours envahie par un sentiment de grande colère vis-à-vis
de son ex-conjoint, de ma propre famille.. Il m'arrive de me dire que de toute façon toutes ces émotions négatives ne peuvent
que se retourner contre moi, ce qui se produit puisque tous se protègent et disparaissent !
J'ai fort à faire par ailleurs avec mon sentiment de culpabilité, il me faudra du temps....parce qu'elle était venue chercher mon aide
dans son désespoir... que je n''ai pas pressenti son extrême détresse, que je n'ai pas su faire face aux pressions de ceux qui ne
sont plus là maintenant à cause de ma douleur.... qui me reprochaient de confiner ma seule enfant dans sa perte d'autonomie
alors que j'étais la seule à pouvoir lui apporter la chaleur qui lui était vitale dans ses efforts pour se relever...
Je m'en prends également à son père qui n'est plus de ce monde depuis 2002, que ma fille a tant aimé ; il a rendu notre séparation
lourde elle a dû en souffrir et lorsqu'elle a dû affronter la sienne, plus lourde et surtout plus décevante encore, elle a été
déstabilisée, d'autant qu'elle avait 10 ans de plus que moi au moment où elle a divorcé !
Je fais ce que je peux pour ma petite fille, c'est bien peu du fait que je ne la vois que quelques heures par semaine, pas toujours !
Elle adorait sa maman, mais aussi son père.... Celui-ci a la charge de l'éducation des deux enfants et ma fille lui aurait fait confiance,
mais pour le reste non !
Il a besoin de se dédouaner à leurs yeux et c'est sur ce terrain-là que nous risquons de nous heurter ce que je dois éviter à tout
prix.
Cette nuit, j'étais agitée et j'ai rêvé d'elle, on ouvrait son cerceuil... je ne sais pas pourquoi.... (sa pierre tombale en commande ?).
Voilà plus de 11 mois que je vis dans les larmes.... que mon chagrin me mange....
Je vais essayer de mettre un petit peu d'ordre dans cet appartement où ma fille avait aimé se réfugier avant de se croire un
poids pour tous !
Pensées chaleureuses à tous. Mamm'j
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Mammj
mes pensées pour vous, le rangement je sais va être difficile c'est rude à franchir, essayer de vous remplir de l'amour qu'elle éprouve pour vous, n'en doutez pas !!!
j'ai fait le même constat que vous quand une année ferme définitivement les : " à cet époque, on faisait ceci ou cela avec elle (ou lui en ce qui me concerne) c'est bien amer à vivre, mais peu à peu cela s'estompe c'est moins souffrant, (enfin parfois non)
mais on y arrive !!!! il y aura des étapes et des étapes à franchir....
Force et sérénité
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J'en suis arrivée à me dire que je ne peux vivre sans elle, que je suis la seule à pleurer mon enfant, qu'elle et moi nous dérangeons
en fin de compte. Je vois proches et amis aller vers leur vie, ce qui est normal mais pour moi, qu'est-ce qui est "normal" ?
Combien ressentent ce profond sentiment d'injustice qui me tue, je sais que je ne suis pas la seule à traverser l'inexplicable,
l'intolérable, je le sais, et j'ai honte parfois de me laisser aller ainsi à mon désespoir...
oh Mammj, je me retrouve dans tes mots, j'ai la même impression d'être la seule à pleurer mon fils et que parfois çà dérange mais tant pis. Nous les mamans qui les avons mis au monde ressentons très fort ce manque atroce, l'instinct maternel n'est pas un vain mot. N'aie pas honte de te laisser aller au désespoir, ce sont des phases nécessaires à traverser. Et pour terminer il n'y a que celles et ceux qui sont passés par cette épreuve qui comprennent.
Courage.
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Bonsoir à toutes, à tous,
Merci Mélie, hélas il y aura en effet des étapes et des étapes à franchir... Il me faudra beaucoup de temps avant que je ne comprenne
ce qu'il m'est donné de vivre !!! A l'heure actuelle je reste dans l'irréel d'une situation que je ne parviens pas à m'expliquer, que je
ne m'expliquerai jamais ! Vous avez une fille il me semble, comment appréhende-t-elle le départ brutal de son frère ?
Merci Sylviane pour vos mots réconfortants, si apaisants dans notre lourde peine.... Ma seule enfant est morte lasse de lutter, de l'incompréhension et de l'absence de soutien des siens, sur lesquels, dans son état de souffrance il était légitime de compter... dont la seule excuse est de ne pas avoir été informés par le corps médical... ce qui est exact !
Et ce soir, j'avais ma petite-fille que le père (no comment) est venu rechercher à 23 h.... un peu tard pour elle ! La petite de ma fille, neuf ans et demi, qui pour la première fois en 11 mois, avait manifesté ce soir le désir que j'aille la chercher !
Au moment où son père a sonné à l'interphone, elle m'a dit : "ne parle pas avec papa, stp..." Je lui ai répondu : "d'accord mais tu me
diras pourquoi la prochaine fois"... Elle a emporté dans un petit sac, un cadre de sa maman avec elle, bébé, qu'elle voulait mettre dans sa chambre que sa maman venait de finir d'agencer et de décorer.
Avant de m'endormir, j'ai replongé dans mes sombres pensées, pourquoi vont-ils vers leurs projets tous ? Pourquoi ma fille n'est
pas là, ne chemine plus à leurs côtés ? Pourquoi suis-je là moi, à tant souffrir de sa mort ? Pourquoi a-t-elle vécu une telle détresse ?
Paix et douceur à tous. Mamm'j
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Bonsoir à toutes, à tous,
Merci Mélie, hélas il y aura en effet des étapes et des étapes à franchir... Il me faudra beaucoup de temps avant que je ne comprenne
ce qu'il m'est donné de vivre !!! A l'heure actuelle je reste dans l'irréel d'une situation que je ne parviens pas à m'expliquer, que je
ne m'expliquerai jamais ! Vous avez une fille il me semble, comment appréhende-t-elle le départ brutal de son frère ?
pour vous répondre oui effectivement j'ai une fille qui souffre de l'absence de son frère ainé, il était très protecteur pour elle... pour elle s'est aussi une séparation douloureuse et nous parlons de lui de temps en temps on pleure parfois ensemble, elle a à présent 22 ans et a sa vie avec son compagnon, et son travail l'aide à surmonter aussi, pour mon autre fils il est très secret n'évoque pas du tout son frère ou seulement pour dire qu'il ne le comprend pas, je pense qu'il a beaucoup de peine mais ne le montre absolument pas je sais aussi qu'il est en colère après lui. la dépression peut de personne ne comprend tant qu'il n'a pas été touché personnellement.
avec ma fille nous évoquons aussi la difficulté de voir l'ancienne compagne de mon fils à peine un an et demi refaire sa vie, mais on comprend qu'elle est si jeune : perdre un compagnon à 26 ans c'est bien sûr douloureux, mais la vie est encore longue on peut plus se projeter beaucoup plus facilement que quand on perd un compagnon après plus de 20 ans de vie de couple. la jeunesse est là,
pour nous rien ne réparera ne comblera cette absence, mais pour elle la vie reprend son cours presque normalement, (même si elle gardera cette blessure au fond d'elle)
mes pensées chaleureuses à vous (je mesure pour vous la difficulté il vous faut plus de force, je l'espère pour vous)
-
Une chance en quelque sorte pour vos jeunes, Mélie, ils ont la vie devant eux et des projets ! Ce qui est normal et rassurant. Je souhaite que vous puissiez rencontrer vos petits-enfants, les enfants de votre fils, que d'autres petits viennent, s'ajouter un peu plus tard !
Cet après-midi, je vais aller sur la tombe de ma fille, faire quelques courses puis rejoindre ma petite-fille, chez elle ! Je ne la ramènerai pas chez moi, le père revient la chercher trop tard et elle a dit qu' elle était fatiguée le lendemain matin, ce que je comprends....
A presque dix ans, je crains qu'elle ne finisse par être perturbée... elle était déjà nerveuse ! Trois soirs avec sa nounou, le mercredi avec ses grands-parents paternels, quelques heures avec moi un soir, le week end avec son frère (qui prendra bientôt son envol...) et son père !
C'est sans doute le lot de nombreux enfants aujourd'hui dont les parents travaillent ?
Elle n'est pas très calme avec moi.... voudrait que je lui achète tout ce qu'elle veut... parfois n'est pas contente et me dit : "maman me l'aurait achété" ... Sans doute des réactions dues à la perte de sa maman ! Elle apprendra au contact des autres, mon but est surtout de continuer à voir, à chaque fois que ce sera possible, l'enfant de ma fille...
Bientôt une année que leur maman n'est plus de ce monde. L'année dernière, fin juin, je l'avais accompagnée voir un autre thérapeute, son dernier espoir ce que j'ai compris après...L'entretien s'était avéré décevant pour elle ! Elle a perdu confiance....
Je cache comme je peux mon horrible déchirement surtout à ses enfants... je ne réalise toujours pas !
J'ai déjà fait fuir assez de proches et amis, bien que ce soit sans regret, je ne veux plus entendre de choses blessantes !
Douceur et paix à tous.
Mamm'j
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Après ces quelques heures passées avec ma petite-fille, je me suis aperçue que je devais ré-apprendre à jouer avec elle... aux jeux
qui l'intéressent... Je pense à sa maman... pour m'y aider.
Elle a eu une bonne note aux devoirs que nous avions faits ensemble la fois d'avant... un bon point !
Bref, je ne suis plus sûre de moi et je ne peux faire autant et aussi bien que sa maman, ma chère et tendre fille, plus jeune, plus douée pour tout ce qui est manuel, mais aussi et surtout plus près de sa fille !
Il me faudra aussi ne pas être "old fashion" pour l'ainé, il arrive à un âge où l'on critique les générations antérieures !!!
Toujours et encore louvoyer, alors que je comptais sur les parents de mes petits-enfants pour rendre mon tablier, en dehors de l'affection que j'ai à leur donner ! Avec ou sans eux, il me faut sans cesse faire des efforts sachant que je n'ai jamais été aussi mal dans ma vie, sans ma fille, que je voudrais ne plus rien faire.... Que c'est dur pour moi d'être encore là, sans toi ma Cath... Ta mamm'
-
Qu'importe nos larmes, qu'importe la fatigue, seul compte nos petits enfants pour que nos enfants partis trop tôt soit fiers de nous et sachent que pour eux nous nous occupons et aimons leurs enfants.
Douce nuit Mammj
Martine, maman de Madeleine
-
Bien sûr Magalilou, que vous dire si ce n'est qu'il nous faut encore et toujours trouver la force, la force d'être dans le don
pour nos filles tant aimées malgré le manque d'elles qui nous déchire à jamais !
Mes petits-enfants n'ont pas les mêmes attentes de la mère de leur maman, que les vôtres ; ils semblent bien avec leurs grands-parents paternels, plus légers, plus joyeux, parce qu' eux... ils n'ont pas perdu d'enfant.... ne savent pas ce que c'est et que chez eux défilent oncles ( 2 frères de leur père) tantes cousins cousines avec qui ils sont bien plus en compagnie et tant mieux c'est ce qu'il leur faut... sans parler de leur père hyperactif qui compense le plus possible l' absence de leur mère par des tas d'activités dès qu'il se libère après le boulot (boulot qui l'a bien éloigné de sa famille en d'autres temps) !!!
Hier je suis allée les rejoindre à "la petite maison de ma fille" pour les inviter à diner : ils parlent de leurs vacances de leurs projets.
C'est dur de ne pratiquement pas entendre parler de leur maman, de ma fille.... que suis-je de plus pour eux moi ? Mais c'est bien d'accord, ils ont la vie devant eux, la mienne est derrière moi... Je n'ai rien à attendre si ce n'est de les voir grandir s'épanouir... je dois me le rentrer dans le crâne !
De retour en voiture, j'ai ressenti une frustration comme jamais je n'ai ressenti dans ma vie, ce n'est rien de le dire, alors que
j'aurais dû être heureuse de les avoir vus tous les deux j'ai été en sanglots jusqu'à tard la nuit ...
Où trouver l'énergie d'affronter tout cela ? où... sans même un tout petit coin d'épaule sur lequel trouver appui ?
Les mots aident, soutiennent, quand nous avons la chance de les trouver comme ici sur ce forum, mais c'est à moi seule qu'il appartient de faire des efforts quotidiennement pour tenir debout alors que dans ce vide insondable, je n'en ai plus du tout envie !
J'en ai marre d'être stoïque..... de devoir mettre de côté ma douleur... une douleur que rien n'apaisera !
Chaleureusement à tous.
Mamm'j
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Ma chérie, dans deux jours ce sera l'anniversaire de ta naissance, quel bonheur tu nous a donné.... Comment ne pas penser à toi...
à ce moment merveilleux ? J'ai prévenu tes enfants afin qu'ils n'oublient pas cette date... mais ils seront loin de moi, pour des activités sportives d'été ! Alors je leur ai demandé, et leur rappellerai, de t'intégrer à leurs bonheurs, car tu y participes en quelque sorte... Ont-ils compris ce que je cherche à leur faire comprendre, que tu dois continuer à exister à leurs côtés ? Ont-ils conscience de ce que tu leur as apporté, qui les a construits ? Pas simple ma chérie, très dur pour ta mère toutes ces tentatives, mais... je t'aime et j'aurais dû te le répéter au moment où tu en as eu le plus besoin.... Pardon ma Cath... pardon...
Je t'aime, mon trésor de fille, aide-moi, aide-nous.... Ta Mamm'
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De tout coeur avec vous, Mammj,
Je penserai à votre Cath, le jour de son anniversaire, à vous qui souffrez tant de son absence.
Marithé
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Mammj,
J'admire ton courage, ta persévérance à faire vivre ta fille adorée à travers ses enfants, tes petits enfants, malgré la réticence de ton gendre, de vos relations tumultueuses.
Ton message de ce soir m'a aussi fait penser à l'anniversaire de ma fille aînée qui aura 11 ans demain et a qui j'ai parlé de son papa dans sa carte d'anniversaire. Car c'est pour elle un premier anniversaire sans son papa, et je lui ai dit à sa place combien il l'aimait, combien il serait fier d'elle, de tout ce qu'elle a accompli depuis 8 mois, combien elle a été courageuse et que ses 10 premières années ont été riches de son amour, de leur rires, de leurs longues conversations avant de dormir ...
Tout comme moi pour christophe, tu tiens à cœur de perpétuer tout l'amour que Cath avait pour ses enfants ...
Je t'embrasse et je penserais fort à toi après-demain
Karine
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Bonsoir Karine, petite Maman si attentive qui sait trouver les mots pour transmettre le lien d'amour d'un Papa pour sa fille, tu sais trouver les mots, toi aussi pour que tes enfants grandissent dans l'amour de leur papa.
Plein de bisous à ta fille pour son anniversaire.
Je t'embrasse
Marithé
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Merci Mamita, ça me touche ...
Comment vas-tu après cet éprouvant anniversaire ?
Merci pour l'anniversaire de ma fille, je lui dirais et tu sais, elle connaît presque les membres du forum car je lui en parle de temps en temps :)
Tendrement,
Karine
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Merci de tout coeur Chris-ka et Mamita...
Ce qui se confirme c'est que nos échanges, l'acceptation de notre douleur, de notre désespoir souvent, sur ce forum, les mots réconfortants des uns et des autres sont d'un très grand soutien.... En particulier lorsque les appels et mails se font de plus en plus rares parce que mon chagrin fait peur... j'ai toujours été connue comme une battante... donc on ne me reconnaît plus car cette fois je capitule, je me laisse aller, c'est trop dur... mais c'est mon droit et j'en assume les conséquences...
Oui j'ai à coeur que les enfants de ma fille pensent à leur maman de manière positive, qu'ils sachent qu'elle est à leurs côtés dans
leur quotidien (je crains tellement qu'ils lui en veulent de son acte). Pourvu qu'ils ne me trouvent pas ennuyeuse à la longue eux qui me donnent l'impression de vouloir oublier, de m'éviter, car je ne peux que leur rappeler leur maman....
Paradoxalement si j'ai envie de les voir passer de bons moments, de les voir penser à autre chose que tout ce qui peut leur rappeler notre drame, d'un autre côté je conçois mal que, alors qu'elle vivait avec eux, ce soit moi qui me retrouve seule à la pleurer Il faudrait que j'arrive à penser à mon enfant à parler d'elle autrement... c'est encore trop tôt pour moi...
Un bon anniversaire à votre petite, Kris-ka.... la carte d'anniversaire doit être bien belle et émouvante mais... d'amour !
Mes affectueuses pensées à toutes et tous. Mamm'j
-
Pourvu qu'ils ne me trouvent pas ennuyeuse à la longue eux qui me donnent l'impression de vouloir oublier, de m'éviter, car je ne peux que leur rappeler leur maman....
je conçois mal que, alors qu'elle vivait avec eux, ce soit moi qui me retrouve seule à la pleurer Il faudrait que j'arrive à penser à mon enfant à parler d'elle autrement... c'est encore trop tôt pour moi...
Bonjour Mamm'j
Il me semble impossible que des enfants puissent oublier, veulent oublier leur maman. Le deuil est très différents chez les enfants, souvent secret, parce que la vie les pousse, malgré eux. Et c'est très bien comme cela. Ils sont comme des arbres remplis de sève vivifiante, ils grandissent, découvrent le monde, la vie les fouette, les appelle. Ils pleurent certainement aussi, et leur maman doit leur manquer, et ils ne vous le montrent pas, pour ne pas vous faire de peine. Peut être aussi veulent-ils vous tirer vers la vie. Ils ont perdu une maman, peut être ont ils peur de vous perdre, ou de vous voir vous perdre dans le chagrin.
C'est tellement tellement important une grand mère, vous êtes une personne très précieuse pour eux. Ils ont besoin que vous les aidiez à grandir, à grandir dans la joie de vivre, dans l'amour de la vie. Je sais à quel point c'est difficile pour vous, mais je sens aussi que vous avez tellement de ressources, et une grande force alimentée par l'amour infini que vous portez à votre fille.
Je vous embrasse
Adèle
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Bonjour Adèle,
Merci de votre présence sur ce forum, de vos paroles de soutien... Je suis tellement partagée entre ma raison et mes émotions, ces dernières me dominent depuis l'acte de ma fille.... c'est ce qui pouvait m'arriver de pire ! Il y a 48 ans, un mardi à 10h20, elle venait de naitre.
C'est moi qui doit me déplacer pour aller voir ses deux enfants à 30 kms de chez moi, quand ils sont disponibles.... je le sais pratiquement toujours à la dernière minute... et il m'a fallu 8 mois pour obtenir ce minimum. Ils ne sont pas dupes et se rendent compte que je n'échange que quelques mots "corrects" avec leur père et que les réunions familiales n'ont lieu que dans sa famille à lui ! Avec moi, c'est quelques heures, souvent au restaurant rien que nous trois....
Leurs parents étaient séparés depuis quelques mois, lui connaît mes griefs et les enfants le ressentent....
Difficile de les convaincre que ma fille a été emportée par la dépression (suite à des ruptures multiples lourdes de conséquences pour elle)... Ils ont d'abord entendu et cru que leur mère les avait abandonnés...
J'ai la hantise qu'il en veulent à leur maman et que leur père (qui doit être respecté certes), passe toutefois pour un héros dans un contexte dramatique qu'il récupère.... C'est lui que l'on plaint !
Me voilà confrontée à une situation qui me torture quotidiennement... Comment réhabiliter leur maman si fragilisée par tant de déceptions et d'humiliations sans toucher à ce père "si solide" (si habile surtout...) qui n'a jamais été aussi près de leurs enfants que depuis que ma fille.... n'est plus....
Quelle mission, à mon âge, je marche sur des oeufs, parfois je me dis que c'est trop dur, outre mon chagrin, et que je vais finir par baisser les bras !
Douce journée et affectueuses pensées.
Mamm'j
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Ne baissez surtout pas les bras Mammj, la place d'une grand mère est très spéciale. Elle va de soit lorsque l'on est enfant ou adolescent, c'est plus tard, bien plus tard, que l'on se rend compte de la sécurité affective qu'elle nous a apporté.
Si je peux me permettre, le travail que vous faites en ce moment pour que la maladie de votre fille soit reconnue, que la dépression soit mieux diagnostiquée et prise en charge, ce combat là, dans quelques années vos petits enfants s'y intéresseront. Et sans doute qu'ils vous remercieront d'avoir retracé le chemin de la maladie de leur mère pour une meilleur compréhension de ce qui s'est passé. Là c'est trop tôt pour eux, ils ont perdu un repère essentiel, et le monde doit leur paraitre bien fragile.
Comment la réhabiliter? vous êtes la seule qui puisse leur parler leur mère, de l'enfant, de la jeune fille, jeune femme qu'elle a été. Montrez leur ses côtés lumineux. Par petites touches. Peut être pouvez vous leur préparer secrètement des albums photos, avec des petites anecdotes, qu'ils regarderont plus tard, lorsque eux même auront des enfants.
Pour l'instant vous n'avez le droit qu'à ces moment à trois au restaurant, ce sont de moments privilégiés, pour parler de leur maman certes mais pas toujours. Ces moments sont là aussi pour parler d'eux, de ce qu'ils vivent au présent à l'école, avec leurs amis. Qui peut être une meilleure confidente qu'une grand mère qui jamais ne les jugera et qui toujours les écoutera avec amour?
Je vous souhaite également une journée la plus douce possible
Prenez soin de vous
Adèle
-
Dans ma déchirure, un instant d'accalmie.... dans l'après-midi ma petite fille m'a appelée du portable de son père, puis son grand frère (plus réservé) a pris le relais, pour me dire qu'ils avaient acheté un petit cadeau pour l'anniversaire de leur maman, qu'ils iraient le déposer sur sa tombe.... Le père (que j'entendais....) se donne bonne conscience auprès d'eux, mais il nous donne ainsi la possibilité de maintenir ce lien d'amour qui nous unit à ma Cath.... Nous avons parlé de leurs vacances, de l'école de commerce du grand (post bac) des bons moments qu'ils passent ce qui ne peut que faire plaisir à leur maman ai-je osé ajouter (tout cela en avalant mes larmes, tellement contente de les avoir eus). Dans la soirée, ma soeur s'est décidée à me mettre un petit mail, bien trop peur d'entendre ma douleur....
Merci Adèle, merci à tous d'être là...
Affectueuses pensées.
Mamm'j
-
Mammj,
A mon tour je viens vers vous. Merci pour votre petit message si gentil sur mon fil...
J'ai eu une enfance particulièrement malheureuse. Mais j'ai eu une mémé formidable. C'était la mère du mari de ma mère.
Ma mémé Marie nous prenait ma demi-soeur et moi à toutes les vacances, les jeudis puis les mercredis où il n'y avait pas école.
Ma grand mère avait un amour immodéré pour sa vraie petite fille. Mais j'ai eu la chance d'avoir son amour aussi et l'affection de mon grand père. Ils nous gâtaient, nous ont offert des vacances au ski, et l'été dans leur maison de campagne pendant deux mois voir plus !
Ma grand mère m'a appris des chansons, à danser la valse, à grandir en souffrant moins. Lorsqu'elle est décédée en 2003, j'ai été très malheureuse et dans un état dépressif.
J'ai eu la chance de la connaitre lorsque j'avais 4 ans et ma fille l'a connue.
Elle a remplacé dans mon coeur le manque de maman que j'ai vécu. Car j'ai une mère qui n'est pas maternelle et qui est méchante. Elle ne s'est pas occupée de moi, m'a placée jusqu'à son remariage et ne s'est jamais occupée de ma fille non plus. J'ai choisi de ne plus la voir.
Mais ma grand mère a une place très particulière dans mon coeur. Dans ma vie, elle fait partie des personnes que j'ai le plus aimées.
Courage Mammj, tes petits enfants ont besoin de toi, du rôle que vous représentez qui est très fort.
Les gens sont malheureusement parfois différents de ce qu'on voudrait qu'ils soient : le papa de vos petits enfants, même si ce n'est que pour se donner bonne conscience, il doit vivre des choses difficiles dans sa tête lui aussi (culpabilité, manque etc...). votre soeur a peut être du mal et peur de partager votre douleur.
L'Etre humain est bien complexe. Catherine est en vous Mammj. Quelles qu'aient été vos relations.
Votre lien d'amour est là. Comme elle a eu de la chance !
Je vous embrasse bien tendrement.
Claire
-
Bonjour Mammi'j,
Je me permets d'intervenir dans cette conversation en tant que petite fille. j'ai perdu mon père quand j'avais 8 ans, mort dans un accident de voiture il avait 32 ans. Son père, mon grand-père a été un pépé adorable, je l'aimais plus que tout, je me sentais très proche de lui, nous habitions près de chez lui et j'aimais beaucoup aller chez lui, je trouvais que c'était plus gai que chez ma maman... je l'adorais mais je ne me souviens pas avoir parlé de mon père avec lui, ni lui me parler de mon père, il nous aimait beaucoup nous ses petites filles(j'ai 3 soeurs et j'étais l'aînée), il s'intéressait à nos études, nous faisait des cadeaux(livres, disques...) un vrai pépé - gateau qui ne nous a jamais parlé de son chagrin, mon père travaillait avec lui et sa mort a été terrible pour lui, mais quand on est enfant on ne réalise pas que les grands sont tristes et heureusement! car ma maman l'était tellement que ça me faisait du bien de venir chez lui !
Ce n'est que bien plus tard, quand je suis devenue adulte que j'ai réalisé son chagrin, il est mort 6 ans après mon père d'un cancer du colon, la mort de mon père l'avait fracassé, moi je n'ai rien vu, et je garde encore aujourd'hui au fond de mon coeur un amour immense pour ce pépé.
Mon mari avait le même âge que lui quand notre fils est mort, et je comprends encore mieux le chagrin qu'il a eu, mais quand j'étais enfant je ne réalisais pas et je crois que c'est bien.
Tout cela pour vus dire Mammi'j de bien profiter de vos petits enfants, de leur donner tout l'amour que vous avez pour eux, leur vie est difficile, ils doivent s'habituer à vivre avec leur père resté seul, sans leur maman, ils ont leur chagrin soyez en sûre, même s'il ne vous en parle pas, mais ça ne veut pas dire qu'ils ne souffrent pas. Aimez les comme ils sont, laissez les raconter leurs vacances et leurs bonheurs d'enfant, plus tard, bien plus tard, ils réaliseront votre souffrance, et se rappelleront de leur grand mère qui les aimait tant... et qui aimait tant leur maman!
Courage à vous Mammi'j, je vous serre dans mes bras pour vous donner plein de douceur...
-
Bonjour Pervenche et Mariej, bonjour à tous,
Merci de tout coeur pour vos paroles affectueuses, je voudrais bien être le grand-parent qui vous a laissé un si bon souvenir
et vous a aidées à vous structurer... Ce sont les grands-parents paternels qui assurent davantage ce rôle auprès des enfants
de ma Cath, ils sont deux, sont grandement logés, les ont toujours fait participer à des activités sportives. Je me suis surtout
occupée de l'aîné lorsqu'il était petit et il prend son envol..
Et puis il y a les retrouvailles avec oncles tantes cousins, leur père rejoins régulièrement les siens maintenant...
Moi, pendant des mois, j'ai essayé tant bien que mal de secourir ma fille, seule avec elle, dont personne ne voyait la maladie... sans réussir à mettre en place avec mon ex-gendre des rencontres avec les enfants, lui qui n'admettait pas sa dépression et leur maman, pour qui tout se compliquait, a cru les perdre ce qui l'a fait plonger...
Je sais qu'il me faudra du temps avant de sortir de mon état, de ma douleur de mes rancoeurs de mes regrets, après le choc, la perte de mon seul enfant que je viens de subir ; je suis trop meurtrie pour me bousculer encore... La détresse de ma fille, l'incompréhension de tous continuent de me déchirer et de m'isoler... Ma Cath me manque... c'est insupportable ! Je ne peux m'empêcher de parler de leur maman les rares moments que nous passons ensemble.... Je vais mal j'en ai conscience... il n'y a pas de miracle....
Ma fille a surestimé mes forces, mon courage, mon moral ! Et ma famille, plutôt réduite, a fait de même.... Que les miens (qui ont de
plus été de mauvais conseil) restent où ils sont si mon mal-être les dérange autant...
Je sais que les choses finiront par bouger... pour les enfants, en mieux c'est certain !
Meilleures pensées et douce journée à toutes et tous... dans la souffrance mais aussi la quête d'un mieux-être...
-
Chère Mamm'j
Votre douleur est si profonde, il m'est difficile de trouver les bons mots.
Ma fille a 23 ans et est si difficile à comprendre, si dure, peut être parce qu'elle ne va pas bien non plus. C'est un âge difficile je trouve. Mais elle est tout ce que j'ai. C'est pourquoi je prie pour qu'elle ne me soit jamais enlevée. Peut être aussi pour cela que je lui ai trop passé de choses...
Je ne peux qu'imaginer votre souffrance et la partager un peu pour vous soulager. Si seulement mes mots pouvaient vous enlever ne serait ce qu'un tout petit peu de peine...
Pour vos petits enfants, même s'ils "prennent un peu leur envol", vous existez. Quelles que soient le nombre de fois où ils vous voient ou téléphone ! Adulte, je voyais moins mes grands parents parce que j'avais aussi ma vie. Mais ils comptaient tellement pour moi !
Je comprends que vous viviez comme des "pics", attaques personnelles votre isolement par rapport à la famille et leur incompréhension. Ils ne peuvent même pas imaginer ce que vous traversez. C'est aussi une manière de se protéger comme si le malheur était contagieux !
Ne perdez pas espoir, votre Cath aurait aimé vous voir vous reconstruire. Je sais combien c'est difficile. Je le vis par rapport à la perte de Bruno. On me le dit mais j'ai du mal à l'appliquer moi même. Même si je sais que ce serait une solution pour adoucir la souffrance. Reprendre goût aux choses. S'inventer des pôles d'intérêts alors que rien ne semble en avoir.
Vous avez un tel besoin de donner votre affection et personne ne semble en avoir besoin au quotidien autour de vous. Vous aviez votre fille à aider et puis tout à coup, ce vide immense, comme un désert sans fin. Les petits enfants, un peu.
Les grands paternels ne sont pas plus importants non, je pense que sans ma grand mère, je n'aurais pas eu le courage de supporter mon enfance, ma vie difficile.
Mais, sans que vous le sachiez, votre présence, votre amour est important pour vos petits enfants, au delà de tout ce que vous pouvez imaginer. Vous êtes celle qui est la plus proche de leur maman qui leur manque.
Alors, Mamm'j, il est important que vous preniez soin de vous. Que vous essayiez de trouver des occupations, même si au début cela parait futile, mais juste se forcer un tout petit peu, pour vous créer d'autres liens, une vie "en parallèle", pour tenir le coup, ne plus être dans l'obsession de ceux qui nous manquent.
Cela ne veut pas dire les oublier, seulement, les continuer car ils sont en nous.
Courage Mamm'j
Je vous serre fort dans mes bras avec plein de tendresse.
Claire
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Bonjour Pervenche.
Et merci pour vos encouragements.... Je n'ai pas le choix, même si ma vie est derrière moi, il me faut avancer....
Ma fille manque à ses enfants qui partageaient avec elle leur quotidien, leurs petits soucis, la tendresse et tout à coup ils sont privés de son amour... de sa présence... d'une intimité et d'une complicité qu'ils ne peuvent avoir avec moi ! J'ai son mobile avec tous les petits SMS qu'ils s'échangeaient ; tout cela me déchire...
Ma psy m'a bien expliqué que si les dépressifs semblent exigeants, voire capricieux, en réalité ils se laissent facilement atteindre...
et pire, ils en ont conscience ! C'est ce qui s'est passé pour ma fille qui a signé tout ce que son conjoint a voulu, dans sa
faiblesse, persuadée qu'elle allait entrainer sinon ses enfants dans leurs conflits, au point de se retrouver sur la paille, d'en
perdre la santé, de s'effacer de honte... jusqu'à -dans son désespoir- priver définitivement ses enfants de leur mère !
Tant que je serai en vie, je serai dérangeante pour mon gendre (devenu "ex" peu avant la mort de ma fille) c'est en insistant que
j'arrive à voir un peu mes petits-enfants, ainsi on ne pourra rien lui reprocher.... d'autant qu'il les gâte un maximum... depuis !
Je vois bien que cette situation est difficile, pour les enfants en particulier qui n'ont pas envie d'entendre quoi que ce soit sur leur père ; je les comprends, ce serait tellement lourd outre la perte de leur mère ! Bien trop pesantes et handicapantes les histoires de famille pour des jeunes qui commencent à peine leur vie et n'ont pas besoin de ce fardeau inutile...
L'ennui, c'est que je n'ai pas envie non plus qu'ils entendent n'importe quoi à propos de leur mère !
Concernant les relations avec votre fille, Pervenche, il est certain que si elle était "bien dans sa peau" elle aurait un comportement différent...
Je vous souhaite de réussir à "dissocier" vos vies à toutes deux.... de veiller à bien garder votre place à chacune ; ceci afin de parvenir à être à son écoute, sans avoir besoin de parler de vous, lorsqu'elle en aura besoin... Et je suis sûre que votre psy, d'après ce que vous en dites, vous aidera à l'aider, tout en vous faisant respecter.... Gérer votre situation actuelle et permettre à votre enfant de gérer de son côté la sienne, avec votre soutien, ne peut qu'être gratifiant pour vous, toujours dans la mesure où vous préservez et faites respecter votre propre existence, que cela convienne à votre fille ou pas...
Voilà une démarche que j'aurais dû faire....
Je pouvais mieux aider ma Cath... la dépanner... jusqu'à ce qu'elle retrouve confiance en elle pour continuer sa route.... comme
elle l'avait décidé plus de vingt ans auparavant...
Moi non plus je n'ai pas été gâtée par les miens et pour m'en sortir je me disais qu'il y avait toujours des solutions.... Je gardais cet optimisme avec ma fille et mon enthousiasme l'agaçait quelque peu... car j'ai compris, trop tard, qu'elle aussi a cru qu'il y avait des solutions, elle en avait, elle avait des projets, mais elle n'avait pas prévu la dépression ni que les forces l'abandonneraient... à l'instar de son entourage !
Je penserai à l'anniversaire de votre Ange demain.
Mes affectueuses pensées.
Mamm'j
-
Merci Mamm'j pour votre pensée pour mon Ange demain... aujourd'hui un peu difficile...
bises affectueuses du boulot....
Claire
-
Ce que je n'avais pas prévu hier... c'est de croiser "l'amie" de mon ex-gendre en allant chercher mon petit-fils pour diner avec lui (comme prévu)... lui même surpris et gêné d'ailleurs m'a simplement fait observer : "papa a dit que tout continue". Il a besoin de son père et ne fera aucune remarque c'est évident...
Mais la voir dans la maison de ma fille, (que nous venions d'aménager ensemble) la maison des enfants, a été choquant pour moi, je suis donc restée dehors ! Le père aurait pu s'arranger autrement.... avoir un minimum de respect pour ma fille -la mère de ses enfants- leur fils et moi, mère et grand-mère, en faisant en sorte que je n'aille pas à cette petite maison.... que je retrouve mon petit-fils ailleurs.
Je ne m'en sortirai pas... c'est bien trop à supporter, je n'en ai pas dormi de la nuit ! Comment, sans soutien, appréhender tout cela ?
Cette situation est difficile ma chérie, sois à mes côtés moralement je t'en prie... toi que nous n'avons pas comprise...
Tu manques à ta vie, à tes enfants, tu me manques cruellement... Nous aurions dû te manifester plus d'amour à un moment où tu en avais vraiment besoin... Pardonne-nous.
Je t'aime ma Cath. Ta mamm' pour l'éternité...
-
de tout coeur avec vous
je me sens impuissante devant votre imense peine
pensées douces pour votre fille cheri
et mon amitiée pour vous sa maman
-
Bonjour Maman de Carlos,
Merci de vos paroles... Nous sommes tous impuissants face à la souffrance de nos enfants, face à celle qui nous est donnée
de supporter aujourd'hui !
Quel déchirement... souffrirons-nous un peu moins avec le temps, avec les ans ?
Douceur et paix pour vous, je vous le souhaite....
Affectueuses pensées...
La mamm' de Cath...
-
Sans tes rires ma Chérie,
Sans ta joie de vivre lorsque tu te sentais aimée.... tu l'étais, tu l'es....
C’est le grand silence de la vie
qui me tinte aux oreilles.
C’est vilain silence qui glapit
rien qu’à lui-même pareil.
C’est bruyant silence de la foule
caquetant tout son saoul.
C’est parfait silence de parlotes
où chacun radote.
Et dans ce guignol
qui ricane
qui rigole
qui me suit
me poursuit
et encore mieux m’isole,
c’est le dur silence de la vie
qui me tinte aux oreilles.
Esther Granek
-
Bonjour Mammj'
Je suis de tout coeur avec toi,je voudrais tant t'apporter un peu de douceur,de chaleur,comme il raisonne vrai dans ma tête ce poème....
Plein de tendres bises
Claudia
-
Bonjour à toutes et tous,
Merci Claudia, je sais combien tu passes par des périodes douloureuses toi aussi.... Laisse-toi soutenir encore le temps nécessaire
par ceux qui t'aiment et qui souhaitent te voir récupérer ton énergie ; eux qui ne demandent qu'à passer d'autres moments de douceur
en ta compagnie, avec tout l'amour que vous vous portez et vous unit à votre P'tite Loulou....
Pensées affectueuses.
Mamm'j
-
Je t'aime ma Chérie, mon Trésor de fille,
Tu ne supportais pas celle que tu étais devenue dans cette dépression sans nom, tu ne supporterais pas ce que ta Mamm'
est devenue depuis que tu nous as quittés, tes deux enfants et moi.... Moi qui me bougeais pour deux, tu ne me reconnaitrais pas !
Le peu de force qu'il me reste je le consacre à tenter de rencontrer tes enfants qui eux cachent leur peine pour faire plaisir
à leur papa je suppose, non c'est certain.... mais tu me dirais qu'il faut compter sur lui pour eux...
D'accord, s'ils n'ont plus que lui ils ont pris de toi en ce sens qu' ils occultent leur chagrin, ne parlent pratiquement de rien !
Sache, là où tu es, que ton absence nous pèse cruellement.... Sache que j'ai compris les lourdes difficultés que tu traversais après tout ce temps sans toi, après ce que j'ai découvert que tu as laissé dans cet appartement où tu étais venue te reposer, le mien à ta disposition, tu en avais les clés.... Trop tard ma tendre Cath, trop tard pour parer aux erreurs, trop tard pour te venir en aide sérieusement avant que tu ne perdes l' énergie, la confiance en toi, l'espoir. L'entourage a été si décevant, j'en ai conscience aujourd'hui tu sais, pire j'en ai la preuve à ce jour !
Comment vivre sans toi, mon unique enfant, sans te savoir à ta vie, à tes petits ?
Chaque jour qui se lève est un supplice pour moi ta mère.... pardonne-moi, pardonne-nous...
Je t'aime mon enfant... je t'aime... Ta mamm' pour l'éternité.
-
Mammj',
Encore et encore je vous redis combien je comprends votre douleur, dans votre solitude, dans votre énergie à garder un lien avec les enfants de votre Cath.
J'aimerais tant que pour vous la vie soit plus douce.
Alors je vous envoie de douces pensées, puissent-elles apaiser un peu votre peine.
Marithé
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Bonjour Mamita, bonjour à toutes et tous,
Vos mots de réconfort me font chaud au coeur.... Ce temps du deuil n'est pas le même pour tous, tant de facteurs interviennent
dans ce vécu douloureux pour chacun d'entre nous. Il m'éloigne de plus en plus de ceux qui auraient pu me soutenir.....
Rien ni personne ne sera plus comme avant, ni moi ne serais plus jamais la même...
Je dors très peu en ce moment mais je ne veux plus avoir recours aux anti-dépresseurs sauf si tout se compliquait évidemment
car Il me faut tenir pour garder un lien avec les deux enfants de ma Cath, quel qu'il soit ! Je veux trouver la force de continuer
à la faire exister après les années qu'elle a passées à leurs côtés (16 ans pour l'un et 9 ans pour la petite ) ; je voudrais tant
réussir à ce qu'ils gardent au plus profond de leur coeur l'image d'une maman tendre, attentionnée, joyeuse, que seule la maladie
a emportée en si peu de temps, après une lutte -pour elle et eux- qui l'a épuisée, vidée de son énergie.
Seuls les bons souvenirs avec leur maman peuvent les rassurer, les accompagner, les soutenir tout au long de leur propre parcours
sans elle physiquement.
C'est eux que je devrais en convaincre du fait que ceux qui les entourent quotidiennement ne vont pas spontanément dans ce sens.....
Il me faudra aussi pour eux gérer un peu mieux mon chagrin et ma douleur de mère afin de ne pas les attrister le peu de temps que
nous serons ensemble.
Douceur et affection à toutes et tous. Mamm'j
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Seuls les bons souvenirs avec leur maman peuvent les rassurer, les accompagner, les soutenir tout au long de leur propre parcours
sans elle physiquement.
Oui Mammj, et c'est vous qui allez faire vivre tous ces bons souvenirs, vous leur parlerez toujours de leur maman, c'est vous "la mémoire", c'est vous qui leur retransmettrez l'amour de leur maman.
Bonne journée, je pense à vous.
Marithé
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mammj on est là aussi pour vous,vous qui avez toujours de jolies phrases pour nous remonter le moral,hier soit j ai peté les plombs,me suis enervée avec mes enfants et leur dire que je voulais mourir ,que je ne pouvais plus lutter ,plus de forces ...je suis sortie et mes enfants m ont couru derriere en me disant"ne te suicide pas!"je suis rentrée en pleurant et on a tout les trois discuté devant la télé dans le lit en s expliquant,j ai pensé à vous mammj en me disant que j étais pas seule à souffrir et combien de fois vous etes venus me reconforter sur ce forum et croyez moi si je suis encore là c est grace à vous et mes enfants,je sais qu ici nous souffrons tous et ce que malika vient de vous ecrire me fait comprendre beaucoup de choses sur le suicide et ce mal etre,c est bien d en parler car moi quoiqu on me dise ,je me sens coupable de sa mort et il y a pas une journée ou je m imagine que si j avais ça ou pas fait ça il serait encore là????et de lire des personnes qui m explique le pourquoi m aide beaucoup,merci à vous
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Bonjour Mammj
Merci pour "Ce petit oiseau de toutes les couleurs" !
Pensées amicales
Marithé
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Bonjour Mamita et merci de vos pensées,
Dans le fil "lectures" j'ai mis une vidéo de Marie Lise Labonté dont vous avez repris
une belle citation de l'un de ses livres : "choisir la vie" intitulé en France "le point de rupture"....
http://youtu.be/N3ONMgS1zlE
Une douce journée.
Mammj
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Merci Mammj, j'ai écouté Marie-Lise Labonté
Merci d'avoir partagé ce beau message d'espoir, de renaissance, d'ouverture à l'amour
Douce nuit à vous,
Marithé
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je viens de perdre mon fils Jean de 17anset demi dans un tragique accident de voiture .
Sa soeur jumelle est en souffrance également ,le 14 octobre 2012 notre vie s’est arrêtée
le 12/12 /12 mes jumeaux auraient eu 18 ans
nous vivons ce drame d’autant plus que le chauffard qui a tué mon fils roulait sans permis et ivre et c’est notre voisin
notre vie est un vrai désastre nous souffrons ce décès est tellement injuste
jean était brillant et sportif nous souffrons tous les 3 au quotidien
je comprends la douleur de ceux qui vivent le même drame
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Bonjour Nanie,
Je vous ai répondu sur votre autre fil de discussion ": perte de mon fils adoré tragique accident de voiture".
De tout coeur avec vous.
Mammj
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Bonjour à toutes et tous,
Je ne gère plus mon chagrin, ma fille me manque plus que jamais, je la cherche, je l'attends....
Je n'ai pas eu le temps de lui dire que je l'aime... au moment où elle en avait le plus besoin !
Y a pas de mot....
http://youtu.be/jRVH6zuuMfg
Chaleureusement.
Mammj
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Merci Mammj' pour cette magnifique chanson de Lynda LEMAY, c'est une des rares qui me font monter les larmes aux yeux...
Lors d'une émission de télé je l'ai entendu dire qu'elle avait écrit cette chanson pour Patrick Sébastien dont le fils est mort dans un accident de moto.
C'est vrai, il n'y a pas de mots...
Inutile d'en rajouter, sa chanson dit tout....
Merci Mammj' je t'embrasse
Marie-Jeanne
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Pour TOI, mon Amour de fille....
http://youtu.be/Sf4eb0XQb2o
A toutes et tous, merci de votre soutien et que cette année vous procure, enfin, apaisement et espoir....
Mammj
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Mammj,
Doux début d'année.
Je pense souvent à vous, je vous souhaite l'apaisement en ce début d'année.
Tendres pensées pour votre fille
BLUEVELVET
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Une douce pensée affectuause pour toi, ta famille et aussi pour l'anniversaire de ta fille
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En espérant que peut être là où elle est, elle a trouvé la sérénité et qu'elle voit comme sa maman l'aime.
Douces pensées pour toi, pour elle...
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pensées d'amour pour votre fille cherie
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Bonsoir Mammj
Tendres pensées à vous et à Cath.
Comme je vous comprend, ce jour qui est normalement un souvenir de joie pour toute maman, devient le plus triste de tous car on ne peut plus le souhaiter à nos enfants...
Je vous embrasse
Corinne
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Bonsoir mammj;
douce pensées pour toi, oui la naissance de ta fille t'a rendu MAMAN, quel grand jour pour une femme !! oui grâce à elle tu es mamie, malheureusement aujourd'hui ton coeur saigne de ne pouvoir la serrer dans tes bras, mais elle est dans ton coeur et t'accompagne chaque jour ; nous aussi on t'accompagne
lapuce
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Bonjour à toutes et tous,
N@t, Rose-Enchantée, Maman de Carlos, Anjelik, Lapuce , vos mots chaleureux sont d'un grand soutien et je vous en remercie très sincèrement... comme je remercie encore les personnes endeuillées avec qui nous avons pu exprimer sur d'autres fils une souffrance commune...
J'ai eu la chance certes d'être maman ... mais sans ma fille , je ne sais pas, je ne sais plus comment parvenir à continuer, plus envie de quoi que ce soit sans ma Cath et cet isolement (à cause de ma piètre compagnie) n'arrangera rien....
Elle a mis deux beaux enfants au monde mais je les vois dans des circonstances tellement étranges si inattendues qu'il me faut faire des efforts supplémentaires pour cacher mon mal-être, je ne sais jamais quand leur parler un peu de leur maman et pourtant elle existe ! Ce que j'ai bien compris toutefois c'est que leur deuil est différent du mien, que si leur quotidien est bien chamboulé sans leur mère (c'est évident même s'ils n'osent l'évoquer) ) nous devons d'abord les entourer au mieux pour qu'ils aillent de l'avant.
Douces pensées.
Mj
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Quels age ont ils??
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Bonjour Mammj...
Je ne suis pas maman...je ne suis qu'une soeur qui vient de perdre son Frère adoré, et dont les parents, dévastés, aimeraient pourtant tellement aider...
Votre chagrin, après ces si terribles deux années, me laisse plein d'effroi....
Pour ma pauvre Maman, qui se bat depuis seulement près de quatre mois...
Courage Madame, courage...
Une autre Catherine,
qui était aussi si heureuse de vivre, jusque là...
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Bonjour à toutes et tous,
Merci Psycat62, de vos mots, de votre empathie et votre soutien sachant que vous-même êtes en deuil de votre frère chéri.
En cliquant sur le rectangle noir, en haut et à droite de cette page, vous accèderez à de nombreux articles pouvant aider, notamment "comprendre le processus de deuil" de même pour vous, pour votre maman et votre famille, chacun ayant un chemin différent à parcourir après la perte d'un être cher.
Traverser le deuil (http://deuil.comemo.org/)
Pour moi qui ai perdu mon unique enfant, qui suis seule et mendie quelques heures avec ma petite fille, parfois avec son frère aîné, sans adhérer à tout, je me sens proche de ce qui est dit ci-dessous par Gislaine Duboc après la perte de son fils :
"Peut être que le mort d’un enfant à la particularité de mettre la mère dans sa fonction de sage femme qui ne cesse de le « mettre au monde ». Ma manière de le repousser, c’est aussi ma façon de lui redonner la vie. Il est ailleurs dans un espace où je n’ai pas encore ma place. Mon geste impulsif est peut-être l’expression archaïque de la fonction maternelle. Expulser l’empreinte terrestre de l’enfant pour qu’il vive librement et en paix, sa vie de mort
La dimension maternelle prend parfois des chemins inattendus ! Qu’il soit mort ou vivant nous ne cessons pas de les mettre au monde. Le but d’une éducation réussie c’est : « l’envol ».
Parfois il part très loin mais pour une mère il est toujours très près. Dans la mort aussi, nous avons à couper les liens qui empêchent de voler. C’est pour cela que je ne cesse pas de le perdre et que chaque contact est un deuil renouvelé.
Pourtant mon oreille de thérapeute ne peut s’empêcher de voir dans cette dynamique le moyen de le garder très proche puisque la douleur ne peut pas s’apaiser. C’est cela la particularité pour moi du deuil maternel; au fond je ne souhaite pas la délivrance même si la souffrance est infinie." [/u]
http://www.alloleciel.fr/article/apr%C3%A8s-la-mort-la-vie
N'oubliez pas de prendre soin de vous Catherine.
chaleureuses pensées à tous.
Mj
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Merci à vous Mammj,
Ce texte est très beau...
Curieusement, c'est ma petite Maman qui m'a donné l'adresse de ce site, que je trouve remarquable, en tout points...
Oui, je me suis inscrite au programme, pour m'aider à aller mieux, les vidéos me font du bien, m'apaisent un peu...
Mais ma petite Maman n'a pas encore eu le "courage" de faire de même....je pense qu'elle le fera bientôt...
Vous avez perdu votre fille unique, c'est un terrible drame, en effet......et je vous plains de tout mon coeur de fille qui n'a pas eu d'enfant....
Maman a perdu son fils, 4ème d'une fratrie de 5 enfants, et je vous assure que, je le pense profondément, la douleur doit être la même...
Une partie de vous qui se brise, à jamais...
Aucune, aucune Maman ne devrait vivre un tel traumatisme...
Courage chère Mammj, je pense à vous, pauvre Maman...moi qui ne peut panser la plaie béante de la mienne, pauvre Maman...
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Oh la douleur de la perte est la même, mais je mesure à quel point mon fils m'aide chaque jour à avancer...
La douleur de la solitude doit être rude.
Mammj je pense très fort à vous
Que votre petite fille continue d'égayer votre vie le peu de fois que vous êtes ensemble.
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Merci de tout coeur Psycat62 et Rose-Enchantée de vos paroles chaleureuses.... je sais combien la douleur est éprouvante pour vous aussi et vos proches. Que vous puissiez vous soutenir mutuellement dans votre entourage familial, même si parfois il y a la crainte de raviver la souffrance de ceux qu'on aime. Nous avons toutefois ce forum qui nous est d'un grand secours...
Douceur et paix à toutes et tous.
Mj
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Ma chérie, je n'ai plus les mots... mais je t'aime et ne comprends toujours pas les raisons de ton absence, la seule chose que je sache c'est que tu as souffert et que nous n'en avons rien su rien vu !!! Pardonne-nous...
http://www.youtube.com/watch?v=07FImuCwYfU&feature=share&list=RD07FImuCwYfU
Mon enfant, nue sur les galets
Le vent dans tes cheveux défaits
Comme un printemps sur mon trajet
Un diamant tombé d´un coffret
Seule la lumière pourrait
Défaire nos repères secrets
Où mes doigts pris sur tes poignets
Je t´aimais, je t´aime et je t´aimerai
{Refrain:}
Et quoi que tu fasses
L´amour est partout où tu regardes
Dans les moindres recoins de l´espace
Dans le moindre rêve où tu t´attardes
L´amour comme s´il en pleuvait
Nu sur les galets
Le Ciel prétend qu´il te connaît
Il est si beau c´est sûrement vrai
Lui qui ne s´approche jamais
Je l´ai vu pris dans tes filets
Le monde a tellement de regrets
Tellement de choses qu´on promet
Une seule pour laquelle je suis fait
Je t´aimais, je t´aime et je t´aimerai
{au Refrain}
On s´envolera du même quai
Les yeux dans les mêmes reflets
Pour cette vie et celle d´après
Tu seras mon unique projet
Je m´en irai poser tes portraits
A tous les plafonds de tous les palais
Sur tous les murs que je trouverai
Et juste en dessous, j´écrirai
Que seule la lumière pourrait...
Et mes doigts pris sur tes poignets
Je t´aimais, je t´aime et je t´aimerai
-
Bonjour à toutes et à tous,
Comme beaucoup d'Anciens qui continuent à vous lire après avoir tant écrit et échangé sur "traverser le deuil".... ainsi que je l'ai dit je n'ai plus les mots, je n'ai plus les mots même pour parler à mon unique enfant, mais j'ai toujours les larmes, quotidiennement, de même que la douleur et le manque... J'ai le sentiment de ne pas avoir d'autre choix que celui de me résigner à la perte de ma seule enfant... à son départ avant le mien !
Je pense que ce serait une belle chose si quelques-uns parmi les nombreux "invités" qui ont accès à la lecture de tous nos messages, des messages de Nouveaux (qui sont souvent "des bouteilles à la mer") puissent, de temps à autre, mettre quelques mots à celles et ceux qui viennent déposer leur douleur sur "les mots du deuil"...
Il ne s'agit pas d'un engagement mais d' un partage , d'un geste chaleureux à l'égard de celles et ceux qui attendent quelques paroles de douceur, parce qu'on ne les rencontre que rarement dans notre entourage.......
quand vous en trouvez la force et le temps...
Moyennant quoi, ce forum continuera d' exister, continuera d'aider tout simplement "à vivre"...
D'avance et pour nous tous, merci
Chaleureuses pensées.
la maman de Cath,
elle-même maman de deux magnifiques enfants, qui pour le moment, semblent bien grandir.
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Nous avons mis cette chanson pour la "crémation"...un crève cœur...
Belle chanson qui disait tout l'Amour...passé, présent, à venir mêlés...
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Bonjour Eva Luna,
Moi j'étais pétrifiée, je n'ai pu préparer un texte ni sortir un mot sinon hocher la tête pour dire "oui" lorsqu'on m'a demandé si l'on pouvait fermer le cercueil de mon enfant, puis au moment de la descendre dans le caveau....
En général, le matin je m'éjecte du lit en sanglot en me disant que j'ai fait un cauchemar !
Mais je sais qu'avec le peu d'entourage qui me reste, il m'appartient de faire des efforts si eux - à défaut de mots - font un geste....
Pensée affectueuse.
Je pleure mon enfant qui est mort...
Mais en même temps, j'entends sa voix qui me dit avec une légère impatience :
"Maman, ne te tracasse pas pour moi,
Maman, n'en reste pas là.
Oui, mon départ t'a fait très mal !
Oui, tu as toujours mal !
Mais tu sais maintenant que c'était un envol non un naufrage.
Oui, je sais ! Cela est inguérissable...
Mais que cela ne t'empêche pas de penser aux autres et aussi à toi.
Continue à cueillir, maman, tous les bonheurs de la vie. Même les plus petits, même s'ils ont un arrière goût de cendre parfois.
Fais-toi plaisir, chante, écoute de la musique, crée quelque chose avec tes mains, crée quelque chose avec ton coeur, avec ta tête !
Sans cesser de pleurer peut-être, mais crée !
Je te veux vivante, Maman ! Que mon départ devienne pour toi source de vie !
Je t'en prie, ne t'abandonne pas !
Continue, va !
Tu le sais, je suis avec toi tous les jours.
Je te veux vivante, Maman ! "
Extrait du N° 116 du "Pierres Vivantes".