Mon amour de fille était inhumée il y a neuf mois...

J'en suis arrivée à me dire que je ne peux vivre sans elle, que je suis la seule à pleurer mon enfant, qu'elle et moi nous dérangeons
en fin de compte. Je vois proches et amis  aller vers leur vie, ce qui est normal mais pour moi, qu'est-ce qui est "normal" ?  
Combien ressentent ce profond sentiment d'injustice qui me tue, je sais que je ne suis pas la seule à traverser l'inexplicable,
l'intolérable, je le  sais, et j'ai honte parfois de me laisser aller ainsi à mon désespoir...

Et,  en plus de ce  manque incommensurable d'elle, des bouleversements qui s'en suivent dans nos vies, à ses enfants, à moi,
il me faut quotidiennement faire des efforts pour tenir debout, pour afficher un sourire les furtifs instants que j'arrive à
provoquer avec ses deux enfants qui l'adoraient.  Ce n'est plus possible... ce n'est plus possible... Je n'y parviens plus....

Chaque jour, je me lève en faisant des plans comme si elle était là : "Tu vois, il n'y a pas le feu, tout va s'arranger crois-moi
mais d'abord tu vas te soigner énergiquement, on fera en sorte que tu puisses voir tes enfants régulièrement , le reste n'est pas urgent et ceux qui ne sont pas contents, on les enverra fermement promener... On leur clouera le bec ! Faisons les choses à ton rythme ma chérie, prends le temps de te débarrasser de cette mauvaise dépression, nous allons y arriver, et dès que tu iras mieux
tu pourras mettre en place ton projet, pour toi, pour tes enfants. Sois-en sûre... c'est de l'ordre du possible"....
J'aurai dû te le répéter cela... quotidiennement, à longueur de temps pour que tu y croies autant que moi !

Elle a cru que j'étais fatiguée, que c'était trop lourd pour moi par ce que dans ma famille on le lui a laissé entendre, parce que
nous subissions les pressions, parce que le corps médical n'a pas su réunir les proches dans un processus de soins  d'amélioration
si ce n'est de guérison et qu'en conséquence chacun a fait et dit du n'importe quoi !
Cette famille qui n'a pas été présente pour elle.... qui, mal à l'aise, ne l'est pas pour moi aujourd'hui et, à la limite c'est aussi bien,
que peut-on en espérer d'autre  ? Tout cela me révolte.

Tu étais mille fois mieux qu'eux ma Cath, trop droite,  trop intègre... fragilisée tu t'es laissée atteindre, on n'en avait pas le droit !
Chaque jour est une torture, je ne veux pas qu'on t'oublie,  j'ai envie de hurler que tu es là, que tu existes....
Aujourd'hui, c'est à mon tour de te demander de m'insuffler  la force de me relever, alors que tu n'en avais plus pour toi-même
toi qui n'as pas reçu le soutien que tu méritais tant, toi à qui, dans la maladie, l'extrême faiblesse, on a fait mal !

Dans une  profonde solitude, ma compagne depuis que tu n'es plus à ta vie, c'est l'amour que j'ai pour toi, l'amour que tu as
toujours porté à tes deux petits, la tendresse que j'ai pour eux, qui me permettent de ne pas m'écrouler....  pas encore !
Que  de regrets tu sais, mais trop tard pour toi.... à qui j'avais pourtant  promis de lutter à tes côtés.
Tu n'aurais pas voulu me voir dans cette  douleur mais pardonne-moi pour tout, je t'aime ma Chérie, c'est toi qui devrais être là...

Ta mamm'

Bonjour Magalilou,
Votre petite famille vous oblige à tenir debout, vous êtes bien courageuse malgré tout  dans votre immense chagrin.
Je souhaite que vous puissiez vous relayer et qu'il vous reste un temps d'écoute pour votre fille, fatiguée elle aussi.
Après une journée déchirante, j'ai pu enfin dormir une nuit complète grâce à mon anti-dépresseur (léger) ! Nous sommes
inégaux dans bien des domaines mais que dire  face à la douleur physique mais aussi psychique ?

Après tant de recherches depuis neuf mois, je comprends qu'on puisse imploser... Pour cette raison il faut sortir ce qui
fait mal, percer l'abcès comme on dit... et ma fille si vive, si communicative, si joyeuse,  avant qu'elle ne perde tous ses
repères, (ruptures multiples et coups durs)  avant qu'elle ne sombre dans cette dépression, tout à coup s'est
enfermée sur elle-même,  tous se sont éloignés d'elle...

On est vite oublié(e)s, largué(e)s quand on a perdu la force d'aller au-devant des autres, c'est un cercle vicieux
car plus le vide  se fait autour de soi, plus on perd l'estime de soi, plus on a honte de la situation dans laquelle on se trouve
tout à coup  et plus l'on s'enferme, c'est très vite fait de perdre pied, ou de "se croire" hors de la réalité !
Il faudrait que ces dépressions (de plus en plus fréquentes)  soient  dépistées au tout début car elles font  de sérieux
ravages  dans cette société sachant que  les idées mortifères et le risque suicidaire en sont les symptômes !!!

Il faut que je m'en sorte. Je vous assure que je n'ai pas envie de finir dans un service de psychiatrie où bourrés de
neuroleptiques ont est transformés en 24 h en un robot, et après ?  Les symptômes réapparaissent mais,  plus affaiblis
qu'en y entrant, on est encore moins à même d'y faire face , après avoir  été isolé(e)s un certain temps,  sans compter
le découragement quand  on se croit  sorti(e)s  d'affaire et quelle déception pour celui qui souffre, pour les enfants qui
attendent de reprendre une "vie normale", le travail qu'il faut reprendre, quand tout et tous vous bousculent  dans cette
existence où l'on est vite taxé(e)s de manque de volonté ou de manque de courage... alors que que l'on se trouve, de par la
maladie, dans un ralentissement psychomoteur !
Même conduire devient risqué, ce qu'elle a pourtant dû faire...  son  médecin aurait pu l'avertir de ce danger comme des autres, aurait pu prévenir ses proches ! Mais voilà... jusqu'où mène la désinvolture, le manque d'empathie pour ne pas ajouter...   l'indifférence !
Désespérant.... Ecrasant.... Cruel !  
Mais qui est inconscient ?

J'avais tant à apporter à ma fille, je méconnaissais  toutes les difficultés qu'elle traversait et surtout  la sévérité de sa dépression !
Elle-même n'a pas dû voir venir. Quand on sait son parcours,  inimaginable ces changements. Combien  elle a dû en souffrir !!!
De tout coeur avec vous et votre petite famille Magalilou, que la force et l'amour soient  avec vous tous.
Bonne journée, vous pouvez et saurez  affronter le regard des autres, ce n'est rien comparativement à tout ce que vous faites....

Chaleureusement à tous.  Mammj

Chères sœurs dans la douleur,
En effet, nous arrivons à comprendre davantage ceux qui sont en souffrance et en dépression, maintenant que nous pleurons nos enfants. Devions-nous faire ce douloureux apprentissage pour que nous soyons préparées à soutenir d’autres ou pour contribuer à rendre la société actuelle plus humaine ? J’ai l’impression, que de nombreux parents désenfantés se sont engagés socialement suite à leur inhumaine perte. Peut-être auraient-ils juste profité de leur bonheur sinon. Mais d’abord, il nous faudra nous relever. J’espère que nous deviendrons plus fortes que nous l’aurons jamais été pour changer le monde, lui rendre son humanité. Nous qui savons.
Martine, maman de Madeleine, merci pour tes tendres poèmes. Le regard des autres ne doit pas nous gêner. C’est eux qui savent qu’ils risquent d’être maladroits. C’est un paradoxe : c’est nous qui devons les mettre à l’aise. J’espère que tu tiens bon pour cette journée électorale.
Pour vous, qui avez des petits-enfants : Sur un autre forum de deuil, je viens de lire le post d’une très jeune femme qui avait perdu sa mère à l’âge de 2 ans. Elle est la plus jeune d’une fratrie de trois enfants. Son père s’était remarié et sa nouvelle femme les a élevés à la dure. Le père ne semblait pas leur donner beaucoup d’amour, était juste intéressé par les notes. Personne ne lui parlait de sa maman. Sans doute, ils pensaient qu’elle souffrirait moins ainsi. Jeune adulte, elle a repris contact avec sa tante maternelle pour savoir qui était sa maman. Vous, les mamies, il est très important que vous soyez là, prête à répondre et à aimer vos petits-enfants. Que cela vous donne de la force.
Affectueusement
Méduse

J''aurais tant voulu te dire :      "viens dans mes bras, parle, pleure, après on verra "....
comme il est si fréquent d' y  être invités  sur ce forum......    J'aurais tant voulu te dire :                        
                                                          
                                                                    La nuit n'est jamais complète.
                                                                    Il y a toujours puisque je le dis
                                                                    Puisque je l'affirme
                                                                    Au bout du chagrin
                                                                    Une fenêtre ouverte
                                                                    Une fenêtre éclairée.
                                                                                          Il y a toujours un rêve qui veille
                                                                                          Désir à combler ou faim à satisfaire
                                                                                          Un cœur généreux
                                                                                          Une main tendue
                                                                                          Une main ouverte
                                                                                          Des yeux attentifs
                                                                                          Une vie, la vie à se partager.                  Paul Eluard
Ma chérie...
J'aurais dû te dire fort,  pour toi, pour tes petits, pour moi aussi  :  " tu t'en sortiras, tu n'es pas seule, nous t'aimons".
Ta mamm'

Bonjour Claudia,

Tout est encore si confus, si précipité, si bouleversant dans ma pauvre tête.... mon morne quotidien sans ma Cath.
Même lorsque je la voyais peu car elle était assez prise quand tout allait bien pour elle, elle était mon rayon de soleil !
Je n'ai eu qu'elle et l'ai élevée seule de 10 à 20 ans.... Elle est revenue vers moi faire une pause, après avoir vécu
une vie de femme - puis de maman -  pendant plus de vingt années,  sans que je sache tout de ses difficultés, ni de son mal,
sans être conseillée ne serait-ce que par un médecin qui m'aurait permis d'alerter ses proches et ne pas tomber moi aussi
dans certains travers, elle devait absolument ralentir, prendre le temps de soigner cette dangereuse dépression....
Aujourd'hui,  c'est à mon tour de connaître le vide autour de moi, voilà le résultat de la méconnaissance de cette maladie,
l'entourage se sent mal et a fui... car tous savent que ma Cath - qui finissait par craindre de déranger -  voulait vivre...

Hélas, je ne crois pas à " l'Au-delà" je n'adhère à aucune religion, j'ai toutefois besoin de me dire qu'elle n'est pas loin de nous ;
je lui parle, je l'appelle, en sanglotant,  chaque jour... depuis le 10 juillet dernier... Il me reste surtout  l'amour que je lui porte,
son amour pour nous tous... son amour pour ses enfants adorés,  que je vois peu mais  dans le fond je me dis que c'est
peut-être un bien pour eux, vu mon chagrin, vu le manque indicible de leur maman que je ressens à fleur de peau du matin au soir....
Ses derniers jours dans les pleurs et la plainte de ne plus remonter la pente, dans  l'incompréhension de tous, me hantent...

Que votre association puisse apporter le soutien et le réconfort à de jeunes en difficulté....
Douce journée à vous Claudia, à ceux que vous aimez....  Mamm'j

Non, Mammj, vous n’êtes pas responsable. Vous avez donné tout ce qui était possible et votre fille le savait. Nous pensons avoir notre destin en main, mais ce n’est pas vrai. Nous ne pouvons pas nous reprocher notre ignorance ni notre imperfection. Heureusement, que nous ne savons pas ce qui nous attend, sinon nous n’aurions pas pu profiter des bons moments que nous avons pu partager avec nos filles.
Chère Mammj, effectivement, avant c’était votre fille qui était au plus mal, maintenant c’est vous. Mais votre fille, elle, ne souffre plus à présent. C’est important de se le redire sans arrêt. Moi aussi, j’ai compris pleinement la souffrance de ma fille qu’après son décès quand c’est moi qui souffrais. Nous avons vécu le pire qui puisse arriver. Mammj, plus rien ne pourra égaler cette peine pour vous.
Le Dr. Fauré a également écrit un livre qui s’adresse tout particulièrement aux proches de personnes qui ont mis fin à leur vie : « Après le suicide d'un proche : Vivre le deuil et se reconstruire ». C’est un des livres où je me sentais le plus compris.
Tenez bon, Mammj. Il est important que vos petits-enfants puissent venir vous voir. Je suis sure que votre fille y comptait.
Courage Mammj, un jour après l’autre
Méduse

Ce jeudi  ma petite fille m'a dit : "tu sais, papa était en train de ranger  des papiers de maman et  tout à coup il a éclaté
en sanglots, mais tu ne le dis pas hein ?"

Ell a ajouté : " Maman voulait revivre avec papa !".  Lorsque je lui ai demandé comment elle le savait, elle a répondu  :
"parce que j'étais-là quand maman  lui a téléphoné ,  j'entendais"... puis elle est repartie à son film,  (9 ans 1/2 !!!).

J'étais allée la chercher à la sortie de l'école, avec la permission du père, pour l'amener chez moi... Pour la première fois depuis
le 20 juillet dernier (jour des obsèques de ma fille, de sa maman) je l'ai emmenée avec moi au cimetière,  où elle a voulu arroser
les fleurs, puis au retour elle insistait pour savoir de quoi sa maman est morte car on ne lui a pas encore dit !
Que répondre sinon que j'allais en parler à son papa, du fait qu'elle me dit qu'elle l' a appris mais veut en être sûre....

Et là j'entends : "non tu ne lui en parles pas car il me demande à chaque fois : de quoi tu as parlé avec mamie ?"

C'est idiot d'occulter ce drame quand elle apprend tout,  soit par des voisins soit par des copines à l'école....

Voilà pour une petite-fille qui se pose bien des questions, alors que son  grand frère évite le sujet...
Deux enfants de ma fille chérie que je voudrais tant voir détendus et en paix...

Pensées amicales.   Mamm'j

Bonjour Mammj, bonjour Mamita,
C'est bien, très bien que votre petite fille vous parle, vous fasse confiance. Elle a besoin de vous, le seul et vrai lien avec sa maman c'est vous. Vous voyez cela semble difficile aussi pour votre gendre. Il doit faire comme le mien (gendre) fuir, tourner la page mais la réalité les rattrape de temps en temps et ça leur fait mal.
Demain va être une dure journée pour nous, maman désenfantée. Je ne veux plus rien que l'on m'offre, plus jamais. Demain j'irais voir ma mère qui ne m'est pas d'un grand secour. Elle ne pense qu'à mon père parti en janvier, je ne lui en veux pas c'est trop dur de faire deux deuils. Moi même je réagis différement à celui de mon petit papa, je pense à lui sans aucune tristesse mais en paix.
Je vous souhaite un week-end le plus paisible possible,
Martine, maman de Madeleine