FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: silvy le 22 février 2015 à 13:34:46
-
cela fait quelque temps que je parcours ce forum où les échanges que je lis me font beaucoup de bien alors aujourd'hui je franchis le pas... je ne sais pas ce que je pourrais ajouter, tous ce que vous dites je pourrais le dire...
mon Colin est mort... :'(
très vite... si vite... entré aux urgences le samedi à 22h30 il est mort dans mes bras le dimanche après midi... et depuis chaque dimanche je compte les semaines... aujourd'hui 17 semaines... ça fera 4 mois jeudi, le 26... et je n'arrive pas a reprendre la vie...
Mon Colin est mon fils ainé... 19 ans brillant étudiant en droit... je suis si fière de lui... il est né le même jour que moi... il disait tout le temps "je suis un cadeau"... il me manque de plus en plus... je pleure des heures en cachette...
je suis divorcée d'avec son papa qui est parti vivre à 100 km mais nous avons réussi a nous serrer les coudes autour de notre Colin... c'est fini la guerre... on lui devait au moins ça... j'ai deux autres enfants Titouan qui aura bientôt 17 ans et Ninon qui vient d'avoir 13 ans... je tiens pour eux... les deux semaines où ils sont avec moi je tiens le coup devant eux... et je m'occupe d'eux... mais quand arrive le we chez papa je craque et je passe mon we a pleurer... le we où je devrais en profiter pour sortir, voir du monde, faire des choses et bien je ne peux pas... je pleure...et je compte les semaines...
mes amis ne comprennent pas que je pleure encore...
mais je crois que je vais pleurer toute ma vie... mon grand me manque tellement...
je crois que je suis un peu brouillon là il y aurait tant de choses à vous raconter... mais vous avez vous aussi votre lot de douleurs et de souffrances...
mon Colin avait 19 ans mais il avait des handicap moteur alors je le maternait beaucoup... je le lavais, je l'habillais bref il avait besoin de moi pour tous les actes de la vie quotidienne... alors notre lien était assez fusionnel je dirais... on partageais d'incroyables moments tous les deux tout le temps emprunt de beaucoup d'humour... il avait un humour féroce toujours à rire de ses handicaps... c'était un élève puis un étudiant brillant car à l'âge ou il aurait du passer son temps à courir derrière un ballon comme tous les autres petits garçons lui il lisait, jouait aux échecs ou bien passait son temps sur Encarta ou Wikipédia... enfin bref je suis si fière de lui...
sa petite sœur Ninon a la même maladie génétique que lui... et le départ de son grand frère est très difficile pour elle... je crois que bien qu'on l'ait rassurée et qu'il ne lui arrivera pas la même chose à elle, elle reste très angoissée et parfois très en colère...
je le suis moi aussi quand je reçois 3 mois après des courrier de la caf ou de la mutuelle me parlant de mon fils qui aura bientôt 20 ans... il n'aura jamais 20 ans :'(
enfin voilà quoi... je ne sais pas si c'est bien que je vienne lire et écrire ici... à vraie dire je ne sais pas ce que je cherche... à part mon bébé... :'(
-
Oui, c'est bien de venir ici , lire , écrire, penser...
parceque la mort de ton fils est une tragédie et que pour survivre... chacun a besoin de lieu ou de personnes pour déposer et partager un peu de ce chagrin impartageable...
surtout que l'entourage a du mal à comprendre que la souffrance dure si longtemps...ma psy dit que il faut entre 5 et 8/10 ans pour aller vraiment mieux après la mort de son enfant.. ça ne m'avait pas rassurée aux débuts...j’attendais que la première année soit la pire...et pourtant...savoir qu'on a le droit de souffrir à son rythme...de faire ce qui nous soulage un peu...
tu as perdu un jeune adulte mais aussi un tout proche que tu maternais... la maladie a créé cette proximité physique...le manque est pire...mais son humour féroce te portera...
tu dois aussi accompagner ta fille, sa soeur... prise entre sa douleur de soeur et ses peurs face à la maladie...la même...la colére l'aidera à surmonter...
et je termine en t’assurant que ta souffrance intense des week end solitaires.. est épouvantable à vivre..mais nécessaire...on ne peut pas faire l'économie du chagrin et des larmes...
j'attends de tes nouvelles...et te lirai avec "plaisir"...
-
silvy,
Eva Luna a tout dit , viens, écris, raconte nous , tu trouveras ici toujours une main tendue et , surtout, tu te sentiras comprise
un peu moins seule dans ta douleur....
Comment pourrait-on aller mieux après seulement 4 mois ?
ici, on sait que les larmes sont nécessaires et qu'elles ne peuvent pas cesser de couler si tôt...
accroche toi à tes enfants , c'est ce que nous faisons tous ici...
-
merci Eva Luna, merci Mamour de mavoir répondu... je vous avoue que toute l'après midi hier j'ai guetté si quelqu'un venait me répondre... et non... j'avais peur d"avoir fait un mauvais message ou que sais je... je suis bête en fait et trop anxieuse...
je vais essayer de vous raconter davantage... je suis maladroite et tout est embrouillé dans ma tête... je passe du coq à l'âne sans arrêt ça m'énerve parce que je ne suis pas comme ça habituellement... mais j'espère que vous me comprendrez...
oui materner mon fils adoré me manque...même si il m'est arrivé de râler parce que je le portais environ 12 fois par jours et que c'était épuisant, nous partagions des moments très fort lors de tous ces instants intimes aussi... et souvent dans une franche rigolade... je ne savais pas la chance que j'avais...
je materne aussi ma fille, mais un peu moins elle est encore un peu autonome même si elle est en fauteuil aussi... je comprends sa colère... mais parfois elle est un peu dure à vivre quoi... ma fille peut être un ange débordant de calins comme elle peut devenir un vrai petit démon...
la maladie y est pour quelque chose... diagnostiquée à 6 ans elle avait son frère de 13 ans sous les yeux et savais ce qui allait lui arriver... c'est pas simple pour elle... elle n'a pas eu l'enfance insouciante de ses frères... on a eu le dignostique pour colin quand elle avait deux ans...
mais ce n'est pas cette sal...perie de maladie qui a emporté mon Colin... il est mort d'une hépatite fulminante médicamenteuse...
il avait déclaré un diabète depuis deux ans et les médecins pensent que ce sont les antidiabétiques oraux qu'il prenait associés au médicament pour sa maladie qui ont attaqué son foie... Ninon elle a aussi déclaré son diabète ça fera deux ans bientôt mais le sien étant plus grave elle, elle est sous insuline qui n’a aucun effet secondaire comme notre corps en fabrique normalement…donc nous avons pu la rassurer… il ne lui arrivera pas la même chose !!!…
par contre les médecins qui se sont occupé de mon grand lors de son dernier we ont fait un rapport à l’agence nationale de sécurité des médicaments et nous attendons un compte rendu de pharmaco vigilance ensuite les médecins de Ninon en pédiatrie organiseront une réunion avec les médecins de Colin et nous les parents, pour faire la lumière sur le décès de notre fils et sur comment on fait maintenant pour Ninon…
et que dire de mon Titouan qui lui est en pleine santé... mais qui ne s'exprime presque pas... j'ai beau essayer de parler avec lui il ne dit jamais ce qu'il ressent, ce qu'il pense, et comment il vite les choses... il a l'air d'aller bien... mais comment en être sure... je le taquine je l'oblige à me faire des bisous du haut de ses 1m80, je le force à me faire des câlins gentiment hein... mais voilà il rigole mais ne me parle pas... pourtant c'était mon bébé le plus câlin des trois...
Mon Pinpin me manque…
(malgré ses 19 ans il aimait que je continue de l'appeler comme ça... c'est un grand sentimental mon Pinpin...
des fois quand je passais à coté de lui il attrapait ma main et me disait "maman câlin" pour que je me penche vers lui et faire un câlin... mon dieu comme tout ça me manque... :'(
pour les we solitaire à pleurer oui je sais que j'en ai besoin... parfois il me tarde même qu'ils arrivent tellement je sens que j'ai besoin de pleurer... et ça me fait mal physiquement... je n'avais jamais ressenti cela avant...
je donnerais le reste de mes jours pour pouvoir le serrer ne serait ce qu'une fois dans mes bras, le voir, l'entendre rire, faire plein de photos encore, lui parler, l'écouter et lui dire que je l'aime...
je ne sais pas si j'arriverai un jour à aider comme vous le faites, les autres parents... je me sens impuissante et tellement engluée dans ce que je vis.. j'essaierai comme je le faisais sur le forum dédié à la maladie de mes enfants mais pour le moment je vous demande pardon je ne peux pas...
-
évidemment que tu ne peux pas , tu n'as pas du tout à demander pardon
on a tous ici des jours où l'on peut écrire , d'autres pas...
des jours où l'on peut répondre, soutenir , un peu et d'autres jours où on se raconte , simplement, incapable de répondre aux autres car trop engluée dans notre propre douleur...
ici on peut déverser notre chagrin, tu verras des réponses , des mains tendues , tu en auras...
j'espère que cette histoire de médicaments va s'éclaircir car j'imagine la colère que tu dois ressentir...
bien qu'il m'en manque souvent à moi même , je t'envoie du courage , beaucoup de courage pour que tu puisses soutenir tes enfants, ce doit être très difficile pour ta fille malade mais aussi pour ton fils , seul de la fratrie à être "bien portant" , compliqué de savoir ce qu'ils pensent , nos enfants , particulièrement à cet âge....
-
Bonjour Silvy, Ici, sur le forum, nous avons toutes et tous nos histoires, notre vécu mais nous avons en commun d'avoir perdu un être cher, très cher et une souffrance incommensurable. Comme te l'a expliqué Mamoure certains jours on peut écrire pour répondre, d'autres on écrit pour se raconter et d'autres jours encore où rien ne vient le vide, le néant , Comme tu voies c'est selon la force du moment. 4 mois c'est si récent il faut parler et encore parler de son enfant pour "user" son mal et puis tu peux écrire aussi alors ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire soit en certaine et pour te répondre même si cela prend un peu de temps.
Je connais un peu le milieu médical pour y avoir une petite fille malade et il y est très difficile d'avoir une réponse vraiment claire.
Le manque de son enfant est terrible, on comprend toute notre impuissance et notre petitesse face à une telle tragédie. Pourtant il faut encore du courage et de la force pour soutenir ceux de notre famille qui restent et qui ont besoin de nous. C'est la que l'on comprend ce que veulent dire les mots "rôle de parent" . Alors je t'envoie toute la force qu'il met permis d'avoir pour toute ta famille et toi. Douces pensées Martine, maman de Madeleine
-
Bonjour SIlVY
Tes 2 messages m'ont beaucoup ému ! Tu as raison de venir sur ce forum après le drame que tu as vécu. Au début on compte les semaines... puis les mois ...les années... De plus nos amis n'ont pas toujours l'air de comprendre ce qu'il nous arrive.Le manque terrible!!! la souffrance les larmes voila notre quotidien.Cet amour fusionnel augmenté par la maladie que ton fils avait et tous les soins que tu lui donnais à été arraché d'une façon très brutale.Cet amour je le connais car je l'avais avec mon fils malade lui aussi et parti il y a 15 mois.
Je l'ai accompagné 13 ans dans sa souffrance et je sais comme cela envahit notre vie. Des années à aller et venir entre les centres hospitaliers et les cliniques.
Tu as tes autres enfants à t'occuper avec ta petite qui à besoin de soins aussi.Oui il te faut du courage et de l'énergie
et c'est loin d'être facile tous les jours .L'absurdité administrative sait nous mettre bien en colère aussi.
Tu vois, j'ai une chance énorme car je ressens souvent la présence de mon fils et je ne verse pas dans le mysticisme.
Je te souhaite de tout cœur de pouvoir ressentir la présence
de ton fils
J'ai une pensée pour ton COLIN et mon PASCAL
Nous sommes ici pour s'entraider !!
Amicalement
Marc
-
Bonjour vous tous qui me répondez... ça me fait tellement de bien de vous lire...
Vous savez exactement tout ce que je ressens c'est assez fou comme à la fois ça me fait beaucoup de peine que vous aussi soyez dans cette douleur là et à la fois ça me fait du bien parce qu'au moins vous, vous savez...
oui Marc je crois que perdre nos enfants après tant d'années passés à les soigner, à les emmener de rendez-vous en rendez-vous dans les différents services de l'hôpital, au sessad, à l'école aussi où il faut adapter leur scolarité faires des PAI et j'en passe... c'est tellement prenant que le vide est encore plus grand maintenant... mon colin était suivi par 4 médecins à l'hôpital neuro, cardio, ortho, diabéto, plus trois au sessad , pédiatre, psychiatre et rééducation fonctionnelle... idem pour ninon mais en pédiatrie donc pas les mêmes ppfff sans compter le kiné, l'ergothérapeute, la psychomotricienne etc etc...
en fait toute ma vie n'était plus qu'organisée autour d'eux... je ne travaille plus depuis plusieurs années... je suis prof des écoles et j'ai fait toute ma carrière en maternelle... la dernière année où je bossais les petits qui pleuraient me faisait pleurer... ce n'était plus possible...
et puis mes petits roulant avaient besoin de moi à la maison dès qu'il rentraient de l'école, plus tous leurs rendez vous... depuis que Colin était à la fac ce n'était plus gérable parce que les horaires de fac c'est très décousu... et puis la première année je me suis battu toute l'année pour que le conseil général lui paye un taxi pour y aller (c'est à 25km de chez nous)... jusqu'au bac pas de soucis (pareil les km pour aller au lycée mais il ne pouvait pas prendre le bus avec son fauteuil forcément) et arrivé en fac ils me demandaient 6000 euros pour transporter mon fils... je ne sais pas où je les aurait trouvé ??? alors j'ai écrit partout, remué ciel et terre et j'ai obtenu gain de cause en les menaçant d'aller au tribunal administratif parce qu’ils étaient hors la loi qui prévoit que le surcout lié au handicap doit être pris en charge pas la collectivité... seulement en attendant j'ai fait tous les trajets pour l'emmener et aller le rechercher chaque fois 50km c'était épuisant et j'ai gagné au mois de mai il ne lui restait que 2 semaines de cours ppfff mais au moins c'était acquis pour cette rentrée ci... et pour tous les autres étudiants handicapés à venir !!!
mon grand n'aura profité de son taxi que deux mois... lui qui était si fière d'avoir réussi sa première année de droit sans même aller au rattrapage... c'est vraiment injuste... il avait plein de projets, il en voulait, c'était un bosseur, il adorait apprendre, il avait une mémoire phénoménale...
pareil il ne pouvait plus écrire depuis très longtemps mais tapait à l'ordi... mais assez lentement et ça lui demandait pas mal d'efforts... en rentrant de la fac un jour il me dit qu'un de ses copains avait mis 2 heures pour faire un commentaire d'arrêt et lui 6h :o alors je me suis renseigné, j'ai fait des recherches et je lui ai acheté un logiciel de reconnaissance vocale bien adapté à son élocution qui petit à petit allait se détériorer aussi... je n'ai pas regardé à la dépense, il a appris à s'en servir tout l'été... c'était génial il nous envoyait de long mails sans fatigue, il écrivait un roman aussi et là il avançait vitesse grand V... il était fin prêt pour cette année...
cette fois il va servir à Ninon…
mon Colin a été fauché en plein vol... mais je n'arrive toujours pas à y croire... je suis comme s'il était juste parti en voyage... sauf les dimanches où je m'autorise à le pleurer... en semaine je tiens... sauf s'il arrive encore un ennuis où là parfois je craque... mais je ne m'autorise pas à pleurer devant la famille ni les amis... je crois qu'ils ne comprennent pas... alors je fais ma forte... comme toujours... il n'y a que dans les bras de mon amoureux que je peux pleurer en sécurité... mais il est loin et on ne se voit pas souvent...
parfois j’entre dans sa chambre et ça va… je lui parle… devant son urne…j’y pose ma main… d’autre fois mon cœur se serre tellement que ça me fait mal physiquement… comme si mon cœur se déchirait en deux… et je me dit que ce n’est plus lui de toute façon…
Marc, raconte moi ce qu’il avait ton Pascal… tu veux bien ?
-
Ce roman qu'il écrivait... et si tu le publiais?Comme un hommage à son talent....
-
oui je ne sais pas... je n'ai jamais pu le lire, c'était secret... et je n'ai encore pas eu le courage d'allumer son ordi pour aller voir ce qu'il y a dedans... heureusement déjà je connais le mot de passe... il faudra que je m'y atèle un de ces jours...
pour le moment je n'ai absolument rien touché dans sa chambre, ni ses vêtement ni rien du tout...
demain matin je reçois la visite de son AVS à la fac, c'est une jeune fille, Léonie, qui était étudiante comme lui en deuxième année de droit... elle a véritablement enchanté les derniers mois de la vie de mon pinpin... il a eu de la chance, en première année il avait Victoria une super jolie fille avec qui il était devenu très copain, très complices, il riait beaucoup avec elle... et cette année avec Léonie pareil un fille super belle très grande, elle pourrait être mannequin tellement elle est belle, et dévouée et en deux mois attachée à mon fiston incroyable... elle est pompier volontaire alors en plus c'était super sécurisant pour moi...
enfin bref demain matin elle vient me voir et je vais lui offrir les livres de droit que j'avais acheté à Colin... Victoria elle n'est plus en droit elle s'est réorientée en psycho... alors je les ai proposé seulement à Léonie qui était très émue... je me suis dit autant qu'ils servent déjà et en plus c'est une jeune fille volontaire qui n'as pas de gros moyens... enfin voilà... et ça me fera plaisir de la revoir et de parler de mon Colin avec elle...
Les étudiants de la fac ont été très touchés par le décès de mon fils... les profs en ont parlé dans l'amphi et quelques étudiants, dont Léonie, ont fait tourner un cahier de condoléances pour que ceux qui le veulent écrive un mot... quand je l'ai reçu ça m'a vraiment énormément touché de voir à quel point mon Colin avait marqué les esprits... seul étudiant en fauteuil sur tout le campus forcément il n'est pas passé inaperçu... et beaucoup admiraient son courage...
hier soir j'étais invitée chez des amis et ça m'a fait du bien de sortir pour une fois... mais aujourd'hui je sens que ça va être une mauvaise journée ppfff je me suis réveillée en larmes... je n'ai plus que deux jours sans mes deux autres enfants alors surement qu'il faut que j'en profite pour pleurer...
-
c'est un très beau geste de donner ses livres de droit à cette jeune fille qui a su être là pour lui...
ça te fera du bien de parler avec elle...de pleurer peut être aussi...
il a marqué ses camarades fac... par son courage... il te le doit un peu, non... cette rage de vivre et cette joie de vivre...enfin c'est ce que je perçois dans tes mots...
je t'embrasse...
-
merciiiiii Eva Luna
c'est surement vrai ce que tu dis parce que ça fait des années et des années que j'ai à l'esprit que je me dois d'être une maman courageuse pour mes enfants, ce sont eux qui sont malades pas moi !!! médicalement parlant je fais tout ce qui est possible de faire alors j'ai toujours eu comme priorité de les armer pour cette vie difficile avec leurs handicaps, de leur donner un maximum de joie de vivre, d'essayer de préserver leur insouciance d'enfant quand ils étaient petits... et leur apprendre à avoir de l'humour !!! l'humour sauve beaucoup de situations quand on doit par exemple aller aux toilettes avec son grand de 19 ans comme si c'était un tout petit...
aujourd'hui j'ai plus de mal... enfin par moment ça va... et à d'autre je suis juste une maman au cœur désintégré... brisée en mille morceaux...
aujourd'hui je sais pourquoi ça a été une journée très difficile, je me suis rendu compte tout à l'heure que ça fait 4 mois que mon Colin n'est plus aves nous :'(
-
Bonjour SILVY ,
Je t'ai envoyé un message perso.
Oui ! tu es courageuse il n' y a pas de doutes et tu as beaucoup d'énergie.
J'ai lu que tu n'avais pas réussi à ouvrir l'ordi de COLIN,moi
c'est pareil je n'arrive pas toucher les affaires de PASCAL et ça fait 15 mois que c'est comme cela.
Tu as raison pour l'humour je dirais même que c'est primordiale sinon la vie serait trop lourde .
Une pensée pour ton COLIN
Amicalement
Marc
-
merci Marc... je me reconnais bien dans ce que tu dis...
alors hier j'ai reçu Léonie on a bu un café et beaucoup parlé de mon Colin... plusieurs fois les larmes sont montées mais c'était un très chouette moment... elle est repartie très émue avec tous les livres que j'avais acheté à Colin en première année et en ce début de deuxième année... et je lui ai fait promettre de me tenir au courant de ses partiels... c'est un peu comme si je lui avais passé le flambeau... c'est vraiment une fille adorable... et je crois bien que mon grand en pinçait un peu pour elle ;)
Mon Colin a eu une amoureuse, une vraie, une seule... pendant presque un an... elle habitait vers Valence alors ils ne se voyaient pas beaucoup, mais elle est venue plusieurs fois en vacances chez nous et elle est aussi allé le rejoindre en vacances à Martigues chez mes parents... je n'avais jamais vu mon fils aussi épanoui, bien dans sa peau, il était très très amoureux... quand elle l'a quitté il a eu un chagrin énorme... son premier chagrin d'amour... il a mis des semaines a s'en remettre... et il me disait d'une voix triste "j'aurai au moins connu l'amour une fois"... j'ai eu tellement de peine pour lui... mais bon c'était un battant mon fiston alors il s'en est remis petit à petit et victoria l'a beaucoup aidé en première année à passer à autre chose... ils avaient fini par redevenir copains elle et lui et discutaient sur Skype...
et tout s'est arrêté brutalement... l'histoire de mon bébé d'amour ne continuera pas et je n'arrive toujours pas à l'accepter... :'(
-
week end passé à pleurer, je suis épuisée...
c'est trop long :'( ........ je l'attends toujours :'(
-
Bonjour à toi,
Je n'ai pas perdu d'enfant mais je voulais te répondre un peu si tu le veux bien.
Ces douleurs morales sont bien plus insupportables que les douleurs physiques n'est-ce pas.
La première chose qui m'a fait réagir dans ce que tu as écrit, c'est ce que t'ont dit tes "amis" : cela fait à peine quatre mois, et ils voudraient que tu cesses de pleurer, comme ça ?? Mais ils sont c...s ou quoi ? Ou alors inhumains, je sais pas.
Mais ce que je retiens de positif dans tes messages, c'est que ton fils aura déjà connu l'amour une fois. Car ça, c'est pas donné à tous les jeunes de 18 / 19 ans !
Tes w-e passés à pleurer, c'est totalement épuisant, ça hélàs beaucoup d'entre nous le savent... mais comme quelqu'un te le disait précédemment, c'est une "étape obligée".
Autre chose que je voulais te dire : tu as offert 19 années de bonheur à ton petit. Et ça, ce n'est pas rien !
Le 26 février tu t'es rendue compte de son absence depuis 4 mois exactement. C'est ce qu'on appelle chez nous les endeuillés une date anniversaire. Tu en auras beaucoup d'autres, il faut t'y préparer.
Pour rien au monde je ne voudrais être à ta place, mais je pense très fort à toi, et à cette injustice totale qui s'est abattue sur ton fils et toi.
-
merci beaucoup de me répondre...
oui mes amis sont des cons !!! et ne sont plus mes amis !!! ça m'a fendu le cœur mais je me suis rendu compte des choses qu'ils disaient dans mon dos et j'ai vu rouge et coupé les ponts... ma meilleure amie depuis 15 ans dit à tout le monde qu'elle est inquiète parce que je ne m'occupe plus de mes enfants, que je ne leur fait plus à manger etc etc... quelle méchante !!! c'est totalement faux !!! autant les 2 ou 3 premières semaines j'achetais du tout fait, tout prêt, surgelé etc parce que je n'avais aucun courage mais depuis je leur refait à manger et en plus avec le diabète de ma fille je rigole pas !!! mais cette garce a réussi a convaincre une autre de mes amies qui habite à 500 km de là et qui a préféré la croire elle... ainsi que mon meilleur amis depuis 10 ans... ils sont même allé jusqu'à appelé ma sœur qui habite à 300 km et qui ne peut rien faire... heureusement elle ne les a pas cru et les a rembarrés... elle leur a dit qu'elle me faisait confiance et que si j'avais eu du mal à m'occuper de mes enfants j'aurais appelé au secours et elle a raison...
à mon ex meilleure amie j'ai répondu que si vraiment elle était si inquiète que ça elle avait qu'à prévenir la DDASS et si elle avait été vraiment mon amie et vraiment inquiète pour mes enfants et bien elle serait venu leur faire à manger !!!
elle n'a plus rien répondu... M... alors...
me faire ça en ce moment... je suis déçue à un point... je n'en croyais pas mes oreilles...
alors ouiiiiii ce sont des cons !!!!! et même plus que ça !!!
je relis ton message comment_faire, et ouii je crois que mon pinpin était heureux... quand je vois des personnes qui ont envie de mourir et que lui il a été fauché en plein vol ça me fait mal au cœur... on se rendait pas compte combien la vie est précieuse et fragile même avec leur maladie... je savais bien que son espérance de vie était environ de 30 ans... ça me paraissait être dans tellement longtemps... et ma toute petite aussi... c'est deg la vie !!!
les dates anniversaires oui j'ai déjà passé 1mois, 2mois, 3mois, 4mois... au mois de mai ce sera son anniversaire la même date que moi... il était si fière d'être né le même jour que moi... on aurait fêté ses 20 ans et je voulais faire une grande fête avec un méchoui comme on avait fait pour ses 18 ans et mes 50 ans... tout le monde avait adoré la fête qu'on avait fait et me demandait quand est ce qu'on recommencerait alors j'avais dit pour les 20 ans de Colin...
mon bébé ne fêtera jamais ses 20 ans... c'est pas juste... il me manque tellement... et cette fois je suis vraiment seule... plus d'amis... mon amoureux à 500km... c'est vraiment dur certains soirs... et tous les we...
-
tu as raison silvy , une meilleure amie ,inquiète , serait venue t'aider et faire à manger à tes enfants
on est bien déçu parfois
j'espère que tu as , autour de toi , quelques personnes bienveillantes pour t'aider , te soutenir , être là simplement sans jamais se permettre de juger ni même de conseiller , juste être là....
-
Bonjour à tous
Silvy, je lis tous tes messages depuis le début, mais je n'ai pas répondu , n'étant pas au mieux, comme a dit Magalilou dans son message, parfois on est présents, mais incapable d'intervenir.
Tes "amis" devraient réfléchir avant de dire certaines choses.
Je pense que tu es une très bonne maman, peine d'attention et d'amour envers ses enfants.
Ne te remets pas en question par rapport à cela.
Laisse dire les gens et ignore les.
C'est dommage de voir tans de bêtises humaine parfois.
Moi aussi, j'ai eu des surprises avec certains "amis", je les ai zappé ,c'est mieux pour moi.
Je n'ai plus d'énergie pour toutes ces conneries, excuse mon franc parler.
Je te souhaite beaucoup de courage, il en faut.
Sincèrement.
Isabelle
-
merci Isabelle ton message me touche beaucoup...
merci à toi aussi Mamoure vos messages me font du bien...
oui Isabelle je sais ce que c'est moi aussi je viens presque tous les jours et parfois je suis incapable d'écrire un seul mot... ne t'inquiète pas je comprend très bien... et tout comme toi j'ai décidé de zapper ces gens là... qu'ils aillent se faire voir quand ils auront vécu ce que j'ai vécu, ce que nous avons tous vécu ici et bien ils comprendront... pour autant je ne le leur souhaite pas... je ne suis pas aussi malveillante qu'eux...
oui Mamour je suis tout de même encore entourée, pas autant bien sûr mais j'ai encore des copains, des copines, même s'ils sont bien pris part leur travaille et leurs familles respectives, je sais qu'ils pensent à moi, m'appellent et passent me voir dès qu'ils peuvent... ma famille est loin hélas... ma sœur et mon petit frère en haute savoie à 300 km, mes parents à Martigues à 500 km, mon amoureux à paris à 500 km aussi ppfff c'est dur ça...
il me reste juste un frère dans la région à 30km et qui vient dès que je l'appelle si j'ai un souci de bricolage dans la maison etc... et ma belle sœur dont je suis très proche car c'était ma meilleur amie du lycée... et elle a fini par épouser mon frère c'est cool hein...
ce sont les week end le plus dur... surtout le dimanche déjà parce que c'est le jour où mon Colin est parti et en plus c'est un jour où tout le monde reste en famille quoi...mais bon j'attend que mon amoureux vienne... encore raté ce week end mais normalement dans 15 il viendra il a promis d'être a mes cotés ce jour là...
en effet avec le papa de Colin nous avons décidé de disperser ses cendre le week end du 21 mars car c'est le week end du printemps... et l'idée m'est venu que ce serait bien... on fera ça au lac car mon pinpin adorait aller se balader autour du lac et puis c'est un lieu apaisant et sur le ponton c'est joli pour plus tard aller penser à lui si on en a besoin... nous ne seront pas nombreux... son papa, Titouan et Ninon, ma sœur et mon petit frère, ma belle sœur, mon chérie et moi... ah et aussi Hugo le meilleur ami de Colin depuis la maternelle...
j'ai aussi décider d'acheter des fleurs que nous lanceront aussi dans le lac car mon Colin adorait les fleurs... petit il trouvait toujours a m'en cueillir et me faisait toujours plein de bouquets... j'ai plein de photo de lui assis dans l'herbe entrain de me cueillir un bouquet, de pâquerette, de primevère, de coucou, de saint Georges... il adorait ça... forcément lui il pouvait pas courir partout ni grimper aux arbres mon pauv loulou...
enfin bref... mais voilà je ne sais pas comment organiser ce moment... je ne me vois pas ne rien dire, ne rien faire de spécial... pouvez vous m'aider ? me donner des idées... pour ceux qui ont choisi la crémation et la dispersion pouvez vous me dire comment vous avez fait ?
-
Ma fille a choisi la crémation..mais son urne est au columbarium... sans dispersion donc...
mais je peux quand même te répondre ...
les rituels sont essentiels pour donner un peu de sens à ce geste...les fleurs sont une très bonne idée parce que ton Colin aimait ces fleurs et les jeter sur l'eau sera un beau geste pour lui...en pétales ou en vrac ou en bouquets...
quelqu'un peut dire un texte écrit pour lui... déclamer un poème ou un morceau de chanson qu'il aimait...un slam... tu peux demander à ceux qui viennent si l'un souhaite dire quelques mots...souvent les frère soeur disent un texte écrit spécialement pour lui ou choisissent une chanson qui a du sens...vous pouvez passer un morceau de musique ...(iphone et enceintes)
faire des photos du lieu précis pour le retrouver facilement
faire mettre un signe, une plaque...sur le ponton...?
voilà mes premières idées...
-
merci Eva Luna pour tes idées.. je pense comme toi que les rituels sont très importants...
mais que faire qui n'a déjà été fait lors de la cérémonie ??? mon papa avait écrit un texte, ainsi que ses cousins et cousines, ainsi que ses amis de la fac, ainsi que son amie Roxane atteinte de la même maladie mais lu par ma sœur... ma meilleure amie enfin mon ex meilleure amie a lu un poème que mon Colin avait écrit il y a 3 ans... les musiques ben on a passé toute celles qu'il aimait en passant du Requiem de Mozart à du Rammestein et pour sortir de la salle show must go on de Queen en boucle tellement il y avait de monde à venir poser une fleur sur son cercueil... et tout le long de la cérémonie passait aussi en boucle un diaporama de photos de lui depuis bébé jusqu'à aujourd'hui... projeté sur un écran géant...la cérémonie a duré plus d'une heure donc on en fait des choses...
alors que faire d'autre ??? je ne sais pas... poser un signe sur le ponton je n'en ai pas envie car on a pas envie que tout le village sache qu'on a dispersé ses cendres ici... seulement les proches... de la musique ça oui je trouve que c'est une bonne idée il y a encore beaucoup de groupes qu'il aimait... qui d'autre a des idées ? qui a déjà vécu cela ?
ma Ninon a réagit assez violemment quand je lui ai dit qu'on allait disperser ses cendres... elle ne veut pas, elle veut le garder à la maison... alors je lui ai dit que j'allais acheter une petite boite en argent pour en garder un petit peu... j'avais décidé de faire ça depuis le début mais je pensais que ce serait mon secret mais ça semble si important aussi pour elle que je le lui ai dit et ça lui convient... ouf...
pas facile de tout gérer... c'est épuisant...
-
Nous avons envoyé vers le ciel... et pourtant je ne crois pas au ciel... 5 lanternes japonaises rose foncé et c'était magnifique et émouvant, cet après midi, lors de l'hommage rendu à Emmanuelle, une par année depuis sa mort:5, une par neveu/nièce qu'"Elle" a:5 aussi...
Sinon,tu pourrais mettre à l'eau un genre de bateau flottant de fleurs avec une bougie et une photo de lui...
Cherche dans les autres cultures... en rapport avec l'eau, l'air ou le feu...
J'avais pensé à brûler des petits papiers chinois sur lesquels on aurait écrit des petits mots doux..mais pas encore réalisé...ma fille n'a pas envie...
Un signe sur le ponton ça peut discrètement être son initiale gravée dans le bois...
voilà. ...
-
Bonjour Silvy,
Je reviens sur le forum après un moment de pause, et je découvre ton histoire et celle de ton Pinpin. :(
La première année est la plus dure, toutes ces dates, tous ces premiers anniversaires à vivre sans notre enfant.. non seulement les mois qui passent, mais aussi tout ce qui nous rappelle notre vie d'avant. Cette première année, j'ai cru voguer sur la mer, un jour j'étais en haut de la vague, le jour d'après j'étais au creux, avant je passais de haut en bas plusieurs fois dans la journée, puis dans la semaine, puis dans le mois, puis dans le trimestre... petit à petit, cette alternance s'espace, et nous revenons à la vie.
Alors continue d'écrire. Cette première année j'ai beaucoup écrit. C'est libérateur.
Pour la dispersion des cendres de ton fils, je vais malheureusement être terre à terre, mais fais quand même attention, car normalement il y a des règles à respecter. On ne peut plus les disperser n'importe où.
Si je t'embête avec ça, c'est au cas où quelqu'un vous surprenne. Après je comprends totalement que vous ayez envie de faire cela, je ne juge en rien. Mais je préférais t'avertir au cas où.
Voilà ce que j'ai trouvé sur internet:
http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F1558.xhtml
Dispersion des cendres en pleine nature
Pour disperser les cendres en pleine nature, il faut s'assurer que celles-ci ne se répandront pas, même partiellement, sur la voie publique ou dans un lieu public (stade, square, jardin public, etc.).
La dispersion est autorisée en pleine mer mais peut être interdite sur les cours d'eau (se renseigner auprès de la mairie de la commune concernée).
Une déclaration à la mairie du lieu de naissance du défunt est nécessaire. Un registre indique l'identité du défunt, la date et le lieu de dispersion des cendres.
-
Bonsoir GAGOUF ,
Tu as raison de rappeler la loi mais si cela avait été la volonté de mon fils j'en aurai eu rien à faire ! Comment peut-on nous punir plus ? Nous avons vécu et vivons le pire.
Amicalement
Marc
-
C'est bien pour ça que je lui dis de faire attention à ce que personne ne les surprenne, manquerait plus que d'avoir des problèmes avec les administrations alors qu'on est en train de dire au revoir à notre enfant! :-\
-
voilà c'est fait et pas de soucis je m'étais renseigné avant à la mairie...merci Gagouf de t'être inquiètée...
voilà j'avais donc acheté des petits lanternes flottantes une chacun et des fleurs comme des grosses marguerites de toute les couleurs deux chacun... c'était beau et difficile de détacher nos yeux et de partir... j'ai lu la petite lettre que j'avais écrite pour mon pinpin et Hugo son meilleur ami a lu un poème qu'il avait écrit pour lui... c'était tout simple mais terriblement émouvant ce moment...
Mon Colin
C’est maman…
Tu vois on t’a amené au bord du lac où tu aimais tant te balader… c’est un endroit calme et paisible, un havre de paix où chacun pourra venir penser à toi quand tout se bouscule trop tout autour…
Chaque dimanche je compte les semaines depuis que tu n’es plus là…bientôt 21 semaines sans toi… je crois que je t’attends encore… la vie sans toi est devenu vraiment difficile… mon cœur est déchiré à tout jamais et je donnerais le restant de mes jours pour pouvoir te serrer encore rien qu’une fois dans mes bras, te dire combien je t’aime et quelle chance j’ai eu de t’avoir comme fils mon pinpin… je suis si fière de toi…
Aujourd’hui c’est le printemps… tout est souriant autour de nous, les oiseaux, les fleurs, les feuilles des arbres, le soleil même si ce matin il a joué à cache cache avec la lune… tu aurais aimé voir cette belle éclipse…aujourd’hui c’est aussi les grandes marées, les plus grandes du siècle parce que le soleil la lune et la terre sont alignés… tu aurais aimé aussi voir ça…
Voilà le monde continue de tourner… mais moi je t’attendrai toujours mon amour…
Ne t’inquiète de rien ici tu seras bien et papa t’emmène aussi chez lui… tu nous quitteras jamais mon Colin… tu es gravé dans mon cœur, tu es gravé dans ma peau juste à coté de ma rose des vents pour que je ne perde pas le nord comme tu disais…
A bientôt mon ange, ne t’inquiète pas je t’écrirai encore… je t’écrirai des lettres toute ma vie…
-
C'est très beau ce que tu as écrit. <3 Merci de nous avoir fait partager ce moment intime et cette lettre. Courage. :-*
-
C'est très émouvant, je te souhaite bon courage.
Quel bel hommage......
Sincèrement.
-
merci gagouf, merci isabelle...
je ne sais plus quoi dire, je crois que je n'ai plus de mots pour dire le désespoir dans lequel je suis...
j'ai déjà out dit je crois... mais j'ai toujours aussi mal... et tout se mélange dans ma tête...
parfois ça va... mais il suffit d'un petit grain de sable et je plonge dans un chagrin sans fond...
et c'est dur d'être toujours toute seule... depuis que ceux que je croyais être mes meilleurs amis m'ont trahit ici dans mon village je n'ai plus personne... mon chéri est à 500 km depuis 7 ans... et le papa de mes enfants est à 100km et puis c'est pas auprès de lui que je peux trouver de l'apaisement ou du réconfort il va encore plus mal que moi et c'est moi qui le réconforte alors.............
je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à parler a ma famille... mes frères et sœur, mes parents... pour eux je suis la fille forte qui a toujours tout surmonté... alors je ne leur dit pas quand je vais mal... ais du coup je suis toute seule... tout le temps... et des fois j'y arrive plus... je sais pas quoi faire...
-
mon bébé est parti depuis 5 mois le 26... mais c'était hier pour moi... il me manque...
-
Je pense à toi. Ma fille est partie aussi un 26, il y a 49 mois.
-
Ma Ninon la petite sœur de Colin a eu une idée lumineuse qui m'a plu toute de suite... elle a voulu qu'on achète une étoile pour Colin... alors voilà bientôt je vais recevoir les documents qui nous permettront de voir son étoile dans la constellation de l'aigle... j'ai choisi cette constellation là parce que l'aigle est un animal majestueux et puissant... les airs lui appartiennent et c'est à mes yeux l'animal qui symbolise le plus la liberté... je voulais cela pour mon pinpin qui était tellement privé de liberté à cause de son handicap... mais il était si libre dans sa tête... c'était un rêveur et un poète mon fiston... avec parfois un humour un peu noir, des réflexions un peu noires sur sa vie mais aussi doté de tellement d'humour... nos fous rire me manquent... souvent on piquait des fous rire aux toilettes ou à la salle de bain tous les deux... et on s'amusait... mon dieu comme il me manque...