Bonjour à toi,
Je n'ai pas perdu d'enfant mais je voulais te répondre un peu si tu le veux bien.
Ces douleurs morales sont bien plus insupportables que les douleurs physiques n'est-ce pas.
La première chose qui m'a fait réagir dans ce que tu as écrit, c'est ce que t'ont dit tes "amis" : cela fait à peine quatre mois, et ils voudraient que tu cesses de pleurer, comme ça ?? Mais ils sont c...s ou quoi ? Ou alors inhumains, je sais pas.
Mais ce que je retiens de positif dans tes messages, c'est que ton fils aura déjà connu l'amour une fois. Car ça, c'est pas donné à tous les jeunes de 18 / 19 ans !
Tes w-e passés à pleurer, c'est totalement épuisant, ça hélàs beaucoup d'entre nous le savent... mais comme quelqu'un te le disait précédemment, c'est une "étape obligée".
Autre chose que je voulais te dire : tu as offert 19 années de bonheur à ton petit. Et ça, ce n'est pas rien !
Le 26 février tu t'es rendue compte de son absence depuis 4 mois exactement. C'est ce qu'on appelle chez nous les endeuillés une date anniversaire. Tu en auras beaucoup d'autres, il faut t'y préparer.
Pour rien au monde je ne voudrais être à ta place, mais je pense très fort à toi, et à cette injustice totale qui s'est abattue sur ton fils et toi.

tu as raison silvy , une meilleure amie ,inquiète , serait venue t'aider et faire à manger à tes enfants
on est bien déçu parfois
j'espère que tu as , autour de toi , quelques personnes bienveillantes pour t'aider , te soutenir , être là simplement sans jamais se permettre de juger ni même de conseiller , juste être là....

merci Isabelle ton message me touche beaucoup...
merci à toi aussi Mamoure vos messages me font du bien...

oui Isabelle je sais ce que c'est moi aussi je viens presque tous les jours et parfois je suis incapable d'écrire un seul mot... ne t'inquiète pas je comprend très bien... et tout comme toi j'ai décidé de zapper ces gens là... qu'ils aillent se faire voir quand ils auront vécu ce que j'ai vécu, ce que nous avons tous vécu ici et bien ils comprendront... pour autant je ne le leur souhaite pas... je ne suis pas aussi malveillante qu'eux...

oui Mamour je suis tout de même encore entourée, pas autant bien sûr mais j'ai encore des copains, des copines, même s'ils sont bien pris part leur travaille et leurs familles respectives, je sais qu'ils pensent à moi, m'appellent et passent me voir dès qu'ils peuvent... ma famille est loin hélas... ma sœur et mon petit frère en haute savoie à 300 km, mes parents à Martigues à 500 km, mon amoureux à paris à 500 km aussi ppfff c'est dur ça...
il me reste juste un frère dans la région à 30km et qui vient dès que je l'appelle si j'ai un souci de bricolage dans la maison etc... et ma belle sœur dont je suis très proche car c'était ma meilleur amie du lycée... et elle a fini par épouser mon frère c'est cool hein...

ce sont les week end le plus dur... surtout le dimanche déjà parce que c'est le jour où mon Colin est parti et en plus c'est un jour où tout le monde reste en famille quoi...mais bon j'attend que mon amoureux vienne... encore raté ce week end mais normalement dans 15 il viendra il a promis d'être a mes cotés ce jour là...

en effet avec le papa de Colin nous avons décidé de disperser ses cendre le week end du 21 mars car c'est le week end du printemps... et l'idée m'est venu que ce serait bien... on fera ça au lac car mon pinpin adorait aller se balader autour du lac et puis c'est un lieu apaisant et sur le ponton c'est joli pour plus tard aller penser à lui si on en a besoin...  nous ne seront pas nombreux... son papa, Titouan et Ninon, ma sœur et mon petit frère, ma belle sœur, mon chérie et moi... ah et aussi Hugo le meilleur ami de Colin depuis la maternelle...

j'ai aussi décider d'acheter des fleurs que nous lanceront aussi dans le lac car mon Colin adorait les fleurs... petit il trouvait toujours a m'en cueillir et me faisait toujours plein de bouquets... j'ai plein de photo de lui assis dans l'herbe entrain de me cueillir un bouquet, de pâquerette, de primevère, de coucou, de saint Georges... il adorait ça... forcément lui il pouvait pas courir partout ni grimper aux arbres mon pauv loulou...

enfin bref... mais voilà je ne sais pas comment organiser ce moment... je ne me vois pas ne rien dire, ne rien faire de spécial... pouvez vous m'aider ? me donner des idées... pour ceux qui ont choisi la crémation et la dispersion pouvez vous me dire comment vous avez fait ?

merci Eva Luna pour tes idées.. je pense comme toi que les rituels sont très importants...

mais que faire qui n'a déjà été fait lors de la cérémonie mon papa avait écrit un texte, ainsi que ses cousins et cousines, ainsi que ses amis de la fac, ainsi que son amie Roxane atteinte de la même maladie mais lu par ma sœur... ma meilleure amie enfin mon ex meilleure amie a lu un poème que mon Colin avait écrit il y a 3 ans... les musiques ben on a passé toute celles qu'il aimait en passant du Requiem de Mozart à du Rammestein et pour sortir de la salle show must go on de Queen en boucle tellement il y avait de monde à venir poser une fleur sur son cercueil... et tout le long de la cérémonie passait aussi en boucle un diaporama de photos de lui depuis bébé jusqu'à aujourd'hui... projeté sur un écran géant...la cérémonie a duré plus d'une heure donc on en fait des choses...

alors que faire d'autre je ne sais pas... poser un signe sur le ponton je n'en ai pas envie car on a pas envie que tout le village sache qu'on a dispersé ses cendres ici... seulement les proches... de la musique ça oui je trouve que c'est une bonne idée il y a encore beaucoup de groupes qu'il aimait... qui d'autre a des idées ? qui a déjà vécu cela ?

ma Ninon a réagit assez violemment quand je lui ai dit qu'on allait disperser ses cendres... elle ne veut pas, elle veut le garder à la maison... alors je lui ai dit que j'allais acheter une petite boite en argent pour en garder un petit peu... j'avais décidé de faire ça depuis le début mais je pensais que ce serait mon secret mais ça semble si important aussi pour elle que je le lui ai dit et ça lui convient... ouf...

pas facile de tout gérer... c'est épuisant...

Bonjour Silvy,

Je reviens sur le forum après un moment de pause, et je découvre ton histoire et celle de ton Pinpin. 

La première année est la plus dure, toutes ces dates, tous ces premiers anniversaires à vivre sans notre enfant.. non seulement les mois qui passent, mais aussi tout ce qui nous rappelle notre vie d'avant. Cette première année, j'ai cru voguer sur la mer, un jour j'étais en haut de la vague, le jour d'après j'étais au creux, avant je passais de haut en bas plusieurs fois dans la journée, puis dans la semaine, puis dans le mois, puis dans le trimestre... petit à petit, cette alternance s'espace, et nous revenons à la vie.

Alors continue d'écrire. Cette première année j'ai beaucoup écrit. C'est libérateur.

Pour la dispersion des cendres de ton fils, je vais malheureusement être terre à terre, mais fais quand même attention, car normalement il y a des règles à respecter. On ne peut plus les disperser n'importe où.

Si je t'embête avec ça, c'est au cas où quelqu'un vous surprenne. Après je comprends totalement que vous ayez envie de faire cela, je ne juge en rien. Mais je préférais t'avertir au cas où.

Voilà ce que j'ai trouvé sur internet:

http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F1558.xhtml

Dispersion des cendres en pleine nature

Pour disperser les cendres en pleine nature, il faut s'assurer que celles-ci ne se répandront pas, même partiellement, sur la voie publique ou dans un lieu public (stade, square, jardin public, etc.).

La dispersion est autorisée en pleine mer mais peut être interdite sur les cours d'eau (se renseigner auprès de la mairie de la commune concernée).

Une déclaration à la mairie du lieu de naissance du défunt est nécessaire. Un registre indique l'identité du défunt, la date et le lieu de dispersion des cendres.

C'est bien pour ça que je lui dis de faire attention à ce que personne ne les surprenne, manquerait plus que d'avoir des problèmes avec les administrations alors qu'on est en train de dire au revoir à notre enfant! 

C'est très beau ce que tu as écrit. <3 Merci de nous avoir fait partager ce moment intime et cette lettre. Courage. 

merci gagouf, merci isabelle...
je ne sais plus quoi dire, je crois que je n'ai plus de mots pour dire le désespoir dans lequel je suis...
j'ai déjà out dit je crois... mais j'ai toujours aussi mal... et tout se mélange dans ma tête...
parfois ça va... mais il suffit d'un petit grain de sable et je plonge dans un chagrin sans fond...
et c'est dur d'être toujours toute seule... depuis que ceux que je croyais être mes meilleurs amis m'ont trahit ici dans mon village je n'ai plus personne... mon chéri est à 500 km depuis 7 ans... et le papa de mes enfants est à 100km et puis c'est pas auprès de lui que je peux trouver de l'apaisement ou du réconfort il va encore plus mal que moi et c'est moi qui le réconforte alors.............
je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à parler a ma famille... mes frères et sœur, mes parents... pour eux je suis la fille forte qui a toujours tout surmonté... alors je ne leur dit pas quand je vais mal... ais du coup je suis toute seule... tout le temps... et des fois j'y arrive plus... je sais pas quoi faire...