C'est confus dans mon esprit
En fait, je pars, mais c'est au même moment que il y a un an, et presque au même endroit.
Je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens.
J'ai peur de ce que je vais ressentir, je ne sais pas ce qui m'attend, je pense et réfléchis de trop, ça, c'est une phase de ma personnalité.
J'ai préparé des photos de ma fille, son petit merle gris, et des bougies pour allumer le jour de ses 30 ans le 17.
Le 17 août à 19h30, j'allumerai des bougies pour ma princesse.
Ma maman fera la même chose d'ici.
trop de choses à gérer pendant mon départ, l'anniversaire de Cindy, les un ans de sa disparition et l'éloignement de mon cocon, mon repère, mon sanctuaire.
Je pars le cœur lourd et ma valise pleine de choses touchant Cindy et surtout la t^te envahie de souvenirs , de pensées.

L'année dernière, j'avais fait les magasins recherchant un objet de déco pour Cindy, quelque chose d'original, cette année...........

Elle me manque tellement.
J'ai 3 beaux fils, mais ils ne me montrent aucun intérêt.
Le plus petit, celui qui va sur 14 ans qui vit à la maison est parti en vacances depuis plus d'un mois, pas un sms, pas un appel pour moi....
La présence de ma fille me manque, son attention, ses paroles, tout tout me manque.
Je me sens orpheline, seule seule.
Plus de descendance plus rien.

Je me sens comme vide parfois, un vide que personne ne peut combler.

Perdre un enfant, c'est terrible, mais son seul enfant! jamais je n'aurais cru pu souffrir autant, me sentir aussi désemparée.
Parfois, cela me revient en plein visage et c'est horrible.

j'écris ces lignes et je me dis que ya rien à faire, il faut supporter, toujours supporter.
un jour en bas, un jour on remonte et ainsi de suite.

Pas très agréable ce soir la Isa, elle va aller se coucher et dormir, je suis une vrai pleureuse ce soir, en plus j'ai envoyé paître mon mari.
Il n'a rien compris. en fait je vous le dis à vous, il plaisante avec son fils, parle au 2 autres et moi, je suis comme une conne, moi, je ne peut plus le faire avec ma fille....
Je suis jalouse de leur bonheur, un peu honte de le dire, mais c'est ça en fait!
et quand je souffre, je suis hargneuse.
Parfois, il manque un peu de tact, même si je sais qu'il est formidable....
Allez Isa au dodo, ça sera mieux pour tout le monde.

Douce soirée mes amies, amis

jalouse de leur bonheur....
c'est humain , tout simplement humain

je te souhaite que ces vacances t'apportent , malgré tout , un peu de sérénité , du repos
je penserais à toi , à Cindy le 17 août
 

Oh Fabisa, ne culpabilises pas pour ce sentiment de jalousie, quoi de plus normal.  Cindy n'est plus là  et c'est  ton unique enfant, comment ne pas être  en proie à  ces divers sentiments, ressentiments ?  Qui t'en voudrait ? personne, rassures toi.

Tu es trop bouleversée car les jours qui arrivent vont te rappeler  combien ta fille te manque, toute la complicité  entre une maman et sa fille, tous tes souvenirs avec elle, tout va remonter à  la surface et il faudra accepter de ne pas être  bien, d'être  hargneuse, d'être  en colère  et puis sûrement  de trouver un peu de calme pour te recentrer sur toi, sur la suite, pour trouver la force qui nous fait nous lever chaque jour et accomplir les gestes du quotidien.

Rassures-toi, ton enfant t'accompagne à  chaque instant, elle ne t'a pas quittée,  elle est différente.
Profites de ce séjour  pour penser à  elle, non pas dans la souffrance, mais lorsque vous étiez ensemble. Tu sais souvent on ne profite pas du moment présent,  on s'en rend compte plus tard, on passe à  côté  des choses, de ces petits moments de bonheur .......songes y, repenses à  tous ces moments de bonheur et fais en un cahier. Ecris encore et encore.

Je te fais plein de bisous et penserai à  toi, à  elle le 17.☺

Fabisa

Je penserai aussi fort a toi et a Cindy le 17.....
J' espère que tu auras des moments apaisés....
Je t' embrasse
Stefy

Oui une grande chaine Fabisa, j' espère que ces petites lumières parviendront jusqu' a toi.......

Isa...partir te fera du "bien"...autant que de mal...
tu emportes avec toi l'Absence... 
Cindy manque tellement...
le 17 sera une épreuve... éclairée par tes bougies ....symboles de l'amour infini...que ton coeur lui porte...audelà de la mort et de l'absence...
je te souhaite de trouver un peu de réconfort pour traverser ces jours là et te rappeler un peu du "bonheur" de sa naissance, ce premier 17 de sa vie...
je sais à quel point la douleur peut être puissante ce jour de leur naissance...
je penserai à toi...

Chère Fabisa
Très affectueuses pensées pour ce 17........
Lana