FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: fabisa02 le 29 janvier 2015 à 13:28:57
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J'ai depuis quelques temps remarqué que "mon esprit se bloque" , il se bloque pour me protéger inconsciemment; souvent je me surprends à me demander si c'est arrivé, j'ai des pertes de mémoires.
J'occulte sans le vouloirs des souvenirs avec ma fille, ça m'énerve d'ailleurs .J'ai l'impression que mon cerveau veut oublier.
Je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens réellement , mais c'est bizarre, frustrant.
C'est vraiment particulier.
Cette nuit, je ne dormais pas, je voulais me rappeler , me souvenir des bons moments pass&s avec Cindy, mon esprit, sans cesse partait ailleurs.
C'est confus
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Une impression d être bloqué entre le passé et le présent
Comme si on allait se réveiller et que tout reviendrait comme avant..un sorte de monde parallèle où la vérité nous paraît difficile à croire
Mais ensuite la chute est brutale...
Je ne sais si c est que tu voulais expliquer Fabisa...
Et cette impression qu elle va revenir,qu elle est là,mais sans pouvoir la serrer dans nos bras....
Quand allons nous sortir de ce cauchemar,....jamais on vient seulement de s y plonger !
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Dans la même veine comme vous au début, je regardais tous les jours nos albums photos , je tentais de me souvenir des bons moments et bizarrement, je n'arrivais pas à nous reconnaitre......
J'avais l'impression de regarder les souvenirs d'inconnus, que ce n'était pas moi, que ce n’était pas lui.....
Je ne suis pas encore arrivé à comprendre pourquoi ?
Oui peut être prisonnière entre deux mondes... ne plus pouvoir reculer, ne pas arriver à vraiment avancer.....
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Dans la même veine comme vous au début, je regardais tous les jours nos albums photos , je tentais de me souvenir des bons moments et bizarrement, je n'arrivais pas à nous reconnaitre......
J'avais l'impression de regarder les souvenirs d'inconnus, que ce n'était pas moi, que ce n’était pas lui.....
Je ne suis pas encore arrivé à comprendre pourquoi ?
Oui peut être prisonnière entre deux mondes... ne plus pouvoir reculer, ne pas arriver à vraiment avancer.....
j'ai coutume de dire que je vis entre CIEL ET TERRE
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"Comme si on allait se réveiller et que tout reviendrait comme avant..un sorte de monde parallèle où la vérité nous paraît difficile à croire"
"Mais ensuite la chute est brutale..".
Ma fille habitait à 500 km de moi, on se voyait tous les 2. 3 mois, c'était peu........(quels regrets j'ai à ce sujet....)
Souvent, inconsciemment, je crois que c'est encore le cas, qu'elle va m'appeler au téléphone.
Et là! la chute tout me revient .
"L'amnésie" est très vive, fugace , mais semble être durer une éternité.quand la chute arrive, cela parait démesurée pour le peu "de bonheur" ressenti sous l'état amnésique.
Je crois sincèrement, que le corps humain est bien fait, je pense que le cerveau fait son travail, un travail d'aide pour nous aider un peu dans ce terrible moment.
Vous devez me trouver un peu spéciale, mais je suis tellement souvent en train de m'analyser, de faire en sorte de garder un certain équilibre que je déraisonne peut être, qui c'est!!!!
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Non non, je me reconnais tout à fait dans ce que tu écris..; c'est pas bizarre du tout...
moi, je disais que j'avais un coupe circuit automatique dans le cerveau qui disjonctait quand trop de souvenirs ou de pensées risquaient de me rendre folle de chagrin...
j'ai même pensé à un moment que je souffrais si peu que peut être c'était parce que je n'avais pas eu de fille... pas née/pas morte...très proche de basculer dans la folie...et hop! coupe circuit!
je n'ai toujours pas retrouvé les souvenirs d’avant... ça me frustre beaucoup...il parait que ça revient quand on va mieux.. j'approche péniblement l'an 5...incroyable...
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c'est fou quand même, je suis toujours très étonnée de notre façon de réagir!
Souvent j'essaie d'analyser, de chercher à comprendre le pourquoi du comment de mes réactions.
Comme toi Eva , à un moment, j'ai questionné mon mari, en lui disant que j'étais un monstre, sans cœur, car j'avais l'impression de "supporter" le départ de ma fille.
Je suis vite retombée sur terre;
Je crois , que je suis plus vulnérable là , comment serais je dans 5 ans......Cela me fait peur!
Je tiens car j'ai du monde à m'occuper, beau fils, mari, famille, parfois, que dis je souvent, j'en ai marre, envie de tout claquer, de rester coucher, mais je tiens le coup pour eux.
Depuis, le début, pas un jour à rester coucher, sans leur faire le repas.
Pas un jour.
Je me suis toujours bougée et rester debout, entretenu la maison, travailler....
C'est dur, mais je crois aussi que c'est de cette façon ,que je ne me suis pas enfoncée.
Que je suis restée debout, un peu de travers, courbée ,mais debout quand même
quel bouleversement quand même!!!!
Mentalement, physiquement, c'est le gros bazar.
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Moi par instant quand je regarde des photos de ma fille il m'arrive de me demander si c'était bien ma fille si ce n'est pas là que j'ai rêver et c'est à ce moment là si je me demande si je ne deviens pas folle car oui c'est bien ma fille. Mais oui effectivement le cerveau doit nous mettre par moment en arrêt quand la douleur devient trop insupportable. Je crois qu'au fond on doit tous avoir des limites de douleur et notre cerveau nous déconnecte quand on frôle les limites sinon...!
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Oui un coupe circuit......qui nous déconnecte de la réalité,de la douleur
J aime à penser que ce coupe circuit,est tout simplement nos chers " disparus",qu ils nous aident de là haut
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moi je pense que c'est mon cerveau qui me protège de trop d'insoutenable....
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Oui, je le pense aussi, une sorte d'instinct de survie.
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Je crois que vous avez raison. C'est le cerveau qui nous protège.
Je me sens perdue dans le présent. Un mur s'est érigé le 26 février 2011. Je n'arrive pas à accéder aux temps qui précédaient et la chronologie jusqu'à maintenant reste très floue. Les souvenirs sont trop douloureux, les souvenirs heureux évanouis à tout jamais et les autres trop terribles.
Je n'arrive pas non plus à me projeter dans un futur.
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tout pareil... bloquée sur la crête du présent.. sans passé accessible vraiment, sans avenir pensable...
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Pourquoi doit on aussi ne penser qu'aux mauvais moments ?
Je me souviens de mon arrière grand-mère! C'était une femme formidable douce attentive etc.
J'allais souvent dormir chez elle le week end .
Elle a commencé à perdre la tête et à être agressive.
à partir de ce jour, tout a changé.
Et bien, vous savez tous les bons moments avec elle sont partis.
Quand j'y repense, ma première pensé est qu'elle m'avait jeté mes jolies fleurs que je lui avais cueilli dans les champs.
Tout ça pour dire comme vous : " Un mur s'est érigé".
Par contre, pour ma fille, je ne vois plus ses petits défauts son sale caractère....Je ne vois que ma fille qui me manque cruellement .
Comme je regrette ma vie d'avant, elle ma didi.
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les souvenirs heureux ne le sont plus, ils sont marqués par la fin de l'histoire..tragique..ça fait trop mal...
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oui EVA moi hier, 5 ans jour pour jour après le départ de Julien j'ai revécu la scène dans ses moindres détails, c'était insoutenable . Je ne me vois pas passer 5 ans de plus, non !
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Accroche-toi, Sylviane, même si tu te sens incomprise par tes proches. Ta fille doit vivre sa vie et ne serait-ce que pour ses enfants. C'est injuste pour nos enfants vivants de perdre leur frère ou leur soeur et en même temps voir effondrer leur mère. Plusieurs femmes qui avaient perdu autrefois leur frère ou soeur m'avaient mises en garde après le suicide de ma fille. Malgré ça, il fallait le décès par AVC de mon mari 7 mois plus tard pour me ramener partiellement sur terre. (Ca en réponse à ton premier message de cette année).
Ces dates sont particulièrement difficile. Je les appréhende aussi. Ce mois-ci, cela fera 4 ans.
Mais le suicide en rajoute à la douleur de la perte d'un proche. Il ne faut pas l'imposer à ces proches. Bats-toi !!!
Je t'embrasse
Méduse
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Sacrée force de caractère Méduse, ton message respire la sagesse malgré toute ta souffrance.
C'est touchant.
On a bien de la chance d'avoir des personnes comme toi ici.
affectueusement .
Isabelle
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oui Méduse tu as une sacrée force de caractère, je t'admire ! :-*