J'ai depuis quelques temps remarqué que "mon esprit se bloque" , il se bloque pour me protéger inconsciemment; souvent je me surprends à me demander si c'est arrivé, j'ai des pertes de mémoires.
J'occulte sans le vouloirs des souvenirs avec ma fille, ça m'énerve d'ailleurs .J'ai l'impression que mon cerveau veut oublier.
Je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens réellement , mais c'est bizarre, frustrant.
C'est vraiment particulier.

Cette nuit, je ne dormais pas, je voulais me rappeler , me souvenir des bons moments pass&s avec Cindy, mon esprit, sans cesse partait ailleurs.
C'est confus

Dans la même veine comme vous au début, je regardais tous les jours nos albums photos , je tentais de me souvenir des bons moments et bizarrement, je n'arrivais pas à nous reconnaitre......

J'avais l'impression de regarder les souvenirs d'inconnus, que ce n'était pas moi, que ce n’était pas lui.....

Je ne suis pas encore arrivé à comprendre pourquoi ?

Oui peut être prisonnière entre deux mondes... ne plus pouvoir reculer, ne pas arriver à vraiment avancer.....

"Comme si on allait se réveiller et que tout reviendrait comme avant..un sorte de monde parallèle où la vérité nous paraît difficile à croire"

"Mais ensuite la chute est brutale..".

Ma fille habitait à 500 km de moi, on se voyait tous les 2. 3 mois, c'était peu........(quels regrets j'ai à ce sujet....)
Souvent, inconsciemment, je crois que c'est encore le cas, qu'elle va m'appeler au téléphone.
Et là! la chute tout me revient .
"L'amnésie" est très vive, fugace , mais semble être durer une éternité.quand la chute arrive, cela parait démesurée pour le peu "de bonheur" ressenti sous l'état amnésique.

Je crois sincèrement, que le corps humain est bien fait, je pense que le  cerveau fait son travail, un travail d'aide pour nous aider un peu dans ce terrible moment.

Vous devez me trouver un peu spéciale, mais je suis tellement souvent en train de m'analyser, de faire en sorte de garder un certain équilibre que je déraisonne peut être, qui c'est!!!!

c'est fou quand même, je suis toujours très étonnée  de notre façon de réagir!
Souvent j'essaie d'analyser, de chercher à comprendre le pourquoi du comment de mes réactions.
Comme toi Eva , à un moment, j'ai questionné mon mari, en lui disant que j'étais un monstre, sans cœur, car j'avais l'impression de "supporter" le départ de ma fille.

Je suis vite retombée sur terre;
Je crois , que je suis  plus vulnérable là , comment serais je dans 5 ans......Cela me fait peur!
Je tiens car j'ai du monde à m'occuper, beau fils, mari, famille, parfois, que dis je souvent, j'en ai marre, envie de tout claquer, de rester coucher, mais je tiens le coup pour eux.
Depuis, le début, pas un jour à rester coucher, sans leur faire le repas.
Pas un jour.
Je me suis toujours bougée et rester debout, entretenu la maison, travailler....
C'est dur, mais je crois aussi que c'est de cette façon ,que je ne me suis pas enfoncée.
Que je suis restée debout, un peu  de travers, courbée ,mais debout quand même

quel bouleversement quand même!!!!
Mentalement, physiquement, c'est le gros bazar.

Oui un coupe circuit......qui nous déconnecte de la réalité,de la douleur


J aime à penser que ce coupe circuit,est tout simplement nos chers " disparus",qu ils nous aident de là haut

Oui, je le pense aussi, une sorte d'instinct de survie.

tout pareil... bloquée sur la crête du présent.. sans passé accessible vraiment, sans avenir pensable...

les souvenirs heureux ne le sont plus, ils sont marqués par la fin de l'histoire..tragique..ça fait trop mal...