A toutes,
Moi je croyais mon mari dépressif !!! je voyais qu'il n'allait pas bien, j’étais inquiète, j'en parlais à mes collègues, et avec lui je ne savais pas quoi faire !!!
Bien sur , je lui ai posé des questions, à plusieurs reprises, mais j'avais toujours la même réponse "ça va , je vais bien "
Je me faisais un soucis monstre, mais comment le forcer ??
Puis en mars 2011 , après avoir appelé mon médecin , je l’emmène aux urgences, je pensais qu'il faisait un AVC , mon médecin aussi, après un scanner et 2 IRM , diagnostique hernie cervicale, trois semaines d'hospitalisation , transfert et opération réussie au Val de Grâce, une peur immense pour moi, comme pour lui, tout le coté droit commençait déjà à être paralysé, il ne pouvait plus se tenir debout , ni marcher seul.
Soulagement, et enfin je mettais une raison sur l’état dans lequel , je le voyais depuis quelques mois, c'est l'arbre qui a caché la foret.....
De nouveau , je le voyais très mal, alors qu’il était en retraite depuis mai 2011 , que l’opération était réussie , pas de suite négative, alors ENCORE , je l'ai cru dépressif.....
Puis un jour, je suis rentrée dans une énorme colère, javais besoin de réponses, je le voyais fatigué,mais il était aussi fortement diabétique, et beaucoup de symptômes, notamment cette fatigue devenue chronique, sont passés sur le dos de sa maladie, même mon médecin traitant, à qui je me confiais , me disais que son taux de diabète toujours très haut , fatiguait beaucoup l'organisme.....
Après cette colère, mon mari m'a montré deux petits ganglions de la taille d'un noyau d'olive qu'il avait sous l’aisselle droite , nous étions en fin septembre 2011....
Rendez vous médical, prise de sang, rien de significatif, un autre RDV prévue le 25 novembre 2011 avec un spécialiste.
Le 17 novembre , de nouveau ,je l’emmène aux urgences, examens, prise de sang, 6g d’hémoglobine !! il le garde pour le transfuser et procéder à d'autres examens, tumeur dans le colons de 6 cm , il reste hospitalisé jusqu'au 23 décembre 2011, on l'opère, et tout part en analyse, avec les fêtes de fin d'année, les résultats sont plus long à arriver, et mi janvier 2012, le couperet tombe cancer, mais pas du colon, non, mélanome......
La suite, je crois que tous ici la connaisse, une première chimio qui ne fonctionne pas ,des rayons sur les deux ganglions qui sont devenus, une masse énorme de la taille d'un sein, un seconde chimio si forte, qui l'a anéantie, encore plus rapidement, des nodules un peu partout.....
Le temps qui passe, que j’aurais voulu retenir, je le rassurais, alors que j’avais en permanence, la peur au ventre, je le voyais souffrir, dépérir, jours après jour, impuissante, je me suis battu, afin que l'on soulage sa douleur, c'est tout ce que j'ai pu faire, je m'en suis tellement voulu, de ne pas avoir insisté dés décembre 2010,dés que je l'ai vu anormalement fatigué, pour qu'il voit,le médecin, fasse des examens approfondies , je me suis trouvée si nulle....
Mais voilà, quand bien même , j'aurais fait tout cela , cela n’aurait rien changé, à l'issue fatale, cette putain de maladie, de cancer, était là qui couvait, et malgré un mois d'hospitalisation en mars 2011 , 1 scanner, 2 IRM, malgré des prises de sang , journalières, personne n'a rien vu....
On a beau nous dire qu'il faut arrêter de culpabiliser, il n'est pas facile de ne pas le faire
C'est vrai pas facile , encore aujourd'hui malgré tout, je me sens encore coupable, mais maintenant je sais que c'est une façon de me punir, d’être encore en vie, alors que lui n'est plus là....
En temps que maman j'aurais du m'apercevoir qu'elle était malade et pas seulement fatiguée. je suis vraiment une merde.
NON, Magalilou, tu n'es pas une merde, juste une maman, prise par le quotidien, pas spécialiste, pas médecin, ce qui parait évident lorsque que l'on sait, l'est beaucoup moins, autrement, on est pris dans le tourbillon de la vie....
cette culpabilité qui nous ronge parcequ'on se dit que nous avons failli à notre devoir de mère. On aurait dû savoir.
OUI, Stellarose, je comprends votre ressentie, mais vous n’êtes que des mamans , de très bonne mamans,avec vos forces et vos faiblesses, comme nous tous pas des extralucides, pas des wonder woman, de simples mamans qui aimiez de tout votre cœur vos enfants et notre devoir est d'aimer de protéger, d’élever, nos enfants, on ne peut pas tout voir.....
Soyez douce avec vous même, vous le méritez, et je suis sure que c'est cela que voulais pour vous, vos enfants.
Je vous embrasse.
PS: comme mon post est un peu long, Meduse vient de répondre en plus court, je ne modifie rien , cela finalement renforce.
Sujet: envie de vous parler, vous qui comprenez (Lu 315256 fois)