Bonjour à toutes et tous,
Méduse J'ai aussi acheté ce livre avec CD il y a un peu plus d'un an. J'ai vraiment essayé de le faire mais c'est dur de se relaxer et en ce moment c'est encore plus difficile. Mais tu as raison je vais insister peut être y arriverai-je enfin un peu et trouverai-je ainsi quels instants non pas de paix mais de repos.
C'est vrai qu'ils m'agacent, par moment, tous ces "gens" mais en même temps je les envie de pouvoir parler de futilité et de rire à gorge déployée sans retenu. Mais je leur souhaite aussi de ne jamais connaître ce que nous vivons et de continuer leur vie sans souffrance.
Je ne veux pas me droguer avec des médicaments alors en ce moment j'essaye des granions de lithium pour dormir mais rien n'y fait cette nuit c'était 4H et debout à 8. C'est pour cela je pense que je suis si fatiguée. Je n'arrive pas à récupérer. Bah! je tiendrai ce que je tiendrai. Y a-t-il au fond quelque chose qui me fasse vraiment peur? Non puisque j'ai déjà touchée le fond. Je peux encore avoir mal mais pas plus que ce que je souffre maintenant alors on n'a plus peur de ce que l'on connait. Qu'est ce que je suis devenue aigre! Bon allez je me remets à la compta.
Douces pensées à toutes et tous

on a fait comme on a pu...pas toujours bien..mais du mieux possible à ce moment là...
j'ai peur , toujours..mais je la garde en moi sans les empêcher de vivre...je vis avec cette peur...mais elle ne me paralyse plus...
sans les empêcher de prendre des risques...mesurés... hein, pas trop quand même...
c'est celle qui était la plus raisonnable, la moins risque tout... qui a eu l'accident mortel... alors...
on ne peut pas les mettre sous cloche...
la peut n’évitera rien...
vivre c'est un peu dangereux, on l'oublie...
pas de risque zéro...

Merci pour vos réponses .que la vie est cruelle avec nous .! ! Parfois je me dis qu'il vaut mieux ne pas avoir d enfant.
J aurais tant aimé avoir un petit enfant je le disais a ma fille mais elle voulait travailler un peu avant et il ne me reste d elle que des photos et des souvenirs merveilleux et ses affaires.
Quelle tristesse !

je ne me souviens plus ...
 combien de temps depuis la mort de ta fille?

C'est vrai qu'on ne peut les mettre dans un cocon....pas de risque zéro.  Tu l'as bien dit Eva  Luna.  Mais alors que faire ? Se morfondre, se ronger les ongles en attendant qu'ils soient rentrés ?  Moi j'attendais qu'il arrive en voiture, je vérifiais si les baskets étaient là et je savais que rien n'était arrivé.
Depuis, le plus petit vit en coloc, et je n'attends plus la voiture, mais la sonnerie du téléphone.  Même si je dors, le sommeil est si léger que je crois un bruissement me réveille tout de suite, j'ai les sens en alerte permanente désormais.
C'est ainsi et je fais avec car je sais que tout peut basculer dans la seconde......comme vous mes amies ( is ).

tu avais l'air comment sur la route en pleine nuit pour rassurer la maman inquiète au fond de toi?
moi, je t'imagine bien.. et même je me vois bien faire quelque chose comme ça juste pour me rassurer...

Depuis 3 jours je pense comme d'habitude tout le temps à Mad mais je ne pleure plus. J'ai mal, très mal mais je ne pleure plus!!! Je sais que ce n'est pas ça "user son deuil" mais j'ai peut être user toutes les larmes de mon corps! Je me fais peur toute seule. Qu'est ce qui va encore se passer?  un coup de colère? une grosse crise qui arrive? ? Je me fais peur parce que je m'aperçois que mes émotions sont tellement multipliées que je ne suis pas certaine de pouvoir toujours les canaliser. Et bien on verra! Douce nuit à tous et toutes avec toute mon affection