Bonsoir à toutes et tous,
En ce jour de paix je vous envoie mes pensées les douces possible. A vous qui comme moi souffrez de l'absence de votre enfant j'offre de tout mon cœur des vœux de paix intérieure aussi infimes soient ils qu'ils vous apportent un peu de sérénité et de repos. Ma fille me manque terriblement mais je sens sa présence. Cela ne comble pas le vide mais voilà pour elle, pour sa joie je dois m'efforcer d'être bien. Pour nos anges essayons tous de trouver un peu d'apaisement.
Martine, maman de Madeleine

Une journée sans, une journée souffrance, douleur, une journée de larmes, une journée de plus sans elle.

MES CHERS AMIES CETTE NUIT ETAIT TRES DURE .D'ABITUDE JE FAIT BEAUCOUP DE COCHEMARES ET AUJOURD'HUI J'AI REVé  DE MA FILLE MARJOLINE ENCEINTE ET PLUS C'EST MOI QUI L'ACCOUCHER C'est DURE LE REVEILLE .MAIS QUELLE RéVE MERVEILLE DE MA NUIT;MARJOLINE EST PARTIE LE 18FEVRIER 1012 .2 ANS BIENTOT C'EST PEUT ETRE UN SIGNE QUELLE CONTINUE A VIVRE DANS CETTE AUTRE MONDE JE M'ACCROCHE A çA  JE VOUS EMBRASSE TOUS TENDREMENT

Mon Dieu, que de sagesses et de douceurs émanent de vous Magalilou !!!! Qu'il est bon de vous lire, de vous entendre, de vous écouter.....l'expression de vos sentiments, de vos ressentis, de vos constats.....sont si justement dit, qu'ils ne pouvaient que faire écho avec les miens.....!!!

 J'admire votre manière de nous les faire partager.....j'admire votre capacité à pouvoir mettre des mots sur nos maux à tous.....j'admire cette vérité qui émerge du plus profond de vos entrailles.....j'admire cette justesse dans ce que nous découvrons de ce qu'il reste de nous aujourd'hui, qui, chemin faisant, nous apprend à naître de nouveau.....à être autrement.....à devenir une personne avec quelque chose en moins, mais quelque chose en plus......!!!

Comme vous le dite si bien Magalilou :"Jusqu'où va aller ce changement? Vers quelle évolution cela va t- il nous nous amener? On s'en fou, on "L"a perdu alors le reste...!"

Aujourd'hui Magalilou, vous êtes mon plus beau rayon de soleil.....

Bien à vous de moi

Patricia,
 la douleur qui dure et qui dure dans le temps a de quoi effrayer, c'est sûr... surtout pour vous, maman éplorée qui vient de perdre brutalement son fils , à l'étranger, seule...
elle nous effraie nous même...
il faut que ce forum vous soit bénéfique et que lire nos témoignages vous aide,ne serait qu'un petit peu ou écrire ici en déposant une part de cette souffrance infernale, vous permette de mettre en mots ce qui est là figé au fond du coeur et du corps...
  sinon,si c ça vous fait du mal, passez votre chemin pour le moment...en sachant que ce forum existe et que vous pourrez y revenir quand vous le souhaiterez...il y aura toujours queklqu'un pour vous lire et partager avec vous... surtout dans cette section des parents en deuil...
Comment réagit le papa de votre garçon?
Comment vous sentez vous, aujourdh'ui?
Voulez vous nous raconter ce qui est arrivé?
si vous voulez, quand vous voudrez... partagez un peu de ce drame avec nous...
Je me permets de vous embrasser en tentant d'apporter un peu de chaleur humaine, c'est tout ce que je peux faire ...puisque je suis plus loin dans le chemin de deuil , je vis un autre état de deuil..
mais ma fille manque.

Je reprends ce fil parce que j'ai envie de parler et vu qu'il n'y a personne pour m'écouter ....! j'écris. Je n'arrête pas de me dire mais qu'est ce qu'ils sont "cons" tous ces gens qui pensent que l'on s'interdit d'être heureux parce qu'on a perdu un enfant. Non on ne se l'interdit pas mais on ne peut pas. L'essence même de notre vie est partie. quand il m'arrive d'être avec  plusieurs personnes et que je les entends parler par moment je m'aperçois que je suis spectateur, j'écoute et je me rends compte du ridicule de ces conversations. Pour la plus part elles sont stériles, inintéressantes mais je ne peux pas leur dire qu'ils ont l'air idiot avec leurs grandes conversations infertiles alors je préfère sortir et fumer une clope seule dans mon coin. Quel est au fond la finalité de la vie? le but? A part la mort bien sur pourquoi sommes-nous là?certains de dire que nous avons un destin? Si c'est vrai quel est-il? Apprendre à supporter la souffrance!!!!!!!!!! Et bien merde je n'ai pas eu une fille magnifique pour la voir partir avant moi, elle n'a pas eu 2 petites filles à son tour pour ne pas pouvoir les élever. Merde c'est trop con cette vie. POURQUOI? POURQUOI? POURQUOI? et pourquoi on se sent si seule dans cette société quand il t'arrive une telle souffrance? Pourquoi les gens te fuient-ils? Que de questions qui resteront je crois, à jamais, sans réponse. Et si je vis encore de longues années? Qu'est ce que je vais en faire de cette vie? vais je rester comme ça sans envie, sans joie? D'ailleurs la joie c'est quoi? tiens a bien réfléchir être heureux c'est ne pas savoir qu'on l'est puisqu'on n'a pas à se poser la question. Quand je pense à tous ces gens qui font de la dépression sans raison...! ils ne savent pas ce qu'est le malheur sinon ils seraient heureux. Quand on me dit, parce qu'on me l'a dit, que je fais de la dépression j'ai envie d'hurler. Alors je dis NON je ne fais pas de la dépression  J'AI PERDU MA FILLE. J'en connais qui auraient des raisons de faire de la dépression mais parce que ce serait un luxe ils sont obligés de tenir et ils tiennent le coup. Enfin voilà j'avais envie de "cracher" un peu mon venin, de sortir pèle mêle mes pensées du moment. Comme disait Madeleine "demain sera un autre jour..............!"

Non on ne meurt pas malgré la souffrance....
Mais ça fait tellement mal.
Mais tu n'es pas seul je comprends tes mots et ta colère. Ce coup de gueule vis à vis des gens "normaux".
Mais ils ne savent pas ce que c'est que d'avoir perdu le plus important, ils se tracassent donc pour des banalités.
Heureusement ils n'y a pas que des gens comme ça. Ce soir j'ai mangé avec une amie très chère à mon cœur qui m'a dit quelque chose qui m'a fait du bien.
Elle m'a dit :" Je ne peux pas comprendre ta peine car je ne l'ai pas vécue moi-même mais sache que si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésites pas à m'appeler. Et sache que je compatis à ta douleur. Je n'ai pas le droit de me plaindre car ce n'est pour moi que c'est le plus dur mais pour vous"
Moi qui me sentais si "hors du monde", j'avais besoin d'entendre ces mots et de sentir que dans tout ces gens "normaux" il y avait encore des gens qui même s'ils ne comprennent pas par quoi on passe seront toujours là pour nous.
Cela m'a aidé et j’espère que tu es entouré de gens aussi aimant.

Magalilou, vous écrivez exactement ce que nous ressentons , nous, qui avons perdu un être plus cher que tout, notre enfant.
Nous ne faisons plus parti tout a fait des vivant, j'essaie de m’insérer dans des associations ou j'avais été, mais nous n'avons plus les mêmes valeurs, plus les mêmes besoins tout me parait futile.
Parler de ma fille me fait du bien et mal à la fois, je pleure parfois sans arrêt. J'ai ma fille ainée avec moi, nous nous souvenons et pleurons, nous sommes seules isolées, j'ai un divorce sur les bras.
Après les derniers mois de ma fille ma fille ainée et moi avons besoin d'elle, son sourire, sa démarche, ses baisers, son amour nous manquent, certains disent qu'ils nous regardent et veillent sur nous, j'espère vraiment, l'énergie qu'ils avaient ne peut disparaitre. J'ai des signes, des rêves ou elle est présente. Je lui écris tous les jours mon amour et la culpabilisation dans laquelle je me trouve de ne pas avoir vu a temps le danger que représente la manipulation qui l'a emportée.
Nous les aimons tellement, comment vivre sans eux auprès de nous, ceux qui ne vivent pas notre détresse ne peuvent pas comprendre.
Même si nous arrivons à faire semblant ou allons un peu mieux, notre désespoir nous accompagnera toute notre vie.
Bon courage à tous et bien affectueusement