FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: magalilou le 05 mars 2012 à 00:53:04

Titre: envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 mars 2012 à 00:53:04
Comme à vous tous mon enfant, ma fille me manque terriblement. Comme tous je fais "bonne figure" mais quelquefois je les hais tous ces gens qui me demande "comment ça va?" j'ai envie de leur crier mais comment voulez vous que ça aille j'ai perdu mon enfant, ma chair, ma vie. En la perdant, j'ai perdu l'envie de vivre, de m'intégrer. Hier il y a eu une réunion entre les frères et soeurs de mon mari. Pas une fois ils ne m'ont parlée de ma fille, silence. je les ai regardés manger, boire, mais j'avais l'impression d'être l'étrangère qui dérangeait pour vraiment s'amuser. Quand je suis rentrée j'étais ivre, ivre de douleur. Que faire pour atténuer cette souffrance. L'avenir sans elle me fait peur. Je ressent même physiquement cette douleur, j'ai mal partout, mon corps n'arrive pas à suivre. Mais vous savez tous cela. On me dit d'aller voir un spy, mais il ne me rendra jamais ma fille alors à quoi cela sert-il je sais de quoi je souffre. Comme vous tous, du manque de ma fille, du manque de nos enfants que personne sur cette terre ne nous rendra, personne. Moi aussi je vais au cimetière tous les jours, je lui allume des bougies, je lui mets de l'encens car elle aimait cela, mon dieu je suis obligée de dire aimait  oh comme je voudrais dire qu'elle aime cela. Je lui parle tout le temps. pas un instant je ne pense pas à elle. Comme vous je haie le jour de son départ " le 17 octobre 2011" pour Madeleine. Madeleine, ma fille ou es-tu ? Tu me manques tellement, je ne vois même plus le clavier tellement je pleure. Besoin d'écrire, de dire, de parler de toi, besoin de te dire le mal qui est en moi. Je me sents seule avec ma douleur, personne pour vraiment parler de toi, peur de faire de la peine à ceux qui t'aime, peur d'emmerder les autres. Les autres il n'y en a plus beaucoup, ils se comptent sur les doigts de la main maintenant. Ils ont déserté, rendu leur tablier, trop dur à supporter la douleur des autres, fuir. Pour nous parents, aucune fuite possible, partout cette souffrance nous suivra, et toute notre vie, faites mon dieu que le temps s'écoule vite pour la retrouver.
Bon courage à tous qui comprenez ma douleur puisqu'elle est aussi votre même si l'on vit cela différement le trou est bien là ouvert dans notre coeur et ne se refermera jamais.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fanfan1951 le 05 mars 2012 à 06:47:35
comme je comprends ta douleur, pour la connaître depuis le 26 mai 2010. Comme tu le dis si bien nous souffrons et nous ne pouvons partager cette souffrance qu'avec nous-même. Les seules personnes pourvant nous comprendre sont sur ce forum, car nous avons tous vécu le même drame, la perte atroce NOTRE ENFANT.
Pour toi c'est tellement récent je ne peux de dire que COURAGE Je pense à toi je t'embrasse très fort.
Françoise
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: elsajulie le 05 mars 2012 à 13:08:55
Les jours passent avec notre douleur que l'on cache, ma fille est partie le 29 mai 2011, et bien je n'hesite pas à parler d'elle que ce soit en famille ou avec des amis, Julie fait partie de ma vie, quand on me demande combien j'ai d'enfants, je réponds trois, ils SONT trois, pour quelle raison je devrai m'abstenir de parler de ma fille ainée, il n'en ai pas question, au contraire, elle continue de vivre à travers ces petites anecdotes que je n'hésite pas à glisser ds les conversations, il y a des photos d'elle avec sa soeur et son frere bien en évidence à la maison, hier la famille était réunie avec des amis pour l'anniversaire de mon mari, une bougie était allumée comme à chaque occasion près de sa photo tout le monde est habitué à ma façon de faire et de parler de mon ange, et ça se passe bien, je me sent bien quand je parle de ma fille et et si certains ne comprennent pas tant pis, le principal est que ma fille continue de vivre !!! courage à vous toutes. Nos enfants vivent à travers nous, n'ayez pas peur du regard des autres et parlez d'eux.
Elsa maman de Julie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 05 mars 2012 à 16:07:03
Bonjour Elsa,
Comme pour toi,ma Loulou est dans toutes mes conversations(d'ailleurs je n'ai envie que de parler d'elle au détriment de mes autres enfants),des photos d'elle avec celles de ses frères et soeur sont au salon mais je sens bien la gêne de certains devant ses photos et mon attitude!Quand je parle de sa chambre je dis toujours la chambre de ma Loulou et un jour ma mère m'a dit mais tu ne vas pas toujours la nommer ainsi,j'ai hurlé que je voulais qu'il en soit ainsi,que plus nous prononcerions son nom plus cela m'aiderait et depuis ma mère le respecte et a du le faire savoir dans la famille car désormais tout le monde fait ainsi.Il en est de même pour sa tombe où un de mes adorables neveux a eu le courage de lui bâtir une petite maison que des amis sont en train de finir pour y mettre ses peluches,ses tableaux pour qu'elle soit moins seule en m'attendant,certains comprennent d'autres non.Je peux l'admettre car je n'allais voir ceux que j'ai perdus jusqu'à présent au cimetière pensant que cela ne servait à rien..........
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 05 mars 2012 à 16:49:33
A vous compagnes de douleur,

Oui parlons de nos enfants, chaque jour je parle d'Antoine à qui veut bien l'entendre, depuis le 27 juillet 2011, jour de son envol ... et moi aussi j'ai trois enfants, il sera toujours mon enfant, puisque je l'ai mis au monde ... des photos avec celles de toute la famille bien en vue comme avant et l'une d'Antoine sur la cheminée bien avec nous, quand nous nous réunissons nous allumons une grosse bougie près de lui, et il nous éclaire de son sourire radieux ... c'est une photo sur laquelle il lève le pouce en faisant "super" et c'est très parlant pour nous car lors de sa maladie, alors qu'il ne pouvait plus parler, il levait son pouce pour signifier à ses petits que c'était bien, qu'il approuvait ou bien quand il voyait sa petite femme bien coiffée, bien habillée, une manière de lui dire qu'il la trouvait jolie !
Ce signe est un code dans notre famille maintenant, un clin d'oeil à Antoine ...

Parler d'eux pour les faire vivre ... et tant pis si ça dérange ... ceux que ça dérangent qu'ils passent leur chemin !

Avec toute mon amitié solidaire

Mamita
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: majo le 05 mars 2012 à 20:21:29
Bonsoir Magalilou et bonsoir à vous toutes

Ma fille est aussi partie ce 18 octobre et je comprends ce que vous ressentez.
J'ai besoin de parler d'elle, de la faire vivre et j'attends tous les jours un signe de sa part.
 Je crois en la vie éternelle et je sais que je la rejoindrais un jour. On se retrouvera ma chérie je lui dis.
Ca m'aide à tenir.
Quant aux autres, certains respectent votre douleur, d'autres font comme si rien ne s'était passé.
Ils ne savent pas, ils ne connaissent pas la douleur et tant mieux pour eux, voilà ce que je me dis.
Ma fille était atteinte d'un cancer depuis 4 ans, je l'ai accompagné dans sa douleur physique dans sa douleur psychologique.
J'ai croisé beaucoup trop d'enfants, d'adolescents et d'adultes dont la vie ne tenait qu'à un fil, et toujours plus près de la mort.
Ca m'a endurcie, trop je crois. Du coup j'ai du mal à pleurer. Sa souffrance était insoutenable ... je ne vois que ça encore alors je me dis qu'elle est bien mieux à présent.
Magalilou acceptez la fuite des autres acceptez votre douleur, continuez à pleurer je pense que c'est très bien... (j'aimerai pouvoir le faire).
Vous la reverrez dans une autre vie, dans un autre monde... meilleur j'espère.

Je vous embrasse

Véronique
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 mars 2012 à 00:49:29
vous qui comprenez,
J'ai quitté ma fille le dimanche 16 octobre, fatiguée mais en bonne santé. Le lendemain à 6h45 c'est une amie de ma fille ainée qui est venue me chercher pour me dire que Madeleine était partie, comme ça, une allergie à un "putain" de sirop vendu en pharmacie sans ordonnance. Je l'ai vu sur son lit, elle semblait dormir, il m'a fallu sortir en courant pour aller crier, hurler ma rage, ma douleur car les enfants dormaient dans la chambre à côté. j'essaye de me souvenir des jours qui ont suivis mais je n'y arrive pas il y a un grand vide si ce n'est cette douleur qui ne m'a pas quittée depuis. Je voudrais qu'on me la rende mais je sais bien que ce n'est pas possible. Ca fait si mal. Je ne peut pas mettre de photos de Madeleine, mon mari ne peut pas encore la regarder alors je la regarde sur l'ordi pendant des heures. J'essaye de comprendre pourquoi on me l'a prise. Il faut un malheur pour ce rendre compte comme la vie était belle avant car maintenant plus jamais rien ne sera pareil, pour aucunes de nous. Il faut réapprendre à vivre avec la souffrance et sans nos enfants, est-ce possible? moi aussi je suis sur qu'elle est là dans un autre monde pas loin, Y a-til quelqu'un pour la protéger? pour l'aimer? Que des questions certainement idiotes et inutiles pour certain mais essentielles pour moi. Le soir je peut pleurer toute seule, laisser s'échapper ma peine, personne ne me dit au moins que ça finira par s'atténuer. Je sais bien que jamais ça ne s'atténuera, j'aurais toujours ce mal et je suis certaine qu'avec le temps au contraire il va empirer. J'espère pouvoir l'apprivoiser et apprendre à le controler. Je ne sais pas si cela vous le fait mais par moment je suis très agressive et je suis même méchante, je ne me reconnais pas et à d'autre moment on pourrait me dire n'importe quoi je ne réagie pas. J'ai complètement changé, personne ne sait comment me prendre et je m'en rends compte. Il n'y a que devant mes petits enfants que j'arrive à me contrôler mais dès qu'ils partent j'ai fait tellement d'efforts que je suis fatiguée, vidée. Je sais aussi que ma vie, complètement chanboulée a changé mais quelle direction lui donner? pour l'instant je cherche, je ne trouve pas. J'ai beaucoup lu de livres sur la vie après la mort, sur l'au dela. Je sais aussi qu'ELLE voudrait que je continue mais continuer quoi? c'est cela qu'il me faut trouver. Si vous avez une réponse, un virage a m'indiquer, une ligne à suivre alors dites moi, ou dites moi comment faire! sans Elle je suis perdue.
Amies inconnues vous qui vivez la même souffrance je pense à vous et vous donne mon coeur sans retenu.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 mars 2012 à 00:44:36
Ma fille m'a toujours dit qu'elle partirait jeune, qu'elle le sentait. pour preuve ce poème que j'ai retrouvé par hasard dans un placard, sur un cahier de brouillon de sa fille. Elle l'avait laissé quelques mois avant son départ.

Demain sera un autre jour
Il se peut qu'approche mon tour
Rejoindre les anges
Respirer des louanges
Regarder la mélancolie
Déléguer les soucis
Sans trace
En masse
Vous ne me pleurerez
Je ne sous quitterez jamais
Présente constament
Avec vous à chaque instant
Vous rirez de nos souvenirs
Tous ceux qui vous feront sourire
Oubliez les mauvais moments
Pensez à moi, là bas, au firmament
je vous aime tant. Maman

Elle m'a laissé ce poème pour ses filles . Elles sont petites 6 et 8 ans, je ne peux leur lire maintenant mais je le garde précieusement pour un jour pouvoir leur donner.
Quel mystère a bien pu pousser ma fille a écrire ce poème? pourquoi l'avoir laissé dans ce placard? Certainement pour qu'un jour je le trouve. Elle ne s'est pas suicidée ça je le sais.
Ce soir j'ai pris assez de cachets pour tenir sans pleurer. Avoir les idées claires c'est moins sur.
Le 16 mars j'ai rendez-vous avec l'IML pour plus de précision sur le départ de ma fille. Cause exacte, souffrance  etc... On me dit que cela ne me la raménera pas c'est certain mais j'ai besoin de savoir.
Ou que tu sois ma fille je t'aime à jamais et un jour on se retrouvera. Nous retrouverons tous nos anges j'en suis certaine. Mais en attendant cet instant magique il nous faut vivre sans eux et supporter l'insupportable, leur absence physique.
Je voudrais tant réver d'elle mais jamais encore cela n'est arrivé. Un jour peut être quand je serai préte!!!
ami"e"s inconnu"e"s mon coeur est avec vous.
Martine, maman de Madeleine


 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fanfan1951 le 07 mars 2012 à 07:18:20
bonjour

Le poème écrit par ta fille est beau, comment as t'elle pu écrire un tel message, oui elle devait avoir l'intuition qu'elle partirait jeune.

Tu as raison de vouloir savoir, bien sur cela ne te la rameneras mais je serais comme toi, je voudrais savoir. Nous les retrouverons un  jour, mais quelle souffrance nous subisons  chaque jour !!!   

Moi j'ai souvent révé de Christophe et puis j'ai eu un signe magnifique de sa part. Le 9 janvier en ouvrant les yeux, Christophe était au dessus de moi, dans un nuage bleu, il me souriait et me faisait un signe de la main, j'étais tétanisée, n'osant plus bouger, c'était un bonheur, qui ne dure pas longtemps 5 à 6 secondes. C'est un beau signe que j'attendais depuis de 26 mai 2010 date de son départ.

Tu auras un signe mais il faut patienter, moi tous les soirs je prie pour lui et lui demande de venir me voir mais plus rien !!!!!!
J'ai lu beaucoup de livres sur la vie après la mort (j'étais plus terre à terre, sans croyance). Et bien je crois maintenant qu'il y a qq chose après la mort et cela  réchauffe un peu mon coeur meurtri. Je me lève en pensant à lui et je me couche en pensant à lui, il est toujours dans mon coeur.
Courage Magalilou et gros bisous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 07 mars 2012 à 08:27:21
Bonjour,
Quel joli poème,c'est un véritable cadeau qu'elle a voulu vous offrir en différé!!!Ma Loulou nous a laissé un petit carnet avec plusieurs poèmes...
Excusez-moi je pleure...
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: elsajulie le 07 mars 2012 à 08:47:15
Bonjour,
j'ai rangé les affaires de ma fille Julie je ne me suis pas résolue à jeter ses affaires d'école, elle était en premiere année de fac, j'ai tout gardé, les mots qu'elle a écrit sont une trace d'elle, il y avait ses journaux intimes, des larmes, des sourires, me sont venus en lisant ses mots, la semaine derniere se sont les dessins et les photos que j'ai triés, j'ai gardés les plus beaux, et relu les carte et dessins de fetes des mères, tout ces dessins, ces mots sont pour moi des petits cailloux qui m'aide à continuer le chemin avec elle....
Ma  grande est tj là du levé au couché, et toute ma vie ça sera comme ça, elle sera près de moi à chaque instant...
Elsa maman de Julie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 mars 2012 à 00:39:52
Moi aussi la première pensée, avant même d'ouvrir les yeux est pour elle, mais c'est une pensée négative " encore une journée sans toi". J'espère pouvoir un jour me réveiller et dire "encore une journée avec toi" mais ce jour là est encore loin. J'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi. Mon coeur se serre dès le réveil.
Ce soir j'ai regardé les photos de son baptème. Sur une photo j'ai dit mon dieu que de gens disparus sur cette photo je les ai comptés mais pas un instant je n'ai pensé que ma fille était partie aussi quand j'ai réagi je suis restée hébétée, ma fille, mon bébé était elle aussi parmi les disparus, comment est-il possible?
J'ai passé la journée avec mes petits enfants et sa soeur (d'une année son ainée). Ce sont les seuls moments où ma tête ne chavire pas trop. Les seuls moments où malgré le bruit je respire un peu mieux mais à partir du 19 mars, ma fille retravaille et je serais seule avec eux vais-je pouvoir faire face? Il le faudra bien et puis quand Madeleine est partie je lui ai jurée que nous nous occuperions bien de ses filles, surtout ma lolo qui est une enfant greffée donc avec beaucoup de médicaments, de soins,très, très fragile mais aussi très mure pour son age comme tous les enfants malades.
Hier soir j'ai pris contact avec Madeleine grace au pendule. Ce n'est pas la première fois mais je fais bien attention. Quand mon père a été hospitalisé elle m'avait dit qu'il ne rentrerait jamais chez lui. Je suis certaine que c'est elle qui me répond. Mon dieu comme elle me manque.
Ami"e"s de coeur nos enfants sont constament avec nous même si nous ne les voyons pas, ils suivent notre évolution mais quelle souffrance pour y arriver, quelle douleur. Il parait que nous ne recevons que les épreuves que l'on peut supporter et bien nous devons être sacrément solides pour supporter le fardeau que l'on nous impose. Ce soir je ne veux pas pleurer, je crois même que je ne peux pas, mais j'ai encore plus mal que d'habitude. J'ai tellement de questions et aucunes réponses.
je t'aime, je t'aime, je t'aime il n'y a que ces mots qui me viennent je t'aime et tu me manque mon amour.
De tout coeur avec vous
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: elsajulie le 08 mars 2012 à 13:36:29
En allant me coucher vers 1h du matin, je me suis mise comme d'habitude à chercher les raisons de l'accident de Julie (les circonstances ne sont pas très claires), et je me suis mise à penser à ce que ns avions récupérer, ses bijoux, ses papiers, et je me suis focalisée sur ses papiers, refais la liste, je n'avais pas souvenir d'avoir vu sa carte d'identité et son permis, il y a longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi mal, je ne sais pas pourquoi je me raccroche à ces petits bouts de papiers, je suis allée travailler ce matin j'y ai pensé tte la matinée, en rentrant ce midi je me suis mise à chercher comme une folle ds les papiers, je ne me suis pas reconnu, ces soubressauts qui surviennent alors que l'on croit etre en paix, me renvoient ds les abimes, j'ai appelé mon mari, qui m'a dit qu'il avait la carte d'identité de Julie avec lui, pas de permis, j'ai relu le proces verbal de l'accident et j'ai trouvé la photocopie de son permis, pourquoi se besoin de chercher alors que l'on sait que l'on ne trouvera pas forcement de réponse, au moment où j'ecris ces mots je suis effondrée, je veux ma fille, mon bébé, mon ange, je ne me fais pas à cette idée de ne plus entendre ses pas ds l'escalier, ne plus entendre ses éclats de rire, ne plus la toucher........      Meme si j'ai eu la chance d'avoir des signes et que je pense qu'elle est près de moi, le chagrin est là qui m'étouffe...
Elsa mamn de Julie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 mars 2012 à 15:54:24
J'avais arrété de travailler pour aider Madeleine à élever sa fille malade ( plus de 2 années de dyalise à 100 kms de chez nous et cela tous les jours). Maintenant je me lève le matin parce qu'il le faut. Je fais la comptabilité de mon mari mais c'est seule chez moi, personne, personne, personne. Je voyais Madeleine tous les jours. Elle venait manger avec ses filles et les petits de sa soeur à midi tous les jours. Nous avions fait construire une grande maison car l'on se disait avec mon mari que ça n'allait pas fort entre Madeleine et son compagnon et qu'un jour elle reviendrait vivre à la maison avec les petites. Maintenant cette grande maison est triste, vide, plus jamais elle ne viendra. Je suis comme vous Elsa je sais que Madeleine est avec moi mais ne plus la voir, la sentir, la toucher me rends folle. J'ai un manque et ce manque n'a qu'un prènom MADELEINE.
Je souffre aussi pour ses filles qui n'ont plus de maman elles sont tellement petites. J'ai peur que leur papa les scolarise loin de chez nous car il a immédiatement déménagé à 20 kms. Pour l'instant il a besoin de nous à cause de ma petite fille malade mais s'il trouve une autre solution?  si vous saviez comme j'ai peure de ne plus les voir tous les jours. J'ai besoin de les caliner, de leur dire que je les aime, c'est un peu à ma fille que je le dis mais c'est aussi un soucis permanent, une peur constante.
C'est mon mari aussi qui a les papiers de Madeleine. Il les garde toujours sur lui (carte d'identité, permis, carte vitale).
Je vous embrasse Elsa et aussi vous toutes mes ami"e"s de coeur.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 mars 2012 à 22:48:15
N'hésitez pas à faire passer ce message à vos proches. Je l'ai fait et certains ont compris, pour les autres tant pis ils n'en valent pas la peine.
supplique à notre famille et à nos amis.
 *Nous aimerions que vous n'ayez pas de réserve à prononcer le nom de notre enfant mort, à nous parler d'elle. Elle a vécu, elle est importante encore pour nous ; nous avons besoin d'entendre son nom et de parler d'elle ; alors, ne détournez pas la conversation. Cela nous serait doux, cela nous ferait sentir sa mystérieuse présence.
 *Si nous sommes émus, que les larmes nous inondent le visage quand vous évoquez son souvenir, soyez sûr que ce n'est pas parce que vous nous avez blessés. C'est sa mort qui nous fait pleurer, elle nous manque ! Merci à vous de nous avoir permis de pleurer, car, chaque fois, notre coeur guérit un peu plus.
 *Etre parent en deuil n'est pas contagieux ; ne vous éloignez pas de nous
 *Nous aimerions que vous sachiez que la perte d'un enfant est différente de toutes les autres pertes ; c'est la pire des tragédies. Ne la comparez pas à la perte d'un parent, d'un conjoint ou d'un animal.
 *Ne comptez pas que dans 1 an nous serons guéris ; nous ne serons jamais, ni ex-mère, ni ex-père de notre fille décédée, ni guéri. Nous apprendrons à survivre à sa mort et à revivre malgré ou sans son absence.
 *Nous aurons des hauts et des bas. Ne croyez pas trop vite que notre deuil est fini ou au contraire que nous avons besoin de soins psychiatriques.
 *Ne nous proposez ni médicaments ni alcool ; ce ne sont que des béquilles tempraires. Le seul moyen de traverser un deuil, c'est de le vivre. Il faut accepter de souffrir avant de guérir.
 *Nous espèrons que vous admettrez nos réactions physiques dans le deuil. Peut-être allons-nous prendre ou perdre du poids, dormir comme des loirs ou devenir insomniaques. Le deuil rend vulnérable, sujet aux maladies et aux accidents.
 *Sachez, aussi, que tout ce que nous faisons et que vous trouvez un peu fou est tout à fait normal ; la dépression, la colère, la culpabilité, la frustration, le désespoir et la remise en question des croyances et des valeurs fondamentales sont des étapes du deuil d'un enfant. Essayez de nous accepter dans l'état où nous sommes momentanément sans vous en froisser.
 *Il est normal que la mort d'un enfant remette en question nos valeurs et nos croyances. Laissez-nous remettre notre religion en question et retrouver une nouvelle harmonie avec celle-ci sans nous culpabiliser.
 *Nous aimerions que vous compreniez que le deuil transforme une personne. Nous ne serons plus celle ou celui que nous étions avant la mort de notre enfant et nous ne le serons plus jamais. Si vous attendez que nous revenions comme avant vous serez frustré. Nous devenons des personnes nouvelles avec des nouvelles valeurs, de nouveaux rêves, de nouvellles aspirations et de nouvelles croyances. Nous vous en prions, efforcez-vous de refaire connaissance avec nous ; peut-être nous apprécierez-vous de nouveau?
 *Le jour anniversaire de la naissance de notre enfant et celui de son décès sont très difficiles à vivre pour nous de même que les autres fêtes et les vacances. Nous aimerions qu'en ces occasions vous puissiez nous dire que vous pensez aussi à elle. Quand nous sommes tranquilles et réservés, sachez que souvent nous pensons à elle ; alors, ne vous efforcez pas à nous divertir.
J'espère que cela aidera certaines d'entre vous à exprimer leur non dit envers leur famille et amis.
je vous embrasse ami"e"s de coeur.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 09 mars 2012 à 07:57:24
Bonjour Martine
Toutes ces phrases sont exactement les messages à faire entendre à notre entourage.Je parle toujours de la chambre de ma fille en disant la chambre de Loulou et cette semaine quand le maçon est venu avec mon compagnon nous avons dénommé ainsi sa chambre et sa salle d'eau ,j' ai expliqué au maçon que pour moi Loulou continuait à vivre ,du coup lui aussi parlait de ces pièces en les nommant"la chambre de Loulou,la salle d'eau de Loulou..."Cela m' a fait du bien t'entendre son prénom prononcé par un autre que mon entourage proche!
J'ai essayé les premiers mois de ne pas me médicaliser d'autant que c'est l'incompétence d'une psychiatre qui a amené ma Loulou au cimetière mais aussi celle d'autres psychiatres pour 4 autres ados d'amis très proches !!!Cependant mon corps et surtout mon dos en plus de ma tête me faisaient trop souffrir et le professeur de médecine consultait au CHU pour mon dos m'a vivement conseilléecouc d'accepter un anti-dépresseur pour me soulager grâce à la fabrication de sérotonine.Le résultat n'est pas celui escompté mais je ne pleure plus tous les jours et je dors !Je sais bien que cela revient à mettre du plâtre sur une jambe de bois mais pendant que je dors je ne souffre pas de l'absence de ma Loulou!Ma vie s'est éteinte quand elle est morte,il m'arrive de me dire que tout cela n'est qu'un mauvais rêve ou qu'elle est partie voyager,je lui parle à travers un olivier ...Je n'arrive plus à aller travailler ,à m'occuper de moi ,tout me pèse,je ne voudrais que dormir....
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 10 mars 2012 à 00:29:21
je sais, nous savons toutes et tous ce que vous ressentez Claudia car pour nous sommes tous pareils. Le jour ou notre ange a pris son envol l'hiver est à jamais entré dans notre coeur pour n'en plus ressortir. Il est froid, vide. Plus jamais le sourir de notre enfant, sa voix, son odeur, plus jamais, son absence est insupportable.
Pour faire moins de soucis à la soeur de Madeleine, qui souffre de son absence, eles étaient toujours ensemble, je suis allée voir le docteur. Mais les douleurs que j'ai je sais d'ou elles viennent, du poid de la souffrance, pas besoin d'être medecin. Moi aussi je prends des cachets sinon je ne tiendrais pas.
Je vous emrasse ami"e"s  de coeur
Martine, maman de Madeleine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 10 mars 2012 à 09:30:25
Bonjour à toutes(tous) ,
Merci pour les gentils mails que j'ai reçus!
Hier j'ai vu des collègues de boulot,l'une d'elle a voulu m'inviter à manger ,en rentrant j'étais pliée en deux de douleurs au  ventre et j'ai vomi...Il en est ainsi chaque fois que je pénètre sur mon lieu de travail où ma Loulou venait souvent en rentrant de son école! Au réveil toujours cette douleur au ventre mais j'ai dormi.Les larmes coulent à nouveau depuis hier,il y a eu une période où je n'en avais plus tellement j'en ai versées.Je ne sais plus que va devenir ma vie!Je me dis que Loulou va m'appeler car elle est toute seule dans son caveau ,j'ai promis à mes autres enfants que je ne me suiciderai pas mais si la maladie m'emporte je serai enfin apaisée!!Oh! pardon d'être si triste ,je pleure,j'ai envie de hurler ,je voudrais être forte pour mes enfants mais trop de douleurs,je me suis toujours battue et là je ne sais pas s'y j'en suis encore capable....
Tendres bises ami(e)(s) de coeur!!
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 mars 2012 à 00:13:25
Mon dieu si cela est vrai qu'il fur court ce prèt :

Je vous prêterai pour un peu de temps,
un de mes enfants, dit Dieu,
Pour que vous l'aimiez tant qu'il vivra,
Et le pleuriez lorsqu`il vous quittera

Ce sera peut-être six ou sept semaines,
Trente ans ou trois ans,
Le voulez-vous, jusqu`à ce que je le reprenne,
Pour prendre soin de lui à ma place ?

Il apportera son charme pour vous égayer,
Et même si son passage est bref
Vous aurez de doux souvenirs de lui,
Pour vous consoler de votre peine.

Je ne peux vous promettre qu`il restera,
Puisque tout sur la terre est passager,
Mais il y a des leçons qui s`y enseignent,
Et je veux que mon enfant les apprennent.

Et là, sur la terre avec vous,
Je prête cet enfant qui est mien,
Pour bien des âmes qu`il touchera,
Avec les leçons que j`envoie.

J`ai regardé ce vaste monde,
En cherchant des âmes fidèles,
Et dans la foule qui encombre le chemin de la vie,
Je vous ai choisis.

À présent voulez-vous lui donner votre amour,
Sans penser que ce soit labeur inutile,
Et sans me détester quand je viendrai,
Pour le reprendre ?

Je vous imagine me disant :
"Seigneur que ta volonté soit faite ! "
Pour toutes les joies que cet enfant nous a données,
Nous acceptons les risques du destin.

Mais tu es venu le reprendre,
Bien plus vite que nous pensions,
Seigneur, pardonne à nos larmes,
Et aide nous à comprendre.

Je ne sais pas si je peux pardonner, j'ai tellement de douleur et de rancoeur.
Martine, maman de MADELEINE


 

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 11 mars 2012 à 00:24:08
Je suis comme toi Martine!!Pardonner avec ce que nous souffrons trop tôt en tout cas!!Tendresse Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 mars 2012 à 23:51:51
L'Entre Deux Mondes
 
Nous les avons guidés et accompagnés
 Et avec eux touché cet autre monde
 Auquel maintenant nous appartenons,
 Sans toutefois encore en être
 
Comment pouvons-nous vivre encore ici et maintenant
 De ce côté-ci
 Et avec déjà un pied dans l’au-delà.
 Où le cœur, lui, y est déjà.
 
Devenus des étrangers dans notre propre pays,
 Ne nous y sentant plus à notre place,
 Nous n’en faisons plus partie
 Et ne comprenons plus notre langue.
 Celle que parle notre cœur vient d’un autre monde
 Et si nous exprimions ce qu’il ressent,
 Le monde ne le comprendrait pas.
 
Cependant, quand, croisant dans l’entre deux mondes
 Quelqu’un cheminant lui aussi entre l’ici bas et l’au-delà,
 Nous pouvons alors lire dans son regard un peu de compréhension
 Et nous en sommes réchauffés.
 
Alors nous vient à l’esprit l’idée qu’entre ces mondes
 D’autres que nous cheminent
 Et qu’avec eux se comprendre serait possible.

Ami"e"s de coeur nous nous comprenons, nous avons la même douleur
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 mars 2012 à 00:28:42
ce soir je ne supporte pas l'idée que je ne la reverrai plus sur cette terre.
Je ne sais pas où puiser la force pour continuer.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 12 mars 2012 à 07:49:37
Bonjour Martine,
Comme toi je suis révoltée d'imaginer que je ne la reverrai plus sur cette terre ,je l'appelle dans ma tête,elle est en permanence dans mes pensées ,mon ventre me fait souffrir depuis plusieurs jours et je me prends à penser que c'est elle qui y retourne.Chère Martine il faut s'accrocher à tout ce que  tu peux car si nous sommes sur cette terre le suicide n'est pas la mort "logique",nous devons nous aider pour faire vie  notre vie bien douloureuse....
Tendrement à toi mais aussi à tous
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 mars 2012 à 23:56:26
je suis complètement vidée.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 13 mars 2012 à 09:33:06
Bonjour Martine,
Je ne peux que te dire que je comprends ce que tu vis pour le vivre moi-même.Je ne connais pas de recettes pour un mieux -être si ce n'est faire confiance aux autres passés par de tels deuils qui nous disent que le temps apportera un peu de sérénité...Dès le réveil mon ventre s'est rappelé à mon souvenir et avec lui toute la douleur morale mais je m'accroche ,je me donne la possibilité d'y arriver et si je n'y arrive pas... au moins j'aurais essayé pour ceux qui m'aiment et que j'aime sur cette terre!
Tendres bisous Martine!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 13 mars 2012 à 22:45:50
On me dit de me battre mais je n'ai pas d'adversaire je n'ai que le vide. La vie m'a leurrée, une petite fille malade qui aurait bien besoin de sa maman et l'absence pour le reste de la vie de ma fille. Je voulais la protéger et la voilà partie sans moi. Samedi cela fera maintenant 5 mois qu'elle s'est envolée, 5 mois de souffrance qui s'accentue tous les jours un peu plus. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir. C'est le néant. Je sais que Fanny a besoin encore de moi au moins pour garder tous les petits quand elle travaille et qu'ils ne sont pas à l'école. Alors..... je reste. Mais j'ai l'impression que mon âme est partie avec Madeleine. Je ne suis plus qu'un corps vide, oui voilà un corps vide.
Martine, maman de MADELEINE
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 mars 2012 à 10:42:16
1 mois avant le départ de Madeleine nous étions elle, ses filles et moi allées au Portugal. C'est une association pour les enfants malades qui avait offert ce voyage pour que Lorette puisse aller nager avec les dauphins. Un souvenir magnifique et magique. Ce matin l'accompagnatrice de l'association, avec qui nous avions ma fille et moi eu vraiment un super contact m'a appelée. Au début ça a été une douleur horrible d'entendre sa voie et puis j'ai eu l'impresssion que c'était Madeleine qui me l'avait envoyée. Elle m'a dit si vous ne pouvez pas penser à vos petits enfants et à votre fille alors pensez à Madeleine qui doit souffrir de vous voir ainsi. Je veux que là où elle est elle soit heureuse, je vais essayer de me prendre en main. Je veux arriver devant Madeleine la tête haute en lui disant avec ta soeur on s'est  bien occupées des petits, on leur a apporté pas que du confort mais plein d'amour, pas que des regrets mais de l'espoir. Je t'aime, mon amour, ma vie, jamais plus je ne serais comme avant mais peut être est-ce que je serais mieux justement et cela gràce à toi ma chérie.
Une petite lueur dans ce monde de fous, je doits la prendre.
Martine, maman de madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 mars 2012 à 14:07:55
pour Claudia,
 comment avez-vous fait pour mettre une photo
merci
Martine, maman de madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 14 mars 2012 à 20:54:50

http://youtu.be/lY8LL1AceE8

Je me sens près de ce que vous vivez...  ma fille, mon unique enfant, me manque terriblement
depuis huit mois !
L'an dernier à cette époque , elle avait ses projets,  je tentais de l'aider, tous les espoirs nous étaient permis
pour elle et ses deux enfants ! Les arbres "étaient" en fleurs...
J'aime beaucoup  "l'Entre deux mondes", merci.

Affectueuses pensées.    Mammj

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 mars 2012 à 22:36:17
Les mots exacts pour le dire
 
 
 
Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
 Je ne le surmonterai jamais.
 
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
 Il n'est pas ici auprès de moi.
 
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
 Je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.
 
Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
 À moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.
 
Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
 Le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
 
Je vous en prie, ne me dites pas
 « Au moins vous l'avez eu pendant tel nombre d'années »,
 Selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir ?
 
Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.
 Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés.
 
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous vous souvenez de mon enfant,
 si vous vous rappelez de lui.
 Je vous en prie, laissez-moi simplement parler de mon enfant.
 Je vous en prie, mentionnez le nom de mon enfant.
 Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer.

Pour vous mes ami(e)s de coeur
Martine, maman de Madeleine

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: LAURA67590 le 15 mars 2012 à 15:27:28
BONJOUR MAGALILOU

Comme vous je souffre terriblement du départ de ma fille de 22 ans le 20 septembre dernier,laissant derrière elle deux petits bouts de 3 et 4 ans. Depuis cette semaine mon gendre retravaille et je dois m'occuper des petites, c dur de gérer sa propre douleur en plus de toute celle de votre entourage familiale mon autre fille de 10ans,mon mari et bien sur les petites. Tous les jours n'est que souffrance et déchirements, envie de tout casser de hurler de mettre fin à ma vie.Mais comme tout le monde dit faut avancer,mais avancer ou,vers quoi?La vie vous a repris ce que vous aviez de plus précieux et on vous dit de vous battre! quelle ineptie!
Je vousenvoie mille bisous d'amitié,à bientôt peut-être
Séverine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mars 2012 à 00:15:50
j'voudrais te prendre dans mes bras comme quand t'étais petite, te faire des calins mais plus jamais, plus jamais ça n'arrivera. Depuis tout à l'heure une chanson me trotte dans la tête en fumant une cigarette.
"cigarette sur cigarette j'écoute mon ennuie, verre après verre appel en vain l'oublie, je suis seule dans cette maison vide, dans cette maison hantée par ton rire."
j'ai peur de ne plus me souvenir de ta voix, de ton rire.
Je pense à ces familles belges qui ont perdu leurs enfants, la souffrance qu'ils vont connaître puisqu'elle est la même que nous toutes. Je voudrais que plus jamais ça n'arrive, que plus jamais personne ne perde son enfant.
Tout à l'heure j'étais seule en voiture et j'ai hurlée, criée ma rage et mon désespoir, ça ne m'a même pas fait du bien au contraire j'avais encore plus mal. j'ai été obligée de m'arréter pour pleurer. Comment fait-on, mais comment fait-on pour survivre à son enfant?
Je vous en prie, continuez d'écrire c'est le seule lien que l'on est de vrai. Nous savons toutes que l'on peut tout mettre ici c'est notre seule manière de nous exprimer librement, sans honte, sans retenue, sans pudeur idiote et surtout sans que l'on nous juge.
Bon gourage à vous tous et toutes mes ami(e)s de coeur, dont le coeur est une plaie béante.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mars 2012 à 18:09:04
5 mois demain, ce n'est pas un anniversaire, c'est le trou béant de mon coeur
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mars 2012 à 22:23:22
Ce soir ma soeur qui habite loin de chez moi m'a téléphonée. Ce qu'elle m'a dit me laisse complètement déstabilisée. Je croyais qu'elle comprenait un peu ma souffrance mais elle est complètement à côté. Elle m'a dit que je me sentais bien dans ma souffrance, que je ne cherchais pas à m'en sortir, que d'aller sur ce forum c'était même la cultiver, l'entretenir. Elle n'a rien compris. Elle ne connait pas la souffrance. Je ne lui ai rien dit, je l'ai laissée parler, si ça lui fait plaisir de croire ça et bien je crois que je n'ai plus rien à lui dire. Elle qui a pris des cachets parce que sa fille divorce!!!!!!!!!!!!!!!  comment peut-on oser dire ça à une mère qui a perdu son enfant il y a 5 mois? Elle n'a rien compris elle la soit disant intellectuelle, la madame je sais tout. Je suis en colère contre elle, contre moi qui n'ai rien répondu. En colère et déçue, je croyais en elle et bien tant pis je tire un trait, un de plus. Elle m'a dit plein d'autres horreurs, je ne sais même plus quoi tchao ma soeur et bonne vie car je ne te souhaite pas ce que je vie ça fait trop mal mais passe ton chemin.
une maman en colère
Martine, maman de Madeleine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mars 2012 à 23:43:31
Ma colère vient de s'apaiser. Juste encore un peu de peine pour celle qui n'a pas compris mais plus de colère, juste de l'amertume.
Il faut relativiser et comprendre qu'ils ne savent pas ce qu'ils disent.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 17 mars 2012 à 09:04:19
Bonjour Magalilou,
La famille n'est pas forcément à même d'entendre notre lourd et long chagrin... Il ne suffit pas d'être un  parent pour savoir
ou pouvoir être à l'écoute de la douleur de l'un de ses  proches malheureusement ! Toutefois malgré notre hypersensibilité
si on peut garder du lien, c'est toujours préférable, sachant qu'on ne pourra pas attendre ce qu'ils ne peuvent apporter,
qu'on ne peut tout leur confier non plus  car il y aura des jugements dont on se passe !
Pour ma part, le lien s'est bien effrité hélas, je ne  suis pas parvenue à le préserver une fois  les obsèques de ma fille passées,
mon unique enfant.... Dans ma fatigue j'ai commis la grave erreur de demander de l'aide morale à ma soeur... sachant pourtant
qu'elle est du genre à brusquer, qu'elle porte des jugements négatifs, qu'elle ne garde rien pour elle et grossit les problèmes !
Elle est comme cela mais a d'autres qualités.... et j'ai toujours voulu ménager les miens, trop !!!
Quoi qu'il en soit J'aurais préféré qu'elle s'abstienne de prendre, à mon insu,  certaines initiatives croyant m'apporter
un  soutien, ce qui a aggravé l'état de ma fille en dépression sévère !
Je n'ai pu m'abstenir de le lui dire, après la perte de l'être qui m'est  le plus cher,  et c'est le froid avec le peu de famille
qui me reste....
Difficilement réparable car je ne pourrais plus jamais leur faire confiance, ma fille était plus lucide que moi sur ce point
mais elle ne disait rien car elle voulait toujours éviter les dissensions....
Toutefois, elle me disait souvent : "ne leur demande rien maman" !
Je vous souhaite de rester entourée, tellement dur l'isolement en plus de cette souffrance qui nous est infligée au delà
de la souffrance de notre enfant.
Très chaleureusement.   Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 18 mars 2012 à 12:23:10
Bonjour Mammj,
Ne peux-tu pas te réconcilier avec ta famille ? Je pense qu’elle pourra comprendre ton désarroi et ta réaction.
La dépression est difficile à comprendre pour tous ceux qui ne sont jamais passés par là. Maintenant que je suis en deuil, je peux comprendre ma fille beaucoup mieux. Avant, je pensais par exemple que la musique qu’elle écoutait la maintenait dans son désespoir, maintenant je change de station dès que la musique devient trop gaie car je ne peux pas la supporter.
Après un suicide, tant de personnes se font des reproches à eux-mêmes ou aux autres. Je ne fais pas exception et ma famille non plus. Chacun pourrait se reprocher quelque chose ou à quelqu’un d’autre. La difficulté dans les maladies qui touchent le psychisme, c’est qu’elles sont si difficiles à comprendre et à traiter. Ce qui aide une personne, n’aide pas une autre. Chacun fait ce qu’il peut. Comme ma fille était anorexique, j’essayais de provoquer un déclic. Pendant des mois, je me demandais à chaque phrase ce que je provoquerais.
A un moment, j’aurais pu l’hospitaliser de force, mais j’ai finalement signé une décharge. Cela l’aurait-il sauvée ou au contraire précipité son destin ? Deux ans plus tard, je ne voulais pas refaire la même « erreur » et nous tous mettions pression sur elle pour qu’elle se fasse hospitaliser. Elle a préféré quitter ce monde quelques jours avant son hospitalisation programmée.
Dans le livre « Après le suicide d'un proche : Vivre le deuil et se reconstruire » de Christophe Fauré, il y a une mère qui se reproche d’avoir hospitalisé son enfant et l’autre de ne pas l’avoir fait.
Toi, tu ne peux pas te reprocher d’avoir été épuisée. Et ce n’est probablement pas par méchanceté que ta famille a mal agi. Nous savons seulement ce qui n’a pas aidé nos filles, mais est-ce qu’une autre réaction aurait-elle pu les sauver ?! Nous ne le saurons pas. Ma fille a lutté pendant des mois ou même des années contre sa pulsion de mort. J’espère de tout cœur qu’elle a trouvé la paix maintenant.
Mammj, mon travail m'aide à devoir me concentrer sur autre chose de temps en temps. Il me donne du répit, même si je préférerais rester dans mon chagrin. Ne pourrais-tu pas suivre un cours ou faire du bénévolat rien que pour trouver du répit ? Te fais-tu suivre ? Ou y a-t-il un groupe de deuil près de chez toi ? Il paraît que cela peut aider.

Courage Mammj, nous y arriverons. Tes petits-enfants ont besoin de toi.
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 18 mars 2012 à 15:43:46
Bonjour Méduse et merci de vos paroles soutenantes, j'y suis très sensible.....
Ce week end est particulièrement difficile, j'ai dû oublier qu'il a en été ainsi pour les précédents....
Pour ma famille, rien de nouveau !Ma mère est décédée sept semaines avant ma fille.... J'ai toujours  bataillé avec ma soeur
qui prenait souvent des décisions avec son conjoint sans me concerter prétextant  que j'écoutais trop notre mère....
Je suis cependant  heureuse d'avoir réussi à la gâter avant qu'elle s'en aille !
Profitant d'un moment de fatigue elle a pris des décisions contre le gré de ma fille, avec l'aide de son fils,  venu chercher
sa cousine un soir pour passer la soirée avec lui. Ma Cath  recommençait une crise d'angoisse -un anxiolytique
aurait suffi, comme d'habitude-  il a changé le programme et contre le gré de celle-ci en pleine nuit il la laissée  aux urgences
et est parti ;  j'ai su qu'il a cédé à la pression de sa mère ! (après avoir  obtenu après décès le rapport des urgences).
C'était brutal !!! Ma fille si forte en d'autres temps s'est laissée atteindre, ne pouvant plus se défendre, c'est affreux !
Quand j'ai été informée, elle dormait sous neuroleptique ; elle a accepté ensuite le traitement pensant qu'elle irait mieux,
mais surtout pour faire plaisir à tout le monde, on la culpabilisait tellement !
Ne sachant pas qu'elle aurait plus que prévu été séparée de ses enfants,  coupée de tous ses repères son état s'est aggravé !
Elle aurait pu être soignée en ambulatoire, j'étais d'accord pour l'y emmener, mais tout cela a été su trop tard !
L'histoire de ma fille (à 46 ans 1/2) est  une histoire de séparation qui a tourné au tragique....
Une histoire de couple qui s'est mal terminée,  suite aux bâtons dans les roues qu'elle n'avait pas envisagés !!! Elle a cru
relever le défi mais fatiguée et surtout déçue la dépression l'a rattrapée. Il y a eu  ensuite les erreurs médicales
"reconnues". Son dossier prouve qu'elle est sortie en danger pour elle-même !
Je ne peux encore  me résoudre à la  laisser se reposer , elle  a cédé à cette solution d'apaisement parce  qu'on ne lui en a pas
proposé une autre  et qu'après l'avoir demandé pendant des mois et des mois elle s'est  épuisée,  vidée de son énergie, a perdu
toute confiance, l'entourage non impliqué dans un processus de soins, ayant agi de surcroit à contre-courant, par ignorance,  par manque de solidarité surtout !
Aujourd'hui on nous dit que la dépression est une maladie, une maladie grave, qu'on ne sait pas encore soigner !!!
Pourquoi ne pas en avoir informé toute la famille avant...  ce qui aurait évité de mettre  l'attitude de ma fille sur le
compte de la mauvaise volonté ? Tant d'aveuglement, de  souffrance,  me déchirent un peu plus chaque jour...
Oui, j'assiste à un groupe de paroles, je vois une psy une fois par semaine (quel dommage que je ne l'ai pas connue plus
tôt, elle aurait été de bon conseil pour mon enfant).
J'aimerais refaire un peu de bénévolat, puisque je ne travaille plus, que je n'ai ni ma mère ni ma fille à aider,
sans trop m'engager comme par le passé, afin de rester disponible pour le cas où  mes petits-enfants seraient prêts
à passer un moment "imprévisible" avec moi.
Je constate que tu te poses encore des questions quant à ta fille, toutefois le travail en effet peut être un dérivatif !
Mes affectueuses pensées Méduse... et force à nous tous.
Mammj



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 18 mars 2012 à 18:48:08
Chère Mammj,
Comme une amie dont le mari était en dépression grave, nous étions écartés également de son suivi médical puisqu’elle était majeure, secret médical oblige ! Les proches sont laissés seuls sans assistance et dans l’ignorance !
Le bénévolat pourrait certainement te faire du bien et te permettre de tisser de nouveaux liens. J’ai l’impression que tel est notre destin : aider désormais d’autres dans la peine.
Oui, force à nous tous

Chère Martine,
Le poème que ta fille a écrit est un magnifique message d’amour et d’espoir. Pourquoi tu ne le lirais pas encore et encore à tes petits-enfants ? Je pense que cela pourrais rendre plus palpable ce lien d’amour de ta fille pour ses enfants. Si tu penses que c’est trop tôt, pourquoi ne pas demander conseil à un psychologue pour enfants ?
La question des prémonitions et de la prédestination m’obsède. J’ai lu qu’une petite fille de 4 ans avait dit à sa mère la même chose que ta fille a exprimé dans son poème. Quelques jours après, elle a été assassinée. Et je connais une famille dont le fils affirmait qu’il n’allait pas atteindre ses 20 ans et lui aussi a été tué peu avant cet anniversaire.
Ma fille me répétait depuis des mois qu’elle mourrait avant moi. Mais il est vrai qu’elle se sentait poussée au suicide par une force inhumaine et luttait contre depuis de longs mois. Les dernières semaines de sa vie, j’avais la sensation de nombreux signes avant-coureurs. Par exemple, je rêvais même deux fois que j’avais perdu une jambe et au réveil, je me disais aussitôt : « non, ma fille est encore en vie », et ma seconde fille avait choisi de voir le film « Black Swan » peu avant le décès de mon ainée. Je l’ai accompagnée et pendant tout le film j’avais la sensation que c’était l’histoire de mon ainée. En rentrant, j’étais anéantie. C’était comme si « on » me préparait à cette fin tragique. Aurais-je pu lui donner la force de continuer à vivre si je n’étais pas désespérée moi-même ? Puis tout allait de travers, RV manqué chez le psy etc.
Martine, je te souhaite de trouver la force pour avancer. Ta fille est bien avec toi et tes petits-enfants comme elle l’a prédit. Pour eux, tu y arriveras.
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 18 mars 2012 à 20:48:42
Bonsoir Méduse,
Vous semblez avoir bien avancé dans vos deux deuils et je me dis qu'il faudrait en effet croire en  de retrouvailles
possibles,  un jour peut-être,  pour mieux gérer la souffrance que génère la perte d'êtres chers.
Vous semblez également être motivée par votre vie professionnelle et cela permet de ne pas rester centré(e)s
sur sa douleur... Et sans doute sommes-nous inégaux dans la capacité d' appréhender les tournants cruels de
l'existence auxquels nous sommes confrontés un jour ou l'autre, bien brutalement souvent !
Pour ce qui est du secret professionnel, je crains bien que nous méconnaissions nos droits. El allant sur le site
infosuicide.org, " l'information des proches peut être nécessaire en cas de risque de suicide" : Art 225-13 et 14 du CP !
Mais les médecins et l'hôpital restent très couverts, ils ont souvent le mot "échec" comme argument parce que
ça ne les expose pas du tout....
Je me dis que  j'ai été souvent impatiente parce que dépassée par tout ce qu'il aurait fallu mettre en place et régler
qui préoccupait tant ma fille, en plus de sa santé  qui s'en est mêlée ! Et comme pour vous il y a eu des RV manqués,
des choses qui m'ont échappé.... ce qui me perturbe beaucoup, par exemple provoquer, par le biais du père, de fréquentes
rencontres avec ses enfants, la priorité en somme !!! Très affaiblie, elle exprimait de moins en moins ce qu'elle souhaitait...
Je continue de penser que nous devrions être davantage soutenu(e)s, mieux guidé(e)s pour aider positivement, pour
ne pas avoir à se reprocher quoi que ce soit !!!
Je me suis retrouvée seule avec elle, avec un entourage assez spectateur, tous dans l'ignorance de son mal, dans le
fond, et des risques qu'elle courait ! C'est grave... d'autant que certains auraient mieux fait de s'abstenir !
Depuis huit mois, je n'avance pas, je suis trop dans la culpabilité, dans  la douleur de la perte de mon unique enfant,
d'une maman aimante de deux enfants qui j'espère assumeront !
Moi pour l'instant je reste déchirée, fatiguée de pleurer chez moi depuis juillet ... et même à l'extérieur ce qui m’oblige de
rentrer ! Sans en abuser je dois prendre quelques médicaments... tant  c'est fatigant, j'en ai mal physiquement.
Je ne pourrai aider que lorsque de mon côté je gèrerai mieux ma douleur...
D'un grand réconfort de vous lire celles et ceux qui ont une longueur d'avance et nous le font chaleureusement  partager.
Espoir et douceur pour tous.
Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 mars 2012 à 09:24:36
J'ai révé que j'avais eu un beau bébé que j'allaitais 6 mois, que de chansons je lui ais chanté, inventé pour l'endormir, pour devenir une petite fille malicieuse et espiègle, puis se transformer en une magnifique jeune femme blonde aux yeux bleus d'1.70m. Oui j'ai du le réver car elle n'est pas là.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 mars 2012 à 09:04:28
Hier j'ai réalisé que ma fille souffrait tellement du départ de sa soeur qu'elle était entrain de mettre sa vie complètement en l'air. Elle a même dit à son mari de divorcer ou de prendre une maitresse si c'était la solution pour lui car elle, elle n'en avait plus rien à faire. Leur couple traverse une épreuve très difficile, j'espère qu'ils tiendront. Elle est tellement fragile sous ses apparences de dure. Elle aussi pleure tous les jours quand les enfants sont couchés. Elle a l'impression qu'elle n'a plus le droit d'être heureuse. Elle a commencé un nouveau travail hier, j'espère que cela va lui faire du bien. Pour elle je me dois d'être forte, montrer l'exemple, pour elle, pour ses enfants, pour les filles de Madeleine, pour Madeleine il me faut tenir le cap. Hier j'ai reçu une grande claque. Je sais que je sombrerais souvent mais plus jamais devant ma fille et ce sera pour vite me relever. Je n'ai plus qu'elle.
Mes ami(e)s de coeur je vous embrasse.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 20 mars 2012 à 12:48:26
oui martine, difficile de soutenir nos autres enfants quand on est en train de sombrer soi-même...
J'essaie de me montrer forte pour eux et de ne pas les "oublier" mais c'est difficile car pour l'instant leur frère prend toute la place dans mon coeur et dans ma tête. Je n'arrive pas à penser à autre chose mais je m'oblige à être "présente" quand ils sont là car j'ai une amie qui a perdu sa soeur il ya 10 ans et qui en veut énormément à sa maman car elle a l'impression depuis de ne plus avoir sa place.
Ils sont notre force pour continuer et en même temps un poids énorme quand l'énergie nous manque...
Le deuil épuise et il nous faut sans cesse trouver des forces pour tenir le cap. C'est lourd et difficile. Mais il paraît que le temps adoucira et que l'énergie reviendra...
Corinne, maman de Geoffrey mais aussi de Maxime et Vincent
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 mars 2012 à 08:01:42
Aujourd'hui sortie scolaire avec les enfants, toute la journée, je panique. Mais ma petite fille ne peut faire de sortie scolaire sans que quelqu'un accompagne (allergie grave). J'angoisse depuis hier, une journée entière avec du monde, et hors de la maison. Je vais devoir me retenir devant tous ces enfants faire celle qui ne souffre pas. être heureuse. J'ai peur.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nathalie le 22 mars 2012 à 08:27:25
Angelik,

Je suis auxiliaire de puèriculture, quand ma fille est décédée, je me suis dit que plus jamais je ne pourais m'occuper des enfants...
Et en faite aprés un essaie de 4 jours dans l'administration, je me suis apperçue que c'était les enfants mon travail....Et j'ai repris mon poste au multi acceuil ou je travaillais

Les enfants ont une force, une énérgie complètement différentes des adultes, et j'éspère que lors de cette journée, vous allez resentir cette énérgie qu'ils ont en eux, et je pense, j'éspère que cette journée va vous faire un peu de bien....car en leur présence...pour moi en tout les cas, je n'ai pas le temps de pensée...ils ont besoin de tellement d'attention...!

Je vous envoie un peu de mon énérgie et de mon courage.

Nathalie, maman de Chloé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 22 mars 2012 à 15:07:36
Merci, Martine et Angelik, de nous avoir mises en garde de ne pas négliger les enfants qui nous restent par ici. Il est utile de le répéter sans arrêt.
Je crois que pour nous tous, la pensée à l’enfant perdu est obsessionnelle, mais il ne faudrait pas que ceux qui nous restent « perdent » leur mère en plus de leur frère ou leur sœur.
Martine, pourquoi ne pas indiquer à ta fille ce site, lui conseiller un groupe de deuil ou le suivi d’un psy (je n’en ai pas l’expérience). Pourvu qu’elle arrive à s’en sortir ! Et comment, ses enfants réagissent ? Comprennent-ils ce qui se passe ? Et son mari ?
Moi aussi, je travaille avec un petit groupe d’enfants du primaire le mercredi. Après le décès de ma fille, je me demandais à quoi bon m’occuper des enfants des autres maintenant, mais leur enthousiasme m’entraîne à chaque fois.
Martine, j’espère que cette journée avec les enfants se sera bien passée.
Courage à tous
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 22 mars 2012 à 18:38:10
Bonjour à toutes
oui c'est vrai que les enfants nous tirent, nous bousculent et nous aident à tenir le cap. Heureusement qu'ils sont là !
J'espère aussi qu'un jour, j'aurai des petits enfants pour entendre tout ce chahut envahir à nouveau ma maison car les miens sont un peu grands maintenant et à part la musique ou la console de jeu, je ne les entends plus beaucoup.
Et peut-être qu'avec un peu de chance, l'un d'eux aura le sourire ou les yeux de mon Geoffrey... ça me manque tellement !
Biz à toutes
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mitzou le 22 mars 2012 à 21:57:10
Bonjour Magalilou,

Comme je vous comprends, comme je partage tout ce que vous exprimez, votre rage en regardant les autres, membres de votre famille ne plus prononcer le nom de votre enfant, nous vivons cette même rage et chaque année c'est la même chose. Moi, aussi, j'ai la rage car depuis 1998 personne dans la famille de mon mari (décédé aussi)  ne prononce le nom de mon enfant "Nicolas", personne ! Je déteste les réunions de famille, je déteste tout le monde, voyez les années passent mais ma douleur ne passera pas, le manque de mon fils est atroce, je pense à lui chaque jour, je lui parle en fait je vis simplement avec lui et comme mon mari l'a rejoint en 2000, je me dis qu'ils sont ensemble et qu'un jour je les retrouverais, ils m'accueilleront, ils m'attendent. Le monde m'est devenu indifférent, les gens hostiles, quand on perd son enfant on ne vit plus avec les autres, je ne sais pas comment il y en a qui parvienne à donner un sens à leur vie, j'ai essayé, je n'y arrive pas et personne ne voit ma douleur car je porte un masque depuis cette année 1998, quand je marche dans la rue, je ne vois pas les gens, je vois mon fils et mon mari, tout est devenu dérisoire.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 mars 2012 à 22:46:40
La journée n'a pas été facile mais moins dure que ce que je pensais. Effectivement Méduse les enfants nous poussent, certains me demandaient de l'attention que je me suis obligée à leur donner et je ne l'ai pas regrètée. J'ai eu de beaux sourires et si au fond de mon coeur à chaque instant ma fille était présente je suis certaine qu'elle était fière de moi. Cela fera 5 mois aujourd'hui que l'on a incinérée Madeleine. Je suis sure que c'est elle qui m'a poussée à accompagner l'école pour mieux supporter ce jour si douloureux dans mon coeur meurtri.
Ma fille, Fanny, la soeur de Madeleine se plait bien dans son nouveau travail. J'espère que cela va l'aider. Moi je m'occupe le plus possible des 4 petits pour la soulager. Devoirs, douches, repas, repassage pendant ce temps je ne pense pas trop mais malgré tout je souffre d'être là à la place de Madeleine.
Les enfants de Fanny sont très attachés à leurs cousines. Ils ne vivaient pas ensemble bien sur mais se cotoyaient tous les jours. Maintenant ils vivent ensemble la moitié de la semaine, l'autre moitié mes petites filles sont avec leur papa.
Nous essayons de leur apporter un certain équilibre mais quand on est soit même pas bien ce n'est pas facile. Alors ils vont chez un pédopsychiatre sauf le garçon de Fanny qui ne veut pas. Je sais que jamais plus nous ne serons la même famille, l'absence de Madeleine sera impossible à combler mais je dois faire en sorte que le lien qui nous unit tous reste à jamais scellé, nous avons tous besoin des uns des autres plus que jamais. J'ai parlé avec mon gendre, le mari de fanny, je lui ai dit qu'il y en avait pour plusieurs années et que s'il ne se sentait pas capable de supporter je comprendrais mais qu'il fallait me le dire. Il m'a dit qu'il attendrait, que sa femme, ses enfants et les enfants de Madeleine ainsi que mon mari et moi nous étions sa famille et qu'il saurait patienter. C'est vraiment un gentil garçon qui adorait MADELEINE.
Ce soir je suis vidée par cette journée physiquement et épuisée moralement mais je crois que cela a été aussi bénéfique. Pour se sentir un peu, je dis bien un peu moins mal il faut s'oublier, oublier qui nous sommes. Bien sur j'écris tout cela avec les larmes aux yeux, je pleure car cela ne veut pas dire oublier nos enfants ça JAMAIS on ne le pourra mais s'oublier soi, peut être est-ce cela la solution je ne sais plus. Peut être que je divague. La tension de la journée surement.
Il faut que j'arréte là, je sous embrasse toutes mes ami(e)s de coeur et de peine.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 mars 2012 à 09:08:49
Si la journée d'hier a été très vite, aujourd'hui ce n'est pas le cas. Dés 6h du matin je pensais à toi mon amour. S'il existe un bon dieu et bien je le hais pour t'avoir enlevée à moi. Je le hais pour n'avoir pas su te protéger pour t'avoir amenée tant d'épreuves dans ta jeune vie. Pour avoir détruit la vie de ta fille à sa naissance, à cause de lui elle sera toujours différente. Oui aujourd'hui je le hais ce dieu, il n'est pasd digne d'être aimé comme un dieu de bonté. Je le hais pour tous les malheurs qui sont sur terre.
Martine, Maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 23 mars 2012 à 09:22:42
Je te comprends si bien. Crie ta colère ! Il faut qu’elle sorte ! Et courage, tu n’es pas seule !
Je t’embrasse affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 26 mars 2012 à 15:55:14
Mainteneant je suis lasse. Ce matin je me suis mise en colère contre la mère de mon gendre. Ses intentions étaient certainement gentilles, mais j'ai vu rouge. Elle m'a dit que ma fille devrait prendre un traitement plus fort pour dépression alors j'ai hurlé que ma fille n'était pas dépressive mais en deuil. Que ses "putains" de cachets avaient assez fait de mal à Madeleine. Après je m'en suis prise à mon gendre, pourtant que j'adore, je lui ai dit que s'il devait parler qu'il prenne quelqu'un capable de comprendre et non de juger. J'ai été odieuse. Après je regrette, j'ai téléphoné à la maman de mon gendre pour m'excuser mais au fond j'étais contente de lui avoir fait comprendre pour ma fille. Alors maintenant je suis vidée. Pourtant il a fallu assumer les 4 petits pendant midi toute seule et, de 16h30 à 19h, goùters, devoirs, douches pour les 4. Remarquez je n'ai ainsi pas le temps de penser. Avec mon mari ça ne va pas fort non plus. Ce week-end c'était histoire sans parole. Va-t-on pouvoir se retrouver un jour? je ne sais pas, j'en doute même. Un décès aussi fort que celui d'un enfant ça détruit tout sur son passage. Est-ce pour mieux se reconstruire? Je ne sais pas mais ça fait tellement mal que je supporte pas les conseils débiles des autres. J'ai pensé à aller voir un psychanaliste et bien faut pas être suicidaire, 6 mois d'attente chez nous?
Que faire, mais mon dieu que faire pour faire taire cette douleur sourde dans mon coeur de maman.
Quand je vois son compagnon qui a déjà tiré un trait j'en suis malade, je me dit qu'il ne la méritait pas et que c'est pas étonnant qu'elle ait tant souffert. Il est égoiste. Ce week-end il est parti en moto, c'est donc ma fille qui a gardé les petites. Je lui ai téléphoné. Je l'appelle rarement pour ne pas m'initié dans sa vie, mais là je l'ai appelé pour lui dire d'être prudent sur la route, réponse mais faut pas devenir paranoîaque, Martine. petit con je ne pense pas à toi, je pense à mes 2 petites filles qui ont besoin de leur père même s'il est bête. Je n'ai rien dit encore une fois. Au moins on a profité des filles les 2 jours. Les 4 petits ont fait de la petite moto et du coad. J'était contente de les voir rire même si Madeleine me manquait terriblement, j'ai souri et on a mangé un goùté sur l'herbe.
Voilà devant les enfants je fait la dure mais dès qu'ils sont partis je m'effondre comme une loque.
Je vous embrasse mes ami(e)s de coeur et je vous remercie d'être là.
Martine, maman de Madeleine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Bluette le 26 mars 2012 à 17:35:30
Bonsoir Magalilou,

Je comprends ta réaction au sujet des médicaments et apprécie à sa juste valeur ta réponse.
A ce propos, un article a été publié par une revue médicale et vulgarisée par le point.
L'accent était mis sur la différence entre une dépression et un deuil.

Après, chacun voit midi à sa porte mais cette réponse facile presque systématique m'agace au plus haut point.

Bluette
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: LAURA67590 le 26 mars 2012 à 19:39:43
Comme je vous comprends, j'ai perdu ma fille de 22 ans le 20 septembre dernier,laissant derrière elle deux petits bouts e choux e 3 et 4 ans ! Quelle souffrance, tous les jours et tous les jours, comment continuer, faire face, espérer quoi de nos lendemains, je n'en sais rien, la seule chose que je sais c'est que j'ai envie de mourir tous les jours, malgré la présence de mon marie, de mon autre fille de 10 ans et des deux petites stroumfetes ! Mais tu verras avec le temps, ça s'apaisera, cause toujours pauvre con, si tu savais sur quelle planète je vis depuis le 20 septembre, ce n'est plus du tous la même que la tienne !Mettre son enfant en terre est la chose la plus cruelle et immonde pour des parents ! Je vois que nous avons de nombreuses similitudes dans notre histoire, le fait de s'occuper des enfants de nos fille donc si vous voulez un contact par téléphone, y a aucun problème, je suis prête à discuter avec vous
Affectueusement Séverine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 mars 2012 à 16:18:55
dites moi que ce n'est pas vrai que vous ne m'avez pas pris ma fille mon dieu je vous en prie rendez la moi. J'ai besoin d'elle; ptié, je ne peux pas le crire, rendez moi mon ame
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 27 mars 2012 à 16:38:08

Je me joins à vous Magalilou pour que notre cri rendu plus fort retentisse et fasse écho !!!
Que de souffrance, pour nos enfants, pour nous parents qui voulions les voir heureuses, heureux...
Que faire pour elles, pour eux, maintenant ?
Comment gérer une telle douleur pour rester dignes de celles et ceux   trop tôt disparus pour qui nous ne désirions
que le meilleur ?
Depuis huit mois je me pose les mêmes  questions...
De tout coeur avec vous, avec vous tous.   Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 29 mars 2012 à 17:49:07
Je me joins à vous, j'ai beaucoup pleuré la semaine dernière, une grosse vague de détresse m'a envahie !

Puis cette semaine, plus occupée dans des activités diverses je vais mieux, mais hier quand ma belle fille m'a dit que ma petite fille de 4 ans lui a dit : "j'aimerais bien que papa revienne" et mon petit fils de 8 ans pleurait de rage dehors dans le jardin en exprimant le manque de ce papa tant aimé, alors ma colère, mes larmes sont revenues... ce beau temps, ce soleil, ce printemps, tout ce renouveau de la nature me rend nostalgique !

Je partage avec vous "cette douleur" vous savez ce qu'il en est ... ma belle fille me faisait remarquer, hier, qu'elle était la seule "jeune veuve" dans son entourage ... "pouquoi moi ? me dit-elle,  je vois les autres si heureux ... quel gachis !"
C'est vrai il lui faut beaucoup de courage pour continuer avec ses deux petits.

Alors je lui ai dit que dans ce forum, hélas, nombreux et nombreuses sont ceux et celles qui ont perdu leur amour et se retrouvent seuls.

Mes pensées vont vers vous

Bien amicalement

Mamita
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 mars 2012 à 23:15:31
Je n'arrive plus a penser. J'ai l'impression que mon cerveau est vide. J'arrive à tenir parce que mes 4 petits bouts me font de gros calins. Depuis 2 jours impossible de réfléchir, le vide. Que ce passe-t-il dans ma tête? rien. J'agis parce qu'il le faut. Je fais les choses sans m'en rendre compte, alors on me dit " tu as l'air d'aller mieux" je ne réponds rien. D'ailleurs il n'y a rien a répondre. Je ne suis plus rien. Juste quand il y a mes petits et ma fille. On m'a privée de mon essence, de ma vie. Mon amour, ma fille je t'aime, tu me manques tellement. Lundi c'est l'anniversaire d'Alice ta petite fille, 6 ans, son 1er anniversaire sans maman. Quand on lui a demandé ce qu'elle voulait comme cadeau et bien elle n'avait envie de rien, à 6 ans on a toujours envie de quelque chose mais c'est de toi mon amour qu'elle a envie mais je ne peux pas lui rendre sa maman. Aujourd'hui cela fera 2 mois que ton grand-père t'a rejoint, je l'aimais mon papa mais je ne peux pleurer son départ, mon coeur souffre trop de ton absence pour ressentir le manque de mon père. Je ne pense qu'à toi.
Je ne supporte pas ce soleil, j'ai l'impression qu'il me nargue. J'espère de tout coeur qu'il n'en est pas de même pour vous mes ami(e)s et que vous arrivez à sortir, à vous promener. Moi ce premier printemps sans ma fille c'est un coup de poignard supplémentaire dans ma blessure.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 30 mars 2012 à 00:04:59
Chère Magalilou,
Un jour après l’autre ! C’est une plaie encore si fraiche.
Ma fille nous a quittées il y a treize mois, mon mari il y a six mois. J’ai l’impression d’avoir pleuré pour tous les décès à venir déjà. Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire par là. Aucune douleur ne peut égaler celle de la perte de son enfant.
L’année dernière est passée sans qu’il me reste autre chose en mémoire que cette dévastation. Je n’ai pas de souvenirs précis d’autres événements. Le temps était comme arrêté, le beau temps, je ne le voyais pas. Moi aussi, il me dérangeait. Aujourd’hui, les rayons du soleil me réchauffent de nouveau et quand les oiseaux migrateurs passaient au dessus du cimetière, je m’imaginais que ma fille les avaient envoyés spécialement pour moi. Je suis toujours triste, elle me manque toujours, mais je remonte doucement la pente dans l’attente et la certitude de la retrouver.
Pleure, Magalilou, ne te retiens pas. Les larmes t’apaiseront.
C’est tellement triste que ta petite-fille n’ait plus sa maman auprès d’elle, spécialement pour son anniversaire. Mais ta fille veillera sur elle et la guidera et tu seras à ses côtés.
Je t’embrasse affectueusement et t’envoie de la force pour une nouvelle journée
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 mars 2012 à 10:42:43
Je n'arrive pas à être bien alors que j'ai eu plein de manifestations de ma fille : le son du téléviseur qui augmente seul, la lumière qui baisse d'intensité quand je suis seule, les prises de courant qui crépitent et puis, et puis il faut bien le dire souvent je parle avec elle, gràce au pendule . J'ai essayé l'écriture automatique mais c'est très difficile, long. Avec le pendule ça a marché tout de suite. Je sais que c'est elle qui me répond avant je prie, je demande et je n'oublie jamais de remercier. Je vous dit tout cela parce qu'aujourd'hui j'ai le sentiment que je dois partager et témoigner mon expérience. Je suis restée de longs jours sans le faire et c'est à ce moment là que j'ai été le plus mal. Mais je ne voulais pas déranger là-haut et bien maintenant je me dis que si cela dérange on ne me répondra pas c'est tout. Je sents que ça va aller un peu mieux je dois absolument me dire que ma fille est bien, je sais que je vais encore beaucoup pleurer le manque se fera toujours sentir. Mais je dois croire, avoir la foi, pardonner à dieu que j'ai maudit il n'y a pas longtemps mais il comprend perdre une partie de sa vie ça fait si mal.
ami(e)s de coeur un jour oui, un jour non c'est, je pense, notre lot à toutes et tous.
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine;
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 30 mars 2012 à 11:27:51
Moi aussi, j’ai eu des signes, même un message incompréhensible sur mon répondeur téléphonique alors que je laissais un message de condoléance (http://deuil.comemo.org/lettre-carte-texte-condoleances-message) à une amie qui venait de perdre son père. Le message émane en principe de son portable alors qu'elle m'a assuré par la suite qu'elle ne m'avait pas rappelé. Cet appel n'était pas enregistré sur ma liste des appels entrant. Ce n'est pas quelque chose que je me suis imaginée puisque j'ai pu le copier sur mon ordinateur.
Pour l'instant je n’ai pas encore essayé de communiquer avec Ma fille par ce genre de façons. Cela me fait un peu peur. Mais je me demandais si elle ne le souhaitait pas. Maintenant, c’est devenu plus calme. Je crois que ma fille a trouvé la paix, maintenant qu’elle a été rejoint par son papa qui est décédé brutalement.
Pourquoi ne demandes-tu pas  tout simplement à ta fille si tu la déranges ou à quel intervalle tu ne la déranges pas ? Es-tu aller voir un médium ?
Douce journée à toi
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 mars 2012 à 14:26:18
Je suis aller à Lyon voir un groupe de médiums. C'était une grosse mascarade je peux l'assurer, je suis partie outrée et je leur ai dit que c'était honteux de profiter du malheur des autres. Sinon 3 semaines après le départ de Madeleine j'ai vu un monsieur qui lui aussi communique avec son fils. Il a d'ailleurs fait un livre "passeport pour l'au de là"  il m'a dit que ma fille allait très bien et qu'elle ne manquait pas d'humour parce qu'elle disait qu'elle ne se tournait pas les pouces elle avait beaucoup de travail et qu'elle avait déjà pris contact avec sa fille. Fanny, mon autre fille, très curieuse a demandé a Lorette si elle avait révé de sa maman. Lorette a repondu oui -elle était très belle elle m'a dit qu'elle avait trouvé du travail-. Et cela elle ne pouvait pas l'inventer. Elle lui a dit aussi une autre fois qu'elle lui avait fait un cadeau qu'elle lui avait mis un trèffle à 4 feuilles dans son coeur et dans sa tête. Ca y est je pleure rien que de penser à ça.
J'allume toujours une bougie car cela éloigne les mauvais esprits. Elle me manque tellement que je suis prête à tenter n'importe quoi pour avoir plus de contact avec elle. Elle m'avait prévenue que mon père allait partir. C'est elle qui m'a dit la veille de sa mort -va voir pépé et dit lui que seront là ses parents-. j'ai pu lui dire avant qu'il ne nous quitte. Elle m'a fait aussi passer un message pour la fille d'un de mes cousins décédés. J'avais un peu peur de passer pour une folle et puis je me suis lancée et je lui ai passé le message -tout va bien-. Et bien elle était très heureuse.
Parfois je ne comprends pas tout. Je me suis fait un cercle avec toutes les lettres de l'alphabet et mon pendule va d'une lettre à l'autre c'est très long et quelquefois cela ne veut rien dire mais je persiste. une autre fois elle n'était pas là c'est mon père que j'ai eu, il m'a dit qu'il allait bien et que Madeleine était en voyage. C'est vrai que des fois je me dis que c'est moi qui influence le pendule mais je suis sur au fond que non c'est bien elle qui communique.
Malgré cela le manque de ma fille est immense, j'espère évoluer et devenir plus sereine en me disant qu'elle est heureuse mais c'est si dure. J'espère que les années passeront vite et que j'irais vite la retrouver mais je ne peux laisser Fanny et les petits trop vite il ont eux aussi besoin d'être épauler. Ce sont tout cela des sentiments tellement contracdictoires qu'il est très dur d'arriver à faire la part des choses et c'est aussi pour cela qu'on est tellement mal. On voudrait partir mais on sais très bien que l'on doit attendre notre tour car pour nous tout n'est pas fini ici.
Voilà où j'en suis, je ne sais pas si cela peut aider quelqu'un mais tout est bon pour avoir des nouvelles de nos enfants.
Bonne journée méduse et merci d'être souvent sur le forum pour établir des contacts entre nous tous.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Bluette le 30 mars 2012 à 15:28:38
J'espère que les années passeront vite et que j'irais vite la retrouver mais je ne peux laisser Fanny et les petits trop vite il ont eux aussi besoin d'être épauler. Ce sont tout cela des sentiments tellement contracdictoires qu'il est très dur d'arriver à faire la part des choses et c'est aussi pour cela qu'on est tellement mal. On voudrait partir mais on sais très bien que l'on doit attendre notre tour car pour nous tout n'est pas fini ici.
Martine,
Je me retrouve tellement dans cette partie de ton message que les larmes me montent aux yeux.
Là encore, je me rends compte que personne d'autre ne peut nous comprendre.
Mon grand garçon est décédé depuis presque 100 jours. Je me suis surprise à penser que c'étaient déjà cela de passé avant d'aller le retrouver.
B.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 30 mars 2012 à 15:32:04
Merci, Martine, pour ton témoignage.
Plusieurs fois, ma seconde fille et moi, ensemble ou séparément, nous avions senti l’odeur de cigarette dans nos voitures, dans la chambre de ma seconde fille ou dans mon bureau. Je suis convaincue que c’est mon ainée qui se manifestait puisque nous ne fumons pas et que mon mari avait arrêté de fumer également. Ma fille me faisait toujours remarquer que cela sentait la marque que mon mari avait fumée et non celle de mon ainée. Peut-être qu’elle tentait de nous avertir alors que mon mari allait bientôt nous quitter.
Au dernier déjeuner que nous avons pu partager le jour de sa mort, ma seconde qui faisait alors un stage dans un EPAD, nous parlait d’une femme hémiplégique depuis 10 ans suite à un AVC. Nous étions tous d’accord qu’il valait mieux mourir dans ce cas là.
Et la veille, je me disais que je ne le regardais plus suffisamment dans les yeux, mais il était en train de regarder la TV à ce moment-là. Le lendemain, un quart d’heure avant qu’il s’effondre d’un AVC, cette idée m’a traversé de nouveau l’esprit alors qu’il me parlait justement d’un article sur les AVC qu’il avait lu et je l’ai regardé profondément et intensément dans les yeux, en sentant que c’était un moment particulier. Mais je ne me doutais pas un instant que c’était la dernière fois.
Depuis, je pense qu’il faut suivre ses intuitions. Nous sont-elles envoyées par nos proches disparus ?
Bonne journée à toi aussi


Bluette,
Courage, un jour après l'autre

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 31 mars 2012 à 10:05:27
Lundi c'est l'anniversaire de ma petite puce, 6ans, 6 ans et plus de maman et bien son papa a décidé qu'à son age on n'avait plus de cadeau. Il va lui acheter des habits. Tu parles d'un radin, il n'oublie pas de s'en faire lui des cadeaux (nouvel ordi, enceintes, moto,etc..) il fait ce qu'il veut c'est son fric mais ma puce à 6 ans elle a bien droit à un cadeau. Moi cet après midi je vais aller lui acheter plusieurs cadeaux rien que des jouets "inutiles". Je veux voir ses yeux brillés. Madeleine tu nous manques, tu me manque tellement, jamais il n'aurait osé avant. Il faut dire aussi qu'il ne payait jamais rien c'était toujours toi mon amour. Il faut que je me calme et que je le laisse dans sa mesquinerie, sa petitesse. Je dois me ressaisir pour ne penser qu'à tes amours, à tes filles et à ta soeur et ses enfants. Je t'aime
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 31 mars 2012 à 10:24:35
La pauvre. Heureusement qu'elle t'a. N'écoute-t-il personne qui pourrait lui faire changer d'avis ? Sa mère par exemple. Elle aurait besoin de toute son affection maintenant !
Un bisou affectueux pour ta petite-fille et pour toi aussi
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 avril 2012 à 00:20:01
Ce soir je serais encore mois cohérente que d'habitude car j'ai bu un peu trop. Alors que j'étais à l'hopital (ma fille fanny s'est fait une nécrose sous la voute plantaire) mon mari a craqué. Des voisins l'ont entendu hurlé derriere la cour et ont téléphoné a sa famille, je crois qu'il a enfin réagi que Madeleine était partie jusqu'a présent je crois que pour lui c'était le denni. Réaction con de ma part j'ai bu, champagne, rosé, rouge, gnole tout ce qui passait près de moi je l'ai ingurgité comme du petit lait. Je ne sais même pas comment j'écris encore. Je suis saoule, mais je m'en fout , je veux qu'on me rende ma vie, qu'on me rende ma fille. Je suis incapable, je suis une incapable, je n'ai pas su protéger ma fille, je n'ai pas su l'aider, je n'ai pas su l'aimer omme il se doit puisqu'elle est partie. Je me hais de l'avoir laisser partir. Puisse dieu me pardonner de n'avoir pas su la protéger.
2 fois que je fais le pendule, 2 fois ou Madeeine ne répond pas on me dit qu'elle travaille?? moi je ne travaille plus, je m' occupe de ses filles et je la pleure!!!!!!!!
Demain Alice à 6 ans,  Madeleine où es-tu pour ta fille? qui va lui offrir ses cadeaux? qui va la caliner et lui dire qu'elle l'aime? bien sur Fanny et moi seront là mais où sera sa maman? où?
Je suis fatiguée
Martine, maman  de MADELEINE
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 02 avril 2012 à 09:17:05
Bonjour Martine,

Que te dire pour t'aider?Juste que nous sommes là ,en communion avec ta souffrance qui semblable à la nôtre nous brise,nous terrasse alors qu'il nous faut avancer pour nos enfants,nos petit-enfants et tous ceux qui nous aiment!Comme toi je m'en veux de n'avoir pas su,pas réussi à maintenir ma fille en vie.Je voulais tellement qu'elle s’intègre dans cette société destructrice,je faisais confiance à des professionnels qui ne pensaient qu'à leur bonne conscience en bourrant ma fille de médicaments ou en lui apportant des réponses inadaptées sans oublier de bien fournir leur compte en banque.Comme toi je m'en veux mais Martine ,toi comme nous tous,comme moi nous aimons nos enfants et avons donné le meilleur de nous-mêmes ,tout notre amour pour les aider aussi ne culpabilise pas,accroche-toi à ta famille ,Madeleine tu la retrouveras en temps voulu ,en attendant elle veille sur vous même si tu ne le perçois pas toujours!
Je t'envoie plein de tendresse...
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 04 avril 2012 à 18:55:14
Par moment j'ai l'impression d'entendre ma souffrance alors je me bouche les oreilles mais elle continue à m'hurler dessus. J'ai eu Madeleine avec le pendule, elle m'a dit - arrete de pleurer tu as assez pleurer- mais comment faire? Quand j'arrive à penser à elle dans l'au-delà ça va à peu près mais dès que me reviennent les images de ma fille vivante quel déchirement, tout mon corps souffre et crie au secour. Que c'est épuisant de continuer à vivre, je dorts peu, mange peu et fume beaucoup (perdue 12kg, je ressemble plus à rien avec mes cheveux qui ont les racines toutes blanches mais je suis incapable d'aller chez le coiffeur). Le temps semble si long.
Je vous embrasse mes ami(e)s de coeur, je pense à vous toutes.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 04 avril 2012 à 22:18:46
Chère Martine,

Comme ta souffrance fait écho à la mienne et pourtant ce soir j'ai un moment d'apaisement car je suis allée chez ma psychothérapeute qui m'a permis d"avancer,de mettre des mots sur ma souffrance sans jugement sans directive et peut-être devrais-tu envisager un tel soutien,je prends en plus un traitement qui doit sûrement commencer à agir .Pendant des mois j'ai refusé tous ces "pansements" et même si notre plaie est incurable la soulager la rend plus tolérable!
Ce forum est aussi composé de personnes très aidantes qui nous permettent de coucher notre souffrance,de la nommer et de trouver à chaque fois des mots soignants nos maux...
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 avril 2012 à 00:13:27
L'année dernière nous avions tous été a une chasse aux oeufs organisée près de chez nous, cette année mes petites filles voulaient y retourner- on pourra le refaire, dit mamie, même sans maman- et bien cela ne se fera pas , leur papa en a décidé autrement!!! ça ne fait rien mes amours, on le fera dans la semaine, il bosse, il est obligé de vous amener à la maison pour que l'on vous garde. On la fera tout seul notre chasse aux oeufs, comme l'anniversaire d'Alice d'ailleurs. Et cette année il fera aussi son anniversaire tout seul. Je deviens de moins en moins tolérente avec lui, il est trop "con". Excusez l'expression  mais ses filles ne devraient-elles pas passer avant tout, elles qui n'ont plus de maman et bien non trop égoiste le mec, ma pauvre fille pourquoi ne nous as-tu pas mieux expliquée avec qui tu vivais? comme tu as du t'en voir. Peut-être qu'au fond je fermais les yeux et que cela m'arrangeait. Je t'en demande pardon, mon amour, pardon pour n'avoir pas vu combien tu étais malheureuse.
A 18h30 le lundi, le jeudi et souvent le samedi à la place du vendredi, il récupere mes petites filles, devoirs fait, lavées médicaments pour Lorette pris et entièrement gérés, vêtement lavés, repassés enfin de compte il s'en tire bien le reste du temps elles vivent chez ma fille. on ose rien dire, on a trop peur qu'il décide de les enlever de notre école. Bien qu'il aurait de grosses difficultés avec Lorette, ses médocs et ses allergies mais on ne sait jamais. Alors on accepte tout sans rien dire.
Etre obligé de subir cela après la perte de Madeleine ça fait mal. Je ne sais même pas ou elles vivent , comment c'est chez elles il ne nous a pas invité avec mon mari, rien. Un jour mes puces, je suis sur comprendront mais en attendant jamais nous ne critiquons leur père, elles l'aiment et cela c'est normal et je ne voudrais pas qu'il en soit autrement, elles ont besoin de lui.
Mon dieu comme tu me manques ma fille, comme tu me manques, dieu que c'est dure de vivre sans toi, ta soeur a l'air un peu mieux depuis qu'elle travaille mais moi je suis épuisée par les enfants et en même temps c'est eux qui me donnent l'énergie pour continuer.
Tous les jours j'ai un nouveau trouble physique, si je veux tenir il faut que cela cesse mais comment, mon corps réagi, je suis sure , par rapport au mal de mon ame.
je pense à vous mes amies, affectueusement
Martine, maman de Madeleine

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 avril 2012 à 10:26:02
Je me demande si je ne deviens pas folle, un peu plus, de jour en jour???
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 avril 2012 à 11:15:47
Plus personne au bout du fils?
Alors adieu mes amies
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 08 avril 2012 à 11:44:48
Chère Martine,
Non, tu ne deviens pas folle, tu es en deuil. C’est si dur. En ce moment, je me sens tout épuisée également et me laisse un peu aller. Cela fait plus de treize mois que je n’arrête pas.
Mais tu n’es pas seule. Et nous y arriverons, n’est-ce pas !
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 08 avril 2012 à 12:04:10
Bonjour Martine et Méduse, ainsi qu'à tous sur ce forum,
Je n'ai hélas ni force ni courage à  transmettre, mais simplement des pensées
sincères et affectueuses.
Méduse a raison, il faut tenir, y arriver... mais je ne sais pas encore comment...
Peut-être vais-je aller voir ma fille à qui je ne cesse de parler ce matin....
Pas trop de trafic à cette heure.... je pourrai rouler tranquillement  pendant que
certains font la fête, je les envie... Je me dis que d'autres sont dans la douleur aussi....
Que faire que dire quand  la souffrance  se fait trop  oppressante.... déchirante...
et que l'on ne gère plus rien ?
Douceur et paix, enfin, à toutes et tous.
Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 13 avril 2012 à 12:52:59
suis complètement perdue,
pardon mammj, je sais que c'est contre moi que vous étiez en colère mais je suis si mal que je dis et fais n'importe quoi, pardon encore
Martine, mamnj de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 13 avril 2012 à 14:11:06
Bonjour Magalilou,
Ne pensez pas surtout cela, vous qui vous investissez tant  auprès de tous vos petits-enfants, encore davantage
depuis  la perte de votre chère fille.... Composer avec le gendre, de surcroit,  est moins aisé que de composer avec nos filles.
Nous sommes tant dans la douleur, tant dans l'attente d'aller vers un mieux pour nous-mêmes...  afin  surtout de  continuer
à donner à ceux qui restent,  qui en ont plus besoin que jamais !
Nous sommes censé(e) s être dans la bienveillance et non dans le jugement sur ce forum...
Où ailleurs qu'ici déverser notre douleur et  notre mal être ?
J'étais dans le désespoir, comme je le suis quotidiennement depuis neuf mois et  j'ai lancé -avec mes mots/maux- un petit
appel maladroit... qui toutefois a suscité des retours empathiques et chaleureux.
Vous vous donnez beaucoup à votre famille Magalilou, ce qui indéniablement  vous fatigue en plus de la perte de Madeleine...
Il faudrait que tous autour de vous participent, que vous acceptiez leur aide,  c'est important si vous voulez tenir !
Affectueuses pensées.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 14 avril 2012 à 18:22:51
Chère Martine,
Quel soulagement de te lire de nouveau. Je me faisais et me fais beaucoup de soucis pour toi. Est-ce que tu es toujours bien entourée ? Parle à tes ami(e)s de ta chérie et de ta douleur.
Et comment vont tes petits-enfants ?
Courage, Martine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: milolo le 14 avril 2012 à 21:40:00
A qui parler de notre détresse? Mon fils est mort il y a 4 mois et demi et je n'arrive pas à exprimer ma peine même avec des amis (des vrais). J'ai peur de ne pas être comprise et de les mettre dans l'embarras. Je pleure toute seule dans mon lit avant de m'endormir.
Je me sens épuisée depuis une quinzaine de jours. Aujourd'hui j'ai du mal à supporter les cris de mes enfants, j'ai envie de pleurer en continue.
J'ai peur de sombrer comme je l'ai fait lors de la séparation d'avec leur père.
Je suis fatiguée de faire semblant , de ravaler mes larmes.
Merci de m'avoir lu
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 avril 2012 à 00:38:30
Oui a qui parler de notre détresse?? ma fille souffre trop et se culpabilise du départ de sa soeur, les amis?? quand à la famille pour eux tout doit continuer alors? Il n'y a qu'a vous mes ami(e)s
Ce sont les vacances et donc beaucoup de travail, mes 4 petits frimousses doivent s'amuser, surtout que l'on a fêté les 6 ans d'Alice avec ses copains d'école et bien cela n'a pas été toujours joyeux, plusieurs fois je l'ai vu les yeux pleins de larmes. Son papa lui a dit qu'elle ne devait plus parler de maman alors elle m'a dit qu'elle n'avait rien. Je lui ai expliqué qu'elle avait le droit avec nous de parler de maman, de pleurer, de rire des souvenirs avec maman mais elle est petite et si papa a dit non alors? j'espère qu'elle pourra bientôt parler de sa maman librement avec nous. Lorette, plus grande a compris qu'avec nous elle pouvait parler et ne rien en dire à son père  mais maman lui manque.
Jeudi l'IML nous a enfin reçues, Madeleine est partie suite à une intoxication médicamenteuse, HUMEX, la pharmacie n'avait pas le droit de lui vendre ce médicament sans ordonnance, que faire? ma fille est partie! Porter plainte ne me la ramènera pas mais sa soeur dit qu'il faut le faire. Je ne sais plus.
J'ai regardé un reportage qui était passé à la télé sur Lorette (urgence, la vie en suspent) quand elle avait été gréffée, bien sur il y avait Madeleine et bien je n'ai même pas pleuré je suis restée scotchée devant la télé comme si c'était irréel; J'ai regardé ma fille vivre, pleurer, rire avoir peur pour son enfant sans même sourciller, je ne comprends pas, moi qui est tant pleuré suis-je en plein denni? où bien est-ce autre chose?
Peut être aussi que le pendule me fait du bien? mais je ne suis pas toujours sur que ce soit elle, certaines fois je me dis que c'est moi qui fait bouger le pendule avec ma conviction voilà ou j'en suis, beaucoup de questions, aucunes réponses et le coeur qui s'asséche de plus en plus. Ma plaie est bien là béante mais plus rien n'en sorts.
J'ai peur pour Fanny qui est si mal, je voudrais l'aider mais que faire à part lui répéter qu'elle n'y est pour rien et la rassurer en lui disant combien je l'aime et combien j'ai besoin d'elle et des petits.
Merci encore d'être là mes ami(e)s et d'avoir pardonné ma bétise.
Je pense fort à vous et vous embrasse affectueusement.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 15 avril 2012 à 12:55:32
Chère Milolo,
Je sais le calvaire que tu vis. Je suis de tout cœur avec toi. J’ai perdu ma fille il y a 13 mois. Elle a mis fin à ses jours à l’âge de 25 ans et il y a 6 mois, j’ai perdu mon mari d’un AVC.
Au début, j’avais terriblement mal physiquement. Maintenant, je ne ressens plus cette douleur lancinante. Juste une profonde tristesse. Mais je peux voir et sentir de nouveau le soleil. Courage et patience, Milolo, il te faudra du temps. En attendant, essaie de tenir un jour après l’autre.
As-tu regardé les modules vidéo sur le deuil de ce site ? Ils t’aideront à comprendre ce que tu vis en ce moment et tu y trouves plein de bons conseils qui t’aideront dans ton deuil. Et comme en venant sur ce forum, tu te sentiras moins seule.
Parles à ton fils ou écris-lui. Je suis intimement convaincue qu’il peut t’entendre. Et même si tu n’arrives pas à y croire, cela te fera du bien, tu verras.
Tu ne mettras pas tes amis dans l’embarras ou s’ils ne savent pas comment réagir, tu peux leur dire que tu attends d’eux qu’ils soient juste là pour t’écouter. Si ce sont de vrais amis, ils le feront patiemment. Moi, j’avais besoin de raconter notre histoire de nombreuses fois. Et à chaque fois, j’avais un peu de répit après.
Pleure, Milolo, cela t’apaisera pour un moment. Dans les premiers mois, j’ai pleuré pour toute ma vie et pour tous les décès à venir. J’ai l’impression que je n’ai plus de larmes. Seulement de temps en temps, ils se mettent à couler encore.
Ce qui m’avait beaucoup aidé, ce sont les conversations avec d’autres mères désenfantées puisqu’elles pouvaient vraiment me comprendre. Je les ai trouvées dans mon entourage et elles voulaient bien me soutenir. D’autres vont dans des associations accompagnant les personnes en deuil et trouvent ainsi une aide précieuse. N’hésite pas à te faire aider. Il faut que tu tiennes et ne serait-ce que pour tes enfants.
Tes enfants doivent souffrir aussi. Fais-toi conseiller peut-être pour savoir comment les aider dans leur deuil. Ne pourrais-tu pas les faire garder de temps en temps par quelqu’un pour avoir un moment de calme pour toi ?
N’hésite pas à prendre toute main tendue.
Affectueusement, Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 15 avril 2012 à 14:48:23
Chère Martine,
Tu n’as pas à t’excuser. Tu as craqué comme cela peut nous arriver à tou(te)s.
Peut-être, le moment est arrivé où tu as assez pleuré. Ce n’est pas le déni, mais peut-être que tu commences à avoir une relation différente avec elle maintenant, où les souvenirs que tu as avec Madeleine deviennent empreints de douceur. C’est ce qu’elle aimerait certainement comme elle l’a écrit dans son poème !
Je n’ai pas (encore ?) essayé le pendule. Mais pourquoi ce ne serait pas ta Madeleine qui te répond, alors que cela fait sens ? Et tant pis si ce n’est pas le cas, mais si cela te fait du bien, alors tant mieux !
De quoi, Fanny se sent-elle coupable ? Elle n’a rien à se reprocher ! A-t-elle essayé de trouver du réconfort sur ce forum ? Cela nous aide, pourquoi pas cela ne lui ferait pas de bien aussi ? Sinon, je crois qu’il y a d’autres forums sur le deuil.
Je ne sais pas si je porterais plainte. Ne serait-ce pas arrivé également si le médecin lui avait prescrit ce médicament ou aurait-il eu une raison pour ne pas le faire ? Le pharmacien a peut-être juste voulu la dépanner comme le mien l’a déjà fait. Si tu as une assurance juridique, tu peux peut-être leur demander conseil.
En effet, une plainte ne pourrait pas te ramener ta fille mais déclencher de longues procédures. La question est, si cela te fera du bien ou te sera un poids supplémentaire.
Je crois aussi que les enfants doivent pouvoir parler du décès de leur mère. Sinon, elles resteront seules avec leur douleur. Personne ne pourrait-il conseiller leur papa ? Ou lirait-il un livre sur le sujet ?
Courage, Martine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 avril 2012 à 09:45:35
6 mois, 6 mois aujourd'hui qu'elle est partie. Il y a plusieurs jours que je n'avais pas pleuré, j'étais comme bloquée. Et puis la d'un coup le déluge, pourtant il faut que je fasses bonne figure, je suis seule avec mes 4 petits bouts toute la journée. Il y a un couvent à coté de chez moi et j'ai demandé aux soeurs de faire, ce soir, une messe pour Madeleine, moi qui ne suis pas praticante j'en ai besoin, pour elle, pour moi. Mon dieu où est mon amour, elle me manque tellemant et sa soeur qui souffre et moi impuissante. Je suis perdue, comment apporter de la joie à mes petits enfants alors que je n'arrive pas à trouver la serenité. Il y a 6 mois dans cette même maison où je suis aujourd'hui, celle de Fanny, Madeleine partait. Elle avait pourtant plein de choses à donner encore,au moins à ses filles.
Aujourd'hui le soleil brille mais je n'ai pas envie de sortir pourtant il va faloir me faire violence pour mes petits, leur faire à manger. Je ne peux même pas me laisser aller. Le soir dans les ombres je la cherche, je cherche son visage dans le reflet des arbres sur la fenêtre, je la cherche partout, partout.
Ca y est Gabin rale. Je dois vous laisser
je pense à vous toutes et tous. Affectueuesement
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 17 avril 2012 à 10:32:04
C’est bien qu’il y aura une messe pour elle. Ton ange sera avec vous, veillera sur vous et te donnera le courage d’affronter cette journée. Et les enfants t’aideront à tenir. A travers toi, elle prend soin de ses enfants.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Sév le 17 avril 2012 à 13:33:06
Martine je te souhaite bon courage pour cette journée qui est forcément difficile...personne n'a la même réaction, mais c'est vrai que la 1ère année on compte beaucoup mais ça s'étompe avec le temps...

Affectueusement.

Séverine maman de Dorian, mon petit Ange.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 avril 2012 à 00:37:54
Une journée étrange, malgré ma souffrance je me suis obligée à sortir avec les petits, nous sommes allés jouer à cache cache dans les prés puis après le goùter dans l'herbe nous sommes allés au parc du village où il y a des jeux. Tout en surveillant bien ma troupe j'étais ailleurs, mais je n'arrivais pas à suivre le fil de mes idées. A 19h nous sommes allées à la messe pour Madeleine et pour mon papa.  C'était une messe privée puisque nous n'étions que 7 avec le prètre mais peut être plus intance justement puis nous sommes allées voir Madeleine je lui ai mis ses bougies et son encens mais je n'étais pas vraiment là, je savais ce que je faisais mais je le faisais machinalement sans réfléchir alors que ma Fanny pleurait. J'ai l'impression que je suis de plus en plus absente, moralement j'entends pas physiquement mais de vrai absence, sans réflexion, vide voilà le mot exact vide. Puis je redémarre pour un petit moment.
Est-ce que cela vous l'a fait?
Demain il pleut, j'emméne les petits au cinéma. Je ne sais pas comment je fais pour continuer mais ai-je le chois? non, alors j'avance sans envie, ni conscience.
Je voudrais tellement que plus personne ne connaisse la souffrance que nous ressentons tous et toutes. J'essaye de lire mais avec les petits et puis même sans eux je suis obligée de me reprendre à 2 voir 3 fois les mêmes lignes pour comprendre ce qui ce dit.
Je vous souhaite à tous et toutes une douce nuit, moi je n'ai toujours pas révé de Madeleine elle me manque tellement.
Affectueusement,
Martine, maman de Madeleine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 avril 2012 à 09:37:43
Pendant que les enfants déjeunent, juste un petit mot pour vous souhaiter à tous et toutes une journée la plus sereine possible, sans trop de douleur dans le coeur.
Pensées affectueuses
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 18 avril 2012 à 09:57:15
Bonjour Martine,
Merci pour ce gentil mot pour nous tous.A mon tour je te souhaite du bonheur avec tes petits-enfants et qu'ils t'apportent plein de soleil dans le coeur!
Tendresse pour toi.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: pascmi le 18 avril 2012 à 10:14:08
Comme à vous tous mon enfant, ma fille me manque terriblement. Comme tous je fais "bonne figure" mais quelquefois je les hais tous ces gens qui me demande "comment ça va?" j'ai envie de leur crier mais comment voulez vous que ça aille j'ai perdu mon enfant, ma chair, ma vie. En la perdant, j'ai perdu l'envie de vivre, de m'intégrer. Hier il y a eu une réunion entre les frères et soeurs de mon mari. Pas une fois ils ne m'ont parlée de ma fille, silence. je les ai regardés manger, boire, mais j'avais l'impression d'être l'étrangère qui dérangeait pour vraiment s'amuser. Quand je suis rentrée j'étais ivre, ivre de douleur. Que faire pour atténuer cette souffrance. L'avenir sans elle me fait peur. Je ressent même physiquement cette douleur, j'ai mal partout, mon corps n'arrive pas à suivre. Mais vous savez tous cela. On me dit d'aller voir un spy, mais il ne me rendra jamais ma fille alors à quoi cela sert-il je sais de quoi je souffre. Comme vous tous, du manque de ma fille, du manque de nos enfants que personne sur cette terre ne nous rendra, personne. Moi aussi je vais au cimetière tous les jours, je lui allume des bougies, je lui mets de l'encens car elle aimait cela, mon dieu je suis obligée de dire aimait  oh comme je voudrais dire qu'elle aime cela. Je lui parle tout le temps. pas un instant je ne pense pas à elle. Comme vous je haie le jour de son départ " le 17 octobre 2011" pour Madeleine. Madeleine, ma fille ou es-tu ? Tu me manques tellement, je ne vois même plus le clavier tellement je pleure. Besoin d'écrire, de dire, de parler de toi, besoin de te dire le mal qui est en moi. Je me sents seule avec ma douleur, personne pour vraiment parler de toi, peur de faire de la peine à ceux qui t'aime, peur d'emmerder les autres. Les autres il n'y en a plus beaucoup, ils se comptent sur les doigts de la main maintenant. Ils ont déserté, rendu leur tablier, trop dur à supporter la douleur des autres, fuir. Pour nous parents, aucune fuite possible, partout cette souffrance nous suivra, et toute notre vie, faites mon dieu que le temps s'écoule vite pour la retrouver.
Bon courage à tous qui comprenez ma douleur puisqu'elle est aussi votre même si l'on vit cela différement le trou est bien là ouvert dans notre coeur et ne se refermera jamais.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: pascmi le 18 avril 2012 à 13:53:13
magali

je comprends votre immense douleur je viens de perdre mon fils de 20 ans.
J'habite en saone et loire et si vous voulez m'appeler au tel pas de problème tel 0385848584

Je susi de tout coeur avec vous Affectueuseemnt

Pascal
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 avril 2012 à 00:26:07
Bonsoir à tous et toutes,
Ca aurait certainement été une des journées les moins douloureuses depuis le départ de Madeleine si la tristesse, je dirais même la douleur de sa soeur n'était pas si perceptible. Je la sents, elle est tellement forte que j'ai l'impression de pouvoir la toucher que faire pour ma fille. Je voudrais la sentir plus sereine. Je pensais que son travail allait l'aider mais dès qu'elle en sort elle reprend son fardeau sur le dos. Courage ma fille ensemble nous allons nous en sortir. Madeleine va nous aider j'en suis certaine et puis il y a nos petits.
Je doits mettre de côté ma propre douleur pour ma famille même mon mari commence à craquer.
Ca y est ça recommence je me dis que ma famille sans Madeleine ce n'est plus vraiment une famille, il faut absolument que je fuits ces pensées. Le déluge recommence.
Une pensées pour vous tous et toutes mes amis que la nuit vous appaise un peu.
Une pensées spéciale pour vous Pascal ainsi qu'à votre femme vous qui venait de perdre récemment votre fils
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: LAURA67590 le 19 avril 2012 à 17:31:24
Bonjour Magalilou,

j'ai tenté à deux reprisesd de vous joindre par téléphone, ce matin, je vous laisse mon numéro au cas ou vous voudriez que l'on se parle, amitié à vous et à bientôt j'espère en ligne !
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 avril 2012 à 22:55:10
Je ne suis pas bien du tout ce soir car je n'ai pas eu la force d'aller voir Madeleine aujourd'hui. Les enfants sont adorables mais 4 toute la journée ça fait beaucoup et j'étais vraiment fatiguée et maintenant je le regrette. Elle n'a pas eu ses bougies et son encens alors à la maison j'ai mis plein de bougies partout pour elle.
J'ai bien eu votre message séverine, promis je vous appelle, Pascal aussi.
Je me demande comment je vais faire dimanche, je suis au conseil municipal de mon village et je dois faire un tour de garde et le soir le dépouillement, je n'ai pas envie de me retrouver face à tous ces gens mais depuis 6 mois j'étais aux abonnés absents mon mari a insisté pour que je me réinvestisse maintenant j'ai peur. Peur de quoi, de leur regards, de leur "ça va", rester digne, je dois rester digne, ça va être dur de voir des sourires, je ne supporte que ceux de mes petits enfants. Tant pis je dois le faire je le ferais mais je sais que je vais le payer après physiquement et moralement.
Ma mère ne va pas bien, elle a perdu sa petite fille et son mari en 3 mois et le docteur lui a dit "c'est une petite déprime". Excusez l'expression mais il y en a qui sont vraiment cons et ma soeur dans remettre une couche " une petite déprime avec des cachets ça passera". ben voyons!!
Je n'habite pas très loin mais 35 kms avec les petits que j'ai tout le temps je ne peux aller la voir aussi souvent que je le voudrais, 1 fois par semaine c'est tout ce que je peux faire. Mais elle m'a promis de venir passer quelques jours à la maison. Pour l'instant je comprends elle a besoin d'aller régulièrement au cimetière elle aussi.
Je ne sais pas comment on fait tous pour supporter l'absence de nos enfants.
Quand elle a arrété de respirer ma vie s'est arrété avec elle. Je ne vis pas, je ne survis pas, je suis simplement présente sur terre mais une partie de moi est avec elle pour toujours, l'autre moitié est là pour Fanny et les petits, je n'existe plus, j'ai disparu, suis plus rien maintenant sans ma fille, plus rien, une ame errante qui attend de la rejoindre un jour.
Je vous souhaite à tous et toutes un peu de douceur pour cette nuit
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 avril 2012 à 08:26:41
Un matin difficile, mais avant de partir je vais aller voir Madeleine.
Je vous souhaite à tous la plus paisible des journées possible.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 20 avril 2012 à 09:19:28
Courage, Martine, courage !
Je t'embrasse
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 20 avril 2012 à 11:31:27
Moi non plus Magalilou, je n'existe plus sans ma fille avec qui je me battais pour qu'elle retrouve son tonus et goût
à la vie, sans conseil, sans soutien.... sans aide de notre entourage, qui m'a larguée moi aussi aujourd'hui....
J'essaie de tenir pour garder le lien avec  ses deux enfants, pour lesquels il me faut provoquer quelques rencontres,
 rares et brèves,  c'est épuisant !
Je ne peux accepter de ne pas avoir perçu sa détresse, qu'elle m'ait glissé entre les doigts, qu'elle ne soit plus là....
J'ai failli à la promesse que je lui ai faite... Je suis souvent dans la colère !  Plus rien n'a de sens sans elle à sa vie...
Mais pour vous qui êtes ainsi entourée, qui devez tant donner, pensez aussi un peu à vous, à souffler de temps à autre,
sachez aussi vous entourer de votre conjoint, ce qu'il peut apporter est bon à prendre, ne négligez pas votre relation....
De la force et du courage, il vous en faut beaucoup pour tout votre petit monde, mais  dans votre cheminement difficile
et douloureux,  Madeleine aussi est  à vos côtés.
De tout coeur avec vous.
Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 avril 2012 à 12:56:44
juste un petit poéme pour nos enfants :

Pourrait-on m’expliquer
 Comment on peut donner et retirer
 Mon ange aimé, ma précieuse beauté
 Comment dit moi peut-on ainsi nous torturer
 
Tu venais à peine d’ouvrir les yeux
 Sur un monde qui loin d’être fabuleux
 Avait quand même en réserve pour toi
 Des millions de promesses à bout de voix
 
Et,  nous nous retrouvons anéantis
 Démolis, déchiré, engloutis
 La mer est profonde quand on a du chagrin
 Les montagnes insurmontables sur notre chemin
 
Petit ange adoré
 Aide-moi à les traverser
 Avant c’est moi qui te serrais dans mes bras
 Aujourd’hui c’est à toi de le faire pour moi
 
Serre-moi fort
 Petit amour, grand trésor
 Il me reste une vie à traverser
 J’ai besoin de toi à mes côtés
 
Aide-moi à ne pas cesser d’aimer
 Aide-moi à changer les choses
 Mon petit ange, ma prose
 Mon amour, mon ange adoré

Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 20 avril 2012 à 13:23:04

Tellement vrai et tellement  merveilleux Magalilou, ce cri pour ce chant d'amour d'une mère....
au nom de votre enfant, de  nos enfants, de leurs parents dans la douleur !
J e n'ai plus de mots, je n'ai que des larmes... et tant de regrets !
Mes affectueuses pensées.
Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 avril 2012 à 15:32:18
MA FILLE, MON AMOUR



J’aimerais connaître des mots pour te dire tout mon amour
Et j’aimerais savoir l’écrire avec tous ces mots
Mais je ne sais même pas exprimer ma douleur
Je ne connais aucun mot pour te dire mon malheur
J’ai seulement une plaie à jamais ouverte dans le cœur
Une plaie béante dans mon cœur de maman
Comme j’aimerais, même un instant seulement,
Te tenir encore une fois dans mes bras
J’ai cru qu’il s’arrêterait de battre avec toi
Mais rien ni a fait et sans toi je dois continuer.
Un jour pourtant nous nous retrouverons cela j’en suis sure
Mais ce temps est peut être encore loin.
J’ai eu beau crier, hurler, tu n’es pas revenue
Personne ne m’a entendue.
Et même si notre amour à jamais est pur
Sans conflit, sans limite et éternel
Rien ne pourra combler ce manque
Ma fille, mon amour tu me manque tant.

Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 avril 2012 à 12:53:51


Des yeux qui naissent du cœur
 Une voix qui trahie tes peurs
 Des ambitions qui poussent le rêve à toute horizon
 Tu es ma fille, ma grande, ma fierté, mon exaltation

Je veux te dire ce que je n’ai pas dit assez souvent
 Je t’aime comme seul l’amour d’une mère peut être grand
 J’ai en mémoire chacune des caresses que tu m’as faites
 Elles y sont gravées elles ne sont pas abstraites

 J’ai tellement besoin de savoir que tu es heureuse
 Je ne voudrais jamais te savoir anxieuse
 Mais la vie joue parfois des tours
 J’espère que tu seras forte grâce à mon amour

Tu es ma perle, mon diamant
 Ce que j’ai de plus précieux
mon enfant.

 A toutes les mamans de ce forums.
Martine, maman de Madeleine

















Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: lydiebres le 21 avril 2012 à 19:31:01
A Mamita,

Moi aussi ( mon fils que j'ai perdu le 6 décembre 2011 d'un cancer,36 ans )je ne peux toujours pas accepter cette abscence et tout me fait pleurer, une photo, un souvenir, le son de sa voix dans ma tête.
Mon mari n'est pas le père de Cyril, je suis remariée depuis longtemps, et lorsquej'exprime ma douleur et que je pleure, il est très distant , cela me fait mal aussi .
Parler de lui, souvent, mais à qui? ma fille ainée travaille, la plus jeune est près de moi mais elle m'a fait remarquer qu'il ne faut pas toujours parler de Cyril.
Comme je l'ai lu dans un message, on doit courber le dos tous les jours, car il y aura toujours ce décalage entre nous ......les mères et les autres.
Moi aussi j'ai une photo où il lève les pouces en signe que "ça va aller", une bougie est allumée tous les soirs et il me regarde.
Bon courage à nous toutes .
Cela fait du bien de pouvoir s'exprimer un peu sur ce forum.
Lydie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 avril 2012 à 09:16:23
Juste une douce pensée à vous tous et toutes sur ce forum avant d'aller affronter le regard des "autres" et surtout beaucoup de force à Mamm'j.
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 avril 2012 à 23:24:16
Bonsoir mes ami(e)s,
En fin de compte ce qui m'a le plus fait mal dans cette journée ce ne fut pas les regards directs des gens, ceux là je les ai sentis plus tôt, je ne trouve pas le mot, francs, oui voilà francs. Ce sont les regards fuyants, les regards de personnes qui avaient été des proches et qui maintenant me fuient. Je ne leur en veux même pas, ils me sont maintenant indifférents, je les plains même de ce manque d'humanité et je me demande ce que j'ai pu leur trouver autrefois?? Malgré tout une journée lourde, pleine de retenues, de sensations de mal être, je n'ai pas fuit (bien que l'envie ne m'ai pas manquée).
L'insouciance a disparu de nos coeurs. Fini les éclats de rire, fini les discussions interminables sur n'importe quoi. La douleur, le manque, l'insoutenable fait désormais parti de nos vies. Je ne sais plus qui a dit "quand un seul être vous manque , le monde entier est dépeuplé" je ne savais pas alors ce que cela voulait dire, maintenant OUI, j'ai bien compris.
J'aurais tant de choses à dire mais je ne sais pas l'exprimer. Je ne peux dire que cela  TU ME MANQUES TANT. Comment se projeter en avant c'est impossible. un jour après l'autre, c'est ce que certains disent sur le forum ils ont raison. N'importe comment on ne peux pas faire mieux.
je vous souhaite à tous et toutes une nuit la plus paisible possible.
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine

 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 avril 2012 à 15:46:28
Aujourd'hui je me demande comment je fais. L'absence est intolérable, je ne conçois pas de ne plus la voir.Que ce monde est cruel, il n'y a donc aucune pitié, aucun retour possible en arrière, pourquoi, mais pourquoi..!
Je suis si mal sans elle pourtant j'ai quand même la chance d'avoir encore Fanny et les petits mais malgré tout ça fait tellement mal. Je passe mes soirs à pleurer dès que mon mari est couché.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Pascale le 23 avril 2012 à 18:53:29
Mon coeur de Maman vous soutient, et vous envoie plein de force..

Pascale
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 avril 2012 à 23:24:30
bonne et douce nuit mes ami(e)s si cela vous est possible.
Ce soir je sombre, j'ai mal jusque dans mes entrailles. Mais demain il faudra faire surface pour les petits, faire comme ci.......................comme ci rien n'était mais rien n'est puisqu'elle est partie.
douce nuit
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 avril 2012 à 23:38:26
Aujourd'hui j'ai vraiment su que Madeleine était là avec nous et nous protègeait. Il y a eu plein de bonnes nouvelles pour Fanny et son mari. Mais, quand vint le soir, après la douche, ma petite Alice, la plus jeune fille de Madeleine, c'est mise a me dire " je ne comprends pas, et elle s"est mise à pleurer, pourquoi ils n'ont pas pu guérir Maman, tu sais pour mon anniversaire, j'était mal il n'y avait pas Maman, j'aurais voulu lui faire un dernier gros bisou avant qu'on l'emmène". Je l'ai serrée très fort dans mes bras, je lui ai dit que sa maman serait toujours avec elle pour l'aider, la soutenir, qu'il fallait qu'elle ouvre son coeur très fort à sa maman qu'un jour elle la reverrait mais pas ici. Elle m'a dit "alors tu la reverras avant moi", je lui ai dit que oui et que nous serions 2 pour la protéger. Mon dieu j'y repense que cela a été dure mais c'est vraiment la première fois qu'Alice arrive enfin à parler de sa Maman. Maintenant j'en ai mal au ventre de savoir mon petit bout si malheureuse. Je lui ai dit que nous serions toujours là pour elle et Lorette, que nous les aimions à la folie.
Merci mon amour, ma fille, mon enfant pour ce coup de main que tu as donné à ta soeur et continue de protèger tes filles comme tu le fais si bien. Je t'aime
Douce nuit mes ami(e)s
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 avril 2012 à 15:25:39
Que le temps est long loin de toi
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 avril 2012 à 23:13:58
Encore une journée sans toi
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 mai 2012 à 00:13:24
bonsoir à tous et toutes
Je viens de passer des moments très douloureux. Et puis soudain un peu d'énergie revient pour Fanny et mes petits. J'ai aussi pas mal lu de livres qui me sont tombés sous la main et cela m'a aider à tenir. On se raccroche à ce que l'on peut. Je sais que pour vous il en est de même, des petits hauts et de grands bas mais comme dit si bien Méduse un jour après l'autre. Le plus difficile c'est de s'intégrer au monde qui nous entoure, moi je n'en n'ai pas envie mais je sais que pour mes petits il faut que j'assume le monde extérieur. Il ne me fait pas peur mais il m'est indifférent pourtant je me dois de faire cet effort pour ma famille, peut être même pour moi, pour Madeleine qui ne voudrait pas que je vive en ascéte. En ce moment mes petites filles vont pas bien du tout, surtout Alice la plus petite elle a beaucoup de mal a supporter l'absence de sa maman. Elle se raccroche à sa tata et à moi, leur père étant très dur et supportant mal leur manque il les dispute souvent. Je ne sais pas si je dois lui en parler. J'ai peur qu'il croit que je m'interpose dans son éducation. Pourquoi est-ce que le dialogue est si dur avec des personnes dont se croyait proche. Mardi c'est son anniversaire ( au papa) je ne voulait pas lui souhaiter et puis je me suis dite que si je voulais que nous renouions quelques liens (pour mes petites filles) il fallait faire quelque chose alors nous lui fêterons tous ensembles son anniversaire (si il le veut bien) et mes petites seront heureuses je suis sure de nous voir tous ensembles comme autrefois quand il y avait maman.
Il faut croire que nos coeurs sont bien accroches pour supporter ce que nous subissons tous et toutes car personnes (à part nous) ne peuvent imaginer ce que nous endurons.
je pense souvent à vous tous et toutes et j'espère pour vous des jours plus doux où la douleur lancinente de nos coeurs se calme un peu.
Douce nuit
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 mai 2012 à 15:40:19
Claude Couderc
 
Le matin amer dans ma bouche
 Les mains lourdes
 stériles.
 
Mes yeux glacés
 La peur du réveil
 Le cœur massif
 comme brûlé
 dans cette poitrine fracassée.
 
Le souffle gorgé de larmes écarlates.
 
Mes bras avides
 de serrer l’enfant rieur
 volé par la mort.
 
Mes lèvres engourdies
 de ne plus dire son nom
 de baiser ses cheveux
 son front
 tout son visage radieux.
 
Ce corps léthargique
 corrodé par le chagrin
 jusqu’où devrai-je le porter ?
 
Je survis au milieu des autres
 sourd à l’exubérance de la vie.
 
Extrait de L’enfant dans les vents du monde

Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 06 mai 2012 à 14:24:54
Merci Madeleine pour ce petit texte

Comme toi étant mamie des petits d'Antoine, je suis triste de voir combien leur papa leur manque ! et plus encore que la douleur d'avoir perdu mon fils, c'est le fait que "mes petits enfants" n'aient plus de papa qui me désespère !

Mon petit fils a eu 8 ans le 1er mai, il a eu un VTT, bien sûr il était content mais il a dit à sa maman :

- "Tu vois maman, si papa était encore là, le dimanche matin je l'accompagnerais sur mon vélo pendant son footing"
Oui, il arrivait à l'âge où il aurait pû partager tant d'activités avec Antoine ... et sa petite de 4 ans ne s'installera jamais dans le siège à l'arrière du vélo de son papa, ne grimpera jamais sur ses épaules pour de grandes balades ... c'est sa maman qui l'emmène, et nous avons cette chance d'avoir une belle fille aimante et courageuse ... qui parle beaucoup de leur papa, de tous les beaux souvenirs vécus avant cette terrible séparation physique.

Oui pour nos petits enfants nous devons avoir de l'énergie ... et la chose la plus merveilleuse c'est bien que "nos enfants trop tôt partis ailleurs" vivent dans nos petits enfants ...

Bien amicalement

Mamita
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 mai 2012 à 17:15:50
J'ai beau me dire qu'elle est heureuse là où elle est, qu'elle a trouvé la paix, l'amour rien ni fait, je souffre de son absence. Je pleure ma fille, mon essence. Pourtant j'essaye mais je n'y arrive pas. Tous les jours je la pleure. Pourquoi, mais pourquoi est-elle partie ce matin là? Pourquoi s'est-elle endormie pour toujours?
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 07 mai 2012 à 18:15:04
Oui Magalilou, c'est très dur d'être séparée à tout jamais de son enfant ... et chaque jour quand je me réveille, je me demande si j'ai fait un cauchemar ! Et chaque jour, je retrouve la dure réalité ; comme toi, j'y pense sans arrêt, ma tête est pleine "d'Antoine".... tous les pores de ma peau ont absorbé sa douleur et comme  toi, je me dis qu'il ne souffre plus ... mais il n'est plus là ! il a quitté cette terre à tout jamais ...

Ce mois-ci, le 24,  Antoine aurait eu 38 ans ... et ce mois de mai est très difficile, comme le sera le mois de juillet, puisqu'il s'est envolé de son corps devenu "prison", le 27 juillet ... un an et ma douleur est de plus en plus vive, seule, hier j'ai beaucoup pleuré.

Croire en "un ailleurs" ? oui car il n'est pas possible que "l'essence" de leur Etre se soit à jamais dissoute, il reste quelque chose d'eux qui plane près de nous, une force qui nous permet de continuer à vivre.

Ma belle fille me disait samedi : "C'est sûr, il nous aide, sinon je me serais déjà écroulée"

Marithé, maman d'Antoine pour toujours ...

Pensées affectueuses
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 13 mai 2012 à 14:12:06
C'est dur, tellement dur. J'espère que pour vous tous et toutes il y a quelques moments de répit dans cette tourmente. Moi j'ai l'impression que plus ça avance et plus c'est insupportable. S'ajoute à cela ou en découle des difficultés de dialogue avec mon mari, et même Fanny. Je ne supporte plus l'agressivité même dans l'intonation des voix, je la ressent très fort et ça me stresse, me hérisse et je pleure.
Je vous souhaite à tous et toutes une douce journée.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 13 mai 2012 à 15:28:23
Votre rapport  à Madeleine est différent des autres proches, en tant que  Maman... De ce fait,  je comprends fort bien votre tourment... pourquoi ne pas dire à votre mari, à votre fille Fanny, vos appréhensions ? ....
Je suppose que ce sont les enfants de votre fille et leur père qui vous posent problème....
Tout en  protégeant vos petits,  être plus "cool",  plus rassurée, vous apporterait davantage, mais peut-être l'êtes-vous déjà ?
Ceci afin  de partager avec ceux, et c'est clair, qui peuvent apporter quelquechose pour faire avancer au mieux la situation dans l'intérêt de vos petits-enfants....
Je vous le souhaite Magalilou, vu votre investissement pour Madeleine.... moi qui ne cesse de pleurer ma Cath d'autant que le père
de ses enfants veut décider seul. C'est lui le " représentant légal" des enfants... pas moi ! Gardez confiance.
Mes affectueuses pensées.  Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 mai 2012 à 10:18:48
Chère Mamm'j et Mamita,
Je sais votre souffrance et pourtant vous êtes toujours là avec un petit mot gentil et un conseil. Cela fait du bien de savoir qu'il y a toujours quelqu'un sur ce forum pour vous épauler quand vous sombrez. Merci Mamm'j, merci Mamita
Je ne sais pas ce qu'il y a dans l'air en ce moment mais nous sommes tous sous tension et je le ressent, je perçoit cette tension. Elle me fait peur j'ai l'impression qu'il n'en faudrait pas beaucoup pour que ma famille éclate. Mon mari ne supporte plus rien, Fanny pas beaucoup plus. Je dois faire attention à tout ce que je dis ou fais sinon je me fais littéralement "rentrer dedans" j'ai l'impression d'être celle sur qui on peut se défouler car elle supportera ce que les autres ne supporte pas. Oui mais voilà je ne supporte plus mais j'ai peur de me rebeller et que tout parte en vrille. Je dois garder l'unité de ma famille pourtant dieu que je voudrais tout envoyer paitre pour me retrouver seule et loin de tous et égoïstement ne penser qu'à moi.
Nous devions aller au bord de l'océan avec Madeleine et les enfants le samedi qui à suivi son départ. Elle était fatiguée (c'est le médicament qui était entrain de l'empoisonner et nous on croyait qu'elle était mal dans sa tête). J'aimerais aller me promemer sur ces grandes plages, respirer l'iode. Peut être que ce serait pire, je ne sais pas qui peut le dire puisque je ne le ferais pas.
J'ai pris rendez-vous sous mon nom de jeune fille chez un médecin spécialisé qui suivait Madeleine et qui n'a jamais voulu nous recevoir alors qu'elle l'avait demandée. Je l'ai vu vendredi. Il a été surpris quand je lui ai dit ma démarche. Que je venais pour que plus jamais ça n'arrive, qu'il devait recevoir les familles dont les patients réclament la présence. Ainsi on aurait su que ce n'était pas son traitement qui la mettait dans cet étât mais ce "putain de sirop" pour la toux.
Je ne craquerais pas, pour ma famille je me dois de tenir mais quand tout le monde est parti au travail alors seule je laisse sortir ma douleur.
Dans 2 jours cela fera 7 mois que Madeleine est partie. C'est pas juste j'aurais du partir à sa place. Elle avait encore tant de choses à voir et à connaitre et puis ses filles souffrent tellement.
Je vous emrasse tous et toutes, douce journée
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 mai 2012 à 14:35:51
L'insouciance de ma vie
en une fraction de seconde est partie
je ne connaissais pas mon bonheur
maintenant je survie sans chaleur
je n'arrive même plus à me souvenir
de ce qui me faisait simplement sourire
mais je sais maintenant ce que veut dire pleurer
depuis ce matin où tu nous as quittés
je voudrais encore écouter ta voix
je connaitrais enfin la vraie joie
mais je sais que c'est fini
c'est fini pour toute ma vie
pour nous le mot amour
rimera maintenant avec toujours
même si c'est auprès des anges
que tu résides à présent
Je ne savais pas ce qu'était la souffrance
maintenant je sais ce qu'est le manque
le manque de toi, le manque pour toujours
de toi ma fille, mon amour

Martine, maman de madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mai 2012 à 00:19:41
Sans elle les journées sont longues mais les nuits encore plus. Pourtant c'est dans le silence de la nuit que ma plaie s'appaise un peu. Je peux enfin être moi, pleurer sans "déranger", ni être déranger, lui parler librement (même si je le fais à chaque instant de la journée), je peux fermer les yeux et laisser mon coeur penser à elle. Personne pour me demander "ça va" et moi d'être obliger de répondre "oui, ça va". Quelle connerie comme si ça pouvait aller!! enfin c'est comme ça ils ne comprennent rien et c'est tant mieux cela veut dire qu'ils n'ont pas perdu d'enfant.
Je me fais du soucis pour Alice elle va pas bien du tout mais son papa lui dit qu'elle va bien??. Elle a même pris de l'excema. Chaque nuit elle gémit, mon dieu mes pauvres petits bouts comment vont-elles s'en sortir?
Douce nuit mes ami(e)s
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mai 2012 à 21:52:42
Au environ de 19h45 cela a fait 7 mois que je n'ai pas revu Madeleine vivante. 7 mois de cauchemar qui vont perdurer toute ma vie.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 mai 2012 à 23:44:11
A cette heure elle était déjà dans un profond sommeil sans retour. Je suis sur une autre planête, ce n'est pas possible. Je voudrais me réveiller de ce cauchemar, qu'on me réveille je vous en supplie qu'on me réveille enfin. Rendez moi ma fille, rendez moi mon enfant pitié
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 17 mai 2012 à 09:16:42
Bonjour Martine,

Je n'ai pas de mots pour t'apaiser mais simplement te dire que je comprends cette douleur horrible de la perte de nos filles,dans un mois et trois jours cela fera un an que la mienne est partie,que de douleur encore et encore mais pourtant Martine tu n'as pas vraiment le choix il te faut continuer pour ton autre fille et tes petites-enfants entre  autre mais aussi pour Madeleine qui savait qu'elle pouvait compter sur toi pour ses enfants!!
Martine je t'envoie plein de tendresse,c'est pour toi,cadeau d'une amie ce matin:
Poème pour ton ange :

Tu peux verser une larme parce qu'elle est partit,
Ou tu peux sourire parce qu'elle a vécu...

...Tu peux fermer les yeux et prier pour qu'il ou qu'elle revienne
Ou tu peux ouvrir les yeux et t'apercevoir tout ce qu'elle t'a laissée.

Ton cœur peut être vide parce que tu ne peux plus la voir
Ou tu peux être comblé de l'amour que vous avez partagés...

Tu peux tourner le dos à demain et vivre hier,
Ou tu peux être heureuse pour demain grâce à hier...

Tu peux te souvenir de lui ou elle et uniquement parce qu'il est partit
Ou tu peux chérir sa mémoire et le faire revivre...

Tu peux pleurer et te refermer, te vider et tourner le dos,
Ou tu peux faire ce qu'il aurait souhaité : sourire, ouvrir les yeux, aimer et avancer.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: LAURA67590 le 17 mai 2012 à 12:21:28
Bonjour Martine,
Comme je te comprends, comme je déteste les jours fériés, les week'ends, tous ces jours ou nous étions ensemble et heureux sans s'en aperçevoir ! dimanche cela fera 8 mois que ma princesse est partie je ne sais où ! je n'en peu plus de l'attendre de l'espérer j'ai envie de me réveiller de ce cauchemar, mais non aujoud'hui comme les autres jours d'ailleurs, se sera effexor 2 x 75 mg et seresta 5 comprimé par jour pour pouvoir tenir, tenir, tenir...... je ne sais quoi !
j'espère bientôt pouvoir te parler au téléphone, grosse pensée à toi et tes petits enfants ! à bientôt
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 mai 2012 à 12:34:17
Je n'arrive pas à répondre. Il n'y a qu'une chose que j'arrive à dire.
Mon dieu Madeleine comme tu me manques.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 mai 2012 à 23:18:16
Merci pour ce beau poéme, c'est vrai que l'on devrait vivre en se disant tout cela mais c'est plus facile à lire qu'à faire.
Pour aujourd'hui ça va, car c'était l'anniversaire de Malou, la fille de Fanny, 6 ans, 1 mois 1/2 de moins qu'Alice la fille de Madeleine, alors j'ai un peu bu et du coup je supporte un peu mieux l'insupportable. Même Alex, le papa des filles de Madeleine était là. Une vrai réunion de famille mais ...sans ma fille... alors j'ai bu. Je ne sais pas demain comment je serais mais pour l'instant ça va alors tant pis pour demain.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 24 mai 2012 à 10:01:54
j'ai perdu ma fille marjoline le18 fevrier 2012 un cauchemar a commencé . aujourd'hui je suis a bout fatigué de cette douleur se mal se manque comment accepte . victime d'un accident de la route en rentrent du travaille ou elle était boulanger elle a accomplie c'est étude titulaire d'un bts elle préparer une licence toute ma fierté . comment survivre j'ai encore deux enfants de 8 ans et 15 ans. j'ai une impression d'abandon une partie de mon ame c'est envoler comment survivre je n'est que 38 ans et mon mari 43 .c'est une injustice aider moi je soufre nana
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 24 mai 2012 à 10:43:27
Bonjour Nana

Oui perdre un enfant soudainement est terrible et c'est tellement récent encore ... alors pleure, pleure et pleure encore, les larmes sont salvatrices, tu vas passer par des périodes de calme puis la tourmente reviendra.

Mais surtout pense à tes deux autres enfants, ils ont besoin de toi, parle avec eux de Marjoline, de tous les bons souvenirs vécus ensemble.

Reviens ici, tu trouveras toujours du réconfort dans cette grande famille des "désenfantés".
Tu peux aussi visionner les vidéos sur le processus du deuil, moi ça m'a beaucoup aidée pour mieux comprendre mes réactions.

De tout coeur avec toi

Marithé, maman d'Antoine qui aurait eu 38 ans aujourd'hui
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 24 mai 2012 à 13:51:18
Bonjour Nana,

Rien n'est plus terrible et illogique que la perte d'un enfant quelque soit son âge ou le nôtre!
Ton chagrin,ta souffrance sont légitimes et ici chacun est en souffrance de la perte d'un être cher à un degré de deuil différent .
Tu trouveras une écoute,de l'aide,des supports su ce forum de la part de nous tous.
Si nul ne peut avancer pour toi sur ce chemin douloureux que suivent les parents désenfantés nous pouvons faire un bout de chemin avec toi!
Pourtant toi comme nous tous devons apprendre au milieu des larmes,des cris,du silence,de l'isolement,de notre souffrance ...à ajouter les jours les uns aux autres pour nous mais ausssi ceux qui nous aiment et souffrent aussi.
Pas de mots justes devant une telle douleur simplement toute mon empathie et viens partager avec nous!
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 24 mai 2012 à 23:04:57
Mon dieu que te dire Nana, la souffrance nous la connaissons tous et pour tous elle est intolérable, insupportable... Pourtant, oui pourtant il y a ceux qui restent et qui ont besoin de nous. Pour toi ce sont tes 2 enfants, ne les négligent pas, ils sont ta bouée, ton oxygène. Rien ne remplacera jamais Marjoline, elle sera toujours présente en toi, avec toi. Tu vas avoir des petits hauts de très grands bas, il ne faut pas se voiler la face, des jours où la force sera avec toi, des jours où ce sera l'envie de tout laisser tomber mais pour ceux qui restent, que l'on aime, qui nous aime il faut continuer. Il y a une autre vie après, j'en suis certaine, nos enfants y sont tous même si cela ne nous comble pas, ne remplace pas leur présence, leur odeur, leur voix, il faut y croire et leur parler, leur dire notre amour. Et surtout cela permet de tenir comme le dit Méduse sur ce forum "un jour après l'autre".
Surtout n'hésite pas à écrire ta souffrance, ta colère, nous sommes tous et toutes avec toi, nous sommes tous et toutes ensembles, unis dans la même tourmente.
Avec toute mon affection
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 mai 2012 à 10:47:58
Vivre et croire
C'est aussi accepter que la vie contient la mort
Et que la mort contient la vie.
C'est savoir, au plus profond de soi, qu'en fait rien ne meurt jamais.
Il n y a pas de mort, il n y a que des métamorphoses.
Tu ne nous as pas quittés
Mais tu t'en es allé(e) au pays de la Vie,
Là où les fleurs plus jamais ne se fanent,
Là où c'est toujours matin,
Là où c'est toujours serein.
Je fleurirai mon coeur en souvenir de toi,
Là où tu vis en moi,
Là où je vis pour toi.
Et je vivrai deux fois...

Père André Marie


Je suis dans la lumière!
Depuis mon départ, je tente de vous dire que
je suis bien, en paix, baignant dans l`Amour.
Ne vous tourmentez plus sur l`état de mon âme,
prenez plutôt soin de la vôtre. Ne tardez pas à
trouver l`aide dont vous avez besoin pour soigner
votre coeur blessé et pour nourrir votre âme en
pleine conscience. Ma mort a déchiré votre coeur
mais sachez qu`elle a aussi déchiré le voile de
l`ignorance qui brouillait votre vue
sur l`«invisible».
Je vous aime! Avancez et soyez heureux,
c`est le plus beau cadeau que
vous pouvez me faire

2 beaux  poèmes partagés par un parent désenfanté apportant l'espoir et un peu de réconfort.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 25 mai 2012 à 16:05:16
Merci de les partager avec nous
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 25 mai 2012 à 16:44:13
merci pour vos message  .j'ai besoin de partager de comprendre pourquoi? c'est tellement pénible toute cette souffrance pour moi ,mon mari et mes enfants .nous tous tellement traumatisé je fait de mon mieux toute la journée mais cette souffrance me ronge je ne voix que sa souffrance et celle de ma famille .nous somme tous aller la chercher sur son lieu de travaille et là a1km de la maison toute c'est feu bleue pompier,police là j'ai comprit qu'il ce passé quelle chose de grave . les médecin ,les spy nous dise que nous sommes traumatisé et qu-il nous faut du temps .j'aimerai tellement que tout redevienne comme avant . je suis fatigue moralement c'est dure de continuer .ça demande beaucoup d'énergie et ont est robotisé il faut continuer mais les enfants ont changer. de répondre a leur question et que moi et mon mari nous ne sommes méme pas réaliste c'est terrible.c'est pas ma vie c'est pas celle que j'ai construie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 mai 2012 à 23:28:59
Nana, Tu veux comprendre pourquoi on t'a enlevée une partie de toi? Je ne pense pas que quelqu'un puisse répondre à cette question. Nous nous posons tous cette même question, alors il y a des jours où on est en colère, d'autres où on pleure et encore d'autres où on cherche des refuges dans n'importe quoi pourtant certains jours on arrive aussi à trouver un peu de paix. La souffrance, je croix qu'elle sera à jamais là mais en avançant on va apprendre à l'apprivoiser et je suis certaine que cela nous fera grandir. Mais pour l'instant c'est trop tôt alors la révolte gronde. Tu dis que ce n'est pas ta vie, ce n'est pas celle que tu t'es construite, je suis d'accord avec toi, oui mais voilà il nous faut nous construire une autre vie. Dans cette nouvelle vie je pense qu'il n'y a plus de place pour le superficiel, je croix que nous irons directement à l'essentiel, plus de tralala, plus de préembulle. Nous saurons dire à tous ceux qu'on aime "je t'aime".
Les jours un peu plus sereins on ressent notre enfant tellement présent que cela appaise un peu, cela rend même presque heureux. Petite Nana regarde bien autour de toi je suis certaine que Marjoline te fait des signes d'où elle est, il faut simplement savoir regarder, écouter. Surtout prend bien soin de ceux que tu aimes, comme je te l'ai dit ils sont ta bouée, ton oxygène mais toi tu es leur force.
Courage Nana affectueusement,
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 26 mai 2012 à 23:20:36
Les fins de semaine sont les jours les plus durs. Je me sents terriblement seule sans mes petits enfants, pourtant j'ai besoin de me reprendre. Ils sont ma seule raison de survivre, je dis bien survivre et non vivre car sans Madeleine il n'y a plus de vie réelle, de vie possible. Je suis la survivante d'un cauchemar qui ne finira jamais, jamais, jamais.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 mai 2012 à 00:40:32
Je suis très agressive en ce moment. J'en veux à tout le monde mais je viens de comprendre que c'est à moi que j'en veux le plus. Je l'ai laissée partir, je n'ai pas su la retenir.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 mai 2012 à 23:13:33
Hier toute la famille de mon mari 4 frères, 3 soeurs ainsi que tous les conjoints étions réunis pour l'anniversaire de l'un d'entre eux. Ils ont été gentils, il y a même une de mes belles soeurs qui m'a parlé de Madeleine, elle m'a raconté un réve qu'elle avait fait sur Mad. Et puis, la femme d'un de mes beaux frères m'a sans le vouloir fait très mal. Elle s'est mise à dire qu'elle souffrait énormément de voir ses fils vieillir (ils ont l'age des miennes 30 et 31 ans) je suis partie car je me suis retenue de lui dire qu'elle avait la chance de les voir vieillir elle. Oui je suis partie me cacher pour pleurer. Personne n'a fait attention à moi et au propos qu'elles étaient en train de tenir. Je n'aurais plus jamais la chance de voir ma fille. Maintenant elle aura toujours 30 ans pour moi. C'est à cause de choses comme cela que je n'ai plus envie de voir du monde. Ils ne savent pas la chance qu'ils ont et se créent de faux problèmes.
Je souffre et je pense qu'ils ne le savent même pas, eux pensent que je n'ai pas tourné la page, comme ils disent, mais que ça va, c'est supportable. Tu parles, supportable! intolérable oui, inimaginable oui mais pas supportable.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 29 mai 2012 à 08:22:35
Moi, j’ai la « chance », si on peut appeler cela « chance », d’avoir parmi mes connaissances plusieurs personnes qui connaissent de près des parents désenfentés et qui finalement sont assez compréhensives. Mais je connais, moi aussi, la difficulté d’affronter leurs récits du mariage de leur enfant ou de la naissance d’un petit enfant et aussi les problèmes de couples. Comme pour toi, la vie est bloquée aux 30 ans de ta Madeleine, c’est aux 25 ans pour ma fille ainée. J’ai même eu du mal à dire l’âge actuel de ma fille seconde, de réaliser que l’écart n’est plus de deux ans entre elles !
Mais n’étions-nous pas pareilles que les autres, il y a peu de temps. Ils ont bien de la chance de pouvoir se créer de petits problèmes !
Bon courage à toi et à tous pour cette nouvelle journée
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 29 mai 2012 à 08:50:23
Bonjour Maman de Madeleine,

J'ai envie moi aussi d 'écrire le prénom de ta fille bien-aimée car je sais comme il est bon de nous de le lire,d'entendre le prénom de nos filles envolées trop tôt.

Les repas de famille sont douloureux,beaucoup de gens sont maladroits mais aussi je pense que tant que nous ne connaissons pas l'horreur nous pouvons "souffrir" de choses bien bénignes comme nos enfants avançant dans la vie!
J'ai ressenti avant le départ de ma Loulou  la même souffrance que ta belle-soeur en regardant avec nostalgie mes 4 enfants riant ensemble,je croyais que c'était de la souffrance car je n'avais pas connu l'indicible!
Comme toi je vois des jeunes de l'âge de ma fille,c'est dur mais je me dis que je dois essayer de me nourrir de leur gaieté et quelques fois çà marche.

J'ai des amis très chers qui ont une fille qui a exactement une semaine de plus que ma Loulou,elle est brillante,bien dans sa peau et d'une tendresse infinie.Elle me prend en silence dans ses bras avant de sortir une boutade ou faire diversion pour m'aider.Deux semaines avant les 20ans de ma Loulou j'irai l'écouter en concert car avec sa soeur,son père ,l'ami de sa soeur ils donnent des concerts où notre Capu à la basse"déchire" comme disent les jeunes!Ce sera la première fois que nous allons à nouveau les écouter depuis le décès de Loulou,ce sera douloureux mais aussi un vrai partage quand elle plongera ses yeux dans les miens! Ça y est je pleure déjà et j'ai mal au ventre!!

Bon je vais faire une lessive cela lavera peut-être aussi mon cerveau!!

J'envoie plein de tendresse.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 mai 2012 à 09:16:59
Bonjour Claudia et Méduse, je sais bien que c'est tant mieux pour eux s'ils ne sonnaissent pas la souffrance et j'espère qu'ils ne la connaitront jamais mais ça fait mal. Et puis même au milieu de nombreuses personnes on se sent tellement seule, perdue.
Moi aussi je pleure, mais je n'irais pas faire la lessive je l'ai déjà faite en me levant (essayons de mettre un peu d'humour dans cette nouvelle journée).
Je vous embrasse tous et toutes très fort et vous souhaite la journée la plus apaisante possible.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 29 mai 2012 à 09:39:19
Aujourd'hui c'est dure je soufre ,j'ai révée de ma fille marjoline, je voie que tout les personnes qui m'entoure rie beaucoup c'est l 'été .mais moi je suis tellement malheureuse .j'ai besoin de vous en parlé c'était si bien mon reve . ont ce préparer tous pour le retour de marjoline jeudi.c'était vraiment festive et mon réveille voilà toujours cette réalité. rien n'est comme avant je suis fatigue de moi . vos message sont les miens que dire de plus je me rencontre que sa va étre dure trés dure d'avancé .ont me pouce a bouger mais j'ai pas de gout .j'ai besoin de resté chez moi .d'aller dans  sa chambre avec c'est video et son parfum qui reste sa me ressource . je tiens vraiment a vous remercier toute c'est maman qui soufre et que nous pouvons partager.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 mai 2012 à 01:10:37
Bientôt 1 heure du matin et comme toutes les nuits impossible de dormir. Je passe mon temps entre le garage (pour fumer une cigarette), l'ordi et tourner en rond dans la maison. J'essaye de me souvenir des jours heureux avec Madeleine mais il ne me revient que les moments d'angoisse qu'elle a vécu, la maladie de Lorette, les operations de Lorette, l'encéphalite de Lorette, je la revoie fatiguée par les journées et les nuits passées à l'hopital, je la revoie enfin les derniers jours tellement fatiguée, je n'ai pas compris qu'elle était entrain de s'empoisonner avec ce foutu sirop. Mon dieu comment j'ai pu être aveugle comme ça.
Tu voies Nana on est tous et toutes en train de chercher le pourquoi et on ne trouve pas de réponse. Ca fait mal pourtant il faut continuer, tous les jours au réveil il faut se répéter ça, continuer même si on ne comprend plus bien pourquoi, continuer pour ceux qui restent et qui nous aiment et puis pleurer quand le trop plein est là, pleurer, crier, hurler quand on est seule pour ne pas exploser, pour essayer de faire sortir cette douleur dans notre corps.
Douce nuit à tous et toutes
Martine, maman de Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine...................................MADELEINE.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 30 mai 2012 à 08:53:37
Bonjour Martine,bonjour à toutes(s)

Les mots me manquent Martine alors que je voudrais tant t'apporter un peu de sérénité ,de sourires!

Hier je parlais, avec un voisin, de ma Loulou,je lui disais tous mes questionnements et lui m'a  répondu "Appuie-toi sur tous les témoignages d'amour,de soutien que tu as reçus,ils sont la preuve que tu as donné tout ce que tu pouvais pour ta fille,tes enfants qui ont vécu ce quotidien si difficile avec leur petite soeur,ils ne cessent de te dire que tu lui as donné tout ce que tu pouvais,de témoigner leur amour,leur soutien parce qu'ils savent plus que tout autre en dehors de toi!"Alors tu vois Martine j'ai envie de me faire du bien et de reconnaître que je ne pouvais pas plus lui apporter pour la sauver et que cela relevait de professionnels malheureusement incompétents pour beaucoup!"

T u sais bien Martine que tu as donné tout ce que tu pouvais,Madeleine avait beaucoup  porté entre autre avec ses inquiétudes pour sa puce  Lorette qui maintenant a tant besoin de toi!

Crie,pleure si  cela te fait du bien mais octroie-toi aussi de la douceur en t'occupant de toi(pourquoi pas coiffeur,esthéticienne...) et en t'accordant des petits plaisirs(une petite sortie entre amies à la terrasse d'un café ombragé...,)c'est facile à dire mais si tu arrives tu verras comme cela fait du bien!Dimanche nous avions des amis et ma fille aînée,nous sommes allés à une fête de village rejoindre plein de copains pour passer une journée à l'ancienne.Je ne voulais pas y aller mais très sollicitée je me suis dit que pour ma fille cela la rassurerait de savoir que sa maman "rentrait à nouveau dans la vie!"Il y avait un super orchestre,j'ai eu envie de danser un rock car avant je faisais jusqu'à 10h de danse par semaine,un ami ne me l'a pas fait  dire deux fois et m'a entraînée sur la piste.J'ai senti mon corps revivre,les sensations revenir,c'était très fort,mes larmes étaient au bord des yeux,des larmes de je ne sais plus quoi tant tout se mélangeait car 2ans auparavant sur cette même place je dansais,"délirais"avec ma Loulou!!J'ai su le temps de cette danse que la vie revenait en moi même ne serait-ce que le temps d'une danse.Ma Loulou a choisi ce lieu,cette musique pour me le faire ressentir et pourtant je pensais cela impossible depuis son envol!

Comme toi je fume beaucoup,j'avais arrêté mais j'ai repris par pulsion au décès de ma Loulou et je me suis décidée à lui offrir comme cadeau pour ses 20 ans d'arrêter le lendemain de ses 20ans...

Plein de tendresse
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 30 mai 2012 à 09:05:17
Bonjour Magalilou, ainsi qu'à toutes  et tous,

Je souhaite que vous ayez pu vous reposer, il vous faut  tant donner de vous au quotidien...
Comme je vous comprends, moi aussi  je hurle  le nom de ma fille... je la pleure quotidiennement tant elle manque à nos vies !
Je dors grâce à un anti-dépresseur, mais dès le réveil je fais un bond pour ne pas penser dans mon lit.... Avec elle,  ma vie, notre histoire, se sont arrêtées ! Demain, je verrai sa petite fille, je ferai de mon mieux pour afficher un sourire... Ses deux enfants sont stoïques pour le moment et vont de l'avant.
Comment vivront-ils ce drame plus tard ? Leur père fait en sorte de ne pas avoir besoin de moi, je ne suis là que pour un peu
d'agrément et à condition que je me manifeste , ce que je fais régulièrement depuis plus de dix mois ! J'implore leur maman pour
qu'elle me soutienne dans cette lourde épreuve...
J'ai tant fait pour ma Cath depuis que  je me suis retrouvée, très jeune, seule avec elle .... que plus rien n'a de sens aujourd'hui ;
mon seul enfant, même à distance lorsqu'elle est partie vivre sa vie de femme et de mère,  était mon but, ma joie !
Elle est partie joyeuse, pleine de projets, d'espoir.  Je la croyais heureuse, elle l'a été un temps et soudain  tout a basculé pour elle...

Votre fille, vos petits-enfants ont besoin de vous mais parallèlement vous soutiennent, vous aident à garder en vous une certaine
force, pour eux, pour vous... La fin de semaine n'est pas de trop pour vous consacrer enfin à vous-même, avec douceur, pour préparer également la semaine qui suit...
Et puis  Lorette sait que vous continuerez à veiller sur  elle comme  le faisait sa tendre Maman.... C'est le désir et la joie de vivre
de votre famille qui vous tirera  vers le haut.... qui vous  insufflera   la force d'accompagner les enfants de Madeleine qui y compte bien, qui sera rassurée  que vous vous choyiez aussi....

De tout coeur avec vous Magalilou, dans ce cheminement encore bien douloureux où l'apaisement viendra .... en son temps...
un temps différent pour chacun d'entre nous !
 
Chaleureuses pensées à tous.  Mamm'j

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 mai 2012 à 23:44:39
Je veux vous remercier Méduse, Mammj, Claudia, Mamita, Laura pour l'aide précieuse que vous m'apportez et que vous apportez sur ce Forum. Je ne sais pas où j'en serais sans votre soutien. Quand j'ai très mal je pense à vous et je viens vite voir si vous êtes passées et je me sents moins seule face à ma souffrance, merci, merci.
Dimanche c'est la fête des mères, Madeleine ne sera pas là. Ses filles ne pourront pas lui souhaiter la fête des mères alors j'ai préparé un gros porte bougie rouge, la couleur de Madeleine, qui protège de la pluie et du vent. Je lui ai achetée une bougie qui tient 8 jours. Nous irons lui apporter avec Alice et Lorette ainsi qu'un gros bouquet de fleurs et des dessins qu'elles lui ont faite et que j'ai plastifié.
Quand je fume au garage je lui parle tout le temps. Nous avions l'habitude d'y aller ensemble, j'avais installé un canapé et nous discutions de tout et de rien alors je continue à lui parler de tout et de rien. Elle me manque tellement.
Douce nuit mes ami(e)s
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 31 mai 2012 à 09:53:33
c'est vraie que vos message nous apporte un soutien . je nous voie comme une grande famille de lire vos message tout les matin m'apporte du soutien pour affronté une nouvelle journée car je pence beaucoup a vous tous qui comme moi souffre . ça peu aller aujourd'hui mais hier pas du tout comme les jour ne ce ressemble pas c'est dure c'est au jour le jour sans pouvoir ce projeté au lendemain .j'ai envie de vous dire que vous aime .alors je vous aime mes amies maman et encore merci
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 31 mai 2012 à 19:12:31
Bonjour Nana,

Je suis comme Toi Nana j'aime mes ami(e)s de douleur rencontré(e)s sur ce forum.C'est drôle ce matin une amie me disait que nous ne nous disions jamais assez "je t'aime" alors elle m'a envoyé un mail en écrivant en gros"je t'aime ma Claudia",c'était bon...

Tendres bises à Toi.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 01 juin 2012 à 09:45:15
Pour vous toutes et tous mes ami(e)s,

Je viens vous offrir des mots
Pour calmer vos maux.
Des mots tout doux, tout ronds,
Tout chauds,
Des mots de satin, de dentelle,
De velours, des mots d'amour,
Pour calmer votre détresse,
Des mots caresses
Qui s'enroulent
Et entourent votre coeur,
Des mots chaleur.

Journée paisible à toutes et tous
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 01 juin 2012 à 11:28:20
Chères amies, à moi aussi, cela me fait du bien de me sentir unie à vous. Je vous aime.

Chère Nana,
J’aimerais te prendre dans les bras virtuellement si tu le permets. C’est bien que tu sois venue nous rejoindre ici. C’est vrai que ceux qui n’ont pas vécu la perte de leur enfant ne peuvent pas nous comprendre.
Je ne sais pas si tu as déjà écouté la conférence du Dr. Fauré : http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
ou/et les modules vidéo sur le deuil sur le site suivant : Les mots du deuil (http://deuil.comemo.org/)
Cela pourrait t’aider à comprendre davantage tout ce qui se passe en toi en ce moment et ce qui t’attend.
La découverte des expériences proches de la mort m’a le plus aidé car cela m’a donné la conviction que je retrouverai mes chers disparus. De nombreux médecins en ont réuni des témoignages comme par exemple le Dr. Elisabeth Kübler-Ross dans son livre « La mort est un nouveau soleil ». Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Je connais ce livre presque par cœur. J’ai l’impression de suivre un peu ma fille et mon mari de cette façon-là, de m’approcher d’eux. Ce sont ces témoignages qui m’ont donné la certitude que la mort n’est pas une fin et que la vie a un sens. J’ai la certitude que je vais retrouver ma fille, il me faudra juste patienter. Les preuves qu’ils ont données m’ont convaincues de la réalité des témoignages (des personnes dans le coma ou cliniquement mort qui savaient où des objets avaient été posés, une petite fille qui se disait accueillie par un frère alors que personne ne lui avait jamais parlé de ce frère mort avant sa naissance !).
Voici d’autres liens sur ce sujet :
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Voir-la-mort-et-revenir
http://www.nderf.org/French/index.htm
Pour ma part, j’ai négligé mes proches pendant un long moment après la perte de ma fille ainée un an avant la tienne, mais ma seconde fille a déjà 24 ans maintenant. J’ai lu que souvent, lors de la disparition d’un enfant, les frères et sœurs ont l’impression de perdre leurs parents en même temps. J’espère que tu trouveras la force de « revenir » dans ce monde-ci pour tes autres enfants qui ont encore du chemin à faire et qui ont tant besoin de toi.
Je suppose que les personnes qui te poussent à bouger n’ont jamais perdu un enfant et ne peuvent pas te comprendre. Je crois que c’est encore trop tôt pour toi. Il y a tant de « travail de deuil » à accompli avant. Toi comme ta famille, vous avez le droit au deuil même si cela dérange les autres. Moi, je le disais aux impatients, confortée par mes lectures et les vidéos sur ce site. En plus, votre vie de famille changera forcément et devra trouver un nouvel équilibre. Cela demandera du temps et beaucoup d’énergie à chacun. Nous changeons toutes, nous n’avons pas le choix.
Je te promets que la douleur se transformera et deviendra plus supportable, moins lancinante. Patience.
Je te souhaite de tenir journée après journée
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 02 juin 2012 à 20:36:34
Oui, toutes nous nous soutenons ... moi aussi vos messages me font avancer, merci Martine pour ton joli poème,

Merci pour tous les mots "caresses"

Bon dimanche à toutes, je pense à vous

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 04 juin 2012 à 15:09:43
Il y a 2 jours je disais que Lorette n'était pas malade et bien ça y est. Elle fait une grosse infection urinaire avec beaucoup de fièvre. C'est bénin pour les autres mais pour les personnes greffées d'un rein c'est dangereux. Elle vient d'avoir une piqure extrèmement douloureuse. Elle a beaucoup pleuré et au début a refusé. Je ne veux pas qu'on la force alors après discution et larmes elle a fini par accepter sa piqure. Ca m'a fait pleurer. Quand sa maman était là elle lui faisait tellement confiance que tout se passait vite et bien. Elle vient de s'endormir. Demain c'est le voyage scolaire elle n'ira pas, elle sera obligée de rester avec moi. Piqure et fièvre obligent. Je l'aime tellement j'aurais voulu applanir toutes les difficultés de la vie pour elle et la plus dure je n'ai pas pu lui éviter, celui de perdre sa maman. Je souffre du départ de ma fille pour moi bien sur mais aussi pour ceux que j'aime mon mari, sa soeur Fanny mais surtout pour ses filles.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 04 juin 2012 à 22:32:49
Bonsoir Martine,

Dommage pour Lorette qui devait se réjouir de son voyage scolaire, mais elle sera bien avec toi demain, tu la consoleras dans tes bras de mamie.
Moi, je ressens les mêmes tourments et quand je voyais mon petit-fils de 8 ans triste vendredi dernier alors que nous fêtions tous ensemble l'anniversaire de sa petite soeur de 4 ans, cela m'a fait mal, très mal, il a fondu en larmes car son papa ne sera plus jamais là pour les anniversaires. Il est allé chercher le petit album photo à la portée de tous sur une étagère et il l'a feuilleté encore et encore et sa maman l'a serré très fort dans ses bras, heureusement ces petits ne manquent pas de calins.

Comme toi, je souffre de la mort d'Antoine mais voir son petit "bonhomme" pleurer cela m'est insupportable, lui qui avait tant à vivre encore avec son papa, ces petits avaient tellement besoin de leur papa pour affronter la vie.

Alors fais plein de calins à ta petite Lorette, tout  l'amour de sa maman passe par toi.

Bien chaleureusement

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 04 juin 2012 à 23:53:31
Martine, fais un gros calin à Lorette pour moi. J’espère qu’elle s’en remettra vite. Et bon courage à toi
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 juin 2012 à 19:40:02
Rien qu'un petit mot,
Pour te dire que l'on ne t'oubliera pas,
Que l'on se souvient toujours
De tes cheveux blonds
De tes yeux bleus, de ton sourire radieux.

Rien qu'un petit mot
Pour te demander de nous aider à surmonter
Les rudes épreuves d'ici bas,
Pour te supplier de nous envoyer
Du plus profond de ta victoire,
Ce petit morceau de bonheur
Qui s'est perdu dans le labyrinthe de la haine.

Rien qu'un petit mot
Pour t'implorer d'effacer les fissures
Les injures, les obstacles, les incompréhensions,
Pour te rappeler que l'on compte sur toi,
Que l'on a besoin de ta force, de ta foi,

Enfin, rien qu'un petit mot
Pour t'affirmer que l'on t'aime d'un amour si puissant,
Que le plus grand palais, que le plus pur rubis,
N'est, en comparaison, qu'éphémère beauté.

Pierre Cocheteux. (Jonathan Pierres Vivantes)
 
   
Pour nos enfants, pour toi ma fille
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Bluette le 07 juin 2012 à 08:49:59
Bonjour à tous,
Bien sûr, je voudrais que mon fils aîné soit encore avec moi, qu'il ne soit pas né avec cet anévrysme, que cet anévrysme n'ait pas rompu alors qu'il n'était âgé que de 15 ans, que mon fils ait eu le temps de profiter de la vie, de l'amour, qu'il ait eu des enfants.
J'en hurle de désespoir le soir, c'est tellement difficile à admettre.
Cependant, quand je lis avec les larmes aux yeux vos messages sur la douleur de petits enfants qui perdent leurs parents, je me dis que c'est ainsi et qu'il est préférable quelque part que je sois la seule à hurler de colère.
B.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 juin 2012 à 10:23:43
Bluette,
C'est un immense cadeau que ma fille m'a laissé 2 magnifique petites filles mais si je souffre tant c'est aussi pour mes petites filles. Quand je voie les soucis psychologiques qu'ont les personnes ayant perdu un parent jeune, je me demande comment elles vont sans sortir. Avec Fanny, leur tante, nous faisons tout pour combler ce trou mais rien ne remplace une maman, jamais. En plus il ne faut rien montrer ou du moins pas trop, se forcer tous les jours à vivre on ne peut craquer que le soir quand on est enfin seule. Comment répondre a leur attente, à leur questions, on a peur de les blesser. Mon dieur que c'est dur mais elles m'oblige à vivre, à sourire et même à rire quelquefois. Je les aime tant. Elle ne remplacerot jamais Madeleine mais elle sont d'elle, elles sont sa chaire.
Je vous laisse, l'émotion est trop forte
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 08 juin 2012 à 09:03:11
aujourd'hui vendredi c'est le weekend et c'est dure je me sens mal . je pence a marjoline ma fille mon amour comment allons nous en sortir .je n'ai pas dormi cette nuit .j'ai peur de l'avenir sans elle .j'ai peur pour mes enfant et mon mari. je soufre pour tout mon entourage c'est pénible comment survivre a ce drame.il y a des jour ou je me demande quoi faire toute c'est question que me pause mais enfants .bientot 4 mois.tout le monde me dit qu-il faut ce battre pour mes deux enfant mais ils n'imagine méme pas les éffors que je fait .il me du temps le temps de la pleurer dans journée je vous embrasse tous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 08 juin 2012 à 09:53:32
Nana,
Pleure, hurle, tape du poing sur un coussin (pas la peine de te faire du mal, tu souffres déjà assez comme ça). Extériorise ton désespoir ! Et raconte l’accident encore et encore, jusqu’à ce que cela te fasse moins mal. Souvent, c’est plus facile de parler à des personnes extérieures qui sont moins affectées.
Et parle avec tes enfants de Marjoline, de vos sentiments, votre peine. Mais essaie aussi de faire des choses avec tes enfants, mais il se peut que ce soit encore trop tôt. Peut-être pourront-ils ouvrir leur cœur davantage, si tu ménageais des moments où tu es juste avec l’un ou l’autre en tête-à-tête.
Ton mari se replie-t-il comme de nombreux hommes ou peux-tu parler avec lui ?
Il te faut beaucoup de temps maintenant pour penser à ta Marjoline et pour la pleurer. Fais comme tu le sens. Toi et les tiens vont se transformer par cette perte car vous ne serez plus jamais les mêmes. Cette transformation vous demandera beaucoup d’énergie et de temps de réflexion. Rien ne sera plus comme avant, mais nous n’avons pas le choix.
Prends ce temps, il est nécessaire. Si tu travailles, n’hésite pas à demander un arrêt maladie quand tu sens que tu en as besoin. Sinon le deuil te rattrapera tôt ou tard.
As-tu déjà écouté la conférence du Dr. Fauré ou écouter les modules-vidéos ? Ils peuvent t’aider à mettre des mots sur ce que tu vis et à t’aider dans ton cheminement. Je crois qu’il y a aussi un module comment accompagner des enfants dans leur deuil. Sinon, il y a une bibliographie sur le site principal avec des livres à ce sujet.
15 mois maintenant que j’ai perdu ma fille et je me demande toujours par moment si je ne fais pas un cauchemar. Mais je respire de nouveau presque normalement, je suis juste fatiguée et profondément triste. Mais il y a toujours des jours où je me sens épuisée. Malgré tout, mon deuil est devenu plus supportable probablement parce que je me suis résignée puisque je n’ai pas le choix.
Raccroche-toi aux petites choses. Surmonte un jour après l’autre.
Prends bien soin de toi et des tiens aimait à dire ma fille
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 juin 2012 à 13:46:28
Nana, On ne se remettra jamais du départ de nos enfants et méduse à raison nous ne serons plus jamais les mêmes. Le trou dans notre coeur ne se refermera jamais mais il va falloir l'apprivoiser pour se créer un nouvel avenir avec ceux qui restent. Il ne faut surtout pas les oublier. Bien au contraire, maintenant que nous savons que la vie peux basculer en une dixième de seconde, nous nous devons de les aimer, de les chérir encore plus. Rien ne remplacera Marjoline, rien, on a l'impression que l'on va mourir et puis on ne sais pas pourquoi le corps tient, résiste alors on se dit qu'il y a une raison, peut être d'être présent pour les autres et aussi pour être, peut être, la mémoire de nos enfants partis trop tôt. Les bas se succèdent, on a souvent l'impression de sombrer de plus en plus profond mais il y a toujours un petit quelque chose qui nous permet de refaire un peu surface même si ce n'est que pour quelque instant. Tu n'es pas seule Nana, nous sommes tous et toutes ensembles et puis pense à ceux qui t'aiment parle, parle avec eux.
Affectueusement, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 09 juin 2012 à 12:26:14
J'me sents pas bien aujourd'hui, pas bien du tout. Lorette va mieux le traitement de choc que lui a donné son néphrologue de Lyon a été efficace. Mes petites sont parties 5 jours à Paris. Leur papa les a emmenées à eurodisney, c'est bien. Mais depuis le départ de Madeleine c'est la première fois que je vais rester si longtemps sans les voir. J'suis pas bien du tout. J'ai peur de tout. J'ai peur qu'il leur arrive quelquechose et en même tant je sais que je dois les laisser vivre et puis je n'ai aucun droit sur elles, il y a leur papa. En plus elles vont aller chez ma soeur de Paris. C'est la marraine d'Alice. Mon petit bout était heureuse d'y aller surtout en TGV. Je suis contente pour elles mais ça ne m'empêche pas d'éprouver ce malaise. Je vais attendre jeudi avec impatience. Madeleine va les protéger.
Bon week-end à tous et toutes
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Bluette le 09 juin 2012 à 13:27:26
Bonjour magalilou,
Je ne connais que trop bien l'angoisse que tu décris pour ne pas t'écrire ces quelques lignes.
Déjà, c'est une bonne nouvelle pour Lorette, elle va fêter la réussite du traitement à Disney.
C'est bien qu'elles y aillent, en TGV en plus. Elles vont voir d'autres membres de ta famille. Les petites vont vraiment avoir un séjour génial.
Tu imagines la quantité de choses quelles auront à te raconter à leur retour ?
La, considère que tu reposes tes oreilles ;)

Quant à dire que tu n'as aucun droit sur elles, je ne suis pas tellement ok avec cela.
Sans doute parce que je ne viens pas d'une famille aimante, le droit pour une grand-mère d'aimer ses petits enfants est bien la.
Il me semble que tu t'en sers d'ailleurs à bon escient :)
Virtuellement je t'embrasse.

B.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 09 juin 2012 à 14:49:57
Bonjour Martine,

Oui réjouis-toi du bonheur de tes petites-filles, sois confiante ... il ne leur arrivera rien ... elles auront tellement de choses à te raconter jeudi, ce sera super !

Penses à toi pendant ces quelques jours, fais-toi plaisir, ne passe pas ton temps à t'inquiéter, pense à leur bonheur.

Bon week-end

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 juin 2012 à 09:57:41
Je régresse. Mon coeur saigne, j'ai trop mal. J'ai beau essayer de me raisonner rien n'y fait. Hier on a un ami qui est venu manger, il m'a dit "je suis content de voir que tu vas mieux". Je donne bien le change et dès que les gens partent je m'écroule. Le soleil est dehors mais pas dans mon coeur, plus jamais il n'y aura d'insouciance, ma vie s'est éteinte avec Madeleine. En même temps que je parle aux gens je suis capable de me dire " si tu savais comme je m'en fiche de ce que je dis, de ce que tu penses". Oui je me fiche de tout, sauf de mes petits et de Fanny. Pour eux j'ai peur. Je suis au fond du trou et les parois sont lisses, rien pour m'agripper. Je ne peux descendre plus bas. Un jour j'arriverai à me reconstruire gràce à Madeleine, même si ça prend du temps.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Bluette le 11 juin 2012 à 10:48:50
Oh Martine, non, tu ne régresses pas, nous sommes dans une spirale, dans un mouvement de balancier.
Enfin, c'est comme cela que je vois la chose.

En revanche, la fin de l'insouciance, c'est un fait. Plus jamais rien ne sera comme avant.
Peut-être que le savoir nous fera nous reconstruire, différemment certes mais nous reconstruire.
C'est souvent l'impression que j'ai.

Tu sais, je suis comment toi, je donne le change et je m'écroule.
Mais finalement, je me dis que si j'arrive même partiellement à donner le change c'est que tout n'est pas fichu.
C'est sans doute une illusion mais je m'y accroche.

Je suis un peu décousue ce matin mais le coeur y est et je t'embrasse bien fort.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 11 juin 2012 à 13:48:04
Comme à vous tous mon enfant, ma fille me manque terriblement. Comme tous je fais "bonne figure" mais quelquefois je les hais tous ces gens qui me demande "comment ça va?" j'ai envie de leur crier mais comment voulez vous que ça aille j'ai perdu mon enfant, ma chair, ma vie. En la perdant, j'ai perdu l'envie de vivre, de m'intégrer. Hier il y a eu une réunion entre les frères et soeurs de mon mari. Pas une fois ils ne m'ont parlée de ma fille, silence. je les ai regardés manger, boire, mais j'avais l'impression d'être l'étrangère qui dérangeait pour vraiment s'amuser. Quand je suis rentrée j'étais ivre, ivre de douleur. Que faire pour atténuer cette souffrance. L'avenir sans elle me fait peur. Je ressent même physiquement cette douleur, j'ai mal partout, mon corps n'arrive pas à suivre. Mais vous savez tous cela. On me dit d'aller voir un spy, mais il ne me rendra jamais ma fille alors à quoi cela sert-il je sais de quoi je souffre. Comme vous tous, du manque de ma fille, du manque de nos enfants que personne sur cette terre ne nous rendra, personne. Moi aussi je vais au cimetière tous les jours, je lui allume des bougies, je lui mets de l'encens car elle aimait cela, mon dieu je suis obligée de dire aimait  oh comme je voudrais dire qu'elle aime cela. Je lui parle tout le temps. pas un instant je ne pense pas à elle. Comme vous je haie le jour de son départ " le 17 octobre 2011" pour Madeleine. Madeleine, ma fille ou es-tu ? Tu me manques tellement, je ne vois même plus le clavier tellement je pleure. Besoin d'écrire, de dire, de parler de toi, besoin de te dire le mal qui est en moi. Je me sents seule avec ma douleur, personne pour vraiment parler de toi, peur de faire de la peine à ceux qui t'aime, peur d'emmerder les autres. Les autres il n'y en a plus beaucoup, ils se comptent sur les doigts de la main maintenant. Ils ont déserté, rendu leur tablier, trop dur à supporter la douleur des autres, fuir. Pour nous parents, aucune fuite possible, partout cette souffrance nous suivra, et toute notre vie, faites mon dieu que le temps s'écoule vite pour la retrouver.
Bon courage à tous qui comprenez ma douleur puisqu'elle est aussi votre même si l'on vit cela différement le trou est bien là ouvert dans notre coeur et ne se refermera jamais.
Martine, maman de Madeleine




comme je te comprends Martine, j'ai perdu mon fils Julien il y a 2 ans et demi et je ressens les mêmes choses que toi
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 juin 2012 à 20:00:28
Qu'est ce qu'elle est longue cette "putain" de vie sans toi. Ce trainer toute la journée, attendre le soir et pour rien car les nuits sont aussi longues que les journées. J'en ai marre de faire bonne figure, j'en ai marre de faire croire que ça va, marre de tout. Je te voudrais avec moi ou bien te savoir avec tes filles.
Je leur en veux de ne pas savoir le mal qui me ronge. Je leur en veux de ne rien comprendre. Je les trouve tous débiles avec leur discutions sans intéret, leur conversation vide, leur petitesse et au fond je les envie de leur insouciance. Je sais bien que c'est mieux pour eux mais je voudrais juste voir quelques sourires, ceux qui en disent longs sur leur compréhension mais je ne voies que des regards niais et bétes.
Elle n'a vraiment pas d'intérêt cette "conne" de vie, aucun intérêt maintenant que tu n'est plus là. Juste le devoir d'être là pour tes filles, fanny et ses enfants, le devoir de les soutenir, de les aimer. Je le ferai mais où est la joie d'en tout cela, où? Ce n'est pas ma vie d'avant qui me manque, c'est toi et seulement toi, ma fille, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine...
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 14 juin 2012 à 22:32:47
Bonsoir Martine,

Tu es en colère dans tes mots ce soir ... ta chère Madeleine te manque horriblement, comme je te comprends. Les conversations, les mots de certains nous agacent, j'en ai moi aussi fait l'expérience mercredi soir alors que nous dînions avec quelques amis, on dirait qu'ils ont déjà oublié que mon cher fils Antoine est mort voilà tout juste 11 mois. Ils ne se rendent pas compte combien nous souffrons, hélas ils ne peuvent pas savoir !

Je ne vais pas bien moi non plus car toute cette période de juin, juillet me ramène à la souffrance d'Antoine l'an dernier ... je pleure, je pleure et n'ai envie de rien ... heureusement hier, j'ai gardé les deux petits chez eux, et leurs sourires, leur joie de vivre m'ont réconfortée, mais aujourd'hui, rentrée à la maison le chagrin m'a rattrapé ... que c'est difficile de se mettre dans la tête que c'est fini, on ne les reverra plus nos chers enfants !

De tout coeur avec toi dans la douleur de la perte de nos enfants

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 juin 2012 à 23:25:37
Bonsoir Mamita,
Oui Mamita j'avais une grosse colère qui s'est transformée dans la soirée en...je ne sais pas trop d'ailleurs, je suis seulement fatiguée, vidée. Je ne savais pas qu'on pouvait avoir tant de larmes dans le corps, elles viennent toutes seules. Je voudrais pouvoir dormir, dormir, longtemps, très longtemps mais je n'y parviens pas, 4, 5 heures tout au plus et un mauvais sommeil de surcroix. Je pense que pour moi dormir égal mort: Madeleine est partie comme cela dans son sommeil. Je n'ai pas peur de la mort alors je ne sais pas pourquoi je ne peux dormir, certainement trop de douleur dans le coeur.
Chère Mamita pour les autres cela fait longtemps que nos enfants sont partis, je croix que nous n'avons plus la même notion de temps. Pour nous c'était tout à l'heure, tout juste hier, pour eux, les jours, les mois se sont écoulés, il leur est arrivé plein de choses. Nous, nous sommes restées sur ce jour où l'horreur nous est tombée dessus.
Je te souhaite une douce nuit
Affectueusement, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 juin 2012 à 09:22:29
A mon réveil ce matin j'ai pu constater que la colère était  partie mais c'est cette douleur affreuse et lancinante qui est revenue. J'ai si mal. Si je pouvais dormir encore et encore ... Je sais c'est lache mais je suis complètemment vidée physiquement par cette douleur. Je voudrais arréter de penser, je voudrais qu'elle soit avec moi.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 juin 2012 à 00:21:29
Bonsoir à toutes et tous
Ce soir je voudrais juste demander si quelqu'un à des nouvelles de Claudia. Il y a longtemps que je ne l'ai pas lu sur un fil. J'espère qu'elle va bien. Claudia si tu me lis juste un petit mot pour nous donner de tes nouvelles.
Je pense fort à vous toutes. Douce nuit
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 juin 2012 à 10:31:19
Je suis à bout. Je ne pense pas pouvoir en supporter d'avantage. La douleur est trop forte, trop vive. Toujours plein de questions sans réponse, toujours plus de douleur j'en peux plus je veux seulement ma fille
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 16 juin 2012 à 13:48:24
Bonjour Martine,

Tu es si gentille de t'inquiéter de moi,cela me touche énormément.Je suis rentrée hier soir de chez ma fille aînée,nous avons partagé notre douleur en nous donnons de la douceur,je passais la journée chez mes parents à faire semblant et je suis revenue vidée littéralement.Faire toujours semblant ne serait-ce qu'un sourire finissait par me demander une énergie considérable mais je me dis qu'à force cela finira par me raccrocher à la vie!
Je vois que tu ne vas pas mieux que moi,que faire pour t'aider ?Seulement faire confiance à ceux qui ont cheminé davantage que toi,partager des moments de complicité avec ta deuxième fille,nous écrire,t'accorder des douceurs(chocolat,coiffeur...),parler à Madeleine...
Je t'envoie plein de tendres bises Martine.
Claudia
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 16 juin 2012 à 19:24:15
A mon réveil ce matin j'ai pu constater que la colère était  partie mais c'est cette douleur affreuse et lancinante qui est revenue. J'ai si mal. Si je pouvais dormir encore et encore ... Je sais c'est lache mais je suis complètemment vidée physiquement par cette douleur. Je voudrais arréter de penser, je voudrais qu'elle soit avec moi.


je suis comme toi je dors le plus possible, le seul moyen de ne pas penser et de ne pas avoir mal.
douces pensées pour nos anges.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 juin 2012 à 02:29:14
Très, très contente de te lire Claudia.
La nuit est douloureuse mais le réveil une vrai torture.
 Je t'embrasse très fort , Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 17 juin 2012 à 07:44:46
Bonjour Martine,

Journée bien douloureuse que cette journée de fêtes des pères,pour la précédente ma Loulou envoyait un sms à son papa mais ce sans coeur,ce "monstre" la laissait sans réponse,dans la nuit elle nous quittait...
Peu et mal dormi,mal de partout,larmes qui coulent dès le réveil,la sérénité n'est pas ma compagne mais comme je te l'ai écrit nous devons nous accrocher pour les autres enfants,les petits-enfants et qui sait si un jour nous ne cesserons pas de pleurer?
Tendres bises Martine ,à te lire...
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 17 juin 2012 à 22:32:22
mais cher amies en cette journée trés pénible pour nous maman et papa . comment faire pour nous ,supportés notre douleurs mais aussi celle ne nos marie .je souffre pour elle pour moi mais aussi pour mon marie .mais pleure sont fatiguant .nous sommes déjà le 17juin ,4mois que notre fille chérie n'est pas revenu chez nous. c'est dure j'aimerai tellement tellement que tout redevienne comme avant.comme je me sens prés de vous tous .je me rend conte que le temps passé risque de maitre encore plus dure .je m'occupe toute la journée non pour ne pas pour oublier mais pour passé c'est journée interminable .quand je voie tout ce bonheur que toute c'est personnes exclame quand nous somme nous vivons a la minute a l'heure et jour le jour .ce projeter je me laisse vivre au jour le jour .mon esprit c'est envoler comment revenir.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 juin 2012 à 00:01:49
Cela a été une journée étrange. 8 mois que Madeleine est partie, 8 mois aujourd'hui qu'elle nous a quittés, 242 jours que je n'ai pu plonger mon regard dans ses yeux bleus. C'était hier, aujourd'hui, ce sera toujours. Pourtant, je n'ai pas été heureuse pendant cette journée bien sur, mais absente, complêtement absente, comme détachée de tout, sans envie, sans idée, un corps complètement vide, comme anesthésié, du coup sans cette tension je suis moins stressée ce soir, plus reposée. J'ai l'impression que mon corps, mon esprit n'en pouvaient plus et qu'ils se sont mis d'eux même en stand by. Impression étrange.
Ce soir je vais essayer d'aller me coucher plus tôt alors mes amies je vous serre toutes très fort contre mon coeur.
Affectueusement, Martne, maman de Madeleine


 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 juin 2012 à 09:19:44
Je n'arrive plus à écrire, l'impression de toujours me ressasser, mais je ne peux parler que de ma souffrance puisque maintenant elle est ma compagne à chaque instant.
Alors je vous mets un peu exte que ma fait passer une dame, très gentille, de mon village (elle a perdu son mari il y a environ 2 ans et je la rencontre au cimetière).
La grande erreur de la plupart d'entre nous, c'est de s'imaginer que ceux que la mort emporte, nous quittent.
Où sont-ils? dans l'ombre? oh! non, c'est nous qui sommes dans l'ombre.
Eux sont à côté de nous, sous le voile,, plus présents que jamais. Nous ne les voyons pas parce que le nuage obscur nous enveloppe, mais eux, nous voient. Ils tiennent leurs yeux, pleins de gloire, arrêtés sur nos yeux pleins de larmes.
Les morts sont invisibles, mais ils ne sont pas absents, ni éteints, ni éloignès, mais vivants, près de nous, dans notre coeur, heureux, transfigurés et n'ayant perdu dans ce changement glorieux ni une délicatesse de leur âme, ni une tendresse de leur coeur, ni une prèfèrence de leur amour, ayant au contraire dans ces profonds sentiments grandis de cent coudées.
La mort est la montée èblouissante dans la lumière et dans l'amour.
J'espère que ce texte apaisera certains ou certaines d'entre vous. Pour moi j'ai beau me dire que cela est vrai le manque est trop dur à supporter pour que j'y trouve un peu de sérénité, un jour..... peut être?
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 22 juin 2012 à 14:08:15
Martine,

ce que vous écrivez est totalement vrai, nos morts sont bien plus vivants que nous, dans la Lumière et nous dans l'ombre. Le plus difficile pour nous c'est cette absence qui nous bouffe. Oui ils sont près de nous, encore plus présents que lorsqu'ils étaient ici bas.

je vous embrasse et vous avez raison de parler de votre souffrance, il faut en parler, cet endroit est fait pour çà.

Sylviane maman de Julien
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 juin 2012 à 00:38:44
Je passe tous les jours sur le forum mais je n'arrive plus à exprimer ce qui se passe en moi. A part cette impression de disparaitre tout doucement. J'entends les autres mais ne les écoute pas. Je les voies mais ne les regarde pas. Je suis absente mais personne ne s'en rend compte, je suis seule, perdue dans le monde qui m'entoure.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 29 juin 2012 à 13:56:38
De tout coeur, avec toi, Magalilou ... il nous manque tellement nos enfants ... que c'est difficile à vivre !

Un an le 27 juillet qu'Antoine s'en est allé dans cet "ailleurs" impossible à imaginer ... la douleur reste vive comme la tienne.

Nous devons pourtant rester digne et forte, notre entourage familial compte sur nous, bien que parfois nous ayons envie de tout lâcher.

Ce texte que tu as mis en rouge, je m'y accroche, je le lis et le relis car je me dis qu'il n'est pas possible que nos enfants soient à tout jamais disparus, parfois le soir avant de m'endormir, je pense très fort à Antoine et ... dans une "lueur violette", je vois ses yeux, son regard, c'est très apaisant ... alors oui, il est derrière ce voile et veut se rendre un peu visible pour moi ...

Nous les mamans, ne nous remettront jamais complètement de la mort de nos enfants, jamais plus nous ne serons complètement heureuses, je viens de vivre une fête de famille et j'ai plongé encore le lendemain car cette place vide à côté de ma belle-fille, c'est insupportable ! et ses petits qui avaient encore tant besoin de leur papa, comment accepter cela ? c'est inacceptable.

Vivre avec ça, pas le choix ma chère Magalilou ... les porter dans notre coeur, et nous accrocher au meilleur que nous avons vécu avec nos enfants chéris : ta chère Madeleine et mon cher Antoine.

Allez mettons ensemble nos forces pour avancer  ;)

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 30 juin 2012 à 09:07:29
mes cher amies, quelle réalité encore ce matin.je relie tout vos courrier ce matin c'est dure .je me rassure tout les jours mais avec beaucoup de souffrance. 4 mois et demi que notre fille marjoline est partie pour un monde parfait . je me console en me disant quelle a accomplie quelle chose de merveille chez nous et si elle c'est t'envoler ver cette lummiére c'est que sa devé etre fantastique pour elle .mais moi je la pleure parce que j'ai mal trés mal. personne ne peut l'oublier ni la famille ,ni c'est amie.sa bonté ,sa beauté,un ange nous a quitte aujourd'hui s.si sur terre il y avait que des personnes comme ma fille marjoline nous vivrons dans un monde parfait.un jour je la retrouverai et là je pourrai continuer mon parcoure de maman.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 juillet 2012 à 00:28:29
Les vacances arrivent, je suis déjà épuisée mais je trouverais les ressources nessécaires pour m'occuper de mes petits bouts toute la journée, je puiserai jusqu'à la dernière goutte d'énergie pour toi mon amour, pour que tu sois fière de moi et heureuse de voir tes filles entourées d'amour.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 juillet 2012 à 23:26:32

Je fais la forte mais quand je me vois réduite à embrasser l'ordinateur tous les soirs car bien sur c'est ta photo qui est sur le bureau j'ai des envies de tout casser. Je voudrais tant t'embrasser, te prendre dans mes bras et te cajoler comme quand tu étais petite. Mon amour tu me manques tellement.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 juillet 2012 à 01:14:40
Comme tu me manques mon amour, ma fille, mon enfant. J'ai été très touchée par les institutrices des enfants et les parents de l'école. Jeudi dernier jour de l'année scolaire ils ont organisé un laché de ballons avec des dessins de tous les enfants et des textes pour toi, en souvenir de toi ma fille, quel bel hommage. Dans le ciel de notre village une nuée de ballons blancs et rouges se sont envolés. Je suis certaine que tu les as vu. Lit ce que t'a écrit Lorette "maman je t'aime tu m'as fait un beau cadeau le jour de ma naissance, je t'aimerais toujours". On pense tellement fort à toi, je ne sais toujours pas comment on fait pour survivre mais au milieu de mes larmes et de ma douleur les rires des enfants me font sourire. Mais leur propre douleur me fait mal. Hier soir Lorette m'a dit qu'elle portait malheur ne t'en fait pas j'ai parlé avec elle mais c'est si dur pour tes 2 petites et elles ont très peur aussi de leurs premières vacances seules avec leur père, 3 semaines ça va être long. Je t'aime mon amour prend soin de toi et de tes filles.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 juillet 2012 à 09:39:21
Madeleine, ma fille, mon amour, mon enfant
Au matin de mon insignifiante existence
Du plus profond de mes entrailles
Etincelle de lumière, joie incommensurable
La vie m’a fait un beau cadeau
En donnant un corps à ton âme
Immortel amour devenu réalité
Nouveau souffle pour mon cœur de mère
Espiègle enfant devenu à ton tour maman
Madeleine il manquera toujours des chapitres à ta vie
Agonie de mon corps, de ma vie, de mon âme,
Déchirure perpétuelle, plaie béante de mon cœur
Ecrasante certitude, tu n’es plus
Le temps est devenu mon pire cauchemar
En te prenant la vie, la vie m’a anéantie
Insoutenable douleur pour mon cœur de mère
Notre existence est maintenant bien inutile et futile
Et pourtant je survivrai pour te rendre hommage, et chérir ton image.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 11 juillet 2012 à 13:30:11
Sublimes Magalilou ces mots à votre fille tant aimée.... à Madeleine... Comme je peux les comprendre et les partager...
Toutefois,  plus âgée que vous, les enfants de ma fille, mon unique enfant,  semblant aller de l'avant, lui survivre est devenu un supplice quotidien  pour moi !
Vos petites ont besoin de vous... je vous soutiens de tout coeur dans votre investissement auprès d'elles... c'est tellement merveilleux ce que vous réussissez à faire pour elles.
Avec mes encouragements et mes affectueuses pensées.  Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 juillet 2012 à 16:00:50
Oh Mammj, comment est-il permis et possible que nous souffrions tant? Nous avons si mal. Je sais une chose c'est que l'on peut dire ce que l'on veut sur le processus du deuil nous ne ferons jamais le deuil de nos enfants, JAMAIS.
Affectueusement,
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 11 juillet 2012 à 21:57:35
Bonsoir Martine,Bonsoir Mammj',Bonsoir à toutes(s),

Tes mots pour Madeleine sont magnifiques Martine,si vrais,si plein de douleur!

Mammj' ,ta douleur est insoutenable mais comme pour toi Martine,comme pour moi,  comme pour tous ces parents désenfantés mais ils nous faut avancer encore et encore pour ceux qui auraient trop de peine sinon à commencer par nos enfants qui nous ont quittées!

Je vais essayer de lire"Conversations avec Dieu"de Neale Donald Walsch,c'est ma fille aînée qui me l'a conseillé.Une amie le lui a offert et depuis elle accepte mieux l'absence de sa petite soeur car pour elle est encore plus près d'elle qu'avant.J'ai du mal à lire en ce moment mais si j'y arrive je vous en parlerai !!

Allez gros coup de blues ,envie de tout planter mais je vous lis et cela m'aide  de vous avoir.
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 juillet 2012 à 23:18:41
Bonsoir Claudia, j'ai lu ce livre il n'y a pas longtemps. Je l'ai trouvé par hasard un jour en allant acheter un CD pour mes petits. Je ne sais pas quoi en penser. Il est différent des autres livres du même genre. A un moment j'étais très en colère car il disait que Dieu laissait le libre arbitre pour la mort (comme pour le reste) et je me suis demandée où était le libre arbitre dans le départ de ma fille? comme dans la maladie d'ailleurs. Il faudra me dire ce que vous en pensez. Je vais d'ailleur le relire pour mieux en parler avec vous, est ce que je peux dire "toi".
Affectueusement à toutes et douce nuit
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 12 juillet 2012 à 08:45:03
Bonjour Martine,

Tout d'abord bien entendu que tu peux et même cela me ferait plaisir que tu me dises toi!Moi-même je tutoie sur ce forum parce que je trouve que cela élimine de la distance et nous rapproche.C'est mon interprétation du tu et cela n'empêche pas le respect.Au travail nous nous tutoyons du cadre à la femme de ménage et chacun se respecte!!

Hier soir j'ai lu un peu le livre mais je m'endormais alors j'ai du arrêter.Ce livre m'a été offert il y a des années par un copain,très dans la spiritualité,plein d'humanité,totalement immatérialiste  et sur le moment je n'arrivais pas à " rentrer" dans ce livre,hier si mes yeux ne se fermaient pas tous seuls,je ne l'aurai pas posé...Ma fille aînée est plutôt de construction cérébrale scientifique avec une bonne dose de psychologie(après une formation de prof de sport,se sentant humainement inutile dans ce métier elle est devenue psychomotricienne).Le fait qu'elle trouve dans ce livre une forme d'apaisement incite ma curiosité!Ce sera bien d'échanger sur nos points de vue en effet mais déjà pour le choix de sa mort,de sa maladie,il me semble qu'il y a plusieurs facteurs qui interfèrent et qui ont amenés nos enfants au choix de mourir.Je sais que l'acte final qui a causé la mort de ma Loulou c'est la prise d'alcool et de médicaments très puissants,par ce geste elle a choisi mais elle n'a pas choisi la psy qui lui a fait une telle ordonnance sachant qu'elle était en clinique pour un profond mal-être et pas besoin d'être psy pour comprendre qu'à une ado on ne file pas une ordonnance pareille sans contrôle des prises!!Voilà ce que je pense du choix de ma fille,qui en simplement voulant ne plus souffrir à croiser la mort et je n'en démordrai jamais à cause d'une psy tire-lire,incompétente et assassinante!

Je suis très mal en ce moment,hier j'avais envie de rejoindre ma puce et je me suis accrochée à la détresse de mes autres enfants pour résister à l'appel de l'au-delà...

J'ai appris que je n'étais plus payée par mon employeur,c'est sûr il faudrait que je retravaille mais je suis incapable d'aider les autres et vivre au quotidien la détresse humaine,j'ai beaucoup donné jusqu'à la mort de ma fille,souvent au détriment de mes enfants mais cette société déshumanisée,"requiniste" et matérialiste  s'en moque....

Je t'embrasse tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 12 juillet 2012 à 09:36:25
Bonjour Magalilou et Claudia, bonjour à tous,

En effet Magalilou nous n'accepterons jamais la mort de notre enfant.... c'est ce que je me dis après ces 365 jours et plus
maintenant... Jusqu'au 10 j'ai pu me répéter :" l'an dernier à cette heure nous faisions cela, nous étions là", puisque ma Cath
a été un mois en convalescence chez moi avant d'aller mourir dans son ex-maison familiale !
Dur de s'en remettre à un Dieu quand  on n'est jamais parvenu à adhérer à cette croyance ; il est bien reconnu que ceux qui y croient y puisent un grand réconfort !

Nous  cherchons toutes et tous, tâtonnons, dans le but de nous accrocher à quelquechose qui apaisera quelque peu
ou atténuera  notre intense douleur, la souffrance puis la mort de son enfant, comme c'est lourd à porter....
Les mots me manquent.... tant la déchirure reste à vif !
Toutefois  Claudia je me demande si  les mots "choix" et "choisir" ne seraient pas à revoir, des mots qui moi me font plus de mal
qu'autre chose...

Voyez ci-dessous l'extrait du site...  Suicide-Phénix
en réponse à la question 4 :

"Le suicide n'est pas un choix mais un non choix.
 La personne croit à tort qu'il n'y a pas d'autre solution pour s'arrêter de souffrir."

Nos enfants ont été victimes d'une maladie "sournoise" moins visible mais  qui tue  au même titre que d'autres maladies...

Affectueuses pensées.   Mamm'j

 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 juillet 2012 à 10:28:33
Bonjour à tous et toutes
Bonjour Claudia et Mammj,
Mon métier premier est éducatrice. Je peux vous dire que j'en ai cotoyé des "psys" et bien jamais je n'irais en voir un. La plupart arrive à vous faire trouver d'où vient le mal être mais ils sont incapables après de vous en guérir et de vous prendre en charge. Exemple : j'ai une amie ne se sentant pas bien qui va voir un psy il l'a aidé à trouver l'origine du mal mais une fois trouver elle n'a pas pu l'assumer et lui n'a pas pu l'aider, bilan 10 ans d'alcoolisme, plusieurs cures de désintoxication. C'est gràce à son mari qu'elle s'en est sortie pas gràce au psy.
Malgré tout quand nos enfants ne vont pas bien on essaye tout même le psy, Madeleine avait été en voir plusieurs mais ils n'ont pas pu l'aider juste prendre son argent. Pourtant il doit bien y en avoir de compétent quand même?
Pour en revenir au livre conversations avec Dieu, il y a 3 tomes, cela m'a fait envie de lire les 2 autres, je viens de les acheter j'espère vite les recevoir. Ces livres n'ont rien à voir avec aucune religion, ils ont un courant new age je pense.
Je veux croire à un Dieu car ainsi ma fille n'est pas morte, elle est juste autre part. Je n'ai pas cru recevoir tous ces messages d'elle, je n'ai pas halluciné, je suis certaine que c'est elle ou bien je suis vraiment dingue et là il n'y a plus grand chose à tirer de moi. Je l'aime tellement, comme vous aimez vos enfants d'ailleurs. J'ai besoin d'elle sinon...comment survivre? je ne pourrais pas.
Mes petits bouts sont à côté de moi, ils regardent la télé car il ne fait pas très chaud aujourd'hui. Je vais les rejoindre sur le tapis du salon.
Je pense à vous très fort, avec toute mon affection.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 13 juillet 2012 à 01:04:27
Bonsoir Mammj',bonsoir à toutes(s),

Tout d'abord Maamj' excuse-moi si le mot choix t'a peinée,je ne le voulais surtout pas bien au contraire.J'ai du mal exprimé ma pensée.
En fait je voulais dire que pour ma fille en tout cas,elle a choisi d'arrêter de souffrir sans savoir que la mort l'attendait au bout.Elle a choisi de prendre des médicaments pensant qu'ils l'apaiseraient mais c'est la psychiatre en lui ordonnant des médicaments inadaptés dont 2 mortels en surdosage qui la conduite là où elle repose!!!A une personne qui a des conduites ordaliques on va regarder à deux fois sa prescription médicamenteuse quand on est au moins professionnel!!!
Mourir n'est pas un choix dans la maladie psychiatrique mais le choix de ne plus souffrir sans aucun doute.Tout cela n'engage que moi mais c'est ma pensée réelle.

J'ai un frère qui fait des TS depuis 3 ans chaque mois de janvier,chaque fois quand il va mieux il reconnait que ce n'est pas la mort qu'il souhaite mais ne plus souffrir.Dans ses moments d'extrême souffrance, il choisit cette solution de destruction  qui lui parait seule réponse à cet instant-là.Il a eu la chance d'être sauvé trois fois,ma fille n'a pas eu cette chance..Je lui ai trouvé un appartement près de chez moi depuis 4 mois et pour le moment il se sent heureux .Lui aussi dit que les psychiatres se contentaient de renouveler ses ordonnances,ne le garder à tout "casser" qu'un quart d'heure tous les mois mais sans jamais oublier de s'encaisser!!!

Peut-on réellement cerner l'état mental d'une personne en quinze minutes??NON,alors pour moi dans cette spécialité il y a beaucoup de gens tire-lire qui "assassinent"par leur incompétence et leur manque d'intérêt pour leur patient!!!La minorité qui exerce avec professionnalisme et véritable envie d'aider est silencieuse malheureusement...

J'ai la colère,le chagrin qui m'envahissent.Quel gâchis et pour nous quelle douleur!!!

Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: judith59 le 14 juillet 2012 à 00:16:32
Bonsoir je suis dans le même état que vous mais desfois on fait cauchemar mais là c'est un cauchemar qui n'en finira jamais l'absence de ma fille me rend folle l'incompréhension de certaines gens me dégoute les gens pensent que voilà la page est tournée je m'isole de jour en jour car les gens je ne les supporte plus je ne peux que parler à des personnes qui comprennent et j'adore parler de ma fille du matin au soir et je sens que ça dérange même mon compagnon ne comprend que ma vie est détruite je hais les vacances je hais la vie sans elle
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 14 juillet 2012 à 09:43:31
Bonjour Judith,

Ici tu as du t' en percevoir il y a toujours quelqu'un pour t' écouter et partager avec toi le besoin légitime de parler de ta fille.Je ne sais pas son prénom,peut-être que volontairement tu ne veux pas le dévoiler si ce n'est pas le cas partage-le avec nous si tu veux bien.La perte d'un enfant fait de nous des parents désenfantés,je dis souvent des extra-terrestres car ceux qui nous entourent nous regardent souvent étrangement ,oui pour eux la page doit vite se tourner car cela les met mal à l'aise et les dérangent!Mais écoute tes besoins,c'est bien d'avoir créer une association,j'ai fait de même suite à la mort de ma fille mais je n'ai pas l'énergie de mener cette bataille.Il y a 9 ans j'ai commencé un journal pour mes enfants mais j'écris très peu même si je pense que cela est curatif pour tout un chacun.
Viens souvent communiquer avec nous,j'imagine ton état d'épuisement après avoir soigné tant d'années ta fille aussi prends-soin de toi le plus possible...
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: judith59 le 14 juillet 2012 à 13:14:56
Merci Claudia pour tes douces paroles ma fille s'appelle Fortunée et mon asso s'appelle Le Défi de Fortunée. Je me suis batt, ue tant d'années avec elle "c'est une guerrière" et là son absence la toucher la sentir l'embrasser me manque cruellement. Mon asso est mon deuxième combat et le dernier d'ailleurs ma fille a laissé un testament à sa psy et m'a laissé une mission. Mais je souffre me sens incomprise par tous ces gens qui pensent qa ue quand je suis dehors j'ai un masque donc ils pensent que tout va bien mais non rien ne va et cela n'ira jamais plus comment aller bien quand on a perdu son enfant la chair de sa chair j'en ai marre de ces gens égoistes qui ne pensent qu'à eux et qui se sentent à l'abri de tout des donneurs de morales et de leçons j'ai envi de leur dire que je n'ai pas marié ma fille mais enterré c'est franchement différent. Je suis malheureuse comment vais-je poursuivre ma vie sans elle ? Mon asso m'aide à combattre pour les autres mon livre me libère de tous mes démons mais Fortunée me manque terriblement entre elle et moi c'était fusionnel et ça l'est encore j'aimerais tellement la retrouver la choyer lui dire des mots d'amour, je me sens impuissante et je suis impuissante j'ai regardé ma fille 19 jours dans le coma attendre son envol l'horreur je n'oublierais jamais!!!! Je sais que Fortunée est de l'autre côté mais...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 juillet 2012 à 14:10:29
bonjour à tous et toutes,
Judith je ne te connais pas et je ne sais pas de quoi retourne ton assos, voudrais tu mieux nous en parler? ce serait bien. Douce pensée pour ta fille.
Comme quoi la douleur améne plein de maux, je suis rarement malade, je peux même dire que depuis la naissance de Lorette je n'ai jamais été malade ou alors un petit rhume. Depuis le départ de Madeleine je multiplie les petites maladies (grippe, gastro, infections de tout genre) aujourd'hui 39 de fièvre une angine. Je suis vraiment crevée je ne sais plus comment faire pour tenir physiquement. Surtout qu'avec Lorette qui n'a pas d'immunité je dois faire très attention. Je vais essayer d'aller voir un médecin homéopathe. Je dois combattre ces foutues maladies.
Je vous embrasse tous et toutes, je retourne au lit
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 juillet 2012 à 23:47:43
9 mois c'est le temps qu'une femme porte son enfant et comme aboutissement une joie immense. Cela fera 9 mois demain, 9 mois de douleur, de stupeur, d'incompréhension, 9 mois mais aucun aboutissement seulement de plus en plus de chagrin, de douleur. On apprend à cacher sa peine, à la garder pour soi, ne pas géner, ne pas déranger, souffrir oui mais en silence et seule. Avant je disais "demain est un autre jour" maintenant tous les jours se ressemblent.....le vide.
Aujourd'hui Fanny a eu 32 ans on ne l'a pas fêté plus jamais on ne fêtera nos anniversaires (sauf ceux des petits). Nous lui avons quand même offert quelque chose et je lui ai dit combien je l'aimais. Je crois qu'elle a été heureuse de voir que nous avions pensé à elle bien qu'elle ne veuille rien faire. 
les nuits sont de plus en plus difficiles, je dorts 3 à 4 heures et encore je ne fais que des cauchemars. Je l'appelle, je la cherche même en dormant mais jamais je ne la rencontre. Mon dieu quelle souffrance je t'aime ma fille je t'aime
Douce nuit à toutes.
Martine maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 juillet 2012 à 11:32:17
Ca y est, il fallait bien qu'un jour cela arrive Lorette est hospitalisée demain pour une biopsie. Sa créate est beaucoup trop haute. Et comme je me l'imaginais bien son "c------d" de père veut qu'elle y aille seule. C'est l'ambulance qui l'emmène et là-bas les infirmières qui la réceptionnent. Elle n'a pas 9 ans juste 8ans et demi c'est vraiment un méchant aucune douceur. Je m'en fous j'irais il peut dire ce qu'il veut. Je lui ai raccroché au nez. Jamais Madeleine n'aurait laissé sa fille seule à l'hopital. Avant qu'il arrive je dois me calmer pour pouvoir lui parler posément, sans agressivité. Madeleine je t'en prie inspire moi dans mes paroles. 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 18 juillet 2012 à 11:56:14
Bonjour Magalilou,
Sachant tout ce que vous faites pour les enfants de votre fille Madeleine, vous parviendrez encore , pour elles, pour leur maman,  à rester calme et diplomate.... Vous avez raison d'accompagner Lorette ; le père aussi a besoin de vous et fera l'effort d'accepter votre présence si vous y mettez les formes et que  vous ne le jugez pas !
Quand je vois ce que je dois supporter pour voir de temps à autre mes petits-enfants... Ils seraient en plus les premiers à défendre leur
père si je le critiquais... pourtant  j'ai la preuve qu'il est responsable du désespoir de ma fille qui l'a plongée dans sa maladie et je lui en veux (le mot est faible...).
De tout coeur avec vous et vos petits.... et courage à Lorette.
Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 juillet 2012 à 23:05:49
Vous avez raison Mammj je suis restée très calme et souriante. Nous avons conclu que dans la mesure où j'avais réussi à faire garder les 3 autres petits (une amie de mes filles très présente depuis le départ de Madeleine) qu'il était préférable que j'accompagne Lorette à Lyon pour sa biopsie. Elle était heureuse et m'a dit qu'elle n'avait jamais douté que j'irais avec elle. Départ demain 7 h pour l'hopital femme mère enfant, je suis sure que ça va bien aller Madeleine est là pour protéger sa fille.
A bientôt et douce nuit à toutes
Martine maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 19 juillet 2012 à 10:27:36
Une pensée toute particulière pour Lorette et toi. Vous devez être à l’hôpital à présent.
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 juillet 2012 à 12:28:33
Lorette et moi sommes rentrées hier soir de l'hopital. DIagnostic, début de rejet de son rein, mais on y croit fort et on va gagner avec ma LOLO. Elle va le garder ce foutu rein. On retourne mardi à Lyon pour une perf. Les médicaments ont bien sur doublé et d'autres sont venus s'ajouter. La biopsie s'est bien passée. Les infirmières de dyalise sont venue me voir. Elles ont été adorables. Quand je pense que son père n'est même pas venu la voir (il a daigné appeler quand même. Monsieur est en wek-end avec sa copine. Sa fille est malade et lui se tire en wek-end moto tu parles d'un égoiste. Lorette a bien compris qu'elle ne pourrait jamais compter sur son père. Mais jamais je ne le critiquerais devant elle, jamais elle ne saura ce que j'en pense (peut être plus tard quand elle sera adulte mais surtout pas maintenant cela lui ferait trop de mal à ma puce). Aujourd'hui mon mari court les pharmacies de garde pour trouver tous les médocs.
Mais surtout aujourd'hui c'est la Saint Marie MADELEINE. Bonne fête ma fille tu me manques tellement.  Je t'aime mon amour bonne fête. La vie est dure sans toi, pour nous, pour tes filles et surtout ma LOLO. Comment tenir sans toi, comment est-ce que je fais? je ne sais pas mon amour, certainement de l'énergie que tu m'envoies. Je t'aime tant.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 juillet 2012 à 23:35:14
Quand IL est venu chercher les filles ce soir ça a été très dur Alice pleurait, Lorette a fait bonne figure mais sans élan. Comme c'est dur. Donnes nous la force, ta force Madeleine pour tenir pour tes filles. Je me demandes ce que veut dire le mot vie maintenant? une succésion de jours en attendant de te retrouver je ne voies que cela et bien sur essayer de soutenir tes filles et Fanny car aujourd'hui elle a beaucoup pleuré, pleuré de voir tes filles malheureuses, pleuré de ton absence. Je suis allée allumer une grande bougie qui brulera 8 jours au cimetière, que cette lumière te rappelle que nous t'aimons pour l'éternité mon amour et que tu nous manques tellement.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 23 juillet 2012 à 00:20:05
Ce papa, ne serait-il pas soulagé si les deux petites vivaient tout le temps chez vous et qu’il pourrait vivre sa vie sans responsabilité ? Ne serait-ce pas une solution pour vous tous ?

J'espère que LOLO pourra garder le rein.
Courage à vous tous.
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 23 juillet 2012 à 08:01:42
Bonjour Martine,

Je pense comme Méduse que ce père serait sûrement soulagé de te laisser ses filles!Quelle horreur,ne même pas aller voir sa fille pour se balader en moto avec une copine!!Ma fille est morte d'un père monstrueux et je m'aperçois qu'il en existe malheureusement beaucoup trop de ces c...!
Depuis que je connais l'histoire de ta petite Lolo je pense souvent à elle,moi-même j'ai perdu un rein à 19ans,depuis toutes ces années je traîne une grande fatigue mais j'ai eu la chance d’outrepasser les conseils médicaux et de mener une vie normale.Lolo est bien courageuse,une vraie leçon de vie que cette enfant alors pour elle et Madeleine,Martine il te faut tenir le coup,aller de l'avant,oh!je sais bien plus facile à dire qu'à faire mais Madeleine doit être si fière de sa maman là-haut!Elle te confie ses filles parce qu'elle sait que toi tu peux combler son absence physique et rendre ses filles heureuses!
Je ne sais plus la vraie signification du mot courage mais je t'en souhaite au-delà ce que tu en mérites.
Tendres bises,prends-bien soin de Lolo...
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 juillet 2012 à 23:22:05
putain de vie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 juillet 2012 à 14:21:12
Demain sera un autre jour
Il se peut qu'approche mon tour
Rejoindre les anges
Respirer des louanges
Regarder la mélancolie
Déléguer les soucis
Sans trace
En masse
Vous ne me pleurerez
Je ne sous quitterez jamais
Présente constament
Avec vous à chaque instant
Vous rirez de nos souvenirs
Tous ceux qui vous feront sourire
Oubliez les mauvais moments
Pensez à moi, là bas, au firmament
je vous aime tant. Maman

Pourquoi, mais pourquoi nous as tu laissé ce message? Que c'est-il passé dans ta tête, dans ton coeur? Mon dieu que tu me manques, que je t'aimes mon amour
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 juillet 2012 à 16:05:45
Je connais une mère qui pleure
 Elle va au cimetière sur une tombe
 Une partie d’elle-même est là
 Ensevelie sous la terre
 Et cette mère pleure
 
Je connais un père qui souffre
 Il vit la déchirure de la mort
 Certains lui disent que son enfant
 Sa fille est partie là-bas
 Et qu’il ne faut pas verser de larmes
 
Je connais leur déchirure
 Le sentiment d’être amputée
 D’être vide au coeur du ventre
 Révoltée au fond des tripes
 Envie parfois de tout recommencer
 
Je connais leur cauchemar
 L’impression de vivre un rêve
 Une illusion terrible de laquelle
 Va revenir notre enfant chéri
 La mort est définitive dans l’absence
 
Je connais une mère qui rit
 Mais qui s’en veut de pouvoir encore
 Produire des sons de joie insolents
 Devant le drame quotidien qu’elle vit
 Dans ses cellules écartelées
 
Je connais un père qui travaille
 Mais les images de sa fille le hantent
 Il s’accroche à la vie comme à la falaise
 En demandant aux anges de le tenir
 Assez fermement pour ne pas sombrer
 
Je connais un athlète handicapé
 Il s’appelle Riad et se bat pour le sport
 Comme nous il est amputé à vie
 Chez les parents orphelins ça ne se voit pas
 Mais le handicap coule dans nos veines
 
Je connais Aristide et Béatrice
 Couple d’handicapés qui donne l’espoir
 Ils se sont rencontrés dans l’eau
 Ils ont eu des enfants et s’aiment
 Elle nage et croit à son meilleur
 
Je connais un chanteur aveugle
 Il s’appelle Gilbert et rayonne
 Il me donne l’envie de vivre
 Malgré le choc du deuil enraciné
 Je poursuis ce que tu m’as donné
 
Ce que tu m’as donné, ma fille
 C’est la vie qui s’ouvre sur l’inconnu
 C’est le don d’être maman à jamais entre Ciel et Terre
 C’est ton rire qui résonne toujours en moi
 Et tes bras autour de mon cou qui vivent à jamais
 
Ce que vous me donnez
 À vous qui vous battez
 Pour l’handisport
 C’est la fureur de vie
 Où nous nous retrouvons
 
Ce que les parents orphelins
 Apportent aux autres
 C’est la constance intérieure
 De ceux qui s’accrochent
 Désespérément
 
Ne leur dites jamais de ne pas pleurer
 Personne ne dit à un handicapé qu’il ne l’est pas
 Son fauteuil se voit
 Pas la tombe de notre enfant
 Ni l’urne qui dort dans sa chambre
 
Ce que toi tu peux faire
 C’est nous parler des arbres
 De la terre et des roses
 Du silence où les mots chantent
 De sa vie dans la nôtre
 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 04 août 2012 à 11:50:46
les mois passent, les semaines, les jours, les heures je peux même dire les minutes, les secondes et je pense sans cesse à Madeleine. Je me sents seule, égarée. J'en ai marre, ras le bol de faire "comme si". Je veux pouvoir crier, hurler le manque de ma fille quand je veux. J'ai mal, si mal. Et ce punaise de coeur qui ne lache pas, qui tient, on se demande comment il fait. Mes petits vont bientôt rentrer sans eux.....pourquoi survivre! il n'y aurait pas de question à se poser. D'ailleurs je ne me la pose pas. Pour eux, pour elle, pour qu'elle repose en paix je tiens mais comme c'est dur et ça fait si mal.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 09 août 2012 à 23:37:44
bonsoir à tous et toutes,
La foudre est tombée plus internet pendant quelques jours. pas très grave!
Lorette est rentrée de vacances, avec la cortisone elle a enflé de partout, on dirait un petit hamster. Demain elle retourne à Lyon pour des examens puis le 17 et 22 aoùt pour des injections, j'espère que tout va bien se passer, mais au fond j'en suis certaine, Madeleine veille sur elle.
Les jours passent imperturbables, identiques et ce mal qui creuse de plus en plus de fossé entre moi et.... les autres. Je n'ai plus rien à leur dire alors à part mes petits et Fanny je ne vois plus personne, je lis. J'ai presque fini conversation avec Dieu 2. je suis obligée souvent de relire des passages car je ne comprends pas ce que je lis, ma tête n'est plus là elle est avec ELLE.
Douce nuit à tous et à toutes ami(e)s dans la douleur
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 août 2012 à 00:10:11
bonsoir,
encore une nuit où le repos sera de courte durée, encore une nuit d'insomnie.
Plein de pensée à vous tous et toutes
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 11 août 2012 à 08:27:27
Bonjour Martine,
J'interviens peu en ce moment car je vis des évènements familiaux qui me fragilisent beaucoup mais juste te dire que tu es une maman et une mamie pleine d'amour et Madeleine doit être bien fière de Toi là-haut.
Tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 11 août 2012 à 18:25:56
De tout coeur avec vous deux Magalilou et Claudia ,avec nos  filles, vos enfants, votre famille.
J'ai eu envie de voir  une vidéo -étape 3- ce soir, même si je regarde ces étapes de très loin...  J'ai compris que, si nous sommes uniques...  pour la douleur que nous subissons et qui revient en force à certains moments, à plus ou moins longue échéance  nous n' échappons pas  à des phases communes . Chr. Fauré a recueilli suffisamment de témoignages pour pouvoir "s'aventurer, dans  ce domaine du deuil.... et en aiguiller quelques-uns dans ce profond désarroi que suscite la perte cruelle d'un être aimé.
Comme d'autres, je me pose la question de savoir comment l'on vivait le deuil d'un être cher autrefois ? En tout cas, pour mes
arrière-grands-parents alors que j'étais petite, le chagrin ne  faisait pas fuir l'entourage et c'était l'occasion de se réunir, les difficultés étaient sans doute d'un autre ordre...
Aujourd'hui on n'a le temps de rien ;  pour cette raison sans aucun doute les associations,  et le bénévolat, doivent prendre le relais... car chacun poursuivant sa course nous resterions sur le carreau !
Moi j'en suis à chercher ma Cath de partout, je n’attends plus ni n'espère rien des autres que je perturbe  Si je ne peux parler de ma
fille, de mon chagrin, je préfère rester seule dans mon coin ! Le temps fera le reste...
Il n'y a que mes petits-enfants que je voudrais épargner....pour qui le deuil doit être bien différent, mais  qui ressentent ma douleur de maman de leur maman et peut-être la craignent.... Comment tout gérer ? Je vais me faire  aider pour eux....
Faites-vous entourer autant que vous  le pouvez... n'hésitez pas à accepter l'aide et l'amour de vos proches... vous le méritez.
Très chaleureusement.  Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 12 août 2012 à 09:50:34
Bonjour Mammj',

Merci pour ce  long message que tu as adressé.Il est plein de vérité et de sagesse.Tout d'abord j'ai retenu que tu allais te faire aider et c'est je pense une très bonne idée qui te permettra de pouvoir cheminer avec moins de douleur peu à peu.Je me suis fait aider pendant 6mois par une thérapeute avec laquelle j'avançais lentement mais positivement mais n'étant pas remboursée j'ai du arrêter pour des raisons financières.Alors j'essaie dans ma tête de continuer à cheminer!!Comme toi j'ai un grand besoin de parler de ma Loulou,c'est vrai   que cela devient difficile avec beaucoup de personnes mais j'ai dans mon entourage 2 amis qui ont perdu un enfant par suicide et avec l'une d'entre elle nous évoquons nos enfants sans retenue qui gêne de l'autre,nous pleurons ensemble et c'est bon!
En ce moment je passe une période difficile,mon frère a du être hospitalisé pour psychose bipolaire et cela réveille plein de questionnement sur le soin psychiatrique!Mon frère est dans un service où j'ai perçu enfin une psychiatre de dialogue,dans la plus grande communication,ne ménageant pas le diagnostic,reconnaissant tout la part d'inconnu que comporte le domaine psychiatrique et ne se reconnaissant pas toute puissante !
Je n'ai encore regardé encore vidéo,je ne sais pas pourquoi mais je le ferai sûrement un jour.
Vas-tu un peu voir des amis?J'ai une amie qui m'a traînée à un stage de poterie,cela m'a fait du bien,j'ai fait une jolie plaque pour ma Loulou,autour de moi il y avait des personnes qui m'observaient comme une extraterrestre ,d'autres dans l'empathie et une qui m' a dit qu'elle ne pourrait pas faire comme moi et m'a demandé comment ma fille était décédée,nous avons échangé un peu et j'ai apprécié de pouvoir parler d'elle les mains dans la terre!
Je t'embrasse tendrement
Claudia








Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 12 août 2012 à 11:03:26
Bonjour Claudia, bonjour à tous,

La psychiatre que je rencontre une fois par semaine depuis déjà  un an correspond tout à fait au profil conseillé dans la vidéo module 3, généreuse, m'écoutant, dans l'interaction, me soutenant dans ce présent difficile ! (moi aussi j'ai mis du temps à en voir quelques-unes de ces vidéos)... Par contre pour me faire aider pour les enfants je vois de manière plus espacée, une psychologue d'un service d'entraide (non à mes frais)... Je ne voudrais ni les attrister ni les faire fuir, leur maman a voulu la vie pour eux. Les amis, les proches, volatilisés.... plus personne....  mais un groupe de paroles où j'ai croisé des personnes avec qui j'échange de temps à autre soit par téléphone, soit par mail ; certaines à proximité m'ont proposé de se voir ailleurs, mais moi il n'y a que les enfants de ma fille pour qui  j'arrive à "me bouger" pour le moment. On ne peut pas toujours se forcer, surtout quand on n'a plus envie de rien, quand la vie est derrière soi.... Je n'en peux plus de me bousculer pour tout, à longueur de journée !  Parfois j'implore ma Cath de me donner un coup de main.... elle qui n'a pas été comprise des siens, qui ne se croyait plus à la hauteur pour ses enfants qu'elle adorait.... qui s'est sentie abandonnée à cause de sa dépression....
Et ???  hier soir, mon petit-fils m'a donné rendez-vous demain soir lundi, à 20 h, à 30m kms de chez moi, je n'ai même pas osé lui dire que je ne voulais plus rouler seule  la nuit (je ne rentrerai pas avant 23 h, ma vue n'est plus ce qu'elle était et mon garage est au 2ème sous-sol de mon immeuble, sans compter le risque de somnolence à cette heure même en ne buvant que de l'eau au restaurant). Lorsque ma fille était là, je dormais chez eux et rentrais le lendemain matin, mais voilà..... j'ai affaire au père maintenant... nous nous "croisons" (c'était déjà le cas avant....) !
Ce qui pourrait être un moment de plaisir devient une complication..... une préoccupation pour moi... le traumatisme sans doute !

Pour ton frère Claudia, oui quelle inquiétude.... Cette psychiatre par contre semble "honnête"... Moi je n'ai eu connaissance ni du diagnostic ni du traitement administré... 24 h après avoir été hospitalisée "en urgence" pour des crises de peurs- panique ( sans aucune agressivité) elle s'est trouvée  plongée dans un état catatonique !!!  Elle n'était plus apte à manifester son désir de sortir ou de rester... Bref, après deux mois et demi, (trop long)  tout à coup il a fallu qu'elle "dégage" et s'est retrouvée en rupture de soins !
Dans le dossier j'ai vu qu'elle avait eu de fortes doses de nozinan... Je ne savais pas que l'hôpital en question était devenu "militaire"  un HIA, c'est un stagiaire étranger qui s'en est occupée.... pas au fait  de toutes les possibilités de suivi et  l'équipe soignante a laissé faire.... Nous sommes sorties toutes les deux démunies et un mois après elle est passée à l'acte. Je n'ai réussi à voir le chef de service que 4 mois après son décès... et parce que la Direction centrale de Paris lui a demandé de me recevoir....
Dans l'émotion et la crainte, nous en méconnaissions tous nos droits.... même celui de demander un autre médecin du fait que le courant ne passait pas du tout  avec celui désigné d'office.... bref, je les maudis tous... excepté les quelques soignants dévoués....
dont une seule m'a dit : "sortez-là de ce traquenard"... je n'oublierai jamais....

En tant qu'infirmière je souhaite que tu puisses avoir accès à plus d'informations et  aux possibilités de suivi pour ton frère.... à sa sortie...
Il te  faudra trouver encore de la force.... et beaucoup d'espérance. Je souhaite que tu sois soutenue surtout.
Moi aussi je t'embrasse

Douce journée à tous.... Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 12 août 2012 à 13:00:05
bonjour a toute, voilà quelque semaine que je ne suis pas aller sur le cite.j'ai beaucoup de monde a la maison et c'est très épuisant de faire semblant que tout va bien quand notre souvrance nous ronge .depuis 2 mois je ne voie plus mon spy et plus de médicament mais je sens que sa ne vas pas j'ai peur de perdre la tète j'en ai parlé a mon mèdeçin traitant il ma conseiller de recommencé mon traitement et de consulté mon spy car des évenement vont arrivé .l'anniversaire de marjoline le 28 septembre ,noel et la première année et pourtant je l'attend toujour quelle malheure je suis épuisé epuiseé fatigué vous savez tous comme c'est dure et tout le monde nous dit qu'ont est très fort j'en est rallebol du coup je bois mais je ne veux pas m'enfoncer mais j'ai besoin de ça en ce moment .voilà le 18 bientot 6 mois que marje et partie quelque part mais je ne sais pas ou .j'aimerai tellement avoir un signe de mon bébé.j'ai eu 38 ans le 4aout j'en suis malade j'aurais aimer fétè mais 80 ballet mais il faut que je survive encore tros d'annèe  .le problème c'est que personne ne parle de marjoline pourquoi ,pourquoi .ça me fait tellement de mal .je revien bientot vous revien bientot vous je suis en larme je ne peu plus  écrire je vous embrasse tous.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 août 2012 à 23:45:25
Cela fait 10 mois aujourd'hui que Madeleine est partie. Dans 10 jours elle aura 31 ans mais elle ne sera pas avec nous (pour la 1ere fois) pour le fêter. En plus ma Lorette ne va pas mieux aujourd'hui nous avons passé, elle et moi, la journée à l'hopital à Lyon les medecins n'ont toujours pas réussi à stopper le rejet de son rein. Sale journée. Ma LOLO a souffert et est revenue bien fatiguée de sa journée et triste. Pour elle je dois tenir et me battre. Mais l'absence de Madeleine se fait ressentir de plus en plus fort de jour en jour, me retenir de pleurer devant les enfants devient un véritable supplice.
douce nuit et tendre pensée à vous mes amies en souffrance.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 18 août 2012 à 19:21:58
Avec vous par la pensée Magalilou... J'imagine votre chagrin en cette période anniversaire de Madeleine, votre chère fille,  puis  votre inquiétude concernant la santé de votre petite Lorette.... Que tout se passe au mieux pour elle, moi aussi je l'espère fermement....
Douceur à vous et affectueusement...  ainsi qu'aux mamans et papas dans la souffrance.
Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 août 2012 à 23:56:19
bonsoir Mamm'j
Je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles. Cela me réchauffe le coeur de te lire. Lorette aura mercredi une nouvelle séance de perf, je serais avec elle et nous saurons si le traitement marche sinon les medecins vous essayer un autre protocole (comme ils disent) je ne voudrais pas qu'elle perde son rein, ce serait tellement dure pour elle en ce moment de retourner en dialyse, elle m'a dit qu'elle portait malheur, je ne sais pas comment elle supporterait cela. Je t'admire Mamm'j et tu es une belle personne et je suis toujours heureuse de te lire, merci d'être là.
Affectueusement et douces pensées à tous et toutes.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 août 2012 à 00:19:39
Elle était tellement belle pourquoi on me l'a prise, pourquoi? je cherche et ne trouve pas de réponses.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 21 août 2012 à 01:16:42
Bonjour Martine,

Je ne sais que te dire,si ce n'est tiens bon pour Lorette surtout qui a tant besoin de toi,pauvre puce qui s'accuse de porter malheur alors qu'elle n'est qu'amour!J'étais absente mais je pense souvent à toi et à ta force malgré tout ce qui y'accable...Je t'envoie plein de douceur et de tendres bisous.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: lydiebres le 23 août 2012 à 17:26:45
Bonjour Magalilou,
Je suis souvent connectée au  forum , je vous lis souvent , moi j'ai perdu mon fils d'un cancer il y a presque 9 mois, et ma douleur et le manque sont toujours aussi terribles.
Je suis touchée par les problèmes de santé de votre petite fille, c'est très dur , mais vous êtes présente pour elle et c'est très important.
Les hôpitaux, je connais, je suis de la banlieue lyonnaise, mon fils était traité à Léon Bérard
Il faut beaucoup de patience à chaque visite.
J'espère que les résultats ont été favorables.
Douces pensées à vous et à Lorette.
LYDIE
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 août 2012 à 16:26:23
merci à toutes de vos réponses. Je suis trop mal pour écrire en ce moment
affectueuseent Martine, ùaùan de MADELEINE, MADELEINE, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 25 août 2012 à 16:57:23
Bonjour Martine,

Le prénom de ta fille répété à l'infini montre à quel point, à l'approche de son anniversaire, son absence se fait obsédante. Je comprends très bien ce que tu ressens. Le 27 ta famille sera réunie pour célébrer Madeleine. J'espère que ce jour là, vous parviendrez malgré votre chagrin à évoquer son souvenir avec des sourires en évoquant les bons moments passés avec elle. Ensemble vous pourrez partager votre chagrin, vos larmes, mais aussi vos souvenirs. C'est ce que j'ai fait hier avec ma cousine, et c'était merveilleux de pouvoir passer du rire aux larmes sans honte et sans retenue. Nous avons tous besoin les uns des autres.
Affectueuses pensées et plein de sourires rien que pour toi:)))))))))))))))

Pascale
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 26 août 2012 à 21:37:59
Demain 27 aoùt 2012 "ELLE" aura 31 ans
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: milolo le 26 août 2012 à 21:45:54
Bonsoir,
Jusqu'à présent, la période la plus difficile que j'ai traversée c'est le mois de l'anniversaire de mon Hugo. Il était du mois de Mai et j'ai eu un mois de Mai ou je ne supportais rien et je ne faisais que pleurer. Je devais me faire violence pour faire tout ce que j'avais à faire tous les jours.
Je vous souhaite beaucoup de courage.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 août 2012 à 01:11:26
Ca y est on est lundi 27 aoùt et Madeleine aura 31 ans à 14h30
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 août 2012 à 02:48:31
C'était hier, nous avions emmené pour son anniversaire Madeleine et Alex au restaurant, dans un bon restaurant "chez trois gros". Pour le dessert nous lui avions offert un bracelet avec des perles rouges, sa couleur préférée depuis qu'elle est toute petite. Ils avaient fait garder les petites pour que nous passions tous les quatre une bonne soirée tranquille. Ils étaient revenus en moto, nous les suivions en voiture. Nous avions pu manger dehors tellement il faisait chaud, juste une petite laine dans la soirée. C'est notre dernière sortie au resto avec Mad. Elle est partie le 17 octobre et le 22 octobre, c'était les vacances scolaires, et vu qu'elle était fatiguée, nous avions décidé de l'emmener 8 jours avec les filles et les enfants de Fanny à l'océan histoire de marcher sur la plage, de ramasser des coquillages et surtout qu'elle se repose. Je n'ai jamais été avec ma fille marcher sur les plages de bretagne, jamais et je n'irais plus jamais. Je n'ai pas voulu aller en vacances cet été, pour y faire quoi? Je n'irais plus jamais en Bretagne non plus. C'est avec elle que je devais y aller alors je n'irais jamais. Mes yeux sont brouillés par les larmes, je vois défiler devant moi les moments heureux, les moments douloureux, la naissance de Lorette (la séance de perf à durée 7h, elle en avait marre la pauvre, sa créate a un peu baissé, les médecins ont dit qu'il fallait attendre) puis celle d'Alice. Surtout ces 8 années d'angoisse constante pour Lorette, avec ces 3 ans de dialyse, de gavage. Comme elle souffrait de voir sa fille malade, jamais elle ne l'aurait laissée et puis il y a eu aussi l'emcéphalite de Lorette, on a cru qu'on allait la perdre Madeleine ne s'en est d'ailleur jamais complètement remise. Je la revois petite qu'elle était polissone, toutes les bétises elle les inventait et elle entrainait sa soeur avec elle et ses cousins et cousines. Ado elle a joué les rebelles avec son tatouage sur l'épaule, son persing sur la langue et aux oreilles puis elle était devenu une belle jeune femme et une merveilleuse maman qui savait parler à sa fille pour lui expliquer tous les problèmes qu'elle allait rencontrer dans la vie à cause de sa maladie mais aussi comment y faire face. Madeleine Alex a retrouvé quelqu'un j'espère que tout ce passera bien pour tes petites, je serais là avec Fanny pour surveiller et les aider. Je te l'ai promis la veille de ton départ je t'ai dit repose toi, guéris, on s'occupe de tout. Tu n'as pas guéri, tu es partie sans faire de bruit au petit matin du 17 octobre. Mon dieu que tu me manques ma fille, que je t'aime, que la vie m'est pénible maintenant mais je tiendrais ma promesse aussi longtemps que je pourrais, je veillerais sur tes filles. reposes toi mon amour, je t'aime.
Martine, maman de Madeleine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 27 août 2012 à 09:02:51
Bonjour Magalilou,

Une date inoubliable pour toi, et encore plus cette année, puisque ce sont ses 31 ans virtuels. Encore une fois, je pense à vous tous, sa famille, ses amis et je vous souhaite une journée mêlée de larmes de tristesse (partie trop tôt, trop jeune…) et de joie (merci à la vie de vous l'avoir envoyée en cadeau). La mort peut nous ravir nos Aimés, mais ne peut nous enlever nos souvenirs de moments partagés avec eux.

Affectueusement,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 27 août 2012 à 09:15:39
Bonjour Magalilou, bonjour à toutes et tous,

Comment ne pas deviner l'ampleur de votre  chagrin mêlé de doux souvenirs en ce jour anniversaire de la naissance de Madeleine... qui à son tour, a  donné le jour à ses deux filles  chéries sur lesquelles vous veillez aujourd'hui ! L'absence de nos filles puis tout ce qu'il faut accepter et gérer après elles, que de force que d'énergie cela demande... moi je n'en ai plus, je ne tiens plus, d'autant que j'ai le sentiment d'être évincée  d'avoir tout perdu avec ma précieuse Cath.
Heureusement, vous  avez le soutien de votre fille Fanny, de votre conjoint, des petites cousines... Quant au père à peine un an après...  déjà envisager une autre vie de couple, comment les petites vont le percevoir ?
J'ai dit "par mail" (puisque je le croise et rien d'autre)  à mon ex-gendre, que pour mes petits-enfants, sur le plan psychologique, tous ces bouleversements dans leur vie sont lourds à absorber, qu'il faudrait ne pas en ajouter d'autres trop rapidement, tenir compte de leur sensibilité... Ces pères pourraient éviter de les heurter, pourraient patienter un peu, vivre leur vie amoureuse sans
demander à des enfants de l'intégrer, ceux-ci sont encore bien trop sous le choc de la perte de leur maman !
Il est certain que votre présence votre amour sont d'un soutien considérable pour elles deux... surtout  pour Lorette qui a besoin de davantage d'attention et d'aide....
Pour Madeleine, ses petites, votre famille, grâce à cet amour "ce lien qui ne meurt jamais" que vous partagez et vous unit, vous garderez cette force qui vous anime, je vous le souhaite de tout coeur ; prenez soin aussi de vous...
Douceur et affectueuses pensées.
Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 27 août 2012 à 09:33:17
depuis quelque jour je ne vais pas bien je pence que je réalise ce qui m'arrive .depuis 6mois que j'attend son retour .personne a la maison ne parle de marjoline pourquoi pourquoi?je n'est pas signe j'ai mal parce que personne ne peu me dire si sa va pour mon amoure ma fille mon bébé .j'ai toujour cette douleur dans mon corp et j'ai du mal car bientot le 28 septembre jour des 21ans et noel a non mon dieu que c'est dure .quand je vais dans ta chambre je ne fait pas les poussiers j'attend un signe un signe de toi marje dit moi si tu vas bien ? car je souffre pour toi .comme ton petit frère a changer et océane aussi papa ce tue au travaille c'est sa maniére d'avancer .comme les jour passe et ne ce resemble pas .ma fille mon amour comme j'espere que tout vas pour toi je me bat pour toi mon etoile comme tu aurai aprécier cette été .
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 27 août 2012 à 11:10:58
Bonjour Martine
L'anniversaire de nos enfants est une date difficile à passer... je l'ai ressenti de la même façon. Comment accepter que le temps continue à passer pour nous alors que pour eux, tout s'est arrêté.

En ce moment, j'ai beaucoup de mal à venir partager sur ce forum mais je vous lis tous les jours et je suis de tout coeur avec vous tous.

Chaleuresement  :-*
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 27 août 2012 à 11:59:32
Chère Martine,

Que te dire de plus que ce qui a été exprimé dans les messages ci-dessus ... Accroche-toi à tout ce que tu as vécu de "Meilleur" avec ta chère fille, ta chère Madeleine ... Célébrer ensemble ce jour anniversaire, elle sera au milieu de vous ... soyez heureux dans l'amour qu'elle vous a donné à tous.

Tu as porté en toi Madeleine et ça, c'est "Ton grand privilège", et maintenant tu la portes dans ton coeur à tout jamais.

Que c'est difficile, chaque jour, actuellement, le chagrin me rattrape moi aussi et  je ne parviens pas à admettre qu'Antoine soit définitivement "parti" depuis un an et un mois à ce jour. Quelle dure réalité !!!!!!! et c'est irréversible.


De tout coeur avec toi,

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 27 août 2012 à 12:13:26
Bonjour chère Martine,

Oh! Comme je compatis à ce jour devenu si douloureux pour toi!Ma recette pour l'anniversaire de ma fille était de me dire que j'ai eu la chance de la mettre au monde, de la connaître 19ans et que nous nous retrouverons à plus ou moins longs termes mais qu'il me fallait continuer ma route pour ne pas en rajouter à ceux qui m'aiment et ont besoin de moi!Il y a des moments cela marche pour tenir debout et quand c'est trop dur toi et d'autres de ce forum aidez tant à me porter!!!
Allez Martine je pense fortement à toi et voudrais tant t'offrir mon épaule pour y déposer ton fardeau!
Tendres bisous à toi et bon courage à ta petite Lorette!!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 27 août 2012 à 13:00:24
Bonjour Corinne,
J'espère que tu vas chaque jour un peu mieux,je pense souvent à toi et t'envoie de tendres bisous.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 août 2012 à 00:34:08
Voilà le 27 aout est passé. Ce fut une belle journée avec plein de soleil. Les enfants ont bien joué, ils ont aussi dégusté le gateau de Fanny et ma mousse au chocolat ainsi que les adultes d'ailleur puis nous avons fait partir dans le ciel 70 ballons rouges et blancs avec des dessins, des messages pour Mad. Pendant que les enfants jouaient nous avons parlé de Madeleine, de Madeleine enfant avec les bétises qu'elle a faites, de Madeleine adolescente enfin bref nous avons évoqué ma fille avec pudeur et avec amour. Bien sur il y a eu quelques larmes discrètes qui ont coulés par ci, par là, des larmes d'amour qui m'ont prouvée que ma fille a eu de vraies amies qui ne l'oublieront jamais sans parler de celles qui m'ont fait passer de gentils messages sur internet. C'est vrai que je la sents dans mon coeur aujourd'hui comme ci elle faisait maintenant partie intégrante de moi. Je suis plus calme, je ne dirais pas sereine mais plus apaisée après ces jours de tempête qui ont déchirés mon coeur. Je sais que ce n'est pas fini et que des jours douloureux reviendront mais chaque instant de "paix" permet de récupérer un peu moralement et physiquement, combien de temps cela durera 1 heure, 1 jour, 1 semaine qu'importe.
Je vous remercie mes amies pour vos messages de soutient pour moi mais aussi pour Lorette.
Petite Nana notre croix est lourde, très lourde mais je pense que nous finirons par apprendre à la porter.
Je vous souhaite à toutes une nuit la plus douce possible du plus profond de mon coeur et je vous serre tendrement contre lui.
Martine, Maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 28 août 2012 à 08:44:50
Bonjour Martine,

Je suis contente que cette journée d'anniversaire de Madeleine se soit passée de cette façon, et ça m'a fait plaisir de sentir que tu l'avais appréciée et vécue somme toute, plus dans la sérénité que dans le chagrin. Un bel exemple de partage.

Je te souhaite une belle journée,

Pascale
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 août 2012 à 23:08:14
Bonsoir à toutes et merci pour tous vos messages qui rechauffent le coeur,
Je ne sais pas pourquoi cela m'est très difficile d'écrire en ce moment alors je viens tous les jours lire le forum mais je n'arrive pas à m'exprimer. Je suis comme vidée, fatiguée certainement ce mois d'aoùt trop difficile. Bientôt la rentrée des classes, comme d'habitude j'ai peur de ne pas y arriver. Cette année en plus des devoirs de Lorette et Gabin il y aura les 2 petites qui rentrent en CP. Mercredi 5 nous saurons où en est la créate de Lorette, je croise les doigts comme on dit.
Nous avons un ami très proche qui mène son dernier combat contre la maladie. C'est vraiment un ami auquel je tiens beaucoup mais je n'arrive pas à être vraiment triste. Je ne suis pas indifférente mais je ne peux pas dire ce qui m'arrive cela m'éffleure mais ne me touche pas plus que cela. Est ce que je deviens insensible? A 68 ans, célibataire, sans enfant , il va nous manquer mais voilà c'est tellement minime par rapport à Madeleine que ... cela m'émeut très peu alors qu'une petite contrarièté me fait pleurer....?? Il habite à 100 kms et il  ne veut pas qu'on aille le voir, il ne veut pas que l'on voit sa déchéance physique alors je l'appelle les soirs, malgré tout je pense à lui mais sans peine, sans nostalgie mais avec plein d'amour.
Douce nuit mes amies, plein de force pour vous
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 31 août 2012 à 16:34:55
Bonjour Martine,

Ca m'a fait plaisir de te lire. Tu as raison, parfois, on se contente de lire les messages et on n'a pas envie d'écrire. Je reprends le travail lundi et une amie vient de m'apprendre qu'une collègue dont je suis proche a perdu son frère le 15 août… Je vais bien sûr lui envoyer un texto, mais j'appréhende encore davantage cette rentrée scolaire. Je sais tellement ce qu'elle doit ressentir. Je peux sentir les larmes me monter aux yeux rien qu'en imaginant la scène où je vais lui présenter mes condoléances. Je crois que je ne vais rien dire, juste la prendre dans mes bras pour qu'elle sente que je suis avec elle. Elle rejoint le "clan" des endeuillés et doit à son tour commencer son long cheminement semé d'embûches.
Je comprends ta réaction par rapport à ton ami. En fait, ce n'est pas de l'indifférence, juste un sentiment de fatalité à accepter, pour te protéger.
Notre travail de deuil consiste aussi à accepter notre finitude et celle de ceux que nous aimons, mais dieu que c'est dur!
Très affectueusement,

Pascale
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 septembre 2012 à 10:26:20
Et bien voilà hier à 19h30 notre ami Michel a déclaré forfait. Il est parti rejoindre mon petit père, mon beau-père, notre autre ami Michel dit "le grand" et puis surtout, ma douce, ma tendre, mon amour de fille Madeleine. En 1an 1/2 on a vraiment ramassé. Le départ de Michel me prouve que je ne me suis pas endurcie en fin de compte, non j'ai de la peine mais je la gère contrairement à ma douleur, ma blessure pour Madeleine que je ne peux canaliser, elle me mine. J'ai beau lire, comprendre les messages passer dans les livres sur "l'après" je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il me faut continuer ici sans elle, plus jamais, plus jamais. C'est insoutenable.
Mercredi je renmène Lorette à Lyon, j'espère que son taux de crèate aura baisser sinon ...? Que va-t-il se passer?
J'ai plein de choses à faire et je ne fais rien, mais rien du tout même pas de ménage, de repassage, Fanny a eu 8 jours de repos pour la rentrée des classes j'aurais pu me mettre à jour et bien non les après-midi j'étais avec elle et les petits et le reste du temps je n'ai rien fait. Je suis devenue un corps qui reste ici pour eux c'est tout et quand je suis loin d'eux je n'ai plus besoin de paraitre alors je n'existe plus.
Adieu Michel sur cette terre mais un jour tu viendra avec Mad nous attendre à ton tour. Je t'envoie plein d'amour pour ton autre vie.
Je vous souhaite à toutes, mes amies, une journée la plus paisible qui soit.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 04 septembre 2012 à 08:24:39
Bonjour Martine,

Je pense très fortement à toi qui en prend encore un peu plus sur les épaules!!Je suis en mal de mots ce matin mais je peux te dire que je me sens proche de toi,que souvent tes mots restituent mes pensées.Tu sais depuis le 20juin 2012 j'ai travaillé une semaine et je ne peux pas dire ce que concrètement j'ai fait de tout ce temps à part survivre !Survivre nous demande tant d'énergie ...
Je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise et je croise les doigts,les orteils pour Lorette demain!
Je t'embrasse tendrement
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 05 septembre 2012 à 09:44:47
Je pense à vous très fort. Pourvu que les nouvelles seront bonnes pour Lorette.
Je t'embrasse
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 05 septembre 2012 à 10:25:21
Re bonjour Magalilou,

Simplement pour te dire que je penserai doublement à toi aujourd'hui.
Je te prends dans mes bras

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 septembre 2012 à 23:03:56
bonsoir à toutes, je suis cassée, les résultâts de Lorette sont très mauvais et puis les medecins pensent qu'elle a encore la coqueluche donc pour l'instant pas de nouveau traitement mais des prélèvements, suite mercredi 12. Tout ça me fait revenir sur mes dernières lectures. Alors où est le libre arbitre pour une petite fille de 8 ans qui veut vivre? Hein mon dieu si c'est vrai que vous êtes là, après ma fille vous n'allez pas faire souffrir ma petite fille. Dites moi où il est le libre arbitre? Veut elle perdre son rein? Et puis marre de toutes ces allergies qu'elle fait elle ne souffre pas assez en plus elle ne peut rien manger de bon, des pâtes, même plus de gruyère, ras le bol des pâtes, ras le bol de la vie, ras le bol de tout. Je veux ma fille, je veux ma petite fille heureuse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 05 septembre 2012 à 23:15:56
Oh Martine comme je te sens mal ce soir,comme j'entends et comprends ta souffrance mais accroche-toi là,maintenant pour Lorette elle a tant besoin de toi!Je t'envoie plein de douces pensées et de bises.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: maé le 06 septembre 2012 à 07:12:04
magalilou,

je suis atteinte de la maladie de parkinson depuis 2001.Je ne me suis pas révoltée contre DIEU J'aurais pu.Je n'ai pas pu prier pendant 2 ans ,je me suis laissée porter.
Mais en 2005,j'ai décidé d'aller me baigner à Lourdes,sans hésitation avec une grande confiance.Quand je suis revenu au travail le lundi.Une collègue me dit: ce qui me frappe le plus c'est que tu te ressers de ton bras gauche.je n'avais pas fait attention mais j'avais l'habitude de cacher mon bras.
En 2007 je me tourne à nouveau sincèrement vers dieu en demandant le sacrement des malades.A partir de ce moment là iL m'a aidé à me préparer et à descendre dans mon coeur.résultat je me suis réconciliée avec ma soeur.

Je ne suis pas guérie c'est vrai ,mais j'avais d'abord besoin de guérison du coeur .Je ne sais pas si je vais guérir.Mais je reste persuadé que le Seigneur souffre avec nous et qu''il ne peut pas s'imposer à nous .Il nous respecte trop.Par contre il désire nous venir en aide.

 Parfois aussi je pense :pourquoi tu es malade?mais je reste fidèle au seigneur car il nous aime.c'est le seul acte de foi que je peux faire.
gardez courage .Dieu vous aime
maé.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 septembre 2012 à 09:46:54
IL n'a rien fait pour Madeleine, je souffre mais j'accepter, pour mon beau-père, mon père, mes amis mais LORETTE ça non jamais je n'accepterais pas, on n'a plus le droit de lui faire de mal elle a déjà tellement souffert alors là oui je me révolte contre lui. Je finis même par douter car Madeleine ne laisserait pas faire ça alors où est la vérité?. Oui je suis en colère. Je vis au jour le jour sans projet, sans avenir je me fous de tout sauf de Lorette, on n'a pas le droit de toucher à Lorette. Et je reste polie car j'ai plein de mots durs et méprisants qui me viennent à la bouche. S'il arrive quelquechose à Lorette plus rien ne me retiendra même pas Fanny et mes autres petits, plus rien. La balle est dans son camp qu'il me donne un petit coup de main pour chasser les anticorps de Lorette qui attaquent son rein et je gérerais,  plus ou moins bien, mais je le ferais, le reste. 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 06 septembre 2012 à 09:59:41
Bonjour Magalilou, bonjour à tous,
De tout coeur avec toi et Lorette dans ce combat qui n'en finit pas pour elle et toute votre famille... Quel est son moral ? Exprime-t-elle ce qu'elle ressent ? C'est tellement important qu'elle y croit à sa guérison, qu'elle garde confiance et le désir de se battre encore avec
vous tous.
J'ai un voisin (qui était condamné) dont l'un de ses fils a tenu à lui donner son rein en février dernier... pour l'instant il revit !
Il doit bien y avoir une solution pour Lorette ?
Espoir et force à vous tous.
Affectueusement.  Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 septembre 2012 à 22:10:54
J'ai cru la colère apaisée et puis ce soir d'un coup elle refait surface encore plus virulente que jamais. J'ai encvie de tout larguer, de partyir de fuir ce monde de fou dans laquelle  je vie. j'aimerais, non je n'aimerais rien, j'en ai marre tout simplement; je suis obligée de faire attention à tout ce que j'écris parce que sinon vous auriez peur de tout ce qui se passe dans ma tête. Je me dit que je devrais devenir folle comme cela au moins j'oublierais et on me foutrais la paix, je veux qu'on me fiche la paix, je veux... je veux rien je veux ma fille, monbébé,
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 septembre 2012 à 22:14:10
Dans son poème elle avait écrit "déléguer les soucis" et bien moi aussi je voudrais les déléguer, les oublier,
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 06 septembre 2012 à 22:40:45
Bonsoir Magalilou,

Tu es désespérée ce soir et ça me touche parce que j'espérais vraiment une nouvelle positive. J' ai envie de te poser la même question que Mamm'j. Est ce que Lorette exprime son chagrin, son inquiétude ou bien est ce qu'elle intériorise tout? Chacun sait que le mental a un rôle crucial dans l'évolution d'une maladie quelle qu'elle soit, surtout lorsqu'il s'agit de la fabrication d'anticorps. Tu as raison d'être en colère parce que la vie est souvent injuste. Mais n'oublie pas que notre passage ici bas n'est qu'une étape dans notre évolution. N'oublie pas qu'il y a notre identité familiale, mais que nous faisons également partie du Tout. Mon père souffrait de tocs très invalidants. Je l'ai toujours connu malade. Et avec ma soeur, on s'est souvent demandé pourquoi  notre père était malade, pourquoi il n'avait pas de travail, pourquoi…Questions demeurées sans réponses…Je reste persuadée que nous devons continuer coûte que coûte, et que notre persévérance face à l'adversité (comme disait Papa) finira par payer.
De tout coeur avec toi et ta famille,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 07 septembre 2012 à 08:40:45
Chère Martine,

Que la vie te malmène et maltraite ta petite Lorette,que pouvons-nous faire pour te soulager un peu si ce n'est être là à te lire,te comprendre,te répondre et te dire oh!combien pour ma part mais aussi pour beaucoup je suis attristée pour Lorette.
Comme cela t'a déjà été demandé comment réagit-Lorette?Cela est si important en effet qu'elle verbalise et ait l'envie de se battre grâce à un moral au mieux car je sais bien que l'absence de sa maman,un papa qui semble davantage penser à refaire sa vie qu'à lui consacrer du temps ne sont pas favorables à son bien-être mental!Mais elle t'a,elle a Fanny qui sont aimantes,maternantes alors Martine pour elle accroche-toi!
Oui la vie est totalement injuste,il n'y a pas plus injuste que la vie mais face à ce postulat il nous reste qu'à lutter pour aplanir ces injustices.J'ai perdu un rein à 19ans avec lui mon audition à cause d'un traitement antibiotique mal évalué,je n'ai quasiment jamais connu "avoir la pêche" mais je sais que cela n'est rien par rapport à la douleur du départ définitif d'un enfant et pourtant Martine tu sais comme moi que tu vas continuer à te battre pour cette jolie Lorette qui a tant besoin de toi!!
Je ne sais quelle aide t'apporter mais demande-moi si je peux je répondrai présente,j'habite entre Nîmes et Montpellier...
Très tendrement bises à toi et Lorette.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 septembre 2012 à 02:28:02
Vais-je arriver à écrire ce post jusqu'au bout? on verra cela fait plusieur fois que j'écris et que j'éfface.....!
Pour info Lorette ne peux toujours pas avoir son traitement à cause de la coqueluche que les medecins n'arrivent pas à arrêter mais Lorette est une battante et ensemble nous avons parlé de ses petits soldats (ses anticorps) qui font la guerre à son rein. Elle m'a prise la main et m'a dit de ne pas angoisser qu'elle allait leur dire de se calmer sinon ils seraient éliminés par des médicaments. Nous retournons mardi à Lyon, on verra!
Aujourd'hui Alice m'a demandée si j'avais hâte de mourir, quand je lui ai demandé pourquoi elle me posait cette question, elle m'a repondu "ben, à cause de maman, moi j'ai hâte de mourir pour la revoir" Elle a 6ans1/2 mon petit bout que dire si ce n'est que nous partirons tous un jour la rejoindre quand ce sera le moment mais que pour l'instant il faut penser à maman en sachant qu'elle est toujours avec nous et qu'elle veut que l'on soit heureux ici et maintenant. Mon dieu que c'est dur de répondre cela alors que mon coeur saigne de partout.
J'ai réussi à dépasser le stade de la colère mais j'ai l'impression de disparaitre un peu plus chaque jour. Je n'ai plus du tout envie de voir du monde, pour leur dire quoi? parler de choses futiles, non, plus maintenant, alors pourquoi parler! Ils en n'ont rien à foutre de Lorette, de ma famille et de moi. Ils se regardent le nombril mais est-ce que je n'étais pas comme cela ? Certainement on n'a conscience de rien tant qu'on n'a pas été touché alors je ne leur en veux pas. Mais on n'a plus rien en commun, plus rien.
Je ne fais rien quand les petits sont à l'école, j'attends, et le temps s'écoule doucement, je reste seule avec mes pensées et mes larmes. La seule chose que je fais c'est lire, je bouffe du livre, tout ce que je trouve sur l'au delà, sur la religion, sur les médiums, je finirais bien par en avoir une averdose. En attendant toute la compta de mon mari s'amoncelle et je m'en "fous" complètement pour l'instant cela ne me pose aucun problème, on verra bien plus tard.
Notre souffrance est la même, notre regard est tourné vers le même horizon. C'est ensemble que nous avançons, un jour après l'autre comme dit Méduse, avec, quelquefois, des régressions, mais ensemble en se soutenant, en ouvrant nos coeurs à tous et toutes. Sans vous, sans vos réponses qui permettent de se remettre en question je n'y arriverais pas. Merci
Je pense très fort à vous, douce nuit à toutes et tous.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 15 septembre 2012 à 09:53:28
Bonjour Magalilou,

Je suis contente de te lire. Je me doutais que ça n'allait pas fort, mais tu as réussi à écrire le post jusqu'au bout et à nous parler sincèrement, et c'est le signe qu'il y a encore quelque part au fond de toi le désir de trouver la paix. A propos de la remarque de ta petite fille, tu lui as répondu ce qu'il fallait et ta fille serait d'accord avec toi. D'où elle est, il va sans dire qu'elle veut que ses enfants vivent, malgré l'immense chagrin. J'essaie de penser aux gens dont je connais le chemin de vie, qui ont connu les mêmes pertes et qui ont grandi malgré tout, aux sens propre et figuré. Mon grand-père paternel, que je n'ai pas connu, mais qui est une "légende" dans la famille était orphelin de père et de mère à l'âge de 8 ans. Il a été élevé avec son frère par sa soeur aînée beaucoup plus âgée que lui. Il a fait la guerre horrible de 14 18 à l'âge de 19 ans, s'en est sorti avec des souvenirs terribles dont il n'a jamais parlé. Il a rencontré ma grand-mère, qu'il aimait profondément. Ils ont d'abord perdu deux bébés jumelles à la naissance. Et puis, ils ont eu 6 enfants qui ont eu des petit-enfants, dont moi :). Tout ça pour te dire que la vie réserve son lot de bons et mauvais moments, et que pour continuer à en connaître malgré la perte de nos aimés, il faut avoir confiance. Dans ma famille, il y a des mamans qui ont perdu leurs enfants, des enfants qui ont perdu leur frère ou leur soeur, leurs parents bien trop tôt. Ils sont encore là et parviennent à vivre encore des moments de bonheur, avec bien sûr le vide laissé par ceux qui sont partis. Ma mère est morte à l'âge de 57 ans, bien trop jeune, non? Je ne la connaîtrai jamais vieille dame. Ma deuxième fille ne rencontrera jamais ses grand-parents maternels. Récemment, elle m' a dit "je t'aime". Elle me le dit énormément depuis que ma soeur est morte. Et comme je lui en faisais la remarque, elle m'a dit, tu sais, maman, il faut dire aux gens qu'on les aime, parce qu'un jour ils ne seront plus là. Elle a 10 ans. Elle prend conscience de choses, elle avance. C'est ce pour quoi nous sommes ici bas.

Je t'embrasse et pense à toi régulièrement (et à d'autres aussi d'ailleurs :) )

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 15 septembre 2012 à 13:07:00
Chère Madâme,
Tu sais donner du courage. L’histoire de la vie de ton grand-père, quelle leçon de courage.
Ta sagesse et celle de ta fille vous viennent de votre vécu et de celui de votre famille. Sans doute faut-il souffrir pour atteindre de la profondeur et de la sagesse, mais on pourrait bien s’en passer.
Chère Martine,
Moi aussi, je guettais tes nouvelles et je voyais que tu venais lire, même si tu n’écrivais pas. Cela me rassurait un peu.
Ta petite Lorette a tant de courage et elle est tellement mûre, ainsi qu’Alice. Je pense tout le temps à vous et j’essaie de vous envoyer de la force. Je pense moi aussi que tu as répondu à Alice ce qu’il fallait, encore faudrait-il que tu en sois convainque toi-même maintenant.
Comme toi, j’ai lu de nombreux livres sur les mêmes sujets. Maintenant, il me manque le temps et l’énergie, et puis j’ai l’impression que cela se répète un peu au bout d’un certain nombre de livres. Comme toi, cela m’était égale si le travail était fait ou pas. Mais maintenant, je recommence à stresser pour le travail. Cela signifie-t-il que je reviens davantage à la vie ? Moi aussi, j’ai connu des mois où je passais mon temps à attendre si je n’étais pas obligée absolument de travailler. Je n’ai toujours pas réussi à retrouver mon dynamisme d’autrefois. J’ai l’impression que je resterai à me traîner pour le reste de ma vie.
Je crois qu’Elisabeth Kübler-Ross a raison quand elle dit que la dépression après un deuil nous permet de faire une pause et de nous occuper de nos émotions et de notre deuil. Si ta comptabilité ne t’était pas égale, tu n’aurais pas le temps de faire ton deuil. C’est salutaire de faire cette pause. Par contre, ne pourrais-tu pas donner ce travail à un comptable pour quelques mois pour ne plus avoir à y penser du tout et te faciliter la vie ?
Tout changement dans notre mode de vie nous aide, ma seconde fille et moi à aller de l’avant maintenant. La vieille chienne que nous avons adoptée il y a deux mois demande qu’on s’occupe d’elle et hier, ma fille a passé un entretien d’embauche à 280 km de la maison. Dans quelques jours elle va devoir s’installer là-bas pour la semaine. Cela nous occupe car cela nous oblige à nous adapter constamment à la nouvelle « donne ». Je suppose que c’est cela, la reconstruction.
Est-ce le destin, nos proches disparus qui nous guident ? Cela se pose une fois de plus : Ma seconde avait fait un stage près de chez nous dans un hôpital qui portait le nom de la ville où elle travaillera ! A l’arrivée pour son entretien, elle a rencontré une élève de sa promotion venant de prendre un poste semblable dans la structure. Elle lui proposait de venir habiter avec elle et de faire du covoiturage le week-end pour revenir à la maison !
Il nous faudrait apprendre à faire confiance au destin.
Chère Martine, je souhaite que Lorette puisse être guérie et que vous puissiez retrouver la paix intérieure. Madeleine et ton père veillent sur vous. Courage, il faut que tu tiennes pour tes petites-filles et Fanny. Tu vas trouver la force, tu verras !
Je vous embrasse
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 15 septembre 2012 à 18:38:16
Bonjour Méduse, bonjour Magalilou,

Toujours de bon aloi, Méduse, et puis je partage tellement de réflexions avec toi! Tu as raison, je crois que pour être vaillant dans la vie, il faut malheureusement avoir été confronté à la souffrance tôt. Mon père me disait que nous devions nous consoler en nous disant que nous évoluions grâce à la souffrance. Toute petite, je me suis demandé pourquoi mon père souffrait de tocs et pas les autres. Tu as deux attitudes par rapport à la souffrance, combattre pour la vie, ou déposer les armes. Je m'y suis toujours opposée. Quand je touche le fond, j'attends, et je me dis qu'à un moment je vais trouver les ressources. Parfois, je me dis qu'on m'a donné la force qu'il fallait pour supporter tout ce que j'ai enduré. Et en ce moment, je me dis que lorsque j'aurai retrouvé mon équilibre (la quatrième étape ;)), j'aimerais venir en aide aux autres.
Quant à ce que nous réserve la vie, c'est parfois l'éclaircie après la tempête. Je suis contente pour ta fille. Ca fait plaisir quand les événements concordent pour du positif :). Eternelle question, est-ce le destin? provoquons-nous les événements? Je pense à la maladie auto immune de ma soeur. Destin implacable ou forme d'auto suicide pour une femme trop entière qui ne supportait pas l'absurdité de la condition humaine? Je lui avais dit une fois lors d'une de nos mémorables conversations téléphoniques, que personne ne pouvait savoir ce qu'il y avait après, même elle…Elle m'avait répondu "si c'est comme ça je préfère mourir, je ne supporte pas de vivre sans connaître la Vérité". Maintenant, elle sait, ou pas… En attendant, la vie continue, pour moi, pour toi, ta fille et tous les endeuillés. Il nous faut être braves par amour pour ceux qui nous ont quittés. Offrons leur tout le beau que nous vivons parfois, malgré tout.

Je pense à vous régulièrement, et à Lorette particulièrement, le petit soldat de la Vie

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 15 septembre 2012 à 19:13:19
Bonjour Martine,
Juste un petit mot pour te dire que je pense à toi et à Lorette.
Je comprends ce que tu ressens... Moi aussi, j'ai l'impression d'avoir perdu le mode d'emploi de la "vie" et je reste des heures à regarder le jardin sans éprouver la moindre envie de bouger.
Comme toi, je n'arrive plus à communiquer et préfère rester chez moi car les conversations des "vivants" me paraissent souvent dénuées de sens. Il n'y a qu'ici que je peux lire des mots qui m'intéressent ou bien dans les livres où je me sens concernée... Bien souvent, je tape 2 ou 3 lignes pour vous répondre puis j'efface, ne trouvant jamais les bons mots et me disant que ce n'est pas la peine d'aller sabrer le moral des autres...
Même si je suis bien consciente que mon chagrin durera et que Geoffrey me manquera toujours.... je sais aussi qu'un jour j'irai mieux et que l'envie de vivre reviendra, alors comme Pascale (Madame), j'espère pouvoir aider les autres. Et tendre la main à ceux qui se retrouvent seuls devant leur peine. Je ne sais pas encore comment, ni quand, cela sera possible mais j'espère en être capable un jour.
Affectueusement à toutes et gros bisous à Lorette (et à Alice aussi)
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 septembre 2012 à 19:17:25
Il n'y a qu'un pont qui sépare nos deux mondes,
Depuis que tu l'as traversé, moi j'y suis perchée,
Plus vraiment sur notre rive, pas encore sur la tienne,
Mon coeur balance entre l'envie d'avancer et de reculer.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 15 septembre 2012 à 20:53:21
Bonsoir à Angelik, Méduse et Magalilou,

Quel bonheur de vous lire toutes les trois ce soir! Je savais bien que vous étiez là, mais ne vous exprimiez pas. Vous m'avez aidée, et je ne l'oublierai jamais. Si mes posts peuvent vous aider aussi sur votre chemin, c'est avec joie. Je ne veux tellement pas me dire que toute cette souffrance est vaine…Corinne, tu as été la première à me répondre. J'espère de tout coeur que malgré l'absence de Geoffrey, tu parviendras petit à petit à te reconstruire. il faut être patiente. Ne nous précipitons pas. Il y a une semaine, j'étais en pleurs au téléphone avec l'une de mes amies et lui disait que sans mon mari et mes enfants, je me serais "foutue en l'air". Moment de désespoir à accepter. Ca fait du bien de se lâcher parfois. Aujourd'hui c'est un jour avec. J'en profite.
A Martine, je t'en prie, reste sur notre rive. Tu as encore de belles choses à vivre. Notre tour viendra un jour. Ne soyons pas pressées. Nous avons encore des choses à partager avec ceux que nous aimons ou apprécions, personnes connues ou inconnues (physiquement du moins).
Je vous embrasse chaleureusement

Pascale
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 15 septembre 2012 à 22:15:38
Merci Pascale, ton message me met les larmes au bord des yeux... ton coeur est tellement grand malgré ta peine...

Courage Martine, je suis avec toi sur le pont et je suis aussi coincée là sans savoir quoi faire. Alors, on va s'accrocher parce je crois que l'on peut trouver un équilibre qui nous permettra de garder Madeleine et Geoffrey tout près de notre coeur, sans oublier ceux qui sont là et qui ont tellement besoin de nous. Je sais combien c'est difficile et je comprends ton désespoir. Nous sommes dans la période la plus difficile, le Dr Fauré nous avait pourtant prévenues... mais on n'imaginait pas à quel point... mais il l'a dit aussi, ça va se calmer...

N'oublies pas, un jour après l'autre, prends bien soin de toi.
Affectueusement à tous
Corinne



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 16 septembre 2012 à 10:43:40
Martine, oui, reste avec nous et ne serait-ce que pour guider tes petites-filles et soutenir Fanny. Madeleine voudrait certainement que tu puisses retrouver le sourire avec ses filles et n’aimerait pas que tu la rejoignes déjà.
Courage et patience, Martine et Corinne. Vous y arriverez, un jour après l’autre.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 17 septembre 2012 à 11:08:44
a mon amour ma fille .nous tenons,tenons jour après jour. je fait tout les jour le compte. je fuit cette douleur depuis . les personnes ,familles son convincues j'en suis sur qu'il ce dise tous que l'ont sen sort très bien au bout de quelque mois.mais NON quelle ènérgie sa nous demande je ne dit pas qu'ont oublie mais nous avons pu profité des petit moment pour toi. mais le malheurs est toujours là .notre souffrance est bien présente .nous essayons de faire comme si, comme si rien ne c'était passé et de fuir cette douleur .mais pas possible la réalité nous rattrape sans toujour comprendre ce qu il nous arrive.comme j'aimerai que tout redevienne comme avant
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 18 septembre 2012 à 11:17:01

Bonjour Magalilou, bonjour à toutes et tous....

En effet, impossible de fuir la souffrance, de ne pas ressentir le manque cruel de nos enfants chéris...
il faudra "longtemps" et pour ma part le bout de ma vie n'y suffira pas.... Mais je crois que  l'amour que nous leur portons
que nous avons partagé, nous soutient, nous aide à tenir debout, nous le leur devons...  pour ceux qui restent...

Ci-dessous, un témoignage  de Maryvonne R.
dans Annick Ernoult-Delcourt - Apprivoiser l'Absence. Adieu mon enfant - Fayard 1992 

  Un jour, longtemps après, quelque chose se passe.
  Les détails de l’enfant se sont estompés, mais cela n’a plus d’importance.
  C’est comme si l’enfant, une fois de plus, avait été détaché de soi, nouveau cordon coupé.
  L’enfant est restitué dans sa vérité, il est celui qui est passé, a donné du bonheur, est reparti, trace lumineuse, bonheur secret.
  Il n’est plus synonyme de chagrin, mais de vie indestructible.
  Il en reste la trame, la substance, une musique le symbolise, un rayon de soleil le contient.
  Il ne peut plus être oublié.
  Et quand son prénom revient à la surface, appelé par un souvenir, un moment heureux, on sourit intérieurement.
  "Mathilde, je t’aime".
 
http://www.apprivoiserlabsence.com/-Actualites-

Dans notre tourmente, que nous puissions trouver enfin un peu de douceur et de  paix....
Mamm'j

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 18 septembre 2012 à 21:24:27
Bonsoir Mammj,
 
J'aime beaucoup cette expression "apprivoiser l'absence", parce qu'elle contient tous les efforts qu'il faut faire pour s'habituer à l'absence et pour maîtriser ces pulsions de chagrin et de désespoir qui nous laissent sans force. Je pense que ce témoignage peut être adapté à toute perte d'un être cher. Il n'y a pas de cordon entre deux soeurs, par exemple, mais il y a parfois (face à la difficulté de la vie) un lien tenace. Avant la mort de ma soeur unique, après celle de mes parents, j'avais la sensation d'avoir un lien horizontal, indestructible, quels que soient les tensions ou désaccords. Maintenant qu'elle est définitivement partie, j'ai le sentiment qu'un lien vertical nous unit. Le lien va bien au-delà de l'enveloppe physique. Il est. Tout simplement. Et effectivement, je me prends à sourire quand je pense à Madâme bis et à tous nos délires. Je l'aime, et en attendant mon tour, dont j'ai vraiment pris conscience maintenant après la perte de ma soeur, je mets un point d'honneur à vivre des moments de partage avec toutes les personnes que j'apprécie, pour que cette terrible disparition ne soit pas vaine.

J'aime à penser que le temps nous aidera à trouver de plus en plus de douceur et de paix au milieu de notre tourmente, même si nous sommes irrémédiablement différents…

Bonne soirée à toi et à tous les autres :)

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 19 septembre 2012 à 01:04:17
Bonsoir à toutes et à tous... J'ai perdu mon unique fils brutalement le 9 avril 2011 à l'âge de 20ans... Ma vie a basculé depuis ce jour là... D'une vie qui me semblait plutot saine et rassurante, je suis passée à une vie vide et dépourvue de sens. Les mois qui ont suivi le décès de mon fils, je révais souvent de Lui, je recevais des signes de Lui...Depuis, plus rien... La réalité d'ici-bas a repris le dessus, je ne vois que du vide, que l'absence, que la mort de mon enfant.... Je supporte de moins en moins d'être spectatrice de la vie des autres, ces Autres pour qui" OUFFFFFFF ça ne nous est pas arrivé à nous ....", ces autres qui se sont proposés d'être là si javais besoin de quoi que se soit ( sait-on jamais, au cas oú une mère qui perd son unique enfant, aurait besoin de soutien...!), ça aussi il aurait fallu que j'aille le quémander....Alors j'ai fini par comprendre, que personne ne pourrait m'apporter ce dont j'ai besoin, non personne...Aujourd'hui je ne peux que compter que sur moi-même et sur vous parents qui comprenaient tant... L'homme me déçoit par son absence d'humanité, de sincérité, de profondeur.... Chacun se cache derrière sa petite vie bien rangée, bien organisée, qui sent bon la normalité... Je ne me sent plus apartenir à ce monde et je me fout de ce qu'on peut bien penser de moi... Je n'ai plus rien à perdre puisque j'ai perdu ce que j'avais de plus précieux, mon seul et unique enfant, l'Amour de ma vie... Bien des choses à vous toutes et tous, qui m'auraient lu et " entendu"
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 19 septembre 2012 à 08:56:21
mes cher amies, je vous lie le plus souvent possible mais je me rend conte aussi que les mois passe et vos année d'absence de nos enfants.que là douleur et toujours présente .hier 18 septembre voilà que ma fille n'est pas revenu et je réalise que c'est tellement ,tellement pénible cette douleur intérieure et morale comment vous faite après tout c'est mois .j'ai beaucoup changer mon humeur et très désagréable . pour moi c'est vraiment trot brutale injuste .je suis comme vous une rentré des classe très difficile et le 28 septembre c'est son anniversaire 21 ans. j'en veux a terre entière ,a tout c'est politicien ,a notre commune , et c'est personne qui ont prie notre fille .ils a personnes qui peut aider des personnes comme nous .comme vous le dite tout le ce petit monde avance personnes comme nous ne peut comprendre se qu-il nous arrive . c'est dingue a la maison personne ne parle de marjoline pourquoi ? j'aimerai tellement .la seule personne avec qui j'en parle c'est mon spy c'est fou.est ce que famille et  amies ont peur de me faire mal ou de ce faire du mal.je suis dessus par mon entourage il y a eux tellement de personne présente et je me sent tellement seul maintenant .mais il y a ce forum qui m'aide .qui comme moi exprime nos douleur . merci encore merci d'étre la quand ont a besoin l'une de l'autre dans l'amour et la détresse et a une grande familles.nana
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 septembre 2012 à 11:14:53
Bonjour à toutes et tous,
C'est une souffrance permanente que nous vivons, permanente et éternelle tant que nous serons sur cette terre. Je parle pour nous parents désenfantés mais aussi pour les frères et soeurs. Quand je vois la souffrance de ma fille et bien je sais qu'elle souffre autant que moi, différemment mais bien autant.
La journée d'hier a été particulièrement pénible. Nous sommes allées à Lyon avec Lolo. La créate a encore montée. Nous y retournons Lundi pour d'autres examens. Nous sommes tous traités pour la coqueluche (ils auraient pu commencé par là d'ailleur). Je ne suis plus en colère. J'ai repris espoir. Lorette va s'en sortir, j'en suis sure parce que c'est la logique même.
Hier c'était mon anniversaire. Le premier sans Madeleine. Je ne voulais rien faire mais Fanny a tenu à me le souhaiter alors j'ai accepté pour elle et les enfants mais ça a été une véritable épreuve. Ne rien faire voir alors que mon coeur pleurait, saignait. Souffler les bougies, couper le gateau, manger le gateau, sourire, Mon dieu que je les aime. Le seul vrai cadeau que j'espérait c'était un signe de Madeleine. Mais je n'ai rien vu.
Je n'arréte pas de réfléchir à tout ce que j'ai lu. Mais peut être avez-vous une idée et peut être pourriez-vous m'éclairer. Il est dit que nous sommes fait de 3 parties le corps, l'esprit et l'âme. Quand l'âme quitte le corps, le corps redevient poussière, l'âme retourne au "tout" mais que devient l'esprit? ça je n'ai pas compris. Je crois que c'est cela qui me fait peur et me préoccupe où est l'esprit de Madeleine. Qui entre en contact avec les médiums, qui? Est-ce l'âme où l'esprit? Quand je faisait le pendule qui me répondait? (Je n'ai plus la force de le faire, je me bloque toute seule).
Petite Nana et Malau votre détresse est la notre. N'hésitez pas et parlez de vos enfants à votre famille, à vos amis, chaque fois que vous le pouvez dites son nom, donnez une anectode sur sa vie, personne ne vous en empêchera. ILS se tairont, changeront de conversation mais ne vous en tiendront pas rigueur sinon ce ne sont pas des amis. La paix est encore loin, peut être jamais mais en attendant de les rejoindre il nous faut tenir.
Je vous remercie toutes de m'avoir soutenue dans cette période où j'étais au fond du trou. Je n'ai pas refait surface loin de là mais je vais essayer de ne plus me laisser happer par la spirale du désespoir. Elle me manque tellement.
Mes amies je penses très fort à vous et vous envoies plein de tendresse. Douce journée à vous.
Martine, maman de Madeleine.


 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 19 septembre 2012 à 15:04:58
Bonjour Magalilou,

Merci, j'ai envie de te dire MERCI pour reconnaître l'immense souffrance des frères et soeurs, ces grands oubliés des livres, conférences, forums, etc. Je ne pense pas que ce soit le degré de souffrance qui soit différent, mais l'accoutumance à l'absence. Je peux vous dire à tous que lors de l'accompagnement de ma soeur à l'hôpital, ma souffrance était à son paroxysme, et quand le médecin a prononcé les mots "c'est fini", j'ai crié, avec une béance au ventre, comme pour un enfant. Depuis, j'ai la pleine conscience que je suis mortelle. Sa mort a concrétisé la mienne. Pourquoi elle, pourquoi pas moi. Y a-t-il un destin, ou pas. Cette avalanche de questions qui se télescopent et qui angoissent. Alors, on cherche des réponses…dans les livres, les conférences, les forums, etc. Ca nous aide à tenir.
Tu as "fêté" ton anniversaire sans larmes, et c'est un exploit. J'avais "fêté" le mien avec la joie d'être avec les miens, et les larmes de me dire que Carole n'aurait jamais 49 ans. Comme leur absence se fait sentir dans les moments de fête…
Je me souviens d'avoir discuté avec Carole sur la différence entre âme, esprit et corps (je pense que nous avons des lectures communes…). Nous n'arrivions pas non plus à faire la distinction entre âme et esprit. L'esprit serait-il notre conscience, notre identité et rejoindrait-il le Tout avec notre âme au moment de notre mort? Lors de l'incarnation, il y aurait à la fois le souffle de vie -l'âme- et l'esprit -la conscience- qui intègreraient notre corps et le quitteraient lors de notre mort. Personnellement, je ne veux plus me poser de questions existentielles sur l'après. C'est ce que Carole faisait, et elle ne parvenait pas à être heureuse. Elle était tout le temps torturée. Je cherche davantage à partager des moments. Parce que c'est ce pourquoi nous sommes là, avancer et évoluer au contact des autres. Et je sais également que ce forum est aussi là pour nous aider à avancer :)
Tu es dans mes pensées ainsi que Fanny et tes petites-filles, portez-vous bien et profitez les unes des autres,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 septembre 2012 à 15:19:33
Bonjour à toutes,
Tout à l'heure en fumant une cigarette toute seule dans mon garage (nous avons aménagé un endroit fumeur) je me suis mise à pleurer, puis hurler de douleur, à crier que je voulais qu'on me la rende alors que je sais que ce n'est pas possible. Par moment j'ai l'impression que mon coeur va éclater sous la douleur, que ce n'est pas possible de vivre avec une souffrance si forte. J'ai réussi à me reprendre mais mon dieu que c'est dur, que ça fait mal. Comment arriver à combattre cette douleur qui te tenaille constamment le coeur, les entrailles. Je suis là comme une imbécile à attendre l'heure d'aller chercher mes petits à l'école sans rien faire. Je suis devenue bien inutile...
Martine, maman de Madeleine à qui elle manque, elle manque...........
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Julie47600 le 21 septembre 2012 à 17:02:50
Bonjour,

Je suis vraiment trés peinée par vos  histoires et ne m'en veuillez pas mais aussi un peu jalouse des souvenirs que vous pouvez donner à part mon conjoint et moi personne n'a jamais vu mon fils et pour beaucoup de gens c'est comme s'il n'avait jamais existé aprés tout eux n'ont vu qu'un ventre rond. malgrés cela je comprends le vide intense qui vous habite.

Je vous souhaite beaucoup de courage
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 21 septembre 2012 à 17:42:23
Bonjour Julie

Ton histoire est sensiblement la même que celle de Lukasemeline ... qui a elle aussi perdu son  bébé à 5 mois de grossesse
Hélas oui tu n'auras pas de souvenirs de vie, mais crois-moi, l'amour dans lequel a baigné ton petit, ce lien d'amour restera à tout jamais vivant  ... son existence sera dans ton coeur de maman.

C'est vrai que c'est une douleur terrible, que l'on ne peut comprendre que si on l'a vécu soi-même

La fille d'une de  mes amies a vécu cette peine à nulle autre pareil et que personne ne comprend, elle parle de sa petite fille qu'elle nomme du prénom qu'elle avait choisit  et elle en parle ... à ses soeurs. C'est une manière de la faire vivre.

Si ta peine est trop lourde, fais-toi aider ... et sache qu'ici tu peux parler "de ton petit ange", de ta douleur de jeune maman, tu seras comprise et écoutée.

Je t'embrasse

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 septembre 2012 à 18:39:37
Bonjour Julie,
Nous qui avons perdus un enfant né nous pouvons comprendre ta douleur. Nous ne t'en voulons pas car la souffrance amène souvent à la colère et ici nous l'acceptons et la comprenons. Saches que très peu de personne nous parle de notre enfant, beaucoup font même comme s'il n'avait pas existé. Alors j'imagine que pour toi c'est encore plus dur. Mais tu lui as donné de l'amour et il l'a senti. Il est ton fils à tout jamais. J'ai trouvé sur internet beaucoup de poèmes pour des enfants partis comme le tien, ils parlent tous de petits anges comme le dit si bien Mamita. Nous sommes toutes et tous avec toi. Ici tu peux te confier et dire ta souffrance.
Je t'envoies plein de douces pensées et plein de force
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Julie47600 le 24 septembre 2012 à 13:30:43
Merci Martine pour ta compréhension et merci à vous toutes en général.

J'avais oublié que les gens pouvait être compréhensif et ne se cantonner pas à des "il faut tourner la page" , "la vie continue" , "il faut que tu avances". j'ai juste envie de leur hurler que j'ai pas envie de tourner la page pas envie d'avancer et que je trouve injuste que la vie puisse continuer aprés ce que l'on a vécu. Tout est tellement comme avant que je me sent en décallage avec ce monde qui m'entoure. J'ai du mal a travailler car mes pensées sont ailleurs, je souris et en dedans je pleure il me manque tant. Je suis tellement vide sans lui des fois j'ai même encore la sensation de le sentir bouger mais il n'est plus là et il ne reviendra pas jamais.

Le 06/10/2012 cela fera 6 mois qu'il est né mais le 05/10/2012 cela fera 6 mois qu'il est mort. La perte d'un enfant ne devrait pas être possible.

De tendre pensée à vous toutes qui me comprenait.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 28 septembre 2012 à 09:52:47
mes cher amies nous sommes le 28 septembre ,les 21 ans de ma fille ,mon ange,mon amour MARJOLINE,Marjoline marjoline marjoline marjoline marjoline marjoline marjoline marjoline
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Julie47600 le 28 septembre 2012 à 12:54:23
Un joyeux anniversaire à Marjoline et de fortes pensées pour toi

Amicalement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 septembre 2012 à 18:28:14
Bonjour à toutes,
je suis vraiment désolée de ne pas avoir pu être là plus tôt pour toi petite Nana et pour toi Julie qui en ce moment aviez tellement besoin d'oreilles attentives. Lorette a été hospitalisée lundi dernier. Nous sommes restées toutes les 2 à l'hopital. Nous sommes ressorties aujourd'hui mais nous y retournons lundi pour d'autres examens. Elle a perdu 2kg600 en 7 jours. Déjà qu'elle n'était pas grosse alors je vous dis pas. A l'hopital cette semaine elle m'a dit "tu sais mamie j'ai vraiment une mauvaise vie" je lui ai répondu que c'est elle qui allait faire sa vie et que malgré la maladie sa vie serait formidable si elle le voulait et que j'étais certaine qu'elle le voulait. Alors on s'est mise à parler de ce qu'elle aimerait faire plus tard...
Nana j'espère que tu as fêté, bien sur fêter n'est pas le mot qui convienne, l'anniversaire de Marjoline. Si tu ne l'as pas fait ce n'est pas trop tard, écris lui un poème, mets le dans un petit cadre et pose le sur sa tombe. Je le fait régulièrement et ça me fait du bien. Ou bien fait quelque chose qu'elle aimait faire un plat, un dessert ou encore une activité. Fais quelque chose juste pour elle, pour elle toute seule mais tu peux le faire avec des personnes qu'elle aimait et surtout qui l'aimaient. Je te souhaite plein de force.
Julie, La douleur est partout mais il est vrai qu'on la ressent particulièrement dans le ventre en étant maman. Ceux qui ne comprennent pas ta douleur ne peuvent pas partager non plus l'amour que tu as pour ton fils, ton amour tout simplement mais on ne peut pas leur en vouloir de ne pas connaitre le malheur et souhaitons leur de ne jamais le connaitre d'ailleur même si dans les moments les plus durs secrêtement on le souhaite à la terre entière.
Les dates anniversaire sont dures à passer, on les déteste. Cela fera 1 an que Madeleine est partie, je hais le 17 octobre pourtant il me faudra bien le vivre ce "p....n" de jour.
Je vous embrasse toutes les deux.
A toutes je vous envoie plein de tendresse. Douce nuit.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 05 octobre 2012 à 00:21:39
Martine, comment va Lorette ?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 octobre 2012 à 10:18:36
Bonjour Méduse et merci de me demander des nouvelles de Lorette, Bonjour à toutes,
Lorette va mieux. Elle a repris l'école mais elle est vite fatiguée. Il faut qu'elle boivent pratiquement 2 litres d'eau par jour. Son hospitalisation n'avait rien à voir avec le fait qu'elle soit en rejet pour son rein. Elle ne faisait que vomir. Les medecins avaient surdosé un médicament. cela faisait plus d'un an qu'ils n'avaient pas vérifier son dosage de "cellcept" et ils lui avaient augmenté en juillet comme ça.... J'ai ralé. D'ailleurs il y a de grande chance aussi que ce soit un surdosage de "prograf" (médicament aussi) qui provoque son début de rejet. Ils savent que Madeleine est partie à cause d'un médicament alors je leur ai dit que maintenant il faudrait qu'ils m'expliquent le pourquoi et le comment de chaque changement de traitement avec précision. On est retourné lundi à Lyon, on y retourne mercredi prochain entre temps elle va avoir des prises de sang et des piqures. Elle est très courageuse ma puce.
C'est pour mes petits que je tiens sinon je me laisserais aller dans la folie. J'ai l'impression que je souffrirais moins. Cela fera 1 ans qu'ELLE est partie. Je voudrais trouver la sérénité, je sais qu'elle n'est pas loin, mais mon dieu comme elle me manque. Les journées passent lentement et les nuits sont encore plus longues. Je suis littéralement épuisée. J'ai fait le vide autour de moi et maintenant  je me sens seule. Les gens croient qu'après un certain temps on va automatiquement mieux et quand ils voient que non ils ne comprennent pas et bien moi je ne comprends même pas qu'ils puissent penser qu'un jour je pourrais vivre sans penser à ma fille. OH ma fille comme je la pleure, comme son absence m'est insoutenable.
Que cette journée vous proccure à toutes un peu de paix. Affectueusement
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 05 octobre 2012 à 10:38:10
Bonjour Magalilou,

Le corps médical reconnaît rarement ses erreurs aussi vous avez raison de surveiller et d' exiger  des précisions sur
le traitement de Lorette pour mieux l'accompagner. Espérons qu'elle sera un peu moins fatiguée, qu'elle vous fera  confiance,
et surtout qu'elle se sache aimée et soutenue de vous tous.

A propos de  votre fille, comme je comprends votre ressenti, j’éprouve le même pour ma Cath dont l'absence me déchire jour
après jour.  Il est vrai qu'avec le temps, la douleur semble  tapie mais est  toujours là, prête à resurgir,  à nous ronger et l'entourage ne suit plus quand on se retrouve dans un nouveau profond creux de vague. Les miens ont déserté depuis longtemps, ce sera à moi
d'aller vers eux quand mon chagrin sera atténué, mais je n'oublierai pas et  rien ne sera plus comme avant,  autant se le dire !

Votre chère Madeleine est à vos côtés, aux côtés de ses petites, et pour elles vous tiendrez debout, vous le savez,  avec tout l'amour que vous leur portez, que vous portez à votre famille.
Prenez soin de vous, pensez aussi à vous.

Affectueusement.  Mamm'j

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: marielle le 07 octobre 2012 à 19:09:55
Je traverse la même douleur. je viens de perdre mon fils le 9 septembre. Il avait 25 ans. Il a eu un cancer découvert en début d'année le 24 janvier. Les médecins avaient dits qu'en quelques séances de chimio tout rentrerait dans l'ordre mais il n'a pas répondu aux traitements. Maintenant je crie ma douleur, ma haine vis à vis de la médecine qui n'a pas pu le guérir. Le plus difficile c'est les images du moment où il a eu son dernier souffle; il est mort dans mes bras, une mort rapide mais cette image me hante. il a su dès fin aout qu'il allait mourir. Il me disait maman je ne veux pas mourir, j'ai plein de choses à vivre. Demain je dois reprendre mon travail mon médecin pense que ça me fera du bien moi j'en suis pas si sûr. Je ne supporte plus qu'on me demande comment je vais; comment pourais-le aller, quelle question stupide. Je souffre, je pleure.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 08 octobre 2012 à 18:06:08
Bonjour Marielle,

Tout est très récent pour toi et les images de la fin de vie de ton fils sont très présentes, il ne peut en être autrement. Les images de maladie, de souffrance, celles de son dernier soupir m'ont obsédée et j'avais beau me dire qu'au moins maintenant il ne souffrait plus, je ne parvenais pas à les éloigner.

  Mon fils a rendu son dernier souffle entre nous, ses parents, le 27 juillet 2011 après deux ans d'une maladie neurologique incurable, il était papa de deux enfants et sa petite femme est seule maintenant pour faire face, c'est elle qui bien souvent, me tire vers le haut !

Maintenant, je parviens petit à petit à évacuer les images de souffrance qui font place aux souvenirs du jeune homme en pleine vie, rieur, mais je me suis fait aider en rencontrant une bonne psychiatre.

Il faut du temps, beaucoup de temps ... après des flots de larmes, je parviens doucement à penser à mon fils de manière plus sereine, je le porte dans mon coeur et l'amour qui nous lie est insdestructible.

Ce forum a été d'un soutien extraordinaire, j'ai regardé toutes les vidéos, lu tous les livres etc. je m'accroche à la vie pour tous ceux qui m'entourent et je vis désormais dans l'instant.

Moi, j'ai aimé que les gens me demandent comment j'allais, mais vois-tu maintenant, après un an, personne ne me pose plus cette question alors que je pense constamment à mon fils, seules les personnes, les amies qui ont perdu un être cher me parlent d'Antoine.

Une de mes amies a pleuré en regardant sa photo, hier sur la cheminée et j'ai pleuré avec elle, mais elle a perdu ses deux soeurs la même année, alors elle sait !

Pour t'aider, tu peux visionner la conférence de Christophe Fauré, si tu le souhaites
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/

De tout coeur avec toi,

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: marielle le 08 octobre 2012 à 19:49:44
bonjour,
j'ai trouvé ce forum par hasard et j'ai pu lire plusieurs d'entre vous et je me retrouve dans votre peine. De perdre un enfant est le pire deuil que nous pouvons vivre me semble-t-il.
Une partie de mon entourage me dit de tourner la page mais je ne peux pas. Je pense à lui constamment. La reprise de mon travail n'a pas été si dur que je craignais, mais je n'ai pas encore affronté le plus difficile de mon métier ( je suis infirmière).
J'ai besoin de parler avec d'autres personnes ayant vécu le même chose que moi mais je n'ai pas trouvé de groupe là où je réside. J'espère que ce forum me permettra de discuter et de lire d'autres témoignages.
Je vais mal. J'ai une boule dans la gorge. J'ai pensé le rejoindre mais je ne peux pas pour mon autre fils , lui aussi souffre du départ de son grand frère. Mon mari quand à lui, je n'arrive pas à le comprendre mais cela semble normal d'après le psychiatre de la conférence dont vous m'avez donné le lien. Je viens d'ailleurs d'acheter son livre. Je vais le commencer ce soir.
Merci de continuer à me répondre.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 08 octobre 2012 à 20:25:38
Oui Marielle, mon expérience ressemble à la tienne :

C'est bien parce que je n'ai pas trouvé de groupe de paroles localement, que je suis venue sur ce forum

Comme dans ton couple, avec mon mari, nous ne nous comprenions plus, nous n'avions pas du tout la même manière de vivre ce deuil, les premiers 6 mois ont été très durs. Mon mari a trouvé du réconfort dans la pratique de la méditation, dans ses engagements dans une association sportive, alors que moi je ne pouvais me donner à rien, trop en colère !

J'étais très agressive quand je le voyais, apparamment, accepté que notre fils ne soit plus parmi nous ; lui, n'en pouvait plus de le voir souffrir et il a vécu comme un soulagement son dernier souffle alors que moi j'étais en colère contre la maladie, les médecins, l'énorme gachis de voir cette vie s'arrêter là alors qu'il avait tant de choses à vivre encore.

Le livre de Christophe Fauré m'a été d'un bon secours, pour comprendre cette traversée du deuil si difficile, dans lequel chacun avance à son rythme.

Ce soir, j'étais triste, mon grand fils (mon petit dernier) me manque, alors merci à toi de partager ... mais nous devons aussi être vigilente
prendre du temps pour écouter la douleur de nos autres enfants ( pour nous une fille aîné et un fils) qui souffrent eux aussi de l'absence de leur frère.
La famille est déséquilibrée, par contre j'ai la chance d'avoir des petits enfants, ils sont nos "rayons de soleil" ...

Chaleureuses pensées

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 08 octobre 2012 à 23:42:59
Bonsoir à toutes et à tous, vous parents qui nous comprenons tant,

Ma vie est un véritable désastre, et le moins que je puis dire, c'est qu'elle est loin d'avoir été un fleuve tranquille... Pourtant, le temps passant, je me sentais davantage " en sécurité".... Après être restée 3 ans à la maison pour savourer ma nouvelle de maman, c'est une fois mon unique enfant eentré à l'école, que je me suis penchée sur une nouvelle orientation professionnelle... Tout en m'occupant de mon petit, j'ai suivi une formation de 3 ans pour en sortir diplomée éducatrice...et j'ai signé mon 1er cdd dans le domaine tout de suite après. Quatre ans après, je décrochais un cdi dans la même boite. Douze ans se sont écoulés, au cours desquels, chemin faisant,  je grandissais, chaque jour un peu plus. Mon fils avait quand à lui obtenu le bac qu'il souhaitait avoir, S, pour suivre des études de science à la fac, tel qu'il le voulait... Ce fút chose faite !!! Il ne vivait donc plus à la maison mais en c.u, et après avoir du faire le deuil de ce départ de la maison, pour être entre 2, ni trop avec les parents, ni complètement sans, et appris petit à petit à être ensemble, autrement, toujours, mais à distance....nous avions, me semble t-il, apprivoisé nos nouvelles vies... Qu'elle me semblait belle cette vie, acquise pour toujours, après avoir bataillé autant pour en arriver là, autant lui que moi... Comment ce pire à t-il pu lui arriver à lui, à tout juste 20 ans, ce 9 avril 2011, dans les bras de son ami, d'un arret cardiaque . Comment Dieu n'a t-il pas pu voir qu'Il se trompait de cible, que mon fils n'avait rien demandé. si ce n'est de vivre , d'Aimer et respecter, chaque espèce vivante sur cette planète, comment n'a t'Il pas tenu en compte le parcours de nos vies, le chemin emprunté pour devenir, ce qu'ensemblle nous étions devenus,  plus grands, plus fort, fiers de nos efforts... Pourquoi n'a t'Il pas vu que mon fils était mon unique enfant, la chair de ma chair, mon trésor, mon "ptit coeur", mon Amour, mon Grand....que j'ai porté seule à bout de bras 20 ans durant... Ma vie est un véritable gachi... Elle ne ressemble plus à rien, dépourvue de sens, dépourvue de tout, y compris des proches dont je me demande aujourd'hui sur quoi étaient basées nos relations, toutes ces années passées, pour avoir autant et aussi vite désertés ? En doute de tout, de moi, de la mère que je fûs, des autres ... J'ai décidé de tout larguer... J'ai déjà tout perdu...que me reste t-il à perdre de plus aujourd'hui ? Plus d'appart, plus de taf ... Oui je suis entrain de tout quitter... Ce n'est pas de mon fils que je fais le deuil, c'est de tous les éléments qui composaient ma vie d'avant, avec lui, vivant, souriant, ici-bas. Avec la mort de mon enfant, j'ai perdu tous repères, je ne sais plus qui je suis et oú j'habite... Je ne me sent pas paumée, mais incontestablement en quête de moi,, et de lui, là oú il est.... Ne me sentant plus à ma place dans cette société moderne ô combien dépourvue d'humanité, j'ai décidé de larguer les amares, pour. un retour à l'essentiel, là oú la terre et le ciel ne font qu'Un, là oú il n'y a ni début ni fin, là oú tout est sacré, tout est éternité... Afrique je viens à toi...aide moi à retrouver mon enfant...

Je vous remercie d'avoir lu mon histoire que je n'ai ni honte ni crainte a raconter et à partager... Je ne suis rien d'autre qu'une mère dénudée, qui hurle telle une hyenne, la mort de son enfant ....

Toute ma compassion à vous toutes et tous, parents meurtris, mais parents battants, parents à jamais....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 09 octobre 2012 à 09:47:08
BONJOUR A TOUS MES CHERS AMIES.Les journée sont de plus en plus courte le soirée de plus en plus pénible. j'ai du mal a assumer la réalité mon petit garçon de huit ans ne sans sort pas tros mal mais ma fille de 16 ans interne dans une ecole a 40 min de la maison ne va pas bien du tout et pour mon mari il bosse bosse bosse toujours .notre vie partie est déchiré par cette douleur et le manque de marjoline.je n'est aucune solution pour aider ma fille de 16ans  car comment soignée toute ma petite familles quand nous maman dormons peut la nuit pour faire des cauchemar et ce reveiller que le cauchemar continue.nous sommes bientot le 18 octobre bientot 8 mois que notre fille et partie et le probleme c'est que j'attend toujours un retour. j'aurai tellement envie d'aller reveiller tout les matin c'est personne <c'est meurtrier>qui enlever et briser toute une famille pour qu'ils sache realement se que l'ont vie tout les jour.tout tourne rond autour de nous et nous ,nous largué personne ne comprend ce qu'ont vie interieurement c'est douleur infinie. comme je suis en colère ,quelle injustice pour nous tous et vous tous . a la maison ont ne parle toujour pas de marjoline mon mari en souffre  . comment  aider ma fille de 16 ans sont caractaire a changer je ne peut plus lui parler sans quelle soi en collére comme si j'étaie responsable .regardé je suis pleine de faute et mer......... mais larmes de souffrance que c'est dure
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 09 octobre 2012 à 14:24:11
Bonjour à toutes et tous,
Je lis chaque post posé sur ce forum. J'y passe de grands moments mais pour l'instant il m'est impossible d'écrire. Je pleure pour chaque histoire Marielle, Julie, Nana, Malau, la maman d'Océane, etc...  et bien sur pour toutes mes amies de ce site mais je suis incapable de répondre j'en suis désolée. Il me faut d'abord apaiser un petit peu peut être mon propre chagrin (si cela est possible).
Je vous envois à toutes plein de douces pensées
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 09 octobre 2012 à 22:09:06
Plein de pensées affectueuses pour toi, Magalilou

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 octobre 2012 à 15:11:46
Bientôt 1 an que tu es partie
tu as laissé un immense vide
nous nous sentons tous terriblement seuls
la vie n'a plus de saveur
tu nous manques tellement

Martine, maman de MADELEINE
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 11 octobre 2012 à 19:49:26
Bonsoir Magalilou,

L'approche du premier "anniversaire" du décès est effectivement une source de grande tristesse. On fait le bilan, et on se demande comment on a fait pour survivre pendant tous ces mois. Et on se dit également qu'il va falloir recommencer un nouveau cycle de 12 mois, et on se dit qu'on n'y arrivera pas. Et pourtant, il nous reste des êtres chers que nous aimons et qui méritent que nous leur montrions notre amour. Et nous devons également profiter du temps qui nous reste, car ne pas profiter alors que nous sommes en bonne santé et que nos Aimés sont partis est quelque part une forme d'indécence. Courage encore et toujours Martine. Pense à ta fille et tes petites-filles. Elles ont besoin de toi. Et n'oublie pas que ta Madeleine est libérée là où elle est, et qu'elle souhaite certainement que tu trouves en toi les ressources pour relancer le cycle de l'envie de vivre en toi.
J'interviens moins en ce moment. Trop de travail et de fatigue. Mais j'ai tenu à te manifester ma présence ce soir :)

Je t'embrasse

Madâme (Pascale)
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: jaocdolotati le 11 octobre 2012 à 21:41:36
Bonsoir, j'interviens juste pour te dire que je comprends ta detresse... Le mari qui fuit la douleur dans le travail... Les autres enfants a gerer... Notre chagrin si profond et qui fait un mal de chien... Il faut du courage pour trouver lenergie en nous ... Mais ce qui rassure cest qu'en lisant tous ces temoignages ont se rend compte que nous sommes toutes des soeurs de douleur... Beaucoup de courage a toi et ta famille
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 octobre 2012 à 21:54:38
bonsoir,
Je ne sais pas si je vais pouvoir décrire ce que je ressents mais voilà
Il y a un an encore, pour 2 jours, je peux dire, avec Madeleine je faisais si ou ça, elle faisait si ou ça, dans 2 jours ce sera fini. Je n'ai plus de colère, plus de haine mais je suis de plus en plus vide sans désir, sans force, complètement vide. Jusqu'à présent je crois qu'au fond même si je savais que Madeleine ne reviendrait jamais je crois que j'espèrais que ce soit un cauchemar dont j'allais me réveiller. Maintenant je sais que jamais je ne me réveillerais, que ma souffrance est éternelle. je suits le rythme terrestre par habitude mais je n'en fais plus partie, je suits ailleurs, je n'ai plus de coeur, plus d'esprit je suis là physiquement mais ça s'arrête là. Demain j'aurais les petits j'espère que je vais un peu réagir mais même avec eux j'agis par automatisme.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 14 octobre 2012 à 22:42:25
Bonsoir Martine,
Ta douleur comme je la comprends mais grâce aux automatismes du quotidien tu restes ancrée sur terre et Lorette a tant besoin de toi que tu vas encore et encore te lever chaque matin et lui offrir plein d'amour!Comme toi j'ai cru à un cauchemar maintenant je l'imagine en voyage car la réalité m'est toujours inacceptable même si par bribes elle me saute à la figure.Je me bats pour ma fille que je n'ai jamais vue maigre depuis sa naissance et là il me semble qu'avec mes deux mains je fais le tour de ses cuisses!!Alors pour elle je me lève, je me force comme tu le fais pour tes petits et surtout Lorette. Je t'envoie plein de douceur et t'embrasse tendrement.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 14 octobre 2012 à 22:50:47
Chère Magalilou,

Oui nos enfants s'éloignent, un an pour Madeleine, un an et 3 mois pour Antoine, mais ne sont-ils pas au plus près dans notre coeur de maman,
Oui ils sont dans nos coeurs dans un amour éternel

Tu as un coeur Magalilou, un coeur rempli d'amour pour ta fille et pour tes petits enfants qui attendent beaucoup de toi, Madeleine compte sur toi, donne-leur tout l'amour qu'elle n'a pas eu le temps de leur donner.

Aujourd'hui, j'ai vu mes petits enfants, c'est toujours une grande joie et même si j'étais triste de voir ma belle fille repartir, ce soir, avec les petits, seule, sans Antoine, sans leur papa ... je me suis réjouie de les voir continuer à vivre heureux, leur vie d'enfants.

Pour eux, restons des mamies "joyeuses", ils ont déjà la peine d'avoir perdu leur papa ou leur maman, alors ne rajoutons pas à leur peine notre désarroi.

Je t'embrasse et penserai très fort à toi mardi, en communion d'esprit avec toi.

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 17 octobre 2012 à 10:07:10
Bonjour Magalilou,

Je me doute que cette semaine doit plus que jamais remuer de douloureux souvenirs. Un an, déjà, à peine? La boucle est bouclée, et on se retrouve désorienté. Surpris de ne pas avoir succombé à l'insoutenable douleur du manque et de la colère face à l'injustice. Surpris également d'avoir parfois pu goûter des instants de bonheur auprès de gens que nous aimons ou simplement en regardant autour de nous la beauté qui est là, malgré tout. Par la fenêtre, je vois un rayon de soleil traverser les feuilles d'un olivier. C'est indéniablement beau. Que ma soeur soit morte n'a en rien altéré cette beauté. C'est nous qui décidons de continuer à nous ouvrir à la vie ou pas. La beauté reste, inéluctablement.
Je te souhaite, Martine, de parvenir à te tourner vers la vie, malgré ta perte cruelle. Nos défunts, j'en suis sûre, quelles que soient nos croyances, sont libérés de leurs souffrances. Et notre vie continue. Nous devons, autant que faire se peut, goûter à la beauté que la vie nous offre encore. C'est à nous de faire l'effort, pour honorer la mémoire de nos Aimés, de vivre encore des moments de bonheur. C'est à nous de faire l'effort, pour l'amour que nous portons à ceux qui sont là et qui ont besoin de nous. C'est à nous de faire l'effort, parce que dans le monde, d'autres personnes traversent ce que nous vivons, couplé à la misère, la fin, la guerre…Transformons notre épreuve en énergie positive pour nous et pour les autres. Bref, vivons.

Je te serre dans mes bras, fort.

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 17 octobre 2012 à 10:33:38
Chère Martine,
en ce jour, je pense tout particulièrement à toi, à Madeleine et ses petits et à toute ta famille.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 17 octobre 2012 à 12:47:14
Bonjour Martine,

Je pense à toi,souvent,je sais comme les dates sont douloureuses mais je sais aussi que ton amour pour les tiens te pousse à te battre...Plein de tendres bises à toi maman et mamie courage.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 17 octobre 2012 à 16:29:06
Moi aussi Magalilou je pense tellement à vous, à ce que vous pouvez ressentir, à ce que vous continuez à apporter aux enfants
de votre chère fille  Madeleine ;  nous parlons de Lorette qui j'espère sera bien traitée et sauvée, mais parlez-nous aussi de sa soeur, et aussi de  votre Fanny et de ses enfants...
Comme vous j’appréhendais le douzième mois du calendrier après le départ de ma fille.. Ne plus pouvoir se remémorer les souvenirs récents de bonheur puis de douleur, c'est une épreuve supplémentaire qui nous est infligée...
Les mots nous aident indéniablement dans le  partage sur ce forum,  jusqu'à ce que nous soyons à même de retrouver une
quelconque  énergie pour avancer seul(e)s  pour aller de nouveau de l'avant...
Au final, c'est le temps inexorable, imperturbable, qui nous met à l'épreuve, qui aura raison de nous, qui  au mieux nous aidera à retrouver une raison de survivre, de continuer notre route,  afin de rester le plus longtemps possible auprès de ceux qui restent, il faut qu'ils croient en nous !
Avec tout mon soutien, affectueuses pensées Magalilou, ainsi qu'à toutes et tous, dans la peine ( mais aussi dans  l'espoir  ?) sur ce forum.
Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 17 octobre 2012 à 19:45:27
Bonsoir Mammj,

Dans la peine, oui, mais aussi dans l'espoir, certainement, pour la majorité d'entre nous, l'espoir d'être en paix à nouveau un jour. Nous sommes tous des roseaux. Nous plions, mais ne rompons pas. Et notre présence sur ce forum illustre notre volonté de nous en sortir.

Bien à vous tous,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: ISA26 le 18 octobre 2012 à 14:03:47
bonjour, je suis une maman aussi qui a perdu son fils le 7 octobre dernier, je te comprends aussi, que dire le deuil est le plus dur avancer sans lui c'est une souffrance journalière qui n'a pas de nom, j'ai la haine, la peur, il n'y a pas un jour ou je pense à lui !
De plus, je suis enceinte de 6 mois et demi et je me dis qu'il faut que j'avance pour moi le bébé ma fille et mon mari c'est très dur. Je suis une personne de fort caractère et heureusement, après un drame pareil il y a besoin d'être fort. Mais la force ne fais pas tout, mon mari ne veut pas se faire suivre et pourtant l'aide d'un psy est très bénefique, je disais toujours que d'aller chez un psy c'est pour les fous comme mon mari le dit aussi, mais c'est faux ça fait du bien de vider sa poubelle oui j'insiste sur le mot poubelle car nous n'avons plus un cerveau mais un hamas de déchets que l'on accumule et qu'il faut vider !!! le psy je comprends qu'il n'a pas perdu d'etre cher mais il est là avec ses mots afin de guérir nos maux. Nos anges sont là autour de nous ! il faut etre fort car la vie continue et sera un perpetuel combat, nos anges ne veulent pas nous voir pleurer ou encore partir il ne comprendraient pas pourquoi nous nous comportons ainsi. Je suis seule pas de famille, pas de soutien de ce coté si car ma famille est loin, j'ai une fille de 11 ans et demi et mon mari, c'est un homme perdu dans la peine, je ne sais plus quoi faire ! c'est très dur ! ma fille s'est fait suivre et cela a été très bénefique, elle avance, nous avançons comme nous le pouvons et non comme nous le voulons !!! courage à vous tous nous sommes ensemble !
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 18 octobre 2012 à 16:59:29
Bonjour Isa26,

Ton fils est parti pour "l'ailleurs" très récemment et tu as bien fait de venir t'exprimer ici. Sur ce forum, ta douleur sera entendue, parle-nous de ton fils, quel est son prénom ?

Oui, il te faut avancer pour ce petit être qui est en toi, pour ta fille aussi, pour ton mari mais laisse-toi aller à ton chagrin, ne le retient pas

Un conseil : tu peux créer ton propre fil de discussion en cliquant sur "nouveau sujet", et en lui donnant un intitulé propre ainsi nous pourrons échanger avec toi plus facilement.

A bientôt

Très chaleureusement

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: SylvieT le 22 octobre 2012 à 00:24:45
le mois de novembre approche, bientot 4 mois que ma Steph est partie...J'ai lu, beaucoup lu...des livres que l'on m'a pretté, des livres que vous m'avez conseillé, des livres, des livres, des livres.... Il fallait que je comprenne...y a t il quelque chose après la mort? Ou es tu Stéphanie? Que fais tu? Es tu la?  Oui, bien sur...c'est impossible que notre lien d'amour soit coupé...Il fallait que je me rassure, il fallait que je comprenne....Et le deuil, qu'est un deuil....? Combien de temps....? Suis je normal....? Je mets des photos partout, je dors avec le tee shirt de Steph....Alors comme vous le préconisiez, j'ai visionné la conférence du Dr Fauré....1 fois, 2 fois, 3 fois....Elle m'a rassuré, elle m'a renseigné, elle m'a bcp conforté....Mais cela ne suffisait pas, il fallait que je comprenne encore et encore, il fallait que je me relie à elle par les livres, par les médiums, par les musiques...Alors je me suis encore remise à  chercher des livres qui me relierai à elle....Je passai mes journées à lire, lire, lire....Mais le stock s'est écoulé....et après 3 mois et demi vous imaginez le nombre de livres que j'ai pu lire....Mais  un jour fini, je ne trouvai plus de livres, je les avais  tous lu, du moins les meilleures, les plus conseillés, les plus connus...Sans rien à me mettre sous la dent, sans rien à occupé mon esprit, je me suis retrouvée du jour au lendemain confronté à ma réalité...Et quelle réalité...le vide, le PLUS JAMAIS....Quelle horreur....Dans ma tête tourne depuis, les "plus jamais je ne la verrai", "plus jamais je ne l'embrasserai", "plus jamais je ne la caresserai", "plus jamais je ne l'emmènerai au basket", "plus jamais" "plus jamais " "plus jamaiiiiiiiiiiis"....Le vide se fait de plus en plus douloureux, la souffrance de plus en plus intense....plus rien n'est maitrisable...toutes ces émotions nouvelles me sont étrangères....l'impuissance me fait face et je pourrai hurler tellement je me sens désespérée............La journée je survis, pour Alex, pour Gabriel, ses frères....mais la nuit le travail de deuil s'effectue dans toute sa splendeur, Je ne dors plus, je pleure, et le vide s'installe ...il me fouette le visage.....Je supplie Steph de venir me voir, de me parler, de m'apparaitre...Je supplie Steph de me dire ou elle est....Je l'appele, je l'invoque...mais rien....aucun bruit ne se fait ressentir....Dans la nuit noire, le silence persiste et se fait de plus en plus insistant...le vide est la, me torture mes tripes et me dévore l'esprit....Ma douleur est telle que J'en suis à la limite de devenir folle ....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 22 octobre 2012 à 12:15:11
Tu écrits que tu pourrais hurler. Je partais toute seule en voiture et m’arrêtais dans un coin isolé pour hurler, taper sur les sièges. Cela me libérait pour un moment. Quand je partais au travail ou que je revenais, seule dans ma voiture, je parlais en permanence à ma fille ou je pleurais et hurlais. Je n’en voulais pas de ce destin, mais je me débattais pendant des mois. Puis quand mon mari est décédé sept mois plus tard subitement, j’ai enfin intégrer que tout peut basculer encore et encore que je ne maitrise rien de ce qui est essentiel et qu’il faut que je l’accepte, que je devienne fataliste. J’aurais aimé retrouver ma relative insouciance et mon optimisme d’avant, mais c’est fini à tout jamais. Mais je te promets que la douleur deviendra moins lancinante.
En dehors du forum, je suis en contact avec d’autres mères ayant subi cette perte innommable. Leur deuil n’a pas pris fin non plus, mais il est plus supportable que les premiers mois. Je sens chez toutes ses mères un grand fatalisme.
Patience. Essaie de surmonter juste un instant après l’autre, un jour après l’autre. C’est ce qu’une de ses mères m’avait conseillé.
Tes fils ont perdu leur sœur. Vous en parlez ? Si tu te retiens trop devant eux, ils seront forcés de faire de même. Si toi, tu ne veux pas les faire souffrir en leur montrant ta peine, eux non plus ne pourront pas te montrer la leur pour ne pas te faire souffrir. Une jeune femme qui a perdu sa petite sœur quand elle était petite n’a ainsi jamais pu en parler et elle en souffre encore maintenant, adulte. Elle m’en a parlé pour me conseiller d’en parler avec ma seconde fille. Nous ne pouvons pas épargner la douleur à nos autres enfants. Elle s’impose à toute la famille.
Tu ne dis pas que tu peux parler de ta douleur à d’autres personnes. Cela m’était indispensable. Il faut pouvoir se décharger de ses émotions afin de ne pas exploser.
Accroche-toi. Tu ne vois pas de signes de ta Stéph pour l’instant, mais le fait que d’autres en perçoivent et les expériences proches de la mort sont une preuve que notre existence continue dans une autre dimension. Tu la reverras. Pour moi, cette certitude est réconfortante. C’est ainsi que ma famille compte toujours quatre personnes.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: SylvieT le 22 octobre 2012 à 13:46:24
Merci Méduse pour ta réponse...Oui j'en parle avec eux, mais il n'aime pas...ils me disent que je me fais du mal...Je leur répond que d'évoquer Steph me soulage, c'est ma façon de la faire vivre. Je ne suis pas en dépression, je vis, je m'occupe, et je me respecte. Quand je ne vais pas bien je me couche et accepte cet état tant bien que mal, et autrement je vois des amies. Quelquefois cela me fait du bien, mais d'autre fois, j'ai la nécessité d'être seule avec ma Steph...C'est une autre façon d'être avec elle, en pensée, dans le calme et la sérénité....C'est difficile de survivre à un tel drame et pourtant je me rattache à la vie. La santé, la vie...un vrai luxe. Ce genre de fait complétement existentialiste j'en prends pleinement conscience avec le décès de ma fille. Mais aujourd'hui j'ai presque le sentiment que c'est trop tard, que je suis passé à côté de beaucoup de petits instants de la vie, que j'aurai pu partager avec ma Steph....C'est tellement douloureux..je ne me reproche rien, mais cette prise de conscience j'en ai le sentiment qu'elle arrive un peu tard....
De te lire, et apprendre la perte de ton mari après un enfant, j'imagine que cela doit être réellement compliqué...Je ne sais pas trop quoi te dire, tellement j'imagine TA réalité aujourd'hui....Je te souhaite beaucoup de bonnes choses...oui il nous faut reprendre confiance en la vie, mais quelquefois la douleur nous rattrape....Je tente de vivre à coté de la douleur, car comme je l'ai lu sur ce forum, il ne faut pas que je fasse de ce drame toute ma vie, mais parfois il est difficile d'en faire autrement....disons pour le moment....Je t'embrasse Méduse et t'encourage pour la suite....
Sylvie T.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: SylvieT le 22 octobre 2012 à 18:56:37
Finalement on est tellement différentes après un deuil. Stéphanie est constamment dans mon esprit. Quand je sors, je suis avec des amies, même si je ris, mon coeur est lourd, et là ce n'est plus une métaphore mais vraiment une sensation réelle.
Je vis, je survis, et L'expression "vivre à côté de la douleur" est vraiment très juste...
Jamais plus, oh jamais plus je ne serai comme avant. L'on m'a amputé d' une partie de ma chair et difficile de se dire que l'on sera encore un jour PLEINEMENT heureuse. Pour moi ce sera impossible. J'aimais tant ma Steph, notre relation était belle et me l'avoir arraché m'est vraiment une souffrance indescriptible.
Aujourd'hu il n'y a qu'un seul groupe de personne qui comprenne ma douleur, ceux qui sont passé par ce même malheur, ça me désole  tellement je ressens la même souffrance..mais ce sont les seuls à avoir les mots justes...
Merci pour ce forum, car ça m'aide à me lacher, à dire mon ressentis en toute vérité, sans que l'on me demande de tournée la page et d'avancer. Avancer je le fais tous les jours, tout juste en restant en vie et en continuant sur cette terre sans ma fille. Je ne sais si l'entourage prend conscience de l'effort que ça nous demande de continuer à vivre sans eux....je ne pense pas....
Merci à vous toutes d'être là, de me lire et de me soutenir. En nos états la compréhension, la chaleur humaine est vraiment d'une grande nécessité....Merci
Sylvie T.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 22 octobre 2012 à 21:45:34
Bonsoir Sylvie,

Oui Sylvie, on pense constamment à nos enfants, bien plus que quand ils étaient bien vivants, cela nous poursuit partout ... j'en fais comme toi la terrible expérience bien que ma traversée du deuil soit maintenant de 15 mois, fin octobre !

Je vais mieux pourtant, les creux sont moins profonds, je me suis relancée dans mes activités bénévoles, mais il faut peu de choses pour que le chagrin me submerge :

Hier alors que nous fêtions les 70 ans d'une amie et que cette amie avait autour d'elle, ses enfants, tous en chair et en os ... je suis devenue très triste, jalouse un peu de voir tout son bonheur, car moi je sais qu'à mes 65, 70, etc., Antoine ne sera pas là pour me dire qu'il m'aime, pour m'embrasser, pour chanter un beau texte, jouer de la guitare ... m'offrir des fleurs, lui qui aimait tant m'envoyer des fleurs avec des petits messages plein d'amour.
J'ai pleuré en silence mais personne ne s'est inquiété de moi, non ils ont continué à rire et à chanter, leur bonheur m'a dérangé et pourtant je ne dois pas leur en vouloir, la terre ne s'arrête pas de tourner quand un enfant meurt !

Comme toi, je sais que plus jamais je n'aurai l'insouciance, oui on est complètement différente après un deuil, et il faudra vivre avec cette douleur tapie au plus creux de soi, jusqu'au bout de notre vie.

Avec mes pensées les plus affectueuses

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: SylvieT le 23 octobre 2012 à 14:36:21
Oh Marité, oui tes mots sont justes....C'est terrible ce que nous vivons et de voir le bonheur des autres. Il m'est douloureux également. Pour ma part, il me fallait un échappatoir. Je ne supportais plus d'entendre des mamans évoquer les projets de leur fille. Je me disais, Steph aussi devait faire cela, Steph aussi...Alors j'ai pensé à Steph, car ce n'était plus possible de continuer ainsi. J'enviais ces mamans, ces jeunes filles et en devenait jalouse. Je n'aimais pas ce sentiment, il était négatif. Personne n'est responsable de la disparition de ma Steph, c'est un accident et je ne voulais pas décharger de la colère....Alors j'ai pensé à Steph, la haut...et me suis dis, mais ce que vis ma Steph aujourd'hui est merveilleux. Elle doit être entouré de pleins d'amour, de douceur et de tendresse. Elle doit être pleinement heureuse. C'est en cela que je tiends, aujourd'hui quand je pense à ma Steph je me dis qu'elle vis pleins de choses merveilleuses la haut,  magnifiques, et inégalables....Je la ressens en moi heureuse, et je sais qu'elle sera toujours avec moi, différement c'est sur mais avec moi....Je ne sais pas encore en sourire, mon coeur est lourd, mais au moins je peux déjà la ressentir en moi....
Je te souhaite plein de courage Marité, mais dis toi, tu n'es pas seul, Antoine est là avec toi, différement mais il est là....Crois y, c'est important pour toi et pour lui.....
Je t'embrasse tendrement
Sylvie T.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 23 octobre 2012 à 18:10:03
Merci Sylvie, tes mots me réconfortent.

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: lydiebres le 25 octobre 2012 à 09:40:51
Bonjour,
Je me joins à vous car bien sûr je suis dans la douleur comme vous.
  Marithé vos mots sont très justes et SylvieT aussi.
Pour moi l'année 2012 est particulière, mon fils Cyril est parti le 6 décembre 2011, je suis avec lui tout au long des journées et les dernières semaines tournent en boucle dans ma tête...il a tellement souffert , cela m'est insupportable , sans aucune plainte il est parti, je pleure tous les jours , rien ne peut me consoler.
Vivre avec cette douleur au fond de nous , c'est ainsi.
Beaucoup de courage , c'est facile à dire mais c'est tout ce qu'il nous reste.
Amicalement,
Lydie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 25 octobre 2012 à 19:53:54
Bonsoir Lydie,

Oui lydie, la souffrance de nos fils on ne peut l'oublier, mais maintenant ils ne souffrent plus alors pensons à eux qui sont  des êtres de lumière délivrés de toute souffrance, heureux dans un bain d'amour, un amour qu'il nous renvoie pour nous aider à surmonter leur absence.

Je parviens doucement après 15 mois vécus sans voir mon cher Antoine, à le sentir au fond de mon coeur, même si parfois le chagrin me submerge encore dans certaines circonstances. Il m'accompagne en douceur et je le sens si présent parfois.

Je suis entrain d'écrire l'histoire de sa vie dans de beaux albums illustrés de photos, deux albums, un pour chacun de ses enfants. Je leur offrirai à Noël.

Contrairement à ce que j'aurais pû penser, je ne suis pas triste en écrivant, en regardant les photos, non car je n'y vois que des instants heureux, alors oui sa vie a été trop courte mais je sais qu'il a été heureux, très heureux avec nous, avec son frère, sa soeur puis ensuite avec sa petite femme et ses petits.

Tu verras Lydie, peu à peu ta douleur deviendra "douceur", une seule lettre change mais dans ton coeur tu ressentiras cette évolution, très, très lentement.

Il ne s'agit pas d'avoir du courage mais de nous laisser guider par l'amour de nos fils, ils ont été "grands" dans la souffrance, dans leur fin de vie, alors nous pouvons être fiers d'eux.

Bien chaleureusement

Marithé

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 novembre 2012 à 11:27:45
Bonjour à toutes et tous,
Il y a longtemps que je n'ai pas écrit mais je passe régulièrement pour avoir de vos nouvelles, je ne voulais pas vous encombrer avec mes problèmes de famille pourtant là j'ai besoin de vous, de m'aider à voir claire. C'est un SOS que je vous lance. Lorette est hospitalisée depuis 18 jours à l'Hopital Femme Mère Enfant de Lyon dans le service de néphrologie. Du jour au lendemain son père m'a interdit de rester avec elle à l'hôpital, je n'ai plus le droit de lui téléphoner qu'1 jour sur 2 et encore... . Même position avec ma fille Fanny. Nous pouvons aller la voir, en lui demandant l'autorisation, que de temps en temps et seulement s'il y a des enfants avec nous. Si nous allons la voir le lendemain interdit d'appeler. Il va la changer d'école. Elle a maigri, elle n'a plus que la peau et les os. Les medecins disent qu'elle fait de l'anorexie. Elle reste seule à Lyon son père ne reste pas avec elle ni le jour, ni la nuit. Il la récupère le week-end  car elle a des permissions de sortie. Il nous avait aussi enlevé Alice, la soeur de Lorette mais depuis 2 jours il nous la ramène la journée mais revient la chercher le soir. Elles vont changer d'école. Il a laissé un message sur notre téléphone en disant que c'était l'hôpital qui était à l'origine de cet état de fait. Il dit qu'il va prendre un rendez-vous avec les medecins pour nous et lui mais je ne le crois pas car c'est lui qui donne les consignes aux infirmières et non les medecins les infirmières nous l'ont confirmés. J'en peux plus sans ma Lolo je ne suis plus rien je lui avait promis qu'elle ne resterait jamais seule à Lyon et il m'oblige à ne pas tenir mes promesses. Elle est constament triste. Je n'ai aucun droit jamais je n'ai fait de mal à mes amours. Je ne sais pas ce qui a déclanché cela. On est tous resté anéanti par la réaction de son papa. Je crois que c'est depuis que sa nouvelle copine est rentré dans sa vie qu'il a changé. Impossible de parler avec lui j'ai essayé mais il reste, comme il était d'ailleur avec Madeleine, froid et distant. Il met tout sur le compte de l'hôpital. On n'ose pas le contredire de peur qu'il nous interdise de les voir et d'être obligé de passer par les tribunaux. Pour mes petites je ne le veux pas. Je ne sais pas comment je tiens. Toutes les solutions me sont passées par la tête mais pour l'instant j'attends, on attend de savoir la suite... . QUE DOIS-JE FAIRE?
Aidez moi, je vous en prie
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 08 novembre 2012 à 13:27:12
Bonjour Magalilou,
Je peux comprendre ce que vous traversez outre la perte de votre chère fille,  Madeleine... Votre petite Lorette a certes besoin de vous mais ce qui est à craindre c'est que ce soit le père qui donne des ordres à L'hôpital... Dans un premier temps essayez de savoir
ce qu'il vous reproche, si vous parvenez à dialoguer !

Toutefois,  peut-être pourriez-vous appeler "l'école des grands-parents" et demander le Service Juridique... au 01 44 93 44 90
pour avoir des précisions, sachant que cela relève de l'article 371-4 du Code Civil... Pour ma part j'ai compris qu'il valait mieux régler
ces questions à l'amiable mais si ce n'était pas possible et  vu l'état de Lorette, l'avis de votre petite-fille serait pris en compte.

Faites surtout valoir que votre gendre  vous confie dans la journée la plus petite, Alice,  ce qui signifie qu'il vous fait confiance !
Voyez aussi auprès de l'UNAFAM "Ecoute famille 01 42 63 03 03", si ce n'est pas de leur ressort qu'ils veuillent bien vous donner une autre adresse...

Sans décision de justice -ou de l'hôpital (????)- le père de vos petits-enfants n'a pas à vous interdire de continuer à voir, comme précédemment,  votre petite Lorette.

Courage, je suis de tout coeur avec vous... Donnez-nous des nouvelles dès que cela vous sera possible.

Mes affectueuses pensées.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 novembre 2012 à 22:26:51
Merci Mammj de m'avoir répondu si vite. J'aimerais ne pas arriver devant les tribunaux, ce serait pour moi un véritable echec. Je m'aperçois combien il était sournois,comme Madeleine a du souffrir, plusieur fois ils se sont séparés mais il est toujours revenu et Madeleine l'a toujours repris. Et nous qui l'avons toujours accueilli avec le sourire. Ils n'a rien a nous reprocher sinon d'être les parents de Madeleine, les grands parents de ses filles et il aimerait tirer un trait, un grand trait sur cette partie de sa vie oui mais voilà il y a 2 petites filles qui lui rappellent que nous sommes là. Je suis tellement fatiguée, vidée que je n'arrive même pas à pleurer. J'ai un goùt d'amertume dans la bouche. Je ne comprends pas son harcellement. Nous le laissions vivre sa vie, sans jamais critiquer quoi que ce soit devant les filles, sans nous méler de sa vie. Il m'a dit que cela faisait maintenant 1 an et qu'il fallait passer à autre chose, penser aux vivants! je ne vivais que pour mes petites. Il veut me détruire et bien non il n'y arrivera pas pour les filles je tiendrais et je serais toujours là pour elles qu'il le veuille ou non CE SONT MES PETITES FILLES, la chair de ma chair, encore plus sacrée puisque Madeleine est partie, sur son lit au funérarium je lui ai juré que je serais toujours là pour ses filles. Il ne pourra pas nous séparer. Mon dieu si ma fille était là jamais elle n'aurait laissé Lorette seule à l'hôpital, elle n'a même pas 9 ans. Madeleine comme tu me manques, comme tu leur manques, jamais il n'aurait osé faire ce qu'il fait, je le trouve tellement lache et méchant je ne trouve pas d'autre mot.
Je t'aime ma fille, tu me donnes la force de continuer, merci.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 09 novembre 2012 à 09:58:17
Bonjour Magalilou,

Je souhaite que vous soyez soutenue et guidée pour ne pas vous tourmenter ainsi, vous avez tellement besoin de préserver votre énergie pour vous-même et pour continuer à vous investir auprès des enfants de votre chère fille.... Quoi qu'il en soit,  le père --représentant légal/ou tuteur--  dépend du Juge des Tutelles pour les droits  des enfants ;   et pour son autorité parentale  et  la demande que vous auriez à faire c'est auprès du JAF (juge aux affaires familiales). Si l'enfant au-dessus de sept ans peut également être entendu,  l'état actuel de santé de Lorette rendrait la démarche plus difficile.... Bref, que leur papa sache qu'il  n'a pas intérêt à  mettre pas à mal son "autorité parentale" !

Après toutes mes recherches, j'ai signalé à mon ex-gendre que je préférais régler cette question avec lui "à l'amiable" il a très vite
compris ce que j'entendais par là. Depuis, je dois régulièrement l'appeler ou lui mettre un mail pour mettre au point une rencontre
avec la petite, l'ainé étant majeur dans deux mois.... S'il ne s'y soustrait pas, c''est quand même déchirant de constater que je dois
toujours courir derrière eux et qu'il privilégie les grands-parents paternels (ses parents)...
Parfois je baisse les bras en me disant que mes petits-enfants les connaissent plus que moi... parfois je pense à leur maman, ma fille,
chérie et, pour elle, pour maintenir le lien,  je me rebiffe à nouveau ! Démoralisant et usant en plus de la perte cruelle de mon seul  enfant.

En attendant n'hésitez pas à vous informer, il y a bien un PAD (point d'accès au droit)  pas loin de chez vous, à la Mairie il y a parfois des avocats qui reçoivent gratuitement... et sur  "service public.fr" (famille),   vous pouvez soit téléphoner au 39 39, soit leur adresser un courriel....

Votre gendre se calmera quand il saura ou comprendra que vous vous êtes documentée, qu'il n' a pas tous les droits sur Lorette et Alice....
Cela  pourrait vous épargner le TGI, mais  ne vous empêche peut-être pas de demander à être reçue au JAF, des démarches
un peu longues avec l'assistance d'un avocat toutefois! Soyez bien conseillée,  avant d'entamer quoi que ce soit....

Moi je ronge mon frein, j'ai tellement de griefs contre l'ex-conjoint de ma fille et il les connaît ; d'ailleurs,   il demande toujours à ma petite fille de quoi nous avons parlé toutes les deux et la dernière fois il lui a dit : "si tu as des secrets avec mamie tu ne la verras plus",  elle qui adore son papa me l'a pourtant répété. Je lui ai répondu que chacun avait le droit d'avoir ses secrets même les enfants...

Il n'en reste pas moins que si nous pouvions régler les choses entre nous et continuer à être en  "termes corrects" avec leur père, dans l'intérêt et pour la paix des enfants, ce serait mille fois préférable c'est évident...

Courage Magalilou, pour vous, vos petites, votre famille. De tout coeur avec vous.

Mammj

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 09 novembre 2012 à 21:08:21
Bonsoir Mammj,
Cet après-midi j'ai rencontré une psy. à la retraite, elle m'a gentillement aiguillée sur ce que je devais faire. Rencontrer en premier les medecins de Lorette avec leur papa et un pédopsychiatre pour parler du bien être de ma LOLO et prendre, comme vous me le conseillez, des renseignements sur les démarches à suivre si rien n'aboutie. Je vous remercie Mammj de m'avoir répondu si vite, votre soutient me touche.
Je sais et je sents que ma fille va me soutenir pour Lorette. C'est la seule chose qui m'est bénéfique dans ce combat Madeleine est avec moi, à côté de moi.
Douce nuit à toutes.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 10 novembre 2012 à 11:31:22
Bonjour Magalilou,

C'est une excellente chose d'avoir pu rencontrer cette personne pour vous orienter vers une démarche qui devrait
satisfaire les uns et les autres, d'autant qu'il s'agit d'abord de la santé de votre petite Lorette, qu'elle a aussi besoin
de vous, de la présence et de la tendresse  de la famille de sa maman. Vous avez fait tellement pour les petites de
votre chère fille qui -d'une autre façon- reste présente, vous accompagne et  vous soutient c'est certain.

Chaleureuses pensées.
Mammj

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 novembre 2012 à 23:50:15
Bonsoir à toutes et tous,
Hier Lorette est enfin sortie de l'hopital mais avec une sonde nasale pour la "gaver" la nuit. Aujourd'hui c'était son anniversdaire elle a eu 9 ans. Pour la première fois depuis qu'elle est née je n'étais pas avec elle pour cette fête!!!!. Comme tu me manques Madeleine, tu voies depuis ton départ tout a changé. Aujourd'hui nous avons planté ton arbre, un érable rouge. Nous étions tous les 2 sans rien dire à regarder cet arbre, d'ailleur nous n'avons plus rien à nous dire, je n'ai plus rien à dire à personne, tout me semble futile, insignifiant, plus rien à d'importance. Sans toi, sans les filles..............................................................................
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 26 novembre 2012 à 00:00:39
C’est dur. Accroche-toi. N’abandonne pas, Martine ! Bats-toi. Fanny et ses filles ont besoin de toi aussi. Il ne faut pas qu’elles perdent leur mère et leur grand-mère. Et quoi qu’il arrive, Lorette sait que tu l’aimes.
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 26 novembre 2012 à 07:26:07
Bonjour Martine,

Je ne sais que te dire,je ne trouve pas les mots pour t'apporter un peu de soleil dans ta vie. Sache que Lorette a tant besoin de toi et que je suis sûre que Madeleine compte sur toi pour ses deux filles même si tu n'as pas fêté les 9 ans de Lorette avec elle!Je t'envoie plein de tendresse....
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 26 novembre 2012 à 08:35:50
Bonjour à Toutes et à Tous,

Pour nous , mamans et papas désenfantés, je reprends la phrase de Mamita sur le fil  "Retour du chagrin" :
"Il va me falloir du temps, beaucoup de temps et Chrisophe Fauré l'a écrit lui-même :"Mais guérit-on jamais de la mort d'un enfant" ? alors même lui qui est si rassurant doute dans ce deuil si particulier des parents désenfantés." Ce que rapporte également MarieJ....

Je me lève chaque matin en sanglots depuis 16 mois.... 16 mois pendant lesquels j'ai rêvé si peu de ma chère fille... La semaine dernière, j'ai rêvé d'elle, souriante elle me tenait le bras et je disais à sa petite :"tu vois qu'elle est là ta maman ?" ! Or, la même semaine,  sa petite m'a raconté qu'elle avait rêvé de sa maman, un beau rêve qu'elle avait expliqué à son papa en se levant et avait ajouté : "pourquoi maman qui nous aimait tant  nous a laissés moi et mon frère ?".  Son père aurait répondu qu'elle ne les avait pas abandonnés mais que c'est la maladie qui est responsable.... C'est bien la première fois qu'il tient ce discours...
A-t-il enfin compris  que ternir l'image de leur mère c'était faire mal à leurs enfants ? Pourvu qu'il continue dans ce sens....

Comment tenir debout avec la souffrance puis la perte de mon unique enfant et tout l'entourage qui fuit même son fils aîné, plus personne pour parler d'elle, à part ma psy ?

Comment ne pas comprendre votre douleur moi qui la  partage, votre lutte quotidienne afin de  retrouver un élan vital pour vous pour votre famille ?  Que de force il faut inlassablement puiser en soi ! Que d'espérance en une continuité, pour l'amour de ceux qui restent !

Affectueusement.
Mammj
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: jojamax le 26 novembre 2012 à 21:46:35
comme je comprends ta douleur, pour la connaître depuis le 26 mai 2010. Comme tu le dis si bien nous souffrons et nous ne pouvons partager cette souffrance qu'avec nous-même. Les seules personnes pourvant nous comprendre sont sur ce forum, car nous avons tous vécu le même drame, la perte atroce NOTRE ENFANT.
Pour toi c'est tellement récent je ne peux de dire que COURAGE Je pense à toi je t'embrasse très fort.
Françoise
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: jojamax le 26 novembre 2012 à 22:06:53
Comme je vous comprend,cela a fait 2 ans ce 24 novembre 2012 que mon fils s'est suicidé par pendaison dans son garage ,plus le temps passe et plus c'est difficile , je n'avance pas dans ma vie , je vis seule et qu'en j'essaie d'en parler , je sens bien que les autres ne comprennent , pas ,d'ailleurs ils ne le peuvent pas sinon cela voudrait dire qu'ils vivent la même douleur que moi, je ne  souhaite cette douleur a personne , je ne la surmonterais jamais , je me sens très fatiguée ,mon corps me fait mail et mon esprit ne ressens plus grand chose je n'attends plus que le moment de le retrouver, il me manque tellement , j'arrive a parler de lui mais lorsque je pense a lui je ne vois que son cadavre dans l'état ou il est maintenant et cela me foudroie, jamais plus je ne verrais ces magnifiques yeux bleus et n'entendrais son rire qui était si joyeux , la vie n'a pas d’intérêt et pourtant il m'a donné 2 magnifiques petits enfants ,je sais qu'ils souffrent aussi, même s'ils n'en parle pas beaucoup , mais je n'arrive pas a partager avec eux. Est ce que quelqu'un peux me venir en aide. je vous en remercie à l'avance
Françoise dite nanou
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 novembre 2012 à 10:29:42
C’était hier peut être ?
Ou bien il y a 2 jours ?
C’était il y a 6 mois… ?
Non c’était il y a 13 mois
Tu es partie, c’est ce que l’on dit !
Et bien non, tu n’es pas partie
La mort t’a emmenée
Elle t’a volée ta vie.
Tout est parti en fumée,
Envolés les fous rires, les bisous,
Envolée la joie, envolé l’Amour
Elle porte bien son nom « la faucheuse »
Elle t’a fauchée si jeune
Où es-tu dans ton corps d’éther ?
Je t’appelle, je te cherche,
Je t’appelle encore et encore,
Je te cherche encore et encore,
Où es-tu mon Amour, ma fille, ma douce?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 novembre 2012 à 11:40:47
Merci à toutes d'être là.
Bonjour Françoise,
Je ne pense pas pouvoir vous être d'un grand secours. Je suis moi même pas très bien dans ma peau. J'ai du mal à gérer ma vie " je dirais même à la digérer". Peut être dervriez-vous ouvrir un fil, il y aura quelqu'un pour vous répondre et vous aider. Ici vous trouverez toujours une personne pour vous lire et vous soutenir. Alors n'hésitez pas et ouvrez votre propre fil.
Essayez de penser à votre fils en le revoyant en train de rire, de sourire. Cela vous fera pleurez mais vous n'aurez plus cette horrible vision de lui. Votre fils n'est plus dans son corps mais il vit. Il vit ailleur, dans un ailleur que nous rejoindrons quand notre tour viendra. Le chemin est long, jonché d'embuches mais pour nos enfants nous devons tenir. Un jour j'ai écrit " je survivrai pour honorer ta mémoire et chérir ton image" alors...
Je vous embrasse affectueusement Françoise
Je vous souhaite à toutes et tous une journée la plus paisible possible.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 04 décembre 2012 à 16:31:59
Suis toute seule (comme d'habitude) aujourd'hui j'ai envie d'hurler comme une bête, envie de crier ma douleur mais à quoi bon elle ne reviendra jamais. Il y a des jours comme ça où c'est encore moins supportable, des jours où la douleur te tenaille si fort que t'as l'impression que tout va exploser, que tu ne comprends pas comment tu fais pour être encore là. Y a plus qu'à pleurer, doucement, en silence même si de temps en temps un gémissement sort de ton corps sans que tu le veuilles.  Et ma Lorette qui a examen sur examen et ils ne trouvent toujours pas! Ce n'est pas psychologique comme ils ont dit au début, enfin ils se mettent à chercher sérieusement. En attendant elle vit avec une sonde nasale et elle est gavée toutes les nuits. Je n'ai toujours pas le droit de la prendre à la maison. Le 13 nous avons tous rendez-vous à Lyon à l'hopital avec médecins et psychothérapeute. On verra bien ce que cela donne!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 07 décembre 2012 à 09:20:11
Bonjour Magalilou,

Je réagis exactement comme vous, ma douleur reste intense au quotidien, aussi je ne suis pas d'un grand réconfort...
Pour votre petite Lorette, si elle doit rester hospitalisée avez-vous au moins la possibilité de vous relayer auprès d'elle afin qu'elle ne se sente pas seule face à sa maladie et au deuil de sa maman également ? Qu'elle puisse avoir  une psychologue à son écoute est important pour elle si elle veut bien parler un peu....

J'ai trouvé sur le Site Sparadrap, l'information ci-dessous concernant les droits de l'enfant hospitalisé, toujours bon à rappeler...

http://www.sparadrap.org/content/download/5075/47849/version/1/file/Charte%20enfant%20hospitalise.pdf

http://www.sparadrap.org/Parents

J'espère que vous aurez des informations rassurantes le 13 à Lyon.
Pensées positives pour vous et votre famille.
Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 décembre 2012 à 15:16:30
Bonjour à toutes et tous,
Merci Mammj pour votre aide.
Lorette reste seule à l'hopital. Elle est formidable, elle subit plein d'examens et elle les affronte seule. Son père n'est jamais avec elle. C'est une battante alors elle ne dit rien, elle sait que son père ne veut pas que je reste avec elle. Aujourd'hui en pensant à elle je me suis dite qu'il fallait que je me bouge, que je réagisse alors j'ai attaqué ma compta (8 mois de retard ça va être un peu dur mais j'y arriverai). Il y a trop d'amour pour qu'il puisse nous séparer, peut être pendant un temps mais plus tard elles reviendront vers nous mes petites.
Ca y est je pleure. Je vous embrasse, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 07 décembre 2012 à 16:16:18
Courage martine et aux petites
On pense à toi
Chaleureusement
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 décembre 2012 à 12:28:58
Alain Turban - de l'autre côté de la vie.wmv
Allez à cette adresse et écoutez cette chanson. Elle est magnifique
Merci pour ton mot de soutien AngeliK
N'oubliez pas demain dimanche 9 décembre à 19H tous ensembles allumons une bougie. Cela va se faire dans le monde entier pour nos enfants, parents et amis disparus.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 décembre 2012 à 21:51:49
"La Commémoration du deuxième dimanche de décembre
Le deuxième dimanche de décembre est depuis 1997 la Journée mondiale dédiée aux enfants disparus, à l’initiative des associations de familles endeuillées qui trouve son origine en 1969 et qui s’est développée depuis dans de multiples pays.
Cette commémoration mondiale se tient depuis chaque année, dans de très nombreux pays et unit ce jour-là des familles endeuillées dans le monde entier.
L’onde de lumière
À 19 heures ce jour-là, chacun allumera une bougie et ce partout de par le monde, créant ainsi symboliquement une onde de lumière qui ira, enlaçant la terre au gré des fuseaux horaires traversés. Elle unira ainsi tout autour de notre globe des familles orphelines de leur enfant et cela par delà les différences qui peuvent les séparer, la douleur liée à la perte d’un enfant étant partout la même.
Ainsi cette journée particulière, pleinement dédiée au souvenir de nos enfants disparus, s’achèvera par ce geste, la pose de cette petite bougie , petite lumière parmi tant d’autres parcelle de cette vaste guirlande lumineuse qui unira ce soir-là tant de familles endeuillées de par le monde
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 10 décembre 2012 à 21:57:52
Elle me manque tellement. Ce soir la plaie est plus vive que jamais. Mon coeur saigne. J'ai mal
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 décembre 2012 à 14:40:39
Cela fait aujourd'hui 14 mois que Madeleine n'est plus avec nous, 14 mois de douleur, d'incompréhension, 14 mois de colère, de larmes, 14 mois de quète et de déception. J'ai cherché, j'ai lu un maximum de livres sur l'au delà, pourtant j'en suis toujours au même point,Peutêtre même encore plus perdue. Comment peut on nous dire que dieu laisse le libre arbitre? où est le libre arbitre dans le décés d'un jeune dont le lieu de travail explose? Il ne serait pas allé travailler ce jour là s'il avait su, où est le libre arbitre dans la maladie d'un enfant, d'un ado, d'un père ou d'une mère de famille? où est le libre arbitre dans un accident? où est le libre arbitre dans la prise d'un sirop pour la toux? Madeleine ne l'aurait pas pris si elle avait su que ça allait la tuer. Je recherche la paix mais je ne trouve que la désillusion. Les forces me quittent pour lutter et essayer de voir un peu de positif dans cette vie.  Oui j'ai changé mais pas en bien, j'ai essayé mais je n'y arrive pas. Je suis devenue dure, je ne supporte plus les gens. Je les trouve superficiels. Le pire ce sont ceux qui jouent les psys ou les philosophes et en fin de compte sont ridicules. C'est pour cela que maintenant je fuis le monde, la vie. Je reste seule avec ma peine espérant que le jour où je pourrais partir à mon tour viendra vite.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 décembre 2012 à 14:50:17
Mauvaise manip, suite.
Souvent je parle seule, je lui parle. Depuis quelque temps je lui parle durement. Je lui en veux d'être partie ainsi, j'en veux à dieu d'avoir pris mon coeur, mon moteur. Je m'en veux de n'avoir rien vu.
Mes amies je suis désolée de me dévoiler ainsi, si noire, mais c'est comme cela, j'ai trop mal.
Douce journée à toutes,
Martine, maman de Madeleine





Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 17 décembre 2012 à 18:43:17
Bonsoir Magalilou,

Tu as l'air de traverser un moment très noir (normal à l'approche des "fêtes"- je ne peux pour l'instant m'empêcher d'encadrer ce mot de guillemets tant il évoque pour beaucoup une période triste et angoissante à passer). Tu dis que tu as lu un maximum de livres sur l'au-delà. Excuse-moi, mais je ne vois pas en quoi cette lecture peut t'aider à te réconcilier avec le désir de bonheur. Car pour être heureux, il faut en avoir le désir. Et les livres sur l'au-delà nous apporte des informations sur la vie après la vie, mais certainement pas sur la vie après la mort d'un être cher…Personnellement, j'ai lu bcp de livres sur l'au-delà après la mort de mon père. Après la mort de ma soeur, je me tourne vers des livres de développement personnel, comme Méditer jour après jour de C. ANDRE qui te réconcilie vraiment avec la vie. Je ne sais pas si tu l'as lu. Je suis arrêtée pour la semaine, et cet après-midi, j'ai encore écouté le CD qui t'aide à pratiquer la méditation de pleine conscience. Savoir goûter la paix de l'instant, et s'entraîner à trouver le bonheur là où on ne l'attendait pas, avec une pratique respectueuse de la souffrance des gens. L'idée n'est pas d'occulter les mauvais moments, mais de les accepter, de ne pas lutter contre eux, afin de pouvoir par la suite accepter avec joie les moments positifs.
Je ne veux en aucun cas te donner de leçons. Moi-même suis arrêtée pour la première fois depuis la mort de Carole, 16 mois après!!! Mais je veux rester positive, je veux me dire que j'ai malgré tout le droit au bonheur dans cette incarnation, malgré la perte. Et je sais très bien au fond de moi, que c'est à moi de faire le nécessaire pour aller mieux.
Désolée de te "secouer" de la sorte. J'espère que tu n'en prendras pas ombrage,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 décembre 2012 à 14:43:22
bonjour madame,
En effet je n'arrive pas à trouver l'apaisement. Depuis 2 ans la mort m'a prise plusieurs personnes. 2 amis extraordinaires, ils s'appelaient tous les 2 Michel. L'un avait été le seul a me dire -tu viens quand tu veux à la maison pour rire, pleurer, crier comme tu veux les amis c'est fait pour ça-. J'ai perdu mon beau-père et ma belle mère est en cantou (elle a alzheimer), j'ai perdu mon papa, j'ai perdu une raison de vivre en perdant ma fille et ma petite-fille est très malade. Comment voir du positif? en essayant de trouver dieu j'ai essayé de m'ouvrir une voix vers l'apaisement mais je n'ai rien trouver de cela. Faut-il alors pour s'en sortir ne vivre que pour soi, être égoïste, oublier la douleur des proches? Et bien cette douleur, celle de ma fille, celle de mes petites filles, celle de mon mari, me fait tellement mal. J'ai l'impression de la sentir, de l'absorber. Mais si pour qu'ils soient bien je dois la prendre et bien tant pis. Mais il n'y a que sur ce forum que je peux tout lacher. Après je suis un peu mieux.
Quand je pense à Madeleine je me dis qu'elle est heureuse entourée d'amour et puis d'un seul coup je pense à mes petites qui souffrent. Je ne trouve pas de juste milieu, tout est en excés dans mon coeur.
Je ne peux écrire plus longtemps. Mon coeur bat trop vite.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 18 décembre 2012 à 22:32:33
Bonsoir Magalilou,

J'entends ta douleur, et j'en suis très émue ...

Je pense très fort à toi, c'est très dur de vivre toutes ces épreuves, mais dans le noir, ne vois-tu pas une petite lueur ?

Je t'envoie des pensées de douceur,

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 19 décembre 2012 à 00:52:00
En pensée, je suis avec toi et tes proches. Madeleine doit être bien là où elle est. Mais c'est dur pour vous qui devez continuer votre route. Soyez doux les uns envers les autres et prenez soin de vous.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 19 décembre 2012 à 05:24:02
pour vous toute qui souffrez tout comme moi, je voudrais vous dire  que vous êtes dans mon coeur, même si je ne suis pas souvent présente ici.
Ce matin encore j'ai le coeur qui saigne, la douleur m'enveloppe  comme une carapace et je vais demander à mon Julien de me donner la main pour aller travailler. Hier je n'ai pas pu, trop dur .... J'ai commencé des séances d'hypnose erickssonienne,  je n'en suis qu'à mes débuts mais çà semble prometteur. Bien sur 'effet ne dure pas tout le temps mais çà permet de passer quelques jours dans un certain apaisement. La prochaine séance a ieu l'année prochaine çà me paraît si loin, je sens que j'en ai besoin.
Cette période est effroyable pour nous, les fêtes, moi c'est fini pour  l'instant, je ne peux pas. Bientôt 3 ans que Julien est parti, j'ai progressé mais je reste encore bien fragile, n'en déplaise à certains qui ne peuvent pas comprendre ce que nous vivons les unes et les autres, et les papas aussi mais ce sont plus souvent les maman qui s'expriment.

Je vous embrasse et j'adresse de très douces pensées à tous nos anges
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 20 décembre 2012 à 13:31:40
Bonjour Magalilou, bonjour à toutes et tous,

J'ai tant crié ma douleur, mon déchirement  depuis de si  longs mois que je n'ai plus de mots, plus aucune énergie.
Depuis tous  ces mois que je vois défiler inexorablement,  je cours pour faire le lien entre mon enfant chérie et ses deux enfants.
Ma Cath manque terriblement, , c'est insoutenable de lui survivre, moi qui lui ai donné la vie qui aurais voulu lui donner ma vie !

Alors, Mamans et Papas désenfantés, je connais votre douleur, je la partage et nos échanges restent un énorme soutien...
Merci à vous tous, même si j'aurais préféré que vous ne soyez pas là, sur ce site... un des rares où nous puissions oser dire
notre immense chagrin !

Douceur et paix à tous.
Mes affectueuses pensées.     Mamm'j
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 24 décembre 2012 à 12:30:49
Bonjour à toutes,
je passe sur le site pour vous souhaiter une douce période de fête, que vous trouviez un peu d'apaisement et que vous y puisiez un peu de force pour continuer.
Avec vous, tendrement martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 décembre 2012 à 02:29:02
Un noël sans toi, sans tes filles!!!!!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 décembre 2012 à 11:27:40
Un jour sans toi, un jour sans joie
Un jour sans tes filles, un jour difficile
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 29 décembre 2012 à 14:31:23
Bonjour Magalilou,

Simplement dans ton immense douleur, n'oublie pas ceux et celles qui restent, et qui ont besoin de toi, et qui ont certainement besoin de savoir qu'ils comptent pour toi autant que Madeleine. J'ai deux filles, Martine. Si par horreur, l'une d'elles devait partir, je ferais en sorte de ne pas oublier celle qui reste et qui souffre de l'absence définitive de sa soeur. Tu as les enfants de ton autre fille qui sont là aussi.
Je sais que ce que je te dis peut te heurter, mais c'est à nous de nous tourner vers la vie. Personne ne peut le faire pour nous. Donne-toi une bouffée d'air frais ne serait-ce qu'un jour. Regarde ce qui te reste, pas uniquement ce que tu as perdu. C'est le seul moyen de poursuivre la route plus sereinement.

Je te souhaite de retrouver l'équilibre et le goût de vivre pleinement avec ceux qui sont encore là

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 30 décembre 2012 à 11:24:02
Bonjour Magalilou, bonjour à Toutes et Tous,

Pour moi aussi Magalilou, Noël a été :

"une journée sans toi, une journée sans tes deux enfants"....

Je souhaite que dans ce chagrin vous soyez entourée chaleureusement car vous ne devriez  pas être seule à devoir "prendre sur vous". A sa façon,  votre entourage partage aussi le deuil de Madeleine et ce partage dans l' épreuve de son absence physique devrait vous rapprocher tous dans le soutien et l'affection des uns pour les autres...
Hélas, nous savons que la famille a aussi  ses faiblesses, ses défaillances,  nous ne faisons que le constater à la lecture des posts de bien des  personnes endeuillées.

Il est difficile de parler de ce que l'on ne connaît pas... Pour la première fois ma soeur, qui a la chance d'être accompagnée de son conjoint, de  son fils et ses deux petits-enfants, m'a dit ces mots avec,  enfin, humilité  : "je ne sais pas comment à ta place  je supporterais  la perte de mon seul enfant".

En dehors de cela, comme on m'a toujours connue forte au sein des miens , on comprend mal que je sois encore sous le choc et je suis mise "en quarantaine". Ma fille me disait que la dépression était "invalidante",  si elle me voyait elle verrait que le deuil l'est aussi ! Toutefois, si je retrouve  " l'usage de mes jambes" aurais-je le désir  d'aller vers ceux qui se sont éloignés d'abord  d'elle puis de moi ? Il a fallu ce drame pour que je découvre un tel égocentrisme  de ma jeune soeur et de mon filleul que j'ai tant aidés (dû à une fragilité, une peur du malheur, sans doute)...

J'ai à coeur de préciser  que le fait d'exprimer, ici sur ce forum,   notre douleur, nos tâtonnements, nos rechutes, nos ambivalences, ne signifie absolument  pas pour autant que nous ne nous sommes pas présents pour  ceux qui restent, quel que soit le lien qui nous unit, même si nous sommes dans le manque cruel de notre enfant... ou toute autre personne chère disparue,  sachant que ceux qui restent -à part les petits- n' attendent pas tout de nous mais également d'eux-mêmes heureusement...

Mes pensées très "fraternelles" à toutes celles et ceux dans la souffrance... à celles et ceux qui ont réussi à "traverser" les étapes  (http://deuil.comemo.org/etapes-du-deuil-phases-stades-5) les plus dures du temps du deuil, un temps différent pour chacun d'entre nous ne n'oublions jamais , tant de facteurs interviennent !

Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 31 décembre 2012 à 01:43:48
Bonsoir Mammj, Bonsoir madame, bonsoir Mamita et Méduse, bonsoir à toutes,
Tu as raison de préciser, Mammj,  que d'écrire notre douleur n'enlève en rien le fait que nous soyons prèsentes pour ceux qui restent. Si le père de mes petites ne veut plus que je m'en occupe il me reste les enfants de Fanny. Je suis là pour eux puisque je les garde quand leur maman travaille. J'aime ma fille Fanny, j'aime ses enfants et je les soutient autant que je le peux mais rien ne comblera jamais le vide immense que m'a laissée Madeleine. Aucun enfant ne remplace un autre enfant. On les aime avec le même amour, la même intensité, la même abnégation. Le manque est là, insidieux, sournois qui nous plonge dans la souffrance et nous rappelle qu'on nous a amputées d'une part de nous. De voir ma famille (Fanny, mes petites, les enfants de Fanny, mon mari) souffrir me fait tordre de douleur. Ces jours j'ai réalisé que bientôt, à part nous, qui pensera encore à Madeleine, qui? personne. Je ne leur en veux pas ils ont leur famille, leur vie mais c'est dur de se dire que l'on est bien peu de choses, un passage éphémère sur cette terre. Pour moi cela ne me dérange pas mais je ne voudrais pas que l'on oublie ma fille, je voudrais qu'on me parle encore d'elle, encore et encore. Qu'on me raconte les moments de sa vie que je ne connais pas, des anecdotes. Aujourd'hui j'ai voulu trier ses habits dans les cartons, je n'ai pas pu, pas la force, trop de larmes. Ca prend au coeur, ça sert comme un étau, on a l'impression que l'on ne va plus pouvoir reprendre sa respiration que ce "putain" de coeur va enfin laché et puis non, on a mal, très mal mais il tient, un véritable affront, un  vrai pied de nez qu'il nous lance en pleine poitrine.
Vous êtes les seules à qui je puisse dire tout ce que mon coeur ressent, à qui je puisse me confier, merci, merci.
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et de force. Je vous envoie plein de pensées affectueuses.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 31 décembre 2012 à 11:10:46
Bonjour Magalilou,

Bien sûr qu'aucun enfant n'en remplace un autre. De même qu'aucun être humain n'en remplace un autre (je pense ici à ceux qui ont perdu leur compagnon, compagne, mari, femme). Moi aussi, je me pose la question de savoir si on parlera encore de ma soeur d'ici quelques mois. Et je sais que la réponse est non. Les gens attendront que j'en parle, tout simplement, par pudeur, pour m'éviter de souffrir. A Noël, je suis allée dans ma belle-famille, et aucun d'entre eux ne m'a parlé de ma soeur. De même, le neveu de mon mari a perdu son demi-frère de 30 ans en début d'année. Personne n'en a parlé, et surtout pas lui. La pudeur. La peur de craquer. Je peux le comprendre. Moi, ça ne m' a pas dérangé de sangloter dans les bras de ma belle-soeur qui m'a juste dit "Faut pas pleurer, Pascale". Les gens ont peur du chagrin. Ils ne savent pas que pleurer aide à respirer à nouveau. C'est à nous de le leur apprendre. Et c'est à nous d'entretenir le souvenir de nos défunts. Je le fais pour mon père et ma mère (je suis toujours fière de la blanquette que je fais qui est la meilleure parce que c'est celle de ma mère, et si je m'y connais tant en aromathérapie, c'est grâce à mon père) et je le ferai pour ma soeur aussi. Je dis à mes amis "on s'tient au courant", et je rajoute systématiquement "comme disait Carole", alors que je sais qu'ils savent que c'était une de nos phrases à Carole et moi.
Voilà Magalilou, il nous reste la liberté d'évoquer nos défunts comme bon nous semble, de leur parler…C'est à nous de comprendre, que s
s'il y a perte physique, il n'y pas perte spirituelle. Le lien existe à jamais, bien au-delà de leur mort et de la nôtre…

Je t'embrasse,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 janvier 2013 à 10:47:08
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

Voies-tu madâme mon coeur est brisé à jamais mais mon corps lui tient. Je ne sais pas pourquoi, je crois simplement parce que je dois tenir pour le reste de ma famille et que je le ferais. J'ai pris une résolution pour cette année, je n'en avais jamais pris. Je vais m'inscrire à un cours de "méditation". Je ne veux pas voir de psy (je sais ce que j'ai) mais j'ai besoin de me ressourcer et seule je n'y arrive pas. Je ne sais pas si je vais trouver des cours dans mon coin mais je vais chercher sinon je trouverai bien des cours approchants.
La vie sans ma fille me semble impossible, tous les jours je me demande comment cela a pu arriver et pourquoi? je me demande après plus de 14 mois si je ne fais pas un énorme cauchemar, comme j'aimerais en faire un et me réveiller. Mais jamais il n'y aura de réveil. Pour la retrouver il faut un terme à cette vie terrestre, je ne laisserai pas ma fille Fanny seule, j'attendrai patiemment mon tour mais dans quelle souffrance!
Force et courage à toutes.
Que vous trouviez un peu d'apaisement sur votre route.
Martine, maman de Madeleine

   
Titre: a
Posté par: madâme le 02 janvier 2013 à 11:47:08
Bonjour Magalilou,

Excellente initiative que celle de t'inscrire à un cours de méditation! J'ai lu pas mal de livres ou d'articles sur la méditation de pleine conscience, qui te permet justement d'apprécier certains moments de ta vie, de "suspendre le temps" en respirant, tout simplement. Et ça m'aide. Enormément.
Si je puis me permettre, tant qu'on se pose des questions sur "comment ça a pu arriver, et surtout pourquoi", on ne peut pas vraiment avancer. C'est quand on est dans l'acceptation qu'on peut commencer à aller de l'avant. Tu vas me dire "comment peut-on accepter de perdre son enfant?" Je vais te répondre "comment peut-on accepter de perdre sa "petite" soeur, morte à 45 ans?", "comment peut-on accepter de perdre sa mère, morte à 57 ans?", comment peut-on accepter de perdre son père après l'avoir vu souffrir allongé sur un lit pendant 3 ans et demie, suite à un accident de voiture (à 60 ans) dont on ignore complètement les circonstances?". Je vais mieux pour ma soeur, après 16 longs mois. Pourquoi? Parce que j'ai arrêté de me poser des questions. Pourquoi elle, en pleine santé, terrassée par la souffrance indicible pendant des mois? Pourquoi la vie m'a-t-elle imposé ces moments qui restent gravés dans ma mémoire, avec les tripes qui se tordent, comme si c'était mon enfant? J'ai compris que si je ne travaille pas l'acceptation de son agonie et de sa mort (comme je l'ai fait pour mes parents), je ne pourrai pas vivre pleinement la vie qui me reste à vivre. J'ai compris que vivre pour les autres ne suffirait pas, mais qu'il me fallait vivre en pleine conscience pour moi, pour être par ricochet meilleure pour les autres. Et surtout qu'on ne me dise pas, oui mais toi tu as perdu ta soeur, pas un enfant ou ton mari. Cessons de "hiérarchiser" la perte d'un être aimé et respectons l'attachement.
Il faut regarder les choses en face. Nous sommes mortels, nous avons chacun un chemin plus ou moins long, selon notre incarnation. Et la seule façon de se sortir d'un deuil et de ne pas subir notre vie, après avoir subi la mort d'un être cher, c'est l'acceptation. Sans elle, point de salut, nous sommes condamnés à errer dans la vie qui nous a été donnée.
Pardon d'être directe, Magalilou, il fallait que ça sorte.
J'interviens sur ton fil parce que je pense à toi régulièrement et que j'aimerais que tu sois apaisée un jour, pour les tiens, mais aussi pour toi.

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: marielle le 02 janvier 2013 à 20:20:37
J'ai imprimé ce texte pour mon entourage car il reflète mon état. J'ai mal de son absence et de ne pas pouvoir pleurer face surtout à mon  mari qui ne me comprend pas. Cela fera 4 mois que benjamin est mort d'un cancer après 7 mois de maladie. Période courte mais longue en souffrance. J'ai du mal à souhaiter une année à mon entourage car pour moi les années ne seront plus comme avant. Quelle stupidité ces voeux.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 janvier 2013 à 23:15:45
Bonsoir Madâme,
J'ai réfléchi à ce que tu as dit "arrétez de hiérarchiser les deuils". L'amour que l'on a pour ses proches est total. J'aimais, j'adorais mon père. J'allais le voir plusieurs fois par semaine. Mon père étant invalide depuis longtemps je m'en occupais le plus possible, toilette, change, j'aimais discuter avec lui, il riait tout le temps nous étions vraiment très proches. J'ai perdu mon papa 3 mois après Madeleine. Je suis désolée mais je n'ai pas souffert pour mon petit père, la souffrance pour ma fille est tellement forte que plus rien ne peut me toucher, même la souffrance physique ne m'angoisse pas. J'ai même été heureuse quand il est parti je l'avoue car Madeleine n'allait plus être seule. J'essaye d'être un peu présente pour ma mère mais maintenant le coeur n'y est plus et c'est une de mes soeurs qui a pris la reléve auprès d'elle. Chacun réagit comme il peut face à son deuil que ce soit pour un parent, un frére, une soeur ou même un ami (je vois la souffrance de ma fille Fanny, le mal qu'elle a à continuer depuis le départ de sa soeur) mais ne minimise pas l'amour d'une mère, d'un père pour son enfant, je t'en prie, toi qui est maman.
Douce nuit à toutes et tous.
Martine, maman de Madeleine
   
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 07 janvier 2013 à 12:10:28

Je te rejoins Magalilou, j'ai perdu beaucoup de mes proches au cours de ma vie ... Le deuil a fait partie de ma vie mais jamais je n'ai ressenti autant de douleur que pendant la maladie d'Antoine, mon fils, et depuis qu'il est mort (17 mois) mon chagrin est immense ; j'avais très peur de cela : voir mourir un de mes enfants, eh bien je l'ai vécu !

C'est ainsi ... un enfant, notre enfant, la chair de notre chair ... comme l'exprime Christophe Fauré dans son livre : ... "mais se remet-on jamais de la mort de son enfant" ? On vit avec ça, c'est tout, pas le choix !

A tous et toutes qui avez perdu un être cher, je vous tends la main, et je suis de tout coeur avec vous, mais j'espère très fort que toutes les mamans, et les papas présents sur ce forum ne verront jamais mourir un de leurs enfants. Logiquement, les parents meurent avant leurs enfants, et pourtant ....

Marithé
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 07 janvier 2013 à 21:25:19
Bonsoir Magalilou et Mamita,

Je viens de poster sur le fil de Lulupetitange, et puis je suis allée dire bonne nuit à ma fille cadette de bientôt 11 ans, et j'ai imaginé vivre ce qu'Audrey a vécu. J'ai compris ton message Magalilou. Je t'ai entendue Mamita. L'horreur de perdre un enfant.
J'aimerais juste que vous soyez plus apaisées…

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 janvier 2013 à 12:40:10
Bonjour à toutes,
Juste un petit passage pour vous demander de vos nouvelles. A force de dire notre mal sur le site et la peur de nous rabacher constamment nous n'écrivons plus. Malgré tout j'aimerais avoir de vos nouvelles. Comment allez vous? Pour moi la période est un peu plus calme. Quand une grande vague arrive je la laisse venir sans la combattre. Maintenant je sais que plus jamais je n'aurais de joie pure. J'accepte, pour l'instant, cet état et n'essaye pas de résister. Lorette vient de se faire opérer de amygdales "même pas mal" a-t-elle dit. Pour le reste je ne suis plus au courant de l'évolution de sa maladie. J'attend le bon vouloir de son père.
Je vous embrasse affectueusement mes amies et vous souhaite un peu de paix et de sérénité.
Martine, maman de Madeleine pour l'éternité
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 18 janvier 2013 à 17:28:09
Bonjour Martine
un petit mot pour te dire que c'est pareil pour moi. Après un mois de décembre éprouvant, un peu de calme fait du bien.
J'essaie d'en profiter pour faire des choses que j'aime et m'occuper des miens. Tu as raison, ça ne sert à rien de combattre la tempête, mieux vaut se rouler en boule en attendant que ça passe.
As tu essayer la séance d'hypnose que Sylvie a mis en ligne sur ce fil. Je n'y croyais pas trop mais finalement cela m'apaise réellement quand je sens que la douleur monte en puissance...
Je suis heureuse que Lorette soit mieux et te souhaite de bons moments avec tes petits, même si je pense comme toi que les moments de joie pure ne sont plus pour nous.
Je t'embrasse.
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 19 janvier 2013 à 10:55:06
Bonjour Martine et Corinne,
Comme vous, je pense que les moments de joie pure ne sont plus pour nous, mais je m’y suis résignée - pas le choix. Maintenant, je suis double, avec les autres, j’ai de nouveau l’air à peu près normale, enfin, je le crois, mais rien n’est plus pareil. Cependant, je me suis laissée happer de nouveau par mon travail où j’ai accepté un peu trop d’obligations. De ce fait, j’ai moins le temps de penser et aussi moins de temps pour rester sur le forum.
Depuis novembre, ma seconde travaille à 3 heures de chez moi et ne rentre plus que pour le week-end. Toute la semaine, je vis donc seule avec notre petite chienne et les deux chats. C’est un nouveau cap à franchir. Et le moment de la retraite approche à grands pas (dans deux ans), cependant je me pose la question si je ne vais pas sombrer en la prenant. Comme je suis indépendante, je pourrais continuer à travailler si je voulais.
Je suis contente d’apprendre que vous arrivez à trouver plus de sérénité et que Lorette a l’air d’aller mieux. Je vous souhaite, à vous toutes et à vos familles, plein de petits bonheurs.
Je vous embrasse
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 janvier 2013 à 16:18:25
"Ce que j'ai perdu est irrattrapable ... je ne parle ni des objets, ni des biens, ni de l'argent mais des êtres. J'ai perdu des êtres qui étaient pour moi, sources de soleil. Ce soleil a été mis en terre. Apparemment mis en terre. Moi je continue à en recevoir les rayons. Mais je sais aussi en même temps que c'est une perte et qu'elle est irrattrappable. Je sais les deux choses. Que dire de plus ?"
 Christian Bobin "L'homme joie"
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 janvier 2013 à 17:20:37
Bonsoir à toutes,
Je ne sais pas où je vais, on verra!!! Je commence la sophrologie début février. Est-ce que cela est bien? je ne sais vraiment pas, Est ce que cela m'apportera quelque chose? je ne sais pas. Je suis tellement perdue que j'ai besoin de !!! je ne sais même pas de quoi. J'ai lu des fils qui m'ont fait très mal. Cela faisait 5 ans, voir plus, que certaines ont perdu leur enfant. Je n'arrive pas à croire que je puisse rester si longtemps à vivre sans elle. 15 mois, 15 mois qu'elle est partie, 15 mois de cris, d'appels, de larmes, 15 mois de souffrance, j'ai demandé pitié au ciel, je lui est demandé de me rappeler pour ne plus souffrir, aucune réponse alors je dois continuer et chercher, trouver, je ne sais pas quoi mais ne plus rester là à ne plus rien attendre. Plus tard je retrouverai mes petites libérées de l'obligation d'obéissance à leur père que l'état leur impose et je veux pouvoir leur apporter une mamie avec des ressources morales, pouvoir les épauler. Voilà en écrivant j'ai trouvé où je vais. Pour mes petites je dois trouver un semblant d'équilibre.
Mon coeur est avec vous,
Toute mon amitié et ma tendresse Mamita, Mammj, Méduse, Angélik, ...
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mamita le 24 janvier 2013 à 12:05:59
Bonjour Magalilou,

Je te rejoins tout à fait dans  tes propos : nous avons la grande chance d'être mamies et c'est un merveilleux cadeau que nous ont fait nos enfants !

Alors, oui donnons leur beaucoup d'amour, pour que "ces petits" croient en la Vie, pour qu'ils gardent l'insouciance de l'enfance et vivent des moments heureux ... pour qu'ils se construisent dans un bon équilibre, tout simplement.

Avec mon amitié,

Marithé

 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 01 février 2013 à 13:56:34
bonjours à toutes,
Le 29 janvier cela a fait un an que mon petit papa est parti rejoindre Madeleine. Je me rends compte que lui aussi me manque. Oh bien sur pas de la même façon mais s'il avait été là il m'aurait dit comment réagir face au père de mes petites, il m'aurait donnée des conseils, je t'aime mon petit père, soit en paix.
Aujourd'hui Lorette a subi une biopsie de son rein. Sa créat monte de plus en plus. Si elle doit le perdre je lui donnerai un des miens. La dernière fois j'avais fait tous les tests et j'étais compatible. A peine un mois avant que je lui donne elle avait reçu un rein de donneur anonyme. Cette fois elle est plus grande il n'y aura pas a attendre 3 ans de dyalise, quelques mois quand même. Mais je veux encore espérer qu'elle n'aura pas besoin de ça. Il (son père) m'a quand même avertie que l'opération s'était bien passée. Elle est partie toute seule ce matin en ambulance et reste seule à l'hopital après l'intervention alors que j'aurais pu être avec elle.....Elle vient juste d'avoir 9 ans. IL est vraiment dur.
L'absence de Madeleine est toujours aussi dure. Je me suis plongée dans la comptabilité du garage  (il faut dire que j'y était obligée par le temps) mais ça me permet de moins penser, de moins cogiter.
Lundi j'attaque la sophrologie. Je vous dirai si c'est bien et si cela peut apporter quelque chose.
Donnez moi de vos nouvelles, je pense à vous souvent.
Je vous embrasse et vous envoie plein de douces pensées.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 03 février 2013 à 12:52:58
Bonjour Magalilou, bonjour à toutes et tous,

Que vous réussissiez  à récupérer quelques forces pour vous occuper et moins penser à votre douleur ne peut que vous être salutaire (je n'en suis pas là hélas) ;  vous serez un peu moins fatiguée et mieux préparée  s'il vous fallait intervenir pour la santé de la petite Lorette de Madeleine.
Elle est bien courageuse quoi qu'il en soit, je souhaite que sa scolarité ne soit pas trop compromise... Ce qui l'aide indéniablement c'est de se savoir aimée de toute sa famille, c'est tellement  important, on ne le dira jamais assez.... Vous est-il possible de communiquer avec elle ?
Non seulement la situation est difficile mais il nous faut en passer par nos gendres (ex, pour ce qui me concerne) pour parvenir à préserver les liens avec les enfants de nos filles bienaimées, ce qui devrait pourtant aller de soi ! Extrêmement  lourd tout cela...
Vous nous direz ce que vous ressentez comme bienfait après les séances de sophrologie que vous allez entreprendre.... C'est un premier pas, vous pourrez toujours envisager autre chose par la suite....
Prenez soin de vous Magalilou et profitez le plus possible de l'affection de vos proches.
 
Affectueuses pensées.
Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 06 février 2013 à 10:47:44
Bonjour à tous,
Existe-t-il des mots pour exprimer la douleur ? La souffrance doit-elle être muette ? Comme vous tous, je suis en grande souffrance. Davy, mon fils, s'est envolé le 10 octobre dernier. Il allait avoir 20 ans - il les a eus ce 26 janvier. Je suis anéanti. Mon fils a été emporté par une encéphalite sclérosante, due à un virus. Malgré de nombreuses recherches - ponctions, biopsie du cerveau ...- il a été impossible de déterminer la nature du virus qui a détruit son cerveau, après trois ans de lutte. C'est très difficile d'accepter son départ.
Alix le  papa de Davy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 06 février 2013 à 11:36:53
Non, la souffrance ne doit pas être muette, il faut la crier encore et encore jusqu’à ce qu’elle te torture moins. Ici, tu peux le faire sans déranger. Perdre notre enfant est inhumain et pourtant, nous sommes si nombreux.

Accroche-toi. Prends un jour après l’autre. Et viens nous parler de Davy.

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 06 février 2013 à 12:05:05
Merci pour tes mots de réconfort Méduse,
La souffarnce est quotidienne, et je sais qu'il faut prendre chaque jour comme il vient. D'autant plus que j'ai une fille adolescente à soutenir. Davy était (est) un enfant brillant. A quatre ans, il lisait courramment. Passionné de sciences, il avait décroché son Bac S en 2010, malgré 4 mois passés à l'hôpital. Il tenait à réussir son examen en dépit de cette maladie implacable qui venait de se déclarer un an auparavant. Fin 2011, conscient qu'aucune rémission n'était envisageable, Davy a commencé à préparer (et nous préparer) à son départ. Il nous parlait souvent de l'au-delà et se demandait ce qu'il faisait dans cette "dimension" terrienne. Il est parti dans la sérénité, sans trop souffrir. Mais que c'est dur pour nous qui survivons.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 06 février 2013 à 12:25:25
En peu de temps, ton Davy a laissé une grande empreinte et atteint une grande sagesse.

J’ai commencé à me préoccuper de l’au-delà suite au départ de ma fille. Je pense maintenant que notre vie terrestre est une toute petite partie de notre existence et que nous allons nous retrouver. Je m’y accroche fermement. Un des  livres que j’ai lu et relu, c’est « La mort est un nouveau soleil » du Dr. Elisabeth Kübler-Ross. Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Depuis, j’ai lu aussi « 7 bonnes raisons pour croire à l’au-delà d u Dr. Charbonier. Voici sa conférence qui correspond à son livre  :
http://www.youtube.com/watch?v=o6MYSFS0alY

J’ai trouvé un autre site sur les expériences de mort imminente :
http://www.nderf.org/French/index.htm

Courage à toi et aux tiens

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 07 février 2013 à 10:17:30
Merci pour  ces liens.
Je consulte pas mal de sites. Davy croyait à la force de l'esprit. A la persistance de celui-ci dans dans une sorte de conscience universelle dans laquelle nous finirons tous un jour par aboutir pour une renaissance dans un autre monde (planète, galaxie?). J'ai lu aussi récemment le livre de Henry Vignaud sur ses contacts avec l'au-delà, et ne sais trop quoi en penser. Un "médium" peut-il réellement nous mettre en relation avec nos chers disparus ?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 février 2013 à 18:27:45
bonsoir à tous,
Voilà le couperet est tombé d'ici quelque mois Lorette va perdre son rein et retourner en dyalise. Encore une année de merde. Il 'son père) est tellement courageux qu'il laisse les médecins lui annoncer. J'espère qu'ils accepteront que je lui donne le mien. Maintenant je m'attends à tout. Je suis fatiguée
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 07 février 2013 à 19:33:30
Bonsoir Martine,

Je suis clouée au fond du lit grippée et le moral très bas aussi j'évite d'intervenir pour n'apporter que de la tristesse  mais en te lisant je ne peux oublier ton soutien à plusieurs reprises et je t'envoie s'il peut t'atteindre plein de courage, en ce moment ma Loulou nous envoie des signes qui nous obligent à admettre qu'elle est toujours quelque part alors je suis sûre que Madeleine va t'aider dans cette terrible épreuve qui touche Lorette à nouveau. Accroche-toi elle a d'autant plus besoin que toi que son père est défaillant;
Plein de douceur et de douces pensées accompagnent les tendres bises que je t'envoie, prends soin de toi!!
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 février 2013 à 10:46:40
Bonjour à tous et toutes,
Vraiment très contente de te lire Claudia, d'avoir de tes nouvelles même si c'est pour nous dire que tu as la grippe, d'ailleurs j'espère que tu vas mieux, que la fièvre est partie. Je suis très heureuse pour toi, avoir des signes de nos enfants c'est une véritable bouffée d'oxygène. Ta Loulou pense très fort à toi et est toujours présente avec toi. Pour ma part cela fait plusieurs jours que j'essaye d'envoyer un post mais je touche toujours un mauvais bouton et plus rien. Mais vu que c'était plus tôt négatif ce que j'écrivais je crois que Madeleine ne voulait pas que je l'envoie alors je vais le garder pour moi.
Papa de Davy, ma petite fille Lorette a eu il y a 2 ans 1/2 une encéphalite Elle est restée dans le coma 3 semaines, Ma fille Madeleine, maman de Lorette, ne s'en ai jamais remise complêtement, je comprends par où vous êtes passés. J'allume chaque jour une bougie pour tous nos enfants parti trop tôt. Une douce pensée particulière pour Davy et pour toi.
J'ai attaqué ma première séance de sophro. on m'a posée une question : dites sans réfléchir, sachant que vous n'êtes pas limitée par les moyens ni par le temps, ce que vous voudriez faire demain, voyages, achats etc... . Et bien du tac au tac j'ai répondu "rien". Je n'ai plus d'envie; rien, pas de lieu à visiter, pas de choses à acheter, ni personne à voir, rien, le vide. Quand on m'a demandée de visualiser un lieu où j'aimerais être impossible je n'ai pu visualiser qu'un escalier, je suis certaine que c'était l'escalier qui monte rejoindre Madeleine. Nos enfants nous manquent tellement comment affronter cette vie, sans intérêt, et notre souffrance? Que d'énergie cela demande, que d'abnégation et de concentration, que d'épuisement physique et morale. J'attends le jour où je pourrais aller la rejoindre et enfin me reposer, ce sera vraiment une délivrance.
Je vous envoie à tous et toutes pleins de douces pensées ainsi qu'à vos anges.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 12 février 2013 à 12:37:31
Merci pour ces mots de sympathie Martine
Il n'y a rien de plus dur de voir son enfant souffrir et de se dire qu'on n'y peut rien, sinon le soutenir moralement, l'entourer de son amour. Je souhaite de tout coeur que ta petite Lorette puisse retrouver un peu de santé et de mieux être. Je prie pour elle comme pour tous les enfants malades dans ce monde si dur. Un poème mexicain disait "Los ninos nacen para ser felices" (les enfants naissent pour être heureux). Si seulement cela pouvait être vrai ! Pour ma part j'ai décidé de consacrer chaque mois une petite somme en faveur de l'association "Les Petits Princes" qui permet aux enfants hospitalisés et victimes de graves maladies de réaliser leurs rêves. C'est une goutte dans un océan d'espoir.
Merci à tous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 février 2013 à 13:51:15
Bientôt le printemps
Je n’aime pas le printemps
Tout ce foisonnement de couleur,
Tout ce méli-mélo d’odeur,
Entre les abeilles qui butinent et les papillons
Le chant des oiseaux, le vol des faucons
Je me recroqueville, je n’aime pas cette vie.
Je n’aime pas l’été non plus
Trop de lumière, de luminosité
Et ce soleil qui te brule
Je préfère rester cachée
Je n’aime pas cette vie
Je déteste, je hais l’automne
Elle t’a emmenée, arrachée à moi
Saison où règne la tristesse de l’homme
Saison qui annonce les grands froids
Je n’aime pas cette vie
Je n’aime pas l’hiver
La neige n’est plus blanche mais grise
J’ai froid dans ma vie devenue triste
Autour de moi c’est le désert
Je les hais ces saisons
Puisque maintenant tu n’es plus là Pour les contempler
J'attends de traverser le pond
Qui, enfin, m’amènera près de toi, me reposer
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 février 2013 à 17:48:06
Il y a 16 mois aujourd'hui je parlais à ma fille pour la dernière fois. A cette heure là j'étais avec elle. Elle me manques tellement.
Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine je pourrais écrire son prénom des milliers de fois. Je t'aime mon amour, je t'aime tellement fort.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: asia le 16 février 2013 à 21:38:28
Je t'envoie plein de douceur Magalilou
Tendrement
Asia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: SylvieT le 17 février 2013 à 02:22:49
Martine....Il est une seule chose qu'il ne faut pas omettre, c'est que ta fille souhaiterai te voir heureuse. Elle aurait surement aimé encore être là, vivre. Alors par respect pour nos enfants, il nous faut reprendre la vie, y trouver du "plaisir" aussi difficile soit il....Elle est à tes côtés, elle est ta force, et elle partage chacun de tes mouvements. C'est important pour elle, la haut, que tu sois bien... Ces mots vont te paraître en incohérence par rapport à cette situation très douloureuse. Il en est de même pour moi, mais n'oublie pas que ta fille ne souhaiterai pas te voir sombrer. Pense à elle, écoute ton coeur, écoute ses paroles...ils sont de toutes sagesses. Entend ce qu'elle te murmure...Pour toi, pour elle, il te faut reprendre de ta force.
Je t'embrasse très très fort
Sylvie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 février 2013 à 17:17:45
Chut ! Mon chagrin, tais-toi un moment
Une seconde seulement que je puisse reprendre mon souffle
Reprendre le cours de ma simple vie,
Meurtrie a jamais
Je l’ai perdue
Qu’il est difficile de lui dire adieu
Je l’aime tellement que cela me blesse, me brise et m’écorche
Chut ! Ma douleur ! Calme toi, tais-toi juste là !
Ce soir ne laisse pas couler les larmes au bord de mes yeux
Mon cœur implose et supplie de l’entendre
Entendre encore celle qui sera pour toujours ma fille
Mon souffle expire puis se coupe dans ma poitrine
Ma gorge crie des mots qu’elle n’entendra plus
Reviens, reste, je t’en prie reste près de moi, je t’en supplie
Donne-moi l’air que tu respires !
Chut ! Ma peine, mon âme meurtrie
Mes larmes, de mes yeux, finissent par déborder,
Inondent mes lèvres pleines de ces mots qu’elle n’entendra plus
JE T’AIME POUR L’ETERNITE
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 20 février 2013 à 01:06:45
Chère Martine,

Je suis très triste d’apprendre que ta petite Lorette va perdre son rein. J’espère que tu trouveras la force pour prendre soin de toi pour que tu puisses lui donner le tien.

J’interviens peu en ce moment mais je pense à vous, mes ami(e)s dans le malheur.

Martine, j’ai l’impression de vivre une double vie en ce moment. D’une part, je semble « normale », je crois, j’ai un semblant de vie normale. Je n’ai plus besoin de parler de mon malheur. Est-ce que j’ai de nouveau de vraies envies ? Je me le demande. Néanmoins, cela me fait plaisir d’entreprendre de nouveau des choses avec ma seconde fille. Je peux de nouveau être dans le présent. Cependant, je suis toujours fatiguée et me demande parfois si j’arriverai à retrouver un jour mes forces. Je ne sais pas si j’aurai un jour la force de mener les combats que je m’étais promis de mener. Malgré cela, je suis de plus en plus dans la vie de nouveau et je peux m’intéresser aux autres et à leurs problèmes ou leurs joies. Mais je me sens très vieille maintenant.

La semaine dernière, j’avais regardé en partie un des émissions « toute une histoire ». Les invités avaient tous perdu un enfant. La psychologue a dit à une mère que sa douleur la liait à son enfant. Je pense qu’elle n’a pas tort. Moi-même, je me sens plus éloignée de ma fille depuis que je suis un peu apaisée.

Martine, au début, j’ai perdu beaucoup de messages également en écrivant directement sur le forum. Maintenant, je les prépare sur word et les copie ensuite vers le forum.           
     
Je vous souhaite à tous de plus en plus de journées d’apaisement.

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: madâme le 20 février 2013 à 08:54:48
Bonjour Méduse, bonjour Magalilou et tous les autres,

Moi non plus, je n'interviens plus autant qu'avant, mais là j'écris parce que je suis interpellée par ce que tu as entendu lors de l'émission de S Davant. La douleur lie une mère à son enfant. La douleur lie tout court l'endeuillé et son défunt. Moi aussi, je retourne à la vie au bout de 18 mois, petit à petit, en acceptant les moments de tristesse. Et je me rends compte que j'ai l'impression aussi de m'éloigner de Carole en tant qu'être vivant telle qu'elle l'était. C'est donc que la souffrance nous lie à nos défunts…Par contre, je suis plus liée à elle en tant qu'être lumière sur un autre plan. Je pense à elle des dizaines de fois par jour, mais je suis persuadée qu'elle évolue différemment. C'est juste que nous ne sommes plus sur le même plan, mais notre amour est intact. Le lien n'est pas rompu. Après une période qui est propre à chacun, nous les endeuillés retournons à la vie, nous retournons vers les autres, irrémédiablement changés, mais vivants.
Je souhaite à tous les endeuillés de se sentir à nouveau vivants un jour, c'est-à-dire avec des projets et le désir de partager du bon avec les autres,

Madâme
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 mars 2013 à 00:45:02
encore une nuit où je ne dormirai pas, une nuit à penser à toi, à cette foutue vie où tu n'es plus, dont plus jamais tu ne feras partie. Tu es là dans mon coeur, dans mon ame déchirée mais plus jamais je n'entendrai ton voix, ton rire, plus jamais je ne sentirai ton odeur. Comme dit la chanson - cigarette sur cigarette j'écoute mon ennuie, verre après verre dans ma tête appel en vain l'oublie, je suis seule dans cette maison vide dans cette maison hantée par ton rire - Si les journées sont longues, elles sont au moins entre coupées par les enfants de Fanny mais les nuits elles... n'en finissent pas.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 02 mars 2013 à 17:32:36
Bonjour Martine
Je vais te dire comme à Mammj,  je comprend ce que tu ressens, que moi aussi j'ai bien du mal à continuer mon chemin jour après jour...
Je lutte à chaque minute pour rester debout mais c'est laborieux et je doute souvent. Mais je ne peux pas abandonner, mes deux autres fils ont besoin de moi. Fanny et tes petits enfants aussi ont besoin de toi.
J'aimerais pouvoir te donner la force que je n'ai pas pour continuer. Tes mots sont aussi les miens, les nuits sans sommeil, les journées qui n'en finissent pas... et je pense à vous très souvent.
Très affectueusement
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 mars 2013 à 12:40:33
Je ne peux pas continuer ainsi. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Toutes les fois que je veux essayer d'avancer un peu quelque chose m'en empêche (circonstance, lieu, argent...). Rien ne m'interesse, je passe mes journées à la maison, enfermée. Je ne sorts que pour mes petits enfants et encore je suis obligée de me faire violence pour y arriver. Je suis perdue. Où es tu ma chérie, ma fille? ne peux tu pas me donner un petit peu de courage, de force, d'envie pour aller plus loin. C'est tellement difficile. Je me sents déconnectée de ce monde. Je n'y ai plus ma place. Pourtant je resterai là mais le vide est immense. Je ne peux donner mon rein à Lorette les medecins disent que je suis trop agée alors même pour cela je ne serts à rien. Que me reste-t-il donc à faire ici bàs? Je ne trouve pas de réponse. Avancer, tout le monde dit qu'il faut avancer, pour cela il faut un but et quand on n'en a plus comment avancer? pour aller où? Je voudrais une toute petite lumière au bout du tunnel, une toute petite..............................   
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mars29 le 03 mars 2013 à 15:55:27
la lumière arrivera au bout du tunnel magalilou,c'est une promesse du docteur fauré.
accroche toi!vis pour ceux qu'il te restent.la souffrance diminuera,l'apaisement viendra.
on nous l'a promis dans les modules vidéos.un jour tu iras mieux.j'en suis convaincue.
sois le aussi!visionne à nouveau les modules.c'est une maman au deuil réçent qui te le dit.
accrochons nous pour nos enfants.
marce.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 mars 2013 à 23:27:03
Cet après-midi j'ai encore essayé, je me suis forcée, je suis allée me promener pour sentir le soleil mais je n'ai eu qu'une lumière aveuglante, j'ai regardé autour de moi mais je n'ai pas apprécié le paysage. J'avais froid, ce froid qui te prend, te transperce, ce froid qui vient de l'intérieur. En longeant la voie férrée j'ai même eu des pensées....  Après prés de 2 heures je suis rentrée aussi vide. Quel sens doit-on donner à la vie quand plus rien n'est beau que tout est fade? quelle direction?
La nuit va encore être longue, longue...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 04 mars 2013 à 00:22:03
Chère Martine,

C’est bien la question que je me pose aussi, quoi faire de ma vie maintenant. Je me sens comme forcée de m’investir. Mais en quoi et comment et aurai-je l’énergie et la volonté suffisante ? Toutes ces questions demandent beaucoup d’énergie.

Martine, cette semaine, les grues cendrées m’ont survolée pour retourner dans le nord. J’ai pris plaisir à les observer de nouveau malgré ma tristesse. Mais pendant de nombreux mois, tout ce qui m’entourait m’était complètement égal. Comme toi, j’étais indifférente au soleil. C’est bien quand-même de t’être forcée à te promener. Physiquement au moins cela t’aura fait du bien. Moi, je paye actuellement ma longue inactivité physique.

Sois douce et patiente avec toi

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Maman de Carlos le 04 mars 2013 à 00:23:02
de tout coeur avec vous
pour moi 4 ans et 7 mois et la meme souffrance
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 04 mars 2013 à 01:34:04
Martine, j'oubliais, et si tu allais voir une psychomotricienne pour qu'elle te fasse une relaxation ?! C'est ma seconde fille qui le suggère. En effet, elle m'en avait fait les premiers mois de deuil et cela m'avait fait du bien - des moments de répit.

Maria Manuela, parle-nous de Carlos

Je vous embrasse

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 04 mars 2013 à 06:04:03
Chère Martine,
Pour vous réchauffer, je vous envoie un peu de soleil de La Réunion. Ici, c'est l'été. Il faut imaginer nos enfants partis comme de soleils qui nous guident chaque jour dans notre univers de souffrance. Ils nous apportent l'énergie nécessaire pour continuer d'être et de ne pas renoncer en attendant de les retrouver dans la lumière. Bientôt cinq mois que Davy est parti. Son soleil me réconforte un peu le coeur, mais bon Dieu que l'absence est dure à supporter.
Bien à vous tous.
La papa de Davy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 mars 2013 à 20:07:11
Je vpus envoie un SOS pour Stellarose. Quelqu'un peut-il lui répondre? moi je n'y arrive pas. Elle a laissé un message sur "discussion générale". Encore merci pour elle.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 mars 2013 à 10:14:16
bonjour à toutes et tous,
Quelques jours d'accalmies, quelques jours où sentant la souffrance trop forte, trop difficile à supporter, le corps et l'esprit s'associent pour que tes pensées se tournent seulement sur le présent de ton enfant "elle est bien maintenant, elle est dans l'amour, il n'y a que cela qui compte" et puis d'un seul coup le clasch, tu ne sais pas pourquoi "où es-tu, tu me manques tellement, je n'en peux plus?" et les larmes de couler, le coeur de s'emballer, le corps de souffrir et ta tanière de devenir prison.

La semaine prochaine, Lorette sera opérer, ils lui mettent une fistule (artère artificielle pour permettre de dyaliser sans piquer dans l'artère toutes les fois et donc de ne pas l'abimer) puis elle commencera les dyalises au bout de 3 semaines (3 fois par semaine à raison de 4h chaque fois, sachant qu'il faut 1h30 pour aller à Lyon et autant pour revenir, qu'il faut 1/4 h environ pour installer la dyalise et autant pour débrancher, plus les aléas) ma petite fille est repartie pour combien d'années de galère?. Oh "putain" Madeleine, comme tu lui manques, comme tu vas lui manquer, quelle force, quelle énergie il va falloir qu'elle puise en elle, SEULE, et son père qui m'empèche de l'aider, de la soutenir très fort, juste un petit peu, je suis désolée mais ça me fait du bien "connard". Et pourtant la aussi ça fait mal, les bons souvenirs reviennent, m'envahissent, me ramènent vers l'affection que j'avais pour lui et qui n'a pas entièrement disparue et je ne comprends pas ce qui est arrivé, je suis impuissante.
Allez ça ne serts à rien de s'apitoyer sur son sort, sur celui de Lorette mieux vaut s'endurcir, va savoir ce que la vie nous reserve encore?
au fond comme dit le proverbe "la vie finit toujours mal"
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 mars 2013 à 18:35:09
17 mois que tu es partie mon amour. Je suis amputée, bancale. Je suis tombée et je n'arrive pas à me relever. Quand et où trouverai-je la béquille qui me permettra de me redresser, de tenir debout? Je t'aime ma fille si fort...........................
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 18 mars 2013 à 06:25:52
Bonjour Martine,
Ce week-end, j'ai lu le dernier livre de Patricia Daré "une souffle vers l'éternité" et il m'a apporté un peu de réconfort quant à la certitude que nos enfants partis trop tôt vivent près de nous, dans une nouvelle dimension. Je vous le conseille, si vous ne l'avez déjà pas lu.
Je vous apporte tout mon soutien pour la petite Lorette. Les hôpitaux, avec Davy, j'en ai connus au cours de ces dix dernières années.

Le papa de Davy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 mars 2013 à 19:19:42
Lorette est hospitalisée à Lyon en réanimation depuis hier, fièvre et hyper tension.........................Ou es-tu Madeleine?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 19 mars 2013 à 21:25:54
Je pense très fort à elle et à toi
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 mars 2013 à 00:19:02
Lorette doit être dyalisée en toute urgence. Pour l'instant oublié la fistule ils lui mettent un cathétaire dans le cou comme quand elle était petite, demain matin à 10h30. Ma puce est toujours en réa et moi je ne peux pas aller la voir. Je suis à la merci de son papa même pour avoir de ses nouvelles, il ne répond pas à mes appels téléphoniques, il ne veux de contact qu'avec Fanny alors j'attends. Où est le libre arbitre???????????????????????? Et toi Madeleine, ma fille, mon amour que fais tu? Vois tu ta fille souffir?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 21 mars 2013 à 07:54:54
Chère Martine,
Tout cela est d'une infinie tristesse. Pourquoi faut-il que des jeunes enfants meurent, souffrent, soient malades, victimes de violences ou de maltraitance alors qu'ils n'ont rien demandé ? Tout cela a-t-il un sens ? Lequel ? Ce sont les questions que je me pose après avoir vu mon fils souffrir pendant dix ans et se résigner à partir. Que pouvait-il attendre d'autre d'une vie cloué sur un lit, sans espoir de guérison ? Certains médiums disent que ce que vivent nos enfants serait une étape de leur "transformation" nécessaire à leur nouvelle vie dans l'au-delà. Faut-il y croire ? Je n'en sais rien. La douleur, par contre, est toujours vivante dans notre coeur et dans notre chair. C'est la seule certitude que j'ai aujourd'hui.

Le papa de Davy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 21 mars 2013 à 16:01:25
Bonjour Magalilou, bonjour à toutes et tous,

Comment ne pas comprendre votre peine ! Est-ce que les visites fatigueraient Lorette ? Pourquoi ne tient-on pas compte de son
souhait à elle ? Non seulement nous devons survivre à la perte de notre enfant mais il nous faut  subir en outre toutes ces frictions
familiales.... Que pourriez-vous faire pour que votre gendre comprenne que la petite de votre fille Madeleine a aussi besoin de garder
le contact avec sa grand-mère maternelle ?
Il a fallu des mois pour que je puisse  passer quelques heures la semaine (sauf pendant les vacances où elle part en montagne) avec ma petite fille de 10 ans 1/2 et depuis janvier je passe une nuit, de temps à autre chez elle, dans la maison de sa maman....
Je fais en sorte de ne pas lui faire peser le lourd chagrin dans lequel je reste plongée, même si elle aime parler de sa maman avec moi, car avec mon ex-gendre ce n'est pas facile non plus !
Gardez l'espoir surtout, d'abord pour la santé de Lorette puis pour des jours meilleurs avec vos petites.

Affectueuses pensées.

Mammj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 avril 2013 à 13:46:42
JE MEURS À LA SURVIE
POUR NAÎTRE À LA VIE
 
JE MEURS À LA PRIVATION POUR NAÎTRE
 À L'ABONDANCE SOUS TOUTES SES FORMES
 
JE MEURS AU DÉGOÛT DE LA VIE
 POUR NAÎTRE AU GOÛT DE VIVRE
 
JE MEURS À L'IMPUISSANCE FACE À MA VIE
 POUR NAÎTRE À LA CRÉATION DE MA VIE DANS LA JOIE
 
JE MEURS À LA CULPABILITÉ
 POUR NAÎTRE À LA JOIE DE VIVRE
 
JE MEURS À L'INSÉCURITÉ
POUR NAÎTRE À LA CONFIANCE
 
JE MEURS À TOUTE AUTORITÉ EXTÉRIEURE
 POUR NAÎTRE AU BONHEUR D'AVOIR AUTORITÉ SUR MA VIE
 
JE MEURS AU SABOTEUR
 POUR NAÎTRE AU COLLABORATEUR
 
JE MEURS À TOUTES MES RÉSISTANCES
 POUR NAÎTRE À UNE GRANDE OUVERTURE À LA VIE
 
JE MEURS À MA PEUR DE DÉPLAIRE
 POUR NAÎTRE À LA FIERTÉ D'ÊTRE CE QUE JE SUIS
 
JE MEURS AUX ATTENTES QUE LES AUTRES ONT ENVERS MOI
 POUR NAÎTRE AU BONHEUR DE ME CHOISIR
 
JE MEURS À TOUS MES JUGEMENTS
 POUR NAÎTRE À LA COMPASSION
 
JE MEURS À TOUTES MES PEURS
POUR NAÎTRE À MA FOI
 
JE MEURS À MA FERMETURE POUR NAÎTRE
 À MON OUVERTURE ENVERS TOUTES MES CRÉATIONS.
 
JE MEURS AU DIEU PUNISSEUR
 POUR NAÎTRE AU DIEU DE L'AMOUR
 
JE MEURS À TOUTE FORME D'ABUS
 POUR NAÎTRE AU RESPECT DE MOI
 
JE MEURS À CETTE RECONNAISSANCE DE L'ÉGO
 POUR NAÎTRE À L'AMOUR DIVIN
 
JE MEURS AU BESOIN DE PLAIRE ET D'ÊTRE AIMÉ
 POUR NAÎTRE AU BONHEUR D'ÊTRE FIER DE ME RESPECTER
 
JE MEURS À L'AMBITION DE MON ÉGO
 POUR NAÎTRE À L'AMOUR DIVIN
 
JE MEURS À MES DOUTES
 POUR NAÎTRE À LA CERTITUDE DE MON INTUITION
 
JE MEURS AU DÉSIR DE PERFORMANCE
POUR NAÎTRE À LA JOIE DE DÉCOUVRIR MON POTENTIEL
 
JE MEURS À MA BATAILLE AVEC LA VIE
 POUR NAÎTRE À MON UNION AVEC LA VIE
 
JE MEURS À LA VICTIME EN MOI
 POUR NAÎTRE AU CRÉATEUR EN MOI
 
JE MEURS AUX OBLIGATIONS QUI M'EMPÊCHENT DE SAVOURER LA VIE.
 POUR NAÎTRE À TOUT FAIRE PAR PLAISIR
 
JE MEURS À LA PRESSION ET DÉPRESSION
 POUR NAÎTRE À LA QUIÉTUDE ET AU PLAISIR DE CRÉER CALMEMENT
 
JE MEURS À LA MALADIE
 POUR NAÎTRE À LA SANTÉ ILLIMITÉE
 
JE MEURS À LA DOULEUR
 POUR NAÎTRE À LA DOUCEUR
 
JE MEURS À L'AUTODESTRUCTION
 POUR NAÎTRE À LA CRÉATION DE MA VIE
 
JE MEURS À MA VIE VÉCUE EN FONCTION DES AUTRES
 POUR NAÎTRE À "MOI-M'AIME
 
JE MEURS À TOUTE DÉPENDANCE
 POUR NAÎTRE À MON AUTONOMIE
 
JE MEURS À L'ENFANT OUBLIÉ
 POUR NAÎTRE À L'ENFANT RETROUVÉ
 
JE MEURS À MA FAÇON D'AIMER DANS L'ABSENCE
 POUR NAÎTRE AU BONHEUR D'AIMER ENTIÈREMENT

JE MEURS À MON ATTITUDE DE TRISTESSE
 POUR NAÎTRE AU PLAISIRS SIMPLES
 
JE MEURS À LA VIOLENCE DU SILENCE
 POUR NAÎTRE AU BONHEUR DE M'EXPRIMER LIBREMENT
 
JE MEURS À LA HONTE
POUR NAÎTRE À LA DIGNITÉ
 
JE MEURS AU DRAME
POUR NAÎTRE À LA COMÉDIE
 
JE MEURS À LA COLÈRE
 POUR NAÎTRE À L'OUVERTURE DE MON CŒUR
 
JE MEURS À TOUTE FORME DE VIOLENCE
 POUR NAÎTRE AU RESPECT DE MA DIVINITÉ
 
JE MEURS À L'AMOUR DANS LE BESOIN
 POUR NAÎTRE À L'AMOUR DANS LE DON
 
JE QUITTE LE MONDE DE LA PEUR
 POUR NAÎTRE À L'AMOUR
 
JE MEURS À LA DIVISION EN MOI
 POUR NAÎTRE À L'UNITÉ
 
J'AI QUITTÉ LE MONDE DE LA PEUR
 ET JE SUIS NÉ À LA VIE ÉTERNELLE...


Pour toi ma fille, pas aprés pas, jour aprés jour, je vaincrais ma peur de la vie sans toi. JE T'AIME
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mariej le 04 avril 2013 à 23:18:38
Bonsoir Magalilou,

Ton message me laisse sans voix, sans mot, toute cette peine, tout ce déchirement entre l'envie d'en finir et l'envie de vivre, envie de mourir à tout ce qui fait mal et envie de vivre apaisée!
Continue à venir épancher ta douleur, ton chagrin, ta colère ici, nous saurons t'entendre

Avec toute mon affection, je te serre dans mes bras pour te donner un peu de chaleur humaine...

Mariej
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: celde59 le 16 avril 2013 à 11:16:18
Bonjour,
J'ai perdu il y a 3 mois mes deux filles, mes deux amours, mes deux raisons de vivre. l'aîné avait 6 ans et la petite 3 à peine. AVP comme ils disent, accident de la voie publique.C'est moi qui conduisais.
Elles me manquent tellement, et je m'en veux, je m'en veux d'être en vie.
J'ai mal, je n'ai plus plus de motivation.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 avril 2013 à 09:49:00
18 mois
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Maman de Carlos le 18 avril 2013 à 00:56:14
pensées d'amour pour votre fille
moi ça fait 4 ans, 8 mois et 12 jours
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 06 mai 2013 à 06:20:20
A vous tous qui, comme moi, êtes dans la peine de la perte d'une fille ou d'un fils, voici un beau poème de Lamartine mis en chanson par Georges Brassens et que Davy aimait écouter. Cela fait sept mois qu'il est devenu un ange et qu'il nous manque terriblement...

Pensées des Morts

Voilà les feuilles sans sève
qui tombent sur le gazon
voilà le vent qui s'élève
et gémit dans le vallon
voilà l'errante hirondelle
qui rase du bout de l'aile
l'eau dormante des marais
voilà l'enfant des chaumières
qui glane sur les bruyères
le bois tombé des forêts

C'est la saison où tout tombe
aux coups redoublés des vents
un vent qui vient de la tombe
moissonne aussi les vivants
ils tombent alors par mille
comme la plume inutile
que l'aigle abandonne aux airs
lorsque des plumes nouvelles
viennent réchauffer ses ailes
à l'approche des hivers

C'est alors que ma paupière
vous vit pâlir et mourir
tendres fruits qu'à la lumière
dieu n'a pas laissé murir
quoique jeune sur la terre
je suis déjà solitaire
parmi ceux de ma saison
et quand je dis en moi-même
"où sont ceux que ton coeur aime?"
je regarde le gazon

C'est un ami de l'enfance
qu'aux jours sombres du malheur
nous prêta la providence
pour appuyer notre coeur
il n'est plus : notre âme est veuve
il nous suit dans notre épreuve
et nous dit avec pitié
"Ami si ton âme est pleine
de ta joie ou de ta peine
qui portera la moitié?"

C'est une jeune fiancée
qui, le front ceint du bandeau
n'emporta qu'une pensée
de sa jeunesse au tombeau
Triste, hélas ! dans le ciel même
pour revoir celui qu'elle aime
elle revient sur ses pas
et lui dit : "ma tombe est verte!
sur cette terre déserte
qu'attends-tu? je n'y suis pas!"

C'est l'ombre pâle d'un père
qui mourut en nous nommant
c'est une soeur, c'est un frère
qui nous devance un moment
tous ceux enfin dont la vie
un jour ou l'autre ravie,
enporte une part de nous
murmurent sous la pierre
"vous qui voyez la lumière
de nous vous souvenez vous?"

Voilà les feuilles sans sève
qui tombent sur le gazon
voilà le vent qui s'élève
et gémit dans le vallon
voilà l'errante hirondelle
qui rase du bout de l'aile
l'eau dormante des marais
voilà l'enfant des chaumières
qui glane sur les bruyères
le bois tombé des forêts
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: *Ephémère* le 06 mai 2013 à 21:05:42


Quel magnifique poème ..

Merci.


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 07 mai 2013 à 23:53:12
Celdes59, je découvre ton message...

AVP il y a 5 mois pour moi, j'ai tué ma petite fille de 6 ans...
Si tu veux échanger avec moi en privé... Personne ne comprend cette culpabilité dans mon entourage
Peut être pourrions nous la combattre à deux...

Amicalement,
Jessica
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 juin 2013 à 00:12:54
Si vous saviez comme elle me manque mais je suis bête bien sur que vous le savez puisque vous aussi vos enfants vous manquent tout comme elle manque à mon cœur, à ma vie. Comme les nuits sont longues, comme la vie est longue tout simplement sans elle.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: willy le 06 juin 2013 à 00:42:17
 LA MORT


    Le prodige de ce grand départ céleste qu'on appelle la mort, c'est que ceux qui partent ne s'éloignent point.

 

Ils sont dans un monde de clarté, mais ils assistent, témoins attendris, à notre monde de ténèbres.

 

Ils sont en haut et tout près.

 

Oh ! qui que vous soyez, qui avez vu s'évanouir dans la tombe un être cher, ne vous croyez pas quittés par lui.

 

Il est toujours là.

 

Il est à côté de vous plus que jamais.

 

La beauté de la mort, c'est la présence. Présence inexprimable des âmes aimées, souriant à nos yeux en larmes. L'être pleuré est disparu, non parti. Nous n'apercevons plus son doux visage ; nous nous sentons sous ses ailes. Les morts sont les invisibles, mais ils ne sont pas les absents.

    Rendons justice à la mort. Ne soyons point ingrats envers elle. Elle n'est pas, comme on le dit, un écroulement et une embûche.

 

C'est une erreur de croire qu'ici, dans cette obscurité de la fosse ouverte, tout se perd. Ici, tout se retrouve. La tombe est un lieu de restitution. Ici l'âme ressaisit l'infini ; ici elle recouvre sa plénitude ; ici elle rentre en possession de toute sa mystérieuse nature ; elle est déliée du corps, déliée du besoin, déliée du fardeau, déliée de la fatalité. La mort est la plus grande des libertés. Elle est aussi le plus grand des progrès.

La mort, c'est la montée de tout ce qui a vécu au degré supérieur. Ascension éblouissante et sacrée. Chacun reçoit son augmentation. Tout se transfigure dans la lumière et par la lumière.

Victor Hugo


NDE aux portes de la mort, témoignage d'une rescapée   https://www.youtube.com/watch?v=248YJH2zCvY  

ils sont là bas nos amours , un jours nous les retrouverons  :)
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 06 juin 2013 à 02:17:05
Si vous saviez comme elle me manque mais je suis bête bien sur que vous le savez puisque vous aussi vos enfants vous manquent tout comme elle manque à mon cœur, à ma vie. Comme les nuits sont longues, comme la vie est longue tout simplement sans elle.


oui ils nous manquent tous horriblement, même si ils sont toujours dans nos cœurs et dans nos têtes ce ne sera jamais pareil que d'entendre leur rire raisonner, de voir un sourire éclairer leur visage, de sentir leur chaleur contre nous, tous ces moments complices tête contre tête, tous ces regards amusés que nos échangions et même toutes ces petites bêtises qu'ils faisaient et qui nous ennervaient. Ils manquent à nos sens physiques, l’ouïe, l'odorat, le toucher, la vue et même le gout de leur peau sous nos chastes baisers maternels. Oh que ne donnerais-je pas pour un bisous magique censé faire disparaitre la douleur du petit bobo? Que ne donnerais-je pas pour entendre les disputes fraternelles suivies des éclats de rire de la réconciliation? Nos enfants sont comme une drogue dure dont nous sommes dépendant, le sevrage est brutal, long et douloureux, les rechutes sont nombreux et le manque sera toujours là, nous rappelant comme c'était bon de les avoir auprès le nous.


Ce que ne comprennent pas la plupart des gens c'est l'intensité de ce manque physique et non pas spirituel, il est d'autant plus grand que la relation mère/enfant était fusionnelle et si tu étais aussi fusionnelle avec ta fille que je l'étais avec mon fils je sais oh combien ce vide peut être insupportable. Je peux me persuader autant que je veux qu'il est dans un endroit meilleur aujourd'hui et que, délivré de la maladie, il y est mieux qu'ici, mais cela n'enlèvera jamais ce manque, parce qu'il n'est plus là tout simplement.




@ wily: sans aucune méchanceté, car je pense que ton texte a peut être touché positivement certaines personnes mais juste pour donner mon ressenti.
Il y a 2 mots qui sont sans aucun égal dans la douleur d'une mère, ce sont "mort" et "tombe". J'ai lu ton texte presque en entier et il m'a fait l'effet d'une lame profondément enfoncée dans mon cœur et volontairement retournée pour me faire souffrir.

Cela dit, quelque soit le "ailleurs" où mon fils est, j'espère qu'il ne voit pas à quel point son départ me fait souffrir parce que dans ce cas il n'y a que 2 cas de figure, la 1ere en partant son âme est restée fidèle à elle-même douce, généreuse, sensible il serait là-bas comme il était ici si triste de nous voir malheureux lui qui ne supportait ni l'injustice, ni la douleur des autres, la 2eme serait qu'il soit exempt de toute souffrance et puisse nous regarder sans tristesse et dans ces cas il ne serait plus cet enfant que j'ai élevé et aimé et que je pensais être amené à faire de si grandes et si belles choses pour aider son prochain (comme il avait déjà commencé à sa façon), son âme sensible serait dénaturée à tout jamais.
Puisse le seigneur, quelque soit le nom que les Hommes de foi lui donne, dans sa grande miséricorde, prendre soin de l'enfant que nous lui avons confié bien malgré nous, et l'emmener dans un endroit où la sagesse et la grâce que nous n'avons pas eu le temps de lui enseigner lui soient données. Puisse t'il prendre soin de lui jusqu'au jour où nos âmes et nos cœurs seront dignes de lui.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: willy le 06 juin 2013 à 14:00:30
N@t , ce n'était pas  pas mon but  et je ne sais pas me consoler en parlant de mes propres  tourments , je pense que c'est un travail sur moi qui pourra me libérer  par l'acceptation dans l'harmonie spirituelle mais avoir une écoute et partager  ici sur ce forum , c'est une  expérience réconfortante et utile pour nous qui sommes ICI  mais  c'est en nous et en nous mêmes  que  nous trouverons  l’apaisement et l'évolution !  Je cherche des sources extérieures de grands poètes qui me parlent personnellement et qui peuvent aussi parler à nous tous ?  

J'ai repris ce texte de  Victor Hugo qu'il a dédié à  sa fille Léopoldine  morte à 20 ans dans des circonstances tragiques . Hugo  dépasse la notion de "mort"  vue par l' occident où  le modernisme a gommé malheureusement  la dimension des rites de passage traditionnels et  fait apparaître la "mort"  comme une fin de toute une vie axée sur l’avoir et dénuée de spiritualité (ce matérialisme ambiant est la vraie mort et la cause de souffrances psychologiques si présentes dans nos sociétés soi disant "évoluées" , matériellement certes mais aucunement spirituellement  ) .

 Nous sommes souvent trompés par des images et des mots comme "la mort" nous donnons des noms à ce qui est incompréhensible , cela  vient de nos peurs et de notre aveuglement , c'est le fruit  de conditionnements culturels et familiaux   et de l'illusion  qui fait un  barrage entre nous (le "Self" ,  conscience éternelle  par delà la mort du corps physique )   et l'essence profonde  des choses (comme disait Platon dans son fameux mythe de la caverne)  . Cela nous empêche d' accéder où plus modestement de percevoir un peu la réalité  de  notre  Être et du Monde .

Je pense comme Berdiaeff : « La "mort"  est le fait le plus profond et le plus significatif de la vie, qui élève le dernier des mortels au-dessus de la quotidienneté et de la platitude. Elle seule pose la question du sens de la vie.  En effet, celle-ci n’a de sens que parce que la mort existe. » L' Être dans l'Après  n'est pas dénaturé à tout jamais , il est libéré dans une nouvelle naissance que nous connaîtrons tous  aussi un jour .

Hugo dans son poème  exprime ce qu'il ressent , la douleur peut être mais surtout la conviction que la mort n'est pas une fin mais un commencement pour nos proches aimés que nous retrouverons .  En tout cas excusez moi encore si cela a pu vous faire souffrir c'était pas le but  d' Hugo non plus quand il écrivait cela mais entièrement  le contraire .  

Bonne soirée

Willy  
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 11 juin 2013 à 13:22:05
bonjour a tous ,il y a moment que ne n'est pas écrie . je vous lie relie très souvent mais je n'est pas de mot car votre souffrance  et la mienne .je suis inquinpable de vous réconforter .je souffre trot pour vous pour moi et ma familles .je suis malheureusement de regarder autour de moi tout le monde continue comme si rien c'était produit et pourtant .je suis très fatiguée .ma petite marjoline ne reviendras plus a la maison j'ai compris mais ont me traite comme une personne avec un handicap mais aussi ont ne parle jamais de marjoline et moi je suis bloqué car j'ai peur de faire s'ouffrir mon entourage .alors je leur sourie mais là je sature j'aimerai disparaitre sur un ile deserte plus rien autour plus de téléphone des amies qui me raconte leur histoire de travaille ,de manage ,que leur fils ne travaille pas a 20 ANS leur probleme de couples ou se lui de leur voisin moi aussi j'ai des problemes et je me retrouve dans un position a les réconforté .tous nous dit qu' ont est formidable mais merde . marjoline est partie c'est la réalité .je pense qu'ont nous a forcé a avancé mais ont nous a pas permie d'éxploser et du coup ils me gave tous .tous sont r'avient que l'étè arrive mais pour moi c'est tros dure mais je m'acroche pour ma fille .je vous embrasse tous .nana
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 13 juin 2013 à 23:35:19
QUELLE QUE SOIT NOTRE VERITE, LA TRISTESSE D’AVOIR PERDU
QUELQU’UN QU’ON AIME EST INCONSOLABLE. LA VERITE,
LA SINCERITE, LA FORCE, LA DOUCEUR, RIEN NE PEUT CALMER
LA DOULEUR, ET, EN ALLANT AU BOUT DE CETTE SOUFFRANCE,
ON APPREND QUELQUE CHOSE QUI NE NOUS EST D’AUCUNE UTILITE
POUR LA PROCHAINE VAGUE DE TRISTESSE QUI NOUS SURPRENDRA.

HARIKI MURAKAMI
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 juin 2013 à 22:56:14
20 mois
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 19 juin 2013 à 11:54:19
Bonjour Martine
De tout cœur avec toi
Chaleureusement
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 01 juillet 2013 à 10:17:59

LA VIE APRES LA VIE

Si cela peut aider même une seule personne alors tant mieux car pour continuer il faut se raccrocher à tout.
De tout cœur avec vous dans votre recherche de paix, de sérénité. Douces pensées à tous et toutes.

video-1
http://www.dailymotion.com/Introcrate/video/x56e0e_dr-raymond-moody-la-vie-apres-la-vi_news

 video-2
http://www.dailymotion.com/introcrate/video/x56dv9_dr-raymond-moody-la-vie-apres-la-vi_news
 
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http://www.dailymotion.com/introcrate/video/x56dt5_dr-raymond-moody-la-vie-apres-la-vi_news

 video-4
http://www.dailymotion.com/introcrate/video/x56e57_dr-raymond-moody-la-vie-apres-la-vi_news

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http://www.dailymotion.com/introcrate/video/x56dcc_dr-raymond-moody-la-vie-apres-la-vi_news

Martine, maman de Madeleine



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: willy le 01 juillet 2013 à 12:41:40
Pour moi c'est évident qu'il existe une autre vie après , cela ne fera pas revenir nos amours ICI mais nous sommes réconfortés , apaisés et heureux   de les savoir continuer leur existence  et vivre dans un  grand amour et une réalité plus grande et  ils ne sont pas séparés de nous .   Gödel soutient sans ambiguïté que notre Moi profond survit à la mort. Dans une lettre de 1961 à sa mère, il écrit:
"Dans ta dernière lettre tu poses une question difficile, à savoir si je crois que nous nous verrons à nouveau [dans l'au-delà]. Sur ce point, je peux seulement dire la chose suivante: si le monde est rationnellement organisé et a un sens, alors ce sera le cas. Car quel serait le sens de former un être (l'homme) qui a un tel éventail de possibilités pour son développement individuel et pour ses relations avec les autres et de ne pas lui permettre d'en réaliser le millième ? C'est comme si l'on construisait les fondations d'une maison, avec beaucoup de difficultés et de dépense, pour ensuite tout laisser à la ruine." Godel raisonnait comme le grand logicien et mathématicien qu'il était et sûrement le plus grand de son siècle .  J'ajouterais  que c'est parce que nous sommes une partie de Dieu et qu'il nous aime que la vie ne s'arrête jamais  .  Quand la raison rejoint le cœur la grande   porte de la vérité Divine peut s'ouvrir  à nous (pensée perso)  .  

Et dans son petit livre Dieu et la science , Jean Guitton , dit entre autre "Peu à peu , nous commençons à comprendre que le réel est voilé ,inaccessible, que nous en percevons à peine l'ombre portée , sous la forme provisoirement convaincante d'un mirage . Mais qu'y a-t-il donc sous le voile ? Face à cette énigme , il existe que 2 attitudes : l'une nous conduit vers l'absurde , l'autre vers le mystère : Le choix ultime entre l'une ou l'autre est , au sens philosophique , la plus hautes de mes décisions . J'ai toujours regardé vers le mystère : celui de la réalité elle même . Pourquoi y a -t-il de l' Être ? Pour la première fois , des réponses émergent à l'horizon des savoirs ... "   Je pense comme Jean Guitton car entre  la philosophie  de  l'absurdité de l'existence et du matérialisme ,   j'ai choisi celle du mystère et de l'énergie spirituelle chère à H . Bergson car c'est la seule position logiquement tenable pour la raison que l'agencement de l'Univers n'est pas absurde et que le matérialisme peut être réfuté à l'aide d'arguments très simples . C'est par son orgueil que l'homme s'égare de la vérité et s'enfonce dans sa souffrance .  

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 01 juillet 2013 à 23:54:34
Envie de vous parler, vous qui comprenez.....Besoin de vous dire ce soir, que je ne supporte plus de savoir mon fils enterré dans ce cimetière là....dans cette ville où lui est né.....dans cette ville où lui et moi avons vécu 20 ans ensemble......dans cette ville où j'avais moi-même immigré à l'age de 20 ans pour y retrouver mon père....dans cette ville où finalement j'y aurais rencontré le père de mon fils.....où j'y aurai eu mon unique et seul enfant.....où j'y aurai étudié et exercé des années durant ma profession.....où j'y aurais tout construit.....et finalement tout perdu.....!!!!!  Mais cette ville n'est pas la mienne, elle est celle qui m'aura accueilli à l'âge de 20ans et celle qui aura senti mon fils marcher sur son sol jusqu'à ses 20ans.....Ni son père, ni moi n'étions de cette ville, ni même de cette région, ni même de ce pays....pourtant Dieu a fait que nous nous rencontrions, ici, dans cette ville, que nous ayons ensemble notre enfant, et que nous ayons du avoir à l'enterrer, là, dans cette ville, qui n'est ni celle de son père, ni la mienne.....pourtant c'est là-bas que mon fils est enterré, et j'ai ce poid sur mon coeur, celui de me dire que sa  place n'est pas là-bas, ni même dans le pays de son père, pas plus que dans le mien.....Nous n'en avions jamais parlé ensemble, ni avec lui, ni avec son père......sa mort n'était pas prévu dans sa vie, dans nos vies, sa mort ne devait pas avoir lieu, LA MORT NE DEVAIT PAS LE TOUCHER LUI......Et aujourd'hui je ne supporte plus qu'il soit mort, encore moins que ce soit dans ce cimetière qu'il soit......Qu'en pense t-il lui......comment faire pour le savoir.....quoi faire pour qu'il me le dise.....??? Et vous qu'en diriez vous ?
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: petite fleur bleue le 02 juillet 2013 à 00:30:32
.Et aujourd'hui je ne supporte plus qu'il soit mort, encore moins que ce soit dans ce cimetière qu'il soit......Qu'en pense t-il lui......comment faire pour le savoir.....quoi faire pour qu'il me le dise.....??? Et vous qu'en diriez vous ?

D'après ce que j'ai lu (témoignages de NDE ou témoignages de défunts en médiumnité), il apparaîtrait que l'on se désintéresse tout de suite de son corps physique une fois qu'on l'a quitté...donc d'après moi, ton fils se moque que son corps soit enterré dans le cimetière de cette ville ou dans celui d'une autre ville...lui de toute façon, là-bas il n'y est pas et il n'y a jamais été (enfin si, éventuellement au moment de la cérémonie de funérailles et peut-être aussi quand sa famille se rend sur la tombe, mais c'est tout, il n'y reste pas...peut-être par contre que ton fils Malau ressent ton inquiétude...tu dis "comment faire pour le savoir?...quoi faire pour qu'il me le dise?, tu peux essayer quelque chose mais c'est préférable d'en parler en mp seulement...

 :-* :-* :-*
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 02 juillet 2013 à 08:20:26
Je rejoins l'avis de petite fleur bleu... La sépulture a de l'importance pour moi, car c'est un lieu de recueil, un lieu de calme où je peux imaginer mille fantaisie pour enjoliver le lit de ma chérie. Mais pour elle, le lieu en lui même n'a pas d'importance.

C'est vraiment quelque chose pour les vivants d'après moi...

J'ai une amie qui fait transférer le corps de son fils, d'une ville à l'autre, car il est mort loin de sa ville natale, de sa famille et sur le moment comme il avait sa vie d'ado là bas, elle l'a fait enterrer là bas.
Aujourd'hui donc, elle dit respecter le souhait de son fils, qui aurait dit que s'il lui arrivait qq chose, il préfèrerait être ds sa ville natale.
Il avait 15 ans lors de sa mort.

Aujourd'hui je pense que le plus important pour elle c'est qu'elle puisse aller s'y recueuillir, que sa famille puisse lui apporter des fleurs etc etc... C'est important pour les vivants! Lui de la où il est, s'il voit qq chose, c'est l'amour qu'on lui porte encore, c'est le souvenir aimant que chacun a de lui...

Malau, le cimetière, c'est pour les vivants... N'est nul inquiétude, notre enveloppe corporelle doit vraiment être le cadet de nos soucis (après toute une vie à ne s'intéresser qu'à notre apparence, c'est amusant!). Soit en paix avec cela, ton ange vole bien plus haut...

Tendres pensées pour toi
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 02 juillet 2013 à 11:00:57
Malau, mon mari et moi étions de pays différents et nous nous étions installés en France, pays « neutre » pour nous puisque ni l’un ni l’autre était dans son pays d’origine. Mes filles se sentent françaises et ne se sentent pas vraiment chez elles ailleurs même s’il y a de la famille là-bas. – Encore ce problème : je parle au présent ou au passé, alors que ma seconde fille continue son chemin, mais que mon ainée est partie dans l’au-delà ?

Ma fille ainée est décédée dans mon pays d’origine où elle était dans une école professionnelle depuis six mois. J’ai ramené ses cendres dans mon village où elle vivait depuis sa petite enfance et où je peux aller sur sa tombe. Sept mois plus tard, mon mari, son père est décédé. Il repose à côté d’elle.

Malau, j’ai lu tes cris de cœur. Je ressens les mêmes choses. Que cette séparation est dure et longue. J’étais confiante dans l’avenir, maintenant je suis contente si j’arrive à m’intégrer dans le présent. D’ailleurs qu’est-ce que c’est que l’avenir ? Il y aura forcément le passage dans l’au-delà au bout. Nous ne pouvons plus faire semblant que la mort n’existe pas pour nous. Il faudra que je me remette à lire des NDEs pour reprendre des forces.

Douce journée à vous toutes et tous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 02 juillet 2013 à 12:47:14
Bonjour Malau

Tout comme toi mon fils est aujourd'hui dans un cimetière loin de chez moi. Parce que nous sommes arrivé ici il y a un peu moins de 3 ans et que je ne compte surement pas y rester jusqu'à la fin de mes jours, puisque je n'y suis que pour des raisons professionnelles. de plus nous n'avons aucune famille ici. Aujourd'hui ses cendres reposent aux cotés de celles de son arrière grand-père et son arrière grand-mère (qu'il aimait beaucoup et qui nous avait quitté l'année dernière) dans la concession de la famille de son père, je sais que sa grand-mère (qu'il adorait) ira le rejoindre plus tard et peut être son grand-père en fonction de ce qu'il aura décidé. Pas très loin du columbarium il y a aussi la concession où reposent les corps de son autre arrière grand-père paternel (parti il y a 5 ans mais qu'il aimait bien aussi) et où ira aussi son autre arrière grand-mère et son grand-père si il fait ce choix plutôt que l'incinération), bref ses cendres reposent auprès de toute sa famille paternelle, j'ai trouvé cela plus juste (du coté de ma famille nous n'avons pas de concession). Je pense que c'est le bon choix parce que même si moi je ne peux pas y aller, je sais que ma belle-mère prend soin de lui la-bas et ses restes ne sont pas seuls.

Pour ma part je sais ce qu'il pensait de tout cela il y a quelques années et même si depuis nous n'en avions pas reparlé je m'accroche à cela en me disant qu'il n'avait pas changé de point de vue. Pour Tristan, malgré son jeune âge il avait déjà une vision très à lui de la mort (qui n'est ni la mienne, ni celle de son père, ni celle de ses grand-parents, j'ignore où il se l'est forgée) après la vie il n'y avait plus rien, il disait que peu importait ce que l'on faisait de l'enveloppe charnelle puisque de toute façon on n'est plus dedans. Tous ces rituels n'ont d'importance que pour les vivants. En ce qui te concerne tu ne pourras malheureusement jamais savoir avec certitude, tu dois faire avec ce que tu savais de ton fils, de ce qu'il était, de ce en quoi il croyait, de sa philosophie de la vie, même si elle était différente de la tienne (ceci est souvent le plus dur à accepter lorsque l'on y a pas été confronté de son vivant)

Cependant à titre personnel je pense que son âme en transition (en attendant que Dieu ou autre être suprême le juge apte à aller accomplir sa nouvelle destinée) n'est pas reliée à ses cendres donc peu importe l'endroit où sont ses cendres, il m'entendra lorsque je lui parlerais si il doit m'entendre. (Et ceci est vrai pour toutes les religions avec leurs "au-dela" et leurs "paradis" différents, l'âme est toujours détachée du corps physique)

Pour cela je me suis fait un petit "autel" à la maison, quelques photos et objets personnels, une bougie, un cahier pour lui écrire. De temps en temps dans la journée je m'y arrête et je lui parle, une fois par jour j'allume la bougie, c'est mon rituel. Il est à la fois parti et encore là, il a sa place à la maison, tout le monde le respecte tout en sachant qu'il ne reviendra jamais.

A moi aussi il me manque, je demande encore parfois dans mes prières la nuit qu'on me le rende, même si je sais cela impossible, je rêve de revenir en arrière et de changer les choses. Je pense que pour toi, comme pour moi, le vrai problème ce n'est pas le cimetière où il repose mais tout simplement le fait qu'il y repose qui est insupportable et que aucun endroit qui ne soit pas dans nos bras ne sera jamais assez bien pour nos enfants.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 juillet 2013 à 00:41:06
Plus je regarde ce monde et moins j'ai l'impression d'en faire partie. Je suis mais sans exister vraiment. Je parle, je souris mais je ne suis pas là. Tout ce que l'on me dit je l'entends mais ne l'écoute pas. Je suis tellement ailleurs que j'oublie tout, je perds tout, je suis tout le temps avec ELLE. Tout me ramène à ELLE, un mot, un lieu, une odeur... Je ne suis là qu'avec les petits. C'est le seul moment où je me force à écouter, à communiquer j'arrive même à rire pour eux il n'y a que pour eux, mais c'est épuisant. Il n'y a que quand je suis seule que je suis moi, je peux penser, lui parler librement, je suis libre de pleurer où de sourire à des souvenirs, alors je suis souvent seule, presque tout le temps. Il est vrai que je pleure bien moins où différemment, ce ne sont plus les même larmes. Je suis résignée même si par moment un sursaut de rage revient il repart vite, j'ai accepté le fait que je ne la reverrais plus. Elle est partie........Jamais, plus jamais je ne la reverrais. Une tristesse infinie, sournoise est entrée dans mon cœur et a fait le vide. Il n'y a plus rien à dire. C'est le vide, le néant.
 
Je pense fort à vous.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 juillet 2013 à 13:01:51
Bonjours,
J'aime la nuit maintenant car je peux être totalement, entièrement là pour ne penser qu'à ELLE même si par moment cela me fait horriblement souffrir (comme cette nuit).
Une douce pensée pour vous tous et toutes mes amies
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 03 juillet 2013 à 15:44:51
C'est vrai qu'il y a peu de moment où l'on peut être totalement tourné vers nos anges...
Je m'y complairai des heures, jours, semaines entières...

La sensation qu'une vie ne nous suffirai pas pour les pleurer...

Autant de douces pensées pour toi Martine...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 07 juillet 2013 à 00:18:52
Bien le bonsoir et un grand merci à toi Rose Enchantée, toi Petite Fleur Bleue, toi Méduse et toi N@t, pour l'attention que vous avez porté à mon message, et pour y avoir répondu.....Il est vrai que sur ce forum, bien que j'y sois inscrite depuis un bon bout de temps, je ne m'y exprime que peu.....Ce n'est pas que je n'ai rien à dire, loin de là, mais que j'ai trop à dire......pourtant, a chaque fois que je suis venue ici écrire, j'ai trouvé de si belles mains tendues, de si beaux mots apaisants, une si grande sagesse qui se dégage de chacune de vous.....Merci pour cela, merci pour ceux qui ne l'ont pas, d'avoir cette force de mettre en mots nos maux à tous, d'aussi bien comprendre, d'autant soutenir.... Je suis torturée par la mort de mon unique fils MARWEN décédé brutalement d'un arrêt cardiaque à 20 ans, le 9 avril 2011, et maintenant que je sais que jamais je ne m'en relèverais....il ne me reste plus qu'à expérimenter la vie.....la dévorer.....la traverser en long en large et en travers......avec mon fiston au plus profond de moi.....sans aucune crainte de quoi que ce soit (je n'ai plus peur pour moi, ni pour lui.....), dépourvue de toutes angoisses......oeuvrer ici et là, 2 en 1, jusqu'à mon dernier souffle, c'est mon cadeau pour lui....vivre vivre vivre.....puis enfin, mourir !!!!! Permettez moi Mesdames de vous embrasser, et de vous serrer fort fort contre moi.....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mcden le 30 juillet 2013 à 14:32:40
Bonjour à toutes et à tous, je viens de découvrir ce site et tous vos messages reprennent ce que nous vivons depuis 11 longues années déjà, alors que pour nos coeurs de parents c'est hier , le 17 Avril 2002, notre fille de 25 ans vient de nous quitter , d'un OAP , oedeme aigu du poumon, elle vivait à 1/4 d'heure de chez nous, mais elle est partie sans appeler au secours ...moi, sa Maman, moi qui l'ai portée dans mon ventre ...je n'ai même pas été capable de sentir que ma fille mourait , seule, alors que la veille elle était passée , en coup de vent, comme à son habitude, sans avertir de son passage, et là c'est la mort qui est passée comme une voleuse me ravir ma fille aînée . Cela fait 11 ans, je suis encore sur cette terre , mon coeur saigne comme aux premiers jours, la ''vie'' est devenu un long calvaire qui nous isole du monde des ''vivants'' qui ne comprennent pas, ou qui ne veulent pas parler de notre fille, elle en a pourtant cotoyé du monde dans sa courte vie , mais très vite o n'en parle plus ... ''il faut penser à autre chose '' je voudrais les voir vivre ce que nous ressentons, on n'est plus ''droles'' , et peu a peu on se retrouve dans notre bulle de douleur, vivant avec notre enfant disparue encore plus intensément qu'avec son frère que nous vouons 2 fois par an .
Même aux rares réunions familliales , le prénom de ma fille , Gaelle, n'est jamais prononcé , comme si elle n'avait jamais existé ! de quoi ai-je l'air quand j'evoque des souvenirs communs vécus avec Gaelle , je ressens leur malaise et cela me fait encore plus mal .
Je sais que je ne suis pas seule à vivre un tel drame mais on se sent toujours seule et inutile ... Ma peur c'est qu'on oublie Gaelle, j'ai 2 petits enfants , ils sont loin et leur Maman n'a pas connu ma fille, qui leur parlera de leur tante , mon fils peut-être mais ils ont du coté maternelle des tantes bien vivantes, elles, qu'ils voient ... alors Gaelle comment la leur representer quand ils seront plus grands ???
Je pensais que je ne survivrais pas à la disparition de ma fille , je devenais folle , de colére, de pourquoi, comment, mon corps physique est l'image de ma souffrance
décharné , il n'en peut plus mais il ne lâche pas ...pourquoi ? mon plus grand souhait est de retrouver ma Gaelle .
Je reviendrai me ressourcer au près de vous tous , on ne se connaît pas mais on est écouté sans jugement . A tous , merci !
La Maman de Gaelle .
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 30 juillet 2013 à 16:13:53
mcden, que de douleur dans ton témoignage. Comme si c'était hier. Je ne suis qu'une jeune endeuillée et je me demande comment je vais survivre, comment avez-vous  toutes/tous pu survivre pendant toutes ces années. Bien sur chaque mois je vois bien qu'il y a plus de jour "avec" que de jours "sans" mais les mauvais jours sont de pire en pire. Aujourd'hui est pour moi l'un de ces jours "sans" où les larmes ne font que couler et où je me demande si je serais capable de résister à cette douleur pendant le 40, 50 ou 60 ans qu'il me reste encore à vivre.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mcden le 30 juillet 2013 à 17:09:35
Courage N@t vous êtes une maman très courageuse qui aidé son enfant dans ce chemin de la maladie , vous avez du échanger des paroles inoubliables avec votre fils qui grâce à vous n'est pas parti seul et abandonné . Vous devez être jeune , combien de mamans endeuillées continuent à vivre pour leurs autres enfants avec leur frère disparu . Avec la disparition de notre fille nous n'avions plus rien qui nous aide à garder la tête hors de l'eau ...Courage encore et encore ...
mcden .
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 30 juillet 2013 à 19:28:38
Malheureusement nous n'avons pas eu l'occasion de beaucoup discuter lui et moi les dernières semaines, la chimio avait causée une mucite extrêmement douloureuse avec des érosions dans toute la bouche et la gorge, chaque mot prononcé était un calvaire pour lui donc il les économisait.
Et malheureusement bis l'âge n'entre pas en ligne de compte dans le malheur et la douleur et je pense que vous êtes bien placée pour savoir que les autres enfants ne remplacent pas celui perdu. Chaque endeuillé pense que le chagrin des autres est moins dur que le sien, c'est comme cela, on n'y peut rien, on se sent seul et incompris dans notre douleur, même bien entouré, et pourtant c'est loin d'être le cas. On ne garde pas "la tête hors de l'eau" parce qu'on a des enfants, ou un mari qui nous aime (ce que je n'ai pas), ou de la famille, ou un boulot, ou une passion, ou la foi ou autre chose, on la garde juste parce que l'on n'a pas vraiment le choix. On avance comme des robots, faisant ce qui doit être fait, s'éloignant chaque jour un peu plus du monde des vivants qui nous horripile pour nous rapprocher de celui des morts que l'on aspire à rejoindre. J'ai eu 3 enfants mais je n'ai pas honte de le dire, Tristan était ma raison de vivre, de me battre et d'avancer dans les épreuves de la vie, il était mon rayon de soleil, un cadeau tombé du ciel, l'enfant dont toute mère rêve, l'enfant quasiment parfait (beau, intelligent, mature, poli, serviable, généreux, doux, sportif), je vantais sans arrêt ses mérites et je ne cessais de dire à tout le monde combien j'étais fière de lui et combien j'avais de la chance de l'avoir pour m'aider au quotidien, pour moi et pour ses frère et soeur.
Aujourd'hui souvent je me dis que les petits seraient aussi bien avec leur père, peut être mieux même maintenant qu'il n'y a plus Tristan, surtout le dernier qui bien qu'étant encore presque un bébé lorsque son père et moi nous sommes séparés, ne comprend toujours pas pourquoi il doit vivre avec maman et pas avec son papa qu'il idolatre presque autant qu'il idolatrait son grand frère.
La vie n'est pas un long fleuve tranquille, la mienne avait déjà été bien sinueuse, ce rapide nous a surpris alors qu'on pensait enfin être en eau paisible et a bien faillit renverser ma barque. Mais l'instinct de survie semble être toujours le plus fort. La barque a pris un sacré coup cette fois-ci, elle prend l'eau mais flotte toujours. Je me demande juste combien de temps elle tiendra et si je trouverais un jour la force de colmater cette fuite là
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 30 juillet 2013 à 19:39:30
Mc Den... Ton témoignage est boulversant...  :'(

Terrible douleur d'avoir perdu sa fille... Rien de pire...
Mais s'y ajoute le fait que tu ne sois pas proche de ton fils, que tes petits enfant ne connaissent pas Gaëlle...
Au plus profond de mon coeur, ça me fait mal pour toi et peur pour mon avenir...

Et je pense au livre que je fais, je me dis que je vais me mettre des exemplaires de côté pour que les prochains enfants de la famille puisse avoir une vision d'elle... Et je crois que je vais faire plein d'autre chose encore...
Qu'on oublie nos enfants, c'est une chose bien moche à imaginer...

Sache quand même que lorsque ça les met mal à l'aise, c'est bien qu'il ne l'ont pas oublié, sois en sûre...
Seulement c'est douloureux pour eux d'imaginer ta souffrance lorsqu'ils en parlent, ça les ramène à cela et c'est insupportable pour eux...

S'ils savaient ce qui est réellement insupportable!!
Ils sont cruels sans le savoir, et nous toujours, il faut que nous encaissions!

Courage à vous et venez nous parler de Gaëlle, encore...
Faites un post rien que pour elle, nous dire ce qu'elle aimait et nous montrer une photo :)
Amitiés à vous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 30 juillet 2013 à 19:55:00
N@t, moi aussi Liah était un peu plus que l'un de mes deux enfants...
Elle a fait de moi une maman, elle était assez extraordinaire, mais les jours auprès d'elle étaient assez durs car elle n'était pas "dans le moule" très en avance sur son âge, je n'ai jamais pu vanté ses mérites sans avoir des regards assez viiolents des autres parents...
Et puis qu'est ce qu'elle était saoulante, jamais elle ne s'arrêtée! lol

Et maintenant... Tellement de calme... C'est l'horreur, c'est le reflet de sa disparition...
Et puis je n'ai pas juste perdu Liah... J'ai perdu ma fille... Je n'ai plus de fille...
C'est terrible ça aussi, plus de truc de fille!

L'accident a eu lieu un dimanche matin, et on avait passé un week end merveilleux...
Je ne me souviens de quasiment rien de ce que l'on s'est dit ces 2 jours, car on avait une copine à elle a la maison et donc maman un peu zappé... On a fait des trucs supers en tout cas et je me souviens qu'elle était heureuse! Pas de mot ou quoi...

Et puis sur le lieu de l'accident, et bien elle a vite perdu conscience et s'est envolée sans moi plus tard dans "son hôpital"...
Je lui ai beaucoup parlé après... Juste après...
Et j'avais l'impression qu'elle était encore là...

Je ne pense pas que ma douleur est plus dur qu'un autre parent, que certains peut être et encore...

Pour moi le plus dur c'est lorsqu'on a perdu plusieurs enfant d'un coup (ou pas) et lorsque c'était un enfant unique...

Et puis, me concernant, le fait d'être "à l'origine" de sa mort...
La culpabilité s'estompe pour les autres parents, pour moi, je ne vois pas comment cela pourrai se faire...

Ce que j'essai de me dire, entre autre au vu de vos histoires, c'est que je n'ai pas vu ma fille souffrir (ça doit être horrible N@t :( )
et que j'ai beaucouuu profiter d'elle, même si ça suffisait vraiment pas! Et puis elle me parlait bcp des anges tout ça, de quand elle serait avec les anges... Alors j'essai de m'y accrocher vaguement, en me disant que peut être...

Mc Den, tu n'as jamais eu de signe de ton ange?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 31 juillet 2013 à 01:31:24
Bonsoir à toutes et tous, me revoilà, un court instant aussi rapide que la mort qui a happé mon fils sur son passage ce 9 avril 2011.....Me revoilà, un court instant pour te dire Rose Enchantée qu'en effet le plus dur dans la perte d'un enfant, c'est d'en perdre plusieurs d'un coup, ou lorsqu'il s'agit d'un enfant unique.....Je n'en n'ai pas perdu plusieurs, mais le seul, l'unique que j'avais, mon seul et unique grand Amour.....Alors oui contrairement a beaucoup d'entre vous, je n'ai pas d'autres enfants ni même de petits enfants à qui me raccrocher.....ceux là même dont il semblerai que sans eux vous auriez tous, et sans hésiter, rejoint votre enfant décédé.....Qu'en est-il pour moi alors.....suis-je une mère indigne, de tenter de survivre à la mort de mon unique enfant.....? Qu'es ce qui fait que je ne me sois pas encore foutu en l'air, alors que l'envie soit omniprésente.....? Comment se fait -il que je sois encore là, alors que le vide devant moi soit aussi grand que celui de derrière.....? Il doit bien y avoir une raison à tout cela......le pourquoi je n'ai eu qu'un enfant....pourquoi cet enfant avait une personnalité aussi exceptionnelle et hors du commun......pourquoi mon unique enfant est décédé brutalement à l'âge de 20 ans......pourquoi moi sa mère, suis-je encore là aujourd'hui.....? Autant de questions que je me pose, et que je tente au jour le jour, ici et là, d'en trouver des explications....souhaitant un jour vous les témoigner.....coeur léger ......

De tout coeur avec vous toutes et tous.....soyez -en certain .....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 31 juillet 2013 à 11:31:55
Malau

Je ne pense pas qu'il y ai un deuil plus dur que les autres (mort violente, suicide, homicide, enfant plus jeune, agonie, maladie longue ou courte mais violente, relation fusionnelle, conjoint et amour de toute une vie, soeur ou frère jumeau ... autant de raisons pour un deuil d'être "spécial" et "plus dur que ..."), un deuil est toujours "le plus dur" pour celui qui le vit parce que c'est quelque chose de très personnel. Moi aussi j'ai eu ce reflexe comme tout le monde, je l'ai même encore parfois même si ma raison essaye de faire la leçon à mon coeur. Mais en lisant le nombreux témoignages de ce site et d'ailleurs ou en observant mon entourage je me suis rendue compte combien c'était bien plus compliqué que cela, c'est n'a ni une question d'avoir perdu un enfant, un parent ou un conjoint, ni une question d'âge, j'ai vu la douleur des veufs/veuves se retrouvant seuls après des années d'amour, la détresse des frères et soeurs, grands oubliés des endeuillés, j'ai aussi vu les yeux noyés de larmes des grand-parents, le coeur brisé des enfants et ce que j'ai vu à chaque fois était la même chose, la perte de l'envie de vivre sans celui ou celle qui leur avait été enlevé, la même intensité de douleur. De plus j'avoue être blessée parce que affirmer que son propre deuil est plus dur que celui des autres c'est renier un peu de la douleur des autres, lui dire "tu souffres moins que moi" et c'est horriblement blessant pour les autres :(


Par contre je me permet de revenir sur une affirmation totalement erronée "ceux là même dont il semblerai que sans eux vous auriez tous, et sans hésiter, rejoint votre enfant décédé". Pour ma part la seule chose qui m'empêche de me donner la mort ce ne sont pas mes autres enfants .... ben oui désolée je vais sans doute passer pour un monstre sur ce coup là (mais je sais que certaines me comprendront car elles ont vécu la même chose). Je les aurais même laisser sans regret aux bons soins de leur père car je sais qu'il se serait bien occupé d'eux. Ce qui m'a empêché et m'empêche toujours de me donner la mort (non pas pour rejoindre mon fils mais pour ne plus souffrir) c'est mon empathie. Cette empathie que je pensais avoir perdue il y a 3 mois est en fait ce qui m'a sauvé la vie. Je ne me donnerais pas la mort d'une part parce que je ne suis pas seulement "la mère de..." mais aussi "la fille de ..." et après avoir vu autant de douleur et de tristesse autour de moi et la voir encore maintenant, je ne peux consciement et volontairement pas l'infliger à nouveau à toutes ces personnes qui m'aiment, ensuite je sais que si je faisais cela Tristan ne me le pardonnerait jamais.

Tu poses la question "suis-je une mère indigne, de tenter de survivre à la mort de mon unique enfant.....?", alors je te la retourne .... Suis-je une mère indigne de ne pas avoir envie de vivre alors que j'ai encore des enfants vivants?
Mon propre coeur me dit que oui (même si ma raison me dit que non et que cela fait parti du deuil), à la culpabilité de ne pas avoir vu que mon fils était malade (même si personne ne pouvait le voir, moi je suis sa mère, j'aurais du le voir ou le sentir), à la culpabilité de ne pas l'avoir emmené aux urgences 2 semaines plus tôt (même si cela n'aurait rien changé), à la culpabilité de n'avoir pas pu le sauver (même si ses soins ne dépendaient pas de moi), s'ajoute la culpabilité de ne pas avoir envie de vivre pour les autres enfants bien que je les aime de tout mon coeur.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 31 juillet 2013 à 12:19:47
Bonjour N@t, et tous les autres.....

Peut-être me suis-je mal exprimée, mais je n'ai voulu en aucun cas crier haut et fort, que je souffrais plus qu'untel ou un autre....Je te rejoins sur toute la ligne dans ce que tu dis, et notamment lorsque tu dis qu'un deuil est toujours plus dur pour celui qui le vit......Je ne veux pas comparer ma souffrance avec celle des autres.....on souffre tous, point barre.....on porte tous notre croix.....c'est le commun des mortels.....Mais tu ne peux imaginer N@t comme je suis fatiguée d'entendre ou de lire des choses qui me blessent doublement.....Comment peut on savoir que perdre un unique enfant est plus douloureux que lorsqu'il en reste d'autres.....que perdre un enfant avant la naissance est moins douloureux que lorsqu'on on a vécu avec jusqu'à 20 ans.....que  l'on perd son ou ses parents vieux plutôt que jeune, fait moins mal......? Si tu savais N@t comme je suis fatiguée que l'on pense à ma place.....comme si ceux qui ne savent pas, feraient mieux que nous faisons ou tentons de faire.....Si tu savais N@t comme je suis fatiguée du regard des autres, dépourvus de mots, mais avec tant de questionnements dans leurs yeux et leurs têtes à mon égard.....Que parfois j’interprète comme :" mais comment fait-elle encore pour survivre à son enfant, son unique enfant....." ? Alors faudra qu'on me dise une bonne fois pour toute.......la normalité es-ce : ne pas avoir en enterrer son enfant ? ne pas lui survivre ? mourir avec lui ? ou ne pas avoir le choix d'avoir à supporter ce qui est venu s'imposer à nous.....perpétuer l'Amour de et pour mon enfant ....bouffer la vie en long en large et en travers.....juste dans le but de partir un jour en paix, pour enfin le retrouver.....Lui qui finalement ne m'aura jamais, jamais jamais quitté..... ?!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 31 juillet 2013 à 17:04:52
Alors moi je pense que oui ça doit être plu dur pour toi Malau, car c'été ton unique enfant...
Parce que le jour de l'accident, nou étion 3 et que Mahé s'en ai sorti.

Je ne sais pas comment ça pourrai être pire qu'aujourd'hui, mais je sait que ça le pourait, c'est certain.
J'aurai pu perdre les deux... Il y a donc bien pour moi, des deuils plus fort que d'autre... C'est ma vision.

Pour ce qui est du fait de ne pas avoir suivi ton fils, moi aussi on me le dit "A ta place je pourrai pas" ya pa plus con comme phrase mais bon, c pa de leur faute!
Je trouve que tu es deux fois plu courageuse de t'accrocher au mince fil de la vie.

Perso, je n'ai pa envie de vivre... Même si un peu plus aujourd'hui qu'aux premier jour...
Mai pa envie de vivre non...
Mai pa envie de mourir non plus!! Qui vous dit que ça serait la fin des souffrances????

Et le fait d'avoir encore mon fils me pèse parfois, et oui, mère indigne aussi que je suis.
Car à cause de (grâce à) lui, je ne peu pa me laisser complètement aller etc Et c'est l'horreur parfois...
Et c'est très dur de ressentir ça alor que j'aime mon fils

C'est dur, mais on vit et pui c tout, les gens n'ont qu'à penser ce qu'ils veullent!
On mourra bien un jour, en attendant on va essayer de faire 2/3 trucs, moi j'me dis que je sers aux autres ( au boulot), c dja ça...

Dan ma tête, si je veux avoir une chance de retrouver ma fille un jour (oué bon, j'ai trè envie d'y croire...) et bien ça n'est surtout pa en reniant la vie que l'on m'a donné et donc en me suicidant! Je croi bien qu'en reniant la vie, notre âme doit peut être bien bcp se tourmenter... Et donc pa être dan l'amour, la paix etc

Je parle peut être pour ne rien dire vou me direz...
En fait ce que j'aurai vraiment voulou, c'est mourir en même temp que ma fille.

Quand je vois comment mon fils accepte bien les choses, que sa soeur est un ange, et bien il aurait bien accepté que sa maman soit un ange aussi pour être avec Liah. Mai aujourd'hui, je ne pourai mm pa imaginé lui faire subir une autre perte.
C'est une de mes grandes peur...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: lapuce le 31 juillet 2013 à 22:15:45
je me méle de votre conversation : je suis d'accord sur le fait qu'il est trés difficile de comparer des deuils car la douleur ne se mesure pas et il serait plus que prétentieux d'estimer souffrir plus que l'autre; moi j'ai entendu : "pour une mére c'est plus dur car c'est viscerale" "c'est pour les enfants que c'est le plus dur, ils ont perdu ,leur père" sous entendu : moi ce n'était que mon mari, j'en retrouverai bien un autre "!! mais on peut aussi le voir d'une autre façon : moi c'est tout mon avenir, toute ma vieillesse qui sont partis avec lui !!le vide et l'absence sont au quotidien car on partageait notre vie et c'est sur moi que tout retombe car je dois faire la mère et le père en même temps !!
moi aussi au début j'aurais préféré qu'il m'emméne avec lui, mais aujourd'hui il me faut lui survivre pour mes enfants (là aussi :à cause et grâce à eux )
la perte d'un être cher, qu'il soit enfant, parent, conjoint, frére, soeur, ami cause en nous un immense chagrin, aprés il y a aussi l'impact sur notre vie, sur notre quotidien, sur notre avenir et pour ça on est tous différents, nos vies sont différentes !! il y a ensuite ce qu'on arrive à faire de ce chagrin : de la colére, de la haine, de l'amour, de la mémoire, de la prévention ....
voilà mon ressenti face à tout ça

douce soirée

lapuce
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 31 juillet 2013 à 22:58:07
oui lapuce c'est tout a fait ce que je ressens
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 07 août 2013 à 09:23:35
Bonjour à vous tous,
De nature très cartésien - et sceptique - j'ai voulu tenter l'expérience neuf mois après le départ de Davy : rencontrer un médium spirite pour essayer d'avoir des nouvelles de mon fils. La rencontre a eu lieu le 23 juillet à Paris et j'ai effectué le déplacement depuis l'île de La Réunion. J'ai été reçu par un homme assez âgé. Très vite, il a évoqué des personnes décédées ou vivantes de ma famille et de celle de ma compagne. Des noms et des situations que le médium ne pouvait connaître : nous n'avons aucun site Facebook (sur lequel beaucoup aiment se dévoiler) ; ajoutez à cela la barrière géographique et culturelle (notre île est à près de 10 000 kms de Paris). Davy (à travers le médium) a aussi parlé de sa rencontre avec "Georges" (c'est ainsi que tous les deux nous parlions de Brassens, qu'il écoutait très souvent malgré son jeune âge). Je suis très perplexe.
Le papa de Davy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 07 août 2013 à 09:32:51
Juste après vous ètes vous senti apaisé... Avant que toute vos question et votre perplexité ne re surgissent?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 07 août 2013 à 09:56:33
Bonjour Rose-Enchantée,
Ma perplexité est due au fait que j'avais encore du mal a accepter la persistance de notre "spiritualité" au-delà de la mort. Aujourd'hui je me sens apaisé et confiant que mon fils est bien vivant dans une autre dimension. Il m'a dit que sa "mission" était maintenant d'accueillir les enfants qui meurent jeunes et de les guider dans leur nouveau chemin de vie. Mon fils a évoqué également sa possible réincarnation, mais pas immédiate.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 07 août 2013 à 14:38:32
Cet apaisement doit faire tellement de bien...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: lapuce le 07 août 2013 à 15:46:57
Merci pour ce témoignage plein d'espoir Cilaosse, je suis également tentée par une expérience médium, mais j'ai pas encore osé, peut-être je suis pas encore prête, et surtout j'ai peur de tomber sur un charlatant, je me sens si vulnérable seule

Quelle belle mission que celle de Davy là-bas

douce journée

lapuce
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 08 août 2013 à 07:39:20
Bjr lapuce,
Ce n'est pas une démarche évidente de consulter un médium spirit, c'est vrai. Celui que j'ai vu n'est pas un "charlatan". C'est une personne d'un certain âge et il m'a proposé d'arrêter la consultation et de ne rien payer si le "contact" n'était pas à mon avis probant.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 26 août 2013 à 23:20:52
Demain, 2eme anniversaire de Madeleine sans Madeleine, 22 mois et 10 jours qu'elle nous a quitté. Il y a quelques jours je me suis réveillée en disant "ça suffit maintenant, 22 mois sans la voir, je ne peux plus tenir il faut qu'elle revienne" Alors j'ai pleuré, pleuré, encore pleuré mais non jamais je ne la reverrai jamais, jamais elle ne reviendra jamais, jamais, jamais. C'est sur une photo, sur l'écran de l'ordinateur maintenant que je l'embrasse. C'est son oreiller (que je n'ai pas lavé) que je serre dans mes bras le soir en m'endormant. ce sont ses habits que je sent pour retrouver son parfum. Demain soir avec ses amies nous ferons s'envoler des lampes célestes sur lesquelles nous allons écrire des messages. Ce weekend ses filles étaient avec nous elles ont déjà écrit leur message. Elles ne seront pas avec nous demain, leur père a dit NON.
Maintenant je sais que le temps ne change rien, ne dissipe rien aucune souffrance morale, aucune souffrance physique. On ne s'en remettra jamais. La douleur est là bien encrée seulement on s'est habitué à elle, on a appris à vivre avec, appris à ne plus rien montré, on a appris à faire semblant. Tout n'est qu'apparence et tromperie.
J'ai la gorge serrée, je dois me calmer, petit à petit reprendre ma respiration, me concentrer pour détendre tous mes muscles, dénouer ce sac de nœuds. J'ai pris l'habitude de le faire. J'arrive vite à reprendre un visage "normal" quand cela m'arrive. Feindre, mentir  toujours "comment ça va?" ça va je te remercie, il fait beau, le ciel est bleu, les petits oiseaux chantent piou piou tout va très bien!!!!!!
Demain ma fille devrait avoir 32 ans, j'aurais beau faire ce que je veux elle restera dans nos mémoires à 30 ans.
trop écrit, trop mal, je vous laisse
Martine, MAMAN DE MADELEINE   
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 26 août 2013 à 23:39:10
Chère Magalilou,

C'est une belle idée.

Je me permets de te rappeler le poème que ta fille vous a laissé pour te donner du courage :


Demain sera un autre jour
Il se peut qu'approche mon tour
Rejoindre les anges
Respirer des louanges
Regarder la mélancolie
Déléguer les soucis
Sans trace
En masse
Vous ne me pleurerez
Je ne sous quitterez jamais
Présente constament
Avec vous à chaque instant
Vous rirez de nos souvenirs
Tous ceux qui vous feront sourire
Oubliez les mauvais moments
Pensez à moi, là bas, au firmament
je vous aime tant. Maman


Que ce poème t'aide à retrouver le vrai sourire. Je suis sure que cela ferait plaisir à ta Madeleine.

Je t'embrasse très fort

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 27 août 2013 à 00:33:48
Bonsoir Martine

Enormes pensées pour Madeleine et tous ceux qui l'aiment.
Ces jours là sont désormais difficiles.
Mais c'est vrai, présents constamment, avec nous à chaque instant, nos enfants ne nous quitteront jamais...
Je t'embrasse très fort
Corinne

Amicales pensées à Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mammj le 27 août 2013 à 16:57:41

Ce que vous ressentez Magalilou, je le ressens moi aussi,  25 mois après le départ de ma Cath.

Je suis très près de vous par la pensée et le coeur, de Madeleine, de ses petites, de toute votre famille,  en ce jour important mais tellement douloureux...

Affectueusement, également à toutes et tous sur ce forum.
Mj
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 31 août 2013 à 16:33:11
bonjour a tous ,il y a longtemps que je ne suis pas venu sur le forum car j'ai profiter de l été pour des petit travaux a la maison avec des copine chose qui ma aider a passer mais journée plus rapidement car tout mon entourage me disait de m 'occuper un peu de moi, mon fils mahoré a eu beaucoup d'invitation mais j'ai oublier ma fille océane que je trouver assez bien depuis quelle que mois mais non ,hier elle a tenter de se suicider en se scarifier les bras et se trancher les avent bras mon marie a appel les pompier et elle est interné en spy,,,,,,,, car une grosse d'épression se préparer depuis longtemps je suis vraiment boulvérser que faire ? je suis perdu  qu'elle malheure marjoline partie tros tot océane qui veux partir là rejoindre je ne sais plus peut etre que je devrai plus m'occuper de ma petite famille et moi continuer a survivre et supporter la vie que de malheure c'est peu etre mon destin qui c'est? a bientot
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: kanyli le 01 septembre 2013 à 00:44:11
Désolée pour ta fille... j'espere qu'il s'agissait plus d'une "tentative appel au secour" qu'un profond désir de partir....

Elle est temporairement prise ne chagre, j'espere que le dialogue va vous permettre de vous relever!
Courage
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 01 septembre 2013 à 05:58:16
Nana, comme ça doit être dur de voir la souffrance de votre fille...
Je n'ai pas de "réponse", mais mes pensées vont vers vous...

Magalilou, ce que vous ressentez, je m'apprête à le ressentir...
8 mois... ou bientôt 9...

A oui... 9 mois le jour de la rentrée scolaire...
Comme ce jour va être dur, par bien des côtés...
Mon dieu, je n'ose même pa imaginé, et il faut que j'assure ce jour là...

Tendres pensées (un peu triste ce soir) à vous et vos anges...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 01 septembre 2013 à 11:00:24
bon courage nana, cela doit vraiment être dur de devoir affronter celui en plus du reste. J'espere que votre fille trouvera la force de revoir la lumière
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 01 septembre 2013 à 20:28:00
Bonsoir Nana,
Je vois que pour toi la vie se complique aussi. Au malheur d'avoir perdu Marjoline se rajoute la détresse d'Océane. Maintenant il te faut t'occuper d'Océane, la soutenir elle a besoin de toi, besoin d'amour. Ma fille Fanny souffre tellement de la disparition de sa sœur Madeleine qu'elle a changé toute sa vie, elle a tout envoyé balader, mari, maison. Elle tient pour ses enfants . On ne sort pas indemne de tel drame et ta fille a certainement perdu un repère, un pilier, sa sœur. Je te souhaite plein de courage et de force, donnes nous des nouvelles.

Bonsoir à toutes je pense fort à vous et vous envoies plein de douceur.

Martine, maman de Madeleine


 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 septembre 2013 à 18:55:16
Pour toi ma fille, ma douce

Voilà bientôt l’automne
D’y penser j’en frisonne
La saison où tu as disparu,
La saison où l’on t’a perdue.
Tu étais si belle, si jolie
Et pourtant tu n’aimais pas ta vie.
Dans ma tête un prénom résonne
Constamment à mes oreilles Il sonne
Comme un cadeau reçu
Comme un refrain bien connu
Madeleine toi si jolie
Madeleine toi pour la vie
Je ne chanterai plus à personne
Cette chanson que je fredonne
Par toi seule elle sera perçue
Par toi seule elle sera reconnue
Je t’aime pour la vie
Bien plus même… je t’aime à l’infini.

Ta maman
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Yuna le 06 septembre 2013 à 22:20:30
C'est trop beau, comme disent les jeunes et je suis de tout coeur avec toi.
Le 16 de ce mois, cela fera déjà deux ans que mon enfant chéri, Cédric se sera envolé ... Pensées d'amour et de lumière. Yuna
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 septembre 2013 à 22:29:37
23 mois.............................................Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeline, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine, Madeleine ma fille, mon amour devenu ange je t'aime
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: kanyli le 18 septembre 2013 à 02:21:06
 :-* :-\
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 18 septembre 2013 à 22:23:29
Pensées à Madeleine  :-*
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 20 septembre 2013 à 13:38:46
Amitiés à Martine, pensées pour Madeleine.
Aujourd'hui c'est la saint Davy. La première fois que je ne lui souhaite pas sa fête. Davy est parti voilà presque un an. Le coeur est triste, l'âme déchirée, malgré l'assurance de sa présence à nos côtés.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 septembre 2013 à 15:06:59
Bonjour à toutes et  tous,
Aujourd'hui j'ai allumé une bougie pour Davy et Madeleine, pensée affectueuse pour toi Cilaosse.
Cette nuit, pour la première fois depuis le départ de Madeleine nous partons 8 jours en "vacances". Je mets volontairement "vacances" entre parenthèses. Je n'ai pas envie de partir. Je vais emmener ma peine avec moi alors? Enfin mon mari a envie de partir, notre entourage nous dit que cela nous fera du bien, ma foi on verra bien... . Je vais aller mettre une grosse bougie au cimetière qu'elle brule 8 jours. La dernière fois que l'on devait partir en vacances nous devions y aller avec Madeleine et les 4 petits. Nous avions loué une maison au bord de l'océan pour le 22 octobre c'était pour Madeleine, pour qu'elle se repose, elle était fatiguée je ne savais pas alors que c'était ce "putain" de sirop qui était en train de la tuer, mais nous ne sommes jamais partis en vacances, Madeleine nous a quittés 5 jours avant, le 17 octobre. Depuis je ne supporte pas l'idée de partir j'ai peur qu'il arrive quelque chose. Mon dieu ma fille que j'ai mal. Comme Cilaosse je suis certaine qu'elle n'est pas loin mais le manque est immense.
A bientôt à tous
Je vous emmène dans mon cœur
Plein de douces pensées à vous
Martine, maman de Madeleine 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 24 septembre 2013 à 08:37:07
bonjour a tous merci vos réponse et votre soutiens océane et sortie depuis quelque jour elle va mieux enfin d'apparence mais le mal étre c'est installer a la maison ,le 28 septembre c'est l'anniversaire de marjoline 22 ans et 18 mois quelle est partie c'est dure des datte toujours c'est datte parfois j'ai son parfum qui me passe sous le nez comme hier au soir que c'est dure douce pencé a vous tous nana
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 septembre 2013 à 15:09:43
Bonjour Nana,
Je suis rentrée aujourd'hui. Tendres pensées à Marjoline (dont c'était l'anniversaire) mais aussi à Océane. A toi mes pensées les plus douces.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 29 septembre 2013 à 22:55:18
notre entourage nous dit que cela nous fera du bien, ma foi on verra bien... .

C'est "amusant" comme nous entourage pense toujours que tout va nous "faire du bien"
- Il faut reprendre le travail ca te fera du bien.
- Il faut sortir ca te fera du bien
- Il faut partir en vacance ca te fera du bien
- Il faut aller ci et là avec les enfants ca te fera du bien
- Il faut faire du sport ca te fera du bien
 ....

Etrangement je ne trouve pas que tout cela me fasse du bien, ce qui me fait du bien à moi c'est d'apprendre à vivre avec ma peine et non pas d'essayer de l'oublier momentanément par divers subterfuges. Mais bon ils croient bien faire, tant que cela part d'une bonne intention je ne leur en veux pas.

Je te souhaite beaucoup de courage. 1000 pensées a toi et à madeleine
Titre: Re : Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nico80 le 30 septembre 2013 à 09:01:57
C'est "amusant" comme nous entourage pense toujours que tout va nous "faire du bien"
- Il faut reprendre le travail ca te fera du bien.
- Il faut sortir ca te fera du bien
- Il faut partir en vacance ca te fera du bien
- Il faut aller ci et là avec les enfants ca te fera du bien
- Il faut faire du sport ca te fera du bien
 ....

Je suis pas sur qu'ils ont le pouvoir de comprendre notre situation. J'imagine dés lors qu'ils essayent de raccrocher nos peines à ce qu'ils connaissent. Des fois je me demande ce que j'aimerais qu'ils me disent à la place de ces futilités. Vous êtes vous déjà posé la question? Moi j'ai pas encore de réponse.
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nico80 le 30 septembre 2013 à 11:07:18
J'ai reçu en revanche des gestes d'affection, des bras qui se sont ouverts, une main posées sur ma joue... sans paroles prononcées qui m'ont énormément réchauffé le cœur.

J'approuve... Moi aussi j'adore ça
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 09 octobre 2013 à 18:49:53
Je ne sais pas si je vais bien
Je sais seulement que je vais
J’avance…
Un pas après l’autre,
J’écoute…
Heure après heure
Est-ce que je pense ?
Je ne sais plus…
Mon esprit pense,
Mais mon cœur n’en peut plus
Chaque portion de temps,
Invente une nouvelle torture,
Que mon esprit dément,
Ou annexe comme monture.
Je ne sais pas si je vais bien…
Je ne sais pas…
Je vais…
Je sais seulement que je vais…
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 10 octobre 2013 à 09:10:10
Un pas après l'autre... c'est ce que je m'efforce de faire depuis ce 10 octobre 2012, à cinq heures du matin, où Davy s'en est allé dans sa nouvelle "séquence" comme il nous le disait. Un an de tristesse, d'interrogations, d'espoirs aussi car je sais que Davy est toujours à nos côtés. Ainsi va la vie jusqu'à ce que nous, parents désenfantés, passeront nous aussi de l'autre côté de la "séquence". Amitiés à vous tous.
Le papa de Davy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 10 octobre 2013 à 10:47:14
Mes pensées pour vous et pour Davy, pour ce jour, s'il en est, plus difficile à passer.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 10 octobre 2013 à 12:38:07
De tout cœur avec vous en ce jour Cilaosse. Aujourd'hui je vais allumer une bougie spécialement pour Davy. Je pense très fort à vous. C'est tellement dur. Les dates sont là et font mal car elles mesurent le temps qui passe alors que nous, nous ne le voyons pas passé, je crois même qu'on le refuse (enfin pour ma part), mais, les autres jours on a aussi mal. Une personne m'a dit récemment "avec cette date qui approche cela doit vous rappeler votre fille" comme si j'avais pu l'oublier les autres jours! BAH! je ne lui en veux même pas cela a du être une maladresse de sa part. Dans 7 jours cela fera 2 ans, 24 mois, 730 jours, 17520 heures ou encore 1051200 secondes que Madeleine est partie et pourtant c'était hier qu'elle me souriait en tenant ses filles dans ses bras. "Putain" que j'ai mal.
Mes pensées les plus douces pour vous tous et toutes, parents en souffrance.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cilaosse le 10 octobre 2013 à 13:12:17
Merci Rose-Enchantée et Madeleine.
C'est une journée difficile comme l'ont été toutes les autres depuis son départ. Mais je dois mettre un pas avant l'autre chaque jour pour ma fille (adolescente) et pour mes deux autres grands (ainsi que deux petits-fils) qui sont à Paris et à Londres. Pour vous tous une chanson riche d'humour et d'espoir de Brassens que Davy aimait écouter

Le vieux Léon

Y a tout à l'heure
Quinze ans d'malheur
Mon vieux Léon
Que tu es parti
Au paradis
D'l'accordéon
Parti bon train
Voir si l'bastrin-
gue et la java
Avaient gardé
Droit de cité
Chez Jéhovah
Quinze ans bientôt
Qu'musique au dos
Tu t'en allais
Mener le bal
A l'amicale
Des feux follets
En cet asile
Par saint' Cécile
Pardonne-nous
De n'avoir pas
Su faire cas
De ton biniou

C'est une erreur
Mais les joueurs
D'accordéon
Au grand jamais
On ne les met
Au Panthéon
Mon vieux, tu as dû
T'contener du
Champ de navets
Sans grandes pom-
pes et sans pompons
Et sans ave
Mais les copains
Suivaient l'sapin
Le coeur serré
En rigolant
Pour fair' semblant
De n'pas pleurer
Et dans nos coeurs
Pauvre joueur
D'accordéon
Il fait ma foi
Beaucoup moins froid
Qu'au Panthéon

Depuis mon vieux
Qu'au fond des cieux
Tu as fait ton trou
Il a coulé
De l'eau sous les
Ponts de chez nous
Les bons enfants
D'la rue de Van-
ves à la Gaîté
L'un comme l'au-
tre au gré des flots
Fur'nt emportés
Mais aucun d'eux
N'a fait fi de
Son temps jadis
Tous sont restés
Du parti des
Myosotis
Tous ces pierrots
Ont le coeur gros
Mon vieux Léon
En entendant
Le moindre chant
D'accordéon

Quel temps fait-il
Chez les gentils
De l'au-delà
Les musiciens
Ont-ils enfin
Trouvé le la
Et le p'tit bleu
Est-c'que ça n'le
Rend pas meilleur
D'être servi
Au sein des vi-
gnes du Seigneur
Si d'temps en temps
Un'dam' d'antan
S'laisse embrasser
Sûr'ment papa
Que tu regrett's pas
D'être passé
Et si l'bon Dieu
Aim' tant soit peu
L'accordéon
Au firmament
Tu t'plais sûr'ment
Mon vieux Léon
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 10 octobre 2013 à 14:03:37
Très touchante cette chanson...
Merci pour le partage, je vais la chercher pour l'écouter.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nico80 le 10 octobre 2013 à 15:12:23
Alors la.... Je crois que c'est une des plus grande chanson que je connaisse. Si je l'ai pas écouter mille fois... Je vous conseille la version de renaud qui n'est pas mal dans son genre.

Dans le meme genre, je vous conseille "Mon bistrot préféré" de Renaud également:

Mon bistrot préféré, quelque part dans les cieux
M’accueille quelquefois aux jardins du Bon Dieu
C’est un bistrot tranquille où il m’arrive de boire
En compagnie de ceux qui peuplent ma mémoire

Les jours de vague à l’âme ou les soirs de déprime
Près de quelques artistes amoureux de la rime
Je vide deux trois verres en parlant de peinture
D’amour, de chansonnettes et de littérature

Il y a là, bien sûr, des poètes, le Prince
Tirant sur sa bouffarde, l’ami Georges Brassens
Il y a Brel aussi et Léo l’anarchiste
Je revis, avec eux une célèbre affiche

[...]

Mon bistrot préféré, quelque part dans les cieux
Je l’avoue, désolé, manque de femmes un peu
Mais les amis, les potes qui le hantent toujours
Savent aussi bien qu’elles ce que c’est que l’amour

Ils sont bien plus vivants dans ma mémoire au moins
Que la majorité de mes contemporains
Si demain la faucheuse vient me prendre la main
Pourvu qu’elle me conduise au bistrot des copains.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 11 octobre 2013 à 23:51:23
Je viens de lire cette lettre reçue par une maman qui a perdu sa fille. Le texte est beau, je le partage avec vous.

ET SI LA FIN N'ETAIT QU'UN DEBUT...

 Tu nous aurais dit la douleur ne se partage pas mais la peine se confie,
 La mort est au coeur de la vie,
 Que serait la vie s'il n'y avait pas la mort,
 La mort comme la vie est quelquefois individualiste.
 Je suis partie mais la vie demeure et continue,
 Comme tout début qui ne connaît pas de fin,
 La mort n'est rien puisqu'elle s'inscrit dans l'intemporel,
 Je suis simplement de l'autre côté mais toujours près de toi,
 Si près de la vie.
 Mon histoire s'est liée à la tienne pour l'éternité,
 Je suis moi, tu es toi, chacune a son destin, son histoire,
 La nôtre nous l'avons tissé ensemble,
 Ce que nous étions l'une pour l'autre, nous le serons toujours,
 Ce que nous avons vécu ensemble existe toujours, c'est notre histoire, nos secrets,
 Ne sois jamais triste ni désespérée, car tu es riche de nos expériences.
 Continues à rire de ce qui nous a fait rire ensemble,
 Penses à tout ce que la vie nous a donné,
 Souris penses à moi et surtout à toi,
 Je sais que tu m'as toujours aimé,
 J'ai emporté cet amour que je partage avec les étoiles et l'univers,
 Sois toi même et donnes aux autres l'amour que tu as reçu.
 Fais comme si rien n'était ou presque...
 La vie va progresser vers d'autres dimensions que nous ne pouvons mesurer,
 Ce cycle depuis la nuit des temps chemine vers l'éternité,
 Aujourd'hui penses à la vie et à la dimension humaine,
 Je dois t'en donner le courage car tu l'as mérité,
 Ne m'en veux pas d'être partie avant toi,
 Tu vois c'est la vie qui en a décidé ainsi.
 Retrouves tes marques et ton histoire avec la même émotion que tu as eu pour moi,
 Seule la paix intérieure te permettra de reconstruire,
 Ce qui est à nous personne ne l'effacera,
 J'ai trouvé ce soir mon étoile éternelle,
 A ton tour, donnes autour de toi le meilleur de notre amour,
 Essuies tes larmes et ne pleures pas si tu m'aimes...

Que ce texte puisse vous apporter un peu de paix. Ce manque de notre enfant est tellement dur.
douces pensées à vous toutes et tous
Martine, maman de Madeleine

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 octobre 2013 à 12:55:23
Je ne sais pas si je vais bien
Je sais seulement que je vais

Et bien là je sais que je ne vais pas bien du tout. Je m'aperçois que la moindre contrariété, le moindre contre temps, la moindre réflexion m'exaspère, m'irrite. Au lieu de devenir plus souple je deviens plus dure, plus exigeante. Après je le regrette mais trop tard c'est fait. Au fond je ne supporte plus personne (j'ai même du mal à me supporter) Je ne suis bien et "relativement en paix" que quand je suis seule du coup je ne sorts plus je reste chez moi sans voir personne. Je ne bouge (seule) que lorsque je dois aller chercher les petits de Fanny à l'école et c'est de moins en moins fréquent. La vie a tellement changé depuis le départ de Madeleine : le départ de mon père, celui de Michel, le divorce de Fanny (son mari s'est tiré avec la soit disant meilleure amie de Fanny), ma séparation brutale avec Lorette et Alice que je voyais tous les jours depuis leur naissance, les petits de Fanny que je ne vois plus quand ils sont chez leur père eux aussi je les voyais tous les jours. Que peut bien m'apporter la vie dans de telles conditions? J'ai beau savoir que ma vie sera ce que j'en ferais (je le dis souvent à Lorette qui a peur de son avenir) maintenant je n'ai plus rien envie d'en faire de cette vie.
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: N@t le 12 octobre 2013 à 21:41:51
Plein de pensées pour toi, pour te soutenir et si cela est possible te donner du courage dans ces moments tous aussi difficiles les uns que les autres

Je ne sais pas si je vais bien
Je sais seulement que je vais

Et bien là je sais que je ne vais pas bien du tout. Je m'aperçois que la moindre contrariété, le moindre contre temps, la moindre réflexion m'exaspère, m'irrite. Au lieu de devenir plus souple je deviens plus dure, plus exigeante. Après je le regrette mais trop tard c'est fait. Au fond je ne supporte plus personne (j'ai même du mal à me supporter)
Comme je te comprend. Aujourd'hui je sais ce que tout le monde décrivait comme "une montagne russe", alors que je pensais aller "bien" (et que je le vais surement la plupart du temps) je me rends compte que tu as mis les mots sur ce qu'il y a dans ma tête et dans mon coeur. Je ne supporte plus beaucoup de monde (quelques collègues, quelques amis, de moins en moins, et mes petits), et ce "monde" diminue de jour en jour. Mais je garde espoir que cela change, que je redevienne un jour "normale" (comme dit mon psy)
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 12 octobre 2013 à 22:59:03
J'ai peur, car je ne supporte plus beaucoup de monde...
Et même des gens proche, que j'apprécie, leur compagnie... m'indifère...
Leur personne m'indifère... Je déteste ça...

Oui, le monde rétrécit...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Claudahoa le 13 octobre 2013 à 18:54:17
Bonjour Martine,
Je compatis à la dureté de toutes les séparations que tu subis, que faire pour t'aider? Nos vies paraissent si douloureuses qu'il m'est bien difficile de trouver des mots réconfortants mais sache que je pense bien à toi!
Je t'embrasse tendrement.
Claudia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nico80 le 14 octobre 2013 à 09:51:02
Je vous entends parler du monde qui vous entoure.

Croyez moi, les gens ne se ressemblent pas. Après un drame tel que nous l'avons tous vécu, nous essayons de nous diriger vers des gens "vrai", de ceux qui savent apprécier la vie en toute humilité, de ceux qui peuvent mesurer nos difficultés à affronter le quotidien. J'appellerais cela notre cercle intime.

Je pense que nous fonctionnons par élimination. Pour définir notre cercle intime, nous partons du groupe de gens que nous connaissions avant le drame et, au fur et à mesure, nous en éliminons. Forcément, dans cette dynamique, le monde rétrécit.

Mais croyez moi, les gens ne se ressemblent pas. Cela demande un effort mais je pense qu'il existe des gens qui méritent de faire partie de votre cercle intime, des gens que vous ne connaissez pas, qu'il est nécessaire de rencontrer et pour cela, s'ouvrir au monde. Ceci permet de faire entrer de nouvelles personnes pendant que d'autres en sortent. Le monde ne rétrécit donc plus, il se recycle.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 octobre 2013 à 14:39:51
24 mois, 2 ans sans toi. JE T'AIME.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Yuna le 17 octobre 2013 à 15:21:04
Comme je vous comprends ! Deux ans pour moi aussi et un mois et un jour.
De tout coeur avec vous ; plein de lumière et de douceur

Yuna
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 octobre 2013 à 23:30:30
]
A vous, qui gambadez sur le chemin de la vie sans détours
 A vous, qui croquez la vie comme on déguste une pomme d’amour
 A vous, qui avez facilement oublié ce que la vie m’a ôtée
 A vous, qui ne pouvez comprendre que jamais, moi, je n’oublierai
 A vous, qui pensez que le temps atténue la douleur
 A vous, qui croyez que j’ai retrouvé un minimum de bonheur
 J’ai envie de vous crier à la face,
 Que rien ne s’efface
 Vous dire que la souffrance est tenace
 Malgré le temps qui passe
 Vous dire, que je n’ai plus les mêmes envies
 Que mon quotidien n’est que survie
 Alors, de grâce, acceptez, que de temps en temps je sois triste
 Acceptez, que de temps en temps je m’éclipse
 Acceptez, que je ne sois plus celle que j’étais avant
 Acceptez, que je ne puisse faire toujours semblant
 Acceptez, que je ne partage plus certaines de vos valeurs
 Accordez-moi au moins cette faveur
 Je ne vous demande pas de porter mon fardeau
 Ce serait beaucoup trop et cela sonnerait faux
 Je ne vous demande pas de vous mettre à ma place
 Je vous demande seulement un peu de complaisance
 Je vous demande de m’accorder un peu d’indulgence
 Si très souvent je ne suis pas omniprésente
 Si par moment mon esprit est absent,
 Absorbé par des pensées permanentes
 Pour celle qui me manque tant
« Ma fille, Mon enfant »
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 octobre 2013 à 01:07:32
Mon dieu comme les nuits sont longues. Je fais des crises de boulimie, j'ai faim, je dévore tout ce qui me tombe sous la main et puis ... je regrette car je sais ce qui se passe en moi j'essaye de combler le manque, le manque de toi. Arriverais-je un jour à trouver un peu de paix? mon cœur est torturé, broyé. J'essaye de faire surface, de faire bonne figure mais ce sont des efforts considérables, épuisants et pourtant je ne trouve pas le sommeil, je reste des nuits à tourner, à virer dans cette maison. Comme tu manques à ma vie, comme tu manques à mon cœur, à mon âme. En te perdant j'ai perdu l'essence de la vie. Combien d'années va-t-il falloir tenir sans toi? J'ai l'impression que la vie n'en finit pas, elle rit de moi pour me faire voir que c'est elle la plus forte. Mon dieu je n'en doute pas, elle fait ce qu'elle veut de nous. Elle donne et reprend. Je n'ai pas envie de me battre, je subis, j'assume mon manque de courage, de force et de passivité, je suis anéantie. En prenant ma fille on m'a tout pris 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Rose-Enchantée le 23 octobre 2013 à 11:15:35
Je ne peux que t'embrasser chaudement en te disant de t'accrocher... Encore...
Je hait cette vie, je me hait moi même...

Comme c'est long oui...
Combien de temps supporterai je cette "vie"...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 octobre 2013 à 18:02:26
Quelques jours d'accalmie dans mon cœur torturé, j'ai mes 4 petits pour les vacances, malgré les dialyses de ma Lolo qui nous coupent nos journées. De là bas tu dois nous voir. Dieu que je les aime, dieu que tu me manques.
Tatan Simone est allée te rejoindre hier.
Je t'aime ma fille, ma douce, mon ange
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 21 novembre 2013 à 10:18:08
bonjour mes chers amies,voilà maintenant que marjoline est partie et je peut dire aujourd'hui que le mot traverser son deuil et tres tres long une notre etape se prepare la collere .nous tous a la maison sur tentions en colére et encore plus anéantie .pourtant je fait mon possible .je vous écrie je vous lie .la semaine dernier j'ai vu l'emmision sur frnce 2 toute une histoir sur la recontruction apred la perte d'un enfant trés dure j'ai pleurer toute l'émission et ça ma fait beaucoup de bien a fois au font de moi je vous le conseille ça prouve que nous vraiment une grande famille .il y avait une dame qui parle que son mari est pudique et qu'il ne parler pas je me suis énormement retrouver dans son histoire .peut etre encore une petite façon d'ecouter des personnes qui nous appaise je vous a tous une jour tranquille nana
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 décembre 2013 à 00:31:45
Bonsoir à toutes et tous,
En ce jour de paix je vous envoie mes pensées les douces possible. A vous qui comme moi souffrez de l'absence de votre enfant j'offre de tout mon cœur des vœux de paix intérieure aussi infimes soient ils qu'ils vous apportent un peu de sérénité et de repos. Ma fille me manque terriblement mais je sens sa présence. Cela ne comble pas le vide mais voilà pour elle, pour sa joie je dois m'efforcer d'être bien. Pour nos anges essayons tous de trouver un peu d'apaisement.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 décembre 2013 à 23:58:43
Comment tenir, comment faire pour être bien quand tout est contre vous? Lorette vient d'être hospitalisée d'urgence. J'espère que son père nous donnera des nouvelles. J'en ai marre, ras le bol et je suis polie parce que là je deviendrais presque agressive tellement j'en ai marre. Mais "putain" quand est-ce que ça va s'arrêter?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 janvier 2014 à 11:47:00
Une journée sans, une journée souffrance, douleur, une journée de larmes, une journée de plus sans elle.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 janvier 2014 à 00:53:43

"parce qu'ils ne savent pas quoi dire." ! ! ! ! !




J'ai connu la détresse.
 Parce qu'un enfant, c'est la chair de sa chair.
 Perdre un enfant, c'est le grand malheur par excellence.
 Car c'est une chose qui n'est pas naturelle. ...

 Les moyens de m'en sortir ? ...
 On continue à vivre, à travailler.
 On peut vivre blessé !
 Même si, dans mon cas, beaucoup de gens
 se sont mis à changer de trottoir.
 De très bons copains m'évitaient,
 et m'évitent encore,
 parce qu'ils ne savent pas quoi dire.

 Que dire au copain qui change de trottoir
 neuf ans après la mort de Géraldine ?
 j'ai envie de lui dire :
 "si cela t'était arrivé à toi, je t'aurais appelé."
 Je ne vois pas pourquoi on s'appelle
 quand ça va bien, et pas quand ça va mal.
 Quand ça allait bien, j'avais des dizaines de copains.

 La compassion, c'est demander à l'autre :
 "Y a-t-il quelque chose que je peux faire pour toi ?"
 Oui, je pense que l'on doit partager la peine.
 Cela fait partie de l'amour d'autrui.
 R. Giraud



Photo :
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nana le 22 janvier 2014 à 11:38:18
MES CHERS AMIES CETTE NUIT ETAIT TRES DURE .D'ABITUDE JE FAIT BEAUCOUP DE COCHEMARES ET AUJOURD'HUI J'AI REVé  DE MA FILLE MARJOLINE ENCEINTE ET PLUS C'EST MOI QUI L'ACCOUCHER C'est DURE LE REVEILLE .MAIS QUELLE RéVE MERVEILLE DE MA NUIT;MARJOLINE EST PARTIE LE 18FEVRIER 1012 .2 ANS BIENTOT C'EST PEUT ETRE UN SIGNE QUELLE CONTINUE A VIVRE DANS CETTE AUTRE MONDE JE M'ACCROCHE A çA  JE VOUS EMBRASSE TOUS TENDREMENT
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 28 janvier 2014 à 11:30:14
Lentement, inexorablement après un tel choc, une telle souffrance s'opère au plus profond de nous un changement et même s'il n'est pas vraiment visible pour les autres (et encore que) on le sent là qui s'installe, qui /s'ancre à chaque nouvelle faille que notre douleur creuse. Physique, moralement tout se métamorphose. Physique bien sur maigrir, grossir, rides maladies, le corps s'affaiblie même s'il résiste, il ramasse. L'esprit, la manière de pensée alors là c'est pire. On ne devient pas mystique, non, on entre dans la spiritualité. On prends le temps de regarder, avant on ne faisait que voir. On n'a plus grand chose à se dire avec ses anciennes connaissances, je dirais même avec ses anciens amis, trop de non-dits, on veut la vérité, la franchise dans les rapports avec autrui (alors il n'y en a plus beaucoup) peu de gens disent vraiment ce qu'ils pensent. On est plus longs dans ses actes donc plus réfléchie. Et puis, on ne sait pas pourquoi, comment, on ne sait pas d'où mais surgit une nouvelle vague de colère qui vous submerge. On peut être méchant. Mais toujours, constamment, une douleur à la poitrine vous accompagne. Au début on se dit, c'est cardiaque, je vais la rejoindre, mais non c'est de la souffrance. Quand ça fait vraiment trop mal, quand la coupe est pleine, les larmes coulent, seul moyen qu'a trouvé notre corps pour ne pas exploser. Il faut attendre que l'intensité de cette souffrance diminue pour se retrouver avec à chaque fois un nouveau changement. Jusqu'où va aller ce changement? Vers quelle évolution cela vat il nous nous amener? On s'en fou, on "L"a perdu alors le reste...!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: MALAU le 28 janvier 2014 à 13:12:55
Mon Dieu, que de sagesses et de douceurs émanent de vous Magalilou !!!! Qu'il est bon de vous lire, de vous entendre, de vous écouter.....l'expression de vos sentiments, de vos ressentis, de vos constats.....sont si justement dit, qu'ils ne pouvaient que faire écho avec les miens.....!!!

 J'admire votre manière de nous les faire partager.....j'admire votre capacité à pouvoir mettre des mots sur nos maux à tous.....j'admire cette vérité qui émerge du plus profond de vos entrailles.....j'admire cette justesse dans ce que nous découvrons de ce qu'il reste de nous aujourd'hui, qui, chemin faisant, nous apprend à naître de nouveau.....à être autrement.....à devenir une personne avec quelque chose en moins, mais quelque chose en plus......!!!

Comme vous le dite si bien Magalilou :"Jusqu'où va aller ce changement? Vers quelle évolution cela va t- il nous nous amener? On s'en fou, on "L"a perdu alors le reste...!"

Aujourd'hui Magalilou, vous êtes mon plus beau rayon de soleil.....

Bien à vous de moi
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: pathai le 15 avril 2014 à 09:41:45
Quand je vous lis, je suis effrayée....Je viens de perdre mon fils de 19 ans dans un accident le 21 février...Nous n'habitons plus la France depuis plus d'un an...Ma famille me manque. Je me sens seule. Je souffre tellement....
Patricia
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2014 à 13:52:09
Patricia,
 la douleur qui dure et qui dure dans le temps a de quoi effrayer, c'est sûr... surtout pour vous, maman éplorée qui vient de perdre brutalement son fils , à l'étranger, seule...
elle nous effraie nous même...
il faut que ce forum vous soit bénéfique et que lire nos témoignages vous aide,ne serait qu'un petit peu ou écrire ici en déposant une part de cette souffrance infernale, vous permette de mettre en mots ce qui est là figé au fond du coeur et du corps...
  sinon,si c ça vous fait du mal, passez votre chemin pour le moment...en sachant que ce forum existe et que vous pourrez y revenir quand vous le souhaiterez...il y aura toujours queklqu'un pour vous lire et partager avec vous... surtout dans cette section des parents en deuil...
Comment réagit le papa de votre garçon?
Comment vous sentez vous, aujourdh'ui?
Voulez vous nous raconter ce qui est arrivé?
si vous voulez, quand vous voudrez... partagez un peu de ce drame avec nous...
Je me permets de vous embrasser en tentant d'apporter un peu de chaleur humaine, c'est tout ce que je peux faire ...puisque je suis plus loin dans le chemin de deuil , je vis un autre état de deuil..
mais ma fille manque.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: nathalie08 le 17 avril 2014 à 20:12:34
bonsoir,
c'est vrai ce n'est pas évident d'écrire ou de parler .
moi,qui est nouvelle,j'aime ce forum,parce que je trouves toujours de beaux petits mots assez sympa,et du réconfort que nous toutes on essayent de se donner.

sache,même dans tes journées les plus noires, nous sommes là,je sais la douleur est toujours présente,du lever au coucher
ça peut nous aider,et crois-moi,je préfère largement de vous parler à vous toutes,que d'aller voir un psy !
bon courage,à bientôt
je t'embrasse
nat

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 octobre 2014 à 01:24:56
Je reprends ce fil parce que j'ai envie de parler et vu qu'il n'y a personne pour m'écouter ....! j'écris. Je n'arrête pas de me dire mais qu'est ce qu'ils sont "cons" tous ces gens qui pensent que l'on s'interdit d'être heureux parce qu'on a perdu un enfant. Non on ne se l'interdit pas mais on ne peut pas. L'essence même de notre vie est partie. quand il m'arrive d'être avec  plusieurs personnes et que je les entends parler par moment je m'aperçois que je suis spectateur, j'écoute et je me rends compte du ridicule de ces conversations. Pour la plus part elles sont stériles, inintéressantes mais je ne peux pas leur dire qu'ils ont l'air idiot avec leurs grandes conversations infertiles alors je préfère sortir et fumer une clope seule dans mon coin. Quel est au fond la finalité de la vie? le but? A part la mort bien sur pourquoi sommes-nous là?certains de dire que nous avons un destin? Si c'est vrai quel est-il? Apprendre à supporter la souffrance!!!!!!!!!! Et bien merde je n'ai pas eu une fille magnifique pour la voir partir avant moi, elle n'a pas eu 2 petites filles à son tour pour ne pas pouvoir les élever. Merde c'est trop con cette vie. POURQUOI? POURQUOI? POURQUOI? et pourquoi on se sent si seule dans cette société quand il t'arrive une telle souffrance? Pourquoi les gens te fuient-ils? Que de questions qui resteront je crois, à jamais, sans réponse. Et si je vis encore de longues années? Qu'est ce que je vais en faire de cette vie? vais je rester comme ça sans envie, sans joie? D'ailleurs la joie c'est quoi? tiens a bien réfléchir être heureux c'est ne pas savoir qu'on l'est puisqu'on n'a pas à se poser la question. Quand je pense à tous ces gens qui font de la dépression sans raison...! ils ne savent pas ce qu'est le malheur sinon ils seraient heureux. Quand on me dit, parce qu'on me l'a dit, que je fais de la dépression j'ai envie d'hurler. Alors je dis NON je ne fais pas de la dépression  J'AI PERDU MA FILLE. J'en connais qui auraient des raisons de faire de la dépression mais parce que ce serait un luxe ils sont obligés de tenir et ils tiennent le coup. Enfin voilà j'avais envie de "cracher" un peu mon venin, de sortir pèle mêle mes pensées du moment. Comme disait Madeleine "demain sera un autre jour..............!"
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 octobre 2014 à 02:40:38
Toujours pas sommeil. Je pourrais dire "j'ai mal à en crever"...! pourtant je crève pas???????
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 02 octobre 2014 à 03:19:46
Non on ne meurt pas malgré la souffrance....
Mais ça fait tellement mal.
Mais tu n'es pas seul je comprends tes mots et ta colère. Ce coup de gueule vis à vis des gens "normaux".
Mais ils ne savent pas ce que c'est que d'avoir perdu le plus important, ils se tracassent donc pour des banalités.
Heureusement ils n'y a pas que des gens comme ça. Ce soir j'ai mangé avec une amie très chère à mon cœur qui m'a dit quelque chose qui m'a fait du bien.
Elle m'a dit :" Je ne peux pas comprendre ta peine car je ne l'ai pas vécue moi-même mais sache que si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésites pas à m'appeler. Et sache que je compatis à ta douleur. Je n'ai pas le droit de me plaindre car ce n'est pour moi que c'est le plus dur mais pour vous"
Moi qui me sentais si "hors du monde", j'avais besoin d'entendre ces mots et de sentir que dans tout ces gens "normaux" il y avait encore des gens qui même s'ils ne comprennent pas par quoi on passe seront toujours là pour nous.
Cela m'a aidé et j’espère que tu es entouré de gens aussi aimant.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: erika le 02 octobre 2014 à 09:06:58
Antho et magalilou comme je vous comprends c'est exactement ce que je ressens et je perds l espoir quand je vois que pour certains et certaines des années ont passé et la douleur le chagrin et le désespoir sont toujours si forts.
Moi ça ne fait ...que 3 mois et les parents normaux c est à dire non endeuillés me disent que ma peine va s atténuer qu est ce qu ils en savent?
Nous sommes devenus différents et non on ne se refuse pas de vivre on n y arrive plus. Et mon fils est perdu sans elle qui jouait son rôle de grande soeur a fond ils étaient si complices.
Je m inquiète il ne veut pas en parler, a personne il traine le soir je ne sais pas dormir il rentre a 3h , 5h...
Il a 18 ans il ne veut plus suivre les cours
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: vol du papillon le 02 octobre 2014 à 09:40:37
Magalilou, vous écrivez exactement ce que nous ressentons , nous, qui avons perdu un être plus cher que tout, notre enfant.
Nous ne faisons plus parti tout a fait des vivant, j'essaie de m’insérer dans des associations ou j'avais été, mais nous n'avons plus les mêmes valeurs, plus les mêmes besoins tout me parait futile.
Parler de ma fille me fait du bien et mal à la fois, je pleure parfois sans arrêt. J'ai ma fille ainée avec moi, nous nous souvenons et pleurons, nous sommes seules isolées, j'ai un divorce sur les bras.
Après les derniers mois de ma fille ma fille ainée et moi avons besoin d'elle, son sourire, sa démarche, ses baisers, son amour nous manquent, certains disent qu'ils nous regardent et veillent sur nous, j'espère vraiment, l'énergie qu'ils avaient ne peut disparaitre. J'ai des signes, des rêves ou elle est présente. Je lui écris tous les jours mon amour et la culpabilisation dans laquelle je me trouve de ne pas avoir vu a temps le danger que représente la manipulation qui l'a emportée.
Nous les aimons tellement, comment vivre sans eux auprès de nous, ceux qui ne vivent pas notre détresse ne peuvent pas comprendre.
Même si nous arrivons à faire semblant ou allons un peu mieux, notre désespoir nous accompagnera toute notre vie.
Bon courage à tous et bien affectueusement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 02 octobre 2014 à 10:04:42
Magalilou, je me pose souvent les mêmes questions que toi.

Ma seconde m’a fait connaître le livre et surtout le CD de méditation suivant :
http://christopheandre.com/WP/?projects=mediter-jour-apres-jour
Pour l’instant, je ne suis pas très assidue, mais il m’arrive de me mettre le CD quand je n’arrive pas à dormir et souvent je m’endors en l’écoutant.

Erika, effectivement cela fait peur. N’empêche que cela m’avais fait du bien de lire que j’avais « droit » à ma souffrance qu’il ne fallait surtout pas la refouler, alors que tous auraient souhaité que cela « passe » et que je redevienne l’ancienne. De toute façon, elle est là et elle va être moins lancinante au bout d’un moment.
J’ai juste lu tes premiers messages et j’ai lu que tu avais eu des signes de ta fille. J’en ai eu moi aussi. Grâce à ceux-ci et à la lecture d’expériences proches de la mort, je suis convaincue que nous nous reverrons.

Je comprends ton inquiétude pour ton fils. J’espère que vous arriverez à parler de ta fille, sa soeur.

Vol du Papillon, je viens juste de voir tes messages. Il faut que je m'absente maintenant. Accroche-toi, une journée après l'autre.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 octobre 2014 à 14:33:16
Bonjour à toutes et tous,
Méduse J'ai aussi acheté ce livre avec CD il y a un peu plus d'un an. J'ai vraiment essayé de le faire mais c'est dur de se relaxer et en ce moment c'est encore plus difficile. Mais tu as raison je vais insister peut être y arriverai-je enfin un peu et trouverai-je ainsi quels instants non pas de paix mais de repos.
C'est vrai qu'ils m'agacent, par moment, tous ces "gens" mais en même temps je les envie de pouvoir parler de futilité et de rire à gorge déployée sans retenu. Mais je leur souhaite aussi de ne jamais connaître ce que nous vivons et de continuer leur vie sans souffrance.
Je ne veux pas me droguer avec des médicaments alors en ce moment j'essaye des granions de lithium pour dormir mais rien n'y fait cette nuit c'était 4H et debout à 8. C'est pour cela je pense que je suis si fatiguée. Je n'arrive pas à récupérer. Bah! je tiendrai ce que je tiendrai. Y a-t-il au fond quelque chose qui me fasse vraiment peur? Non puisque j'ai déjà touchée le fond. Je peux encore avoir mal mais pas plus que ce que je souffre maintenant alors on n'a plus peur de ce que l'on connait. Qu'est ce que je suis devenue aigre! Bon allez je me remets à la compta.
Douces pensées à toutes et tous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: erika le 02 octobre 2014 à 19:39:50
A vous qui avez perdu un enfant comment avez vous réussi à faire avec les enfants qui restent pour ne pas les étouffer par peur en les gardant le plus chez soi. Comment réussir à dormir quand ils sortent ...quand on a compris qu en un dixième de seconde notre fille est morte sans avoir rien fait ?
Je n en peux plus de supporter tous ses sentiments qui me traversent l esprit pourquoi elle? Pourquoi que elle? ? colère chagrin angoisse solitude peur désespoir souffrance morale et physique. ?.ses câlins me manquent son odeur son regard ses mots toujours appropries pour tout.
Mon ange mon amour ma belle je meurs sans toi
Je suis usée j ai 100 ans! Je te veux toi et rien d autre.je t aime
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 02 octobre 2014 à 20:17:56
on a fait comme on a pu...pas toujours bien..mais du mieux possible à ce moment là...
j'ai peur , toujours..mais je la garde en moi sans les empêcher de vivre...je vis avec cette peur...mais elle ne me paralyse plus...
sans les empêcher de prendre des risques...mesurés... hein, pas trop quand même...
c'est celle qui était la plus raisonnable, la moins risque tout... qui a eu l'accident mortel... alors...
on ne peut pas les mettre sous cloche...
la peut n’évitera rien...
vivre c'est un peu dangereux, on l'oublie...
pas de risque zéro...

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 octobre 2014 à 22:13:11
J'ai constamment peur pour ma fille, pour mes petits enfants. Lorette porte un cathéter pour la dialyse dans l'artère du cou. J'ai toujours peur que quelqu'un lui arrache ou qu'elle se l'arrache en jouant. Cela voudrait dire hémorragie avec risque d'infection. Pourtant je les emmène faire de l'accro branche, du quad, de l'escalade, du ski etc... . Il m'arrive d'en pleurer de trouille. Ils savent que j'ai des angoisses mais je leur dis de continuer à vivre et de faire ce qu'ils veulent. On ne peut les mettre dans un cocon. Cela vaudrait-il le coup de vivre pour eux si on leur interdisait tout? Non et puis maintenant on sait que la vie peut s'arrêter comme ça d'un coup alors il faut qu'ils en profitent, et nous ? et bien tant pis prions (si l'on croit) sinon soyons heureux pour eux qu'ils vivent des moments formidables et inoubliables. Il faut être vigilante, rassurante, aimante mais il faut prendre sur soit pour oser les laisser vivre, s'amuser, oublier leur propre souffrance. Tu sais Erica il faut qu'il fasse sortir de leur corps cette douleur pour nous c'est très dur de les voir prendre tant de risque mais je crois que c'est vital pour eux. De tout cœur avec toi. Douce nuit à toutes et tous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: erika le 02 octobre 2014 à 22:35:52
Merci pour vos réponses .que la vie est cruelle avec nous .! ! Parfois je me dis qu'il vaut mieux ne pas avoir d enfant.
J aurais tant aimé avoir un petit enfant je le disais a ma fille mais elle voulait travailler un peu avant et il ne me reste d elle que des photos et des souvenirs merveilleux et ses affaires.
Quelle tristesse !
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 octobre 2014 à 12:33:57
J'ai relu les premiers messages que j'avais postés 5 mois après le départ de Madeleine et je m'aperçois qu'au fond rien n'a changé dans ma douleur et dans mon évolution si ce n'est que la fatigue et la souffrance physique sont de plus en plus intenses . Je pense quand même que j'ai un peu plus de moment de calme que je n'avais pas au début, des moments où j'arrive à ne plus penser, à fermer hermétiquement mon cerveau à tout ce qui m'entoure donc à moins souffrir mais ça ne dure pas. C'est quelques instants dans une journée et une nuit mais ça reprend un peu.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 03 octobre 2014 à 13:01:30
je ne me souviens plus ...
 combien de temps depuis la mort de ta fille?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 octobre 2014 à 17:54:05
Cela fera 3 années le 17 octobre
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: stellarose le 03 octobre 2014 à 19:38:27

C'est vrai qu'on ne peut les mettre dans un cocon....pas de risque zéro.  Tu l'as bien dit Eva  Luna.  Mais alors que faire ? Se morfondre, se ronger les ongles en attendant qu'ils soient rentrés ?  Moi j'attendais qu'il arrive en voiture, je vérifiais si les baskets étaient là et je savais que rien n'était arrivé.
Depuis, le plus petit vit en coloc, et je n'attends plus la voiture, mais la sonnerie du téléphone.  Même si je dors, le sommeil est si léger que je crois un bruissement me réveille tout de suite, j'ai les sens en alerte permanente désormais.
C'est ainsi et je fais avec car je sais que tout peut basculer dans la seconde......comme vous mes amies ( is ).
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: erika le 05 octobre 2014 à 10:17:07
Hier mon fils de 18 ans m a dit a 4h qu il dormait chez tel copain a 3 km d ici et bien je suis allée voir si sa voiture était bien là devant cette maison et enfin j ai pu dormir un peu.
Je n en ai pas parlé mais vous vous pouvez me comprendre
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 05 octobre 2014 à 21:44:54
tu avais l'air comment sur la route en pleine nuit pour rassurer la maman inquiète au fond de toi?
moi, je t'imagine bien.. et même je me vois bien faire quelque chose comme ça juste pour me rassurer...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: erika le 05 octobre 2014 à 22:32:51
Eh oui je pense que nous serons tjs inquiets pour nos enfants restants qd on en a perfu un accidentellement.
On vit ds la crainte , on est sur le qui vive.
 En 2 ans plus de maman de fille et un cancer ca fait bcp trop, , pour moi
Je survis douloureusement.
Déjà le cancer nous ébranle avc une crainte perpétuelle enfin j ai moins peur je sais que l on, m attend
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 octobre 2014 à 22:15:52
Depuis 3 jours je pense comme d'habitude tout le temps à Mad mais je ne pleure plus. J'ai mal, très mal mais je ne pleure plus!!! Je sais que ce n'est pas ça "user son deuil" mais j'ai peut être user toutes les larmes de mon corps! Je me fais peur toute seule. Qu'est ce qui va encore se passer?  un coup de colère? une grosse crise qui arrive? ??????? Je me fais peur parce que je m'aperçois que mes émotions sont tellement multipliées que je ne suis pas certaine de pouvoir toujours les canaliser. Et bien on verra! Douce nuit à tous et toutes avec toute mon affection
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 08 octobre 2014 à 00:22:15
Si tu te fais peur à toi même... il est peut être temps de songer à  trouver des aides pour te soutenir un peu plus...dans cette vie d'après qui est si difficile...
avec toute mon amitié
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 octobre 2014 à 00:52:09
Mal à en crevée mais toujours pas pleurée?????????
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 12 octobre 2014 à 01:58:16

Parfois curieusement, les larmes ne viennent pas, souvent " partie remise", le cerveau !!!

Il faudrait arriver à tout décortiquer, impossible, lorsque l'on a si mal....

Suis en accord avec Eva Luna, peut être effectivement, le moment de te faire aider, d'avoir du soutien ?

Souvent lorsque l'on arrive plus a pleurer, plus de soupape, alors danger ....

La date approche, peut être un début d'explication ?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 octobre 2014 à 16:52:48
J'aimerais bien voir quelqu'un maintenant mais voilà, petite ville personne de qualifié pour le deuil. RIEN , le vide .
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 15 octobre 2014 à 13:13:32

Peut être as u une plus grande ville pas trop éloignée, où les structures, les personnes compétentes sont plus présentes.

Je sais que nous avons beaucoup de mal à nous déplacer , tout devient plus difficile, mais parfois, lorsque l'on a l’impression de nous trouver au bout du bout , cela vaut le coup pour soi de faire l'effort.....

Je ne sais pas....

Tiens bon.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 octobre 2014 à 15:28:01
Dans 2 jours cela fera 3 ans. Je sais pourquoi on redoute tellement ce jour. Bien sur on voudrait qu'il n'est jamais existé mais je crois aussi qu'on espère  que tout va revenir comme avant qu'ils vont revenir oui mais voilà au fond on sait qu'ils ne reviendront jamais et c'est un dilemme qui fait mal, très mal, trop mal. Lorette st toujours hospitalisée mais ça commence a aller mieux. On espérait que les filles seraient avec nous  vendredi et non elles ne seront pas là ni l'une ni l'autre. Pour conjurer la douleur on voulait être tous ensembles et bien non on sera chacun chez soit. Putain que ça va être dur. Jusqu'à présent on était ensemble pour affronter et se soutenir on parlait d'elle la  petite "sœur" organisait une petite messe dans leur chapelle. Même elle a été mutée ailleurs. J'ai peur de m'effondrer. Voilà ça y est les larmes reviennent. Tant de solitude dans la souffrance mais cela ne se partage pas, personne ne peut m'en prendre un peu. Madeleine, ma fille, mon amour que tu me manques, que c'est dur de vivre sans toi, ne pas savoir. Je t'aime tellement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 15 octobre 2014 à 17:59:37
Bonjour Magalilou,

On souffre seul, on pleure seul, on s'isole de ceux qui e comprennent pas.
Quelque part c'est normal de souffrir autant, la souffrance est à la hauteur de l'amour que l'on portait à nos enfants.
L'amour inconditionnel, infini qu'on avait pour eux, s'est transformé en souffrance.
C'est pour ça qu'on souffre à en crever, car quand ils étaient encore là on était près à mourir pour eux.

Mais la vie en a décider autrement, maintenant il faut apprendre à vivre avec tout cet amour sans retour, toute cette souffrance et cette solitude qui en découlent.

Mais il ne faut pas s'y tromper c'est de notre amour que vient notre souffrance mais aussi de cette amour que vient notre salut. Oui en effet c'est leur amour pour nous qui nous fait traverser ce désert de solitude, c'est leur amour qui nous aide à surmonter ces épreuves.

Il faut se souvenir à quel point ils nous aimaient et s'en nourrir.

Bon courage à tous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 octobre 2014 à 18:57:10
Antho, loin de m'apaiser tes mots me font sombrer. C'est parce que nous étions vraiment très proches, parce qu'elle avait une confiance aveugle en moi et que je n'ai même pas vu qu'elle était en train de mourir que ça me fait si mal. En temps que maman j'aurais du m'apercevoir qu'elle était malade et pas seulement fatiguée. je suis vraiment une merde.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: stellarose le 15 octobre 2014 à 22:51:19

Magalilou, toi comme moi on a rien vu, pas compris, et en tant que mères c'est dur à admettre. Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut te maltraiter. En même temps, j'avoue que je comprends ton état d'esprit, cette culpabilité qui nous ronge parcequ'on se dit que nous avons failli à notre devoir de mère.  On aurait dû savoir.
On a beau nous dire qu'il faut arrêter de culpabiliser, il n'est pas facile de ne pas le faire.

Tu es d'autant plus mal en ce moment que cette foutue date s' approche et que le manque de ta fille est encore plus vif. Et tous ces événements qui s' enchaînent,  avec les filles qui ne viendront pas. Chacun dans son coin avec sa douleur, mais unis par la pensée à celle qui n'est plus là, mais bien présente dans leurs coeurs.
C'est tout ce que je te souhaite pour cette journée très spéciale.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 15 octobre 2014 à 23:50:18
Oui, ces dates sont difficiles à vivre. Combien de temps encore ?! Pourrons-nous un jour les aborder avec sérénité ?!

Magalilou, nous, les mères, nous ne sommes pas surpuissantes. Nous devons l'accepter en toute humilité. Tu n'es pas médecin. Comment aurais-tu pu savoir.  Peut-être, c'était écrit ainsi. Pense au poème de Madeleine.

Nous devons aussi apprendre que nous sommes autre que nos enfants et apprendre à continuer notre route toutes seules. C'est Lytta Basset dans "Ce lien qui ne meurt jamais" que je cite et interprète très librement.


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 16 octobre 2014 à 01:10:09
 A toutes,

Moi je croyais mon mari dépressif !!! je voyais qu'il n'allait pas bien, j’étais inquiète, j'en parlais à mes collègues, et avec lui je ne savais pas quoi faire !!!

Bien sur , je lui ai  posé des questions, à plusieurs reprises, mais j'avais toujours la même réponse "ça va , je vais bien "

Je me faisais un soucis monstre, mais comment le forcer ??

Puis en mars 2011 , après avoir appelé mon médecin , je l’emmène aux urgences, je pensais qu'il faisait un AVC , mon médecin aussi, après un scanner et 2 IRM , diagnostique hernie cervicale, trois semaines d'hospitalisation , transfert et opération réussie au Val de Grâce, une peur immense pour moi, comme pour lui, tout le coté droit commençait déjà à être paralysé, il ne pouvait plus se tenir debout , ni marcher seul.

Soulagement, et enfin je mettais une raison sur l’état dans lequel , je le voyais depuis quelques mois, c'est l'arbre qui a caché la foret.....

De nouveau , je le voyais très mal, alors qu’il était en retraite depuis mai 2011 , que l’opération était réussie , pas de suite négative, alors  ENCORE , je l'ai cru dépressif.....

Puis un jour, je suis rentrée dans une énorme colère, javais besoin de réponses, je le voyais fatigué,mais il était aussi fortement diabétique, et beaucoup de symptômes, notamment cette fatigue devenue chronique,  sont passés sur le dos de sa maladie, même mon médecin traitant, à qui je me confiais , me disais que son taux de diabète toujours très haut , fatiguait beaucoup l'organisme.....

Après cette colère, mon mari m'a montré deux petits ganglions de la taille d'un noyau d'olive  qu'il avait sous l’aisselle droite , nous étions en fin septembre 2011....

Rendez vous médical, prise de sang, rien de significatif, un autre RDV prévue le 25 novembre 2011 avec un spécialiste.

Le 17 novembre , de nouveau ,je l’emmène aux urgences, examens, prise de sang, 6g d’hémoglobine !! il le garde pour le transfuser et procéder à d'autres examens, tumeur dans le colons de 6 cm , il reste hospitalisé jusqu'au 23 décembre 2011, on l'opère, et tout part en analyse, avec les fêtes de fin d'année, les résultats sont plus long à arriver, et mi janvier 2012, le couperet tombe cancer, mais pas du colon, non, mélanome......

La suite, je crois que tous ici la connaisse, une première chimio qui ne fonctionne pas ,des rayons sur les deux ganglions qui sont devenus, une masse énorme de la taille d'un sein, un seconde chimio si forte, qui l'a anéantie, encore plus rapidement, des nodules un peu partout.....

Le temps qui passe, que j’aurais voulu retenir, je le rassurais, alors que j’avais en permanence, la peur au ventre, je le voyais souffrir, dépérir, jours après jour, impuissante, je me suis battu, afin que l'on soulage sa douleur, c'est tout ce que j'ai pu faire, je m'en suis tellement voulu, de ne pas avoir insisté dés décembre 2010,dés que je l'ai vu anormalement fatigué, pour qu'il voit,le médecin, fasse des examens approfondies , je me suis trouvée si nulle....

Mais voilà, quand bien même , j'aurais fait tout cela , cela n’aurait rien changé, à l'issue fatale, cette putain de maladie, de cancer, était là qui couvait, et malgré un mois d'hospitalisation en mars 2011 , 1 scanner, 2 IRM, malgré des prises de sang , journalières, personne n'a rien vu....

On a beau nous dire qu'il faut arrêter de culpabiliser, il n'est pas facile de ne pas le faire
C'est vrai pas facile , encore aujourd'hui malgré tout, je me sens encore coupable, mais maintenant je sais que c'est une façon de me punir, d’être encore en vie, alors que lui n'est plus là....

En temps que maman j'aurais du m'apercevoir qu'elle était malade et pas seulement fatiguée. je suis vraiment une merde.

NON, Magalilou, tu n'es pas une merde, juste une maman, prise par le quotidien, pas spécialiste, pas médecin, ce qui parait évident lorsque que l'on sait, l'est beaucoup moins, autrement, on est pris dans le tourbillon de la vie....

cette culpabilité qui nous ronge parcequ'on se dit que nous avons failli à notre devoir de mère.  On aurait dû savoir.

OUI, Stellarose, je comprends votre ressentie, mais vous n’êtes que des mamans , de très bonne mamans,avec vos forces et vos faiblesses, comme nous tous pas des extralucides, pas des wonder woman, de simples mamans qui aimiez de tout votre cœur vos enfants et notre devoir est d'aimer de protéger, d’élever, nos enfants, on ne peut pas tout voir.....

Soyez douce avec vous même, vous le méritez, et je suis sure que c'est cela que voulais pour vous, vos enfants.

Je vous embrasse.

PS: comme mon post est un peu long, Meduse vient de répondre en plus court, je ne modifie rien , cela finalement renforce.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 octobre 2014 à 02:06:51
Merci à toutes et tous d'être là, simplement MERCI
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 octobre 2014 à 03:48:49
Je croyais que n'importe quoi était mieux que rien. Maintenant je sais que parfois, rien, c'est mieux.

Gienda Jackson
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 16 octobre 2014 à 07:36:46
Zabou pour avoir connu cette saleté de melanome,je me retrouve un peu dans ton discours.....

Melanome ,ce mot fait partie de ma vie ’fait partie de moi,puisque j'en ai eu un.........puis ma fille.....pas le même,moi je suis encore là,pas elle.......

Et je c ulpabilise,comme vous  d avoir été impuissante pour elle et je culpabilise de   M en être sorti....pour le moment


Magalillou je comprends ta peine comme celles de vous tous/toutes pour l instant je n arrive pas encore à trouver les mots mais je pense à vous


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 octobre 2014 à 09:54:43
16 octobre le jour où j'ai laissé mourir ma fille, pardon ma chérie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: stellarose le 16 octobre 2014 à 10:05:23

Merci Zabou pour ton message et une énorme pensée pour toi Magalilou et vous toutes.

J'allume une bougie pour être en unisson avec toi et ta chère fille, et puis pour tous ceux et celles qui ne sont plus là,  mais sont présents  à chaque instant de notre vie dans nos coeurs et à tout jamais.

Nous sommes tous avec toi aujourd'hui plus particulièrement.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: vol du papillon le 16 octobre 2014 à 10:20:30
Magalilou, non tu n'as pas laisser mourir ta fille, tu as été impuissante à la garder.
Moi aussi, j'aurais su voir qu'elle n'allait pas bien ,elle m'aimait tellement qu'elle n' rien dit que je n'ai rien vu , pourtant mon amour pour elle était inconditionnel, nous étions fusionnelles et je n'ai rien vu venir. J'aurais tant voulu la retenir .
Presque 10 mois après ,je la pleure sans arrêt, il semble que plus le temps passe plus l'absence se fait sentir et le désespoir grandit.
Je me  joins a tous pour être avec toi en cette triste journée.

Bien amicalement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 16 octobre 2014 à 12:10:56

Une grosse pensée pour toi, en cette journée, pour ta fille....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: maddy68 le 30 octobre 2014 à 20:14:39
Je n'ai pu " ranger " les affaires de Laurent  ( celles que j'ai gardées ) , tout est encore là comme ça , je ne peux pas me résoudre à l' enfermer une seconde fois .
Hier ça a fait 7 mois qu'il est parti , c'est comme si ça venait d'arriver . Ma vie n'est plus la même sans lui , je n'ai plus envie de rien , j'attends que le temps passe ....je  survis , mais jusque quand ?
Je lui parle , j'en parle à mon entourage , j'ai mis des photos de mes enfants au salon et tous les soirs je brule une bougie , lui qui aimait tant ça . Je suis en colère , parfois j'en veux à la terre entière ....pourquoi on ne l' a pris alors qu'il avait encore toute une vie devant lui ! J ' en veux à son père qui n 'était pas sympa avec lui ( ni avec son frère ) , en plus il ne s' est occupé de rien après, et  ne va même pas sur sa tombe alors qu'il est à la retraite et qu'il vadrouille tout le temps !
J 'en veux à des sois disant amis qui ne se sont même pas manifestés  ( au moins le tri est fait !) , je me sens seule avec ma douleur et na peine ......en fait nous vivons l' horreur nous tous qui connaissons ça . A quoi bon vivre !
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 octobre 2014 à 20:54:18
Maddy,
Souvent les amis de ma fille, Madeleine, l'appelaient Maddy..... Il y a constamment une bougie d'allumée, jour et nuit, chez moi, depuis le départ de Mad ainsi qu'au cimetière.
"A quoi bon vivre!"  Oh je me suis souvent posée la question, il n'y a pas si longtemps encore d'ailleurs. Et puis quand passe cette nouvelle crise, quand revient le temps de la réflexion alors on sait pourquoi vivre parce qu'on a d'autres enfants qui eux aussi ont perdu un être cher à leur cœur et qu'on ne peut leur imposer une nouvelle horreur, parce qu'au fond de toi tu sais tout cela Maddy tu es encore ici. On a mal, très mal. Notre souffrance, jamais elle ne nous quittera mais avec le temps on l'apprivoise un peu. 7 mois c'est récent il te faut aller doucement. Quand aux "amis" effectivement beaucoup fuient. La douleur des autres est difficile à recevoir en pleine figure. Elle dit que cela peut arriver à n'importe qui alors il vaut mieux lui tourner le dos. Seuls les vrais empathiques restent et soutiennent..... et NOUS, tous les parents, qui savons ce qui se passent dans les têtes pour avoir les mêmes maux. Continue d'écrire ta colère cela te permettra de l'expulser. Raconte nous ton fils. De tout cœur avec toi, plein de douces pensées. Martine, maman de Madeleine






Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 30 octobre 2014 à 22:36:27
Vivre... parceque la vie est plus belle que la mort... que eux auraient voulu vivre ...et bien vivre s'ils le pouvaient... que d'autres comptent sur nous... que personne ne sait si il y a un après... que sinon qui parlerait d'eux...
chacun doit trouver sa raison de vivre, ses raisons de continuer...c'est pas facile... mais c'est notre peine à perpétuité de gardiennes de la mémoire...mais aussi notre mission...je dirais sacrée si j'osais...
7 mois... hier à peine... écoute ton cœur .. fais ce qui te semble juste... ses affaires peuvent attendre... que tu sois prête, que tu saches quoi en faire.. que le moment soit venu de les reprendre, de les pleurer, de penser à lui...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 01 novembre 2014 à 04:29:30
Juste une pensée comme ça à 4h du matin.
Pour bien vivre, il faudrait ne plus avoir d'émotions, faire abstraction à tout ce qui est extérieur à soit, non pas être égoïste mais pouvoir analyser, réfléchir  sans émotion, là serait la vraie liberté. C'est ce que font ceux qui pratiquent la méditation, comme les moines bouddhistes enfin je crois. 2 personnes ayant les mêmes parents, exactement la même vie vont réagir différemment donc c'est bien leur émotions et leur capacité à les canaliser qui vont faire d'eux 2 personnes complétement différentes, donc, pas d'émotions pas de souffrance.  C'est un peu simplet comme raisonnement et comme explication mais je ne suis pas philosophe et j'ai plein d'émotions, de souffrances  que je voudrais fuir.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 01 novembre 2014 à 23:16:43
j'ai été tentée par la méditation... mais ça ne me parle pas du tout...
les émotions... les belles et les moins belles...je les vis...
mais tout est émoussé... rien n'est grave...tout va passer...
et ma souffrance de l'absence de ma fille, de sa mort...,
je ne veux pas la supprimer tout à fait...
je veux juste qu'elle reste supportable et ne plombe pas toute mon existence...
je veux qu'elle soit moins violente, moins écrasante, moins ... tout...


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 novembre 2014 à 22:35:40
Aujourd'hui j'ai pleuré, et depuis 3 ans, pas pour ma fille mais pour mon petit père qui est parti 3 mois après Madeleine. Il n'a pas supporté qu'elle soit partie alors que lui était encore de ce monde. Quand il est parti je ne l'ai pas pleuré. J'étais même contente que Madeleine ne soit plus seule là-haut. Et aujourd'hui, d'un coup j'ai pensé à lui et j'ai pleuré. Oh bien sur pas les mêmes larmes, pas le même chagrin mais je l'aimais mon petit père et lui aussi me manque énormément mais voilà il avait 90 ans et je l'ai gardé quand même longtemps. Je t'aime mon petit papa.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 03 novembre 2014 à 00:43:25
une visite moi aussi à mon petit papa..mais je n'ai pas pleuré...il est mort 6 mois après sa petite fille.. je ne l'ai pas pleuré non plus à ce moment là...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 04 novembre 2014 à 10:30:25
Hier soir 2eme séance du groupe de paroles. Nous sommes maintenant 3 mamans ayant perdu un enfant. Et toutes les 3 nous avons beaucoup de mal à nous reconnaître et à nous impliquer dans ce groupe!!!  Malgré tout je vais insister, persévérer. Je dois aller au bout si ça ne me fait pas de bien ça ne fera pas de mal et ça m'oblige à sortir de chez moi, point positif.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 04 novembre 2014 à 12:48:30
c''est difficile de se sentit appartenir à un groupe... surtout si tous les deuils sont représentés comme je l'imagine en lisant ton message... serrez vous les coudes, les 3 mamans, dites votre ressenti aux animateurs du groupe...que c'est plus diifficile pour vous, ils comprendront, ils seront plus attentifs à votre souffrance particulière... ne lâchez pas... car ça vous fera du bien ..mais on ne s'en rend compte qu'après.. souvent... et de toutes façons c'est une béquille qui accompagne le mouvement de deuil...on a besoin de ne pas rester seul/e sur ce chemin...faire quelque chose pour s'accompagner est déjà une avancée...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: stellarose le 04 novembre 2014 à 19:05:48

Oui Magalilou, comme te le dit Eva, serrez vous les coudes et faites comprendre votre ressenti, il n'y a pas de raison que vous ne soyez pas entendues.
Viens nous dire ce que ces réunions de groupe t'apportent, si tu y sens de la compassion, du soutien....pour peut-être nous inciter à en faire autant. Passer le cap de l'écrit,  se confronter avec le deuil des autres.
Je pense que cela fait partie de ce que l'on appelle le travail de deuil.......
 De tout coeur avec toi.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: julinette le 04 novembre 2014 à 21:03:59
Ce soir je suis chez mon gendre qui vient de partir au travail et je viens de coucher ma petite fille. Ce soir je suis révoltée par l'absurdité de cette situation. C'est sa maman qui devrait lui dire bonne nuit, l'embrasser et lui souhaiter de faire de beaux rèves. Ce soir je suis pleine de colère. Je voudrais sortir de ce cauchemar me réveiller et serrer ma fille dans mes bras. 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Sophie Lbtl le 05 novembre 2014 à 17:55:58
Bonsoir à tous et à toutes,
C'est la 1ère fois que j'écris sur ce forum. Vos témoignages me parlent tellement... J'ai perdu mon fils il y a 6 mois, il avait 3 mois et demi mon chouchou quand il nous a quittés. Au début, nous sommes très entourés et "anesthésiés", on ne se rend pas réellement compte de ce qui arrive et maintenant, j'ai l'impression de réaliser et c'est très douloureux et puis on se sent tellement seule... Toute cette souffrance que j'essayais de camoufler depuis le décès de mon fils, Clément, est ressortie de façon très intense lorsque le 4 octobre de cette année, cela a fait 2 ans que mon papa est décédé. J'ai l'impression de devoir affronter ces 2 deuils et c'est difficile. Après le décès de mon fils, je me suis vite remise dans mon travail à 300% et là je ne me sens plus capable d'assurer quoi que ce soit, je suis donc arrêtée et suivie par une psychologue. En même temps, depuis que mon fils est né, nous n'avons, avec mon mari, pas eu un moment de répit puisque sa 1ère malformation a été découverte le jour de sa naissance, et le lendemain, lorsqu'ils l'ont opéré, ils ont découvert une 2ème malformation qui elle était beaucoup plus grave. Notre chouchou a donc été en réanimation pendant toute sa petite vie, et a dû subir 7 opérations. C'est absolument horrible de devoir vivre cela tout petit et maintenant je souffre de son absence mais je me dis que lui ne souffre plus et ça ça me réconforte un peu. J'ai le sentiment que ma vie ne sera plus jamais comme avant, une partie de moi est détruite!!!
Courage à toutes celles et ceux qui passent par ces douloureuses épreuves de la vie.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 05 novembre 2014 à 22:22:10
Bonjour Sophie.
Et malheureusement bienvenue.
Je ne peux que confirmer tes craintes et te dire que oui la vie n'a plus la même saveur après la perte d'un enfant.
Je ne peux te souhaiter que le maximum de courage dans cette épreuve.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 05 novembre 2014 à 22:23:02
c'est vrai... tu as deux deuils à vivre qui s'amplifient l'un l'autre... souvent j'ai lu comme conseil de se donner du temps chaque jour ou chaque semaine pour être triste pour un seul des disparu afin de ne pas toujours mélanger les chagrins.. je ne sais pas trop  ce que ça vaut comme "conseil" mais je te le livre...
ce bébé mort si jeune te manque encore plus  6 mois après... c'est tragiquement normal.. tu as fait face avec vaillance , un peu anesthésiée...et là, la douleur enfle...parceque tu sais mieux maintenant ce que tu vis est définitf... et ça fait mal... très mal...une partie et de toi détruite et une partie qui sait qu'il ne souffre plus...
nous partageons aussi  le peu de courage retrouvé, avec toi...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 novembre 2014 à 23:51:58
pensées du 16 octobre la veille de l'anniversaire de son départ
16 octobre 2014
J’aurais voulu envoyer un message d’amour et de sérénité. L’amour est bien là mais la sérénité m’a quitté depuis 3 années. Elle s’en est allée avec elle et ne reviendra que le jour où je la rejoindrai. Les futilités de la vie ne me font pas rire ni même sourire alors je préfère continuer sur un chemin solitaire plutôt qu’une route trop fréquentée. Il m’arrive de croiser cette route mais je m’y sens si mal et encore plus seule que je préfère vite la fuir. Mon chemin est pourtant semé d’embuches et d’ornières mais personne ne peut m’aider à porter mon fardeau, trop gros, trop lourd. Si Dieu existe pourquoi inflige-t-il de telles douleurs ? Est-ce une punition ? Si oui pourquoi ? Dans une autre vie peut être ? Que de questions qui resteront sans réponses. Toujours des questions, des questions,  jamais de réponses, jamais. A quoi sert-il de vivre si nous ne connaissons jamais les réponses ? Comment peut-on évoluer, changer, sans réponses ? Certains de dire « tu les trouveras au fond de toi » tu parles au fond de moi il y a un grand trou sans fond qui ne se comblera plus jamais mais de réponses que nenni, c’est le vide absolu, le néant. Certains de dire «  tu vas y arriver, ce sera long mais tu vas y arriver » alors je les regarde, je ne dis rien mais je vois leur faille. A chacun je pourrais  dire une chose qui les ferait réagir et peut être sentir la douleur de mon âme mais pourquoi les faire souffrir gratuitement ? Parce que moi je souffre, non ce serait vraiment méchant et puis ils ne se rendent pas compte de ce qu’ils disent car ils ne savent pas ce que c’est et tant mieux pour eux. Il faudrait savoir prendre du recul et décrire cette foutue douleur, avoir les mots pour dire comme ça fait mal du corps jusqu’à l’âme. On te prend, on te broie, on t’étripe, te piétine, tu étouffes, tu te noies, le jour, la nuit, jamais ça ne s’arrête, jamais, mais … tu ne meurs pas, tu tiens le coup, tu résistes à tout. Au fond je crois que pour l’on se rende compte de notre souffrance il faudrait tomber malade. Là ils comprendraient et accepteraient qu’on souffre. Oui ça doit être ça on n’est pas assez malade pour qu’ils sachent notre degrés de souffrance. Si ça ne passe pas par le physique, juste par l’âme, si ça ne se voit pas et bien c’est que ça ne va pas trop mal au fond. Et puis il faut dire que ça les arrange aussi parce que quelqu’un qui souffre c’est chiant, ça fait même peur.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: julinette le 06 novembre 2014 à 00:15:22
Je ressens les mêmes choses que toi Magalilou.en plus je crois que l'on fait un peu peur. Chacun se dit c est vraiment horrible ce qui lui arrive mais au fin fond de lui rajoute heureusement ce n'est pas a moi que c' est arrivé.
J aime bcp la  pensée après tes messages. Je me reconnait complètement. Faire semblant...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 06 novembre 2014 à 01:24:54
C'est exactement ça.
On ne fait plus parti de ce monde, une parti essentiel de nous même est parti avec nos petits. Mais malheureusement, nous vivons encore dans le monde des gens "qui ne savent pas". Et c'est dur de vivre parmi eux, car ils ne nous comprennent pas. Et ce qu'ils ne peuvent comprendre leur fait peur, les éloignent de ce que nous sommes de ce que l'on représentent.
Alors on apprend à porter un masque, car il faut bien vivre dans leur monde, et on fait semblant pour pouvoir continuer à vivre ici bas.
Mais il y a des jours où ce masque devient trop lourd, étouffant, alors on se cache pour craquer, pour pleurer et hurler toute notre peine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 06 novembre 2014 à 06:51:31
Pour ma part,je pense être entre deux mondes,celui des vivants ou je ne m y retrouve plus,et celui de ceux qui nous on quittes où je n y ai pas l accès pour l instant

Comme enfermée dans une zone d attente!

Hier l homéopathe mm'a dit de m ,occuper de ceux qui sont " matérialisés",enfin physiquement là,qu ils avaient besoin de moi(mon mari,mes filles)...mais pourquoi j ’ai la sensation que ma fille disparue à aussi besoin de moi?
 Parfois j’ ai l impression qu elle va franchir la porte ,alors que je sais qu elle ne reviendra pas! Mais  j espère tellement!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Sophie Lbtl le 06 novembre 2014 à 12:24:19
Merci Antho et Eva Luna,

Je vous souhaite également plein de courage à vous aussi.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 08 novembre 2014 à 00:46:57
Je suis pleine d'angoisses. Demain nous partons, pour 5 jours, chez une sœur de mon mari avec 2 autres beaux-frères et belles-soeurs.  J e le fais pour mon mari, il en a très envie et je crois que ça lui fera du bien d'être avec sa famille. Oh ils sont tous très gentils mais ce sont des "fêtards". Ils aiment s'amuser, rire, manger, boire.  Ils aiment vivre quoi. Je sais qu'ils me respecteront et comprendront que j'ai besoin de m'isoler de temps à autres, enfin j'espère . Je n'ai pas été, depuis le départ de Madeleine, aussi longtemps avec tant de personnes et ça m'angoisse beaucoup.
Je vous embrasse toutes et tous, je vous emmène avec moi et vous envoie mes plus douces pensées. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 08 novembre 2014 à 02:38:54
C'est toujours difficile... ces longs moments avec d'autres... mais ça fait du bien aussi... à condition de pouvoir se retirer de temps en temps.. Ils comprendront...ils te comprendront, Martine... tu pourras leur expliquer...que ça t'angoisse...que tu es toute  fragile depuis le départ de madeleine...
je t'embrasse aussi...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 08 novembre 2014 à 14:30:02
Magalilou, je te souhaite d'être dans l'instant présent et de faire une pause pour te ressourcer. Ta fille aurait certainement souhaité cela.

Je vous embrasse.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 08 novembre 2014 à 23:51:51
Magalilou,

Profites, des petits bonheurs,et souffle entre deux si besoin.....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 13 novembre 2014 à 22:23:47
Bonsoir à toutes et tous,
Me voilà revenue de 5 jours de vacances. Je suis partie très angoissée à l'idée de vivre pendant 5 jours avec 5 autres couples très mais alors très fêtards. Il y avait 4 couples de la famille, frères ou sœurs, de mon mari et une sœur et son mari d'un de mes beau-frère. Ce couple ont eux aussi perdu une fille, par suicide, il y a 8 ans. Ils sont plus avancés dans le deuil. Ils s'autorisent à s'amuser comme des fous même s'ils savent pertinemment que jamais ils ne guériront, que jamais ils ne seront les mêmes, que la douleur fera désormais partie intégrante de leur vie. Ils ont appris à l'accepter et à vivre avec. Ils ont trouvé une nouvelle force dans la naissance de leur petit fils de 3 ans né le même jour que leur fille décédée. Eux aussi savent qu'elle est présente avec eux constamment, ils ont eu aussi des signes. Nous avons longuement parlé ça m'a fait un bien fou. Je ne savais pas qu'ils seraient là et je ne les connaissais pas. J'ai passé 5 jours magnifiques pleins de folie et de douceur aussi (bien que le premier soir j'étais tellement anxieuse que j'en ai pris "une crise de foie"). Voilà je voulais vous le dire. Vous dire que l'on pouvait encore rire à se faire mal au ventre car j'ai ri à m'en faire mal au ventre, que l'on pouvait encore pleurer de rire et pourtant ne jamais oublier son enfant. Je ne sais pas combien de temps encore je vais bénéficier de ces 5 jours car je sais bien que ça ne durera pas mais je sais que je me relèverai pour mes petits. Ce WE Gabin fête son anniversaire avec les copains. J'ai organisé toute la fête j'espère qu'il sera heureux. Je vais apprendre à mes petits à vivre intensément le moment présent, profiter de chaque instant. Je vous souhaite à toutes et tous une bonne nuit. (les miennes sont toujours aussi courtes) Pleins de douceurs pour vous. Affectueusement Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 14 novembre 2014 à 00:12:58
Quel plaisir de te lire, Martine!
tu éclaires ma soirée ...
avoir été capable d'y aller et de profiter du bon qu'il y avait à prendre est un grand pas...un jour, tu seras aussi avancée qu'eux sur ton chemin de deuil  à toi..;;
je t'embrasse avec chaleur!


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 14 novembre 2014 à 00:20:52


Quel bonheur, de lire que tu as vu ,reçu ,la lumière.... que tu as ri et trouvé du réconfort, tout au long de ce séjour.

Vivre intensément le moment présent , c'est un vrai début, un grand pas en avant .

un jour, tu seras aussi avancée qu'eux sur ton chemin de deuil  à toi..;;

Je soutien Eva Luna dans ses propos, en tout cas heureuse de ressentir, que tu as eu des moments de " pur bonheur".

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 14 novembre 2014 à 01:11:58
Je me joins à Eva Luna et Zabou pour t'exprimer ma joie. Je n'ai rien à ajouter.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 14 novembre 2014 à 07:24:28
Merci pour ce discours rassurant...pour moi il est encore trop tôt,mais comme ça fait du bien  de penser qu un jour  on pourra vivre prés que normalement   plus sereinement..sans cette impression de trahison....
.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 14 novembre 2014 à 11:03:23
Bonjour Martine

Un petit bonheur  de te lire ce matin !

oui, c'est exactement ça,  des moments de joie, de rire... au milieu du chagrin et du manque.
Il y a encore quelques temps, nous aurions été incapables de l'accepter, de peur de les perdre  un peu plus...
Aujourd'hui, nous savons que c'est possible et que cela n'enlèvera rien à ce lien qui nous relie à nos enfants.
oui, ils sont là constamment avec nous,  et notre sourire est un cadeau.

je souhaite à tous de ressentir ce paradoxe un jour, bientôt... 
Chaleureusement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 novembre 2014 à 00:23:10
J'ai pris les bons moments mais ...  Au printemps j'ai eu une période de grosse colère, très grosse colère puis et survenu une période de grande, très grande tristesse, tout est devenu démesuré dans les sentiments. Maintenant je sens que revient une période de colère, colère de voir le manque de mes petites filles, colère de sentir mon propre manque, "ce putain de manque" trop mal, trop douloureux, pratiquement impossible à gérer, à contenir. Je recommence à ne plus pleurer même en voiture, pour conjurer je lui parle tout fort dès que je suis seule, je lui fais part de mes réflexions sur tout. Oui mais voilà elle n'est pas là pour me donner son avis, pour me répondre. Elle n'est pas là, elle n'est plus là. Merde alors qu'est ce que c'est con cette vie. Allez Martine, respire un grand coup, doucement tu vas tenir une nuit de plus, puis une journée, puis une nuit, puis une journée, puis une nuit, puis ................................... sans elle.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 25 novembre 2014 à 00:49:06
Toute une vie .. sans Elle...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 25 novembre 2014 à 00:49:22
Magalilou,

Des hauts , des bas, le manque et la colère....

La colère du manque, et comprendre que ce sera comme ça , encore et encore, alors de la colère peut être aussi, contre soi.

J'ai passé une partie de l'année dernière, dans cette colère , ce manque, mon fils qui ne voulait plus venir à la maison, ma petite fille que j'avais besoin de voir encore plus et que je ne voyais pas, ou peu, trop peu.....

Puis avec le temps ,les mois ont passés, une année,, j'allais si mal, je ne voyais même pas le douleur de mon fils , je ne la comprenais pas, toutes les semaines, j'en parlais à ma psy....

J'ai fini par comprendre, que mon mal être était si visible, que mon fils voulait protéger sa fille et se protéger lui même, parce que lui aussi était dans la douleur et moi j’étais en colère....

Je ne sais pas , si le cas est identique, mais tu m'a fais tellement penser à moi, à ce que j’étais alors....

En tout cas je te souhaite que cette période ,  soit la plus courte possible, cette démesure, nous aveugle souvent, face aux autres , à ceux qu'on aime....

Que l'apaisement arrive même par petites touches.

Je t'embrasse fort.

zabou
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 26 novembre 2014 à 23:29:58
Je suis écoeurée. J'ai passé la soirée à manger, je dirais plus tôt ingurgiter,  des bonbons de toute sorte. Beurk!
Je compense comme je peux......Je vais grossir, bof! m'en fous je veux bien prendre 20, 30 kilos si on me l'a rend mais on ne me l'a rendra pas alors au fond je peux bien prendre 20, 30 kilos, m'en fous complètement. Mon mari est malade il ne soigne plus son diabète. On est mal barré à tous les 2. Allez pour m'enfoncer un peu plus j'vais aller fumer une clope au garage. Douce nuit à toutes et tous  Martine, maman de Madeleine


















Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 26 novembre 2014 à 23:43:19
un bonbon, une clope, un bonbon, une clope...
on se réconforte comme on peut...
je dis souvent que j'ai le sucre antidepresseur...
c'est mieux que les petites pilules blanches..pour moi en tous cas..;
 sauf que les kilos sont venus avec..
m'en fous comme toi  un peu aussi!
m'en fous de beaucoup de choses...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 27 novembre 2014 à 00:05:13
Se lever sans but
Manger sans avoir faim
Parler sans conviction
Sourire sans être heureux
Avoir l'air sans être
Vivre alors qu'on est déjà mort à l'intérieur
.........
C'est de plus en plus dur Noël, et le seul cadeau qui me ferait vraiment plaisir je ne l'aurais pas..........

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 novembre 2014 à 10:13:56
Tu as trouvé les bonnes réflexions Antho.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 novembre 2014 à 10:29:09
Je ne sais pas comment je vais faire mais c'est par moi que Madeleine va continuer à vivre, que personne ne l'oubliera. j'ai trouvé. Je crois que je vais faire un présent cette année à  beaucoup de personnes. Un calendrier avec chacun une photo d'eux avec Madeleine, leur faire voir qu'ils l'ont connue. Simplement pour qu'ils n'oublient pas, qu'ils ne l'oublient pas.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: vol du papillon le 27 novembre 2014 à 14:30:09
Tu dis exactement nos états d'esprit en cette veille de fêtes, le plus précieux des cadeaux nous ne l'aurons plus jamais, , cela va être dur pour nous tous, nous ne serrerons plus l'être aimé, l'enfant choyé.
L'an dernier, notre Papillon n'a pas vu les fêtes alors que toutes les deux nous nous affairions à les préparer, elle, avec les cadeaux qu'elle mettait dans de jolis paquets personnalisés pour nous et pour les petits animaux, les délicieux gâteaux qu'elle nous préparait, moi, les villages de neige et la crèche que je construisais à partir de la fin octobre . L'an dernier, nous n'avons rien fait nous espérions sa guérison..... Elle n'a pas vu Noël, elle est partie le 20 décembre. Il n'y aura plus de fêtes chez nous.
Si les larmes marquaient sur les écrans, comme sur le papier ce message serait illisible! insensible informatique.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 10 décembre 2014 à 09:58:30
Cet après-midi je vais aller décorer le petit sapin que nous avons mis avec la sœur de Mad à côté du columbarium. Nous l'avons mis dés le premier noël de son départ et chaque année nous le décorons avec boules et guirlande. D'ailleurs elle aime tellement le chocolat que les enfants lui amènent des papillotes même des œufs en chocolat à pâques. Chaque année aussi le soir du 8 décembre, pour la fête de Marie, je vais illuminer Mad  avec plein de bougies.
Cette année je n'ai pas envie de faire de sapin. L'année dernière nous en avions fait un immense. Il faisait 5 mètres de haut. Je vais en mettre un pour les enfants, un petit ne plastique. Ils seront tous là la semaine du jour de l'an mais pas à noël. Et bien on attendra pour leur offrir leur cadeau.
Le soir de noël je mettrais une bougie sur le rebord de ma fenêtre, merci Stellarose pour l'idée. Depuis le départ de Mad il y a toujours au moins une bougie allumée chez moi. Madeleine adorait les bougies. Au cimetière je lui mets aussi de l'encens elle adorait ça et elle a aussi une bougie en permanence allumée. Sur le columbarium, bien sur, je mets des fleurs et plantes  de saison, en ce moment il y a des roses de noël, une plante blanche, une rose, une verte, il y a aussi des anges et un petit cadre dans lequel régulièrement je change le poème  que je lui apporte.
Voilà j'avais juste envie de parler de ma fille. Comme tous les jours ma fille me manque terriblement mais aujourd'hui  les larmes sont là. Mais je sais que je vais réussir à gérer et à me reprendre.
Je vous souhaite une bonne journée à toutes et tous. Mes plus douces pensées. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 10 décembre 2014 à 11:00:20
Et oui magalilou,parler de nos enfants nous fait du bien

Premier Noël sans elle pour  nous....


Bisous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 décembre 2014 à 02:18:57
 3 années d'insomnie je ne pensais pas que cela puisse exister, je ne savais pas que l'on pouvait dormir si peu et tenir le coup malgré tout. En ce moment je suis occupée à faire la compta de mon mari oui mais voilà ça me semble idiot de faire cela. Au fond à quoi ça sert tout ça? Pourquoi fonctionnons-nous ainsi? Pourquoi est-on obligé de faire des choses qui nous ennuient?  La vraie liberté c'est de pouvoir choisir de ne rien faire. Et je n'ai plus rien envie de faire, juste envie de rester là et d'attendre, de l'attendre............. Je sais qu'un jour viendra où cette attente ne sera pas vaine enfin je partirais à mon tour ouf! c'est tellement épuisant ...de quoi.... mais de vivre tout simplement. Je pense à vous toutes et tous qui dormez, que votre sommeil soit peuplé du rire de nos amours. Chutttt! douce nuit Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: delphinita le 12 décembre 2014 à 05:00:23
Oui c'est vrai que le travail a de moins en moins de sens  et que  la nuit c'est encore plus difficile que le jour.
Je pense à ma soeur, au moment où j'ai revu et pris dans mes bras mes parents effondrés...
Ce n'est pas possible, elle n'a pas pu partir si vite, sans moi, sans nous...
Douces pensées...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: stellarose le 13 décembre 2014 à 00:15:37

Magalilou tu m'as donné une idée. ....échange de bon procédé,  tu vois. Je vais mettre au cimetière une couronne de sapin avec un photophore et des petites clochettes afin que le vent du soir chatonne une chanson aux oreilles de mon fils. Je vais essayer de fabriquer cela, j'y ajouterai quelques roses de Noël, elles restent en fleurs très longtemps et ne craignent ni la neige, ni le gel.

30 mois dans quelques jours, et je me rends de plus en plus compte qu'on fait plein de choses qui ne sont pas essentielles.  Le travail  occupe l'esprit  mais on sent bien que ce n'est pas essentiel. Les biens matériels ne dont rien, la richesse est ailleurs. Arriver  à faire le tri pour ne vivre que le moment présent et avoir conscience que tout peut s' arrêter là dans la seconde qui suit.
Le deuil nous oblige à nous détacher du concret. L'essentiel est invisible pour les yeux mais pas pour le coeur.

Prenez soin de vous.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 15 décembre 2014 à 15:09:46
Je viens de craquer cela faisait longtemps que ça ne m'était pas arriver aussi fort. Mais vraiment craquer, à pleurer en hurlant dans la maison où je suis seule. Et puis avec le temps on arrive à se contrôler plus vite alors j'ai repris le dessus . La douleur étais la même que le jour où elle est partie. Comme quoi on a beau faire ce sera toujours là. Simplement on arrive à contrôler, à se retenir. Mon dieu qu'est-ce que j'ai mal, qu'est-ce qu'elle me manque "putain". Oh je vais reprendre le dessus mais ces retours en arrière font comprendre que nous sommes constamment sur un fil, entre douleur et paraître.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: delphinita le 15 décembre 2014 à 15:32:51
Oui on est sur le fil, jamais à l'abri, dès qu'une pensée positive arrive, elle passe vite au second rang, rien ne sera plus jamais comme avant... Plus jamais cette insouciance, cette joie de vivre, cette énergie.
Je me demandais justement si tous les endeuillés ressentaient la même chose que nous, ici, ou si nous étions particulièrement sensibles ou très proches de nos absents d'où cette douleur ? Ou c'est simplement parce que personne n'en parle, parce nous faisons semblants en société ?
Courage à tous...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 15 décembre 2014 à 15:42:42
Magalilou,

Que te dire ?  si ce n'est que rien en ce moment n'est propice " au bien être", si le bien être pour nous existe !!

Et après mettre sentis, beaucoup mieux, il y a quelques mois, en ce moment je comprends parfaitement ton état, parce que le mien est identique....

Après beaucoup d'optimisme , j'en conserve encore un peu, c'est en moi je crois, maintenant , je me demande....

En fait , le fond du trou n'est jamais bien loin....

La lumière non plus d'ailleurs.....

Nous sommes devenus des funambules....

je te serre fort dans mes bras ( virtuels)

zabou
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 16 décembre 2014 à 07:21:18
Oui ce raz de marée qui nous assaille,cette tristesse , cette douleur qui nous prend alors que nous pensions être dans une zone d’accalmie...
Parfois je me demande de si c e ne sont pas eux qui nous rappelle à l’ordre...mais qu ils se rassurent,jamais on  ne les oubliera
Parce qu on  ne  v eut pas les oublier...JAMAIS


Alors peut être que cette douleur,cette tristesse est à double sens,ils la ressentent peut être eux aussi

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 16 décembre 2014 à 15:39:31
Fermer les yeux, respirer doucement , longuement, profondément, faire le vide. La seule manière de se reconcentrer sur... sur le néant, parce que maintenant que je sais ce que la vie apporte et bien il n'y a plus que le néant comme avenir.  Je ne vois pas ce que le reste de ma vie peut m'apporter à part d'autres désillusions, remarquez je n'ai plus d'illusion alors...! C'est étrange parce que maintenant je suis vraiment libre de toute angoisse. De quoi aurais-je peur?  j'ai connu le pire alors le reste... ce n'est que du vent. Je ne me sens pas agressive simplement vide. Une nouvelle étape peut-être? Au fond il faut ne pas se projeter dans l'avenir, jamais ainsi aucune surprise, aucune désillusion.
Douce journée à vous toutes et tous.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 16 décembre 2014 à 20:29:39
tout pareil....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 décembre 2014 à 00:32:30
Cet après-midi je "lui" parlais chez moi, tout fort, et j'en suis encore revenu à dieu (ou à autre chose, qu'importe le nom qu'on lui donne) et encore une fois j'en suis revenu au "libre arbitre" je ne trouve pas le libre arbitre dans le départ de ma fille. Je ne vois pas non plus comment elle peut être heureuse sans ses filles, quand elles les voient souffrir et être en manque d'elle ou alors là-bas ils sont tous devenus égoïstes! Ou bien encore ils sont dans un autre monde où rien ne les touche! Je vais relire "dialogues avec l'ange" de Gitta Mallasz peut être que je le lirais différemment. Je l'ai lu les premiers mois du départ de Mad. Celui de Bill et Judy Guggenheim "des nouvelles de l'au-delà aussi. J'ai besoin d'avoir foi en quelque chose pour continuer sinon à quoi ça rime. Vivre pour vivre c'est ridicule en fin de compte.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: delphinita le 18 décembre 2014 à 08:59:17
Oui c'est difficile de continuer le rythme "métro boulot dodo" sans se poser de questions...
Quel est le sens de tout cela ? Nous nous posions parfois cette question avec ma soeur, je ne sais pas si elle a aujourd'hui la réponse... Tout ce que je sais, c'est qu'elle nous manque et que l'on souffre de son absence... en attendant d'avoir à notre tour une réponse, ou pas...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 18 décembre 2014 à 12:10:29
C'est bien d'avoir la foi, moi je ne l'ai pas, je pense que cela peut aider, PEUT  ETRE !
Métro boulot dodo, c'est vrai, on ne peut pas vivre ainsi, mais quand le cœur n'y est pas....
Je comprends que beaucoup de personnes ne soient pas bien en ce moment, ENCORE PLUS MAL ,je veux dire...
La fin d'année, les fêtes...
Tous ces moments que l'on devraient partager avec nos chers disparus.
Mais le sort en a décidé autrement.
On se raccroche à tout, moi j'ai une peluche de ma fille, un merle gris, c'est devenu mon doudou, le soir je dors avec, cela pourrait sembler idiot, mais c'est tellement rassurant de l'avoir.J'ai aussi un tee shirt de ma fille, il est sous mon oreiller.
Toutes ces petites choses qui apportent un peu de réconfort, en sorte
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: delphinita le 18 décembre 2014 à 12:32:03
Ma maman a récupéré un de ses doudous très mignons, il faudra que je vois s'il en reste un pour moi, c'est vrai que ça me ferait peut-être du bien de me raccrocher à quelque chose, on fait ce qu'on peut...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 18 décembre 2014 à 13:21:59
Oui, tu ne peux pas imaginer le bien que cela peut apporter.
Je suis très attachée au souvenirs, les objets parfois ont un rôles bien particuliers surtout quand ils ont appartenus aux proches disparus.
Moi ,le petit merle, c'était la mascotte de ma fille, cela représentait la campagne, la famille ce qui la réconfortait, l'a rassurait.
Cela me fait le même effet.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: delphinita le 18 décembre 2014 à 19:38:46
Ma soeur c'est les moutons : en peluche, porcelaine, photo, dessin, ... C'est vrai que c'est tout doux un mouton.
Je n'ai pas encore de doudou mais j'ai récupéré plein de choses d'elle dont un livre que j'ai toujours vu dans sa bibliothèque avec une couverture caractéristique... Si on avait pu, j'aurais tout gardé, le moindre bout de papier, le moindre bout de tissu.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 18 décembre 2014 à 19:52:22
C'est vrai que tout a une importance, on regrette beaucoup de ne pas avoir pu avoir plus.
Mais il faut faire très attention aussi à ce que ces objets ne prennent pas" une trop grande place", c'est délicat. ..
Moi la première, souvent la nuit ,je me surprend à chercher le petit merle tombé du lit, il me le faut absolument, je ne peux me rendormir sans lui.
Je travaillais avec les petits avant le départ de ma fille, mon merle est devenu mon "objet transitionnel". Tel un petit avec son doudou...
La douleur, la souffrance nous change, elle développe tellement de choses en nous, des choses que nous n'aurions jamais imaginé.Pour ma part, je me découvre chaque jour différente.
Bon courage pour toi Delphinita.
Douces pensées pour tous et toutes celles qui souffrent.....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 19 décembre 2014 à 01:20:00


C'est vrai que l'on y pensait pas avant, mais ,maintenant, le sens de la vie de ce passage fugace pour certains, de la douleur , des angoisses,de la maladie, et toutes les autres petites emmerdes, qui pourrissent la vie moi aussi ,je me pose souvent la question.... du sens

Finalement , cela ne rime pas à grand chose....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 19 décembre 2014 à 01:50:34
la  question du sens.. et du non sens.. se pose avec forces...
pas de réponse tout faite...
c'est dur...
la vie a t elle un sens?
la vie d'après la tragédie a t elle un  sens?
ma vie a t elle un sens?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Gagouf le 19 décembre 2014 à 10:42:25
Avant le départ de Noémie, je m'interrogeais déjà sur le sens de ma vie. Je me demandais pourquoi j'avais la chance d'être née en France, et pas dans un pays en guerre,  pourquoi à l'école ça s'était toujours bien passé, pourquoi j'avais eu le droit d'avoir des parents aussi aimants et dont le rôle de guide a été primordial toute mon enfance et mon adolescence et même après, pourquoi j'avais la possibilité de vivre une si grande histoire d'amour avec mon mari,  pourquoi je n'avais eu aucun problème pour concevoir et élever mes deux enfants chéris, pourquoi tout ça pour moi et pas pour quelqu'un d'autre? Et plus ça allait, et plus je me disais qu'il allait m'arriver quelque chose de grave...

Cet été là, j'en ai même parlé à ma mère. Mais je m'imaginais perdre mon mari, dans un accident de moto par exemple, ou l'un de mes parents... jamais je n'aurai pensé que ce soit l'un de mes enfants qui me soit arraché.

Quelques jours après Noémie est décédée...

Alors j'ai compris. J'ai compris pourquoi j'avais eu autant de chance avant dans ma vie. C'était pour être prête à affronter la pire des épreuves. C'était pour avoir les armes qui m'ont permis d'être où j'en suis aujourd'hui... avec l'envie de vivre et l'envie d'aimer, encore plus puissantes qu'avant. Car la vie ne tient qu'à un fil, et au lieu de la gâcher, je dois en profiter, car je pourrai partir d'un coup, comme ça, en un claquement de doigts, et je ne veux pas avoir de regrets...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: vol du papillon le 19 décembre 2014 à 11:41:15
Je ne savais pas qu'on pouvait être aussi malheureuse, je n'imaginais pas la perte de mon enfant possible, et pourtant vu le contexte familial il ne pouvait peut être pas en être autrement. Nous courrions à notre perte.
Mais je me demande plus que jamais pourquoi est on sur cette terre, à quoi sert on, pourquoi a ton la possibilité de réfléchir?
Personnellement je n'étais pas prête à affronter une telle peine, mes filles étaient mon sens de la vie, mon bonheur,
Maintenant il s'est enfui avec elle. Nous nous soutenons toutes les deux, mais il nous manque ce désir de nous battre .

 Parfois, moi aussi, je lui parle tout haut et je pleure , le ressent elle , ressent elle tout mon amour ?

Bon courge à toutes et à tous.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 20 décembre 2014 à 12:08:27

Pour ma part, la vie à toujours été compliquée, une petite enfance et adolescence que j'ai transformée en heureuse, alors que chez moi c’était la guerre perpétuelle entre mes deux parents....

Je me suis échappée, comme je pouvais alors, mariée avant 18 ans , avec une brute, sans le voir j'étais entrain de reproduire le schéma familial dans le quel j'avais vécu....

IL m'a fallut presque 10ans pour comprendre et dire NON, ce qui a suivit, fut pire, j'ai résisté, je me suis battue , j'ai appris à ne jamais rien lâcher.... 

De constante batailles, épuisantes, mais j'avais une telle force, une telle énergie, pour les combattre.

Aujourd'hui , si je fais le bilan, en quasi 40 ans , les années, de plénitudes je peux les compter avec les doigts d'une seule main et encore pas tous les doigts.....

La situation commençait à se rétablir, la balance penchait enfin du bon coté , et ce foutu cancer est arrivé....

Toutes ces foutues années à me demander si un jour, je trouverai la sérénité, maintenant j'ai la réponse, .....

Et tout ce que j'avais enfoui, après chaque batailles finalement gagnées, tout à ressurgit, tout m'est revenu en pleine face, en plein cœur, après le départ de mon mari....

Alors ou trouver du sens ?? si ce n'est me demander ce que je paie et pourquoi....

L'envie de se battre, viendra, c'est notre instinct, c'est inexplicable ....

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2014 à 21:19:26
La vie est puissante en nous... heureusement...
Le sens se dérobe...encore et encore...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 20 décembre 2014 à 21:48:08
Pourquoi la vie est si cruelle parfois....comment pouvons nous surmonter ça? Je ne sais pas,je ne comprends pas

Sauf que je donnerais ma vie pour qu elle revienne...mais ça voudrait dire que nous ne serions pas ensemble

Alors.....on subit

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 décembre 2014 à 01:57:10
Ce soir on nous a invité au resto, très bon resto. Tout ce passait bien et puis on m'a demandé comment allé mes petites filles, les filles de Madeleine,  c'est vrai que ce soir j'ai un peu bu. Oh il ne m'en faut pas beaucoup pour en avoir un petit coup normal quand on ne s'alimente pas comme il faut, alors là d'un coup j'ai sorti mon venin, et  mon mari de me donner des coups de pieds, alors j'ai compris et je me suis rattrapée en tempérant mes dires. Cela m'a permise de comprendre que ma rancune  envers celui qui était le compagnon de Madeleine était vraiment très grande. Je dois absolument changé ma manière de voir, de sentir les choses, je dois pardonner et me dire que s'il se trompe il le fait, peut être, de bonne foi. Si ce n'est pour lui je dois le faire alors pour moi, pour être libre face à lui, libre face à mes sentiments. N'est ce pas une grande liberté de ne plus se sentir conduite, soumise à ses sentiments. Il me faut combattre cet état lamentable qui est devenu le mien. Je sais que j'ai changé mais je ne peux être cette personne pleine de rancoeur  que je suis devenue , mon cœur rejette sur les autres la souffrance qui me ronge. C'est si difficile de faire la ^part des choses, de savoir ce qui est et ce qui semble. Et puis qui suis-je pour me permettre de juger?, de quel droit?. Juste celui d'une maman et d'une mamie pleine de souffrance alors ce n'est certainement pas la bonne excuse. Je vais essayer de voir plus clair en moi. Et puis noël qui approche, noël sans elle, faire les achats quel calvaire même si c'est pour mes petits enfants . 4eme noël sans "lui" faire de cadeau, juste une bougie au cimetière. "bon dieu" c'est vraiment dérisoire. Vivement que ce semblant d'allégresse collective s'arrête. C'est vraiment pesant. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 21 décembre 2014 à 11:36:53
Magalilou,

Ah ces rancœurs,comment ne pas les avoir, comment arriver à comprendre, alors que l'on se comprend déjà, si mal soi même....

Arriver a se parler vrai sans être blessée, sans blesser les autres , difficiles, lorsque la communication, n'est pas vraiment là....  ou si peu, en tout cas pas assez pour nous...

Chacun replié sur sa propre douleur, difficile de trouver une ouverture... de se raisonner....

Lorsque les personnes ne me parlent pas clairement, je ne comprend plus, et c'est vrai, la rancœur s'installe.

J’étais dans le même état que toi, l'année dernière avec mon fils, il ne voulait plus venir à la maison, je ne voyais que très peu ma petite fille, et n'arrivais pas a  comprendre, il ne disait rien , et je n'arrivais pas à lui dire ....
Même le soir de noël, j'ai pleuré et cela à bien faillit dégénérer, la colère rentrée , les mots retenus,tout a commencé à sortir....
Pareil avec ma sœur, parce que je n'ai pas compris ce qu'elle tentait de m'expliquer a demi mots,et je suis partie dans une colère immense contre elle, blessée... heureusement, j'ai ma psy, qui pour une fois m'a dit tout de go, voilà ce qu'elle a voulu vous dire....

Tu n'es pas devenue pleine de rancœurs, tu as peur simplement, de perdre encore des êtres chers, ne serait ce que de vue, et tu ne sais plus comment t'y prendre, sans blesser qui que se soit y compris toi , pour le dire.

Avec mon fils et du temps , j'y suis arrivée, avec ma sœur, je vais tout faire pour, comme toi j'essaie de décoder pour voir plus clair en moi, pas facile....

La souffrance n'est pas une excuse en soi, mais elle obscurcie tout, et emmêle bien des choses , qu'elle ne nous permet pas toujours de démêler...

Noël va vite passer, plus que quelques jours, tu auras tes petites filles , la semaine suivante, avec elles, viendra la lumière, dont tu as besoin, pour recharger tes batteries, du bonheur pur, qui annihilera un moment le reste ....

je te souhaites d'arriver a trouver, sachant que dans le noir, la difficulté est décuplée.

Je te serre fort .

zabou



 
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2014 à 20:45:10
Au fait, Martine, tu lui reproches quoi exactement , à ton gendre...?
/à Madeleine,
/aux filles
et / à toi?
Dans tout ça;il y du pardonnable?
si tu réussis à clarifier un peu.. ça sera peut être moins lourd pour toi...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 21 décembre 2014 à 22:14:48
Lorette ma petite fille dialyse depuis maintenant 20 mois. Elle a 2 reins qui attendent pour qu'on la greffe. Il y a celui de ma fille, sœur de Madeleine et le mien. Nous sommes compatibles mais le papa de Lorette refuse qu'on lui donne.  Je lui en veut à cause de cela. Il préfère que sa fille dialyse parce que sinon il pense qu'il nous sera redevable alors que pour nous c'est naturelle, normal de faire cela. Il faut dire que lui même est compatible oui mais voilà il ne donne pas son rein à sa fille pourquoi? Il serait normal que ce soit moi afin de préserver le rein de ma fille et le sien pour plus tard pour Lorette. Si Madeleine était là il y aurait longtemps que Lorette serait greffée. Mais voilà...! Lorette en a ras le bol de dialyser. Elle va 3 fois par semaine à Lyon, seule, en VSL, elle part le matin à 11H 20 et rentre le soir à 20H00. Pour une petite fille de 11 ans c'est dur. Il en a rien à faire. J'ai même proposé de le faire en anonyme mais le professeur chef de service lui a dit et il a encore refusé??????? Comment ne pas lui en vouloir. Lorette souffre dans sa chair, dans son cœur et monsieur s'en fout! Mes petites filles n'ont pas le droit de parler de leur maman. Il faut qu'elles oublient??????? Comment peut on demander cela à un enfant????? Je reprend ma respiration car la colère remonte et il ne faut pas. Je dois maitriser la rancœur que j'ai contre lui, au moins pour mes petites.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 21 décembre 2014 à 22:57:28
j'aimerais trouver des mots réconfortants , t'aider à sortir de cette colère mais...
j'avoue que je ne comprends pas le refus de ton gendre et comprends très bien ta colère
à ta place , tout comme toi , je ne désirerais qu'une chose : donner mon rein à ma petite-fille
j'espère qu'il va changer d'avis
je te le souhaite vraiment de tout coeur
affectueusement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 22 décembre 2014 à 00:52:57
Une conférence
Docteur Jean-Jacques Charbonier
"Sept bonnes raisons de croire en l'au-delà" - « J'exposerai de façon simple et claire 7 arguments de poids qui laissent penser que la conscience perdure après la mort physique et que celle-ci semble être beaucoup plus performante en état de mort clinique qu'à l'état basal lorsque nous sommes « vivants ». Cette conférence révolutionne les paradigmes eschatologiques de nos sociétés occidentales et a la réputation d'être d'un puissant réconfort pour les personnes qui sont angoissées par ma mort ou dans la souffrances d'un deuil. »

Dr Jean-Jacques Charbonier 7 bonnes raisons de croire en l'au delà! Quantique Planète Reims 2013
Une conférence www.quantiqueplanete.com"Sept...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 22 décembre 2014 à 01:40:10
Magalilou,

Je n'ai pas les mots pour répondre !!

Juste je comprends ta colère, je compatis.... à, ta place, ma colère serait sans mesure....

Lui le papa, je ne le comprend pas, fait il payer à sa fille, ses filles le décès de sa femme ??

La  seule personne redevable serait Lorette, celle qui souffre et non lui....

Bref, désolée, épouvantée pour toi,  pour le reste , eh bien c'est au delà de ma faculté de compréhension....

Oui , peut être changera t il d'avis, je te le souhaite aussi .

Affectueusement.

zabou



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 22 décembre 2014 à 07:19:18
Magalilou, comme toi je serais en colère,on le serait toutes dans ce cas là

Comment un papa peut il être aussi égoïste!

Les médecins ne peuvent ils pas intervenir? Il y a quand même danger pour Lorette

Amicalement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Gagouf le 22 décembre 2014 à 17:29:56
J'en reste sans voix... Je comprends ô combien ta colère.  >:(
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 22 décembre 2014 à 18:20:53
Je vais revenir sur plusieurs points, n'ayant pas la force d'écrire ou de lire ces derniers jours, je rattrape petit à petit mon retard.

Concernant Magaliou et sons gendre, personnellement je ne me donne pas le droit de juger, il y a peut-être des choses que nous ignorons qui le bloque pour le don.
Mais à priori, si ce n'est que le sentiment de vous être "redevable" qui le bloque, désolé d'avance pour mes propos mais c'est un abruti fini. Même s'il sait ce que c'est qu'un deuil jouer ainsi avec la vie de ses enfants est pour moi ( et je pense pour beaucoup sur ce forum) impardonnable. Moi et beaucoup d'entre nous donnerions corps et âmes pour juste revoir le sourire de notre enfant disparu, alors un rein pour une vie est un prix bien léger.

Plus tôt sur ce sujet on a parlé du sens de la vie et de ce que l'on mérite ou pas. J'avais lu quelque part que la vie ne nous inflige que ce que nous pouvons supporter... Je dois être fait de béton armé alors, entre la maladie de ma fille et la perte de mon fils, on a dû me juger "assez fort" pour encaisser tout ça.
Pourtant je crois que personne n'est assez fort pour "encaisser" la perte d'un enfant.

Je pense plutôt qu'il n'y a pas de justice, qu'il n'y a pas de logique ou de sens à tout ça.
La mort, les accidents, la maladie tout ça frappe de façon aléatoire, n'importe qui, n'importe où, n'importe comment.

On est juste les victimes d'une roulette russe géante que se déclenche à chaque seconde qui passe avec la population mondiale comme joueurs. Une machine infernale qui ne s'arrête jamais et qui distille de façon aléatoire bonheurs comme malheurs sans distinctions, sans jugement de valeurs.

J'ai eu la chance infini de connaître "le bonheur ultime" d'avoir un enfant, de l'aimer sans conditions, d'être à un niveau d'oubli de soie qui est certainement proche de la folie et du fanatisme.
Mais j'ai aussi le droit aujourd'hui à "l'absence insupportable", et d'avoir vue la vie quitté son petit corps.

Je ne crois pas que la vie soit juste ou injuste, je ne crois pas en une force supérieure. En tout cas si elle existe elle ignore le concept même de justice. Je ne suis plus sûre de grand chose aujourd'hui.

La seule certitude qui demeure au fond de moi c'est cette amour infini qui reste au fond de mon cœur , qui souffre plus que le commun des gens ne peuvent l'imaginer.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 22 décembre 2014 à 22:55:09
"Je pense plutôt qu'il n'y a pas de justice, qu'il n'y a pas de logique ou de sens à tout ça.
La mort, les accidents, la maladie tout ça frappe de façon aléatoire, n'importe qui, n'importe où, n'importe comment.

On est juste les victimes d'une roulette russe géante que se déclenche à chaque seconde qui passe avec la population mondiale comme joueurs. Une machine infernale qui ne s'arrête jamais et qui distille de façon aléatoire bonheurs comme malheurs sans distinctions, sans jugement de valeurs.

J'ai eu la chance infini de connaître "le bonheur ultime" d'avoir un enfant, de l'aimer sans conditions, d'être à un niveau d'oubli de soie qui est certainement proche de la folie et du fanatisme.
Mais j'ai aussi le droit aujourd'hui à "l'absence insupportable", et d'avoir vue la vie quitté son petit corps.

Je ne crois pas que la vie soit juste ou injuste, je ne crois pas en une force supérieure. En tout cas si elle existe elle ignore le concept même de justice. Je ne suis plus sûre de grand chose aujourd'hui.

La seule certitude qui demeure au fond de moi c'est cette amour infini qui reste au fond de mon cœur , qui souffre plus que le commun des gens ne peuvent l'imaginer"


Comme je suis contente de lire ce que je pense tout bas...merci...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Coccinelle12 le 23 décembre 2014 à 00:04:03
Dans mes pires moments, je pense que j'ai été punie pour avoir été aussi heureuse, pour avoir connu un tel bonheur.
Mais lorsque je retrouve mes esprits, un peu de lucidité, c'est plus sage de penser ce que tu viens d'écrire :
"La mort, les accidents, la maladie tout ça frappe de façon aléatoire, n'importe qui, n'importe où, n'importe comment. "
Merci
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 décembre 2014 à 01:29:02
Ces fêtes me semblent encore plus lourdes que les précédentes. Je ne supporte plus les "passez de bonnes fêtes et joyeux noël". Oh il n'y a aucune méchanceté, je suis même certaine que c'est dit du fond du cœur mais j'ai envie de leur dire que c'est fini les fêtes de fin d'année pour nous, toutes les fêtes même. La joie des autres me renvoie en pleine figure notre souffrance. Mon dieu que ce manque fait mal. Cette absence devient de plus en plus intolérable et pourtant il faut tenir, un jour après l'autre. C'est vrai qu'on en a tellement marre, on est tellement fatigué qu'on voudrait que ça s'arrête pour ne plus souffrir, Pourtant, parce qu'on a au fond plus de force qu'on ne le pense, on tient, on résiste, envers et contre tout et pourquoi? dans quel but? il n'y a plus de but alors pourquoi...?
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 23 décembre 2014 à 02:01:50
Pour que nos enfants continuent à vivre à travers nous, que nous soyons les témoins pour rappeler au monde qui ils étaient.
On nous laisse le choix qu'on ne leur a pas laisser, celui de continuer à vivre.
Même si cela ressemble plus à un enfer qu'à une vie, je vais essayer de continuer à vivre parce que lui on ne lui a pas laissé le choix...

Désolé si je suis un peu "dark" en ce moment mais à deux jours du réveillon, je me sens sombrer encore un peu plus dans la noirceur...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2014 à 02:28:28
Moi aussi j'ai choisi la vie parceque ma fille Emmanuelle l'aurait tellement aimée ,elle, la vie, rester en vie...avoir une vie à vivre...je la lui dédie...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 24 décembre 2014 à 07:19:07
Je pense plutôt qu'il n'y a pas de justice, qu'il n'y a pas de logique ou de sens à tout ça.
La mort, les accidents, la maladie tout ça frappe de façon aléatoire, n'importe qui, n'importe où, n'importe comment.

On est juste les victimes d'une roulette russe géante que se déclenche à chaque seconde qui passe avec la population mondiale comme joueurs. Une machine infernale qui ne s'arrête jamais et qui distille de façon aléatoire bonheurs comme malheurs sans distinctions, sans jugement de valeurs.

oui , c'est tout à fait ça , nous sommes victimes d'une roulette russe , il ne peut pas y avoir d'autres explications


hier soir en partant du travail  "bonnes fêtes"  " profite bien de tes vacances"....
je n'ai pas répondu car , si je l'avais fait , j'aurais été méchante
courage à vous tous et toutes
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 décembre 2014 à 00:12:07
Juste envie de vous faire partager les écrit d'un monsieur formidable qui a perdu son fils.
Salut mon Fils, Fils et Frère chéri, Je sais que nous nous servons de mots, d'expressions toutes faites, que la plupart du temps elles n'expriment pas nécessairement ce que nous voudrions dire, que nous ne savons pas comment les remplacer pour faire passer notre pensée, mais il y a un mot qui me fait mal quand je le lis, c'est le mot "perdre", je lis souvent " on a perdu notre enfant" "c'est dur de perdre un enfant" "j'ai perdu ma maman" "pensez à ou priez pour les personnes qui ont perdu un enfant", ce mot on l'entend partout, même chez les religieux quelque soit leur congrégation, leur orientation, des prêtres emploient aussi ce mot "perdre", et je voudrais leur dire que nos enfants ne sont pas "perdus", non, nous savons où ils sont et ce n'est pas dû au fait de Croire ou de ne pas croire en Dieu, ou un autre dieu, non, tous les parents qui vivent cette séparation le disent, parlent à leur(s) enfant(s), tous les parents n'attendent qu'une chose, rejoindre leur trésor qu'ils croient dans un monde meilleur. Nul part il est écrit que nous devrions vivre 100 ans, 80ans, 50, 40, 20, 10 ou même1 an. J'ai chercher dans des livres, dans le Livre, c'est écrit nul part. Nous, parents, nous voulons le bien pour nos enfants, tout ce qu'il y a de meilleur, nous voulons que vous soyez heureux, quel parent ne sera pas d'accord avec moi ? Je suis certain que tous sont d'accord avec mes propos. Or si nous pensons que ce monde dans lequel vous vous trouvez est meilleur, pourquoi sommes-nous tristes ? Pourquoi vous seriez " perdus", puisque nous vous retrouverons, et de cela nous en sommes certains, et cette certitude est fondée sur l'Espérance née de la souffrance par laquelle nous sommes passées, et dans laquelle nous replongeons quand votre absence nous blesse, quand la bête attaque. Alors Perdu ? NON, vous avez glissé dans cet autre monde, quitté votre enveloppe charnelle, que nous avons aimée, soignée, caressée, embrassée, et aujourd'hui ce sont ces gestes matériels qui nous manquent, et que nous devons, avec cet Amour décuplé, transformer par l'Espérance, par l'Amour en le portant à celles et ceux qui parmi nous, à la veille de Noël, en manquent tant. Bien sûr Damien je respecte toutes les personnes qui ne sont pas d'accord avec moi, chacune reste libre, je ne suis pas psychologue, et je suis d'accord avec toi, mon Fils, il y a 4 ans et demi je ne disais pas ça, et en lisant ce que j'écris, je n'aurais certainement pas réagi comme aujourd'hui. Mais aujourd'hui, je te parle et tu me lis, tu me réponds par des "signes", tu es Vivant, nous nous retrouverons avec tous les autres anges. Et si ton enveloppe charnelle est détruite, ton âme, elle, est bien vivante. Moi je l'appelle "âme", d'autres lui donneront le nom qui leur convient, et ce nom désignera bien la même personne, vous , nos anges. Ce soir, comme tous les ans, nous nous réunirons avec tes frères autour de la crèche dans l'allée des jeunes, non pas à minuit, car l'heure n'est que matérielle, mais dans la soirée de ce 24 décembre, nous irons faire notre prière près de toi Damien, et nous serons réunis spirituellement nourris par la prière. à ce soir Damien, Fils et Frère chéri.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: vol du papillon le 25 décembre 2014 à 09:20:29
Cette lettre est très belle, oui, il a raison le mot" perdre" est sûrement un mot dur et inapproprié,  mais le mot "mort" n'est pas mieux, puisque comme le dit ce père, nos  Ames nous survivent, nous nous retrouverons.
Cependant il écrit : " Nous, parents, nous voulons le bien pour nos enfants, tout ce qu'il y a de meilleur, nous voulons que vous soyez heureux, quel parent ne sera pas d'accord avec moi.  Ce qui est normal.
Et bien ,  il y a des parents indignes de ce nom,  qui n'aiment pas leurs enfants, il y a ceux qui ne les aiment pas tout simplement, ils ne leur donnent pas d'amour, les abandonnent, c'est triste, mais parfois les enfants trouvent des parents de substitutions qui leur donnent l'affection qu'ils méritent.
Il y a aussi des parent,s pères ou mères qui les détruisent parce qu'ils sont toxiques, ’Ils dévastent tout sur leur passage, ils tuent proprement, sans preuves et anéantissent ceux qui restent, les laissant dans la confusion et le désespoir le plus total,Ils deviennent des morts vivants  atomisés par la "perte de leur enfant qu'ils aiment plus que tout au monde.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 26 décembre 2014 à 19:43:53
Oui, c'est vrai il y a des parents comme ça aussi. Et malgré tout même des parents aussi indignes gardent leurs enfants.
Pourtant pas nous, pas ceux qui aiment leurs enfants à l'infini...
Que d'injustices, que de drames...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 décembre 2014 à 23:15:41
Depuis samedi nous avons les 4 petits et jusqu'à vendredi. Cet après-midi, avec ma fille,  nous les avons emmené à la patinoire sauf Lorette bien sur qui était en dialyse. Quel idée de remonter sur des patins à mon âge. De plus il y avait bien 30 ans que je n'en avais pas fait, mais je ne voulais pas laisser ma fille seule sur la piste avec les 3 enfants qui ne savaient pas patiner. Je me suis payée une "gamelle" oh là là mes pauvres fesses. Ca a eu le mérite de faire rire les petits après coup car au début ils ont eu très peur (et moi très mal). demain on les emmène au "laser ouest", il y aura Lorette cette fois. Enfin bref on essaye de les occuper et surtout qu'ils gardent de bons souvenirs  de leur enfance malgré tout. Je ne sais pas si chez vous il y a de la neige mais chez nous c'est tout blanc. Ils sont contents nous leur avons acheté des bottes de neige et hop sur les vieilles luges de leurs mamans. Les souvenirs fusent à ce moment là dans la tête. je revois les belles journées de mes filles sur leur luge dans les près de notre village avec tous les cousins. les goûters gargantuesques que je faisais à tout ce petit monde. Mon dieu que de bonheur il y avait alors...........................
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 29 décembre 2014 à 23:24:52
Moi , j'ai mes 2 petits depuis ce matin jusqu'à mercredi
Avec eux , le temps passe très vite , pas vraiment le temps de s'ennuyer
Mais , comme pour toi , les souvenirs fusent : avant quand ils venaient il y avait papy et mamy
on était 2 à s'en occuper , à les gâter
2 à créer leurs  souvenirs
2 à les aimer....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 30 décembre 2014 à 01:17:17
Magalilou, Mamoure,

Vous n’êtes pas seules avec vos petits bouts, Madeleine est là  Magalilou, ton mari aussi Mamoure, profitez de ces moments magiques avec les enfants, je sais que les regrets ne sont jamais bien loin, et qu'ils resteront là , tant que nous serons en vie.....

Mais vous êtes , nous sommes le relais, nous le tenons , et le passons, avec amour, et tendresse......

Affectueusement

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: vol du papillon le 30 décembre 2014 à 08:36:15
Je reprends le forum et le sujet sur la roulette russe. Pourquoi passe t elle chez certains plus souvent que chez d'autres ?
Nous sommes pour la plupart des handicapés de la vie, avec des maladies,  des violences, des décès multiples, et par dessus tout le départ d'un Être particulièrement Cher, pourquoi tant de détresses auxquelles il  est quasiment impossible de faire face ? La religion Bouddhique dit que notre vie actuelle dépend de nos actions passées dan une vie antérieure, j'ai vraiment dû être une personne abominable. Par contre si on suit le raisonnement de Patricia Daré, nous avons choisi la famille, la vie que nous voulions avoir, alors là nous avons été masochiste!
Je ne suis pas grand mère, je vous souhaite de passer le plus de temps avec vos petits enfants, profitez  de leur présence,leur bonheur est communicatif. Pensons à Eux nous les aimons pour toute notre vie, espérons Les dans un ailleurs ouIls sont heureux
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 30 décembre 2014 à 17:08:05
Et d'un coup, sans savoir pourquoi, la douleur, le manque, reviennent. La gorge se noue, on a envie d'hurler, crier mais seul les larmes sont là et c'est en silence que l'on souffre. Je n'arrête pas de revivre les derniers jours, pourquoi je n'ai rien vu, pourquoi? Je n'ai pas vu qu'un sirop était entrain de l'empoisonner, rien, j'ai rien vu. Ma chérie "putain" qu'est-ce que tu me manques.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 30 décembre 2014 à 20:28:12
on se laisse toujours surprendre par le retour du chagrin..pourtant à la longue..on devrait savoir qu'il revient.. toujours...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 31 décembre 2014 à 07:56:49
oui , ça nous tombe dessus , comme ça  , sans "élément déclencheur"
et on se laisse surprendre , en effet , jamais prête , pourtant.....on sait
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 31 décembre 2014 à 08:35:14
Oui ce manque qui nous empêche de respirer subitement,qui nous tombe dessus et qui nous aspire...
Pleurer est notre seule défense...et bizarrement cela nous fait du bien
Comme si on nous taper sur l épaule,pour nous rappeler notre douleur

Comme si on aller oublier!!!!

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 12 janvier 2015 à 17:11:19
Oublier nos enfants, certainement pas...
Non c'est notre compagne la tristesse qui nous rappel à quel point elle est présente quand on l'oublie un peu.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 janvier 2015 à 00:46:43
Bonsoir à tous,
Pas mal de temps que je n'ai  pas écrit. Je venais vous lire mais impossible de mettre un mot....! même là .... J'aurais envie de dire plein de choses mais les mots ne viennent pas. J'ai reçu la réponse du professeur de ma petite fille au sujet de mon don anonyme de rein mais le papa ne veut vraiment pas et il n'a pas le droit de passer outre les consignes du papa. Question psychologique lui a-t-il dit!!!! Je crois que c'est pour cela que je ne pouvais écrire. Il y a eu une période où je sentais mes petites pas trop mal mais en ce moment je ressens leur souffrance, elle est presque palpable. Si leur père était moins "con" on aurait pu continuer d'être une famille même avec sa nouvelle compagne et elles auraient pu évoluer dans un milieu uni mais là!!!? ça ne les aide pas mes petites . Avec les évènements de ces jours en France (l'attentat) je n'ai fait que pleurer. De voir la maman de la jeune femme stagiaire pleurer ça m'a remuée. Nous sommes partis à la montagne, invités par un ami. J'adore la montagne, le ski, marcher dans la neige et pourtant... je ne suis pas sortie, j'ai pris le soleil sur le balcon, pas envie de participer à la liesse des autres, pas envie de voir leur mime réjouie et sereine. Madeleine aimait la montagne comme moi. Je crois que là je n'ai plus envie de me forcer, plus envie pour faire plaisir aux autres, de faire semblant. Elle me manque, ça me broie le ventre. Je pense à vous toutes et tous très fort et vous envois plein de douces pensées. Puissent-elles adoucirent votre nuit. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 14 janvier 2015 à 10:21:59
Magalilou,

La connerie humaine !!  vaste programme, elle vient sur ajouter à la douleur si présente, et empêche d'avancer, fait même stagner, reculer ......

Le peu d'apaisement qui pourrait exister sans !!

Comme je te comprend.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 14 janvier 2015 à 17:20:15
Tellement désolée pour toi qu'il n'ait pas changé d'avis.
La connerie humaine , oui , il n'y a pas d'autres mots
Comme je te comprends , moi aussi , que dire de plus ?

Mes pensées t'accompagnent
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 15 janvier 2015 à 21:40:39
Je pense très fort à toi, que dire devant tant de bêtises!!!!
Toutes mes pensées t'accompagnent.
Tu es toujours là pour les autres et là on ne peut t'aider, je me permets de t'embrasser.
Bon courage.
Les petites ont bien de la chance d'avoir une mamie comme toi, elles s'en souviendront TOUJOURS.
Une mamie aimante, ça ne s'oublie pas.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 19 janvier 2015 à 01:36:57
Je sais bien qu'il faudrait que je dorme pour être mieux la journée mais je n'y arrive pas. Je ne rêve pas d'elle alors dormir me semble stérile. Je crois que je lutte même contre le sommeil. Elle est partie la nuit, Ils m'ont dit qu'elle n'avait rien senti. Je pense que c'est vrai parce qu'elle semblait bien quand on l'a trouvée. Il n'y avait pas de trace de souffrance dans son attitude. Putain un sirop, un sirop à la con, un sirop pour la toux, merde alors.................. Par moment j'ai peur d'oublier sa voix, son rire. C'est long la vie quand elle n'a plus de sens, c'est lourd, usant, fatiguant et pourtant il faut continuer, avancer, un bien grand mot avancer disons plus tôt il faut tenir. Enfin bref il est tard, je suis fatiguée donc je déraille, comme d'habitude. Douce nuit à toutes et tous, qu'elle soit pour vous source de repos et d'apport d'énergie pour tenir une journée de plus. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 19 janvier 2015 à 02:40:50
c'est tellement vrai que"C'est long la vie quand elle n'a plus de sens, c'est lourd, usant, fatiguant "
je ne dors pas non plus... demain le lever sera encore une fois laborieux...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 19 janvier 2015 à 16:46:46
Le sommeil, il devrait être réparateur, normalement!
Moi, je ne comprends pas, mais je dors, comment ? très mal, mais je m'effondre le soir
Les matins ! j'ai l'impression de peser 300kg.
Quand on fait l'analyse de notre vie actuelle, il faut se dire que nous sommes très fortes, pour tenir le coup et continuer à avancer en s'occupant de la famille, du travail etc.....
Moi souvent, je voudrai ... en fait, je ne sais plus ce que je veux. Je crois que je deviens complètement  dingue.
Submergée par ma tristesse qu'il faut souvent cacher pour avancer face à beaucoup....Enfin
J'espère Magalilou et Eva Luna que vous vous êtes un peu reposée quand même.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 19 janvier 2015 à 20:24:44
Dure ... la journée au boulot...après un réveil en vrac...pas pu travailler normalement...

sieste comateuse en rentrant du travail...
du coup... le coucher sera encore problématique...
mais ça j'ai l'habitude...































Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 20 janvier 2015 à 00:18:00
Je voudrais avoir 25 ans non pas parce que je serais plus jeune mais parce que je la tiendrais dans mes bras. Je pourrais la serrer très fort, l'embrasser, tout recommencer avec elle. C'est drôle comme ce sont les souvenirs de l'enfance de mes filles qui me reviennent le plus en mémoire, qui resurgissent le plus spontanément. Bien sur ce sont aussi les plus forts, quand les enfants sont petits on a tellement envie, besoin de les protéger. Quand ils grandissent aussi mais ils ont leur vie à faire, leurs amis et pour ne pas les envahir on se fait  discret mais ils savent que nous sommes  là, que nous serons toujours là au moindre problème. Oh oui alors je voudrais tout recommencer juste pour la voir encore et encore , la toucher, la sentir. .......................................................Peut être cette nuit!!!!!!!!!!!!!
Douce nuit à toutes et tous que celle-ci soit peuplée par l'image de vos anges. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 janvier 2015 à 00:05:30
Les deux premières années qui ont suivies le "départ" de Madeleine (je mets départ entre guillemet depuis que Stellarose, oui je crois que c'est Stellarose qui a écrit qu'elle ne disait plus départ parce que sa fille n'avait pas voulu partir et c'est vrai que cela fait réfléchir) donc les 2 premières années je me suis beaucoup tournée vers la spiritualité et au fond je crois que j'étais mieux ou du moins cela m'a permise de m'accrocher, comme à une bouée de sauvetage, à quelque chose, la 3eme année à été très difficile je me suis enfermée dans une tour, une tour faite de colère, d'amertume mais depuis quelques mois je suis moins en colère non pas que la paix soit revenue, oh loin de là mais la colère semble s'être mise en standby. Je ne sais pas comment on fait pour tenir, pour accepter cette réalité. Je ne sais pas comment j'arrive encore à me lever le matin, à déjeuner. Pour l'instant je joue, toute la journée je suis sur l'ordi entre les jeux et la compta. C'est la seule chose qui me permette de fuir, de ne plus penser. Au début j'ai lu, lu et encore lu. Je dévorais tous les livres qui me tombaient sous la main, des livres sur le deuil,  des livres de psys, d'anonymes, d'écrivains, des livres de religion, des livres sur l'au de là oh oui alors j'en ai bouffer du livre pour arriver à la conclusion que personne ne sait rien mais que tout le monde suppose tout et n'importe quoi d'après ses propres ressentis. Quel sera la prochaine étape? La douleur est là, un peu mieux canalisée mais toujours là et je crois jusqu'à la fin. J'ai essayé la méditation, il faut visualiser un lieu où l'on aimerait être...????  maintenant il n'y a nul endroit où j'aimerais être, je me fous d'être ici ou ailleurs que m'importe je ne sais plus voir la beauté des paysage, tout m'indiffère alors difficile de méditer dans ce cas là!. Mon mari n'a pas compris. Il m'a dit que j'étais insatisfaite. Non ce n'est pas cela je n'ai pas à être satisfaite ou pas je m'en fous. Et bien voilà j'ai trouvé la colère à fait place  au néant, je suis vide de toutes envies. Douce nuit à toutes et tous, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 23 janvier 2015 à 08:04:50
Oui toutes ces lectures,on en a besoin il nous faut des réponses à nos question..qui restent helas souvent sans réponses

Et puis s abrutir de jeu sur l ordi  on s evade un instant

mais après..moi aussi je me demande,ce que je vais pouvoir trouver !

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 23 janvier 2015 à 08:14:12
Oui, on se demande ce qui va nous aider à avancer dans cette vie qui ne nous apporte plus grand chose, et c'est effrayant.
Je te rejoins beaucoup Martine, il y a des choses que je trouvais jolies, je m'extasiais beaucoup devant de belles choses, de jolis paysages etc...Moi aussi, je me sens vide et tout ceci nous déstabilise.
L'énervement et la colère prennent la place.

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 janvier 2015 à 23:49:11
Vendredi matin j'ai glissé sur une plaque de verglas. Résultat un coude "destroyé",  coupé, énorme, complètement déformé, assez douloureux et bien je m'en fous ça passera bien tout seul. J'arrive à le bouger donc pas de cassure. Je me dis que si je pense à mon coude je penserai peut être moins à Madeleine bof! ça ne marche pas vraiment, au moins j'aurais essayé. J'ai oublié de vous dire WE de "merde" pourtant faut être au top pour aider tout mon petit monde suis complétement épuisée physiquement, moralement pourtant demain debout à 5H30 pour les petits enfin c'est comme ça.  Douce nuit à tous et toutes et attention au verglas. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 26 janvier 2015 à 09:06:41
courage MAGALILOU, courage oui il en faut chaque jour. Bisous du coeur
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 26 janvier 2015 à 23:50:42
La nuit dernière je me suis endormie vers les 5H sachant que je me levais à 5H30 je peux vous dire que la journée à été dure. Je pensais m'écraser se soir et bien même pas maintenant que je suis couchée impossible de dormir. Et demain je subirai la journée comme un zombi, un zombi un mort vivant après tout c'est ce que je suis alors! J'ai trouvé le bon mot pour me représenter. Mon coude est un peu moins douloureux, même un peu moins difforme. Douce nuit à tous et toutes, Martine, maman de Madeleine
 je ne réponds pas à tous vos petits mots mais sachez qu'ils me viennent droit au cœur. Avec toute mon affection
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 27 janvier 2015 à 13:48:38
Martine, Bonjour
J'espère que ton coude va mieux.
tu m'as fait sourire avec  ta façon de t'exprimer.
Tu es vraiment attachante.
Mais ,il va falloir que tu essaies de te reposer un peu!!!!
Incroyable, je te fais la moral!!!
Un peu d'humour!
Quand je parcours les messages, je regarde l'heure et je me dis que tu ne dors pas beaucoup.
As tu déjà pensé à l'acupuncture?  ça aide, tu dois être épuisée.
Prends soin de toi petite Martine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 27 janvier 2015 à 23:33:27
Tu sais Fabisa c'est vraiment incroyable, malgré ta douleur,tu as tout le temps un petit mot gentil pour chacun sur ce forum et ce depuis que tu es venue parmi nous. Je t'envois plein de pensées positives en retour. Mon coude commence à reprendre un apparence  moins "bizarre" disons plus "humaine" et  la douleur s'estompe. Ce fut vraiment une belle chute digne d'un super gag.  Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 28 janvier 2015 à 06:23:24
prend bien soin de toi MAGALILOU, bisous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 28 janvier 2015 à 06:41:24
oui , prends soin de toi
j'ai essayé l'acupuncture car rien ne me permettait de dormir et j'ai l'impression que ça m'aide pour le sommeil
quelques heures de sommeil , c'est toujours ça....
je t'embrasse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 28 janvier 2015 à 06:48:29
Le seroxyl en gélule à base de sérotonine marche bien,il aide à l endormis sement et le sommeil est reparateur


Pas D accoutumance,ce n est pas un somnifère

  Si ça peut  ou aide..r
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 28 janvier 2015 à 13:59:14
MERCI du conseil :-*
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 29 janvier 2015 à 04:49:50
Alors j'aurais dû en prendre cette nuit.....
impossible de trouver le sommeil.
De mon lit, avec le téléphone portable je parcours les messages.

Tu sais Martine, c'est important pour moi de faire attention aux autres, c'est aussi une façon d'avancer.
Et! C'est au moins une chose chez moi qui n'a pas changé. ....

Dure nuit! Ma tête va exploser
demain va être terrible. .....
il faut que je mène mon beau fils à l'école et que je nourrisse 9 chevaux. ...
avec la nuit! Ça va être moi la zombie.

Douces pensées
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 janvier 2015 à 07:42:02
J'espère que ta journée ne sera pas trop difficile. Il est vrai que quand on n'a pas l'habitude de peu dormir la journée semble ne jamais finir. Pour moi aussi la nuit fut longue mais j'ai pris le pli d'autant plus que je me suis réveillée très tôt 6H mais je sais pourquoi. Aujourd'hui cela fera 3 ans que mon petit père est allé rejoindre Madeleine, ma fille, sa petite fille, la suivant de 3 mois et après qu'il l'ai beaucoup pleurée. Le 29 janvier 2012 quand il est parti je ne l'ai pas pleuré, je ne pouvais pas. Je ne pensais qu'à ma fille. Pourtant je l'aimais tendrement mon petit père. Il a été hospitalisé courant décembre et malgré  ma douleur j'allais le voir pratiquement tous les jours. J'habite à 27 Kms. Je pense souvent à lui mais alors que je pleure toujours ma fille quand je lui parle à lui je lui demande de prendre soin de sa petite fille là-haut toute seule. Allez ça y est,  c'est reparti et du matin je pleure comme une "madeleine" Madeleine, ma fille, mon amour comme tu me manques, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 29 janvier 2015 à 12:00:08
Martine,

Je suis sure que ton papa prend grand soin de sa petite fille, que cette journée puissent affirmer davantage le lien entre eux deux et toi.

Que tes larmes ne soient pas vaines, mais qu'elles apaisent même pour un court instant ton cœur.

Beaucoup de penseés :-*
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 29 janvier 2015 à 13:07:19
Je pense bien à toi Martine , à ta fille et à ton papa, qui doit l'avoir prise sous son aile.....
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 29 janvier 2015 à 20:57:08
Moi non plus je n'ai pas pu pleurer mon père mort 6 mois après ma fille...
j'allais le voir seulement un jour sur deux... je ne pouvais pas plus...
alors que toi tu as su y aller chaque jour...
ces dates sont lourdes de peine...
 je pense bien à toi, Martine...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 29 janvier 2015 à 22:59:09
Merci pour votre soutient,
Cette journée a été bizarre. Je suis aller déposer une bougie sur la tombe de mon petit père puis je suis aller voir ma mère enfin je suis aller chercher les enfants à l'école. Ce fut une journée avec des hauts et des bas. J'ai souvent pleuré mais je me suis surprise aussi à chanter, oui à chanter je n'en suis pas revenue. J'ai fait ça sans m'en rendre compte. Je n'ai rien pu avaler de la journée et d'un coup je me suis mise à manger une véritable boulimique, j'avais faim à manger n'importe quoi, n'importe comment et là je me retient car si je m'écoutais je mangerais encore .... On a vraiment de ces réactions face à la souffrance......!!!!!!!!!!!!! Je viens d'aller fumer une clope ça me coupera peut être cette fringale insatiable qui me tenaille mais bof j'y crois pas trop. Allez bisous à tous et toutes et douce nuit accompagnée de vos anges. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 30 janvier 2015 à 07:44:13
Manger....encore et encore pour combler le vide........

peut être...sûrement


Affectueusement






Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 30 janvier 2015 à 12:52:16
Oui, c'est étonnant le rapport que l'on a avec la nourriture!
Quand on en parle, on trouve cela ridicule, mais inconsciemment, ça rassure....bizarre quand même!!!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 31 janvier 2015 à 22:41:35
Je n'arrête pas de pleurer. J'écoutais distraitement "the voice" quand j'entends une Madeleine qui chante. Je regarde et je vois une petite jeune fille toute blonde, les yeux bleus, tatouée, percée. J'ai eu un haut le cœur. Ma fille, mon amour comme elle te ressemble et de plus elle a ton prénom. Mon dieu comme tu me manques mon amour. Pas bien, j'suis vraiment pas bien. Allez ça va passer, je vais me reprendre. Il le faut parce qu'au fond ça ne sert à rien de pleurer si peut être un peu à alléger mon pauvre cœur douloureux. Je t'aime tellement .
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 31 janvier 2015 à 23:20:17
Je dois respirer profondément. Je suis complètement déstabilisée. Ca m'a complètement déstabilisée. j'ai vraiment mal , très mal. C'est dur de récupérer, très dur.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 01 février 2015 à 00:33:21
Accroche-toi, chère Martine.

Je t'embrasse très fort

Méduse
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 01 février 2015 à 08:35:49
Parfois des ressemblances , des prénoms identiques, des façons de s'exprimer nous rappelle tellement nos enfants que c'est insupportable.
là, on retombe comme si  on avait oublié quelque chose.....
Je pense à toi Martine.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 02 février 2015 à 09:31:09

Tiens bon , des hauts, des bas, trop de bas parfois....

Affection
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 03 février 2015 à 00:38:23
Aujourd'hui réunion de groupe de parole. Il commence à y avoir une unité, une union entre nous. Tout le monde va jusqu'au bout de ses dires même si ce n'est pas "politiquement correct". On se dévoile c'est bien...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 03 février 2015 à 16:01:35
Tellement mal, qu'on ne trouve pas les mots.
Tellement énervée qu'on arrive pas à s'exprimer pour expliquer ce qui ne va pas au moment précis

Je suis énervée, si vous saviez, le notaire pour ma fille, l'assurance prise avec son travail....
tout ça encore pour me retourner la tête.
Je m'en fout de cet argent, de tout ça.
On me parle d’être confrontée avec mon ex chez le notaire. cette ordure, Jamais!!!!!
Je le déteste
il est responsable du mal être de ma fille,  je viens de pleurer pleurer, de tristesse mais surtout de rage.
Ah que j'aimerai qu'elle rentre en criant salut la mère !!!!! elle savait que ça m'énervait quand elle disait cela, mais là je crèverai d'envie de l'entendre

Merde quelle vie
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 03 février 2015 à 19:55:47
Je vous prie d'excuser le message d'avant.....
Aujourd'hui, n'est pas un bon jour pour moi.
Cela avait pourtant bien commencé.

Ce soir, ma fille me manque terriblement.
Tous les soirs vers cette heure ci, on parlait au téléphone.Je viens de me surprendre à regarder s'il n'y avait pas d'appel de sa part.
Je suis triste, mais triste.......
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 03 février 2015 à 20:08:55
Tu n as pas besoin de t excuser fabisa on passe toute par des moments de colère...

Affectueusement
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 03 février 2015 à 22:01:08
Oui, de la colère , de la peine, tous ses sentiments qui vous mettent à plat moralement et physiquement .
La colère s'estompe pour laisser place à la tristesse, abattement.

Merci Oriane de ton soutien.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 04 février 2015 à 06:57:37
Ne t'excuse pas Fabisa , on a parfois besoin de l'évacuer un peu cette colère
Les histoires de notaires , assurance etc....moi ça m'exaspère !!
J'ai pas envie de tout ça , parfois j'ai mal au ventre rien qu'en ouvrant la boîte aux lettres
Je voudrais qu'on me foute la paix , qu'on m'oublie.....pouvoir souffrir tranquillement chez moi sans m'occuper de tout ça
Quant à la confrontation avec le père de ta fille , comme je te comprends !! le père de mes enfants est , et a toujours été depuis notre divorce ,  complétement absent pour ses enfants
J'ai lu sur un autre post qu'il n'est même pas venu dire au revoir à sa fille , là , ça me laisse sans voix ( plutôt sans mots )....

Tu dis que tu te sens seule dans ta souffrance , oui , c'est vrai on est complétement seule , tu sais ,  quelle que soit la situation je pense que cette solitude on la ressent et c'est très difficile à accepter , que personne d'autres ne puisse ressentir la même chose , que les autres , même si ils ont été touchés , ont repris leur vie alors que pour nous tout s'est arrêté...

Heureusement , ce forum existe et on essaie tous et toutes ici de s'aider , toi la première
Toute mon affection
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 04 février 2015 à 15:35:43
Oui le forum est salutaire.
Depuis mon inscription, je peux dire que je me sens mieux en quelque sorte.
Je peux me livrer, exprimer mes ressentis, poser des questions et je sais que j'aurai toujours des réponses, des vraies réponses, pas ce que je souhaite entendre, mais la vérité.
ça , c'est le plus important.

Lire des témoignages et se retrouver, enfin comprendre que l'on est pas seuls.
Merci à tous et à toutes d'être présentes.
ça devient un besoin de me connecter et d'avoir des nouvelles, d'ailleurs  , il y a des personnes que je ne vois pas en ce moment, j'espère qu'elles vont bien.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 février 2015 à 10:34:09
Je devrais être bien puisque j'ai les filles pour 8 jours et bien non j'suis pas bien. J'ai une boule dans le ventre, la gorge qui se noue, les larmes qui montent aux yeux. Enfin j'suis pas bien
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 07 février 2015 à 10:50:57
Magalilou,

Allez c'est l'émotion, la colère aussi, l’appréhension peut être que l'on ne te les laisse pas.... et tout ressort , l'angoisse vécue jour après jour...

Cache toi, pleure un bon coup, évacue, le trop pleins et profites de tes deux amours.

Cela va aller, après , inspire un bon coup par le nez jusqu’à gonfler ton ventre avec cette inspiration , et expire doucement par la bouche, par petites touches, répète l'exercice, autant de fois, que tu te sentiras mal , cela aide .

Une grosse pensée affectueuse.

zabou
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 07 février 2015 à 11:49:42
c'est très  frustrant , contrariant de ne pas retrouver la joie que l'on avait avant quand on passait du temps avec nos petits-enfants
je connais ça , se dire , je devrais être bien , contente ,  mais non !!
en principe ,après , il ressort quand même du positif du temps passé avec eux...
c'est ce que je te souhaite , profite du mieux que tu peux
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 07 février 2015 à 15:17:12
tu sais, hier, j'avais mes enfants et mes petits enfants..pour partager un repas rapide ensemble, sorte de rituel mensuel du six...59 iéme fois...où évoquer un peu Emmanuelle... et j'aime...
sauf que au bout de 2 heures, je suis fatiguée, je sature de leur présence; je m'en veux de ne pas profiter plus de leur présence...et je me déteste d'avoir vaguement envie qu'ils partent ...pour rester un peu seule...alors que je n'aime pas trop rester seule... je commence à me replier dans mon chagrin..impartageable.. même avec ceux que j'aime le plus...
c'est comme ça...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 07 février 2015 à 23:17:31
Oui exactement ça. Moi aussi je suis contente qu'elles soient là et en même temps je voudrais être seule... Ce soir j'ai ouvert une bonne bouteille de vin, une très bonne et j'ai bu un peu. Sur le coup les vapeurs m'ont permise de souffler mais quand le calme revient, quand les effets de l'alcool se dissipe pour ne laisser que les seconds degrés alors la souffrance se fait encore plus tenace, plus insidieuse que d'habitude, sournoise elle te prend les tripes (surtout le foi pour ma part) et là tu te dis que je suis "conne" mais c'est trop tard t'as déjà mal à la tête et ça n'arrange rien à ton état mental. Enfin bref j'ai bu un petit coup de trop et ça ne m'a en rien aidée bien au contraire encore heureux mes petites sont couchées, elles dorment tant mieux ainsi elles ne voient pas la face cachée de mamie. Oh faut pas pousser non plus je ne suis pas ivre au point de chavirer non juste assez pour être encore plus mal que d'habitude... tu parles d'une avance sur le coup je n'ai rien vu venir. Mon mari ne boit pas il faut bien qu'il y en ait un des deux (bof tu parles d'une excuse) Allez Martine arrête de dire des "conneries". Cet après-midi je me suis achetée "la mort est un nouveau soleil" d'Elisabeth Kübler-Ross ... Je vous dirais comment je l'ai trouvé. L'avez-vous lu? Bon ça va aller comme le dit si bien Zabou je vais respirer un grand coup, doucement et une nouvelle fois assumer et calmer mes angoisses. Douce nuit à toutes et tous. Que vos anges soient avec vous. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 08 février 2015 à 08:12:52
Oui ,j ai lu le livre,il est facile et court à la fois...

Nos angoisses sont bien là, ancrées en nous,sournoises parfois...il nous faut vivre avec,les surmontées et je pense les apprivoiser

Amicalement

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 08 février 2015 à 10:39:20
Je l'ai lu aussi, en boucle pendant des mois et des mois. Cela m'a beaucoup aidé. Je serais certainement beaucoup plus mal sans le message de ce livre.

Douce journée à toutes et à tous.

Martine, puisses-tu trouver du plaisir avec tes petits-enfants !
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 09 février 2015 à 12:22:29
Je vais aller l'acheter sur Amazone.

Bonjour à tous
Je viens de passer un week end difficile, fatiguant.
Aujourd'hui  je suis HS

Samedi, journée devoirs avec mon beau fils, il a 13 ans et vit à la maison à 700 km de sa mère.
C'est un enfant difficile qui n'a jamais eu de vraies règles de vie.
Depuis qu'il vit à la maison , il faut tout lui réapprendre, cela vient, mais parfois, il pète les plombs!
En ce moment, il ne veut plus bosser à l'école, il commence à rouler des mécaniques, insolence, etc.....
Donc , samedi, devoirs, avec un gamin qui me menaçait, me répondait, secouait la tête quand je lui parlait.......
J'était super énervée.
Et très contrariée.
en fait, j'attends trop de cet enfant, j'attends qu'il m'apprécie, qu'il m'aime comme je l'aime et rien.
ça me fait mal au cœur.
En fait lui et ses frères, prennent le "bon " de moi et pour le reste, rien. Jamais un geste gentil, ou une attention envers moi.
ça me fait mal.
ça, c'était le samedi!!!
Dimanche, j'apprends que ma maman est au urgences, elle urine du sans et n'a plus qu'un rein!!!!! INQUIETUDES......
En fait depuis le départ dema fille, je suis à fleurs de peau.
On attend toujours les résultats, mais elle ne saigne plus.
Je suis malgré tout un peu rassurée.
Ensuite, j'apprends qu'un ami a fait une crise cardiaque, 43 ans, il a été opéré et va mieux.

On a reçu nos "amis", que l'on avait pas vu depuis le départ de Cindy--5 mois et demi!!!!
Il sont venus à la maison, lui David, très gentil, elle Nathalie!! pas un mot.
Pas un mot sur notre nouvelle maison, elle est passée dans mon bureau, où il y a toutes les photos de ma fille, pas un mot.......
J'aurais aimé qu'elle me dise que ma fille était jolie sur les photos, que ma maison était sympa, vous voyez, comme une vraie amie.
Sauf que rien,
Ils sont partis, j'étais soulagée, mais complètement déstabilisée.
Je ne comprens pas , je ne comprends pas cette connerie humaine.
La seule chose qu'elle m'a demandé, ça va tu tiens le coup ?
Je réponds, tu sais il y a des hauts et des bas.
Elle me réponds, oui ça doit être dur parfois.
Mais  Merde, j'ai eu envie de la secouer et de lui hurler dessus.
Qu'est ce que les gens sont cons, c'est tous les jours que je pleure tous les jours.....
Je pleure en m'occupant des chevaux, ma fille les adorait, je pleure en écoutant de la musique, en regardant un film, je pleure.....
Je me réveille en pensant à Cindy.
Vous vous savez, vous , vous comprenez.....
Enfin voilà mon week end DE MERDE

Aujourd hui, je me repose, enfin mon beau fils est à l'école,, mon mari est parti à Paris pour 2 jours.
Je suis seule, à penser, je travaille, de chez moi, là, j'ai pris une pause pour venir sur le forum.
Je suis fatiguée moralement.
Et physiquement aussi, en ce moment, je ne dors pas beaucoup..

Voilà, merci de m'avoir lu, pas très reluisant!!!!!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fleurdecoton le 09 février 2015 à 19:03:37
Bonsoir Fabisa 02

j'ai lu ton post, et oui les gens ne comprennent pas vraiment ......parfois je m'en veux d être dans cet état! vu certaines réflexions, mais tu sais" il faut que tu avance"s.. ou "c est horrible ce que tu vis" ...et j'en passe !!!!!! comme si c était si simple, comme si je devais  appuyer  sur un bouton, et puis voila  c 'est bon j'ai tout digéré et tout va très bien....

faut il passé par la pour comprendre???? es ce notre mode de vie qui est laisse aucune place au deuil???Sommes nous les premières ou les dernières personnes à vivre ça?????es ce que ça existe que chez certains??????

A ne rien comprendre
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 09 février 2015 à 19:16:41
je pense qu'il faut passer par là pour comprendre , je ne vois que cette explication
ces "amis" qui , soit ne disent rien car ils n'osent pas , soit disent des conneries style : il faut avancer maintenant , ou pire tourner la page etc...
ça agace , ça énerve et , oui , parfois on a très envie d'hurler et de les envoyer balader !!

dur WE Fabisa , en effet , les inquiétudes et la patience qu'il faut avec un enfant de 13 ans quand on est dans notre état , épuisant !!

du repos , il nous faut du repos encore faut-il pouvoir réussir à dormir...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 10 février 2015 à 01:05:47
Je pense fort à toi Fabisa et je t'envoie plein d'énergie. Martine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 10 février 2015 à 15:54:12
Merci Martine

En ce moment, je retombe dans la déprime..........
Je pense à ma fille constamment , je recommence à douter, à être de nouveau en colère après la terre entière.
Je n'ai jamais accepter le départ de Cindy, je ne l'accepterai jamais, mais je pensai avoir gravi une  marche, mais je dégringole...... à nouveau.
Je suis si triste par moment, comme enfermée dans ma douleur, c'est insupportable.
Depuis deux jours, je n'ai même plus faim, j'ai l'impression de revivre  les jours d'après le départ de ma fille.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 10 février 2015 à 20:49:50
Idem....

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 10 février 2015 à 21:21:39
Pas fort le moral en ce moment...non plus...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 10 février 2015 à 22:51:15
oui, sale période....  beaucoup de mal aussi
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: sylviane le 10 février 2015 à 23:00:27
FABISA,

il faut bien qu'elle sorte cette colère d'une manière ou d'une autre ; il faut parler à ses proches si l'on peut ! moi je ne le peux pas, ils ne comprennent pas que 5 ans après je pleure toujours mon fils. Ma fille trouve que c'est trop et que je le fais pour me faire plaindre !!! tu crois que je n'ai pas envie de la gifler, même si çà serait la première fois en 42 ans ????? donc quand on a personne dans l'entourage on vient sur un forum où on parle entre mamans désenfantées et là on se comprend, aucun jugement, de l'écoute de l'entraide

je mets "désenfantées" car dans notre langue aucun mot n'existe pour nous définir, contrairement aux veuves ou veufs et oui !
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 février 2015 à 02:22:13
"La mort est un nouveau soleil" ce livre m'a replongée dans les premiers mois du départ de Mad. Non pas au niveau de la souffrance mais au niveau de mes réflexions spirituelles. Je les avais mises de côté, je les avais occultées, je jouais, jouais sur l'ordi pour oublier et voilà que ce livre réveille en moi plein de choses. J'ai changé, beaucoup changé mais je n'arrive pas à vivre comme je le voudrais, trop d'obligations familiales m'empêchent d'avancer dans ce sens. Dans ce livre il y a des phrases très dures à digérer mais au fond si on les prend simplement au niveau strictement spirituel alors on peut en comprendre le pourquoi. J'ai un trou dans le cœur qui ne se refermera jamais, qui ne se comblera jamais mais... oui mais mon cœur n'est pas mort et je veux donner plein d'amour encore. A ma fille bien sur, à mes petits enfants qui tous sont en haut de l'échelle mais maintenant je dois aussi oublier la colère. La colère contre ceux qui n'ont rien compris, contre ceux qui ont tourner le dos. Je ne sais pas si je vais y arriver mais je vais m'y appliquer. Essayer de trouver un peu de sérénité dans mon tourment, essayer de me tourner vers les autres, vers ceux qui ont besoin. Doucement, lentement je vais essayer de cheminer dans ce sens en attendant de la rejoindre. Je sais que ce chemin sera long, difficile parce que notre société n'est pas faite pour nous permettre de trouver la paix, trop de choses à gérer, d'argent à gagner pour vivre correctement, de papiers administratifs à fournir enfin bref une société de consommation qui a oublié le principal vivre dans la tolérance et le respect de l'autre.  Voilà je voulais juste vous faire part de mes réflexions. J'espère être sur la bonne voie pour avancer un peu. Maintenant entre la pensée et la pratique il y a un grand pas à franchir alors!!!. Douce nuit à tous et toutes avec vos anges. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 12 février 2015 à 11:18:31
Oui Martine , tu es sur la bonne voix.
Mais, comme tu le dis , entre le dire et je faire, ce n'est pas évident.

C'est vrai que de toute façon, la colère n'est pas bonne conseillère.
Elle terrasse et pourrit notre vie.
Moi, je suis en colère contre la vie, pas contre quelqu'un en particulier, c'est cela qui est difficile à vivre.
Je sais pertinemment que c'est un travail sur moi que je dois faire.
J'ai la chance d'avoir des personnes proches autour de moi, à commencer par mon mari.
J'ai mes parents et ma sœur.
J'ai deux frères  mais, ce n'est pas pareil, ils sont plus indépendants.
Bref ! je ne suis pas seule, mais, je n'arrive pas à me confier, je ne sais pas dire quand ça ne va pas.
Quand je ne vais pas bien, je me terre, je fais la taupe, silence radio.Ma pudeur me dicte de ne pas "empoisonner" les autres avec ma tristesse.
Vis à vis de mes parents, je les protège, c'est mon rôle , à leurs âge, on les protège.
Sur le forum j'ose me lâcher car je sais que vous ressentez la même chose, non pas que je me moque de vos ressentis, mais c'est différent et un peu inexplicable.

Après! et là j’espère ne froisser personne,  la vie continue et il faut faire face,  face à cette douleur, ce manque, cette injustice de la vie, MAIS il faut faire face.
Nous personnes dans le deuil avons une nouvelle vie pas réjouissante, essayons doucement de nous forger un "monde" à nous mais qui nous apporte malgré tout un peu de sérénité.
Je suis concernée aussi par ceci.
Je sais vraiment que ma vie n'est plus la même, j'ai changé.
Il y a des personnes de mon entourage qui ne le comprenne pas, tans pis.
Ils ne veulent pas comprendre que je suis la nouvelle Isabelle, tans pis pour eux.
S'ils n'ont pas la force de voir plus loin que le bout de leur nez, c'est bien dommage. La vie est comme cela, dure et tragique bien trop souvent.

Moi, malgré ma grande tristesse, malgré le fait que j'ai perdu ma fille unique, malgré le fait que je ne serai jamais grand mère, que je me sens seule à ne plus savoir comment faire pour tenir le coup, malgré tout cela, JE vais tenir pour ma fille qui était une battante et pour moi, car c'est important.

Je sais très bien qu'il y aura encore et toujours des moments très dures, mais je me fais un point d'honneur de tenir .

Sylviane, toute ta famille souffre, essaie surtout de garder les liens avec ta fille, cela est difficile, mais tellement important.....
Je pense bien à toi.

Eva Luna, Oriane, Angelik et tous les autres, je vous souhaite bon courage et je pense bien à vous aussi.

Formons une grande ronde de tristesse pour tenir le coup.
On va y arriver.

Bonne journée ensoleillée, bientôt le printemps!  Les oiseaux commencent à chanter doucement, ma Cindy les adorait , elle ne les entendra pas cette fois, je les écoute pour elle. ....... :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(







Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 13 février 2015 à 22:40:07
Voilà! mes petites sont reparties après huit jours. Fini les cris dans la maison, elles me manquent déjà. Ca y est elles ont réussi à trouer le dernier petit rempart de papi et dans 3 semaines il y aura un bébé chien à la maison. Tous ensembles nous avons été le voir. Elles sont en train de lui chercher un nom en "L". Ca les occupera pendant quelques jours chez leur père. Ce soir c'est horrible mes acouphènes font un bruit terrible ça me bouffe  cette "mrd" bah! je serais prête à en avoir 10 fois, 100 fois plus même si ma fille était là. Oui mais voilà ma Mad n'est plus là............ Etonnant je ne suis pas triste mais vide comme la maison, à part ces acouphènes qui me pourrissent, je ne suis plus rien d'un coup comme ça. Si j'avais pu donner ma vie pour qu'elle soit là avec ses petites, pour qu'elle profite de les voir grandir mais non un "putain" de sirop en a décidé autrement.  Mon dieu qu'est ce qu'ils nous manquent nos enfants.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 13 février 2015 à 23:46:51
oh oui...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 14 février 2015 à 17:53:39
Théorie et pratique.. rien à voir ai passé la journée au lit.. tu parles d'une évolution pour changer il faut s'en donner la peine et en avoir la volonté. Aujourd'hui je ne l'ai apparemment pas. J'ai mal au cœur tellement j'ai mangé du chocolat..... Tu me manques ma fille.  ces retours en arrière sont épuisants.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 14 février 2015 à 18:47:48
les contre coups sont toujours difficiles...c'est normal...ça demande tellement d'efforts de  s’occuper des petits...

Repli dans sa tanière.. une stratégie de survie parfois nécessaire...si elle ne dure pas trop...

Le chocolat antidépresseur et comblant un peu le vide..ma fois... pourquoi pas!chacune sa béquille...
Le manque est seulement assoupi et apprivoisé par moment..pour mieux revenir...mais on apprend à supporter plus facilement, un peu, enfin moi je supporte mieux...
je pense bien à toi ...au lit.. pas en forme...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 14 février 2015 à 22:25:45
Moi j'écoute de la musique à la télé, la D17, que des slows, toutes les musiques préférées de ma Cindy.....trop mal au coeur, un retour en arrière, qu'est ce que ça fait mal... :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 15 février 2015 à 07:13:59
Le vide quand les petits repartent....toujours difficile , on replonge dans la douleur
Courage
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 17 février 2015 à 23:26:31
Oui, et cela personne ne pourra te l'enlever .
Tu es la maman de deux enfant.
Ne te laisse pas atteindre par ça.

moi aussi je suis toujours la maman de Cindy.Mais ce qui me manque énormément, c'est d'entendre ce mot MAMAN, Plus personne ne m'appelle ainsi..........Comme j'aimerai entendre sa voix qui me dirait " Bonjour ma petite maman.
Maman je t'aime très fort.........

Passe une douce soiré Twist
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 18 février 2015 à 07:40:03
Moi,j entend sa voix....dans ma tête....je l ai entendu m appeler ,environ 45 mn après son décès...je suis allée plusieurs fois la voir dans la chambre,mais elle "n était plus de ce mon de" pourtant,je l ai entendu m ’appeler

Comme si,je ne l entendais pas .....vous savez comme si ,je ne lui répondait pas parce que je ne l entendait pas,ne la voyait pas!

C est difficile à expliquer..... Depuis,j ai toujours cette petite voix dans ma tête......


Et puis c est difficile ,car autour de moi,on est crédule....on pense que j ’ai  cru entendre.....mais moi je sais que je l ai entendu......


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 18 février 2015 à 09:02:48
Tu sais Oriane, ce sont des choses que nous maman, ne pouvons expliquer.
Mais NOUS,  nous les comprenons.

Je suis souvent face à ce genre de choses, je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens.
Mais ,je les ressens, je suis démunie devant le manque de paroles, je n'arrive pas à trouver les mots.

Oh moi aussi, j'entends sa voix, comme elle me manque.
Ma fille me manque cruellement.

Je suis meurtrie au plus profond de moi même.
Je me crève au boulot, physiquement pour ne pas penser, me fatiguer, rien , rien ne fait pour apaiser ce manque, cette absence.
Je travaille dur, je fais des transformations chez moi, avec les chevaux, les aménagements, elle aurait tellement voulu être là ,avec moi, elle aurait adorer pouvoir mettre la main à la pâte.
Cindy était un garçon manqué, elle aimait travailler dur, la nature etc...
Même quand je travaille, mes pensées sont constamment avec ma fille.
Oh Cindy, pourquoi la vie t'a pris. Qu'est ce qu'on a fait pour mériter cela.
Je ne pense pas être une mauvaise personne, je ne comprends pas pourquoi le sort s'acharne.

Parfois, que dis je souvent je suis révoltée .
Je ne crois plus en rien.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 18 février 2015 à 09:23:37
Avec la maladie de ma fille nous étions toujours stressés d attendre les résultats,d apprendre que la maladie évoluait
Que le traitement ne marchait pas.....parfois des accalmies....entre 2 examens


Maintenant on vit de la même façon,on avance..puis la vague nous submerge à nouveau,on coule,on refait surface....on attend la nouvelle vague...comme on attendait les résultats d ’examens.....


C etait en février l année dernière que nous avons appris... pour ma fille.. C etait en février il y a 4 ans que l on m à appris que j avais un melanome....

Je HAIS ce mois de février.....

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 18 février 2015 à 10:46:18
Je pense fort à toi Oriane.
Certaines dates, certains moments sont plus durs que les autres.

On en est arrivé à faire attention à tout, à tout ce qui nous rappelle nos enfants.
Pour nous, c'est nos enfants, pour d'autres, c'est un conjoint, un père, une mère, un frère ou une sœur,

Je te souhaite du courage car je sais ce que tu vis.
Je me permets de te tenir la main virtuellement , entre maman, on se comprend.

Sincèrement.
Isabelle
Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 18 février 2015 à 11:11:36
Je pense fort à toi Oriane.
Certaines dates, certains moments sont plus durs que les autres.

On en est arrivé à faire attention à tout, à tout ce qui nous rappelle nos enfants.
Pour nous, c'est nos enfants, pour d'autres, c'est un conjoint, un père, une mère, un frère ou une sœur,

Je te souhaite du courage car je sais ce que tu vis.
Je me permets de te tenir la main virtuellement , entre maman, on se comprend.

Sincèrement.
Isabelle

Merci pour ton soutien ainsi qu à vous toutes et tous...Les amis virtuels sont parfois plus présents que nos pseudos amis..

..
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 18 février 2015 à 16:33:23
c'est dur de vivre sans eux...
les larmes soulagent parfois...
je ne sais pas pleurer ...
j'ai eu la douleur muette des mater dolorosa..
j'ai réussi à pleurer mais là, c'est vide et sec...
ma fille est cachée derriere le mur du chagrin...si loin de moi que je semble la perdre une seconde fois...
c'est comme ça, c'est mon chemin de souffrance à moi.. le seul que je sache emprunter.. je n'ai rien choisi...

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 19 février 2015 à 12:06:11
Tout à fait mon ressenti
Un seul souhait!!!!!!!
Qu'ils reviennent pour tout simplement les avoir encore dans nos vie, que dis je ? ils sont encore dans nos vie, mais les avoir réellement  qu'on puisse les toucher, les prendre dans nos bras, leur parler......leur dire encore et encore qu'on les aime pour toujours :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 20 février 2015 à 23:25:42
Lundi
lundi 23,.... 6 mois sans ma fille
6 mois que je pleure,
6 mois que je pense à toi ma Cindy, tous les jours, à chaque instant.
6 mois que je me demande comment vais je faire sans toi.
6 mois ma fille que je rêve éveillée de ton retour.
Comme j'aimerai qu'on se serre dans les bras, comme on le faisait à chaque visites.
Ah Cindy ,comme tu me manques, je savais que je t'aimais, mais pas à ce point.
J'ai fait mon pèle mêle,  comme tu es jolie sur les photos, en ce moment, j'ai trop besoin de voir tes photos.
Tu es partout dans la maison, tes photos, tes souvenirs, des choses que moi seule sait que c'était à toi.
C'est notre secret, je sais que tu adorait quand nous avions nos petits secrets;
Tu avais l'impression, je sais, que nous étions seules au monde, je sais que tu aimais que je m'occupe que de toi parfois.
Malgré ton âge, je sais que parfois tu t'es senti un peu abandonnée, mais ma fille, je t'ai toujours aimé fort , très fort, par dessus tout.
Tu es ma chair, mon cœur, mon enfant et je suis ta maman à jamais.ta maman qui t'aime et ne t'oubliera jamais.

Je vais aller me coucher avec ton petit merle et je vais m'endormir en pensant à toi.
Demain samedi, sale jour........Je déteste les samedis.


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Antho le 21 février 2015 à 00:06:06
Oui cette période pourrais paraître courte.
Mais sans nos enfants, moi j'ai l'impression d'avoir vécu plusieurs vie sans lui.
L'impression d'être une relique du passé, un vieillard qui répète que "c'était mieux avant", et que rien aujourd'hui n'a d'importance, car ce qui est important est déjà parti.
L'impression d'être sur un quai à attendre le train qui me fera le rejoindre là-haut.
Mais qu'il est long ce train à arriver...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 21 février 2015 à 09:00:57
Nous sommes plusieurs sur le quai.....à attendre

Amicalement


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 02 mars 2015 à 23:42:12
Aujourd'hui groupe de paroles, je commence à me sentir mieux dans ce groupe. Sur les 3 mamans ayant perdu un enfant  nous ne sommes plus que 2. Il y en a une qui n'a pas supporté et qui ne vient plus. Petit à petit tout le monde s'ouvre aux autres, se dévoile.
J'ai beaucoup pleuré ces jours et ces nuits mais ce n'était pas les mêmes larmes qu'avant. Cela peut sembler ridicule mais c'était des larmes plus calmes. Je n'irais pas  dire plus sereines mais il n'y avait pas de colère, une grande tristesse ça oui, une immense tristesse. C'est ce manque, ce manque... et ces nuits interminables ...
J'ai appris à aimer la solitude, maintenant j'en ai même besoin pour me ressourcer un peu. Trop de monde, trop de bruit m'épuise. En mai nous sommes invités avec mon mari, par un beau frère en Corse pour fêter son anniversaire. Il y aura plein de monde de plus que je ne connais pas.  6 jours, je ne peux m'empêcher d'y penser déjà et d'angoisser. Allez 1 jour après l'autre. D'ici le mois de mai.....
Douce nuit à toutes et tous. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 02 mars 2015 à 23:51:48
Tant mieux, si ce groupe de parole te fait du bien.

Dors bien et fait de beaux rêves de Madelaine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 mars 2015 à 00:16:54
Il y a des larmes qui ne cessent jamais de couler,
Des vides qui ne se comblent pas,
Des souvenirs que rien n’efface
Et des personnes qu’on ne remplace jamais…
Les sourires reviennent… mais…..
Uniquement pour masquer la peine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 05 mars 2015 à 00:57:02
Affectueuse pensée :-*
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mytere le 05 mars 2015 à 18:08:51
je me reconnais dans vos messages je me sens moins seule , car au bout d'un certain temps on trouve plus personne à qui parler , on veut pas ennuyer nos proches ( mari , filles ) alors on souffre en silence jusqu' à quand
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 05 mars 2015 à 21:32:39
Pour tout le temps........
On souffrira toute notre vie du départ de notre enfant.
Pour moi, cela fait 6 mois, que 6 mois et déjà 6 mois.
J'ai lu les messages, j'ai compris....que c'était notre nouvelle vie.
Il y aura juste un peu de "mieux", l'instinct de survie va prendre son rôle et nous faire avancer, continuer notre vie.
Il faut apprivoiser l'absence, mais comment y arriver ? là est la question.
Pour moi, je n'y arriverai jamais.
Je me fait doucement à l'idée que ma vie est fichue en quelque sorte.
Il faut juste se forcer à avancer et à accepter de vivre différemment.
Je t'écris mais j'essaie de me persuader en même temps.
Pas facile du tout.
Trop le manque de ma fille Cindy
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 06 mars 2015 à 08:10:37
Ce matin en ouvrant les yeux, je ne sais pas pourquoi j'ai revécu ce "putain" de 17 octobre. J'avais envie d'hurler comme ce jour là, hurler à la mort, hurler la douleur. J'ai réussi à me contenir. A respirer encore et encore doucement. Je me suis levée, j'ai ouvert les volets. Vraiment je n'aime pas le soleil, le printemps, la vie qui renaît. Cette explosion de couleurs,  de fleurs, de sensation d'amour même comment l'aimer ce printemps alors qu'"elle" n'est plus. Commence mal la journée. Allez Martine reprend toi. Ce soir Il va y avoir tes petites. Calme ton coeur, respire doucement, aujourd'hui est le jour le plus près de celui qui te rapprochera d'elle. Chaque jour un peu plus près, lentement tu l'as rejoint. Doucement respirer, profondément, relever la tête et sourire en pensant à elle, à tout l'amour que tu lui a donné et qu'elle t'a bien rendu. Allez Martine pleure doucement, ça y est les larmes sont là. Ca va allez mieux. Pardon, besoin d'écrire sinon j'explose. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Mamoure le 06 mars 2015 à 18:53:09
comme toi , Martine , aujourd'hui , besoin d'écrire sinon j'explose
alors ne demande pas pardon...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 07 mars 2015 à 07:48:16
Ces jours qui rallongent....Le printemps qui revient...que c’est difficile

Ou le tsunami des 6 mois qui approche,je ne sais pas,mais moi aussi besoin d évacuer



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 07 mars 2015 à 08:11:54
Alors fais le si tu le peux
Je sais que parfois on souffre, mais incapable de sortir un texte sur le forum
Je l'ai vécu il y a un moment, je viens plusieurs fois par jour, mais je n'écris pas à chaque fois.
Je t'embrasse Oriane.

Les petits oiseaux chantent, le soleil arrive doucement, c'est une nouvelle renaissance, mais pas pour nos chers.
C'est triste de voir cela sans elles.......
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fleurdecoton le 07 mars 2015 à 10:13:46
Bonjour Oriane

je te comprends, je ne sais pas évacuer....si je savais!!!!! je le ferai

mes pensées
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: mytere le 10 mars 2015 à 18:38:01
je lis vos messages comme je me reconnais dans vos réactions , vos souffrances, la bêtises des gens , l'impuissance devant ce drame .....................comme me dis mon conjoint "on a le droit de  souffrir mais pas de faire souffrir notre entourage" alors je m'accroche pour mes filles .......................
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 mars 2015 à 15:31:41
Pas bien du tout. Il, sous entendu mon mari, m'a obligée à trier les papiers de Mad. Il faut trier, jeter m'a t-il dit on ne peut plus garder tout ça. Ca m'a fait mal, revivre la maladie de Lorette avec Mad, revoir sa vie d'avant Lorette, d'avant "l'autre" (le père des filles). Ses feuilles d'impots, la sécu, l'hôpital de Lolo, des photos trouvées au hasard des écrits de Mad, beaucoup d'écrits, elle aimait tellement cela. J'vais pas bien du coup. Je ne fais que pleurer. Merde quel con je n'étais pas encore prête. Ca m'a cassée.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 12 mars 2015 à 15:41:27
Ma petite Magalilou, je sentais que tu n'étais pas bien , n'ayant pas de messages sur le forum de ta part.....

Je comprends ce que tu ressens.Si tu n'es pas prête, ne le fais pas.
Regroupe toutes ces petites choses qui ont une grande importance pour toi dans  un endroit tranquille.
On a chacun sa réaction, j'aurais du mal moi aussi à me débarrasser de certaines choses ayant appartenu  à Cindy .
Moi, j'ai mis toutes les choses personnelles d ma fille dans un placard, dans ma chambre.Je sais qu'il faudra bien les ranger, mais pour le moment, ça attend, pas possible encore d'y toucher.....
Je pense bien à toi.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 12 mars 2015 à 21:22:05
Oui, martine, quand on n'est pas prête..on n'est pas prête... c'est comme ça... et le mari a du mal à te comprendre...normal aussi...
que c'est dur toutes ces étapes à franchir...
que ces larmes sont encore douloureuses... devant tous ses petits écrits, toutes les bribes de sa vie... ça remue la peine...
je pense bien à toi et espère que le livre ne t'a pas fait plus plonger...
des bises et des bisous...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 12 mars 2015 à 21:49:51
Oh certains papiers n'avaient plus d'importance des factures EDF, la mutuelle, des assurances, la banque enfin une partie de sa vie quoi. Et bien j'avais l'impression en faisant cela que j'autorisais le monde à l'oublier, oublier qu'elle avait vécu, qu'elle avait été. Bien sur j'ai gardé ses écrits mais les mois passent et "il" me fait de plus en plus jeter de choses. Que va-t-il rester d'elle? Mon dieu ce soir j'aurais vraiment envie de la prendre dans mes bras. J'en ai un besoin viscéral, j'ai mal mais je sais que comme d'habitude je surmonterai cette nouvelle descente, je survivrai. Demain j'accomplirai les gestes de tous les jours et personne, à part vous, ne saura comment j'ai eu mal jusque dans mes entrailles. J'ai aussi l'impression de trahir mes petites filles. Ce n'est pas à nous de "trier" les affaires de Mad, ce sont les leurs maintenant. Ne leur vole-t-on pas un peu de leurs souvenirs? Plus tard elles auront peut être envie de mieux connaître leur maman et n'est ce pas avec tous ces petits papiers qu'elles auraient mieux pu la cerner? En fin en attendant pour l'instant c'est à moi que ça a fait mal, très mal.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 12 mars 2015 à 22:04:36
C'est tellement difficile tout cela.
Si je peux me permettre, laisse parler ton cœur, fais ce qu'il te dicte au plus profond de toi.
Je disais toujours à Cindy :"ne vis pas avec les regrets, fais ce qui te tiens à cœur" , et pense que je pourrais te dire la même chose maintenant.
je pense bien à toi.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Oriane le 13 mars 2015 à 07:11:22
Trier les papiers , se separer de quelques affaires,comme c est difficile

Moi’j ai reconstitué mon coin cuisine avec sa table, ses chaises...dans l une de mes chambres,j y ai installé son lit son  chevet..et sa télé....


J ai pour le moment besoin de garder....Ses bougies,ses babioles....

Ce qui me perturbe,le plus ce sont tous ses comptes rendus,ses résultats d ,examens ,scanner ec.t.....je les hais mais j arrive pas à m en débarrasser

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: zabou le 13 mars 2015 à 09:18:57

Comme je vous comprend, je n'ai rien pu jeter, des papiers, tout est là rangé, inutile, mais je ne peux pas, c'est comme s'il partait encore une deuxième fois, un jour peut être ou pas, je ne sais pas .....

Magalilou écoute ton cœur, la raison n'a aucune place dans ces histoires de tri, je comprend ta détresse, ta colère , ta douleur....

Moi aussi j'ai conservé tous les examens, et ça aussi cela représente sa vie, nos espoirs vains, et beaucoup de douleur...

Je pense à vous toutes
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: amandine35 le 13 mars 2015 à 09:41:15
ta réaction est normale , je la comprends tellement , yann avait un petit studio sous le pavillon , je  n'ai pu y retourner depuis son décès ,tout est encore comme c'était quand je l'ai vu quelques heures avant ...
nous nous raccrochons à tout se qui représentait nos enfants , les joies ,leurs goûts ,etc avec nos souvenirs d'eux ils ne nous restent plus que ça , ...
sa sœur liza a 16 ans aujourd'hui ,drôle d'anniv pour ma puce ....
je me sens si impuissante devant leur douleur ......... ça me ronge j'ai un feu en moi qui se transforme en bouffées d'angoisse,
que notre situation à toutes et tous est dure à vivre ............pourquoi nous donner la possibilité d'aimer autant nos enfants pour nous les retirer .....
bon courage à vous ,
mes plus  douces pensées à toutes les mamans et les papas endeuillés
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 13 mars 2015 à 11:31:23
Ma fille habitait loin de chez moi, quand je suis allée chez elle, j'ai pris tout ce qui lui tenait vraiment à cœur.
Comme un robot, j'ai pris des chose, j'ai donné des vêtements pour une association, elle y travaillait....
Ses meubles ont été donné à ses amis qui étaient dans le besoin.
J'ai fait tout ceci, sans m'en rendre compte de ce que je faisais.
Par contre ,toutes ses choses vraiment personnelle, je les ai .
En rentrant, après l'hommage, j'ai trié ses papiers, j'ai brûle tous ce qui lui était vraiment personnel, ses courriers envoyés par des amis etc.
En les gardant et en les regardant, j'aurais eu l'impression de trahir sa confiance, son intimité. .
J'ai brûlé aussi ses documents EDF et autres de ce genre.

J'ai gardé ses petits écrits, ses notes, ses courriers envoyés par moi , ses cartes anniversaire.
Ses vêtements qu'elle adorait, ça, je les ai.
Depuis, c'est rangé dans mon placard, un grand et je suis incapable d'y aller.
Pourquoi, ais je pù au début et plus maintenant ?
Je n'arrive pas à comprendre.
On a parfois des réactions bizarres.
Je pense que j'ai suivi mon cœur, mon instinct à ce moment là.
Je pense sincèrement que l'on doit aujourd'hui s'écouter plus, on a plus que cela......
Faites ce qui vous semble le mieux pour vous, on réagit tous d'une façon différente, et cela nous semble souvent "spécial", mais c'est notre ressenti, notre besoin à un moment bien précis.

Ex: la senseo de ma fille est chez moi, elle ne fonctionne plus, mais je ne pourrai pas la jeter, IMPOSSIBLE.

Toute mon amitié à tous.



Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 05 avril 2015 à 23:11:11
Depuis le "départ" de Mad je ne dors plus, mes nuits sont courtes, entre 2 à 4 heures pas plus,  hors voilà que cela fait 1 mois environ,   en fait cela semble correspondre au moment où j'ai réalisé que la colère était complètement partie de moi, et bien depuis 1 mois je n'arrête pas de dormir, les soirs à 21 H 30 je tombe comme une masse jusqu'à 8 H le matin, puis je me traîne le matin pour replonger vers les 13 H 30 jusqu'à 16 H et j'attends avec impatience, en baillant, 21 H 30. Je n'ai même eu pas le courage de venir sur le forum, de vous lire.  Je comprends que, la colère passée et bien je n'existe plus, je suis vide. Je n'attends plus rien de cette vie. Je suis comme anesthésiée à tout ce qui m'entoure. J'ai réagi aujourd'hui parce que Lorette, qui était encore hospitalisée, est sortie hier et est venue passer pâques à la maison. Elle et sa soeur souffrent et j'ai l'impression que tout le monde semble s'en foutre ou ne le voit pas! Alors la colère est revenue, un peu, et pour les filles de Mad je me dois d'être, être quoi je ne sais pas mais voilà... mais que peut bien apporter cette vie? On aurait du tous partir ce jour là, ce 17 octobre, tous partir avec elle. Au moins on ne souffrirait pas sa soeur, ses filles, les enfants de sa soeur et nous ses parents, tous partir avec elle. La paix, enfin la paix.................................!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 06 avril 2015 à 08:59:19
Bonjour Magalilou.

Je pense que tu rattrapes le sommeil.
La colère fait tenir , elle fait tenir debout.
Là, je pense que tu as le "contre coup", si je peux m'exprimer ainsi, tu es forte depuis depuis le départ de Mad, pour ta famille, les petites......
Là, ton esprit, ton corps se relâche....
Je pense bien à toi, tu me touches beaucoup.
Je pense que tu vas tenir, il le faut pour toi, pour ta famille, tu es une belle personne, toujours à aider les autres.
Repose toi, prends le temps qu'il te faut, tu vas doucement relever la tête et gravir à nouveau cette montagne.........
Les petites vont avancer doucement dans la vie, elles auront toujours la présence de leur tendre mamie.
Je sais que tu t'inquiètes beaucoup,
Gros gros bisou.

Sincèrement Isabelle.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 25 avril 2015 à 23:25:53
On est souvent touchés par "le manque d'attention, de paroles" concernant nos enfants!
C'est là que l'on voit la différence! on a tous notre vie, les autre ont la leur et nous la notre.
C'est là toute la différence!
Pour nous, le temps passe, mais le manque , la pensée sont toujours présents.
Je ne supporte pas que les gens passent à autre chose, mais c'est leur vie, mais , ils manquent trop souvent de délicatesse à notre égard.
Quand certains me disent, "alors tu n'es pas venue danser samedi à la soirée!!!!
Qu'est ce que je m'en fout de la soirée, et ai je envie de danser?
Merde, t'es con, ou pas!!! cela fait 8 mois que ma fille n'est plus là.
Bref, c'était un exemple.
Ton petit n'avait que 13 ans, comme tu le dis, c'était sa vie, très remplie.
Je t'embrasse fort Twist.
Les gens sont trop souvent déstabilisants.
Ils ne se rendent pas compte du dégat que cela peut faire!!!!ils devraient quand même réfléchir......
Enfin, ils ne peuvent pas comprendre!!!!
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: person le 11 mai 2015 à 17:47:56
j ai perd ma fille Anne Sophie le 20 mars dernier et j ai perdu gout à la vie tous ses freres et soeurs sont extremement malheureux difficile de ne plus la voir l entendre et horrible d entendre les proches dire qu il faut passer à autre chose et avancer dans la vie. Elle ne me quitte pas toutes mes pensées sont tournées vers elle.Je ne sais pas comment faire le retour en arriere est impossible c est trop injuste
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Méduse le 11 mai 2015 à 23:47:30
Person, comment les gens peuvent-ils penser qu'on peut passer à autre chose. C'est absurde. Nous enfants, même morts, feront toujours partie de nous.
Comme toi, je n'ai pas pu penser à autre chose qu'à ma fille pendant des mois. C'est normal, mais ceux qui n'ont pas vécu le deuil de leur enfant ne peuvent pas s'imaginer l'intensité de la douleur.
Accroche-toi, un instant à la fois. Accroche-toi à tout ce que tu peux.
Tu peux ouvrir ton propre fil et nous parler de ta fille Anne Sophie ou lui parler et exprimer tes émotions pour te libérer un peu.

Bisous à vous toutes

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: delphinita le 12 mai 2015 à 04:25:24
Person, ta fille avait 46 ans, c'est très jeune et ce n'est pas dans le cours des choses..
Ma soeur avait 41 ans et ma maman vit très mal la chose car elle voyait ma soeur très souvent...
Je ne sais pas comment l'aider. Elle n'est pas très techno donc pas Internet, pas ce site, pas SMS...
Bien entendu je vais la voir dès que je peux, je reste quelques jours, on parle de ma soeur, on va au cimetière.
D'ailleurs elle y va quasiment tous les jours et je sens que si ce n'est pas le cas, elle s'en veut.
Ma soeur me manque énormément, elle laisse un trou dans mon cœur et dans ma vie, à tel point que je peux encore difficilement me résoudre à y croire, après près de 7 mois... Mais c'est plus un manque intellectuel,  d'échanges, de partage... Alors que pour ma mère, c'est le vide qu'elle laisse. Le quotidien qu'elles avaient l'habitude de partager.
C'est pour cela que vos témoignages de maman sont importants, ils me permettent de mieux comprendre ce que la mienne peut vivre et ressentir. Merci ! Courage à toutes et tous...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 12 mai 2015 à 07:31:50
Bonjour Person
Bonjour à toutes. à tous....

Person, c'est tellement récent.
J'ai moi même perdu ma fille ,il y a 8 mois. Je ne peux que comprendre ce que tu ressens.
Passer à autre chose, avancer!!!!!! mais, on marche sur la tête!!!!!
N'importe quoi !
C'est normal que tu sois anéantie, triste, envie de rien, enfin c'est un tsunami !
Ecoute ta peine, laisse faire les choses, il faut aller doucement.
Tout doucement, tout tout doucement, tu vas relever la tête, pour ta famille, pour toi.
Tu n'oublieras jamais, et il ne le faut pas.
Le temps va passer et faire son travail.
Tu as trouvé la bonne place ici, il y a des personnes formidables, qui vont t'aider.
Si tu le désires, ce forum va devenir un ami virtuel, qui apporte ÉNORMÉMENT ...
C'est mon cas.
Ici, tu pourras tout aborder, sans être jugée et surtout tu vas être comprise.
Je pense bien à toi et te souhaite beaucoup de courage.
Parle de ta fille, elle existe toujours à travers toi.
A bientôt.


Titre: Re : Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: SONATINE le 01 juin 2015 à 11:18:41
Lentement, inexorablement après un tel choc, une telle souffrance s'opère au plus profond de nous un changement et même s'il n'est pas vraiment visible pour les autres (et encore que) on le sent là qui s'installe, qui /s'ancre à chaque nouvelle faille que notre douleur creuse. Physique, moralement tout se métamorphose. Physique bien sur maigrir, grossir, rides maladies, le corps s'affaiblie même s'il résiste, il ramasse. L'esprit, la manière de pensée alors là c'est pire. On ne devient pas mystique, non, on entre dans la spiritualité. On prends le temps de regarder, avant on ne faisait que voir. On n'a plus grand chose à se dire avec ses anciennes connaissances, je dirais même avec ses anciens amis, trop de non-dits, on veut la vérité, la franchise dans les rapports avec autrui (alors il n'y en a plus beaucoup) peu de gens disent vraiment ce qu'ils pensent. On est plus longs dans ses actes donc plus réfléchie. Et puis, on ne sait pas pourquoi, comment, on ne sait pas d'où mais surgit une nouvelle vague de colère qui vous submerge. On peut être méchant. Mais toujours, constamment, une douleur à la poitrine vous accompagne. Au début on se dit, c'est cardiaque, je vais la rejoindre, mais non c'est de la souffrance. Quand ça fait vraiment trop mal, quand la coupe est pleine, les larmes coulent, seul moyen qu'a trouvé notre corps pour ne pas exploser. Il faut attendre que l'intensité de cette souffrance diminue pour se retrouver avec à chaque fois un nouveau changement. Jusqu'où va aller ce changement? Vers quelle évolution cela vat il nous nous amener? On s'en fou, on "L"a perdu alors le reste...!




Bonjour,
Comme je vous suis à 100% ! 3 ans le 5 mai que ma petite Charlène a décidé d'en finir avec la vie, une douleur qui n'en finit pas, qui s'apaise parfois quand je suis dans l'action mais elle est là bien ancrée au plus profond de moi , ma tête est comme une boule dans le brouillard épais , mes mots ne sont plus comme avant spontanés, mais ont du mal à sortir , je me sens si seule, si seule, bien que j'ai gardé des amis autour de moi, mais voilà, chacun a sa vie, je devrai en avoir une aussi mais quelle importance pour moi, je ne prends plus soin de ma santé comme avant, pas grave de toute façon, je souhaite mourir vite, je souhaite mes 60 ans cette année mais pas envie de les fêter comme je fais tous les ans, pas envie, non, trop de choses me manquent en moi,
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: stellarose le 01 juin 2015 à 17:55:07

Je te comprends  Sonatine, comment pourrais-tu avoir envie de fêter  tes 60 ans ? L'un de mes fils a décidé  de mettre un terme à  sa souffrance ici bas, cela fera 3 ans en juin.
Tu vois, tu n'es pas seule, d'autres comme toi traversent la même  tempête, ont le même  mal de vivre.
Si tu veux, tu peux ouvrir un fil sur le forum et nous parler un peu plus de ta fille. Même  si cela n ' allège  pas ta souffrance, le fait de mettre des mots sur tes maux t'aidera un peu sur ce chemin de deuil.
Partager notre peine, partager les non dits ça  soulage aussi.

Avec toute mon amitié de maman désenfantée comme d'autres parents sur ce forum.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 23 juin 2015 à 12:46:19
Bonjour Twist

On est toutes dans le même état !
Comment ne pas culpabiliser, comment pouvoir vivre sans eux, pour des raisons différentes de toi, je ressens la même chose.
On se remémore des souvenirs, on sourit doucement et puis, la tristesse revient au galop, ce qui est affolant, c'est de savoir que C'EST NOTRE NOUVELLE VIE!, il faut apprendre à nous connaître .
C'est difficile.
On aurait tellement à dire et c'est très dur de trouver les mots justes.
je t'embrasse fort et suis de tout cœur avec toi.
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: fabisa02 le 12 juillet 2015 à 08:21:25
Il les a vu les étoiles petite Twist.
Ton fils t'a vu aussi......
Gros gros bisou pour toi, je pense bien à toi.

Oui, ils nous manquent et parfois on se demande si on va y arriver à long terme......
Douces pensées pour toi Twist
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 23 novembre 2016 à 10:06:41
Bonjour,
Je ne sais pas s'il y a encore des anciens sur le forum ? Quelle importance pour tous la douleur est la même.
J'ai relu mon premier post, au fond il n'y a pas eu une grande évolution si ce n'est que maintenant j'arrive à maîtriser, la plus part du temps, mes larmes. Plus de 5 années se sont écoulées depuis que Madeleine est partie.  Pas un jour sans penser à elle, sans lui parler, pas un jour sans larmes. Depuis  20 mois que je ne suis revenue sur le forum il s'en est passé des choses  j'ai perdu  un de mes beau frère, une nièce de 32 ans mais surtout rien n'a changé pour Lorette ma petite fille toujours en dialyse elle se fait opérer le 25 novembre, le jour de son anniversaire, parce qu'elle a pris un staphylocoque dans son cathéter et que cela devient dangereux pour sa vie. Elle va à Paris pour l'opération. J'ai toujours autant de mal avec son papa. Il refuse toujours que je donne mon rein. Je me suis complètement isolée du monde. Les rares personnes que je vois ont vraiment envie de venir me voir car je ne fais aucun effort pour entrer en contact avec les autres et maintenant cela ne me dérange pas. Je suis bien seule. Je crois même que je deviens agoraphobe parce quand je dois sortir seule ça me panique. Voilà juste un besoin d'écrire à nouveau.
Tu sais Anne quand j'ai lu ton livre je crois que cela a fini de me broyer.  Il reflète tellement tout ce que l'on ne dit pas mais que l'on vit au quotidien.
Amicalement. Martine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 23 novembre 2016 à 15:00:51
Je suis vraiment contente d'avoir de tes nouvelles...Martine, j'ai souvent pensé à toi et à ta petite fille... savoir si elle allait bien... enfin relativement bien... et  toi si tu parvenais à surmonter un peu ton terrible chagrin...si la mort de Madeleine devenait pensable..(puisqu'on nous vante ce destin là...)ou si elle restait une tragédie à l'état brut?
Ton besoin d'écrire à nouveau me semble une bonne chose...
 tu verras que des anciens il y en a peu mais d'autres déposent ici une part de leur fardeau.. d'autres leur répondent..tout change et rien ne change.. c'est paradoxal...c'est le deuil...
Je suis désolée si mon livre a achevé de te plomber la vie... ce n'était pas le but...
S'isoler est un réflexe de protection...tu as tant supporté de malheurs...fais attention à garder des liens avec quelques personnes choisies bénéfiques... c'est vital...
Je t'embrasse, super émue de te retrouver...
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: angelik le 23 novembre 2016 à 23:25:04
Bonjour Martine
ma boîte mail m'a signalé un message sur ton fil et je me suis empressée de venir voir.
Très émue de pouvoir te lire aussi et d'avoir des nouvelles de ta petite Lorette. Je pense régulièrement à tous les anciens de ce forum, et je me demande souvent comment les autres s'en sortent.
Plus de 5 années aussi, et  ce n'est pas terrible non plus, souvent l'impression d'être de plus en plus décalée avec le reste du monde... et de tourner en rond sans trouver de sortie.
Je vous souhaite de tout coeur que tout se passe bien pour ta petite fille et qu'elle se rétablisse vite.
Anne, je ne sais pas si tu te souviens mais nous avons quelquefois discuté ensemble. j'aimerais lire ton livre, pourrais-tu me donner le titre et le site où je peux le trouver.
chaleureusement
Corinne
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 25 novembre 2016 à 00:54:59
Bonsoir ou bonne nuit à toutes et tous,
Comme toutes les nuits depuis que Madeleine est partie, je vais passer de longues heures à me demander ce qui s'est passé. Comment une vie peut ainsi basculer sans que l'on n'y prenne gare, sans que l'on ne s'y attende, à me demander pourquoi je suis encore là, comment je suis encore là. J'ai trouvé certaines réponses du moins je m'en contente mais pour d'autres c'est toujours le néant. Depuis son départ j'ai pu sourire et même rire mais c'était souvent pour faire plaisir et bien,maintenant, je n'essaye même plus de me forcer. Malgré tout j'ai trouvé un semblant de paix dans ma solitude et quand on m'oblige à en sortir c'est la panique. Je me suis créée une bulle où seuls sont autorisés à pénétrer ma fille et mes petits enfants. Pour les autres c'est "on ne s'approche pas trop prés". Je ne peux m'empêcher d penser à ma Lorette. Demain son opération va être très difficile. A Lyon ils n'ont pas osé lui faire. En août j'ai perdu une nièce, elle a laissé un petit  garçon de 20 mois. Lorette m'a dit ces mots. " T'en fait pas mamie il ne se souviendra pas de sa maman ça lui fera moins mal tu sais, c'est aussi bien". J'ai compris que même si elle n'en parle pas souvent elle souffre beaucoup de l'absence de sa maman. Voilà une réponse à une de mes questions -pourquoi suis-je encore là? et bien c'est pour ELLE.
Je vous souhaite de passer une nuit aussi paisible que possible de trouver ainsi un peu de paix et de sérénité .
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Romane le 25 novembre 2016 à 08:15:40
Bonjour Magalilou
J'ai passé/ je passe des nuits a lire sur le forum, vos/ ma/ nos / vies brisées. J'ai lu votre histoire Madeleine, Lorette.
Je vous souhaite que votre petite Lorette puisse aller mieux, que son opération se déroule le mieux possible
Sincères pensées
Romane la maman de Tom
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: cabrau78 le 25 novembre 2016 à 20:42:03
Bonsoir,
Prenez bien soin de vous
et j'envoie de l'énergie à la petite Lorette  pour qu'elle se remette de son opération
bien à vous
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 17 octobre 2017 à 11:41:54
Je refais un terrible retour en arrière dans la souffrance bien sur ce ne soit pas anodin, cela 6 années aujourd'hui que MADELEINE ma fille mon amour est partie. Doucement lentement j'avais l'impression de sortir d'une longue période de torpeur et là depuis quelques jours la gorge qui se noue, la poitrine qui ne s'ouvre pas, les larmes qui coulent et surtout le retour à ces "putains" de questions POURQUOI? pourquoi est ce arrivé? pourquoi t'es partie? quand te reverrai-je? ma fille, ma joie tu me manques. Oh mon dieu je ne comprends pas que vous ne soyez pas venu me chercher ça fait tellement mal. Pourtant je sais, j'ai assez fait de recherche, assez lu, j'ai eu assez de signes pour savoir que tu es toujours là oui mais voilà je ne te voies pas, quand je te parle tu ne réponds pas. Trop de souffrance Lorette toujours en dialyse près de 5 ans maintenant toujours pas de donneur en vue et des opérations, toujours des opérations. Pitié un peu de répit ou bien  emmenez moi;
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: souci le 17 octobre 2017 à 12:22:18

    Bonjour magalilou,

    Six années et le sentiment d'en être toujours au SEUL point de l'arrachement insupportable ...

    Je comprends ! OUI, je comprends !

   Il y a bien des petits tours en rémission, des perm de quelques jours, de quelques semaines ... beaucoup de supercherie ... mais pas de remise de peine ...
   Comment font "certains" ? Peut-être leur mémoire est-elle moins cruellement précise, voilà tout.

   Nous y sommes "restés", bien sûr.

   C'est infiniment peu, mais je comprends tes mots.
   Tu prendras encore et toujours ton courage pour soutenir jusqu'au bout tout ce qui peut encore tenir en toi et pour tes autres.
   Et peut-être parfois dans cette joie profonde qui n'a rien de superficiel.
   Respectueusement et solidairement, M.
   
Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Helpa le 17 octobre 2017 à 15:15:09
Bonjour magalilou,

Une très grosse pensée pour toi aujourd'hui. Comme toi, ça fera 6 ans dans quelques jours que ma fille est partie. Je sais combien ce jour d'anniversaire est difficile. On se dit une année de plus qui nous éloigne du temps heureux où nous étions ensemble. Mais je me dis aussi une année en moins avant de la retrouver. Comme toi, j'ai eu beaucoup de signes, mais je n'en ai plus maintenant.

J'ai vu dans ton premier message que tu te méfies des médiums et il évident qu'il y a beaucoup de charlatans. Mais il y en a d'authentiques qui sont très bons. Moi, ça me fait du bien d'en consulter un (plutôt une, en effet ma fille a de meilleurs contacts avec les médiums femme) une fois par an environ. Ca ne remplace pas le contact physique, mais ça aide beaucoup quand-même de savoir qu'elle est bien là où elle est et qu'elle est proche de nous. Et j'ai constaté que son évolution suivait un chemin parallèle au nôtre (sa maman et moi). Comme toi, je me demandais pourquoi au début, et même je me culpabilisais. Mais, je sais maintenant que ça ne sert à rien, que ça ne change rien. D'ailleurs de l'autre côté, ça ne les intéresse pas d'en parler. Ils vont de l'avant et ils veulent qu'on fasse de même, ils nous secouent même.

Elle n'est jamais loin de toi et elle ne veut certainement pas que tu souffres. Je sais que c'est facile à dire, mais je suis sûr qu'elle aimerait que tu émerges et reprenne goût à la vie, malgré toutes tes épreuves.

Affectueuses pensées.


Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: Eva Luna le 17 octobre 2017 à 20:38:04

Magalilou...
Un triste jour , un triste anniversaire qui réveille la douleur qu'on croyait assoupie...6 ans... si long et si court à la fois...
ça allait un peu mieux et  gros retour en arrière avec ce jour maudit...et ses questions incessantes...sans réponses...
il y a encore de la désespérance face à son absence; même si tu as la chance d'avoir eu des signes...
Lorette et ses dialyses qui te font souffrir encore et encore et rajoutent du malheur au Grand Malheur... mais tu restes forte pour elle et la soutenir, elle a tant besoin de toi et de tout ce que tu peux lui apprendre et lui transmettre sur sa maman...sinon qui lui dira la personne merveilleuse qu'elle était?
je t'embrasse, à la fois "contente" d'avoir de tes nouvelles et triste de cette souffrance encore si vive...

Titre: Re : envie de vous parler, vous qui comprenez
Posté par: magalilou le 18 octobre 2017 à 13:13:56
Bonjour, Chaque année pour supporter cette date anniversaire j'en fais  un moment de rassemblement avec les desserts favoris de Mad, lâché de lanternes célestes enfin tout pour que cette journée soit douce. Cette année impossible pas le courage, pas la force et pourtant je m'en suis voulue parce que je me suis dite que c'est peut être le seul moyen de perpétrer "son" souvenir. Voilà même cela je l'ai raté cette année.
Je vous remercie pour vos messages. Ils m'ont soutenue. Je suis consciente que je dois être présente pour les filles de Mad mais c'est difficile quand je les ai, comme pour ces vacances qui arrivent, plus de 8 jours. Je suis obligée de me forcer. Encore une fois j'assurerai et je leur montrerai que je suis là pour elles.
Douces pensées à tous