Bonsoir à tous et toutes,
Ca aurait certainement été une des journées les moins douloureuses depuis le départ de Madeleine si la tristesse, je dirais même la douleur de sa soeur n'était pas si perceptible. Je la sents, elle est tellement forte que j'ai l'impression de pouvoir la toucher que faire pour ma fille. Je voudrais la sentir plus sereine. Je pensais que son travail allait l'aider mais dès qu'elle en sort elle reprend son fardeau sur le dos. Courage ma fille ensemble nous allons nous en sortir. Madeleine va nous aider j'en suis certaine et puis il y a nos petits.
Je doits mettre de côté ma propre douleur pour ma famille même mon mari commence à craquer.
Ca y est ça recommence je me dis que ma famille sans Madeleine ce n'est plus vraiment une famille, il faut absolument que je fuits ces pensées. Le déluge recommence.
Une pensées pour vous tous et toutes mes amis que la nuit vous appaise un peu.
Une pensées spéciale pour vous Pascal ainsi qu'à votre femme vous qui venait de perdre récemment votre fils
Martine, maman de Madeleine

Je ne suis pas bien du tout ce soir car je n'ai pas eu la force d'aller voir Madeleine aujourd'hui. Les enfants sont adorables mais 4 toute la journée ça fait beaucoup et j'étais vraiment fatiguée et maintenant je le regrette. Elle n'a pas eu ses bougies et son encens alors à la maison j'ai mis plein de bougies partout pour elle.
J'ai bien eu votre message séverine, promis je vous appelle, Pascal aussi.
Je me demande comment je vais faire dimanche, je suis au conseil municipal de mon village et je dois faire un tour de garde et le soir le dépouillement, je n'ai pas envie de me retrouver face à tous ces gens mais depuis 6 mois j'étais aux abonnés absents mon mari a insisté pour que je me réinvestisse maintenant j'ai peur. Peur de quoi, de leur regards, de leur "ça va", rester digne, je dois rester digne, ça va être dur de voir des sourires, je ne supporte que ceux de mes petits enfants. Tant pis je dois le faire je le ferais mais je sais que je vais le payer après physiquement et moralement.
Ma mère ne va pas bien, elle a perdu sa petite fille et son mari en 3 mois et le docteur lui a dit "c'est une petite déprime". Excusez l'expression mais il y en a qui sont vraiment cons et ma soeur dans remettre une couche " une petite déprime avec des cachets ça passera". ben voyons!!
Je n'habite pas très loin mais 35 kms avec les petits que j'ai tout le temps je ne peux aller la voir aussi souvent que je le voudrais, 1 fois par semaine c'est tout ce que je peux faire. Mais elle m'a promis de venir passer quelques jours à la maison. Pour l'instant je comprends elle a besoin d'aller régulièrement au cimetière elle aussi.
Je ne sais pas comment on fait tous pour supporter l'absence de nos enfants.
Quand elle a arrété de respirer ma vie s'est arrété avec elle. Je ne vis pas, je ne survis pas, je suis simplement présente sur terre mais une partie de moi est avec elle pour toujours, l'autre moitié est là pour Fanny et les petits, je n'existe plus, j'ai disparu, suis plus rien maintenant sans ma fille, plus rien, une ame errante qui attend de la rejoindre un jour.
Je vous souhaite à tous et toutes un peu de douceur pour cette nuit
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine

Courage, Martine, courage !
Je t'embrasse
Méduse

juste un petit poéme pour nos enfants :

Pourrait-on m’expliquer
 Comment on peut donner et retirer
 Mon ange aimé, ma précieuse beauté
 Comment dit moi peut-on ainsi nous torturer
 
Tu venais à peine d’ouvrir les yeux
 Sur un monde qui loin d’être fabuleux
 Avait quand même en réserve pour toi
 Des millions de promesses à bout de voix
 
Et,  nous nous retrouvons anéantis
 Démolis, déchiré, engloutis
 La mer est profonde quand on a du chagrin
 Les montagnes insurmontables sur notre chemin
 
Petit ange adoré
 Aide-moi à les traverser
 Avant c’est moi qui te serrais dans mes bras
 Aujourd’hui c’est à toi de le faire pour moi
 
Serre-moi fort
 Petit amour, grand trésor
 Il me reste une vie à traverser
 J’ai besoin de toi à mes côtés
 
Aide-moi à ne pas cesser d’aimer
 Aide-moi à changer les choses
 Mon petit ange, ma prose
 Mon amour, mon ange adoré

Martine, maman de Madeleine

MA FILLE, MON AMOUR



J’aimerais connaître des mots pour te dire tout mon amour
Et j’aimerais savoir l’écrire avec tous ces mots
Mais je ne sais même pas exprimer ma douleur
Je ne connais aucun mot pour te dire mon malheur
J’ai seulement une plaie à jamais ouverte dans le cœur
Une plaie béante dans mon cœur de maman
Comme j’aimerais, même un instant seulement,
Te tenir encore une fois dans mes bras
J’ai cru qu’il s’arrêterait de battre avec toi
Mais rien ni a fait et sans toi je dois continuer.
Un jour pourtant nous nous retrouverons cela j’en suis sure
Mais ce temps est peut être encore loin.
J’ai eu beau crier, hurler, tu n’es pas revenue
Personne ne m’a entendue.
Et même si notre amour à jamais est pur
Sans conflit, sans limite et éternel
Rien ne pourra combler ce manque
Ma fille, mon amour tu me manque tant.

Martine, maman de Madeleine

A Mamita,

Moi aussi ( mon fils que j'ai perdu le 6 décembre 2011 d'un cancer,36 ans )je ne peux toujours pas accepter cette abscence et tout me fait pleurer, une photo, un souvenir, le son de sa voix dans ma tête.
Mon mari n'est pas le père de Cyril, je suis remariée depuis longtemps, et lorsquej'exprime ma douleur et que je pleure, il est très distant , cela me fait mal aussi .
Parler de lui, souvent, mais à qui? ma fille ainée travaille, la plus jeune est près de moi mais elle m'a fait remarquer qu'il ne faut pas toujours parler de Cyril.
Comme je l'ai lu dans un message, on doit courber le dos tous les jours, car il y aura toujours ce décalage entre nous ......les mères et les autres.
Moi aussi j'ai une photo où il lève les pouces en signe que "ça va aller", une bougie est allumée tous les soirs et il me regarde.
Bon courage à nous toutes .
Cela fait du bien de pouvoir s'exprimer un peu sur ce forum.
Lydie

Bonsoir mes ami(e)s,
En fin de compte ce qui m'a le plus fait mal dans cette journée ce ne fut pas les regards directs des gens, ceux là je les ai sentis plus tôt, je ne trouve pas le mot, francs, oui voilà francs. Ce sont les regards fuyants, les regards de personnes qui avaient été des proches et qui maintenant me fuient. Je ne leur en veux même pas, ils me sont maintenant indifférents, je les plains même de ce manque d'humanité et je me demande ce que j'ai pu leur trouver autrefois?? Malgré tout une journée lourde, pleine de retenues, de sensations de mal être, je n'ai pas fuit (bien que l'envie ne m'ai pas manquée).
L'insouciance a disparu de nos coeurs. Fini les éclats de rire, fini les discussions interminables sur n'importe quoi. La douleur, le manque, l'insoutenable fait désormais parti de nos vies. Je ne sais plus qui a dit "quand un seul être vous manque , le monde entier est dépeuplé" je ne savais pas alors ce que cela voulait dire, maintenant OUI, j'ai bien compris.
J'aurais tant de choses à dire mais je ne sais pas l'exprimer. Je ne peux dire que cela  TU ME MANQUES TANT. Comment se projeter en avant c'est impossible. un jour après l'autre, c'est ce que certains disent sur le forum ils ont raison. N'importe comment on ne peux pas faire mieux.
je vous souhaite à tous et toutes une nuit la plus paisible possible.
Affectueusement
Martine, maman de Madeleine

 

Mon coeur de Maman vous soutient, et vous envoie plein de force..

Pascale