Oui Martine , tu es sur la bonne voix.
Mais, comme tu le dis , entre le dire et je faire, ce n'est pas évident.

C'est vrai que de toute façon, la colère n'est pas bonne conseillère.
Elle terrasse et pourrit notre vie.
Moi, je suis en colère contre la vie, pas contre quelqu'un en particulier, c'est cela qui est difficile à vivre.
Je sais pertinemment que c'est un travail sur moi que je dois faire.
J'ai la chance d'avoir des personnes proches autour de moi, à commencer par mon mari.
J'ai mes parents et ma sœur.
J'ai deux frères  mais, ce n'est pas pareil, ils sont plus indépendants.
Bref ! je ne suis pas seule, mais, je n'arrive pas à me confier, je ne sais pas dire quand ça ne va pas.
Quand je ne vais pas bien, je me terre, je fais la taupe, silence radio.Ma pudeur me dicte de ne pas "empoisonner" les autres avec ma tristesse.
Vis à vis de mes parents, je les protège, c'est mon rôle , à leurs âge, on les protège.
Sur le forum j'ose me lâcher car je sais que vous ressentez la même chose, non pas que je me moque de vos ressentis, mais c'est différent et un peu inexplicable.

Après! et là j’espère ne froisser personne,  la vie continue et il faut faire face,  face à cette douleur, ce manque, cette injustice de la vie, MAIS il faut faire face.
Nous personnes dans le deuil avons une nouvelle vie pas réjouissante, essayons doucement de nous forger un "monde" à nous mais qui nous apporte malgré tout un peu de sérénité.
Je suis concernée aussi par ceci.
Je sais vraiment que ma vie n'est plus la même, j'ai changé.
Il y a des personnes de mon entourage qui ne le comprenne pas, tans pis.
Ils ne veulent pas comprendre que je suis la nouvelle Isabelle, tans pis pour eux.
S'ils n'ont pas la force de voir plus loin que le bout de leur nez, c'est bien dommage. La vie est comme cela, dure et tragique bien trop souvent.

Moi, malgré ma grande tristesse, malgré le fait que j'ai perdu ma fille unique, malgré le fait que je ne serai jamais grand mère, que je me sens seule à ne plus savoir comment faire pour tenir le coup, malgré tout cela, JE vais tenir pour ma fille qui était une battante et pour moi, car c'est important.

Je sais très bien qu'il y aura encore et toujours des moments très dures, mais je me fais un point d'honneur de tenir .

Sylviane, toute ta famille souffre, essaie surtout de garder les liens avec ta fille, cela est difficile, mais tellement important.....
Je pense bien à toi.

Eva Luna, Oriane, Angelik et tous les autres, je vous souhaite bon courage et je pense bien à vous aussi.

Formons une grande ronde de tristesse pour tenir le coup.
On va y arriver.

Bonne journée ensoleillée, bientôt le printemps!  Les oiseaux commencent à chanter doucement, ma Cindy les adorait , elle ne les entendra pas cette fois, je les écoute pour elle. .......

oh oui...

les contre coups sont toujours difficiles...c'est normal...ça demande tellement d'efforts de  s’occuper des petits...

Repli dans sa tanière.. une stratégie de survie parfois nécessaire...si elle ne dure pas trop...

Le chocolat antidépresseur et comblant un peu le vide..ma fois... pourquoi pas!chacune sa béquille...
Le manque est seulement assoupi et apprivoisé par moment..pour mieux revenir...mais on apprend à supporter plus facilement, un peu, enfin moi je supporte mieux...
je pense bien à toi ...au lit.. pas en forme...

Le vide quand les petits repartent....toujours difficile , on replonge dans la douleur
Courage

Moi,j entend sa voix....dans ma tête....je l ai entendu m appeler ,environ 45 mn après son décès...je suis allée plusieurs fois la voir dans la chambre,mais elle "n était plus de ce mon de" pourtant,je l ai entendu m ’appeler

Comme si,je ne l entendais pas .....vous savez comme si ,je ne lui répondait pas parce que je ne l entendait pas,ne la voyait pas!

C est difficile à expliquer..... Depuis,j ai toujours cette petite voix dans ma tête......


Et puis c est difficile ,car autour de moi,on est crédule....on pense que j ’ai  cru entendre.....mais moi je sais que je l ai entendu......

Avec la maladie de ma fille nous étions toujours stressés d attendre les résultats,d apprendre que la maladie évoluait
Que le traitement ne marchait pas.....parfois des accalmies....entre 2 examens


Maintenant on vit de la même façon,on avance..puis la vague nous submerge à nouveau,on coule,on refait surface....on attend la nouvelle vague...comme on attendait les résultats d ’examens.....


C etait en février l année dernière que nous avons appris... pour ma fille.. C etait en février il y a 4 ans que l on m à appris que j avais un melanome....

Je HAIS ce mois de février.....

Je pense fort à toi Oriane.
Certaines dates, certains moments sont plus durs que les autres.

On en est arrivé à faire attention à tout, à tout ce qui nous rappelle nos enfants.
Pour nous, c'est nos enfants, pour d'autres, c'est un conjoint, un père, une mère, un frère ou une sœur,

Je te souhaite du courage car je sais ce que tu vis.
Je me permets de te tenir la main virtuellement , entre maman, on se comprend.

Sincèrement.
Isabelle

Merci pour ton soutien ainsi qu à vous toutes et tous...Les amis virtuels sont parfois plus présents que nos pseudos amis..

..