Je suis aller à Lyon voir un groupe de médiums. C'était une grosse mascarade je peux l'assurer, je suis partie outrée et je leur ai dit que c'était honteux de profiter du malheur des autres. Sinon 3 semaines après le départ de Madeleine j'ai vu un monsieur qui lui aussi communique avec son fils. Il a d'ailleurs fait un livre "passeport pour l'au de là"  il m'a dit que ma fille allait très bien et qu'elle ne manquait pas d'humour parce qu'elle disait qu'elle ne se tournait pas les pouces elle avait beaucoup de travail et qu'elle avait déjà pris contact avec sa fille. Fanny, mon autre fille, très curieuse a demandé a Lorette si elle avait révé de sa maman. Lorette a repondu oui -elle était très belle elle m'a dit qu'elle avait trouvé du travail-. Et cela elle ne pouvait pas l'inventer. Elle lui a dit aussi une autre fois qu'elle lui avait fait un cadeau qu'elle lui avait mis un trèffle à 4 feuilles dans son coeur et dans sa tête. Ca y est je pleure rien que de penser à ça.
J'allume toujours une bougie car cela éloigne les mauvais esprits. Elle me manque tellement que je suis prête à tenter n'importe quoi pour avoir plus de contact avec elle. Elle m'avait prévenue que mon père allait partir. C'est elle qui m'a dit la veille de sa mort -va voir pépé et dit lui que seront là ses parents-. j'ai pu lui dire avant qu'il ne nous quitte. Elle m'a fait aussi passer un message pour la fille d'un de mes cousins décédés. J'avais un peu peur de passer pour une folle et puis je me suis lancée et je lui ai passé le message -tout va bien-. Et bien elle était très heureuse.
Parfois je ne comprends pas tout. Je me suis fait un cercle avec toutes les lettres de l'alphabet et mon pendule va d'une lettre à l'autre c'est très long et quelquefois cela ne veut rien dire mais je persiste. une autre fois elle n'était pas là c'est mon père que j'ai eu, il m'a dit qu'il allait bien et que Madeleine était en voyage. C'est vrai que des fois je me dis que c'est moi qui influence le pendule mais je suis sur au fond que non c'est bien elle qui communique.
Malgré cela le manque de ma fille est immense, j'espère évoluer et devenir plus sereine en me disant qu'elle est heureuse mais c'est si dure. J'espère que les années passeront vite et que j'irais vite la retrouver mais je ne peux laisser Fanny et les petits trop vite il ont eux aussi besoin d'être épauler. Ce sont tout cela des sentiments tellement contracdictoires qu'il est très dur d'arriver à faire la part des choses et c'est aussi pour cela qu'on est tellement mal. On voudrait partir mais on sais très bien que l'on doit attendre notre tour car pour nous tout n'est pas fini ici.
Voilà où j'en suis, je ne sais pas si cela peut aider quelqu'un mais tout est bon pour avoir des nouvelles de nos enfants.
Bonne journée méduse et merci d'être souvent sur le forum pour établir des contacts entre nous tous.
Martine, maman de Madeleine

Merci, Martine, pour ton témoignage.
Plusieurs fois, ma seconde fille et moi, ensemble ou séparément, nous avions senti l’odeur de cigarette dans nos voitures, dans la chambre de ma seconde fille ou dans mon bureau. Je suis convaincue que c’est mon ainée qui se manifestait puisque nous ne fumons pas et que mon mari avait arrêté de fumer également. Ma fille me faisait toujours remarquer que cela sentait la marque que mon mari avait fumée et non celle de mon ainée. Peut-être qu’elle tentait de nous avertir alors que mon mari allait bientôt nous quitter.
Au dernier déjeuner que nous avons pu partager le jour de sa mort, ma seconde qui faisait alors un stage dans un EPAD, nous parlait d’une femme hémiplégique depuis 10 ans suite à un AVC. Nous étions tous d’accord qu’il valait mieux mourir dans ce cas là.
Et la veille, je me disais que je ne le regardais plus suffisamment dans les yeux, mais il était en train de regarder la TV à ce moment-là. Le lendemain, un quart d’heure avant qu’il s’effondre d’un AVC, cette idée m’a traversé de nouveau l’esprit alors qu’il me parlait justement d’un article sur les AVC qu’il avait lu et je l’ai regardé profondément et intensément dans les yeux, en sentant que c’était un moment particulier. Mais je ne me doutais pas un instant que c’était la dernière fois.
Depuis, je pense qu’il faut suivre ses intuitions. Nous sont-elles envoyées par nos proches disparus ?
Bonne journée à toi aussi


Bluette,
Courage, un jour après l'autre

Méduse

La pauvre. Heureusement qu'elle t'a. N'écoute-t-il personne qui pourrait lui faire changer d'avis ? Sa mère par exemple. Elle aurait besoin de toute son affection maintenant !
Un bisou affectueux pour ta petite-fille et pour toi aussi
Méduse

Bonjour Martine,

Que te dire pour t'aider?Juste que nous sommes là ,en communion avec ta souffrance qui semblable à la nôtre nous brise,nous terrasse alors qu'il nous faut avancer pour nos enfants,nos petit-enfants et tous ceux qui nous aiment!Comme toi je m'en veux de n'avoir pas su,pas réussi à maintenir ma fille en vie.Je voulais tellement qu'elle s’intègre dans cette société destructrice,je faisais confiance à des professionnels qui ne pensaient qu'à leur bonne conscience en bourrant ma fille de médicaments ou en lui apportant des réponses inadaptées sans oublier de bien fournir leur compte en banque.Comme toi je m'en veux mais Martine ,toi comme nous tous,comme moi nous aimons nos enfants et avons donné le meilleur de nous-mêmes ,tout notre amour pour les aider aussi ne culpabilise pas,accroche-toi à ta famille ,Madeleine tu la retrouveras en temps voulu ,en attendant elle veille sur vous même si tu ne le perçois pas toujours!
Je t'envoie plein de tendresse...
Claudia

Chère Martine,

Comme ta souffrance fait écho à la mienne et pourtant ce soir j'ai un moment d'apaisement car je suis allée chez ma psychothérapeute qui m'a permis d"avancer,de mettre des mots sur ma souffrance sans jugement sans directive et peut-être devrais-tu envisager un tel soutien,je prends en plus un traitement qui doit sûrement commencer à agir .Pendant des mois j'ai refusé tous ces "pansements" et même si notre plaie est incurable la soulager la rend plus tolérable!
Ce forum est aussi composé de personnes très aidantes qui nous permettent de coucher notre souffrance,de la nommer et de trouver à chaque fois des mots soignants nos maux...
Tendrement
Claudia

Je me demande si je ne deviens pas folle, un peu plus, de jour en jour???
Martine, maman de Madeleine

Chère Martine,
Non, tu ne deviens pas folle, tu es en deuil. C’est si dur. En ce moment, je me sens tout épuisée également et me laisse un peu aller. Cela fait plus de treize mois que je n’arrête pas.
Mais tu n’es pas seule. Et nous y arriverons, n’est-ce pas !
Méduse