Hier toute la famille de mon mari 4 frères, 3 soeurs ainsi que tous les conjoints étions réunis pour l'anniversaire de l'un d'entre eux. Ils ont été gentils, il y a même une de mes belles soeurs qui m'a parlé de Madeleine, elle m'a raconté un réve qu'elle avait fait sur Mad. Et puis, la femme d'un de mes beaux frères m'a sans le vouloir fait très mal. Elle s'est mise à dire qu'elle souffrait énormément de voir ses fils vieillir (ils ont l'age des miennes 30 et 31 ans) je suis partie car je me suis retenue de lui dire qu'elle avait la chance de les voir vieillir elle. Oui je suis partie me cacher pour pleurer. Personne n'a fait attention à moi et au propos qu'elles étaient en train de tenir. Je n'aurais plus jamais la chance de voir ma fille. Maintenant elle aura toujours 30 ans pour moi. C'est à cause de choses comme cela que je n'ai plus envie de voir du monde. Ils ne savent pas la chance qu'ils ont et se créent de faux problèmes.
Je souffre et je pense qu'ils ne le savent même pas, eux pensent que je n'ai pas tourné la page, comme ils disent, mais que ça va, c'est supportable. Tu parles, supportable! intolérable oui, inimaginable oui mais pas supportable.

Bonjour Maman de Madeleine,

J'ai envie moi aussi d 'écrire le prénom de ta fille bien-aimée car je sais comme il est bon de nous de le lire,d'entendre le prénom de nos filles envolées trop tôt.

Les repas de famille sont douloureux,beaucoup de gens sont maladroits mais aussi je pense que tant que nous ne connaissons pas l'horreur nous pouvons "souffrir" de choses bien bénignes comme nos enfants avançant dans la vie!
J'ai ressenti avant le départ de ma Loulou  la même souffrance que ta belle-soeur en regardant avec nostalgie mes 4 enfants riant ensemble,je croyais que c'était de la souffrance car je n'avais pas connu l'indicible!
Comme toi je vois des jeunes de l'âge de ma fille,c'est dur mais je me dis que je dois essayer de me nourrir de leur gaieté et quelques fois çà marche.

J'ai des amis très chers qui ont une fille qui a exactement une semaine de plus que ma Loulou,elle est brillante,bien dans sa peau et d'une tendresse infinie.Elle me prend en silence dans ses bras avant de sortir une boutade ou faire diversion pour m'aider.Deux semaines avant les 20ans de ma Loulou j'irai l'écouter en concert car avec sa soeur,son père ,l'ami de sa soeur ils donnent des concerts où notre Capu à la basse"déchire" comme disent les jeunes!Ce sera la première fois que nous allons à nouveau les écouter depuis le décès de Loulou,ce sera douloureux mais aussi un vrai partage quand elle plongera ses yeux dans les miens! Ça y est je pleure déjà et j'ai mal au ventre!!

Bon je vais faire une lessive cela lavera peut-être aussi mon cerveau!!

J'envoie plein de tendresse.
Claudia

Aujourd'hui c'est dure je soufre ,j'ai révée de ma fille marjoline, je voie que tout les personnes qui m'entoure rie beaucoup c'est l 'été .mais moi je suis tellement malheureuse .j'ai besoin de vous en parlé c'était si bien mon reve . ont ce préparer tous pour le retour de marjoline jeudi.c'était vraiment festive et mon réveille voilà toujours cette réalité. rien n'est comme avant je suis fatigue de moi . vos message sont les miens que dire de plus je me rencontre que sa va étre dure trés dure d'avancé .ont me pouce a bouger mais j'ai pas de gout .j'ai besoin de resté chez moi .d'aller dans  sa chambre avec c'est video et son parfum qui reste sa me ressource . je tiens vraiment a vous remercier toute c'est maman qui soufre et que nous pouvons partager.

Bonjour Martine,bonjour à toutes(s)

Les mots me manquent Martine alors que je voudrais tant t'apporter un peu de sérénité ,de sourires!

Hier je parlais, avec un voisin, de ma Loulou,je lui disais tous mes questionnements et lui m'a  répondu "Appuie-toi sur tous les témoignages d'amour,de soutien que tu as reçus,ils sont la preuve que tu as donné tout ce que tu pouvais pour ta fille,tes enfants qui ont vécu ce quotidien si difficile avec leur petite soeur,ils ne cessent de te dire que tu lui as donné tout ce que tu pouvais,de témoigner leur amour,leur soutien parce qu'ils savent plus que tout autre en dehors de toi!"Alors tu vois Martine j'ai envie de me faire du bien et de reconnaître que je ne pouvais pas plus lui apporter pour la sauver et que cela relevait de professionnels malheureusement incompétents pour beaucoup!"

T u sais bien Martine que tu as donné tout ce que tu pouvais,Madeleine avait beaucoup  porté entre autre avec ses inquiétudes pour sa puce  Lorette qui maintenant a tant besoin de toi!

Crie,pleure si  cela te fait du bien mais octroie-toi aussi de la douceur en t'occupant de toi(pourquoi pas coiffeur,esthéticienne...) et en t'accordant des petits plaisirs(une petite sortie entre amies à la terrasse d'un café ombragé...,)c'est facile à dire mais si tu arrives tu verras comme cela fait du bien!Dimanche nous avions des amis et ma fille aînée,nous sommes allés à une fête de village rejoindre plein de copains pour passer une journée à l'ancienne.Je ne voulais pas y aller mais très sollicitée je me suis dit que pour ma fille cela la rassurerait de savoir que sa maman "rentrait à nouveau dans la vie!"Il y avait un super orchestre,j'ai eu envie de danser un rock car avant je faisais jusqu'à 10h de danse par semaine,un ami ne me l'a pas fait  dire deux fois et m'a entraînée sur la piste.J'ai senti mon corps revivre,les sensations revenir,c'était très fort,mes larmes étaient au bord des yeux,des larmes de je ne sais plus quoi tant tout se mélangeait car 2ans auparavant sur cette même place je dansais,"délirais"avec ma Loulou!!J'ai su le temps de cette danse que la vie revenait en moi même ne serait-ce que le temps d'une danse.Ma Loulou a choisi ce lieu,cette musique pour me le faire ressentir et pourtant je pensais cela impossible depuis son envol!

Comme toi je fume beaucoup,j'avais arrêté mais j'ai repris par pulsion au décès de ma Loulou et je me suis décidée à lui offrir comme cadeau pour ses 20 ans d'arrêter le lendemain de ses 20ans...

Plein de tendresse
Claudia

Je veux vous remercier Méduse, Mammj, Claudia, Mamita, Laura pour l'aide précieuse que vous m'apportez et que vous apportez sur ce Forum. Je ne sais pas où j'en serais sans votre soutien. Quand j'ai très mal je pense à vous et je viens vite voir si vous êtes passées et je me sents moins seule face à ma souffrance, merci, merci.
Dimanche c'est la fête des mères, Madeleine ne sera pas là. Ses filles ne pourront pas lui souhaiter la fête des mères alors j'ai préparé un gros porte bougie rouge, la couleur de Madeleine, qui protège de la pluie et du vent. Je lui ai achetée une bougie qui tient 8 jours. Nous irons lui apporter avec Alice et Lorette ainsi qu'un gros bouquet de fleurs et des dessins qu'elles lui ont faite et que j'ai plastifié.
Quand je fume au garage je lui parle tout le temps. Nous avions l'habitude d'y aller ensemble, j'avais installé un canapé et nous discutions de tout et de rien alors je continue à lui parler de tout et de rien. Elle me manque tellement.
Douce nuit mes ami(e)s
Martine, maman de Madeleine

Bonjour Nana,

Je suis comme Toi Nana j'aime mes ami(e)s de douleur rencontré(e)s sur ce forum.C'est drôle ce matin une amie me disait que nous ne nous disions jamais assez "je t'aime" alors elle m'a envoyé un mail en écrivant en gros"je t'aime ma Claudia",c'était bon...

Tendres bises à Toi.
Claudia

Chères amies, à moi aussi, cela me fait du bien de me sentir unie à vous. Je vous aime.

Chère Nana,
J’aimerais te prendre dans les bras virtuellement si tu le permets. C’est bien que tu sois venue nous rejoindre ici. C’est vrai que ceux qui n’ont pas vécu la perte de leur enfant ne peuvent pas nous comprendre.
Je ne sais pas si tu as déjà écouté la conférence du Dr. Fauré : http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
ou/et les modules vidéo sur le deuil sur le site suivant : Les mots du deuil
Cela pourrait t’aider à comprendre davantage tout ce qui se passe en toi en ce moment et ce qui t’attend.
La découverte des expériences proches de la mort m’a le plus aidé car cela m’a donné la conviction que je retrouverai mes chers disparus. De nombreux médecins en ont réuni des témoignages comme par exemple le Dr. Elisabeth Kübler-Ross dans son livre « La mort est un nouveau soleil ». Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Je connais ce livre presque par cœur. J’ai l’impression de suivre un peu ma fille et mon mari de cette façon-là, de m’approcher d’eux. Ce sont ces témoignages qui m’ont donné la certitude que la mort n’est pas une fin et que la vie a un sens. J’ai la certitude que je vais retrouver ma fille, il me faudra juste patienter. Les preuves qu’ils ont données m’ont convaincues de la réalité des témoignages (des personnes dans le coma ou cliniquement mort qui savaient où des objets avaient été posés, une petite fille qui se disait accueillie par un frère alors que personne ne lui avait jamais parlé de ce frère mort avant sa naissance !).
Voici d’autres liens sur ce sujet :
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Voir-la-mort-et-revenir
http://www.nderf.org/French/index.htm
Pour ma part, j’ai négligé mes proches pendant un long moment après la perte de ma fille ainée un an avant la tienne, mais ma seconde fille a déjà 24 ans maintenant. J’ai lu que souvent, lors de la disparition d’un enfant, les frères et sœurs ont l’impression de perdre leurs parents en même temps. J’espère que tu trouveras la force de « revenir » dans ce monde-ci pour tes autres enfants qui ont encore du chemin à faire et qui ont tant besoin de toi.
Je suppose que les personnes qui te poussent à bouger n’ont jamais perdu un enfant et ne peuvent pas te comprendre. Je crois que c’est encore trop tôt pour toi. Il y a tant de « travail de deuil » à accompli avant. Toi comme ta famille, vous avez le droit au deuil même si cela dérange les autres. Moi, je le disais aux impatients, confortée par mes lectures et les vidéos sur ce site. En plus, votre vie de famille changera forcément et devra trouver un nouvel équilibre. Cela demandera du temps et beaucoup d’énergie à chacun. Nous changeons toutes, nous n’avons pas le choix.
Je te promets que la douleur se transformera et deviendra plus supportable, moins lancinante. Patience.
Je te souhaite de tenir journée après journée
Affectueusement
Méduse

Il y a 2 jours je disais que Lorette n'était pas malade et bien ça y est. Elle fait une grosse infection urinaire avec beaucoup de fièvre. C'est bénin pour les autres mais pour les personnes greffées d'un rein c'est dangereux. Elle vient d'avoir une piqure extrèmement douloureuse. Elle a beaucoup pleuré et au début a refusé. Je ne veux pas qu'on la force alors après discution et larmes elle a fini par accepter sa piqure. Ca m'a fait pleurer. Quand sa maman était là elle lui faisait tellement confiance que tout se passait vite et bien. Elle vient de s'endormir. Demain c'est le voyage scolaire elle n'ira pas, elle sera obligée de rester avec moi. Piqure et fièvre obligent. Je l'aime tellement j'aurais voulu applanir toutes les difficultés de la vie pour elle et la plus dure je n'ai pas pu lui éviter, celui de perdre sa maman. Je souffre du départ de ma fille pour moi bien sur mais aussi pour ceux que j'aime mon mari, sa soeur Fanny mais surtout pour ses filles.
Martine, maman de Madeleine