Aujourd'hui j'ai vraiment su que Madeleine était là avec nous et nous protègeait. Il y a eu plein de bonnes nouvelles pour Fanny et son mari. Mais, quand vint le soir, après la douche, ma petite Alice, la plus jeune fille de Madeleine, c'est mise a me dire " je ne comprends pas, et elle s"est mise à pleurer, pourquoi ils n'ont pas pu guérir Maman, tu sais pour mon anniversaire, j'était mal il n'y avait pas Maman, j'aurais voulu lui faire un dernier gros bisou avant qu'on l'emmène". Je l'ai serrée très fort dans mes bras, je lui ai dit que sa maman serait toujours avec elle pour l'aider, la soutenir, qu'il fallait qu'elle ouvre son coeur très fort à sa maman qu'un jour elle la reverrait mais pas ici. Elle m'a dit "alors tu la reverras avant moi", je lui ai dit que oui et que nous serions 2 pour la protéger. Mon dieu j'y repense que cela a été dure mais c'est vraiment la première fois qu'Alice arrive enfin à parler de sa Maman. Maintenant j'en ai mal au ventre de savoir mon petit bout si malheureuse. Je lui ai dit que nous serions toujours là pour elle et Lorette, que nous les aimions à la folie.
Merci mon amour, ma fille, mon enfant pour ce coup de main que tu as donné à ta soeur et continue de protèger tes filles comme tu le fais si bien. Je t'aime
Douce nuit mes ami(e)s
Martine, maman de Madeleine

Encore une journée sans toi

Claude Couderc
 
Le matin amer dans ma bouche
 Les mains lourdes
 stériles.
 
Mes yeux glacés
 La peur du réveil
 Le cœur massif
 comme brûlé
 dans cette poitrine fracassée.
 
Le souffle gorgé de larmes écarlates.
 
Mes bras avides
 de serrer l’enfant rieur
 volé par la mort.
 
Mes lèvres engourdies
 de ne plus dire son nom
 de baiser ses cheveux
 son front
 tout son visage radieux.
 
Ce corps léthargique
 corrodé par le chagrin
 jusqu’où devrai-je le porter ?
 
Je survis au milieu des autres
 sourd à l’exubérance de la vie.
 
Extrait de L’enfant dans les vents du monde

Martine, maman de Madeleine

J'ai beau me dire qu'elle est heureuse là où elle est, qu'elle a trouvé la paix, l'amour rien ni fait, je souffre de son absence. Je pleure ma fille, mon essence. Pourtant j'essaye mais je n'y arrive pas. Tous les jours je la pleure. Pourquoi, mais pourquoi est-elle partie ce matin là? Pourquoi s'est-elle endormie pour toujours?
Martine, maman de Madeleine

C'est dur, tellement dur. J'espère que pour vous tous et toutes il y a quelques moments de répit dans cette tourmente. Moi j'ai l'impression que plus ça avance et plus c'est insupportable. S'ajoute à cela ou en découle des difficultés de dialogue avec mon mari, et même Fanny. Je ne supporte plus l'agressivité même dans l'intonation des voix, je la ressent très fort et ça me stresse, me hérisse et je pleure.
Je vous souhaite à tous et toutes une douce journée.
Martine, maman de Madeleine

Chère Mamm'j et Mamita,
Je sais votre souffrance et pourtant vous êtes toujours là avec un petit mot gentil et un conseil. Cela fait du bien de savoir qu'il y a toujours quelqu'un sur ce forum pour vous épauler quand vous sombrez. Merci Mamm'j, merci Mamita
Je ne sais pas ce qu'il y a dans l'air en ce moment mais nous sommes tous sous tension et je le ressent, je perçoit cette tension. Elle me fait peur j'ai l'impression qu'il n'en faudrait pas beaucoup pour que ma famille éclate. Mon mari ne supporte plus rien, Fanny pas beaucoup plus. Je dois faire attention à tout ce que je dis ou fais sinon je me fais littéralement "rentrer dedans" j'ai l'impression d'être celle sur qui on peut se défouler car elle supportera ce que les autres ne supporte pas. Oui mais voilà je ne supporte plus mais j'ai peur de me rebeller et que tout parte en vrille. Je dois garder l'unité de ma famille pourtant dieu que je voudrais tout envoyer paitre pour me retrouver seule et loin de tous et égoïstement ne penser qu'à moi.
Nous devions aller au bord de l'océan avec Madeleine et les enfants le samedi qui à suivi son départ. Elle était fatiguée (c'est le médicament qui était entrain de l'empoisonner et nous on croyait qu'elle était mal dans sa tête). J'aimerais aller me promemer sur ces grandes plages, respirer l'iode. Peut être que ce serait pire, je ne sais pas qui peut le dire puisque je ne le ferais pas.
J'ai pris rendez-vous sous mon nom de jeune fille chez un médecin spécialisé qui suivait Madeleine et qui n'a jamais voulu nous recevoir alors qu'elle l'avait demandée. Je l'ai vu vendredi. Il a été surpris quand je lui ai dit ma démarche. Que je venais pour que plus jamais ça n'arrive, qu'il devait recevoir les familles dont les patients réclament la présence. Ainsi on aurait su que ce n'était pas son traitement qui la mettait dans cet étât mais ce "putain de sirop" pour la toux.
Je ne craquerais pas, pour ma famille je me dois de tenir mais quand tout le monde est parti au travail alors seule je laisse sortir ma douleur.
Dans 2 jours cela fera 7 mois que Madeleine est partie. C'est pas juste j'aurais du partir à sa place. Elle avait encore tant de choses à voir et à connaitre et puis ses filles souffrent tellement.
Je vous emrasse tous et toutes, douce journée
Martine, maman de Madeleine

Sans elle les journées sont longues mais les nuits encore plus. Pourtant c'est dans le silence de la nuit que ma plaie s'appaise un peu. Je peux enfin être moi, pleurer sans "déranger", ni être déranger, lui parler librement (même si je le fais à chaque instant de la journée), je peux fermer les yeux et laisser mon coeur penser à elle. Personne pour me demander "ça va" et moi d'être obliger de répondre "oui, ça va". Quelle connerie comme si ça pouvait aller!! enfin c'est comme ça ils ne comprennent rien et c'est tant mieux cela veut dire qu'ils n'ont pas perdu d'enfant.
Je me fais du soucis pour Alice elle va pas bien du tout mais son papa lui dit qu'elle va bien??. Elle a même pris de l'excema. Chaque nuit elle gémit, mon dieu mes pauvres petits bouts comment vont-elles s'en sortir?
Douce nuit mes ami(e)s
Martine, maman de Madeleine