Ma chère Françoise comme je vous comprends, cela fait maintenant 9 longues années que Fabienne est partie de l'autre côté, j'ai connu aussi ces hurlements qui montent du fond de vos tripes, cette douleur permanent dans votre coeur, comme s'il était enserré dans un étau, le souffle coupé par la douleur, ce n'est qu'au bout de 4 longues années de douleurs permanentes que l'étau s'est un peu ouvert et ma respiration est devenue plus libre... vous aussi vous connaitrez ces moments, je vous le promets, on réapprend à vivre autrement, mais plus rien n'a le même goût, il reste au fond de vous comme une tristesse permanente, un regret constant de cette vie d'avant, cette vie d'inscouciance on on se croyaient éternels. Pour ma part, je n'étais pas croyante, et puis j'ai eu ce message de Fabienne 3 semaines après son départ, et beaucoup de signes, de synchronicités, de rêves d'expériences décoiffantes, alors moi je crois maintenant qu'il y a une autre vie, que notre conscience demeure bien vivante, même si notre corps physique lui cesse de vivre. N'hésitez pas à nous écrire, c'est si dur ce sentiment de ne plus appartenir au monde dit "normal" de se sentir exclu et parfois de s'exclure soi même de la vie, je vous envoie toutes mes plus tendres pensées, et je prierai pour votre cher Christophe. Tendrement.

Pensez à votre fils vivant, car il est présent à vos côtés j'en suis certaine, lorsque vous pensez à lui avec tout l'Amour dans votre coeur, vous êtes avec lui ! en ce qui me concerne, je ne regarde pas les photos, j'en ai quelque unes dans sa chambre, mais j'évite de trop les regarder, les avoir dans mon champs de vision me suffit, les amies de ma fille m'ont offert une petite séquence vidéo de Fabienne prise lors d'un anniversaire peu de temps avant son départ, je n'ai encore pas réussi à la regarder, je crois que ce serait insupportable, mais chacun réagit à sa façon, une de mes amies qui a perdu sa fille dans des circonstances similaires, elle, regarde sans arrêt les photos, les films ... chaque relation enfant/parent est unique, et chacun à notre façon nous avançons, c'est pour cela qu'il n'y a pas de recette miracle, alors le meilleur moyen s'est de s'écouter et de se respecter, si vous vous ne vous sentez pas prête à regarder ses photos ne le faites pas, de toute façon votre fils est dans votre coeur, il n'y a pas besoin pour le contacter de regarder des images extérieures. Voilà bien le problème de nombre de personnes de notre entourage, ils parlent sans savoir, voulant à tout prix nous aider à avancer, et sans s'en rendre compte ils nous poignardent, car ces petites phrases du genre "il ne faut plus y penser" sont de véritables coups de poignard dans votre coeur, c'est dévastateur et révoltant, comme si on pouvait occulter ce qui a été le meilleur de notre vie, et de toute façon je crois personnellement que ce n'est pas souhaitable, il faut de toute façon "vivre pleinement son deuil", si on se voile notre détresse, elle revient comme un boomerang, encore amplifié, je crois que c'est pire au final, j'ai fait comme vous, je me suis repliée sur moi-même faisant la comédie du "je vais bien, tout va bien", pour finalement faire plaisir aux autres, ne plus être le boulet de la soirée, mais maintenant, je me rends compte que ce n'était pas la bonne solution, le silence s'est refermé sur Fabienne et j'en souffre ! alors, dites gentiment à votre amie, qu'elle se trompe qu'on ne peut pas mettre de côté l'amour de notre vie qui s'en est allé, qu'il faut juste nous laisser le temps, cela fait 1 an que votre fils est parti, c'est si peu, comment peut-on penser qu'une telle souffrance puisse seulement s'amenuiser en si peu de temps, mais je pense vraiment qu'il faut le dire, le plus gentiment du monde, sinon elle ne comprendra pas pourquoi un jour où vous serez très mal, vous l'enverrai balader. Dans votre malheur, vous avez "la chance" que votre fils vous ai laissé ses enfants, c'est là votre salut, c'est le prolongement de sa vie, moi je n'ai même pas ça, Fabienne avait 23 ans quant elle est partie, je commençais tout juste à caresser l'espoir d'être grand-mère, mais là encore il faut du temps, de la patience et de la douceur, pour eux, pour votre famille et surtout pour vous-même, écoutez vous ! il n'y a que vous qui sachiez ce qui est bon pour vous ! je vous embrasse très tendrement.

Bonjour
Ton message traduit bien ce que je pense, car hier mon patron m'a dit "vous allez beaucoup mieux, francoise, et puis cela va faire 1 an". je n'ai rien répondu tellement je trouvais ses paroles idiotes. Commen peut-on aller mieux au bout d'un an, le chagrin et la douleur sont notre quotidien. Oui peut-être que j'arrive à me contrôler devant les autres, mais chez moi le soir, quand je regarde la photo de mon fils, je pleure, je sanglotte tellement il me manque et de plus en plus. Entre parents en deuil d'un enfant nous nous comprenons et nous savons que, oui peut-être qu'un jour la douleur sera moins violente, mais que notre enfant est à jamais dans notre coeur jusqu'à notre dernier souffle. Alors il faut en parler mais entre nous maman désanfantée. Moi il y a un an j'étais encore inconsciente, heureure, la vie était belle, et le 26 mai 2010 ma vie a basculé dans l'horreur. Christophe avec qui j'étais la veille au soir était mort, j'ai hurlé comme une bête, je suis tombée et puis ce fut une période de douleur, d'incompréhension, et depuis il me manque de plus en  plus. Je vous souhaite du courage et avec le temps on s'en sortira mais notre enfant sera toujours avec nous dans notre coeur.
Je vous embrasse
Françoise

Bonjour,
Merci de votre message, quel réconfort de vous parler!!
Nous vivons dans une société qui n'admet pas l'idée de la mort. Finalement, seuls les gens qui ont connu un grand malheur sont capables d'empathie. Le monde du travail ne nous reconnait pas non plus, chacun ne pense plus qu'a lui en cherchant à préserver sa petite vie tranquille, sa bulle. Nous avons connu un accident de la vie, peut-être pas par hasard, non plus, et c'est toute la question de notre existence sur terre qui s'est imposée à nous. Une question bien difficile à laquelle il n'y a pas de réponse immédiate. Mais les réponses que nous trouverons nous rendront je l'espère plus grandes, plus belles et plus fortes!
En ce 26 mai, je pense fort à toi Françoise et t'accompagne. Ma vie à basculé aussi un 26 octobre et ce jour-là je me suis effondrée comme toi, mon corps ne me tenait plus debout, et pendant plusieurs mois, j'ai eu froid, rien ne pouvait me réchauffer, mes os étaient comme congelés et je ne pouvais plus bouger. Je ne peux plus faire de sport depuis et mon corps s'est un peu réchauffé mais chaque 26 juin jour de son anniversaire et chaque 26 octobre mes souvenirs se mélangent, m'envahissent, la cicatrice s'ouvre et fait mal.
Je vous embrasse
Sylvie

cela fait 13 mois que Christophe nous a quitté victime d'une rupture d'anévrisme.
Je survis mais le manque se fait de plus en plus dur. Le souffle plus ou moins coupé, l'envie de rester seule, mais aussi de partager cette peine intolérable, surtout avec ceux qui ont vécu le même drame.
Depuis la mort de Christophe ma vie a completément changer de sens.
Je dois me faire aider pour survivre, je vois donc un psychiatre et j'ai un traitement antidépresseur. Sans cette béquille je ne sais pas si j'aurais pu avancer, et malgré tout la souffrance est toujours là. J'ai besoin de continuer mon chemin de vie pour ma fille Nathalie qui souffre aussi, pour ses enfants Léa et Lina et pour Isaiah et Sonia enfants de Christophe.
Christophe est dans mon coeur et dans mes pensées  pour toujours.  JE T AIME CHRISTOPHE

"Tu es partout et nulle part à la fois, dans le bleu du ciel, dans le jaune du soleil, dans le vert des prairies et surtout dans l'arc en ciel qui brille au fond de mon coeur et dans celui de tous ceux qui t'ont aimé"  Victor Hugo

Moi aussi je pense à toi, très souvent. Je suis en vacances en ce moment, mais le moral est comme le temps pas terrible.
Que c'est dur ce que  nous vivons !!    Je vais souvent au cimetière et cela me fait du bien.
Je voudrais bien avoir de tes nouvelles,
Je t'embrasse très fort
Courage

Merci fanfan,
les vacances pour nous c'est dans une semaine...pas trés envie!!
J'ai envie que l'on reste tous les deux, mais mon mari et moi ne sommes pas sur la même longueur en ce moment...rien de méchant, mais je suis fatuguée je crois, à mon travail je me donne, peut etre trop, j'essaie de "paraitre bien" gros défis je crois!!
j'ai envie de calme, de me retrouver seule avec mon mari....enfin on verra

chloé nous manque...je me dis que tout est foutu, ma vie, mon avenir...
De toute façon rien ne sera comme avant, et il faut l'accépter, en ce moment j'ai du mal!!!
je crois vraiment que ma tête est fatiguée, mon corps est fatigué...
peut etre que les vacances vont me faire du bien, on verra...

J'ai mis la photo de chloé car je suis tellement fière d'elle que j'ai envie que tout le monde voit comment elle était belle...

Je t'embrasse, et pense à toi

Nathalie