Bonjour Sylvie,

Je partage ta douleur,elle est mienne depuis 13 mois et le temps passait n'a rien changé.Je ne peux  t'être d'un grand secours,d'autres sur ce forum sont davantage positifs mais je voulais juste te dire que je comprends,que je m'associe,que je sais ce que tu vis...Il faut essayer de s'accrocher à tes autres enfants;chaque fois que je n'ai plus la force de lutter je m'accroche aux photos de mes autres enfants et je me dis que pour eux je dois rester en vie le plus longtemps possible.Il y a sur ce forum tellement de souffrance décrite par des orphelins qu'il faut éviter cela à nos autres enfants.Ta fille a eu le bonheur de t'avoir comme maman et toi de l'avoir eue comme fille,elle sera toujours dans tes pensées,dans ton coeur et vit sûrement autre chose que nous découvrirons à notre mort.Comme je voudrais pouvoir t'apaiser mais je n'en suis même pas capable pour moi...
Je t'embrasse tendrement
Claudia

Chère Sylvie,
Moi aussi, je connais cette douleur indescriptible. Il n'y a pas pire que de perdre son enfant.
Avant le départ de ma fille ainée, je pensais que la vie s’arrêtait avec la mort et que nos proches continuaient à vivre juste dans nos cœurs. Grâce à tous les signes troublants que ma fille m’a envoyés dans les premiers mois et les nombreuses coïncidences, je suis certaine maintenant que nous nous reverrons. Je pense même que l’illusion, c’est notre vie terrestre. C’est seulement cette conviction qui m’a aidé à revenir davantage dans la vie.
Ensuite, j’ai découvert les expériences proches de la mort. De nombreux médecins en ont réuni des témoignages comme par exemple le Dr. Elisabeth Kübler-Ross dans son livre « La mort est un nouveau soleil ». Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Je connais ce livre presque par cœur. Ce sont ces témoignages qui m’ont confirmé la certitude que la mort n’est pas une fin et que la vie a un sens. J’ai la certitude que je vais retrouver ma fille, il me faudra juste patienter. Les preuves qu’ils ont données m’ont convaincues de la réalité des témoignages (des personnes dans le coma ou cliniquement mort qui savaient où des objets avaient été posés, une petite fille qui se disait accueillie par un frère alors que personne ne lui avait jamais parlé de ce frère mort avant sa naissance !).
Voici d’autres liens sur ce sujet :
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Voir-la-mort-et-revenir
http://www.nderf.org/French/index.htm
Pour ma part, j’ai négligé mes proches pendant un long moment après la perte de ma fille ainée. J’ai lu que souvent, lors de la disparition d’un enfant, les frères et sœurs ont l’impression de perdre leurs parents en même temps. J’espère que tu trouveras la force de « revenir » dans ce monde-ci pour tes autres enfants qui ont encore du chemin à faire et qui ont tant besoin de toi. Peux-tu parler de Steph avec tes enfants ? Ils en ont certainement besoin aussi et ont-ils d’autres personnes à qui ils peuvent se confier également ? Eux aussi doivent faire un travail de deuil.
Ici, tu trouves pleins de conseils de lecture :
http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,864.0.html
Et ici, tu trouveras des modules d’information sur le deuil et une bibliographie :
http://www.traverserledeuil.com/
Tu parles à ta Steph ou tu lui écrits ? Cela pourra t’aider aussi. Et peux-tu parler de ta Steph ?
Il faut survivre un jour après l’autre. Accroche-toi !
Et prends bien soin de toi
Méduse

Merci pour vos messages. De vous lire me fait beaucoup de bien....Et de lire que vous aussi avez eu des signes également....C'est troublant. J'en parlais aux autres autour de moi, mais j'avais le sentiment qu'ils me prenaient pour une folle....Ca me rassure de vous entendre évoquer cela, ça me rassure tellement.
Ce que je constate, c'est que l'entourage me comprends difficilement. Disons certains proches ci, mais pour d'autres, ma fille enterrée, je devrais reprendre comme avant; ce qui est tout simplement impossible.
Depuis le décès de Steph, je ne suis plus la même et je ne serai plus jamais comme avant...La vie a pris un tout autre sens pour moi. Et toutes les paroles que ma fille me disaient, je les appliquerai. Je menai une vie à 2OO à l'heure. Elle me disait toujours que j'en faisais de trop. Elle avait bien raison....Aujourd'hui je l'écoute...C'est elle qui guidera ma vie....Stéphanie était une jeune très réaliste. Elle avait toujours le mot juste.....Elle était superbe. Depuis petite c'était un rayon de soleil, une gamine tout a fait autonome. Une basketteuse hors pair, et une étudiante exemplaire. Elle venait tout juste d'avoir son BAC avec mention....En déplacement professionnel, je n'ai même pas eu l'occasion de l'embrasser de son vivant pour la féliciter. Encore aujourd'hui je viens d'apprendre son affectation en DTS IRMT...Elle attendait tellement sa réponse et là ....Quel douleur!!!!Elle aurait été tellement heureuse, tellement heureuse....! Quel gachis cet accident, quel gachis....
Je ne peux continuer d'écrire....à bientot
Sylvie

C’est bien ça, nous ne serons plus jamais les mêmes, sont hors de ce monde en quelque sorte. Quand je parlais de signes à une amie, elle me disait d’être prudente et de ne pas en parler pour ne pas être prise pour une folle. Mais quand on ose les évoquer, on se rend compte que cela arrive plus fréquemment qu’on ne le croit. Les autres peuvent penser de moi ce qu’ils veulent. Cela m’est égal.
Assez vite, on attendait de moi que je redevienne comme avant. Mais cela ne sera jamais le cas. Cela m’a aidé de lire qu’il ne fallait pas refouler mes sentiments mais vivre mon deuil car sinon il allait éclater plus tard en pire. Nous avons le droit d’être en deuil aussi longtemps qu’il le faudra. Pour un enfant, cela peut durer plusieurs années ou même toujours. Quand j’expliquais cela à mes amis, ils devenaient plus patients.
J’ai pu me rapprocher de mères désenfantées. Nous parlons le même langage, n’avons pas besoin d’expliquer. Peut-être que tu pourrais en trouver à proximité ou des groupes de paroles. De toute façon, parle, ne garde pas toute ta douleur pour toi, partage-là et elle deviendra moins lourde à porter. Il faut que cela sorte.
Au fait, je ne t’avais pas indiqué la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
Ta fille devait être une personne merveilleuse. Elle avait atteint une maturité surprenante. Est-ce cela le point commun des jeunes disparus ? Devais-tu apprendre à progresser toi-même par cette séparation ?
Je pense que je n’étais pas vraiment matérialiste, mais ancrée dans la vie terrestre en ignorant volontairement le côté éphémère. Et je me faisais des soucis pour le lendemain. J’aurais dû être fataliste. Maintenant je le suis.

Ces idées font suite à mon vécu et puis aussi à ma lecture d’Elisabeth Kübler-Ross et d’autres livres sur le deuil. Et puis quand on voit la vie tellement remplie des jeunes disparus !
Il paraît d’ailleurs que la plupart des personnes changent quelques semaines ou mois avant leur décès.
Ma seconde fille aussi préfère garder son chagrin pour elle et mon mari réagissait également comme-ça. Peut-être, il serait encore parmi nous, s’il avait extériorisé son chagrin. Moi, j’avais besoin d’en parler sinon j’implosais. Chacun réagit à sa façon. Au moins tu peux parler chez le psychiatre. Moi, je m’en suis passée car ils n’avaient pas pu aider ma fille !

La conférence est vraiment génial. Au moins, ça me rassure je ne suis pas folle. Car j'ai mis des photos partout dans mon salon, je dors avec son tee-shirt, et je ne parle que d'elle. Tant pis si cela gave les autres. Ma Steph est importante pour moi et jamais, oh jamais elle ne disparaitra de mon coeur. Mon mari, l'a également visionné, même 2 fois....C'est indescriptible ce que je vis, indescriptible. Me savoir tellement impuissante face à la vie, la mort, l'injustice. J'aimerai tant la faire réapparaitre et rien, toujours le vide, le néant, l'impuissance....Je pleure, ne  pleure plus, me dis qu'il y a Alexandre, Gabriel....mais chacun craque à son tour....Comment accepter cette amputation dans notre famille, comment accepter ce triste sort....C'est au dessus de mes forces....Ma fille me manque, mon bébé me manque. Et la vie continue, avec tous ces repères....les vacances, la rentrée....Nous faisions tout ensemble, on s'aimait tant...et la je suis seule, tellement seule. Elle qui aimait tellement la vie....C'est vraiment trop douloureux, vraiment...

Oh ben tu as surement entendu parler alors de ce tragique accident, survenu vendredi 13 et ayant emporté 2 jeunes gens de 19 et 17 ans , dont ma chère et tendre Stéphanie....Oui c'est horrible et de savoir que tu as vécu aussi ce drame, et que tu vis aussi une telle souffrance me peine énormément. J'ai beaucoup d'empathie pour vous tous....et tellement de douleur a vous savoir à souffrir. Mais tous vos messages me font un bien énorme...et les liens, les livres, les conseils sont d'un énorme secours....
Merci
Pour ma part, Séverine, je ne suis pas très loin effectivement, j'habite Hilsenheim, à proximité de Sélestat, entre Strasbourg et Colmar.....
Tendrement
Sylvie