Cela fait trés longtemps que je ne suis pas venue...
Notre petit garçon est né le 16 Aout, tout c'est bien passé...beaucoup d'émotions ...
Il ressemble à sa grande soeur, Notre Chloé...
Certains de notre entourage n'osent pas nous le dire de peur de nous faire mal, mais j'ai besoin de l'entendre car ils sont frère et soeur et c'est bien normal que Tom, notre petit garçon ressemble à sa grande soeur Chloé...

Elle me manque , manque, manque.....................je ne cesse de penser à ma Chloé...je ne cesse de la pleurer, je ne comprend toujours pas comment on peut mourir si brutalement et si jeune..sans signe....

Je vois toujours mon thérapeute car je veux parler de Chloé à Tom, mais en même temps je ne peux pas lui prendre la tête non plus,
je ne veux pas qu'il porte mon chagrin car malgrés qu'il soit là, sa soeur nous manquera à tout jamais...
je ne veux pas qu'il culpablise de quoique se soit, je veux qu'il grandisse paisiblement....tout en sachant que sa grande soeur et là avec nous......

Bonjour Nathalie
Très heureuse pour toi et ta famille de l'arrivée de ce petit Tom. J'ai souvent pensé à toi ces derniers temps, me disant qu'il devait être né.

Comme dit Bluette, je crois que nous devons apprendre à vivre avec ce manque. Il nous suivra toujours. Et c'est bien comme ça...

18 mois que Geoffrey n'est plus là, j'ai l'impression que cela fait des siècles que je ne l'ai pas embrassé et en même temps, ça me paraît être hier... et c'est toujours aussi iréel...

Je vous souhaite beaucoup de joies avec Tom, même si cela ne compense par la présence de Chloé, cela vous aidera à avancer.

Amicalement et chaleureusement
Corinne

ça fait longtemps.............

je dois vous dire un truc qui s'est passé dans ma vie, mais attention c'est etrange, si vous avez vecu cette sensation, dites le moi svp.

Voilà, Tom est arrivé dans notre vie, enfin un peut de douceur...
mais voilà, je le trouve gentil, calme toujours le sourir....peur qu'il me protège!!

je suis allée chez mon therapeute, et Tom est venu avec moi,

à l'epoque j'étouffais!!  quand je lui disais que je l'aimais, je finissais toujours ma phrase en disant "toi aussi ma chloé, je t'aime"
comme si je devais me justifier d'aimer Tom, pendant que chloé etait morte!!
le soir, pour m'endormir, je voyais chloé sur ce lit en suisse, morte!!
je n'arrivais pas à m'en défaire....je pleurais tout le temps
j'etais fatiguée !! epuisée !! de ma fille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

vous vous rendez compte de ce que je dis!! 
elle me manque, et elle m'épuise!!  je la sentais là, collée à mon épaule, comme si elle devait voir que malgrés la presence de son frère, je pensais toujours à elle, que je ne l'oubliais pas..

Chez mon therapeute, j'étais en colère contre elle, contre moi de penser des choses pareilles..
je ne savais plus si je devais aimer Tom, si j'avais le droit de dire que j'étais heureuse avec Tom!!
Quand je l'ai sorti, Tom s'est réveillé en pleurant!!
le thérapeute m'a dit que lui, il allait bien...et que moi je devais accepter les choses, ces deux histoires indissociables, mais différentes!!

Quelques jours plus tard, un truc étrange s'est produit,
j'étais avec Tom à la maison, il était dans mes bras, je lui disais que je l'aimais, et là
quelque chose de fluide est passé derière nous deux, comme un courant d'aire, une présence mais invisible..
Tom la suivie des yeux lui aussi, j'ai eu l'impression que Chloé était là, et qu'elle s'était rassurée de voir que j'aimais son frère, mais que elle je l'Aimait toujours autant, que je ne l'oubliais pas mais que je devais continuer ma route..

Et depuis ce moment là, depuis ce jours là, je ne la vois plus sur son lit en suisse, morte!
j'ai un apaisement à l'interieur de moi, comme si on m'avait donné le feu vert pour continuer...
De plus mon mari s'investi plus avec son fils

Elle me manque  , mais maintenant, je peux dire que j'ai mon histoire avec Ma Fille Chloé,
et mon histoire avec Mon Fils Tom

Ne me prenez pas pour une folle,
mais je crois que pour que Chloé aille bien là ou elle est, elle devait s'assurer que
son papa et moi, nous nous Aimons toujours..
que nous Aimons son petit frère
et surtout que nous l'Aimions toujours, malgrés nos choix!!!

Je suis trés fière de Ma Fille, et je l'Aime!!

Merci d'avoir pris du temps à me lire, de ne pas me juger, mais j'avais besoin de vous en parler...
je vous embrasse et vous souhaite une douce Année...............
Nathalie

Bonsoir Nathalie, Marithé, Bonsoir à tous

Nathalie, je suis heureuse de voir que tu arrives à concilier ta vie d'avant avec Chloé, et ta nouvelle vie avec Tom. Et je me doute que cela ne doit pas être facile tous les jours.

Après un mois de décembre très difficile, ton message m'a fait du bien et m'a redonné espoir. On peut encore espérer vivre des joies et se projeter, en gardant nos petits à jamais dans nos coeurs.

L'amour que l'on porte à ses enfants est inconditionnel et éternel. Je me souviens que lors de ma deuxième grossesse (pour Geoffrey), je me suis inquiétée de savoir si je saurais l'aimer autant que son grand frère et si j'arriverais à ne pas faire de différences. Mais dès qu'il a été contre moi, j'ai été rassurée et j'ai compris que l'amour d'une maman ne se divise pas mais se multiplie à l'infini...

A 48 ans et un petit dernier de 14 ans, je n'ai pas le projet de refaire un enfant mais j'arrive à me dire maintenant que je serais heureuse un jour d'acceuillir des petits enfants quand mon grand (26 ans bientôt) sera prêt, (le temps que je me reconstruise un peu encore).

Mon plus grand regret sera de ne pas avoir de petits-enfants de Geoffrey... Il était le seul de mes 3 fils à me ressembler et il aimait tellement les enfants.

Et ce que je vais dire va peut être paraître prétentieux mais je trouve que malgré notre immense douleur qui souvent nous met à terre, nous nous relevons et nous sommes là pour notre famille et assurons le quotidien du mieux que nous pouvons... alors je dis "chapeau bas" Mesdames, nos anges peuvent être fiers de nous.

Et non, je ne vous crois pas folles... j'aimerai, comme vous pour Chloé et Antoine, sentir Geoffrey près de moi mais rien de rien... Il me manque tant, infiniment... Je vous envie...

Tendresse et douceur
Corinne

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deux ans aujourd'hui que ma chloé est décédée !!!!!!

c'est dur, je ne fais que de pleurer depuis deux jours, impossible de retenir mes larmes............
Elle me manque tant, je n'arrive  pas comprendre  

je t'Aime ma fille, ma Chloé, mon Amour..................

Bonjour Nathalie
En pensée avec toi pour cette date difficile.
Moi aussi, j'allumerai une bougie pour Clhoé ce soir.
et une pensée aussi pour ton ptit Tom.
je t'embrasse
Corinne