Coucou Aurel,

J ai remis une nouvelle photo de toi en fond d écran sur mon portable. Tu es beau, souriant, je voudrais t embrasser....

Hier je suis allée voir papy et mamie à l ehpad. J ai montré cette nouvelle photo à Mamie, et puis d autres de toi... C est bizarre son comportement devant tes photos, elle te regarde, et prend un air solennel et triste... Et si elle avait ressenti ton depart ? Elle ne parle quasiment plus, semble déprimée.... Je ne lui ai pourtant rien dit, mais je lui ai peut être montré que je n étais plus la même, et peut être à t elle compris ce qui m arrivait... Nous arrivait,,, je ne sais pas, mais j ai de plus en plus de mal à aller la voir, lui cacher un si lourd secret me pèse... Jamais je ne lui ai rien caché, au contraire, elle était ma confidente, mon pilier, mon soutien ... Tout ce qui me manque en elle aujourd hui, je ne l jamais retrouvé en personne qui sont à nos côtés . Elle aurait su me soutenir, trouver les mots pour apaiser mes maux. Mais elle t aimait tellement que je ne sais pas la réaction qu elle aurait eu. Quant à Papy, il est toujours dans son monde, la joie de vivre avec ses yeux pétillants et son sourire, égal à lui même... Comme si c était sa façon pour me faire oublier un instant mon chagrin. Il semble bien dans sa bulle, dans son monde inconnu où Alzheimer a pris toute la place.

Bises mon Aurel...

Merci Loulou, je pense que c'est la meilleure solution que de les préserver de cette putain de vie, de ce putain de malheur...
J'aimerais tellement que ma maman puisse m'épauler comme elle l'a toujours fait, c'était son rôle qu'elle remplissait à merveille.... elle a toujours su trouver les mots et les solutions pour m'aider... mon papa aussi, il était très proche de moi, il m'aurait décroché la lune !!!! les voir ainsi me fait très mal, mais je relativise... c'est une goutte d'eau dans cet océan de chagrin... je ne pensais pas qu'il y aurait pire dans ma vie, que de voir mes parents diminués et malades, j'étais très affectée par leur état de santé, mais la vie m'a joué le plus vilain tour qu'elle puisse jouer à des parents... le pire est arrivé :-(

Courage WW
c'est dur de préserver les siens
Il faut bien trouver un appui , un soutien pour pouvoir parler
Ma mère ne m'est d'aucun secours ; elle voudrait bien mais elle est en pleurs à chaque CT.
J'ai quelques copines mais je trouve qu 'avec le temps et la culpabilité je ne me sens plus libre de parler.
Dur de livrer toute sa douleur, sa souffrance et mes erreurs, ma culpabilité; Il faut quand m^me que je l'use cette P de culpabilité mais ça ne sort pas ; juste les larmes , les cris et les sanglots qd je suis seule et que je peux crier son prénom et ma douleur dans le vide, que je peux me plonger dans ses vêtements, dans ses photos.

Je ne pensais pas non plus me retrouver un jour sur ce forum :
quelle tristesse d'avoir perdu nos enfants, Aéline, Aurélien, Tom, Sam, Emmanuelle,...
Je t'embrasse WW

Revenant d'un chantier, je suis passée devant la nouvelle caserne... elle est superbe, bientôt terminée et je te revois encore me montrer les plans avec une telle joie !!! tu ne la verras pas ... nous irons à l'inauguration, car invités, mais j'aurais préféré que ce soit avec toi !!!
Sur ce même chemin, je suis passée devant chez Cath, j'y ai vu la voiture de ta marraine. Elle habite à plus de 50kms de chez Cath et nous, elle s'arrête chez Cath et elle ne vient pas nous voir... encore une !!!!! je sais qu'elle est très affectée, mais quand même...
Ton chien Bob devient fou, il est assis en bas de mon bureau et aboie très fort, dans le vide, la tête en l'air.... comme moi quand je te pleure et que je t'appelle... tu lui manques, j'en suis sûre, il avait pour habitude que tu joues avec lui, et là, il est exactement à l'endroit où il t'attendait pour jouer... il ne va pas bien, il partira bientôt te rejoindre... son état de santé se dégrade, il maigrit à vue d'œil...
Bises mon fils

KS,

Ces similitudes sont étranges mais pourtant fondées .... La disparition de nos enfants entraînent des vies similaires, presque parallèles comme si le décès d un enfant rendaient toutes les familles pareilles. Pas plus tard que ce matin, au petit déjeuner j ai pensé à toi... Mon mari me reproche de ne rien entreprendre dans notre maison. Nous ne la vendons plus, mais nous avions le projet de refaire des choses dedans. Rien n a bougé, alors c est de ma faute car je ne m investit pas dans ce projet... Je n ai goût à rien, je n arrive pas à me projeter dans un futur où il me manque une partie de moi même .  Je n ai pas d idées , ou plutot si un peu, mais je n ai pas envie de me traîner dans les magasins... Mon mari part le matin à 7h et ne revient qu a 19h, inutile de te dire qu il n a pas le temps d y aller... Moi je pourrais entre midi et deux, mais je ne me sens pas inspirée,  pas envie.... Alors on s est pris la tête, du moins il m a pris la tête , car dans ces cas là je le laisse dire, j ai l impression qu il ne le comprendrait pas si je lui dis que je n ai pas envie, que je n ai pas la tête à ça. Parfois j ai l impression d être seule à souffrir de la perte de mon fils, même si je sais que ce n est pas possible. Mais il ne le montre pas... Il a toujours été un battant, il fonce et va de l avant, chose que je suis incapable de faire... Je me sens tellement seule dans ce flot de larmes ! Rien quand l écrivant, je me remets à pleurer toutes les larmes de mon corps... Je n en peux vraiment plus de tout ça... Bises KS

Courage Wewell, moi j'en ai marre que mon mari ne me soutienne en rien ... marre de tout !

Comme je vous rejoins.... je n'y arrive pas, plus ... il faut sortir de mon petit nuage, il faut bouger, il faut atterrir, autant de phrases qui me laisse de glace... je n'ai plus envie... je suis vidée, fatiguée... si c'est sa façon de me soutenir, ou de me faire bouger, il est complètement à côté de la plaque !!! j'aimerais qu'il soit plus attentif, qu'il est envie de m'écouter, qu'il me demande où j'en suis dans ma tête, dans mon cœur... mais non ! personne de mon entourage ne s'en préoccupe... je voudrais revenir à ma vie d'avant... être dynamique, joyeuse, insouciente, pleine de peps : comme avant !!!

salut les filles
 qq semaines après la mort de Sam j'ai reçu un texto du meilleur ami de mon mari " le cœur des hommes n'est pas moins meurtri il le montre différemment"
 pas de changement chez nous mon mari travaille et ne gère rien depuis 20 ans ça va pas changer  ; je travaille et je dois gérer tout !!!!
 comme dit souci il y a un avant et .....................après c'est comment ?
 le cœur broyé par le chagrin