Bonjour ..
J'ai parcouru la discussion et une question que tu poses souvent Wewell et qui résonne quand je la lis "pourquoi le sort s'acharne sur moi ?". Tes parents gravement malades d'Alzheimer puis la perte de ton jeune garçon. Pourquoi ne pas juste pleurer autour d'un thé entre amis en évoquant une crise de couple ou un conflit au travail ? oh la vie serait moins tragique, moins cruelle, elle transpercerait moins si elle nous enlevait aucun être précieux.
en fait c'est une question dont je n'arrive pas à me détacher. Pourquoi.. alors qu'il n'y a aucune réponse. alors que les mots n'offrent qu'un court apaisement, une brève consolation, dans l'instant. et puis se fracassent quand on doit regarder en face la réalité. Pourquoi tout ça?  Non, alors que je l'ai tant aimé, alors qu'elle me semblait promise à un avenir certain, sans prévenir, voilà que tout s'arrête. ça semble si fou. pour moi même après 8 mois j'arrive encore à nier. parce que j'ai juste un sentiment de vertige, comme se faire absorber par un trou noir.

J'ai 30 ans. Je ne connais aucune personne qui ait perdu un être cher. Je ne peux parler à personne de la mort. encore moins pleurer librement. De mes 2 parents, il ne me reste que ma maman qui est gravement atteinte sur le plan neurologique. ma petite soeur avait besoin d'une mère de substitution, je ne suis pas certaine d'avoir remplie ce rôle mais j'aurais aimé avoir le temps de mûrir encore et mieux le comprendre. mais elle est décédée à 25 ans d'un cancer. alors cette question du destin, du pourquoi, j'essaye de la balayer quand elle me harcèle. c'est comme un grand désordre et où l'on essaye de donner un sens, mais par quoi on commence ? je ne suis pas forte et je me laisse souvent aller à une rage si énorme qu'elle est dévorante. je ne sais pas comment vont les gens qui se disent apaisés, qui ont intégré la mort d'un proche. j'ignore ce que cela peut vouloir dire. comment on regarde en face la réalité ? qu'est ce qu'on fait du manque ?

une personne a dit plus haut que les meilleurs s'en vont les premiers. j'aurais préféré qu'elle soit moins géniale comme petite soeur.
on dit parfois aux parents avec une grande maladresse, vous avez encore vos autres enfants...c'est comme si on me disait, tu as perdu ta petite soeur mais tu as encore des frères et soeurs...
voilà égoïstement; j'avais juste besoin de déposer un bout de mon histoire.
bon courage à tous

Bonjour Kgibran, enchantée et merci d être venu prendre part à ma vie... Dans ton récit je me rends compte que le destin t as frappé aussi fort... Le problème que je rencontre c est que je ne veux pas et de toute façon je n y arrive pas,à  parler à une ou des personnes de ma vie, pleurer, me "plaindre", c est impossible. Personne dans mon entourage ne vis ce que je vis... Alors c est ici que je déverse ce que j ai sur le cœur... Il n y a qu ici où des personnes peuvent m aider...
Je suis désolée, je dois partir travailler, juste le temps d écrire un message pour Aurelien apres le tien. Je reviendrai vers toi dans l après midi je pense, et je relirais ton texte et te répondrai plus longuement. Merci, à plus tard. Bises

on est nombreuses a détester les vendredis
 le plus difficile est de se dire plus jamais la vie ne sera comme avant

 Tant mieux WW, c'est vrai que c'est pas toujours évident d'exprimer sans heurter...

Oh je ne suis pas en avance, ma maman est partie brutalement (suicide?) il y aura bientôt deux ans et c'est très très difficile avec ma famille large. (heureusement la famille que j'ai construit est super !)


Concernant le deuil,  je suis dans une phase où je noue une sorte de lien intérieur avec ma mère qui est plus fort que de son vivant, c'est très bizarre !
Je lui rend hommage en faisant des choses qu'elle aimait, je lui écrit, je la dispute parfois
Je retrouve des petits mots qui collent exactement avec ce que je vis, j'essaie de comprendre ses messages, sa vie sa mort.
Comme toi, avec l'abri de bus,  des moments me reviennent que j'avais complètement oublié : je les prends comme des cadeaux.
Je la découvre d'une autre façon car la mort de quelqu'un donne le sens de sa vie.
Je suis persuadée que tu vas continuer ce lien fort avec ton fils par de là de son absence terrestre qui va te porter.

Les larmes, l'angoisse ou la douleur du manque sont là aussi mais il se passe quelque chose intérieurement d'intéressant !

Bonne journée de travail, Wewell !

 

Pour les vacances de Noël, nous avions invité ses copains prochent, son prof d'histoire géo, dans le bar qu'ils fréquentent tous ... j'en suis sur qu'il en a été ravi ... moi il me tardait juste qu'il pousse la porte et qu'il nous rejoigne ...
Lorsque je passe devant ce bar, je regarde toujours ... mais je n'y suis pas retournée ...
bisous Wewell

Mon fils,
Première fête des mamans sans toi....beaucoup de larmes ce matin... Visite de Cyrielle avec une belle rose... Elle m a avoué avoir peur d avoir était maladroite en m offrant cette rose en ce jour car je ne suis pas sa maman, seulement sa belle maman... Mais non elle m a fait plaisir, au contraire, sa rose, sa visite inattendue en ce jour m ont fait du bien...
Et puis Florian et Lucie sont passés aussi, ils m ont gâté également, je suis restée souriante pour leur cacher ma peine, même si ils savent que c est très dur pour moi... J ai encore beaucoup pensé à toi, tu me manques mon fiston... Bisous

elle t'aime ... c'est beau ....
bises

Une chance dans ce drame...