Après-midi catastrophique, je me suis mise dans le canapé de 13h30 à 15h30 sous un plaid, envie de rien, envie de dormir mais pas moyen !!! penser, je ne sais faire que penser !!! je regarde la photo du pêle-mêle, où il y a 1 an jour pour jour, papa soufflait ses bougies en compagnie de Papy, ton frère et toi !! 4 hommes de la même famille, la descendance. Je me rappelle que Papy tenait absolument à ce que nous ayons au moins 1 fils, car papa est le seul garçon de la famille alors il fallait sauver l'honneur !! quelle fierté quand ton grand frère est arrivé, et quand ce fut ton tour, l'apothéose, nous lui avions fait 2 petit-fils, il a toujours été très fière de vous votre Papy. Il vous emmenait les jours où vous n'aviez pas d'école, acheter des croissants, des sucettes et autres gâteries...  Et puis vous avez grandi, vous aviez pris un abonnement au Stade Malherbe de Caen pour supporter l'équipe de foot !! Toi tu l'as pris pour être avec ton frère et faire plaisir à Papy car tu n'as jamais aimé le foot ...
Enfin, cette photo me remonte ces bons souvenirs, ton enfance, ton adolescence, notre famille, notre bien-être de tous ces moments inoubliables....
Et la claque que je prends en pleine figure quand je reviens à cette triste réalité !!! mais qu'est ce que tu as fait ce soir là mon petit bonhomme ?? pourquoi ne m'as tu pas écouté ?? je t'ai répété mille fois d'être prudent !!! mince, pourquoi toi ?  pourquoi... Tu donnais des leçons à tout le monde, tu ramenais tout le monde, alors qu'est ce qu'il t'a pris ?? je le saurais un jour...
Je t'aime, je n'oublie pas tous ces moments de complicités que nous avons eu ensemble et c'est un manque insupportable et pourtant quotidien

tu as besoin de ces moments "envie de rien" sur le canapé ... j'ai ça aussi ... faire une pause physique ... cette souffrance qui nous clous !!!  je t'embrasse bien fort, ce soir j'ai demandé à mon loulou de passer le coucou à vos enfants ...

Cabrau je n ai jamais essayé les séances d hypnose, merci du conseil , j essaierai sûrement mais pas prête encore... Peur de perdre mes bons souvenirs c est idiot mais je ne me sens pas prête pour le moment.

Je me demande comment je tiens encore debout, avec des nuits blanches, des journées difficiles.... peut-être parce que je mange alors ça me sauve... j'ai perdu l'appétit un temps, mais de ce côté c'est à peu près bien revenu... par contre le sommeil et les envies c'est plus que chaotiques!!!
Mercredi 8 mois sans le serrer dans mes bras et l'embrasser, inutile de vous dire que cette journée sera encore horrible, j'y pense déjà !!!
Tantôt, visite au cimetière avec mon mari, une sortie de tous nos dimanches dorénavant que jamais nous n'aurions pensé... la seule fois où nous nous retrouvons près d'Aurélien ensemble... sinon chacun de son côté en semaine, suivant nos horaires

Plein de douceur pour toi au milieu de cette tempête
Je te serre fort

Dimanche morose. Je suis triste, j ai perdu ce sourire que j affichais quotidiennement, comme si c était de naissance ....
Je regarde beaucoup le ciel, comme si il allait me donner une reponse, ou comme si tu allais traverser un nuage... Je le regarde en attendant quoi ? Je n en sais rien, j ai le regard dans le vide, je suis ailleurs. J essaie d être avec toi je crois.
Ce midi j ai regardé un reportage où des familles heureuses étaient en vacances à Hosgorr. Ils riaient en famille, partageaient des sports nautiques,  étaient heureux d être ensembles... La chance, le bonheur que je leur envie. Le passé pour moi, ces moments nous les avons vécu, ils font parti du passé, des bons souvenirs mais je suis jalouse de les voir ainsi et de savoir que plus jamais ce sera moi, ce sera nous. Ça  me fait mal, me brise et m enfonce dans une indescriptible  souffrance 
Le sommeil n arrive pas, je te parle.  Je vais aller dehors fumer une cigarette, lever les yeux vers le ciel et regardait ainsi cette etoile qui brille au dessus de la maison et lui parler, te parler...
Je t aime

Merci Magi.

 L immensité du ciel qui cache tant de secrets et de pouvoirs. Et si vraiment nos anges étaient bel et bien la haut a nous regarder, a nous guider???  Mystère de la mort et du ciel...

Il n y avait pas mon etoile hier soir, c était trop nuageux mais cela ne m a pas empêché de regarder le ciel et de lui parler. Où es tu ? As tu besoin de quelque chose ou de moi ? Je t aime et je t embrasse. Douce nuit mon ange...

Et ce matin le réveil toujours aussi difficile, 4h de sommeil à demi profond ne me suffisent plus et pourtant je ne peux plus faire mieux.