Merci Cabrau...

La seule envie que j'ai c'est de retrouver mon fils, le serrer très fort dans mes bras et l'embrasser... le reste m'est indifférent, le goût à rien...

Bises, je pense à vous parents endeuillés

Loulou,

Ton message me réchauffe le cœur et m'attriste. On est dans le même état, moi mes parents je ne peux malheureusement pas compter sur leur soutien, avec leur maladie d'Alzheimer, on ne leur a pas dit, et de toute façon cela n'aurait servi à rien, ils sont totalement déconnecté de toute réalité, dans leur monde. Mes beaux-parents, je m'entends bien avec eux, je sais qu'ils souffrent tous les deux, mais alors qu'ils venaient manger 1 fois par semaine avant, je les vois à peine une fois toutes les 2 semaines... et quand ma belle-mère m'appelle la semaine dernière c'est pour me raconter ses petits problèmes de santé, alors que moi j'ai essayé de lui "placer" les miens, mais elle n'écoutait pas, elle enchainait sur ses rdv médicaux, son traitement etc... donc j'ai compris... j'ai mal mais tout le monde s'en fou, à part ici. C'est ça, comme toi, j'ai l'impression que certaines personnes ont passé l'éponge, balayé notre chagrin... personne ne se rend compte combien j'ai mal, combien je souffre à l'intérieur... Je viens du cimetière, je lui ai parlé, les larmes coulent mais il ne me répond pas, Est-ce qu'il m'entend ? je regarde et relis toutes ses plaques, j'épluche les fleurs et je me dis "qu'Est-ce que tu fais là dessous ?"
Ici, je trouve toujours une épaule sur laquelle m'appuyer et me redonner un peu de vie... j'essaie de te répondre comme je peux, je n'ai pas toujours l'écriture facile, je cherche parfois mes mots, et je n'arrive pas toujours à exprimer ce que je ressens... mais je suis bien là, ne t'inquiète pas Loulou... je pense très fort à Gaël, à Aurélien , à tous ces petits anges que j'apprends à connaître à travers tous ces messages... notre entraide est une bouffée d'air pour moi, un moyen d'échange comme je n'en connais pas ailleurs
Bisous

Bulle,

Toi aussi tu ressens que les autres ne veulent pas parler de notre peine... ils ne sont pas à l'écoute, j'ai l'impression que l'on mérite ou que l'on demande une attention particulière que personne ne sait comment faire pour nous aider, alors le silence est roi !!

Je ne sais comment j'aurai réagi si cela serait arrivé à une personne proche de moi, mais me connaissant, toujours prête à aider les autres et être à l'écoute, j'aurais surement été plus proche encore, j'aurai essayé de parler de tout de rien, et  j'aurai parlé aussi de leur ressenti, de leur mal-être pour les aider, j'en suis intimement convaincue... c'était inné chez moi, mon mari m'appelait toujours "mère thérésa"... comme Aurélien "l'abbé Pierre"...

Maintenant que c'est moi qui est besoin, je ne me sens plus concerné par ce qui arrive aux autres, leurs petits problèmes me passent au dessus de la tête, j'ai perdu mon sens de "aide ton prochain", c'est fini tout cela, c'est moi qui demande de l'aide mais les portes ne s'ouvrent pas... Il y en a même qui me dise "tu as bonne mine, tu semble plus reposée qu'au début", que veux-tu que je réponde ?  "- je fais semblant, mais je ne vais pas bien du tout", peut-être mais Est-ce qu'ils sauront m'aider ? ils ne savent pas ce que c'est eux, de vivre tous les jours avec une partie de ton corps arraché, un trou béant dans le cœur qui ne se refermera jamais... non ils ne savent pas.

Je vous lis aussi tous les jours, plusieurs fois par jour. Je n'écris pas toujours, ne trouvant pas de mots pour réconforter.
Cette douleur si immense. Je la lis aussi ici. Les autres ne comprennent pas.
Je pense a vous.

oui notre peine fait peur par son immensité et peut leur rappeler la mortalité de leurs propres enfants
elle n'est pas entendable
j'ai envoye le lien de la conférence du Dr Fauré à des collègues, ils sont bcp plus à mon écoute
mais je vois que tout ça est très dur pour eux car ils ont des enfants de l'age d'Aéline

Je vous envoie plei d'énergie et d'amour

Mon fils,

Nous avons décidé, papa et moi, de ne plus mettre la maison en vente. Je fais les courriers aujourd'hui aux agents immobiliers. Nous savons combien tu étais attaché à cette maison, et nous nous sommes précipités dans le chagrin à vouloir tout quitté car trop compliqué, mais avec le recul, on se rend compte que la vendre effacerait une partie de notre vie avec toi et ton frère, beaucoup de souvenirs... alors puisqu'on a le choix, nous la gardons... De plus, j'aime aller dans ta chambre quand j'en ressens le besoin, alors si nous ne sommes plus dans cette maison, je ferais comment ? Nous allons faire quelques travaux, et la première chose que je fais faire, c'est d'aller acheter un store pour mettre sur ta grande fenêtre, histoire de changer le look de ta fenêtre vu de l'extérieur quand j'arrive... Pour le moment, ta chambre reste intacte, tes objets sont à leur place, ton armoire est restée bien rangée (ça change !!), et je ne veux pas que l'on touche à ton petit univers, c'est ton chez toi !!
Je t'embrasse mon fils

moi aussi je voulais la vendre et fuir .... mais non ... je ne dis pas que ça n'arrivera pas un jour, parce que c'etait notre projet de partir ... mais plus pour le moment
bises

Dans ta chambre, sur ton bureau, j'ai retrouvé une boite de ton ancien I-Phone. Je l'ai ouverte, et elle contenait une clé USB. J'essaie de brancher cette clé sur mon ordi afin de voir si elle contient des photos (peut-être que tu avais vidé ton I-Phone dedans  lorsque tu as acheté ton dernier portable) mais malheureusement je ne parviens pas à l'ouvrir. L'installation du périphérique est extrêmement longue  Grrrr !! ça m'énerve... Je vais attendre, et si je n'y arrive pas, je demanderai à Cycy ou à Flo (qui est aussi doué que moi) de m'aider.