Bonsoir Jénamy. Si ma réponse a pu t'apporter un peu de douceur, j'en suis profondément heureuse. Tout comme toi, je trouve du réconfort à l'idée de pouvoir continuer à tendre la main, à donner un peu de tendresse autour de moi. C'est une envie qui m'avait désertée suite au décès de mon chéri... J'étais tellement enfermée dans ma douleur que je ne ressentais plus du tout cet élan d'aller vers les autres, ce désir de me rendre disponible pour "les vivants". Je réalise grâce à toi que c'est une envie qui reprend timidement sa place en moi depuis quelques temps... Alors à mon tour de te dire merci du fond du cœur pour cette prise de conscience.
Je trouve ça très beau que malgré ce que tu vis, tu ais conservé cet élan de solidarité, cette envie d'aller vers les autres. C'est sans aucun doute une force qui t'aidera à avancer, à continuer, à tenir bon. Tu trouveras ici beaucoup de personnes traversées par les mêmes questionnements... en quête de sens, elles aussi, dans l'épreuve. Ta contribution, tes écrits, du moment qu'ils parlent de toi, de ton vécu... participeront toujours à aider d'autres personnes, qui grâce à tes mots pourront trouver un écho à ce qu'elles vivent, ou apercevoir de nouvelles perspectives dans leurs impasses.
J'espère que malgré cette solitude que tu affrontes lorsque tu es chez toi, tu parviens de temps à autre à lâcher un peu de lest auprès d'une personne de confiance... un ami, un collègue, un membre de ta famille? Il est vrai que bien souvent, les personnes de confiance se font plus rares dans les moments les plus durs de l'existence... et pour ma part, s'ajoutait à cela le fait que j'ai longtemps était ballotée entre des envies contradictoires: de parler, d'être entourée... et de me retrouver seule. De m'isoler... Il faut apprendre à jongler avec ces contradictions (qui pour ma part sont toujours présentes même si elles se manifestent de façon moins extrêmes).
Le forum était là pour me permettre d'exprimer ce que je n'arrivais pas à dire par ailleurs. J'ai également écrit dans un journal, de longues lettres à mon chéri. Presque tous les jours, pendant des mois et des mois... Ce besoin d'écrire s'est un peu tari depuis quelques temps (ce qui m'attriste et me questionne... mais ça, c'est une autre histoire). J'espère que tu trouveras toi aussi, des béquilles pour affronter cette solitude, et ce besoin de poursuivre la relation avec ton fils.
Sois à l'écoute de tes besoins, jour après jour.... en renouvelant sans cesse le vœux de faire preuve de patience et de bienveillance à ton égard. Je te dis ça, justement parce que j'admets que ce n'est pas facile du tout, parfois, d'être bienveillant avec soi même dans l'épreuve. C'est étrange, parce que rationnellement, il n'y a aucune raison de nous accabler davantage, mais lorsqu'on est épuisé.... obligé d'affronter le deuil jour après jour sans mode d'emploi... on peut vite tomber dans la dépréciation, la perte de confiance et d'estime de soi. C'est une chose que je retire de ma propre expérience et que tout le monde n'aura pas forcément vécu de la même manière... Mais c'est douloureux, alors j'en parle pour poser des jalons... Pour toi ou d'autres qui risqueraient un jour d'être confrontés à ces mêmes mécanismes...
Alors j'aimerais te dire, quoi qu'il arrive, d'être douce avec toi. Car tu as droit à du soutien, de la tendresse, de l'affection...
Tu me demandes si tu peux m'aider d'une façon ou d'une autre... je ne sais pas bien.... Je ne suis pas dans l'attente, je crois. Ou alors je n'ai pas vraiment conscience de ce que j'attends... Ou plutôt, j'attends des choses sur lesquels les autres n'ont pas d'emprise... J'attends encore des preuves de la présence de mon amour, ça c'est sur. J'attends de le retrouver un jour. J'attends les jours, ou d'un coup, sans que je sache pourquoi, j'arrive à accueillir pour quelques heures une douce sensation de sérénité et la sensation qu'il veille sur moi.
Quant aux personnes qui se retrouvent sur ce forum, je suis simplement heureuse de pouvoir partager un peu de mon histoire, de notre histoire avec eux. Et t'écrire tout ça me fait du bien. Donc, c'est chouette... Merci.
Je reviendrai peut être un peu plus tard sur le forum... en attendant, je t'embrasse Jénamy. C'est, une fois encore, un peu paradoxal, mais j'aimerais que tu te sentes un peu moins isolée dans cette solitude. Nous sommes comme des îles, nécessairement seules, mais rien ne nous empêche de former des archipels.