Wewell prend soin de toi, de vous ... je sais que ce n'est pas forcément "une pause" mais changer d'air apaise les journées ... même si comme tu le dis, tu penseras à Aurélien .... je te souhaite un bon week end, le plus doux possible .....
grosses bises

un petit coucou par ici, lorsque tu te reconnecteras ... j'éspère que ton week end est bon ...
bises

salut ww
 je suis contente que ton WE ai permis de te sentir moins seule
 pensees
 

Mon chéri,

Revenue de week-end, inutile de te dire que tu m'as manqué tu le sais. Je me suis sentie entourée, cela m'a fait du bien. Mais c'est sur un court moment, car je reviens très vite à la réalité, et je savais qu'en rentrant tu ne serais pas à là à nous attendre et à nous demander comment ça c'était passé... je viens d'aller au cimetière, et je vois que tu as eu de la visite depuis vendredi, des nouvelles plantes sont arrivées, et un canard en plastique pour le gabion est arrivé !! j'ai arrosé tes fleurs, elles avaient soif... quand je viens te voir tous les jours, je me demande ce que je fou là ?? jamais je n'ai pensé qu'un jour je connaitrais ce cimetière Parc comme je le connais !! que je viendrais tous les jours te rendre visite ici !! qu'Est-ce que tu fais là ? jamais tu ne devais me quitter, tu me l'avais dis toi-même, tu resterais dans notre grande maison, tu nous garderais vieux et grabataires dedans !! je t'entends encore le dire quand tu faisais tes plans sur la comète. Mon pauvre chéri, tu m'as trahi, tu es parti bien trop vite en me laissant seule avec tout ce chagrin. Je t'aime tellement, tu me manques mon Titou

Je me sens trahie également par mon Tom, c'est très difficile a vivre. J'ai mal qu'il ne m'ait pas assez fait confiance, malgré tout ce que je lis.
Quelques pauses aussi avec ma fille, mais je me sens déchirée, écartelée entre mes 2 enfants.
Le cauchemar ne finit pas, il devient de plus en plus réel.

Mauvaise nuit, m'endormir, me réveiller, m'endormir, me réveiller... pas de rêves... ce matin je ne me sens pas bien, j'ai tiré au cœur après déjeuner, envie de vomir, mal au ventre... pas un mal normal, un mal d'angoisse... mes yeux se mouillent, je ne vais vraiment pas bien. Tu ne quittes pas mes pensées, je repense à mon enfance, en me disant que lorsque j'étais petite, j'étais une enfant très heureuse, épanouie, je jouais à la maman, je rêvais que je serais maman un jour, et je m'inventais un tas d'histoires... mais quand j'étais petite, cette vie que j'ai, je ne l'ai jamais imaginée. J'ai eu 2 enfants magnifiques, je vous ai aidé et regardé grandir tout en espérant vous voir un jour construire votre vie également... malheureusement tu n'auras jamais cette fierté que j'ai d'avoir de si beaux enfants... jamais tu ne seras papa, jamais tu ne seras tonton... tu seras un tonton aux ailes d'anges, un tonton qu'ils ne connaitront jamais... sauf au travers des photos...
Tu me manques tellement Aurélien, tu es où ? j'aimerais tellement le savoir ? personne ici bas ne sait où sont nos anges ? j'aimerais tellement pouvoir te retrouver, ce manque m'est insupportable, invivable. Ma douleur et mon chagrin ne me quitte pas, je dois les supporter au quotidien, ils font désormais partis de ma vie, ils ont pris ta place... je n'en peux plus, je t'aime, tu me manques, ce n'est pas possible ce qu'il m'arrive ... ce qu'il t'est arrivé

Merci Loulou... que c'est difficile sans nos petits trésors.... aujourd'hui va être une journée de merde, je le sens quand elle commence comme ça... je me sens seule à la maison, personne ne m'appelle, personne ne m'envoie de mail ou de sms... ils ont oublié ou ils croient tous que je vais bien... ici ce n'est pas pareil, on me lit, on me répond, il y a toujours un mot pour trouver du réconfort, et me dire que je ne suis pas seule, hélas, on est tous dans le même cas... on sait tous de quoi on parle et ce que l'on ressent. Je me sens vidée dans le corps, avec une tête pleine de souvenirs, de chagrin, d'envies.... je n'arrive pas à exprimer ce qu'il m'arrive mais Aurélien me manque !!!!!