Les POURQUOI retentissent dans le ciel...
MYSTERE de la vie et de la mort en réponse...

Chacun et chacune - dans cette dramatique situation de deuil injuste - crie le MEME pourquoi !
SOLIDARITE dans le silence de la douleur....

Tous ces pourquoi résonnent ensemble, ce qui fait finalement un sacré BRUIT là-haut 

pensées

En écrivant, en parlant, je me rends compte que je dis toujours "mon fils ainé", ou bien "mon grand", je n'ai plus qu'un fils, la vie m'a fait la crasse de ne me laisser qu'un fils, alors pourquoi mon cerveau n'imprime pas et ne dis pas "mon fils", tout simplement, je me piège moi-même à dire cela... les personnes qui ne me connaissent pas me disent "et le petit", "et le dernier", "et le deuxième"... même si je dirais toujours j'ai 2 enfants, il faut que j'apprenne à dire "mon fils" tout court, quand je parle de Florian, et que j'arrête de dire "mon fils ainé".

Non je sais que ce n'est pas grave... c'est juste que cela m'éviterai les questions que je trouvent bien embarassantes à répondre... comme tu dis, il ne faut pas se forcer, c'est le cœur qui parle, mais aussi le cerveau qui ne veut pas réagir à cette triste réalité...
cette impression d'être ailleurs en permanence, je la vis aussi... une partie de moi à quitté ce monde quand Aurélien l'a quitté aussi alors je ne suis plus tout à fait à ce que je fait, je n'arrive plus à me concentrer très longtemps. Tu vois, ce matin, je reste au bureau, censée faire tous mes devis... eh bien, je les fais, mais entre deux, je navigue sur ce forum, sur la page d'hommage à Aurélien sur FBK... pas concentrée longtemps... mais il faut que j'arrive à me mettre à jour, beaucoup de RDV pris, mais il faut rebondir rapidement pour ne pas se faire prendre les chantiers !!!

en fait je ne comprends pas pourquoi, WW, tu ne pourrais pas dire encore "mon fils aîné", car c'est toujours le cas.

Ah oui je comprends !

Tu veux parler du silence épais, de cette double peine de la part des autres qui n'osent pas, ne veulent pas prononcer un seul mot sur le drame qui nous touche, dès fois que ce serait contagieux...! et tu veux te protéger et les protéger un peu de leur gêne...Pourquoi pas !

Hier çà me fait penser : j'ai téléphoné à ma cousine, anciennement proche.
Pendant 3/4 d'heure de conversation, j'ai abordé par trois fois le sujet du "décès de ma mère" et elle ne m'a rien répondu.... ABSOLUMENT RIEN!  C'est effarant, ce silence ! Je ne le comprends pas en fait. est ce que c'est CA les échanges humains?

Bises,

-Bulle

Aurélien,
Catherine vient de recevoir pour la première fois 2 enfants chez elle... nouveau métier : après ton départ, elle a décidé de changer de direction professionnelle, de donner le bien à des enfants en manque d'affection... et voilà, c'était prévu le 30 mai, mais ils ont avancé la date au conseil général au 25 !!! pourquoi le 25, hier 8 mois ? un signe de toi pour lui dire combien tu es fière d'elle de s'être autant battu pour ce nouveau job ? elle donne le bien aux autres, comme tu faisais...
Eh là, depuis, je n'arrête pas de penser que des mamans n'arrivent pas à s'occuper de leurs enfants, ne leur portent  pas d'amour maternel, d'affection, elles s'en foutent... mais moi, oui moi, je t'ai toujours aimé comme une maman doit aimer ces enfants, alors pourquoi on me fait subir cela à moi ? nous nous entendions parfaitement, pas de tension ni de ta part, ni de la mienne, alors pourquoi on nous a séparé définitivement ?? quelle chance ces mamans elles ont d'avoir leurs enfants, elles n'arrivent pas ou ne savent pas la saisir... je ne comprends pas tout, je t'ai toujours aimé, tu m'as toujours aimé et on nous a séparé, mais pour toujours... je t'aime tellement que j'aurais donné ma vie pour toi, si j'avais pu... jamais je n'aurais pensé que l'on puisse être séparé un jour toi et moi... je te voudrais près de moi, t'entendre déconner, rire, siffler, t'amuser avec les chiens, courir dans l'herbe, me taquiner... je voudrais te voir VIVRE !!!!

Ca me fait pleurer Bulle ce que tu écris. En effet, ce que j'ai vécu avec Aurélien n'a pas disparu et ne disparaitra jamais, mais ne continuera pas non plus. Je voudrais tellement que l'on continue tout ce qu'on a entamé depuis qu'il est né !!! tout s'est arrêté net, et mon cœur ne comprends pas pourquoi il lui manque cet amour à donner... je ne pourrais jamais remplacer Aurélien, je ne pourrais jamais donner l'amour que je lui portais à un autre, ni à son grand-frère, ni à mes futurs petits enfants, mon amour pour lui est, et était UNIQUE... justes des fleurs que je lui apporte très régulièrement et l'entretien de sa tombe sont les seuls témoignages d'amour que je lui porte encore physiquement... le reste c'est dans ma tête... alors c'est très dur de conjuguer seulement avec cela maintenant...
Le jour où je me nourrirai de ces magnifiques moments vécus, j'aurai fait du chemin, beaucoup de chemin mais je sens qu'il va être long ce chemin, il doit faire des milliers de kilomètres car je n'en vois pas ni le bout, ni même l'horizon...