Bonjour à toutes et tous
C'est la 1ére fois que je trouve le courage d'écrire mais je vous lis très régulièrement et je me reconnais en vous bien souvent malheureusement...Je ne sais pas trop par où commencer. Gabrielle, ma merveilleuse grande fille de 11 ans nous a quitté en juillet dernier, elle avait une tumeur cérébrale "bénigne" suivie depuis ses 9 mois. Il y a 3 ans et demi la tumeur a récidivé, nous attendions notre 2ème enfant, Elliot. Gabrielle a été la plus heureuse des grandes soeurs, elle attendait cela depuis si longtemps! Nous avons déménagé pour nous rapprocher de la famille, pour vivre ce bonheur tous ensemble et soutenir au mieux Gabrielle dans sa chimiothérapie. Nous étions vraiment confiant...ça ne pouvait que bien se passer! Sa joie de vivre, son sourire, son courage, tout, elle avait tout pour nous donner confiance! Seulement voilà, en avril 2012, 10 ans jour pour jour après la découverte de la tumeur, comme si une cloche avait sonné la fin du bonheur, Gabrielle a fait un oedème cérébral...3 mois de coma, avec des espoirs, des doutes, des peurs et ...l'affreux matin... Nous avons été là tout le temps, nous avons vécu ensemble à l'hopital, avons rencontré des personnes formidables, du personnel très dévoué, qui nous a accompagné dans notre chemin vers l'inacceptable... Quelle douleur, quel vide... Que de questions sans réponses; quelle horreur...
Nous sommes rentrés chez nous anesthésié, "groguis" Quelques mois plus tard, surprise, nous attendons un bébé! Bouleversante, renversante nouvelle, vraie surprise, mais surtout vrai cadeau de la vie, de notre petite étoile! A l'image de l'espièglerie, de la générosité de Gabrielle! C'est le sens que nous avons donné à la venue de Juliette, notre adorable petite fille!
Nous avançons doucement, la douleur est si forte... je fais confiance à mes enfants pour nous donner la force; j'ai 3 enfants, c'est vrai, pour toujours...Juliette a une grande soeur même si elle ne l'a pas connu... on a tellement d'interrogations, on ne croit pas au hasard, ces 10 ans, au jour près; Juliette qui arrive comme un cadeau 9 mois seulement après le décés de sa soeur... on a le sentiment d'avoir perdu le contrôle de notre vie, comme si quelqu'un pilotait tout de là-haut! je sais que pour beaucoup de gens ce que je vous dis doit sembler bizarre, ou fou mais j'espère que certains d'entre vous me comprennent! Nous pensons que nous n'aurions jamais été en capacité de prendre la décision d'avoir un autre enfant et là, la question ne s'est pas posée. Je sais que notre grande fille nous connaissait bien et je pense sincèrement qu'elle savait ce dont nous étions capable ou non. C'est toute cette ambivalence de sentiments qui est perturbante! la tristesse, le chagrin, mais aussi la joie, la vie...tout se mélange! mais plus jamais de bonheur complet, entier car il nous manque quelqu'un...à jamais