Bonjour à vous

Maman désenfantée de mon fils unique parti le 25 août 2011 à 37 ans, j'ai très souvent lu vos messages lors des nuits où le sommeil ne voulait pas venir, j'ai laissé couler mes larmes en lisant vos mots de maman (ou papa) en deuil, jusqu'à ce que mes yeux se ferment, espérant la visite surprise de Benoît.
Il est venu me faire ces petits "coucous" si précieux , et au matin je me repasse en boucle ces nouveaux souvenirs avec lui afin de les fixer dans ma mémoire.

Le temps passe, je ne peux même plus dire "il y a deux ans",  j'ai le sentiment qu'autour de moi les "autres" ont repris leur vie, espérant que je ne vienne pas trop "plomber" les réunions. Vous savez tout ça, le masque qu'on met quand on sort et qu'on pose en arrivant chez soi.

Inscrite au programme "Traverser le deuil" j'ai vu et revu les vidéo, et avec ce nouveau forum, j'ose poser mes mots et trouver avec vous ce lien que seul le deuil peut nouer.

Marie, maman de Benoît

Bonjour MarieC,

Et oui, si nous venons sur ce forum, c'est que nous avons des points communs, comle tu le dis Angelik. J'ai aussi trois fils, et c'est le second qui s'est suicidé il y 20 mois, il allait avoir 30 ans et était un tout jeune papa. L'horreur et l'incompréhension,  les nuits très courtes, ou pas du tout.

Et puis la vie qui continue, chacun reprend sonn chemin. Le masque qui tombe lorsqu'on se retrouve seul(e) et la vague qui vient nous surprendre n'importe quand et qui nous laisse sans énergie.  En ce moment, je suis à plat, vidée,  peut être parceque la date s'approche. Je ne sais.

Alors, je voukais te dire Marie que je te comprends, toi qui a perdu ton unique enfant, et je partage ta peine. Tu as la chance qu'il vienne te faire des petits coucous, ce sont des cadeaux inestimables et qui prolongent cettexrelation privilégiée,  parent enfant.

Douces pensées à toi, ainsi qu'à tous ceux qui sont desenfantes.
Stellarose

Bonjour,

Un grand merci à vous, qui m'avez lue, et à vous Stellarose,  Angélik et Mamita qui m'avez si gentiment répondu.

Benoît était malade, il le savait mais tout s'est précipité en un mois.
Hospitalisation fin juillet,  crise d'épilepsie le 6 août je l'avais laissé après son repas faire une petite sieste, réa d'urgence, mise en coma pour soigner une bactérie pulmonaire, arrêt des sédatifs mais les lésions cérébrales diffuses se sont accentuées, je suis persuadée qu'il n'a pas voulu se réveiller.
Il est resté inerte pendant 20 jours et le mardi 23 août à 19 heures, suite à un dernier scanner,  le médecin m'a dit qu'il fallait penser à prendre une décision car on allait rentrer dans l'acharnement thérapeutique. Je suis retournée voir Benoît, comme tous les soirs à 21 heures et là, sa main gauche s'est mise à bouger. J'ai vite appelé l'infirmière qui a contacté le médecin responsable, c'était incompréhensible qu'il puisse bouger vu l'état de son cerveau. Il a été mis sous sédatif et au bout d'une heure il s'est calmé.
Le  mercredi, j'ai accepté qu'on enlève la respiration artificielle pour le le jeudi, je l'ai expliqué à Benoît, il était calme. J'avais compris son message.
Le jeudi en début d'après-midi, je lui ai expliqué ce qui allait être fait, qu'il aurait le choix de partir dans un jour ou deux, que je serais là,  je lui ai lu  les petits mots envoyés par ses ami(e)s, et une nouvelle fois sa main s'est mise à bouger, nous avons pu ainsi "parler", se dire au revoir puisque je l'avais laissé20 jours avant  en lui disant " repose toi, je vais déjeuner, à tout à l'heure". J'ai encore la sensation de sa main dans la mienne.
Je suis sortie , à 15h45 en lui disant  "je vais boire un café avec Catherine, à tout à l'heure", pendant ce temps il a été extubé ;  à 16h45 la psychologue m'a appelée pour me dire que la respiration artificielle avait été enlevée, que je pouvais revenir, elle m'attendait devant la porte du service pour me dire que son coeur s'était arrêté à 16h37. Mon premier mot a été "c'est son choix".

Benoît était tout pour moi et j'étais tout pour lui. Il n'avait pas de nouvelles de son père depuis au moins 15 ans (et qui n'est pas venu à la sépulture), il était ma priorité et il le reste
Je suis suivie depuis plus de 2 ans par la psychologue qui m'a accompagnée le dernier jour, certes j'ai progressé, mais le manque est là.
Je sais depuis peu que ma vie telle que je la connaissais s'est interrompue le 25 août 2011 à 16h37, je suis une autre personne sur un autre chemin et au bout de ce chemin Benoît sera là pour m'accueillir en me disant "Viens maman, je suis fièr de toi et maintenant on ne se quittera plus" .

Nos enfant veulent qu'on vive, qu'on vive cette vie qu'ils ne peuvent plus vivre, ils veulent voir leur maman heureuse. Mais mon Dieu que c'est difficile.

J'étais très longue ce matin, mais écrire, vous écrire, vous dire m'a fait du bien, même si les larmes ont brouillé mes yeux

Très douce journée à vous qui êtes dans la peine.
Marie