Mon fils Yoann était hyperactif et suivi à Robert Debré. Il a été "diagnostiqué" bipolaire à l'âge de 20 ans suite à une crise psychotique. Ce jour là il est monté sur le toit d'un train en circulation et a été arrêté par la police. Etant négatif au contrôle d'alcool et de stupéfiants un médecin a été contacté pour savoir ce qu'il pouvait avoir. Le médecin a demandé son internement car il avait fait selon lui une crise psychotique.

Il s'en est suivi un mois de psychiatrie avec une semaine sous camisole chimique afin de faire baisser sa crise maniaque. En sortant de l'hôpital il avait un traitement très lourd qu'il a fini par laisser tomber au bout de deux mois pendant lesquels il était complètement shooté mais "calme".



Il aurait dû être suivi par un psychiatre du CMP mais il n'a obtenu qu'un seul RDV après sa sortie.

Le 19 août 2012, Yoann s'est suicidé par pendaison chez nous alors qu'il venait de se marier et venait d'apprendre qu'il allait être papa. Le médecin qui a confirmé son décès a dit à mon mari qu'il avait fait une crise dépressive très importante alors qu'il était depuis 2 semaines complètement euphorique d'être papa.

 

Il ne nous disait pas qu'il allait mal mais je le sentais et je m'en veux de ne pas l'avoir senti cette nuit là.
On se disputaient souvent à cause de ça car je voulais qu'il aille à l'hôpital quand il allait mal et évidemment lui refusait.
Ma famille refusait de voir la maladie mais nous ses parents, sa soeur et sa femme l'acception comme il était avec sa gentillesse et sa "folie" comme nous disons aujourd'hui.
C'est cela le plus dur à vivre est de savoir qu'il serait peut-être encore là s'il avait accepté le traitement, shooté mais présent.

Aujourd'hui cela a fait deux ans qu'il nous a quitté et nous ne comprenons toujours pas son geste.

Bonjour Masset,

Je t'accueille sur ce forum, toi qui est dans la douleur. Accueillir devrait être synonyme de joie, mais c'est avec tout mon coeur de maman endeuillée que je le fais.
Viens nous parler de ton fils, viens écrire ta douleur, tout ce qui se passe dans ta tête de maman, viens, ici, nous partageons, échangeons,  nous essayons de nous entraider dans la peine.
Souvent, confier aux autres ce que l'on a sur le coeur, dans la tête,  dans les tripes, ça soulage, ça fait du bien. Pas de jugement ici, juste de l'écoute et une progonde compassion , empathie pour les autres touchés eux aussi par différents deuils.

On ne peut pas accepter le départ d'un enfant, et c'est encore plus difficile quand la personne que l'on aime se donne la mort. Les pourquois, les comment, les culpabilités, les questions sans réponses.......je connais. Mon deuxième fils s'est jeté sous un train en juin 2012, laissant une compagne et un petit garçon de 18 mois. Depuis, on survit à l'indescriptible, aux non-sens et aux questions. Dans notre cas, il a quand même laissé des lettres, mais je me demande encore comment  il en est arrivé à ce geste. Je suis sûre que ce geste il l'a prémédité,  il avait tout préparé. 

27 mois plus tard, le mal, le manque sont toujours là. Moins souvent il est vrai, mais c'est une douleur, une cicatrice qui fera toujours mal. Je le sais. On ne peut pas accepter la mort de son enfant, on peut vivre avec, mais l'amputation est définitive.
Ne te jette pas la pierre avec les SI, tu ne pouvais rien faire, ne te culpabilises pas. ( je sais, c'est dur )

Est-ce que ce petit garçon ou petite fille qu'il n'a pas connu vous apporte un peu de sérénité,  de la joie, sûrement.  J'espère comme tous ceux qui vivent le même deuil, pouvoir un jour dire les mots qu'il faut à mon petit fils. Il parle souvent de son papa, car pendant 18 mois il s'est beaucoup occupé de lui. Je sais qu'il veille sur lui, mais sa souffrance l'a dépassé.

Tu peux ouvrir un fil pour parler de lui, de vous. Pour t'aider sur ce chemin qui est bien difficile. Chaque deuil est particulier, chacun vit à sa façon et en solitaire son deuil, car au bout de quelque temps les autres retournent à leur vie, et c'est à ce moment là qu'on a besoin de communiquer avec ceux qui sont passés par là.

Mille pensées pour ton fils, toi et les tiens.