FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: loulou15 le 23 Mars 2016 à 19:22:27

Titre: Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Mars 2016 à 19:22:27
c'est tellement terrible ... je suis fatiguée de tout ... la justice qui nous oublie ... l'assurance qui nous fait une proposition financière alors qu'on est est K O debout ... moi plus de travail, mon homme à mi temps thérapeutique ... ma fille garde le cap, 14 ans dans un mois ... je regarde la photo de mon fils et me dis constament que ce n'est pas possible ! c'etait MON fils ! j'en peux plus de pleurer chaque jours qui passent ... je ne peux pas ranger ses affaires, elles sont encore là, comme il les a déposé sur son porte manteau ... la psy me dit de commencer à en donner ... JE NE PEUX PAS !!!!!!!!!!!!!!  je ne peux pas ouvrir son armoire !! toutes ses affaires que j'adorais, tellement beau avec ses affaires !
Je ne peux plus voir aussi, la douleur de mon mari ...
je m'éteinds, je ne suis plus celle que j'étais, il me manque tellement ... tellement envie de le serrer, de l'embrasser, de lui parler ...
merci de m'avoir lu
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 23 Mars 2016 à 20:29:32
salut Loulou
 contente de te retrouver sur le forum
 la psy dit n'importe quoi ecoute la conference de Christophe Faure sur you tube il donne cet exemple de mettre le nez dans les vêtements , ne le fait que quand tu seras prete
  pour ton assurance il y a une association des victimes de la route qui peut peut etre  t'aider j'ai eu leur plaquette auprès des gendarmes
 je te donne le numero 0 820 30 3000 ou 0686552401 , et le site www.victimes.org
 ils disent que tu peux refuser une proposition de l'assurance
 je me suis grave batailler avec une de mes assurances qui m'a soutenu que mon fils mort sur la route avait une crise cardiaque et donc qu'il ne paierait rien !!!!
 des  manges merde  je me suis fait aider par un avocat et il y en a des gratuits a la maison des avocats au moins une par departement
 pensées amicales
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Helpa le 23 Mars 2016 à 20:44:57
Bonsoir Loulou,

Si tu es ouverte à cette idée, tu peux aller voir un bon médium, avec ton mari. Peut-être que ça vous aidera de savoir qu'il est bien de l'autre côté et qu'il reste aussi auprès de vous. Moi je l'ai fait et ça m'a beaucoup aidé.
Tu auras peut-être des signes de lui aussi, si tu es attentive. Ce sont des petits clins d'oeil pour dire "Je suis là".
Je pense bien à toi, je sais combien on est mal au bout de 5 mois.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 23 Mars 2016 à 21:04:51
merci pour vos réponses <3 <3

Je voulais justement entrer en contact avec une association ... c'est tellement minable ce qu'ils proposent !!! c'est une honte même ! nous avons une avocate mais j'ai le sentiment qu'elle nous oublie ... c'est peut etre pas le cas, avec tous les dossiers qu'elle doit avoir ...

Helpa, j'ai quelques signes ... je ne sais pas si c'est ça ... mais je m'accroche à ça .... je pense aller en voir un ... mais comment savoir que ce n'est pas un charlatan ....

mon pauvre mari, je lui hurle dessus ... tellement que j'ai mal et triste ... je sais qu'il ne peut rien faire ... il est mal de me voir mal ... et moi aussi j'ai mal de le voir mal ...

merci en tous cas pour vos mots, ils me font du bien
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Helpa le 23 Mars 2016 à 22:42:57
Tu peux parler de tes signes dans la sujet Spiritualié/peut-il y avoir des signes ?
Pour les médiums, il y en a de connus et reconnus. On peut en parler en MP si tu veux.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 23 Mars 2016 à 23:53:49
Ton histoire est si difficile, sa mort si brutale et injuste...

Ta psy est elle spécialisée dans le deuil?
sinon c'est du grand n'importe quoi de te forcer à penser donner les affaires de ton fils,5 mois c'est si peu.. il faut écouter ce qui est bon  pour toi... et garder ses affaires est peut être nécessaire...toi seule sait.. il n'y a pas de norme...et la psy devrait respecter ton temps à toi...5 mois, on est encore dans l'attente, l’incompréhension...Il n'y a pas d'urgence à trier, ranger, donner... chacun fait à son rythme et pour certaines c'est lentement qu'on se détache de leurs petites affaires... elles nous "réconforte" vaguement par leur présence...et tant pis si on pleure ...c'est une façon de bercer l'absence...

La douleur est si difficile à partager dans un couple... les souffrances s’additionnent...souffrir de la souffrance de l'autre... ça rajoute du pire.il était déjà malade avnt ou c'est l'acident qui a précipité le mi temps thérapeutique?

La proposition de l'assurance est sûrement indécente... faites vous aider ... seuls c'est trop dur...votre assurance, une association...
Vous réussissez à évoquer Gaël avec sa soeur? Bientôt 14 ans, ça doit être dur à vivre aussi pour elle,ado...Vous faites votre possible pour rester une famille unie et ça , c'est précieux pour elle...
Nous avons le point commun des bougies et bien d'autres, je pense...sauf que je suis plus avancée dans le chemin du deuil...
je t'embrasse et je te lis


Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 24 Mars 2016 à 14:22:13
le mi temps thérapeutique est là depuis l'accident, trop dur de reprendre à temps plein ... moi j'ai laché mon taf, d'abord en congé sabatique pour profiter de mes enfants, j'etais prof de danse donc beaucoup d'heures en dehors des heures scolaire ... j'ai bossé un temps à mon compte, histoire de payer les factures, j'avais 4h de cours par semaine, ça m'allait ! tellement heureuse de manger avec toute ma famille le soir ! plus d'énervement, de stress, et tellement contente de fêter enfin l'anniversaire de Gaël qui est né en juin, juin mois de tous les spectacles de fin d'année !!!!

je suis en recherche d'emploi depuis 3 semaines ... impossible de repartir dans ce métier qui m'a tant prit d'heures à donner la patate aux gens et à me mettre presque en dépression parce que tellement malheureuse de ne pas profiter de mes enfants ... je regrette tout ce temps passé pour les autres et pas pour les miens ... mais il etait fier de sa maman, il venait souvent me voirle mercredi lorsque j'etais avec les filles de son âge ....

Helpa, je suis d'Auvergne, si tu as des noms de personnes sérieuses, je veux bien les connaître en mp, merci beaucoup
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 24 Mars 2016 à 19:03:34
Moi non plus je n'ai pas rangé les affaires de Tom, je ne peux pas.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 24 Mars 2016 à 21:27:01
c'est trop tôt ... même ses chaussures sont encore dans le scellier ... j'ai juste rangé ses affaires de travail qu'on nous a rendu ... que son pantalon et ses chaussures de sécurité ... nous avons recuperé son telephone fin janvier ...  avec mon dernier message et les messages de tous ses copains qui ont suivi ....

mais je sais qu'il faudra ranger, ma Lola voit les affaires de son frère aussi ... et je ne veux pas que notre maison soit un mausolé ...  c'est difficile d'être tiraillé entre ses 2 enfants .... mais je sais que pour elle ce n'est pas "bon" de tout garder ... j'ai acheté une grande malle, qui est à côté de moi dans la chambre ... pour le moment je ne peux pas ouvrir son armoire car comme je l'ai déjà dit, je sais qu'il y a toutes les affaires que j'aimais qu'il porte ! tellement beau dans ses affaires !

demain nous partons pour la mer, pas celle qui nous tient tellement à coeur mais direction le sud ... j'ai besoin de respirer, pas sur que ça me fasse du bien ... c'est là bas que nous avons rencontré notre avocate l'année dernière avec des amis en commun, aurtour d'un verre ... sans le vouloir ... et sans savoir qu'elle etait avocate ..., ils se sont dit bonjour avec mon loulou ... jamais j'aurai pensé la revoir un jour ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Pourquoitoi? le 25 Mars 2016 à 07:52:04
Bonjour Loulou,

Nous aussi cela fait 5 mois que notre fille nous a quitté, c'était hier. Plus le temps passe et moins je peux "trier" ses affaires, je rentre dans sa chambre, je touche un objet, un vêtement, et je pleure. Je ne veux pas jeter ou donner parce que c'est comme si elle allait revenir et voudrait retrouver ses affaires à sa place. le "jamais plus" est trop douloureux.
Moi aussi j'ai une autre fille, un mari en souffrance, moi aussi je crie, je peux être injuste... mais la difficulté de nous aider l'un l'autre car nous sommes tous dans notre souffrance. mais rester ensemble uni.
Je suis aussi d'Auvergne (Puy de Dôme) et j'ai l'impression d'être tellement seule, sauf ici
J'admire votre courage.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 25 Mars 2016 à 11:15:32
je ne pense pas que ce soit du courage ... on est tous mal et on survit comme on peut ... je garde en mémoire la maman que j'etais, énergique, geai, toujours des projets plein la tête ... je sais que mon loulou aimerait que je redevienne comme ça ... pour le moment j'essaie de ne pas couler ... comme nous toutes et je m'accroche à la moindre petite branche qui passe ... 
on a toutes et tous besoin d'être soutenu dans notre malheure, je sais qu'ici je serai comprit ... j'ai besoin d'aider aussi ... et si je peux rechauffer un peu nos coeurs tristes, je serai là aussi pour vous ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 27 Mars 2016 à 23:51:28
nous sommes partis 2 jours à la mer, là où notre loulou a fait ses 1ers pas ... dur, très dur, j'ai fait que pleurer ... l'endroit où nous étions à l'ascencion, là où il a peché, je l'ai prit comme une claque ... j'attendais qu'il soit là, qu'il me fasse signe ... on a beaucoup pleurer avec mon mari ... et notre fille nous a aidé a affronter tout ça ... je vous assure je l'admire de nous aider à ce point ... pour elle aussi, ça ne devait pas être facile, elle aussi, elle a ses souvenirs, et ce week end sans lui .... elle garde le sourire, nous pousse, nous fait rire comme elle peut ... des fois ça m'agace mais j'essaie de prendre sur moi ... elle est bien plus forte que nous et n'a que 13 ans ...
le retour fut terrible 4h de voiture à pleurer encore et encore ... tellement mal, l'impression d'avoir laissé mon gars là bas .... puis la réalité qui revient en allant le voir dans sa dernière maison ....
je ne sais pas ce que nous avons fait pour meriter ça !! il avait tout pour lui, c'etait quelqu'un de très bien, aimé de tellement de monde !!!! des projets pleins la tête, envie de travailler, motivé par tout ! on n'vait pas le droit de lui faire ça, de nous l'enlever !!!!
c'etait mon petit gars que j'aimais tant !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 30 Mars 2016 à 21:04:07
aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir entre ouvert ma journée sur un leger rayon de soleil ... j'ai senti un élan ... pas enorme, mais un élan ... nous avons rempoté certaines compositions avec la terre de notre jardin, y avait un beau soleil, tu étais prêt de nous <3 comme ça la maison est aussi avec toi <3 puis nous avons fait un tennis avec papa, à 2 pas de là où tu es parti ... ça m'a fait du bien de taper dans cette balle !!!!!! je savais que tu etais là aussi ... comment ne pas regarder les fleurs que nous avons déposer, à chaque fois que je ramassais les balles ... j'attendais un signe ... mais tout le temps dans ma tête alors que je frappais cette balle !
bien sur qu'on est triste, malheureux qu'on ne soit plus ensemble, mais je veux me servir de ce petit moment ensoleillé dans notre vie, pour avancer, me battre ... je sais que tu ne rentreras pas mais je sais aussi que tu n'es pas parti, je ne peux pas ... tant pis si je passe pour dingue ... on s'aimait tellement tous les 4 que ce n'est pas possible que tu ne puisses plus avec nous ... comme je l'ai dit je t'aime au delà de ce que pensent  les gens
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 30 Mars 2016 à 21:12:08
Tous les petits mieux sont bons à prendre....
tous les petits élans aussi...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 31 Mars 2016 à 08:28:39
Bonjour Loulou,
Je me retrouve à travers vos messages. Cela a fait 6 mois le 25 mars que j'ai perdu mon fils de 19 ans. Comme vous j'ai un autre enfant, il a 24 ans bientôt 25. Mon fils vivait encore chez nous, il était pompier volontaire et allait intégrer le brigade des sapeurs pompiers de Paris en janvier 2016. Pas une journée, pas une heure sans que je ne pense à lui... je n'arrive toujours pas à croire que je ne le verrais plus. Quand il est parti, j'ai lavé ses vêtements qui était dans son panier à linge "sale". Je les ai plié, et posé sur son lit (je ne pouvais pas ouvrir l'armoire). Environ 3 semaines après ce malheur, mon mari et moi avons décidé d'aller mettre un peu d'ordre dans ses affaires. Ce fût l'horreur, ranger ses vêtements qu'il adorait tant, il était très maniaque de sa personne et aimait être toujours tiré à 4 épingles. Je prenais ses vêtements dans la main un à un, et je le revoyais dans chacun d'entre un.  Tout au long de ces 6 mois, je retourne régulièrement dans sa chambre pour sentir son odeur, j'en éprouve le besoin, mais comme vous, il m'est impossible de me séparer de ses affaires personnelles. Dans mon sellier en bas, j'ai toujours ses manteaux accrochés au porte manteau, ses bottes de moto et celles de pompiers, ses tennis. Je ne peux pas me résoudre à m'en séparer.
Je suis artisan et 3 salariés dans mon entreprise. Je n'ai pas pu arrêter de travailler, mais c'est trop difficile. Je n'arrive pas à me concentrer pour faire mes devis, je n'arrive plus à faire des prospects, du commercial... je crois que je me fou de tout en fait... mais il faut que l'argent rentre pour payer les salariés, les charges (urssaf, rsi, caisse de congés payés, caisse de retraite, assurances...). J'aimerais tout arrêter, mais comment faire ? trop d'enjeu financier, et pourtant, le fric je m'en fou complètement mais je ne pourrais pas payer le licenciement de mes salariés, et me mettre à jour dans mes charges... alors je continue, je me fais violence mais bien souvent je n'ai pas le courage. Mon mari lui, vient de retrouver du travail et semble un peu plus épanoui... j'aimerais être comme lui.
Lorsque l'on donne la vie à son enfant, qu'on le porte pendant 9 mois, des liens se créent plus fort entre la maman et son enfant je pense par rapport au papa. Tout le monde n'est pas d'accord avec moi, mais même si la souffrance est la même pour un papa et une maman, la maman ne le ressent pas de la même façon je trouve.
Je ne connaissais pas ce forum, je vais le découvrir, vous êtes la première personne avec qui j'entre en contact... merci de m'avoir lu. A bientôt.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 31 Mars 2016 à 10:25:41
Bonjour Wewell ...
accroche toi à ton boulot ... moi il m'est vraiment impossible de redonner un cours de danse, d'avoir l'énergie que j'avais avant, tout le monde me le disait ... impossible de redonner l'envie aux gens d'avoir la patate, quand toi tu ne l'a plus !!!! je n'ai pas écouté de musique depuis ...  pas d'envie, et puis je veux être avec ma fille, tous les soirs, alors que ça fait 25 ans que je rentrai à 23h ...
par contre je cherche du travail ! dans n'importe quoi je prendrai !! caissière, administration , ménage ...  parce que le financier, hélàs, est important !! un peu comme toi, les factures arrivent, le prêt de la maison ... difficile de vivre avec un smic, alors qu'on a connu le beaucoup mieux .... heureusement que mes parents et beaux parents sont là ...sans parler de rouler sur l'or, je veux juste de quoi payer mes factures, le reste je m'en fou aussi
aujourd'hui j'ai cette impression que ce n'est pas vrai ... que je suis dans un cauchemard et que je vais me reveiller ... alors que hier je croyais voir une éclaircie ....
envie d'hurler !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Magi le 31 Mars 2016 à 15:45:43
@ Wewell,
Nos enfants sont partis presqu'en même temps...
Ça a fait 6 mois le 24 que ma Flo a fait le grand saut...
Si difficile...

@ Loulou
J'ai encore plein de boites de choses lui appartenant que nous avons récupérées dans son appartement
Une boite d'albums photos et de souvenirs que je n'ai pas eu la force d'ouvrir encore.
Prends le temps qu'il faut...tu es déjà assez bousculée comme ça...

Du courage ? Non. Seulement instinc de survie...

Je pense à vous , tous les parents désenfantés, marqués au fer rouge...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 31 Mars 2016 à 16:05:36
Magi,
Je viens de découvrir ce matin ce forum, et j'ai l'impression qu'il fonctionne plutôt bien. J'en ai fait d'autres avant mais les réponses et les messages envoyés prennent énormément de temps, et lorsqu'on est dans le chagrin et la douleur on a besoin de personnes réactives, qui puissent partager avec nous nos témoignages, leurs expériences... très rapidement. Enfin ce n'est pas vraiment le mot, mais je veux dire que l'on peut parler et sentir que les personnes de l'autre côté de l'écran se connectent aussi souvent que moi.
Ta petite Flo est partie la veille de mon fils Aurélien. 6 mois, c'est long 6  mois d'absence mais c'était hier tant cette maudite journée du 25 septembre est encore présente et fraîche dans ma tête... Comme tu le dis, on survit, avec une chape de plomb en continu au dessus de nos têtes, mais on survit. Je ne sais où je trouve cette force mais bien souvent je suis au plus bas, je n'en peux plus, j'ai l'impression que je suis seule à traverser le désert. Il n'y a que des personnes comme vous qui puissiez comprendre, car vous vivez la même chose que moi au quotidien. La famille, les amis sont présents mais leur cœur n'est pas brisé comme le nôtre.
C'est juste que depuis le 25 mars, date des 6 mois,  je n'arrive plus à rien. Mon travail me saoule, je n'ai envie de rien faire... je mange, mais ne dors pas beaucoup, mon corps réagit (beaucoup de douleurs musculaires au dos, dans les bras et les articulations...). J'en ai marre en fait. Je voudrais tant serrer mon fils dans mes bras, lui dire combien je l'aime toujours, sentir son parfum, voir encore et toujours son doux sourire... les photos que je regardent sans cesse ne m'apportent pas assez... merci d'être entrée en contact avec moi, et à bientôt Magi  :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 31 Mars 2016 à 16:13:01
Loulou,
Comme toi, il y a des jours où le soleil brille plus que d'autres jours. Aujourd'hui est un jour sans pour toi, plus qu'hier... il faut se dire que si il y a un là-haut nos anges veillent sur nous et nous protègent. Ils doivent être fiers de tout ce que l'on fait, et aussi, il faut penser à ta fille, comme tu dis... Je sais que ce sont des belles paroles, moi-même en ce moment c'est pas top du tout. Depuis le 25 mars (date des 6 mois), je me sens bloquée, envie de rien, pas envie d'avancer... il faut que je fonce au travail mais je n'ai plus envie. J'ai la chance effectivement d'avoir encore mon travail, mais affronter les clients au quotidien, les salariés je n'en peux plus. J'ai envie de rester dans mon lit, ne voir personne, regarder les photos et me rendre sur Facebook où il y a une page d'hommage dédiée à mon fils que ses amis lui ont fait. Voilà, c'est mon quotidien depuis une semaine.
Courage Loulou et à très bientôt
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 31 Mars 2016 à 16:26:45
je me suis accrochée à ce forum, comme tu dis, ici on nous comprend, nous reconforte, dans la vie je ne veux voir pas grand monde, les gens m'agacent, me gonflent ... ils nous disent comment faire alors qu'ils ne savent rien ... comme tu dis, pour moi, aujourd'hui, c'est une journée en bas ... j'ai envie de partir, vendre la maison, et partir en Vendée comme on voulait ... la psy me dit que partir ne changera rien à ma douleur ... ça sera peut etre pire ... j'ai tellement l'impression qu'il est là bas ...
on est parti pour une vie de merde !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 31 Mars 2016 à 20:42:25
OUI UNE VIE DE MERDE
de hauts et de bas
bcp de douleurs
je ne trouve pas de douceur aujourd’hui; j'ai mal au ventre
je vous embrasse très fort et espère un peu de répit
Aéline me manque
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Magi le 01 Avril 2016 à 06:48:25
Oui, 6 mois, c'est hier...
Oui, personne ne peut comprendre la perte d'un enfant
sans l'avoir vécu...
Pas besoin de tout expliquer,
entre parents, on sait...on sait que c'est indescriptible...

Je n'ai d'intérêt pour personne à part ma famille,
car je peux partager ma peine avec eux .
Les amis, ils sont bien remplis de bonnes intentions
mais ne peuvent pas comprendre que ma peine est une condamnation à vie...

Un jour peut-être j'aimerai à nouveau le printemps...
aujourd'hui, il me rend triste et vide ...et plein de son absence...

Je pense à vous toutes et tous affectueusement

Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 01 Avril 2016 à 07:05:09
vendredi ... je suis debout ... mon Gaël est parti un vendredi, j'étais au lit ... c'est le son des pompiers qui m'a fait sursauté, et j'ai demandé à mon mari d'aller voir sur le chemin pour aller à son travail ... il est parti dans l'autre sens de notre rue .... je lui ai laissé un sms en lui disant de me rappeler lorsqu'il arriverait parce que j'avais entendu les pompiers .... mais je savais qu'à son boulot, le reseau ne passait pas .... et pas d'appel de son patron .... lui qui n'etait jamais en retard !
 je l'aime mon loulou
je vous embrasse toutes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 01 Avril 2016 à 07:37:45
Ce jour , différent pour toutes et tous, ce jour ou nos vies ont basculé dans l'horreur, dans l'indicible.
Je vous embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 02 Avril 2016 à 18:57:10
Dans un magasin ce matin, je passe devant le portant de carte et je vois cette carte, MA carte pour toi, que j'ai acheté elle dit ceci :

Pour toi mon fils,
On ne veut pas toujours se l'avouer
mais lorsque l'on attend
un enfant,
on est très souvent très content
lorsqu'on apprend
que c'est un petit garçon
qui va arriver ...
je ne te cache pas que c'est
ce que j'ai vécu AVEC TOI
et que ta venue au monde
a été une des plus GRANDES JOIES
de mon existence
Et que dire, quand je vois
ce que tu es devenu aujourd'hui

j'aurai tellement continuer à voir ce que tu voulais devenir ....

je t'aime mon Gaël
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 02 Avril 2016 à 23:52:44
ce soir, j'ai tellement rigolé en regardant le bêtisier que j'en ai pleuré, pas pleuré de joie, mais pleuré de tristesse, car tu n'etais pas là, à rire avec nous !!!!!!!! je deteste ce soir, et deteste tous les autres jours sans toi !!!!!!!!!!!
je t'aime mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 04 Avril 2016 à 14:13:01
tellement mal depuis 2 jours ... j'en crêve de cette douleur de ne plus te voir, te parler ... je voudrais m'enfuir, seule ou qu'avec toi qu'on se parle ....
je t'aime fort
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 04 Avril 2016 à 21:24:41
courage Loulou15
Je t'embrasse très fort et t'envoie plein  d'optimisme
Il te voit et t'entend de la haut
et surtout il t'aime!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 04 Avril 2016 à 21:36:24
je l'aime tellement !!!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 05 Avril 2016 à 08:11:36
Bonjour Loulou,
Tu me parles de ce garçon de café qui te dis vous allez pouvoir faire le 2ème...  cela me fait penser à mes clients lorsqu'ils ont des enfants, bien sûr, je leur dis bonjour... si un enfant m'accroche, me parle je lui réponds et là la question fatidique des clients arrive : "vous avez des enfants ? Combien ?" oui j'ai 2 enfants, bien sûr j'ai 2 enfants, je ne vais pas dire 1, et les questions qui continuent "quel âge ont-ils?" 19 et 24 ans.. et la dernière qui les calment "que font-ils dans la vie" mon grand travaille dans la vente, et mon petit dernier est décédé d'un accident... et là grand froid, ils ne savent pas quoi répondre ou dire, et moi je suis mal à l'aise. Non pas parce que j'ai répondu ça, je dis la vérité, mais parce que je sens les gens mal à l'aise car ils ne s'attendent pas à cette réponse, et ne savent plus quoi répondre évidemment. Et puis après, j'ai les larmes aux yeux devant eux, je n'arrive pas toujours à me contenir.
Je suppose que pour chacun d'entre nous, vous répondez le nombre d'enfants que vous avez eu ? je ne vais pas dire 1 enfant, pour moi j'ai 2 enfants, je suis maman de 2 enfants, j'aime mes 2 enfants... je me vois mal répondre 1 enfant, ce serait trahir Aurélien, et le jeter de ma vie, NON ! je ne peux même pas y penser
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 05 Avril 2016 à 11:33:58
Wewell suis d'accord avec toi ! je me suis déjà posé la question ... ici tout le monde nous connait ... mais un jour si on quitte la région, ova certainement nous poser la question, cette question qui est banale pour la plus part des gens ... mais moi aussi j'ai 2 enfants !
je t'embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 06 Avril 2016 à 19:51:44
Tout à fait d'accord,  j'ai 3 enfants
J'aime mes 3 enfants.
avec vous toutes et tous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 06 Avril 2016 à 21:30:16
que c'est terrible d'avoir toujours cette impression que ce n'est pas possible ....
Ce matin, en pleure, je disais à ton père qu'il fallait vendre ton scoot et ta moto ! à quoi bon de les garder !!! j'ai l'impression qu'ils font comme nous, ils t'attendent !!!  puis j'ai pas envie de les vendre !!! parce que si on les vend c'est accepter !!!!! comment accepter que tu ne sois plus là, ce n'est pas possible !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi aussi j'en peux plus de ces larmes qui m'envahissent, j'essaie de resister devant les gens .... je t'aime tant !!! toujours entrain de me dire, que tu dirais ça, tu penserais ça, tu ferais ça .....

comment peut on continuer !!!!!!! sans toi, sans tout ces enfants, partis comme toi !!!!!!!!!!!!!! presque 6 mois de pleurs, de douleurs, de médocs, de "on verra" je ne fais que dire ça "on verra" mais on verra quoi !!!!!!!!!!!!!!! je sais même pas ce que je fais demain, trouver un job, je ne sais même pas dans quoi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'en peux plus de tout !!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Méduse le 06 Avril 2016 à 22:04:46
Si ça ne te pose pas de problème de garder le scoot, alors garde le encore. Rien ne presse.
Je n'ai pas pu me défaire des vieilles voiture de ma fille et de mon mari. J'étais déjà en route pour les emmener à mon garagiste et j'ai fait demi-tour. Au bout d'un an, quelqu'un dans le besoin avait abimé sa voiture. Je lui en ai finalement donné une et peu après, j'ai donné aussi l'autre. Je le ressentais un peu comme une "adoption" car ses deux voitures nous avaient servis de voiture familiales pendant longtemps et renfermaient pleins de souvenirs de vacances  quand le monde nous souriait.

Laisse couler tes larmes et tant pis si c'est devant les autres. Quelle importance. Quand tu auras assez pleuré, elles s'arrêteront. Comme toi, j'avais pleuré pour toute une vie. Maintenant, je n'ai plus de larmes.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour faire le point sur ma vie et la vie en général. Je suis toujours en devenir. C'est vrai que le chemin est long !

Accroche-toi un jour à la fois.

Je t'embrasse

Méduse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 06 Avril 2016 à 22:15:31
merci Méduse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 08 Avril 2016 à 13:44:27
Vendredi ... que ce jour est douloureux ... comme tous les autres ... mais celui ci encore plus .... j'ai l'impression d'être arretée à ce jour où tu es parti ... j'ai une partie de moi qui est parti avec toi ... comment comprendre qu'on va vivre sans toi .... c'est impensable !!!
je te vois tellement dans ma tête, l'impression que tu es là constamment alors que par moment la réalité me remet une claque ... je ne peux plus regarder les photos, ta photo
j'ai tellement mal de ne pas te voir, te parler, te toucher !!! je suis vidée, fatiguée, désespérée ... comment faire sans toi ! tu etais mon petit gars à moi !!!!!!!!!!!!  nos engueulades, nos calins, nos discussions ... j'en peux plus ........ rien ne peut combler ton absence !!!!!!!!! j'etais si fiere de toi !!!!!!!!!!!!!!! j'etais fiere d'être ta maman !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! on est détruit ......
j'exigeais beaucoup de toi, à cheval sur l'education ... j'espère que tu ne m'en veux pas ... j'avais tellement peur qu'il t'arrive quelque chose !!!!!!!! ça n'a rien évité ........
je t'aime fort mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 08 Avril 2016 à 14:56:03
Les mêmes mots, les mêmes maux !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: stephanie .deckh le 10 Avril 2016 à 21:44:17
pour les affaires c'est pas possible ..
il faut pas le faire juste faire comme on a envie
moi cela fait 10 mois dans 3 jours
ses affaires et sa chambre non pas bouger
j'ai donnée a son amie son manteau d'equitation
et a son fiancé ses parfums
pour le reste rien ... rien a bouger
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 10 Avril 2016 à 22:00:49
je ne sais pas si un jour, j'arriverai à ne plus pleurer ....  tellement de mal à y croire ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: stephanie .deckh le 10 Avril 2016 à 22:04:52
je pense pas que je vais y arriver
aujourd'hui la seule chose qui ne relie a la vie c'est de savoir pourquoi chloé est rester des heures dans cet hopital
et pourquoi personne nous a prévenu
partir en justice
se battre
et savoir !!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 10 Avril 2016 à 22:40:02
moi je veux tout savoir ... doucement mais je veux tout savoir ... j'en ai besoin ... j'ai encore des questions ... Chloé etait malade ?
c'est vrai que tout savoir fait mal aussi ...  le moindre petit fait qu'on me dit, me replonge dans la douleur, tu sais cette douleur viscérale ! mais faut que je sache !
je t'embrasse Stéphanie
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 11 Avril 2016 à 17:53:01
Loulou,
Ah le vendredi, jour de la semaine où je me disais "chouette bientôt le week-end", et maintenant comme toi je déteste le vendredi ! Aurélien est parti comme ton fils, un vendredi. Et je ne sais pas si pour toi c'est pareil, mais moi le vendredi je regarde les aiguilles qui tournent et je me dis : à cette heure-ci on faisait ça, à cette heure-là on faisait ci. Je me dis que ce jour du vendredi, c'est le jour où j'ai puisé dans mes larmes, mes prières, mes mains chaudes de maman qui tremblaient le long de ses bras, de son visage, mes mains qui tenaient les siennes, je lui parler tendrement à l'oreille, je le suppliai de ne pas nous laisser, d'ouvrir ses yeux, de me regarder, de bouger ne serait-ce qu'un doigt pour me dire qu'il m'entendais... mais non rien du tout, son cerveau ne répondait plus à rien et du matin jusqu'au soir, nous y avons cru et maintenant tous les vendredis je revis ce vendredi 25 septembre comme si c'était hier, mais c'est tellement loin, tellement il me manque, tellement je voudrais le toucher, le sentir, l'embrasser, lui parler... Comme toi, il était mon petit bonhomme, on se confiait beaucoup de choses tous les 2, on faisait souvent du shoping ensemble, on mangeait au Mc Do car on adorait ça tout les deux, et ça nous permettait de nous retrouver tous les deux, dans un cadre différent de celui de la maison et de pouvoir se dire plein de trucs... maintenant quand j'ai besoin de faire du shoping, c'est toute seule ou avec sa petite amie qui reste proche de moi. Mais plus jamais de Mc Do, c'est trop dur pour moi!!!
Courage loulou, on est 2 a detester le vendredi, je compatis !! et tu vois, vendredi dernier, en plus, oui en plus c'était le jour de mon anniversaire alors tu imagines, double peine ...
A bientôt Loulou, je pense très fort à toi et à tous ces parents qui viennent sur ce forum et qui vivent le même malheur et la même réalité que nous.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 11 Avril 2016 à 17:56:40
et 3 pour le vendredi !!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 11 Avril 2016 à 18:13:32
toi aussi un vendredi Kompong Speu ! désolée alors 3 ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 11 Avril 2016 à 18:31:24
exacte Wewell .... je l'entends s'habiller dans le couloir, mettre ses chaussures, le zip de son blouson .... 1h15 après, le samu et les pompiers etaient devant chez nous .... 8h45 .... tous les vendredis je me dis la même chose !!
 je m'en veux tellement !!!! j'ai tellement pensé cette situation !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bordel !!!!!!!!!!!!!!!!  c'etait tellement pas pensable que ça lui arrive !!! ça nous arrive !!!!!!
demain destruction de sa moto .... parce que je ne veux pas qu'elle aille à quelqu'un, c'etait SA moto !!!!!!
j'en peux plus de tout ça !!!  il est tellement présent, son rire, son energie, sa bonne humeur !!!!! je n'arrive pas à encaisser la réalité !!!!!!!!!!!!!! tellement desiré mon petit gars !!!!!!!!!!!!

je vous embrasse toutes fort
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 11 Avril 2016 à 19:49:15
et 4...
l'accident d'Emmanuelle a eu lieu un vendredi...
j'ai longtemps détesté pire les vendredis, et les 5 en particulier...
ça se calme...
le samedi est resté un jour dur mais plus à chaque fois...
et je marque encore les six...
6 ans après...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 11 Avril 2016 à 21:39:51
 :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Helpa le 11 Avril 2016 à 23:18:36
Celui de mon Hélène, un vendredi aussi. :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 11 Avril 2016 à 23:43:13
 :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 12 Avril 2016 à 08:20:31
Loulou, ne t'en veux pas... il ne faut pas que l'on se rende responsable de la mort de nos enfants, même si ce sentiment de culpabilité est normal, il ne le faut pas...
nous avons mis notre maison en vente au mois de novembre, car la montée de l'escalier avec la porte de sa chambre qui reste close nous est insupportable. Nous avons un autre projet, pour redémarrer un vie différente... et puis, samedi matin des personnes sont venues la visiter. Ils ont un coup de cœur, viennent de très loin pour se rapprocher de leurs enfants qui habitent dans le secteur. Ils ont reprogrammé une visite le 11 mai, accompagnés de leurs enfants... maintenant qu'on arrive sur le fait accomplit, nous ne sommes plus sûrs de vouloir vendre cette maison. Elle y enferme tous nos souvenirs avec nos 2 enfants qui y ont grandi. Alors on se demande si l'on aura pas de regrets, si justement cette porte qui reste close, cette chambre où je rentre parfois pour m'imprégner de son odeur, de mes souvenirs avec Aurélien, Est-ce que l'on ne regrettera pas de ne plus pouvoir le faire ?? tout est flou, nous ne savons plus quoi faire??
Evidemment, notre entourage ne sait pas quoi nous dire, ils ne peuvent pas se mettre à notre place et ne veulent pas être mauvais ou bons conseillers... Que faire ??
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 12 Avril 2016 à 10:11:15
Pour ta maison je comprends ... mais prenez le temps ... moi aussi je voulais la vendre.... certe il y a la douleur, mais ma fille a ses souvenirs aussi, elle tiend à sa maison ... mais je sais qu'un jour je partirai seule ou accompagnée, je partirai ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 12 Avril 2016 à 11:00:22
Tu dis qu'un jour tu partiras seule ou accompagnée ?? tu envisages tout quitter ?? quel âge à ta fille ?
C'est un peu différent pour nous, notre fils ainé ne vit plus chez nous, et quand nous lui avons parlé de ce projet de vendre, il n'y a vu aucune objection, en nous disant comprendre ce que nous ressentons dans cette maison. Il ne semble pas être attaché à cette maison plus que ça, mais peut-être veut il ne pas nous décevoir, ou nous conseiller pour ne pas se tromper non plus... je ne sais pas... je ne sais plus...
Si nous vendons, nous resterons dans notre village , ou le village voisin mais je ne pourrais m'éloigner du cimetière où repose mon petit bonhomme à jamais. Quand j'ai besoin, à n'importe quel moment, je peux aller le voir et lui parler. Si nous partons trop loin, je n'aurais pas la même possibilité.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 12 Avril 2016 à 13:08:50
oui tout quitter ... je donnerai le choix à ma fille, mais si elle reste j'accepterai ça decision ... je ne peux plus porter toute cette vie à bout de bras ... jamais pensé à moi ... je suis au pied du mur,  soit je rebondis soit je meurs aussi ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 12 Avril 2016 à 17:38:15
Loulou, tu portes ta vie à bout de bras, il faut se dire qu'on a la chance d'être en vie... l'enfant qui reste a besoin de nous plus que tout... je comprends que tu veuilles partir, mais est ce la bonne solution ? tu sais, j'ai aussi l'impression que mon mari et moi avons des relations différentes maintenant. Nous avons 27 ans de vie commune, je l'aime toujours, je sais qu'il m'aime mais je sais aussi que je peux pas compter sur lui quand je ne vais pas bien... il ne m'aide pas, il ne comprend pas, il veut que je sois forte, la tête haute, que je travaille pour occuper mon esprit, comme lui, mais je ne suis pas comme lui, j'essaie de lui faire comprendre mais il ne m'écoute pas... envisagée de le quitter m'a effleuré l'esprit, mais qu'est ce que je ferais de mieux sans lui, rien, au contraire... je me dis qu'Aurélien n'aurait pas aimer que l'on se sépare, je ne veux pas que la mort d'Aurélien nous rende coupable de notre séparation... je me dis que le temps fera qu'on réapprendra à s'aimer autrement, à s'écouter un jour, je patiente...
Bonne soirée Loulou, à bientôt
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 12 Avril 2016 à 18:33:16
tout est compliqué maintenant ... suis perdue ...merci Wewell
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 13 Avril 2016 à 10:41:27
c'est compliqué car la mort de notre enfant à brisé le sens de notre vie... le sens de la vie est de mettre au monde nos enfants, de les éduquer, qu'ils construisent un foyer, que notre famille s'agrandisse avec des petits enfants à venir, et que nous partions sereins (et avant eux)  d'avoir réussi notre parcours de parents... mais là, les codes sont rompus, la vie en a décidé autrement, elle ne nous a pas laissé le choix et on doit se débrouiller avec ce lourd fardeau... chaque jour toujours plus difficile à surmonter que le précédent, connaître le manque et l'absence, se sentir seule... il y a de quoi être perdue Loulou, il faut que l'on vive au jour le jour, ne plus faire de plans sur la comète... pleurer si on a besoin de pleurer, sourire et rire quand il le faut aussi, mais essayer de trouver le bon chemin... je ne peux pas vraiment  t'aider, aucune prétention de ma part à cela, surtout que je suis dans le même cas que toi, et que j'éprouve les mêmes ressentis que toi, mais au moins, ici, on se sent écouté, épaulé, conseillé...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Avril 2016 à 12:37:32
le forum nous aide, vos mots m'aident, on s'aide ...

presque 6 mois et je ne peux toujours pas dire certains mots, même l'écrire ...  pour moi, mon loulou est parti ... je sais que c'est bete ... mais je ne peux vraiment pas le dire ou l'écrire .... parce que je ne veux pas que ça soit définitif .... 
mon etat d'âme est bizarre en ce moment ... je courre après ce putain de travail !!! comme si ça allait me sauver !  le mot de quelques temps c'est bien celui là : je courre !!  l'impression que je courre après lui .... c'est terrible .... combler ce manque par n'importe quoi ! mais y RIEN qui comblera !
bises à tous et surtou à nos enfants qu'on aime tant
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 13 Avril 2016 à 17:17:03
je ne sais pas si le travail est un échapatoir ou une thérapie, Loulou. Pour moi, il m'agace plutôt qu'autre chose. Je n'ai aucune motivation à travailler, je n'arrive pas à me concentrer sur rien... lorsque je commence un devis, je repars sur Facebook, ou ici... mais je mets des heures à faire un devis. De même que lorsque je dois prendre des RDV avec les clients, au lieu de les appeler aussitôt je mets 3 ou 4 jours avant de les contacter. Je n'ai pas envie... mais si je ne travaillais pas je serai peut-être comme vous, à vouloir travailler pour me changer les idées... peut-être Est-ce le fait que mon bureau est à la maison, je ne sais pas...
je souhaite que vous réussissiez dans vos démarches de trouver un emploi si tel est votre souhait
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Avril 2016 à 18:51:52
le mot qui resume ma journée = FATIGUEE !!! je ne sais pas comment je vais faire si je reprends le travail ... oui je veux travailler, mais est ce que j'en suis capable !!! un rien me fatigue ... parler avec les autres me fatiguent ... j'ai l'impression de ne plus pouvoir ... puis toujours cette envie de pleurer qui ne me lache pas ... cette boule dans la gorge pppffffffffff  je n'arrive pas à regarder ses photos ... rien que de l'écrire .... je ne parle plus, n'est plus envie, sauf ici merci le clavier, beaucoup plus simple ... faut que je bosse aussi parce que plus de tune !! pas de salaire depuis, ça fait mal aussi !!! quand tout s'écroule .........
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: lola50 le 13 Avril 2016 à 23:10:34
Loulou 15, cela fait 7 mois depuis hier que ma fille est partie. Je suis restée 6 mois à la maison. Au début, je cherchais toutes les occasions pour sortir, je ne supportais pas de me retrouver seule toute la journée à la maison, mon mari au travail et les enfants à l'école. Je priais pour que le temps passe vite afin que je puisse récupérer ma bouée de sauvetage à l'école à 15h30. Elle n'a que 10 ans mais la pauvre elle en a vu plus en 7 mois que dans toute une vie. Bref, je parcourais les rayons des magasins comme une zombie, j'avais juste besoin d'être entourée, de voir du monde. Puis j'ai réussi petit à petit à rester un peu seule à la maison mais parfois je me faisais peur, mes idées noires me faisaient peur alors je prenais mon manteau et fuyait mon domicile. J'ai fini par me jeter à corps perdu dans la recherche d'un job. Je ne voulais pas retourner dans ce que j'avais fait jusqu'à présent alors j'ai fait des recherches dans un autre domaine professionnel grâce à un petit diplôme passé 3 ans auparavant. Sur la tombe de ma fille je lui ai promis d'aller voir un médium lorsque j'aurais plus de sous. J'ai été embauché en CDI il y a 3 semaines. J'ai craqué plusieurs fois les premiers jours. Je me réfugiais aux toilettes pour pleurer avec mon mouchoir dans la bouche pour ne pas hurler, le midi j'allais dans ma voiture pour me retrouver seule ou parcourais l'avenue longeant mon entreprise. Certains collègues ont du me prendre pour une folle mais ma situation n'étant pas racontable j'ai préféré garder ma douleur pour moi. Mais je me suis battue pendant ces 3 semaines contre ce mal être au travail. Puis, je me suis mise à m'intéresser aux personnes qui m'entouraient,  j'ai rencontré des filles sympas, je rigole en écoutant les plaisanteries de certaines et ça fait du bien.  Oui aujourd'hui, après 3 semaines je peux dire que ça fait du bien de travailler. Je gagne des clopinettes par rapport à mon ancien boulot mais mon but aujourd'hui est d'essayer d'aller mieux, pour moi, pour mon mari , pour mes enfants. C'est primordial JE DOIS ALLER MIEUX. Alors un pas après l'autre, je pense d'abord à mon mental et ensuite je chercherai un job qui paie mieux. Alors oui il faut travailler, ça permet de rencontrer des gens. Même si  je ressens toujours cette chape de plomb sur mes épaules parfois je me surprends à ne plus penser à elle durant une heure et ça pour moi c'est essentiel. Je ne veux pas oublier ma fille, oh non c'est impossible d'ailleurs, mais le travail m'apporte du répit. Un répit qui me permet de souffler et de me dire que c'est un pas de gagné... Bon courage à toi et donne moi de tes nouvelles.  Occupe ton esprit par l'établissement d'un CV et d'une lettre de motivation, tu vas voir tu vas  mettre du temps mais ce n'est pas grave, ton esprit commencera à être occupé. Maintenant pour moi le plus dur est de rentrer à la maison et de ne plus entendre ma fille me demander comment s'est passée ma journée. Nous étions si proches. Je t'embrasse.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Avril 2016 à 23:27:00
Lola ... ma fille s'appelle Lola  ... je suis persuadée de ce que tu dis ... je sais que travailler me fera "du bien" voir d'autre personne, qui ne connaissent pas mon histoire ... aider les autres ... j'ai postulé pour un poste de secretaite d'action social ... j'ai demandé de l'appui à ma candidature ... je suis sur que ça "m'irai" ... moi aussi je fuis ma maison, je depose ma fille au collège le matin, et ensuite je pars chez mes parents et ensuite je roule, j'utilise le temps dehors comme je peux ... j'ai du mal a rester seule chez moi ...
Un médium ... j'y ai pensé ... mais on m'a deconseillé ... il me faut du temps ...
mon loulou n'aimerait pas que je sois comme ça ... il ne me connait pas comme ça, tout le contraire même ....
Merci pour tes mots Lola
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Avril 2016 à 09:12:47
Ah les tunes, le fric... on en est tous là aussi malheureusement, pas le temps de s'apitoyer sur son sort, il faut gagner sa vie. J'ai été quasiment 2 mois à ne plus m'occuper de mon entreprise, et bien, je peux te dire que je le paie maintenant. Je paie tout avec du retard, des échéanciers, sans compter les frais que cela me coûte (URSSAF, RSI, fournisseur)... j'ai eu la gentille visite des huissiers au mois de novembre et de là tout s'enchaine, gage sur mes véhicules, et si je ne paie pas, ils me les prennent. Comment veux tu que mes salariés aillent travailler si je n'ai pas de véhicules ?? tu as beau leur expliquer la situation, ils s'en foutent. Tu dois payer, PAYER, PAYER !! que c'est moche tout ça, comme si on avait pas assez de chagrin comme ça, comme si... je n'ai même pas les mots, mais on vit dans un monde où si t'as pas de fric, t'es un boulet pour la société et tu ne t'en sors pas donc il faut travailler, même si le cœur ne t'en dit pas, même si tu ne sais pas si tu vas y arriver, même si tu es mieux a être ici sur ton clavier... je te souhaite beaucoup de courage dans tes recherches Loulou, et espère que l'appui que tu as demandé sera concluant...
ps : lola c'est un prénom que j'ai toujours bien aimé... sois forte pour elle, je sais que ce n'est pas facile, mais essaie au moins de lui montrer qu'elle existe pour toi, que tu l'aimes, même si elle le sait, rapproche-toi d'elle et profite de tous les bons moments que vous pouvez partager ensemble
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 14 Avril 2016 à 11:46:18
2 appelles ce matin, pour 2 entretients !!! un rien me fait plaisir !!!!! je suis "bien connue" dans ma region, ça aide .... mais je vise une autre place, mais en attendnat je prends le 1er qui me dira oui !!! les 2 places seraient pour un cdi direct et un remplacement ....
j'ai été à mon compte aussi wewell, je vois bien ce que tu me dis .... mias je n'avais pas de salarié, pas de matos donc plus facile .... je ne reviendrais pas à mon ancien boulot .... pour rien au monde !!!! je prefere gagner moins et etre avec ma fille les soirs ... ma louloute n'est pas forcement heureuse que je rebosse ... nous avons été très proche ces derniers temps et elle m'a connu beaucoup sur les routes et à me voir en courant d'air avant .... je crois qu'elle a peur de ça ....
bises à toutes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Avril 2016 à 11:55:33
Super Loulou, j'espère que cela va marcher pour toi !!! un petit signe de Gaël qui sent le désespoir de sa maman, un petit clin d'œil, un petit coup de pouce qu'il te donne parce qu'il sent que cela te fera du bien, et que tu en as besoin tant psychologiquement que financièrement... je suis contente pour toi, et pour ta Louloute, elle va devoir apprendre à partager à nouveau sa maman et le travail de sa maman, mais ça va sans doute te faire souffler un peu et te changer de  cette monotonie de rester seule chez toi... bonne chance
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 14 Avril 2016 à 12:29:34
Si nous n'étion pas si loin l'une de l'autre, je t'inviterai à boire un café ....

J'ai demandé à mon loulou, qu'il me fasse une tape dans le dos, hier ... j'espere que c'est sa tape ....
outre le fait qu'il faut de l'argent ... je veux surtout être occupée ... je prefere fuir la maison, pour du travail, que pour ne rien faire dans la ville ...
que mon bol d'air vous fasse du bien à vous aussi, je crois que c'est comme ça qu'on sortira la tête de l'eau, en s'appuyant les uns sur les autres ...
Je pense à Romane aussi ... à vous toutes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 14 Avril 2016 à 16:45:19
suis prise ... mais j'ai un goût amer ... ce boulot arrive parce que tu n'es plus ... juste avant d'aller à l'entretient j'ai pleuré ...
j'ai trouvé encore une boué ... je suis même prête à bosser gratos ! ma louloute est heureuse !

Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Avril 2016 à 16:52:57
c'est bien Loulou, tu vas occuper tes journées, avoir à nouveau du lien social c'est important aussi. Et puis si ta Louloute est heureuse, c'est qu'elle le prend bien !! c'est plutôt positif tout cela, même si ça arrive après et parce que... tu commences quand du coup ? Est-ce que c'est un emploi qui va te plaire ?
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Avril 2016 à 17:14:30
du café !!! c'est gentil cette invitation, mais je préfère un jus de fruits...  ;)
Tu es dans quel secteur ? moi je suis dans le Calvados...
c'est étrange, on ne se connaît pas, mais j'ai accroché tout de suite, peut-être parce que nos enfants se ressemblent, c'est eux qui nous ont rapprochés, là-haut... les coquins... je les imagine tous les deux avec leurs petites ailes blanches dans le dos, assis sur une branche d'arbre à se balancer de haut en bas, leurs petites jambes et leurs pieds nus dans le vide, à se parler, rire, nous regarder, se faire des "tchek" avec leurs mains en même temps un petit clin d'œil, tellement ils sont contents de nous avoir fait nous rencontrer, nous avoir réuni sur ce forum... bisous volants à nos petits anges
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 14 Avril 2016 à 22:53:36
Wewell, je t'ai envoyé un message privé ... j'attaque fin avril ... 2 mois en cdd qui finiraient en cdi ... même si c'est pas forcément ce que je veux faire ... le lien social est important ! et le financier a ne pas mettre de côté en ce moment ... et puis je ne serai pas très loin de mon loulou, en allant ou en sortant du travail, je pourrais facilement aller le voir ... je suis sur qu'il est content pour moi ...
bisous fort à nos loulous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 15 Avril 2016 à 10:58:30
Vendredi ... papa est malheureux ... moi je suis persuadée que tu es à mes côtés ça me donne tellemnt de force, même si je ne te vois pas physiquement, tu es là ! comment l'inverse serait possible !!!!!!!!!!!!! dans la voiture, je sais que tu es à côté de moi !  on va chez papi et mami à midi .... ils sont tellement malheureux .... je n'aime pas aller manger chez eux ... je fais l'effort, ça leur fait plaisir .... depuis hier, tu n'es pas seul, tonton, t'as rejoint .... il pleurait beaucoup depuis ton départ ... je crois que ça a précipité un peu les choses .... il taimait fort ! je vous imagine tous les deux, discutant sur le banc que j'ai posté sur ton mur facebook .... je ne peux pas aller le voir, en plus il est dans la même salle où tu etais ... je suis sur que tu es là pour lui et que tu l'as accueuillit !
je t'embrasse très fort mon loulou
ta maman qui t'aime au plus profond de son coeur
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 15 Avril 2016 à 22:25:17
Je sens un certain calme en moi ... dans quelques jours 6 mois ... je m'accroche en pensant que tu es là, même si je ne te vois pas ... en pensant ça, j'ai moins mal ... mais je remarque  aussi 2 jours ça va pas et 1 jour où ça va .... je dois être dans le jour où ça va ...
Papa m'a dit ce matin, qu'avec ce nouveau boulot, je serai à côté de toi, juste la route qui nous séparera ...  demain nous allons revoir M. le curé pour le tonton de papa ... Le prêtre appréhendait la cérémonie, je le sentais ... dire qu'on a mis du sexion d'assaut ... je ne pouvais pas mettre les vrais musiques que tu ecoutais vraiment, trop hard <3 J'ai beaucoup d'estime pour ce monsieur, il t'as accompagné magnifiquement, avec beaucoup de reserve .... il fait parti de notre histoire ... il y avait tellement de monde ... tu as touché tellement de monde .... aujourd'hui c'est différent, peu sont restés ... pas grave, les 5/6 qui sont là, peuvent me demander ce qu'ils veulent, je serai toujours là pour eux !
je oulais me refaire tatouer ... tu sais que j'aime les tatouages ... "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai ..."
bisous mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 16 Avril 2016 à 08:43:38
Mon fils aimait aussi sexions d'assaut on a mis du hard a l'église pensant les remerciements mais pas seulement une heure quinze de remerciements j'ai cru que ca ne finirai jamais
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 16 Avril 2016 à 10:54:39
Gaël aimait le rap dur ! il savait que j'avais un peu de mal avec certains textes ... il en rigolait et mettait plus fort pour m'embêter lol sa musique me manque ... je n'ai pas re ecouté de musique depuis ... j'aime ce silence ... surtout en voiture lorsque je suis seule ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 17 Avril 2016 à 19:02:40
Début d'apres midi difficile, prise de tête avec papa ... je suis partie ... j'aime bien les gens qui me disent "t'es forte" mais nonnnnnnnnnnnnnn je ne suis pas forte bordel !!!!!!!!!!!!!!! moi aussi je veux qu'on me prenne dans les bras, qu'on me soutienne !!!!!!!!!!!!! pourquoi je devrais toujours faire celle "qui est forte" !!!!!!!!!!!!!!!!!!
je suis allée où tu plongeais cet été ... l'impression de te chercher là bas, que tu y serais ... avec ta boose et tes copains .... je t'au vu tout le long de la route, sur ton scoot, je te suivais .... sous un petit rocher j'ai mis une bougie ... j'ai respiré à plein poumon ce vent qui venait sur moi ... je reviendrai à cet endroit .... ton endroit où tu as commencé, sans le savoir, le plus bel été de ta jeunesse ....
je t'aime fort mon loulou <3 <3
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 18 Avril 2016 à 10:05:18
C'est avec beaucoup d'émotion que je lis ton message Loulou. Eh oui, tout le monde nous croit FORTEs, mais ils ne se rendent vraiment pas compte comment nous sommes bousillées à l'intérieur... comme toi, j'aimerai que l'on me prenne dans les bras, que l'on me dise de ne pas faire semblant que tout va bien, ils croient tous que "je vais bien", mais non... c'est une façade, je craque très souvent seule, non pas parce que je ne vois pas qu'on me voit pleurer, mais parce que j'ai l'impression que les personnes qui nous entourent ne sauront pas quoi me dire, et du coup, peur aussi de ne plus les voir... j'ai besoin de me sentir entourée malgré tout, même si personne ne peut comprendre ce que je ressens dans mon corps, dans ma tête, dans mon cœur...
Courage Loulou, ici nous savons ce que chacun peut ressentir... j'ai fabriqué un petit pot avec une photophore et des papillons incrustés dessus, du sable gris dans le fond du "plat", et un petit ange blanc assis sur un cœur qui tient une pierre dorée dans sa main. Je l'ai mis dans l'entrée de ma maison, sur un meuble, pensant allumer la bougie chaque soir pour qu'Aurélien soit présent avec nous, dans l'entrée, juste à côté de mon salon... mon mari a trouvé cela trop cérémonieux, morbide et m'a demandé de le mettre ailleurs. Je n'ai rien dit, j'ai respecté ce qu'il pensait et du coup je l'ai mis dans mon bureau, rien que pour moi... j'allumerai la bougie quand je travaillerais au bureau, il sera avec moi au travail ainsi...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 18 Avril 2016 à 14:02:55
Le photophore est une bonne idée, et dans ton bureau encore plus ! vous serez vraiment tous les 2 ....  je viens de chez la psychologue, qui me dit que travailler va me faire du bien ... progressivement reprendre un chemin, et puis si ça ne va pas, ne pas avoir peur d'arreter ...  depuis quelques jours je remarque, que je n'ai plus trop envie de parler aux gens ... ici c'est pas pareil, c'est un clavier ...  je n'ai rien à leur dire, pas envie ... envie d'être seule avec mon homme et ma fille, c'est tout ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 18 Avril 2016 à 22:14:14
Papa m'a demandé ce que que je voulais faire de ton manteau de boulot ... le 1er que tu avais ... je te vois tellement dedans ! je te vois tellement dans ton blouson en cuir !  je suis entre 2 en ce moment ... je n'arrive pas à analyser le vrai du faux ... lorsque je regarde tes vetements, tes dernièeres photos, je me dis que c'est pas vrai, tu vas rentrer et je vais être contente ... heureuse... te cajoler, t'embrasser ... j'en rêve debout !!! je t'aime fort mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 19 Avril 2016 à 12:12:29
Piqué à une maman, parce que pour moi c'est tellement ça
 " Tu n'es plus la où tu étais mais tu es partout là où je suis " Victor Hugo
je t'aime mon loulou et merci pour cette belle sitation
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 19 Avril 2016 à 14:29:08
Il y a aussi 2 citations que je viens de lire  et que j'aime ce sont  :

"si nous pouvions construire des escaliers avec nos larmes,
et des ponts avec nos souvenirs,
je monterais jusqu'au ciel et je te ramènerais..."

et aussi

"l'absence d'un être aimé est une injustice sans nom... un vide qui fait perdre à la vie tout son sens"
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 19 Avril 2016 à 21:53:31
c'est magnifique!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 19 Avril 2016 à 22:34:33
Je viens d'ecouter une emission sur les personnes qui ont eu une expérience de mort imminente ... depuis quelques temps je m'accroche à cette idée, que nous nous aimions tellement que ce n'est pas possible que tu ne sois plus là ! je n'en démords pas ! même si tu n'es pas là physiqement ... je suis sur que tu es à nos côtés !   
Dans quelques jours 6 mois ... mais le temps ne veut plus rien dire ... ce que j'ai dit à la psy, mon temps s'est arrêté à ce vendredi ... je n'arrive même pas à me souvenirs de ce que j'ai fait hier ... je ne prevois rien ... je me laisse faire ... pour tout ... je suis en off, mode robot ...
bisous fort mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 19 Avril 2016 à 22:41:03
Je suis aussi en off, figé depuis ce jour. Je n'imprime plus rien.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 20 Avril 2016 à 09:40:39
Tout est figé, on dit que le temps fera les choses, mais qu'Est-ce que le temps ? plus aucune notion du temps... ils sont partis comme si c'était hier, et pourtant ils sont partis depuis trop longtemps...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 20 Avril 2016 à 20:28:35
aujourd'hui magasins avec louloute et mamie, ta soeur a tellement grandi !!! en taille, en maturité ect ....  14 ans la semaine prochaine, sans toi ... 6 mois dans 2 jours .... Je ne suis pas passée devant chez "Jules" ... j'aimais tellement que tu t'habilles là bas ! j'ai evité tous les rayons homme .... tellement difficile de ne pas penser à toi dans ces moments là .... louloute etait heureuse d'essayer tous les vêtements ! ça m'a fait du bien de la voir heureuse ...
bisous mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 20 Avril 2016 à 22:26:18
2 jours que je ne pleure pas ... mais qu'est ce que je pense à toi !!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: lola50 le 20 Avril 2016 à 23:19:05
J'ai repris le travail depuis presque 4 semaines. Je ne vais plus pleurer dans les toilettes mais j'ai en permanence ce poids sur mes épaules. Souvent je regarde le ciel à la fenêtre et j'attends un signe de toi, un oiseau dans le ciel, la trace d'un avion... Tu me manques tellement ma Nanou. Je m'étais promis de n'en parler à personne et hier j'ai été obligé d'expliquer ma situation pour bénéficier du lundi 16 mai afin d'être présente pour l'anniversaire de ta petite soeur. La pauvre, elle appréhende tellement de fêter ses 11 ans sans toi. C'est vraiment pas juste, nous étions si heureux. Qu'avons nous fait pour mériter ça ? Tu étais si jolie, si excellente au collège, vivre sans toi est un supplice. Aujourd'hui j'ai parlé de toi à une collègue et bizarrement celle ci m'a confié que son frère a également mis fin à ses jours. Cela m'a fait du bien de me confier. Du coup je n'ai même pas pleuré dans la voiture sur le chemin du retour. Mais j'ai quand même du mal à aller spontanément dans ta chambre. Je reste dans la cuisine, bloquée en me promettant d'y aller demain... peut être. Je garde près de moi ce petit nounours que nous avions acheté ensemble et auquel tu as ajouté un petit manteau. Il dort avec moi toutes les nuits. Mon Dieu qu'est devenue ma vie ? Une ancienne collègue m'a envoyé un texto  me disant : "Si tu travailles c'est que tu vas mieux ?" Comment expliquer que je n'irais jamais mieux, que mon mal de vivre n'est pas du à la rougeole ou une grippe. Non j'ai perdu ma fille, ma douce, mon bébé pour toujours et je vis dans l'unique espoir de te revoir un jour. Aujourd'hui c'est la seule chose qui me motive TE REVOIR UN JOUR MA NANOU JE T'AIME TANT. Je t'embrasse fort dans le cou et te fais des guilis comme chaque soir avant de te coucher.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 20 Avril 2016 à 23:46:50
Lola ... les gens sont heureux qu'on reprenne le boulot, mais comme tu dis, ils ne comprennent pas que pour nous c'est douloureux !!!!!!!!!!!
Ce boulot j'y vais parce qu'il n'est plus là ... sinon je n'aurai rien changé à ma vie !
hier j'avais j'etais chez ma coiffeuse ... elle me demande comment ça va ... quoi répondre !!!! je dis que ça va ... elle me dit bof ... comment peut-on dire devant tout le monde que OUI ON NE VA PAS  !!!!
Ce soir à la caisse d'un commerce, j'ai vu 2 dames que je connaissais bien, lorsqu'ells m'ont vu, alors que je m'approchais d'elles .... elles se sont enfuies !!!!!!!!!!!! je ne savais pas que j'etais contagieuse !! par contre il y a quelques temps, avant que mon loulou parte, elles me faisaient la bise ....

bises de reconfort à nous toutes ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 21 Avril 2016 à 10:03:36
tu n'es plus là ... mais tellement là à la fois ! je n'aime pas cette sensation .... comme si j'etais sur un fil ! j'ai du mal à comprendre ce qui est vrai ou pas ....
je t'aime
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 21 Avril 2016 à 13:12:28
Difficile réponse à trouver...entre le faux ça va, le ça va aller, le on fait aller, pas le choix,ou le ça va, aujourdhui j'ai réussi à sortir.......
Ta coiffeuse a entendu tout ce qu'il y a derrière ton ça va de façade...pas dans les mots mais dans les yeux,le visage, la posture...

Cette présence dans l'absence si forte qu'elle fait presque peur...omniprésence de la douleur du manque de ton loulou...on pense à eux bien plus et bien plus puissamment que de leur vivant et c'est bizarre...

Le mouvement de recul des "amis" et connaissances...est insupportable...j'ai compris bien après... que parfois c'est  l'intensité de la souffrance qu'on irradie .. qui les fait fuir, impuissants et genés de ne savoir que dire...et parfois c'est tout bêtement de la vraie "connerie"humaine"!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 21 Avril 2016 à 13:22:24
merci pour tes mots Eva <3

j'ai ouvert ma declaration d'impôt, me tarde pas d'être en 2017 ... enfants à charge .... sans commentaire ... je n'aime pas qu'on  t'"efface" de l'administration !!!!!! comment peut on nous demander ça !!!!!!!!!!!
terrible
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 21 Avril 2016 à 15:06:14
Qu'est ce que ça fait mal !!!!
arreter d'effacer nos enfants, ils sont encore là en nous
ne les oubliez pas, nous , nous souffrons de leur absence
alors ne nous enfoncez pas plus
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 21 Avril 2016 à 15:16:13
Les impôts... une feuille imprimée où tu reprends une claque dans la figure quant tu dois déclarer ton enfant décédé...

Nous, c'est quant nous sommes allés à la banque déclaré le décès d'Aurélien, majeur mais vivant à la maison... nous demandons au banquier si Aurélien aurait contracté un crédit (on ne sait jamais) et si nous devions rembourser quelque chose, et là les yeux du banquier sont sortis de sa tête "comment, vous ne savez pas ? vous ne vérifiez pas les comptes de votre fils?",  "eh bien non,  19 ans, il travaille, il n'a que ses dépenses perso pour ses sorties, sinon aucun frais, il ne nous a jamais rien demandé, il vit à la maison, tout avait l'air de bien aller, ses comptes il les reçoit sur son smartphone", et là le banquier sourit et nous répond :"non ces comptes sont nickels, pas de crédit". J'ai été choquée de ce banquier qui te fait culpabiliser un instant d'être un mauvais parent parce que tu ne suis pas les comptes de ton fils .... pauvre nul, je l'aurais claqué mais à ce moment-là pas la force et trop faible... tu es déjà dans le chagrin et on t'en rajoute une couche...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 21 Avril 2016 à 15:29:49
Et le "certificat d'hérédité" que tu dois réclamer au notaire pour prouver que   tu hérites de ta fille et des misérables 1500 euros qu'elle avait sur son compte...grand moment de solitude et de tristesse...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 21 Avril 2016 à 15:38:58
oui le certificat d'hérédité ou quand on te demande si il a des enfants ?
il y a autre chose aussi qui me vient en tête, c'est l'assurance qui m'a demandé le certificat de décès signé du docteur qui a constaté le jour et l'heure du décès. Je ne l'avait pas et je ne savais pas comment me le procurer... j'avais juste l'attestation de décès de la Mairie, mais ça ne leur suffisait pas, il leur fallait le certificat signé du médecin... j'ai cru être folle quand on m'a demandé ça... finalement c'est le Directeur des Pompes Funèbres qui se l'est procuré pour moi.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 21 Avril 2016 à 16:16:37
le certificat d'heridité quel horreur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notre notaire, sa fille etait dans la même classe que mon loulou au collège ....... on a bossé ensemble qques années .... je voyais dans ses yeux ... elle m'a serré fort dans ses bras ... j'etais aiileurs !

Weweel quel con le banquier !!!!!!!!!!!! ma banquière, venait dans mes cours ... porte le même prenom que mon loulou ... elle a prit sur elle, au moment de clore les comptes ... terrible aussi de fermer son compte en banque ...  comme Eva, entendre que notre fille et nous même héritons .... j'en ai froid dans le dos !

Je voudrai juste le voir et qu'il me dise que tout va bien pour lui ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 21 Avril 2016 à 19:56:20
J'ai appelé le notaire hier pour ce foutu papier
J'ai pleuré pdt une heure après parce qu il ma fallu dire que ma fille était décédée
oui morte  et qu'elle n'avait que 20 ans donc non pas d'enfant
quelle horreur !
la petite gomme va encore passée pour effacer un bout d'histoire
Je suis en larmes; ça ne s’arrête jamais ?
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Avril 2016 à 00:01:23
et moi qui m'accroche à ce forum ... tant de points communs entres nous ... affreux ... la rencontre avec Wewell ... on a tellement besoin de soutient ... que je ne trouve pas dans les personnes que je connais bien ... mais que je trouve ici avec des personnes qui ne me connaissent pas ...
La veille de l'accident j'ai très mal dormi, couchée vers 3h du matin ... l'impression de refair ela même chose ...

tu me manques trop mon loulou, je t'aime au delà de ce que tout le monde pense !!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 22 Avril 2016 à 07:25:21
Loulou, une énorme pensée pour toi aujourd'hui...
 je ne sais pas l'expliquer mais tu parles de cette nuit de la veille de l'accident de Gaël et exactement la même chose pour mon mari et moi... dans cette nuit du jeudi 24 au 25 septembre, nous ne trouvions pas le sommeil... moi habituée aux insomnies je n'ai rien remarqué, mais mon mari qui était un bon dormeur n'as pas fermé l'œil cette nuit là, il s'est endormi vers 5h du matin seulement, quand à 5h30 je suis montée le réveiller pour lui annoncer la triste nouvelle... pourquoi ? Est-ce cela qu'on appelle le pressentiment ? une nuit agitée, nous parents ressentions peut-être quelque chose inconsciemment ?? étrange cette similitude
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Avril 2016 à 08:56:16
6 mois ... 8h45 le samu et les pompiers sont devant la porte ... notre ami qui est commandant de la caserne est là, avec papa, dire que quand tu etais tout petit, il avait fait le père noel pour toi ... ça doit être, pour lui aussi, le plus dur moment de sa vie ... je m'écroule, et lui ecrase sa manche de blouson, avec ma main ... je me mords par ce que tout ça c'est pas possible !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! l'équipe du samu est en pleurs avec nous ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 22 Avril 2016 à 13:10:56
Pensées pour toi et toute ta famille pour ce triste anniversaire
j’allumerai une bougie pour lui ce soir en rentrant
courage
Je te serre dans mes bras
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 22 Avril 2016 à 13:21:42
J'allumerai également une bougie. Pensées  a toi et a ton Loulou.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Avril 2016 à 13:46:15
merci beaucoup
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 22 Avril 2016 à 14:48:28
Moi aussi quelle tristesse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Hortensia le 22 Avril 2016 à 16:17:54
Je pense à toi et à ton Loulou.

Pensées amicales
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Avril 2016 à 16:58:10
Je vous embrasse toutes bien fort ... avec une grosse pensée pour nos loulous partis en ce putain de jour ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 22 Avril 2016 à 17:40:19
Merci Loulou... une grosse pensée pour toi en ce triste jour, et pour ce putain de jour de la semaine...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 23 Avril 2016 à 00:03:07
je viens te faire un gros bisous pour cette nuit
je voudrais m'assoir sur le bord de ton lit, te parler un moment, te demander comment s'est passé ta journée, si tu es fatigué, tu te tournerais et me demanderais de te gratter dans le dos, je te ferais quelques chatouilles, et te ferais un gros bisous et te dirais "bonne nuit, à demain " ...

il n'y a plus tout ça ...il n'y a plus toi ... il n'y a plus nous ... juste cette bougie sur la fenêtre pour toi ... une bougie de 16h comme dit papy ... tu me manques .... on a fait des pizzas ce soir, quand je vois papa préparait sa pâte, je pense très fort à toi ! tu aimais l'aider ...

on a pleurer dans les bras de l'un et l'autre ce soir avec papa ... je ne pouvais plus me retenir ... papa est plus fort que moi, je le sens ... moi je fais que de me demander comment je vais faire pour vivre sans toi !!! j'aimais nos conversations, j'aimais t'amener au CFA, qu'est ce que j'aimais etre avec toi !!! on parlait de tout ... mais qu'est ce que j'avais peur qu'il t'arrive quelque chose .... ! est ce que je sentais quelque chose ??????????

je te souhaite une belle nuit mon loulou ... je t'aime très fort

douce nuit à vous toutes qui m'avez lu
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 23 Avril 2016 à 09:33:45
Ton message est si touchant. Il me rappelle ma vie d'avant aussi. Les gratouilles dans le dos, les conversations, les conseils, la préparation des repas en commun, tellement de choses quotidiennes qui ne sont plus. Comme toi, je me demande comment je vais faire et si je vais résister longtemps à tout cela. Je pleure beaucoup, parfois je n'y arrive pas pourtant j'en ai l'envie, mais c'est seule que je le fais. Je n'arrive pas à craquer avec mon mari, pourtant je sais qu'il me prendrait aussi dans ses bras, qu'il me consolerait... mais je suis bloquée, c'est seule que je pleure.
bonne journée à vous toutes et tous, chers parents
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 23 Avril 2016 à 13:08:22
mon mari a changé ... ou alors c'est moi qui suis devenue tellement faible, qu'il n'a pas le choix .... j'ai plus envie de "tirer" tout le monde ...  envie de rien faire ... donc par force c'est lui qui prend les renes .....

aujourd'hui 23 je deteste ce chiffre ... je l'ai souvent croisé ce 23 octobre dans ma vie, je l'ai réalisé hier soir ... est ce que c'etait des signes ??

je t'aime mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 23 Avril 2016 à 13:28:52
ton mari a et va forcement changé après la mort de votre fils , tous les parents changent le coeur des hommes n'est pas moins  meurtri il le montre différemment
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Pourquoitoi? le 23 Avril 2016 à 23:02:02
mais qu'est ce que j'avais peur qu'il t'arrive quelque chose .... ! est ce que je sentais quelque chose ?

Comme toi Loulou j'ai toujours été inquiète pour ma fille, un je ne sais quoi au fond de moi qui par moment surgissait comme une grosse bouffée d'angoisse, pourtant il n'y avait pas de raison...

C'est trop difficile, je voudrai tellement retenir tous ces moments où nous étions ensemble à faire des projets d'avenir, t
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Pourquoitoi? le 23 Avril 2016 à 23:07:46
les enfants que tu voulais avoir, ta robe de mariée que tu choissirais en dentelle, mais pas tout de suite plus tard. Tu voulais d'abord donné la vie, tu as toujours eu peur de ne pas pouvoir réaliser ton grand rêve, avoir des enfants comme si tu savais que le bonheur d'une vie simple et heureuse t'était interdit.
Dis moi, ma chérie, que ce que tu vis maintenant est beaucoup plus exaltant et t'apporte enfin l'apaisement et le bonheur qui a manqué trop souvent à ta jeune vie...
Je suis avec toi, à chaque instant tu es dans mes pensées, dans mon coeur, je t'aime tellement fort ma Mathilde, ma puce.

Je pense très fort à vous toutes et j'espère qu'ensemble on va s'aider à continuer ce chemin qui nous ménent vers nos chers enfants.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 24 Avril 2016 à 00:51:06
pourquoitoi, je ne pensais jamais rentrer dans l'église pour l'accompagner de la sorte ... je lui ai dit d'ailleur ... j'aurai préféré l'accompagner pour son mariage ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 24 Avril 2016 à 21:14:08
Epouvantable journée ... je me fache avec ton père, comme d'hab tu dois dire ... je suis retournée sous la couette à 13h30 ... j'en veux à tut le monde ! je te perds, je perds tout !!!!!!!!! dans la glace, c'est plus la même personne .... je ne la connais pas !
je suis retournée là où tu plongeais cet été ... là où j'avais peur ... 2eme dimanche que j'y retourne... seule ... je mets une bougie ...j'ai lutté le vent bordel !! et j'ai trouvé un etit recoin dans le chemin du château, j'etais trop contente ! j'ai mis ma bougie et j'ai regardais le lac ... la cabane de ta petite amie de l'été .... sur la route j'ai m'impression de te suivre ... je te vois en scoot, heureux ...
aujourd'hui j'ai zoné .... avec toi dans ma tête, et mes larmes qui me tiennent compagnie ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 24 Avril 2016 à 21:46:41
Ça devait être un mauvais jour je compatis
depuis la mort de sam j'essaie de me poser une question intérieure est ce que ça vaut la peine
Pensées
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 25 Avril 2016 à 10:41:44
Je pense que l'on a besoin de ses moments de solitude pour se retrouver en phase avec nos petits anges... nous sommes seul(es) avec eux, rien que eux et nous, et pour moi cela devient un besoin. Lorsque je me rends seule au cimetière, je lui parle beaucoup tout en m'occupant de ses plantes, lorsque je fais tomber quelque chose, ou lorsque je pose quelque chose sur sa tombe, ça résonne... un bruit sourd... je m'excuse auprès de lui d'avoir fait ce bruit... j'ai l'impression qu'il est là, juste à côté à m'observer. Dans sa chambre, je m'assois sur son lit, et je lui parle, je prends une grande bouffée d'air, me remplis les poumons de son odeur, toujours présente !!! Cela me fait un bien fou, j'arrive même à sourire parfois...
Je pense à vous toutes et tous quotidiennement aussi et à tous nos enfants  partis trop tôt
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 25 Avril 2016 à 16:04:51
Devant tes photos ... je n'arrive pas à y croire !!! je ne sias pas comment je vais faire sans toi !!! comment peut on faire !!!!!
je suis allée dans le garage, ton scoot, ta moto cross t'attendent aussi !!!!!!!!!!!!!!!!!! 
je t'aime tellement fort mon titi !!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 25 Avril 2016 à 23:19:16
copier/coller tous nos messages privés facebook, débutés le 15/09/12, le dernier le 17/10/15 ... dans lequel je te disais "fais attention à toi .... je t'aime"
ta vie d'ado, ma vie de "ta" maman sur 95 pages A4 ....
je t'aime ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 26 Avril 2016 à 11:28:21
cet après M, je vais pousser une nouvelle porte ... j'ai pas envie !!!!! mon nouveau job !!!! les gens sont ravis pour moi .... la blague ! moi je deteste !!!!!!!!!!!!!!! le seul point "positif" c'est qu'il y a que la route qui nous sépare ... on ne sera pas si loin, l'un de l'autre .....
je t'aime
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 26 Avril 2016 à 11:38:08
Bon courage!
Tout ça est si dur!
Je t'embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 26 Avril 2016 à 12:10:59
Merci Cabrau
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 26 Avril 2016 à 14:15:02
Courage à toi Loulou, je sais combien il est dur de travailler quand ton corps et ton esprit le refuse... je vis cela tous les jours depuis 7 mois, et c'est un chemin de croix pour avancer, avec l'envie de ne rien faire... pas d'arrêt, même au funérarium les clients m'appelaient !!!! ils insistaient, bien sûr car je ne répondais pas sur le coup, mais moi, ce que je voulais c'était rester le plus longtemps possible près de mon petit bonhomme avant qu'il ne parte pour ce dernier voyage, je voulais lui tenir la main jour et nuit, eh bien non, il fallait faire tourner la boite !!! horrible, à vomir
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 26 Avril 2016 à 18:37:49
J'ai avalé ma salive ... sorti mon sourire .... et poussé la porte .... on m'a bien accueillit, mise à l'aise  .... l'impression d'être une etudiante avec son cahier pour noter ... les clients qui me diasaient " toi aussi tu fais tes courses ? ah ben non .... moi je vais y bosser !..." je devais y rester à peine 1h ... j'y suis restée 2h ! ça m'a fait du bien !!! concentrée sur la caisse, les prix, les codes .... bonjour, merci aurevoir !! la chef  qui mù'a dit "si tu as besoin d'un jour pour un rdv, n'hesite pas je te laisserai ta journée" ... j'ai bien senti que pour les autres filles, c'etait difficile de me voir aussi ... j'ai mis mon masque comme m'a dit ma psy ....
j'y retourne jeudi après M et lundi GO !!!!!

Merci Wewell ... lorsque je suis sortie je n'ai pu m'empêcher d'aller voir mon loulou ... que la route qui nous sépare ... je serai près de lui presqe tous les jours ... le seul point positif de ce job

bises à tous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 26 Avril 2016 à 21:49:45
21h40 ... 3 nuits avec très peu de sommeil ... je sents que je vais tomber ... j'espère que ce petit moment de soleil au travail, continu ... j'espère que tu es fier de moi ... je t'aime mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 27 Avril 2016 à 08:19:30
j'espère que tu as bien dormi, on ne peut effectivement pas tenir toutes les nuits sans sommeil, à un moment donné on tombe... il m'arrive de m'endormir très tôt dans le canapé, mais je le paie après dans la nuit, car je me réveille très tôt sans me rendormir... même ça c'est tout chamboulé, plus aucune notion des cycles du sommeil, c'est cassé
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 27 Avril 2016 à 14:08:13
Bonjour
Je prends des medocs sans ordonnance pour dormir au moins 5 heures sinon je deviendrais folle
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 27 Avril 2016 à 14:27:30
Cabrau, je prends un decontractant ... mais je crois que ça ne fait plus grand chose .... depuis qelques temps, j'ai des angoisses qui reviennent ...  j'ai même certains vertiges en conduisant ... l'état générale ne doit pâs être top ! mais faut que je tienne ... nouveau taf, qui me fait du bien ... à côté je fais un genre de bilan de compétence ... tout ça ça me tient .... j'ai toujours cette envie de pleurer au fond de moi, mais je pense que mon loulou est content que je sorte un peu la tête de l'eau ... je ne veux pas le decevoir !  et je sais que ma fille et mon mari ont besoin d emoi aussi ...
tout est tellement cruel !!!!!!!!!!!!!

Wewell j'ai bien eu ton mail ... je t'embrasse fort et lache pas ! comme moi, ta famille a besoin de toi aussi !!! bises fort
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 27 Avril 2016 à 14:41:58
n'hésite pas à aller voir un bon médecin
je prends un anxiolytique aussi
moi qui suis bio et huiles essentielles : à la trappe tout ça : ma fille est morte et je ne m'en remets pas
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 27 Avril 2016 à 18:52:35
Mon medecin m'a tout de suite donné un anti dépresseur ... j'etais hors de moi, déconnecté de tout !!! j'ai arrêté vite fait ! je prends du xanax
j'ai fait une séance de reïki à domicile qui m'a fait un bien fou !!!!!!!!! venant de la danse, j'ai un penchant pour le yoga et tout ce qui en est dérivé .... je n'avais plus d'angoisse, de douleurs aux cervicales, au dos, mal au ventre ... il faut que je la rappelle, mon homme veut en faire une aussi
La meditation aide beaucoup aussi ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 27 Avril 2016 à 19:51:46
jE NE SAVAIS PAS QU ON POUVAIS AVOIR UNE S2ANCE DE REIKI A DOMICILE
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 27 Avril 2016 à 20:44:39
la prof de yoga de là où j'habite le fait n'importe où ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 28 Avril 2016 à 06:49:42
aujourd'hui ta soeur va souffler ses 14 bougies ... tellement mal que tu ne sois pas là, tellement mal pour elle de le "fêter" sans toi ... tu aurais certainement soufflé les bougies avant elle  :) .... Papa n'est pas en forme ... on s'
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 28 Avril 2016 à 06:52:58
aujourd'hui ta soeur va souffler ses 14 bougies ... tellement mal que tu ne sois pas là, tellement mal pour elle de le "fêter" sans toi ... tu aurais certainement soufflé les bougies avant elle  :) .... Papa n'est pas en forme ... on s'accroche tellement ... surtout moi comme d'habitude ...  Je nous reconnais pas ... tellement abimés par ton départ ... le mot survit est mis en place depuis, je le sens comme ça ...
je t'aime fort mon loulou
bises à toutes les mamans d'ici ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 28 Avril 2016 à 07:25:44
Une grosse pensée pour Lola en ce jour particulier qui devrait être un jour de fête... plus rien ne sera jamais pareil, mais il faut avancer et se dire que de là où est Gaël, il soufflera lui aussi les bougies avant sa sœur, mais à sa manière... il sera prêt de vous d'une autre façon... un bon anniversaire à ta belle Lola, fais lui plein de bisous
Pensées...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 28 Avril 2016 à 08:08:28
On avait fête l'anniversaire de ma dernière ses 16ans deux mois après la mort de sam dans un brouillard affreux pour tous une telle souffrance
Courage a vous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 28 Avril 2016 à 11:34:23
c'est un anniversaire bizarre ... je ne sais pas "comment elle se sent" ... n'en parle pas ....
un de mes cousins à 17 ans a decidé de quitté cette terre , j'avais l'âge de Lola, il a une soeur qui avait le même âge que moi à cette période ... nous nous sommes perdus de vu par differents familiaux .... mes parents et ma tante se sont retrouvés y a peu, on parlait ... ma cousine qui a mon âge donc, n'a jamais parlé de l'existence de son frère à ses enfants ! j'ai été choqué ...
peur de ravoir de la peine ?? oublier l'existence de quelqu'un ?? ...
Je ne sais pas ce qu'il en sera de notre histoire, mais j'espère que ma louloute n'oubliera jamais son grand frère ! ça me ferait mal pour lui ... mal pour nous ...  je ne sais pas si je dois lui en parler... mais ça m'inquiète ...
merci pour elle, vos mots me touchent bises
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 28 Avril 2016 à 11:54:00
il n'y rien de pire que les secrets de famille ,un jour tu parleras de ton fils a tes petit enfants , tu leur raconteras la vie d'un enfant qui t'a apporté a toi et ton mari tant de joie
 ce ne sera pas forcement a ta fille de leur en parler et puis les photos les enfants sont curieux " eh mamie c'est qui ....."
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Hortensia le 28 Avril 2016 à 12:20:04
Impossible d'oublier un frère à cet âge là, peut être du fait qu'il se soit donné la mort a t 'elle peur de voir se répéter l'histoire, une façon pour elle de conjurer le sort. Je pense au contraire comme  kompong speu que les secrets de famille sont terribles et que les enfants sentent quand il y a quelque chose de non dit.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 28 Avril 2016 à 13:20:45
Je suis entièrement d'accord avec vous, comme tu dis Hortensia, peut etre la peur d'expliquer la façon de partir ... mais ça m'a fait drole ... je ne pourrais jamais me taire sur son existence ! c'est mon bébé, un des plus grands amours de ma vie ! impossible de nier
j'éspère que ma louloute parlera de lui ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 28 Avril 2016 à 13:26:23
oui comment ne pas parler d'eux
mais pour l’instant nous avons du mal à évoquer Aéline entre nous
c'est trop de douleur
elle est présente en chacun de nous
Ma petite va fêter ses 13 ans le 15 mai
ça va être dur, elle veut le fêter à la maison avec ses amies comme si sa soeur était là
elle sera là c'est sur
Je t'aime mon Aéline
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 28 Avril 2016 à 14:41:39
Depuis le départ d'Aurélien, mes belles sœurs, beaux frère et mon frère nous ont fait 2 superbes albums photos d'Aurélien et de notre belle famille, et de ses amis également. Ils sont posés sur la table du salon, qui veut les regarde. Et je me dis que lorsque mon grand aura des enfants, ces albums je les parcourrais avec mes petits enfants, je leur expliquerai quelle belle personne est Aurélien, ce qu'il faisait, son enfance, son adolescence etc... pas de tabou, pas de secret, ce sera leur Tonton du paradis... un Tonton aux ailes d'Ange...
Réaction bizarre de ta cousine, mais après, chacun réagit différemment et à sa façon.
Bises
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 28 Avril 2016 à 22:02:25
Pensées pour Lola et ton Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 28 Avril 2016 à 22:32:22
pas de bougie, elle n'a pas voulu ... tout de même un gateau ... nos yeux étaient rouges, mais on ne voulait pas "gacher" son jour .... le silence etait là, ça voulait tout dire ... 10 nénettes à la maison samedi ... je ne peux pas dire non ...
le prochain c'est ton anniversaire mon loulou ...  dans un mois et demi ... comment on va faire !! moi qui est arrêter de travailler pour fêter cet anniversaire et les suivants !!!!
ta vie, notre vie détruite !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 29 Avril 2016 à 08:20:36
Plus aucunes fêtes, plus aucun anniversaire ne sera pareil, il nous manquera toujours notre enfant dans ces moments précieux et joyeux de la vie... comme c'est triste et écoeurant
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 29 Avril 2016 à 11:44:45
je n'aime pas mes changements d'humeur ... d'une minute à l'autre je peux m'écrouler, pleurer, et rire .... vendredi ... je suis mal ... mais je fais face aux autres .... les gens me parlent mais je n'arrive pas à suivre une conversation ... rien ne m'intéresse .... je me fou de ce qu'ils me disent, de leur vie si belle ...
tu me manques tellement !!!!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 30 Avril 2016 à 12:53:02
Comme toi Loulou je suis jalouse de ces jeunes que je croise dans mon village, ils marchent, ils fument, ils jouent au ballon au skate park, ils rient, ils crient... mais mon fils n'est plus avec eux, alors ça m'énerve, ça me fait très très mal, j'aimerais tant  :'(
Quand ils reconnaissent la voiture, ils lèvent la main ensemble pour me saluer, ils sont polis, je leur réponds mais habituellement je klaxonnais, il y avait Aurélien avec eux !!! MERDE pourquoi nous, pourquoi lui??? je pleure en écrivant ces mots, ils sont si dérisoires comparés à l'immense douleur que je ressent... plus jamais je ne verrais mon ptit chat avec eux, je suis dégoutée de la vie... ce rangement dans le grenier m'a remué les tripes, je suis redescendue et j'ai mal, je pleure... je vais aller prendre une bonne douche et j'espère que ça me calmera... bon après-midi avec Lola et ses amies... profites de partager ces instants pour elle, c'est important, même si je sais que ce n'est pas facile, elle a besoin de sa maman, elle t'aime et n'a rien demandé pauvre petite princesse...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 30 Avril 2016 à 13:02:29
Je pourrais tellement écrire les même mots ... ils sont peu à nous donner des nouvelles, quelques filles ... mais le noyaux dur de "ses" copains nous ont mis à l'écart .... je leur en veux, sans leur en vouloir ...leur vie continu ... j'espère juste qu'ils pensent un peu à mon loulou ...
Ma louloute a fait sa 1ere sortie manèges hier soir, seule ... avec ses copines ... 21h-22h30 ...  sans que mon loulou soit là pour la surveiller ... c'etait durrrrrrrrrrrrrr, j'avais peur !! puis tellement l'idée que je fasse mal, donner l'autorisation alors qu'il n'est plus là, pour l'aider, pour la guider, pour la surveiller !!!!!!!!!!!!!!!!! j'avais tellement confiance en lui malgré son âge ! il avait vraiment la place de grand frère !
je suis dégoutée chez nous, ils sont en rupture de bougie !!!!!!!!!!!!!!! le truc débile mais qui me touche !!! j'etais perdue, hier dans le magasin  :'( un des liens avec mon loulou !!!!!!!!!
bises à toutes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 01 Mai 2016 à 20:42:03
Milo a fait son entré dans notre vie ... petit bichon de 2 mois ... né le 2/3/16 .... tu es parti un 23 .... hasard ou signe ....
1er mai, jour de bonheur soit disant, moi tout l'inverse ! malheureuse dès le pied par terre ... malheureuse d'aller chercher Milo alors que tu n'es pas là ... je t'ai améné du muguet du jardin ... j'avais mal ... mon bonheur c'est toi !!!!!!!!! je suis vraiment éteinte, fatiguée ... tu me manques, j'ai mal, j'en ai marre de tout !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 02 Mai 2016 à 10:14:11
Comme toi, j'en ai marre de tout, j'ai mal, je me sens bousillée de partout.
 Sur Facebook, plein de message avec des brins de muguet et des vœux de bonheur !!! le bonheur, il faut que je le réapprivoise... il est parti le bonheur pour le moment, alors rien a faire de leurs vœux de bonheur !!! je ne sais même pas si il reviendra un  jour, je me dis que peut-être quand j'aurais des petits enfants, mais personne ne me remplacera jamais Aurélien, et il faisait parti de mon bonheur, de notre bonheur.
Bises
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 02 Mai 2016 à 12:55:27
c'est ça ...  je viens de voir le livre doudou ... je ne pourrais pas le faire ... je trouve que c'est une bonne idée ... mais ça me donne l'impression d'accepter qu'il ne soit plus là ... j'ai même du mal à regarder ses photos ... ce n'est pas un jugement sur ceux qui le font ... mais actuellement j'ai trop de mal ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 02 Mai 2016 à 17:50:50
On a tous des réactions différentes. Moi regarder les photos d'Aurélien me procurent du bien, j'en ai besoin même si j'avoue que parfois cela me fait monter les larmes aux yeux, et me ramène à la réalité que je ne le verrais plus... je ne le vois plus que sur ses photos, mais c'est un réel besoin. Nous avons même fait 3 pêle-mêles dans notre montée d'escalier, que nous voyons de notre canapé dans notre salon chaque jour... il est seul, avec la famille, les amis, ses amis, ses animaux et du coup je sens qu'il est plus près de nous ainsi !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 03 Mai 2016 à 18:52:27
j'ai l'impression de ne pas être là ... je ne sais pas si ça vous fait ça ... mais comme si je vivais une vie qui n'est pas la mienne ... ou que je ne veux pas voir .... je ne comprends pas toujours si je suis dans le réel ou autre chose ... les jours passent, et moi je suis restée à ce vendredi matin .... le temps avance mais pas moi ... mon Gaël n'est pas ...(je ne peux pas l'écrire, ni le dire ) les jours passent et je n'enregistre rien dans ma mémoire ... le sentiment d'être vide de l'interieur ...
je ne sais pas si ça porte un nom ce que je ressents ...je fais les choses parce qu'il faut les faire, et ça s'arrete là ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 03 Mai 2016 à 20:27:18
Oui c'est pareil pour moi. Le temps n'avance plus, il s'est figé. Je suis aussi a ce 30 novembre, les autres ont continué mais pas moi. Je suis extérieure a ma vie, je suis la sans être la. Mon corps est la, mais moi non. Je suis dans le néant seule et vide. Je n'enregistre rien non plus, ne retiens rien, comprend peu, puis ça s'efface, et au final je ne comprends rien.
Je n'ai plus d'intérêt pour les autres , les choses comme si je n'en avais jamais eu. Il n'y a que mon Fils en permanence, ce jour. Explosée, déconnectée de la réalité, je ne sais même pas ou est la réalité.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Pourquoitoi? le 03 Mai 2016 à 20:33:33
Oui Loulou, je comprends ce que tu ressens, je vis la même chose en ce moment et c'est très désagréable.  Je ne sais pas si nous sommes condamnés à "vivre" ainsi, mais c'est perturbant et si cela ressemble à la vie, ce n'est pas la vie. Moi aussi je me sens vide, mes gestes mes paroles sont comme cells d'un robot bien programmé pour faire mais sans réflexion, sans ressenti. cela engendre un mal être terrible.
Aujourd'hui deux anciennes collègues sont venues me voir, je pense qu'elles doivent se dire que je vais bien. Si elles savaient mais comment peuvent elles savoir. Il y a qu'ici que je me sens comprise comme je vous comprends, ici où l'on peut être vrai et quitter pour qqs minutes cette carapace si lourde à porter...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 03 Mai 2016 à 20:34:11
Les repères que j'avais non plus aucun sens. C'est comme s'ils n'avaient jamais existé. Je ne sais plus comment était la vie avant, avant....Le néant.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 03 Mai 2016 à 22:18:25
pourquoitoi ... c'est exactement ce que tu ecris !  j'ai reprit un job, parce que faut bien payer les factures !!! tout le monde me dit que ça va me faire du bien .... oui d'un côté ... mais franchement je n'ai pas le choix !!!!!!!!!! on n'a pas le choix !!!! Mardi y a une dame qui m'a dit "comme je vous admire " .... même si c'est gentil de sa part, je trouve ça nul !!!!!!! j'aimerai avoir le choix qu'on ne lui enleve pas la vie à mon loulou !!!!!! j'aurai preferé prendre sa place !!!!!!!!
oui je souris, oui je fais mes courses, oui je cherche du taf mais non ça ne va pas mieux !!  je dois me concentrer 10 fois plus pour arriver à faire les choses ! comme Romane, je n'ai plus de repère .... mes reperes c'etait mon Gaël !!! je suis devenue, ce que j'etais grâce à lui ... je faisais les choses pour lui, pour sa soeur ...... même avec ma fille j'ai du mal ... je ne sais plus comment être une maman ....
Je ne serai plus jamais la même, la moitié de ma vie est parti ....et le reste de s'annonce pas top, pas franche ....
je vous embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 04 Mai 2016 à 10:10:02
Tout ce que vous dites, je pourrais aussi le dire. Plus de repère, nous avons perdu toutes notions. Je fais les choses machinalement parce qu'il faut bien les faire, mais sans goût, sans envie. Je souris mais je me force, je n'ai plus envie de tout cela en vrai. J'ai envie de revoir mon fils, d'être avec lui et de le protéger comme je l'ai toujours fait. Il me manque encore plus chaque jour ! je lui parle mais j'attends ses réponses qui ne viennent pas. Que c'est long, je m'endors en espérant ne pas me réveiller pour aller le rejoindre. Les quelques amis qu'il me reste essaient de m'aider mais j'ai l'impression de ne pas être réceptive. Dans la famille, mon frère s'est encore plus rapproché de moi, mais avec ses ennuis de santé, je crains aussi pour lui, alors je ne veux pas lui montrer combien je souffre, mais il s'en doute. Quant à mes belles sœurs, elles me poussent, je voudrais bien les voir "elles" !!! Et tout ceux qui vous disent :"je vous admire", "je ne sais pas comment vous faites", "vous êtes très forte", "si ça m'arrivait, je ne m'en remettrait jamais, "ou je comprends, je ne peux pas me mettre à votre place, mais ça doit être dur"... ces phrases de merde n'ont aucun sens, non je ne suis pas forte, moi non plus je ne sais pas comment je fais, je ne m'en remets pas non plus, ils croient quoi ? j'en veux à tout le monde, je suis jalouse qu'ils n'aient rien et que c'est moi qui est à subir la douleur et le chagrin... j'ai l'impression d'être seule dans mon deuil...
Ici, on se comprend !!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 04 Mai 2016 à 11:30:37
Je pourrais aussi dire la même chose.
Comment on fait pour continuer ?
le "oh quel courage!" courage de quoi j'aurais aimé avoir eu le courage d'aider mon enfant, de l’empêcher de mourir
qu 'est ce qu on aimerait ne pas les entendre que nos enfants soient vivants et que nous n'ayons pas besoin de ce soutien
mais il faut qu on avance dans cette foutue vie qui est brisée à jamais
oui nous sommes condamnées à vivre en espérant que ça s'adoucisse avec le temps pour l'instant nous sommes tous et toutes dans cette grande souffrance que personne d'autre ne peut comprendre.
Je vous serre dans mes bras
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 04 Mai 2016 à 11:55:22
que de larmes chaque jours qui passent ... quelle douleur ... vos mots/maux sont les miens ...votre douleur est la mienne ...
je vous embrasse toutes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Hortensia le 04 Mai 2016 à 12:47:45
Je pense à  vous tous et toutes, et je t'embrasse moi aussi.

Hortensia
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 04 Mai 2016 à 23:17:36
tellement malheureuse aujourd'hui ... j'ai encore vidé mes tonnes de larmes ... ma copine qui ne m'avait pas vu de la journée me dit "tu as le rhume ??" oui oui j'ai le rhume !!!!!!!!!!!! encore quelqu'un qui pense que je ne pleure plus ...
que j'ai eu mal aujourd'hui !!! coquille vide c'est ça .... comme si j'avais prit la foudre, intacte de l'exterieure et brulée de l'interieure !!!!
fatiguée de tout  une nouvelle fois .... je me demande si je ne suis pas entrain d eme reveiller ... de voir cette putain de réalité !!!!!!!! je voudrai tellement qu'il me console !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
demain je pars pour 4 jours de taf ... faut que je m'accroche !!!!!!!!!!!!!!!! j'en peux plus de tout ......
je pense à vous toutes qui êtes comme moi .... Mon Gaël je t'aime plus que tout, j'éspère que là où tu es, tout va pour toi .... n'oublie jamais que je t'aime !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 05 Mai 2016 à 07:48:09
Se réveiller et voir cette réalité, je crois que c'est pareil , c'est pire. Ça ne pouvait pas être pire, rien ne pouvait être pire, a part que ce soit la réalité..cette putain de réalité.
Je pense a toi, a vous, a nous.

Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 05 Mai 2016 à 19:25:19
1er jour de grosse chaleur ... je me suis sentie tellement vieille d'un coup .... "penser à aller au cimetière pour arroser ! " ...
jamais j'aurai penser vivre ça bordel !!!!!! en tous cas certainement pas pour toi pour petit gars !!!!!!!!!!!
dès que je pousse ce grand portail en fer , j'ai mal ... puis je suis bien aussi parce que je suis avec toi !!! j'étais prête à vivre ça avec mes parents ... normal .... mais pas avec toi !!!!!!!!!!!
je traine ma coquille et je me fou de tout ... plus rien n'a d'importance ....  sauf toi ..... je t'aime mon loulou d'amour
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 07 Mai 2016 à 08:38:01
nouvelle journée ... pas grand monde pour nous reconforter ... la vie passe, ça passe pour eux et nous avec papa on est malheureux .... ta petite soeur aussi ... mais elle nous montre RIEN, juste par la colère ...elle avait les larmes aux yeux hier soir, mais m'a dit "ne t'inquiète pas ..." je lui ai dit que si justement !!!
je pars au boulot, là bas je suis en version robot, c'est fou .... tout le monde me dit "ah ben c'est bien de retravailler !" ben oui c'est bien mais c'est tellement dur aussi ! parce que si je suis devant eux, c'est bien parce que tu n'es plus là !!!!!!!!!!!!!
j'entends notre parquet craquer ... comme lorsque tu marchais... j'éspère que c'est toi mon loulou
enorme bisous mon petit gars
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 07 Mai 2016 à 12:34:14
moi aussi j'ai eu du mal pour ma dernière elle a commence a pleure 3 mois apres je lui est fait regarde la conf du DR Faure et il existe un site Facebook freres et soeurs endeuilles qui je crois correspond mieux a leur facon de faire
pensees loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 08 Mai 2016 à 13:43:26
ma reflexion d'aujourd'hui .... il y a des choses de chaques jours que j'aimerai apprécier, mais tu n'es pas là pour qu'elle soient appréciables .... malheureuse de voir tout ça ... ne de plus te voir ...
j'ai révé que j'accouchais de triplé ! mais je pleurais tellement parce que je disais que tu n'etais pas là pour les connaitre ! je ne sais pas si c'est des signes ou quoi ... je voudrai tellement rever de toi !!!! parce que tu serais vraiment là !!!
c'est terrible !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 08 Mai 2016 à 20:34:27
LE MANQUE DE TOI

Quand le soir
Empreinte à la veuve le noir
Et le sanglot à l’orphelin
Jusqu'au petit matin
Ton image ne me quitte
Le sommeil parti ne donne guère suite
Quand la solitude
Nous m’enfle le cœur d’inquiétude
Me serre la poitrine
Et trempe sa plume
Dans l’ancre de mes pleurs
Pour rédiger mes profondes douleurs
Une apocalypse auquel je survie
Lorsque toi, tu manques à ma vie
Dans les rires et les regards
Des passants qui n’ont d’égard
Pour mon âme meurtrie
Mon cœur en transe agonise et cri
Puis se noie dans le silence
De ton absence
Insensé devient le reste de ma vie
D’illusion à la rêverie
Je cueille dans le sourire des gens
Un souvenir même s’il ment
Je meuble la maison de tes rires
Par crainte, en ton absence, mourir
Tu me manques au point où le rire
Devient lourd, fade refusant de sortir.

ce n'est pas de moi bien sur, pas assez de cerveaux !!! mais c'est tellement tout ça que je ressents ... je traine ma douleur ... dur aujourd'hui ... j'ai cru m'éffondré à la fête foraine ! ça faisait plaisir à ta soeur qu'on y soit ... je t'ai revu dans le manège de l'année dernière ...

je t'aime mon Gaël ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 09 Mai 2016 à 10:03:58
Loulou,

On en est toutes et tous là à se réveiller chaque matin, et se dire que ce sera encore une journée sans... ce manque qui nous fait si mal, cette envie de leur dire tout ce qu'on a à leur dire, de leur faire un bisou... je suis comme toi, bousillée à l'intérieur, mais ça ne se voit pas à l'extérieur... Mon amie de Pau, qui ne m'avait pas revu depuis le mois de septembre m'a dit que mon visage avait changé, que j'étais "marquée", avec des cernes sous les yeux que je n'avais pas, et un visage plus froid...
Eh bien oui, un coup de vieux ! j'ai pris un sacré coup de vieux, et j'ai l'impression que mon corps est vieux aussi avec toutes ces douleurs qui m'arrivent (articulations pouces, genoux, épaules, mal au dos...) je dois avoir l'âge de ma mère au moins, et encore quand je la vois marcher comme elle marche (malgré Alzheimer), je pense qu'elle est plus jeune que moi !
Bises Loulou et bonne journée
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 09 Mai 2016 à 20:37:43
journée de pleures ... psy à 13h30 ... je suis revenue "je ne sais pas comment", conductrice mais c'est plutot la voiture qui connaissait le chemin ... 15h partie au lit ... j'en peux plus de tout .... j'ai la tête qui me tourne tout le temps ... comme si j'étais ivre ... ivre des gens qui passent au boulot, c'est ça ! ivre de tout !!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 09 Mai 2016 à 20:55:43
journée de pleurs aussi chez l’hypnothérapeute
comment me pardonner de ne pas avoir vu tes souffrances ? de ne pas avoir su t'aider ?
oui j'ai des tonnes de regrets
Les pleurs  ...j'ai la tête en vrac
je vais retrouver ma séance d'hypno pour m'endormir
Courage Loulou15
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 09 Mai 2016 à 21:38:40
oui la culpabilité ... quel gachis ... sa vie ... la notre ... mes parents ... comme j'ai dit à la psy, je ressens ça comme un echec de vie  ... ce n'est pas ce que je voulais pour mon loulou et pour nous ... jamais je n'aurai imaginer tout ça ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 10 Mai 2016 à 10:53:48
un seul être vous manque, et tout est dépeuplé ! que c'est vrai, je me sens seule face à ce destin, face à cette vie de merde, je ne pense à rien sauf à LUI...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 10 Mai 2016 à 13:33:44
la psy me dit de me recentrer sur ma fille, de parler avec elle, de faire des choses ensemble ... c'est dur biensur, pas que je ne veux pas, bien au contraire, mais ma tête est tellement avec mon loulou ... je fais des efforts ... j'essaie ... je sais qu'elle en a besoin aussi ... parce que mon futur c'est elle, elle seule ....
accroches toi à ton grand Wewell ... je sais qu'il est déjà "grand" mais c'est ton avenir aussi ... 
bises fort
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 10 Mai 2016 à 17:24:48
Oui je m'accroche à Florian, je sais qu'il a besoin de sa maman, il a toujours eu besoin de moi et je suis là pour lui, je reste là pour lui, sinon je serais déjà partie rejoindre Aurélien. J'ai l'impression que je deviens folle, je regarde le ciel, l'horizon, le néant, mais c'est toujours Aurélien que je cherche. Florian je sais qu'il est là, qu'il fait sa vie, qu'il a sa petite amie, qu'il peut se raccrocher à elle car il ne nous parle jamais de son chagrin, pour ne pas me faire encore plus mal... et moi, je ne veux pas lui dire non plus combien j'ai mal, combien son petit frère me manque et que mon envie est d'aller le rejoindre. Il penserait que je préférai son frère à lui, que lui ne sert à rien ici...alors non, je me tais, je veux lui montrer que sa maman est forte, que c'est lui qui me tient en vie (et ça c'est vrai, c'est quand même lui qui me retient de ne pas faire de bêtise)...
Je me dis qu'avec le temps, Florian et Lucie agrandiront notre famille, et la venue d'un petit être ne pourra être que bonheur, alors j'attends... mais ce sera aussi un moment qu'on aurait du partager avec Aurélien et qui ne se fera jamais

Bisous Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 10 Mai 2016 à 21:33:38
Il a besoin de te soutenir aussi ... n'est pas peur de "montrer" que tu es malheureuse ... je m'écroule souvent devant ma fille, parce que je ne peux plus retenir ... c'est elle qui vient me fait un énorme calin ... je pense qu'elle a besoin d'être là pour nous, comme nous on l'est pour elle ... c'est une balance ... et on a tous besoin de ce "petit" soutient qui est bien plus grand que celui que peux nous apporter "des inconnus" ...
J'y pense aussi à ce jour où ma louloute sera maman ... un déchirement dans un moment de bonheur ... je m'y prépare ... je sais que toute notre vie sera comme ça .... chaque petits moments de bonheur feront que notre coeur souffrira ... c'est notre poid ... jusqu'à la fin de notre vie
bisous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 10 Mai 2016 à 21:37:03
c'est tellement dur à vivre pour nos petites filles !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 10 Mai 2016 à 21:45:38
Notre fille nous montre rien ... je l'ai vu une fois pleurer, en sortant de chez la pedopsy ... elle me dit toujours "ne t'inquiète pas ..."
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 11 Mai 2016 à 07:45:39
l'arrivee du printemps ne nous reussi pas les filles ils faut croire que pas de renouveau sans eux egal rien
pensées
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 11 Mai 2016 à 07:50:51
C'est exact Kompong Speu, aucun renouveau, les saisons se suivent et se ressemblent pour nous... froid, chaud, soleil, pluie, les journées restent les mêmes, fades et tristes comme nous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 11 Mai 2016 à 08:05:45
nos journées sont vides à jamais ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 11 Mai 2016 à 08:11:05
Ils, Elles,  manquent à nos vies, et ce,  pour l'éternité  :'( :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 11 Mai 2016 à 21:00:03
 tout notre amour pour eux à jamais
jusqu 'au moment  de les rejoindre
a nos enfants d'amour !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 11 Mai 2016 à 22:37:40
Je suis sur que Mamie Bonbon est contente de t'avoir trouvée ... j'éspère que vous etes là l'un pour l'autre ... à vous souvenirs de nos meilleures moments tous ensembles .... j'ai mal, je suis triste de tout ça .... du gachis ! ... faut que je trouve la force de me battre !!!! pour toi en 1er !!!!!!!!!!!! l'assurance m'a appelée .... j'appréhende à chaque fois !!! j'ai encore des questions ... faut que je rencontre tous ceux qui etait avec toi pendant cette heure ... Papa me dit que je vais encore avoir mal ... faut que je sache TOUT !!!  mais bien sur que j'ai peur !! peur d'avoir mal, une nouvelle fois, c'est sur ..... j'ai l'impression d'être un sac de larme sur pattes !!!!!!!! dimanche j'ai eu cette sensation que tu allais me surprendre, dans mon dos ... tu le faisais souvent, j'avais horreur !!!! maintenant ... j'attends que ça !!!!!!!!!!!!!!!!
me tarde de repartir au travail ... vendredi ... là bas je ne suis plus moi ... j'enfile un costume et fais comme si .... je sors la panoplie de la "bonne vendreuse" .... j'ai revu ton ancien pion, il etait choqué de me trouver dans ce taf .... comment lui expliquer que plus rien a d'importance ... surtout le taf .... pourvu que j'en ai un, pour faire reposer mon cerveau !
je t'embrasse très fort mon loulou ... tu me manques/nous manque
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 12 Mai 2016 à 08:07:24
Tout comme Loulou, Aurélien était le roi pour me surprendre en arrière... il arrivait sans faire un bruit et de ses deux index, me les pointaient sur les côtés du ventre et là je sursautais en criant et lui ça le faisait bien rire... ou alors, il se cachait derrière un mur où j'arrivais et il surgissait en criant et là j'hurlais... Tous ces petits moments me manquent aussi... Tout me manque...
Réveillée depuis 3h45 ce matin, à tourner dans mon lit et à me repasser le film de ma vie, de notre vie en boucle avec cet arrêt au 25 septembre, sur son lit d'hôpital où toute la journée nous y avons cru... Quelle rage, quelle haine, quelle douleur !!! et puis en déjeunant, les larmes qui coulent sur mes joues sans s'arrêter, je pleure sans bruit... et les yeux de mon mari face à moi qui se brouillent aussi... aujourd'hui mon masque de "femme forte" tombe, laissant place à la maman triste et ravagée que je suis devenue...
Pensées à tous, pensées vers toi Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 12 Mai 2016 à 11:07:11
aujourd'hui j'ai la rage !!! la rage de me battre pour lui !!!!!!!!!!!!!! j'espère que cette force va rester un peu ... il faut que je trouve le moyen fort, de le défendre au mieux,  parce qu'il n'y est pour rien !!!! ça sera ma façon de lui dire encore, combien je l'aime !!!!!!!!!!!!!!!!!!
je t'envoies un peu de ma force wewell ... notre vie ne sera plus jamais la .... le chemin sera long pour aller un peu mieux ...
je t'embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 12 Mai 2016 à 12:20:58
Ce que j'aimerais la trouver cette force, cette rage aujourd'hui.... hélas, je suis raplapla !!! en plus j'apprends que ma comptable a oublié de me dire que je devais recevoir un remboursement courant septembre 2015 des impots pour le CICE, et lorsque j'appelle le centre des impots, il faut que je fasse un courrier, avec le justificatif de la comptable, que j'attends... instruction du dossier, attente de minimum 3 semaines pour récupérer mon dû !!!  tout est pourri... j'en ai marre
Un artisan avec qui je travaille m'envoie un virement et se trompe de 770€ en sa faveur, je n'arrive pas à le joindre, et je dois faire des règlements qui ne seront pas honorés si je les faits, tout va mal... et un client qui me doit 1495€ depuis le 9 mars me donne rdv demain matin dans un bar pour me régler, il m'a déjà fait le coup d'oublier son chéquier une fois, je m'attends au pire !! le fric toujours le fric, comme si j'en avais pas assez sur le dos... il y a des jours comme ça où j'ai l'impression que vais exploser
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 12 Mai 2016 à 13:09:10
Dans ton entreprise tu es seule ? dur ... tout est tellement dur ! en plus comme tu dis ce fric qui fait tourner ce putain de monde !!! comme si on ne pouvait pas nous faciliter la tache !! je tel pour un autre boulot à 14h, car même si je ne deteste pas ce que je fais depuis peu, faut pas rever, ça ne fait pas vivre, déjà qu'on essait de survivre !!! je verrai beaucoup moins de monde mais beaucoup plus payé ! pourtant "ce monde" me fait du bien !
je t'embrasse fort
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 12 Mai 2016 à 18:58:08
que d'envie aujourd'hui !!! envie d eme battre !!!!!!!! pour toi !!!! parce que tu sais que je suis comme ça !!!  comme je te le disais toujours " pour avoir ce qu'on veut, il faut se battre !"  cette force est là aujourd'hui, faut que je la garde comme une petite étincelle précieuse .... ne pas la lacher, ne pas lacher !!! ma boué enfin de compte c'est toi !!!! faut que je continue pour toi !!!!!! même si j'ai mal, et que je sois remplie de larmes ... faut que je me batte pour toi !!!!!!!!!!!!!!!!  j'espère que c'est toi qui me donne cette énergie !!!!!
je t'embrasse fort mon loulou, je t'aime par dessus tout !!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Bulle 777 le 12 Mai 2016 à 23:06:54
merci loulou,
pour ton énergie presque communicative !
...c'est un beau moteur tout ce que tu dis

bulle
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Mai 2016 à 08:37:46
je relis mes lignes de hier ... faut que je garde ce cap, cet objectif .... même mes mots me motivent, m'encourage, me tiennent ....
vendredi, je pense à toi (comme chaque jours ...) je pense à vous, mamans de ce triste jour de notre vie, je pense à nos anges ..... je vais partir au boulot, ne plus penser pendant 3h ... mettre mon cerveau en pause ... changer de personne ...
je t'embrasse et te serre très fort dans mes bras !!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 13 Mai 2016 à 12:31:30
Super Loulou, cette pêche que tu as !!! j'espère que tu la garderas, et comme tu dis, c'est pour Gaël que tu gardes cette force, tu puises de l' énergie et il t'aide à en trouver... J'espère que cela va venir pour moi aussi, car j'atteins vraiment le bout du rouleau : fatigue, nervosité, pleurs, manque d'appétit... mais Aurélien m'aide aussi dans mon job, j'ai retrouvé quelques chantiers, du coup je vais être débordée la semaine prochaine, mais pas grave, je préfère plutôt que ne rien avoir du tout à donner à mes salariés. Pour te répondre, oui, je suis seule dans mon entreprise, j'ai 3 salariés, mais la seule dirigeante... alors parfois, je pète un cable, surtout que depuis ce maudit vendredi du 25 septembre ne vais pas bien, et quand tout me tombe dessus, je perd pied!!!
Bisous Loulou et bonne chance pour ce nouveau job que tu prospectes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Mai 2016 à 12:58:12
tu n'as pas un salarié qui pourrait t'aider ? prise de devis, soutient logistique ect ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 13 Mai 2016 à 13:06:20
il y en a bien un qui a la tête plus sur les épaules que les autres, à qui j'avais un peu confié les rennes au mois de septembre, mais le souci c'est qu'après il se sent supérieur et veut guider ma façon de faire et je n'apprécie guère... En plus, le temps qu'il passerait à faire les métrés, les appros etc.. il ne le passerai pas à faire la pose et ça me ferait perdre de l'argent et le bénévolat chez les employés, ils ne connaissent pas...et puis je ne pourrais pas le rémunérer plus que ce qu'il a, et j'aurais toujours l'impression de lui devoir quelque chose et ça je ne supporte pas... c'est bien essayé quand même Loulou de me demander cela...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Mai 2016 à 19:52:00
dommage que tu ne puisses pas "compter" sur un d'eux !!! c'est aussi leur taf qui est en jeu .... c'est toi qui fait tourner la boutique !
je t'embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 13 Mai 2016 à 21:04:36
mon loulou, 20h47 et je suis HS !!!!!!!!!!!!!! j'aime aller au boulot, voir tout ce monde défiler, comme les boîtes de conserves .... ça me tourne la tête, me met à plat, mais j'aime !!!!!!!! le bruit, la lumière .... même si je sens que mon corps est rempli de tristesse, de douleur ... face à eux, je ne suis plus la même ... même si y en a toujours qui me disent "ben dis donc, ça doit vous changer de ce que vous faisiez avant !!! " avant quoi ?????? avant quoi bordel !!!!!!!!!! je zappe tous ces gens, comme je zappe leurs conserves !!!!!!!!!!!! et je finis ma journée en venant te voir .... discuter avec la maman de Michel qui est parti il y a 20 ans .... on se comprent tellement même si elle à 70 ans ! on dit presque les mêmes choses en même temps ! elle ne te connait pas, mais penses beaucoup à toi ...
Je n'ai plus "cette" douleur aujourd'hui .... mais je me sens tellement triste ... mais j'ai la rage aussi ! tu sais comment je peux avoir la rage lol j'éspère que tu m'entends lorsque je t'écris ici !
je sais que cet état est fragile, que demain je peux être ras les paquerettes ... ce forum me tient aussi ....J'ai vu Matthéo, le pauvre il etait tout rouge, et a fuit ... il m'a quand même embrassé ...

je t'embrasse mon gars ... je t'ai dans mon regard ... dans mon esprit .... dans mon corps ... douce nuit
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 09:32:13
"Avant", ce mot je l'entends souvent aussi et je le dis aussi... il y a la vie d'avant, et la vie de maintenant mais la vie d'après ? c'est quoi, qu'est ce qui m'attends ? maintenant je vis au jour le jour, quelques projets pour refaire des choses dans la maison puisqu'on ne la vend plus, mais aucun projet personnel, pas de projet vacances, voyages, famille.. rien... je ne pense pas à mon avenir car je ne sais pas de quoi il sera fait sans mon Aurélien qui me manque tant...
Je vois que tu es pleine d'énergie en ce moment et cela ne peut te faire que du bien, et bien sûr à Lola et ton mari. J'essaie de travailler sur le "Aurélien était très courageux et très fort, alors sois-le pour lui, comme il l'aurait voulu, comme il l'était", mais je n'y arrive pas encore car je suis encore dans le déni de son décès, je n'accepte pas, je suis toujours dans le manque de lui... et je m'enfonce, je ne relève pas la tête encore... je vais bien quand je suis entourée d'amis que j'aime, mais c'est éphémère (comme les papillons)...
Bisous Loulou, garde cette force en toi et tu as raison de t'envahir de cette rage pour te battre, bon week-end
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 14 Mai 2016 à 13:33:24
je passe les gens 8h par jour ... pas le temps de penser ... c'est peut etre aussi pour me voiler la face ... je me saoulerai de travail, comme certains pourraient se saouler d'alcool, de drogue, de sport ... mais j'ai toujours mon loulou dans mon regard ... dans mon corps ... moi aussi je suis au jour le jour ... avec des hauts et des très bas .... ma petite énergie n'est pas si grande aujourd'hui ... mais bon je fais avec ... ma vie sera comme ça désormais ....
je t'embrasse bien fort wewell
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 13:55:08
Ah mince c'est malheureusement comme cela maintenant. Des jours avec et des jours sans... on se sent tellement mieux quand l'énergie revient... je me saoule de cigarettes moi, rien d'illicite, mais des cigarettes... je fume beaucoup plus qu'avant et ma chère belle-mère me dit hier : "c'est pas bon pour ta santé, pour tes os !!" et moi de lui répondre : "si je suis malade, je rejoindrai plus vite Aurélien!!" réponse idiote, mais elle m'énervait, du coup ça l'a calmé...
j'espère que tu passeras un bon week-end malgré tout, profite de Lola, elle a besoin de sa maman
Bises Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 14 Mai 2016 à 21:30:25
je bosse jusqu'à mercredi ... pas grave, suis bien au taf ... juste une dame que je connaissais qui est passée à ma caisse, et qui s'est mise à pleurer en me parlant .... j'ai serré les dents  .... et un des copains de mon loulou, qui est venu acheter un truc, le pauvre, il etait tellemnt mal, qu'il en oubliait ce qu'il etait venu chercher ... je me suis retenu ... de dos je croyais mon gars ...
vivement demain ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 23:24:12
Du coup tu bosses le week end ? Ton taf est un peu une échappatoire pour toi, il te permets de moins penser sauf quand tu rencontres des personnes qui te connaissent toi et Gaël... Tu parles de l ami de Gaël de dos, tu croyais voir ton Loulou.... J ai eu la même chose hier, un jeune a traversé devant ma voiture, il avait la silhouette d Aurélien, sa minceur, sa coiffure, jusque sa façon de marcher... Quel frisson, quel pincement au cœur ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 15 Mai 2016 à 08:45:07
je bosse certains week end ... pas grave ... pour le moment
belle journée à tous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 15 Mai 2016 à 20:09:08
je regarde ton père ... qu'est ce qu'on a prit comme coup de vieux ... nos corps sont lourds ... le teind terne ... toujours froid ... fatigués ... notre douleur à tous les 2, qu'on traine sur nos épaules ... on a pleuré tous les 2, en venant te voir tout à l'heure ... comment ne pas pleurer devant là où tu es ... je t'ai amené 2 roses du jardin ... et 2 brins de muguet qui commence à faner ... comme moi tient ! bisous fort mon loulou je t'aimeeeeeeeee
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 15 Mai 2016 à 23:55:48
Nous nous sommes fait la même réflexion çe matin sur nos visages changés, je n ai pas de cheveux blancs mais mon mari les trouvent gris et ternes.... Des poches sous les yeux ont fait leur apparition pour lui comme pour moi... Nous aussi un sacré coup de vieux... Les douleurs du corps n en parlons pas, mon mari est bloqué depuis hier à l épaule, et moi mal dans toutes mes articulations, comme rouillée ... Sa mobylette de collection dans notre garage m a fait pleurer ce matin, je me rappelle quand nous lui avons offert... J ai trop mal... Bisous Loulou et bon courage
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 16 Mai 2016 à 21:49:55
visite de tes grands parents ... toujours la phrase pour soutenir ta chère grand mère "ah ben t'as maigrit, ça te fera du bien, tu te sentiras mieux !" par contre elle y a rien qui l'a fait devenir plus intelligente !!!!!!!!!!! je lui ai repondu "que j'aurai préféré ne pas maigrir !!!!!!! je crois qu'elle a pas comprit !!! les voir 1 fois tous les 15 jours, c'est même de trop !  la prochaine fois, je prends ma voiture et je me barre !!! celui que je plains c'est papa dans tout ça, il est entre nous ...
je t'embrasse bien fort mon petit gars ... tu me manques ... enormes bisous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 17 Mai 2016 à 15:49:52
Ah les beaux parents, les tiens sont maladroits comme les miens à ce que je vois... je dis maladroits pour les excuser, car pour moi c'est juste qu'ils sont infectes !! on se passerait bien de leur réflexion à 2 balles... si seulement mes parents n'étaient pas malades, je sais qu'ils m'apporteraient beaucoup de réconfort, qu'ils sauraient trouver les mots eux... ils ne s'apitoieraient pas sur leur sort, mais ils prendraient soin de moi... Eux aussi me manque, différemment, mais ils me manquent... j'étais très fusionnelle avec eux, je me suis occupée d'eux pendants plus de 10 ans, tous les jeudis midis je déjeunais avec eux et leur faisait leurs courses mais la maladie à pris le dessus, et il a fallu les placer en EPHAD...
Leurs petits enfants étaient tout pour eux, ils auraient décroché la lune !!!!
Bises Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 18 Mai 2016 à 14:26:28
aujourd'hui, le sentiment d'être spectatrice de ce qu'il nous arrive ... comme deconnectée ....
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 18 Mai 2016 à 18:11:41
fouille dans les vieux portables ... photos, vidéos ... ça fait du bien mais tellement de mal !!
je suis fatiguée
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 18 Mai 2016 à 20:35:19
nous aussi on a sorti tous les vieux portables et les albums vieux ordi la totale pour trouver .....,?
 j'ai trouver des photos sur les face book des copains on peut les enregistrer mais pas les videos c'est dommage car une copine en avait une sympa mais elle l'a retirer des que j'ai essaye de la faire remonter pour la montrer a mes filles
 j'ai fait passer un message sur son face book pour que les copains m'envoient leur photos
pensees
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 18 Mai 2016 à 21:11:08
mon petit gars sur la plage, il y a 2 ans ... l'adolescence ... les filles lui courraient après, mais il ne voyait rien ... il me manque ... beau, gentil, bosseur ... il avait tout pour être heureux !!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 19 Mai 2016 à 07:34:04
Il me reste un I phone 5 en panne qui appartient à Aurelien,  je pense qu il contient des photos et des vidéos... Faut que je me traîne jusqu au réparateur pour qu il le remette en route, mais comme je n ai pas le code, faut que j explique pourquoi je veux réparer ce téléphone, et à qui il est... Pas la force... J attends un peu
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 19 Mai 2016 à 08:18:07
Quand tu pourras WW.....quand tu pourras
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 19 Mai 2016 à 09:40:03
aujourd'hui je revois tout .... demain 7 mois ... dans 15 jours il doit soufler ses 17 ans ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 19 Mai 2016 à 20:02:21
fatiguée cet apres M ... dormir encore ... je vais un peu mieux ... ta soeur m'a achetée des bonbons, elle m'a dit "j'entretiens ton moral !"  je l'aime fort ... je sais que pour elle c'est difficile aussi, elle craque au collège, la CPE me l'a dit, elle parle avec elle ... mais à la maison c'est elle qui nous mène ... j'ai honte de ne pas être à la hauteur pour elle ... j'essaie pourtant ...
j'ai tellement cette envie d'aller te voir, te parler !
2 jours de reposà la maison, mais finalement je prefere etre au boulot ... je ne pense pas, m'oblige à ... même si ça me demande beaucoup ! je l'ai dit à papa l'autre soir, que j'espere que tu es fièr de moi ... 
j'ai retrouvé les photos de toi sur la plage il y a 3 ans ... que tu es beau mon loulou !!! j'aurai tellement envie de te serrer dans mes bras ... je sais que tu le sais ...
je t'aime fort mon loulou d'amour que j'aime à la folie, cette phrase que je te disais tout le temps lorsque tu etais assis sur le canapé ....j'espère te revoir  un jour .... toujours cet espoir ....
je t'aime
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 19 Mai 2016 à 20:08:43
elle est mignonne ta fille ,c 'est super cette histoire de bonbon

mille pensées
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 20 Mai 2016 à 07:33:40
7 mois que ton Loulou est parti.. J'allumerai une bougie ce soir pour Lui.
Je pense a toi. Nous sommes la.
Romane
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 20 Mai 2016 à 07:42:30
Toutes mes pensées se tournent vers toi en cette bien triste journée que tu vas affronter et qui ne devrait pas exister. Comme le dit Romane, nous sommes là.
Bises
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 20 Mai 2016 à 08:16:34
je pense à vous toutes dont ce putain de vendredi a changé le reste de notre vie ... comme chaque vendredi, je lui dis que maintenant je me lève ... à 7h comme lui ... ils sont tous venus me voir à 8h45, aujourd'hui à 8h45 je serai auprès de lui, au cimetière .... je remercie ce forum et vous toutes de m'aider chaque jours ... nous avons besoin des unes et des autres pour partager, se donner un peu de chaleur .... je pense à mon loulou, à vos loulous ... dans 3 vendredis son anniversaire ... la vie est dégueulasse !!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 20 Mai 2016 à 11:14:39
Tous ces sales vendredis passés que nous n'aurions jamais dû connaître... les larmes quotidiennes qui coulent... le cœur qui fait mal... la gorge qui serre... le ventre qui ne fait qu'un tour à chaque fois que je repense à ce jour tragique, à la belle vie que j'avais "avant", à cet enfer que je vis maintenant... nous ressentons toutes le même désespoir, nous vivons toutes la même vie de merde où l'on nous dit d'avancer, que le chagrin s'atténuera avec le temps, qu'il faut penser à ceux qui restent et qui ont besoin de nous... moi c'est d'Aurélien dont j'ai besoin... Fais chier !!!!!!! :'( :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 20 Mai 2016 à 11:22:26
j'ai longtemps souffert des vendredis...
ça s'estompe ....
heureusement
mais c'est  important de scander le temps qui a été fracassé par leur mort , avec ces étapes marquées d'une pierre noire...chaque vendredi  de chaque semaine, puis chaque mois... et là on constate éberluée qu'on a un poeu avancé dans ce chemin de deuil si impossible à entrevoir aux débuts...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 20 Mai 2016 à 11:42:55
J'allumerai une bougie aujourd'hui pour lui, pour toi
Ce sera une dure journée alors je t'embrasse et t'envoie plein d'amour et d'énergie positive
Je pense qu' il sera à coté de toi et dans ton coeur à tout jamais
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 20 Mai 2016 à 13:38:21
comme le boulot me tient !!! c'est impressionnant !!! une des clientes ce matin, qui venait dans mes cours, et qui me prend dans ses bras .... surtout ne pas pleurer !!!!!!!! c'est pas l'envie qui me manque ... mais je m'accroche à ce tiroir caisse et ces "bonjour, merci, aurevoir" ....
je lui ai parlé longuement ce matin ... j'y retournerai ce soir ... il est juste en face du boulot ... j'y pense souvent ... même de le voir par hazard sur le parking !
je suis fatiguée ... mais pas du boulot ... c'est une fatigue que je n'ai jamais connue ... toujours là !
je vous embrasse toutes
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 20 Mai 2016 à 17:52:13
Cette fatigue que tu ressens je la vie aussi... elle m'empêche même de dormir tellement je cogite sans arrêt.... je traine un retard de sommeil pas possible, mais je n'arrive pas à me reposer, ou dormir profondément !! m'endormir relève du parcours du combattant et mes nuits sont chaotiques, je me réveille sans cesse.
J'espère tous les soirs retrouver Aurélien dans mes rêves, mais je ne le vois pas... pourtant je pense constamment à lui, je regarde tout le temps des photos, mais il n'apparait pas dans mes courtes nuits de sommeil en ce moment.
Amicalement
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 20 Mai 2016 à 22:02:22
journée avec l'envie de pleurer tout le temps ... retour à la maison pour 2h de coupures = 2h de pleures ... mais je suis repartie au boulot ... faut bien ... j'ai mal au ventre comme les 1ers jours ... les angoisses qui sont là aussi ... et cette fatigue ....
Wewell, je ne rêve pas ... que 2 fois depuis que mon loulou est parti, et encore c'etait des cauchemards ... je dors toute ma nuit ... mais fatiguée dès que je pose le pied au sol ...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 20 Mai 2016 à 22:15:56
Pas simple toutes ces journées entre les envies de pleurer et la fatigue; les angoisses
Mon hypnothérapeute m'aide énormément pour atténuer les angoisses, canaliser les pleurs pour aller vers le pardon.
idem pour le sommeil (séances sur Youtube)
ça rend les  souffrances plus supportables, j'ai tellement peur d'oublier ma fille si la douleur s'atténue.
Je prends des somnifères car je cogite trop sinon la nuit, ça n'empêche pas les cauchemars

Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 20 Mai 2016 à 22:53:25
Pourtant couchée très tard hier, ce soir les yeux grands ouverts devant la télé et ma tablette... Énervée, angoissée, triste à en mourir, mal très mal... Triste à en mourir me permettrait de savoir où sont nos anges.... Pauvres enfants chéris, pensées à vous toutes les mamans, et en particulier pour toi Loulou ce soir et pour Gaël... Bonne nuit
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Mai 2016 à 00:15:09
Isa m'a envoyé un poème indien ... difficile de le lire ... et comment penser ça alors que tu es mon fils adoré ... cette envie de pleurer qui est là, jamais très loin ... j'ai l'impression, qu'il n'y a plus rien qui m'atteind ... ça coule sur moi, ou alors je me suis blindée de tout ... je sens que ta soeur n'est pas bien ... mais comment être là alors que je souffre aussi ... mon bol d'air le travail ... je n'y suis pas heureuse, je fais semblant, comme j'ai dit à ton père "je joue à la vendeuse ..." m'en fou, les heures passent ... le temps est comblé ... je me saoule des gens, c'est bien ça ... et tant pis si un jour j'en paye le prix ... comme le besoin de combler ton manque ...j'aimerai tant te parler !!!!!!! pas te parler comme je le fais, mais te parler en face, que tu me repondes, que je sente ta respiration, ton souffle .... je ne sais pas si tu nous vois ... mais je ne veux pas que tu sois triste, de nous voir triste ... tu n'as pas eu le choix ... je ne t'en veux pas ... je ne t'en veux pas d'avoir eu cette moto .... par contre je m'en veux de t'avoir autant freiner !!!!! d'avoir été aussi strict !!! j'avais tellement peur de pleins de choses !!!! surtout celle ci ... que tu ne sois plus là ...
je t'aime mon loulou !!!! je t'aime tant !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 22 Mai 2016 à 12:04:33
Parler à nos enfants disparus est la seule chose que l'on puisse faire pour rester en lien avec "plus rien"... pas de réponse... mais il faut continuer à leur parler, même si c'est dur d'attendre une réponse qui ne viendra jamais
bon dimanche Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Mai 2016 à 16:18:46
J'enrage aujourd'hui ... j'en veux à tout le monde ... je "cherche" ton père ...tu sais que dans ces conditions je peux être méchante ... je le reconnais ...
le poème que m'a envoyé Isa ...

Quand je ne serai plus là,

Relâchez-moi,

Laissez-moi partir,

J’ai tellement de choses à faire et à voir

Ne pleurez pas en pensant à moi,

Soyez reconnaissants pour les belles années,

Je vous ai donné mon amitié,

Vous pouvez seulement deviner

Le bonheur que vous m’avez apporté.

Je vous remercie de l’amour que chacun m’avez démontré,

Maintenant, il est temps de voyager seul.

Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine.

La confiance vous apportera réconfort et consolation.

Nous serons séparés pour quelque temps.

Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,

Je ne suis pas loin, et la vie continue...

Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai,

Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher,
Je serai là,

Et si vous écoutez votre cœur,
Vous éprouverez clairement

La douceur de l’amour que j’apporterai.

Et quand il sera temps pour vous de partir,

Je serai là pour vous accueillir.

Absent de mon corps,
Présent avec Dieu.

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer,

Je ne suis pas là,
Je ne dors pas,

Je suis les mille vents qui soufflent,

Je suis le scintillement
des cristaux de neige,

Je suis la lumière que traverse
les champs de blé,
Je suis la douce pluie d’automne,
Je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l’étoile qui brille dans la nuit,

N'allez pas sur ma tombe pour pleurer,
Je ne suis pas là,
Je ne suis pas mort.

Prière indienne
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Romane le 22 Mai 2016 à 16:50:25
Moi, je veux juste que mon Fils soit la. Ça m'est égal qu'Il peut être partout ou nulle part.
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 22 Mai 2016 à 18:44:33
J'ai dit à mon amie, que c'etait difficile de penser ça lorsque c'etait ton enfant ... perdre ses parents c'est dans le naturel de la vie ... mais pas son enfant !!!!!!!!!!!!! notre chair !!! notre vie !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 22 Mai 2016 à 18:48:13
oui, cette prière indienne marche moins bien avec la mort de l'enfant...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 22 Mai 2016 à 18:54:45
c'est le texte que sa soeur et sa cousine ont lu pour les obsèques de Sam
 je l'ai relu  souvent depuis   :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 22 Mai 2016 à 19:24:14
c'est beau mais c'est douloureux :'(
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 23 Mai 2016 à 11:23:17

"Nous serons séparés pour quelque temps.

Laissez les souvenirs apaiser votre douleur,

Je ne suis pas loin, et la vie continue...

Si vous avez besoin, appelez-moi et je viendrai,

Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher,
Je serai là,

Et si vous écoutez votre cœur,
Vous éprouverez clairement

La douceur de l’amour que j’apporterai.

Et quand il sera temps pour vous de partir,

Je serai là pour vous accueillir."

Ces phrases de ce poème, je les relis en boucle, c'est celles qui me plaisent le mieux.... les 2 dernières me réchauffe encore plus, quand il sera temps pour moi de partir, Aurélien sera là pour m'accueillir !!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 23 Mai 2016 à 11:33:40
oui ils seront là pour nous acceuillir, beaux un plaisir de les revoir ! j'éspère que mon loulou n'est pas loin ... qu'il nous voit .... mais sans le voir, sans avoir de réponse, comment ne pas être malheureux ??? impensable !!!
7 mois ce 23 ... j'en peux plus !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 23 Mai 2016 à 11:36:49
Ces mois qui passent, ce manque qui est de plus en plus prononcé, ce chagrin qui nous ronge encore plus chaque jour, nous fait perdre la tête !!!
Pensées amicales Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: kompong speu le 24 Mai 2016 à 07:32:49
Et en même temps ils sont partout dans nos souvenirs nos pensées notre vie
Bisous a toi
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 24 Mai 2016 à 22:14:58
en pause, j'ai bien faillit craquer ... j'ai eu une petite voix qui m'a dit " souviens toi, Gaël est .... "
c'etait trop ...
un regard dans le miroir pour dire "accroche toi !!"  je m'auto motive ... pourtant ...
je vous embrasse
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 25 Mai 2016 à 13:28:59
Courage et force Loulou, ne pas craquer est devenu un combat du quotidien où il faut savoir se contenir dans certains moments, certains endroits. Pas facile même si on a le droit de craquer, on essaie de faire bonne figure quand il le faut. Bisous
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 25 Mai 2016 à 22:07:03
c'est bien ça wewell, faire bonne figure ... épuisée ... mon cerveau ne veux pas voir la réalité !!! mais mon corps sait !!!!!
ça ne peut pas être définitif !!!!!!!!!!!!!!!! comment je vais faire sans lui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 26 Mai 2016 à 07:28:51
Je me demande la même chose que toi Loulou, comment je vais continuer sans Aurélien ? tous les jours des idées noires me traversent, tous les jours cette envie de le rejoindre... difficile de tenir, tenir jusqu'à quand ? ce forum me tient vraiment la tête hors de l'eau !!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 26 Mai 2016 à 21:57:55
seule ... seule ... seule ... seule face aux gens, seule face à cet écran, seule lorsque je parle, seule et encore seule ....aucun respect une nouvelle fois ce soir ... y en a tellement qui devraient être à ta place !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ta place est avec nous !!!
je t'aime mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 26 Mai 2016 à 22:24:35
tenir un jour après l'autre...
s'accrocher aux petits signes d'humanité qui nous portent
au creux de cette solitude radicale se sentir malgré tout reliée aux autres...
garder un doigt dans la vie quand la mort voudrait nous entrainer avec elle...
faire chaque jour un petit quelque chose pour soi...
alterner bonne figure et craquage...
survivre ...





Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: cabrau78 le 27 Mai 2016 à 08:56:42
Trop de douleur cette semaine, 5 mois aujourd'hui
J'ai passé presque 5heures à marcher en forêt cette semaine
le printemps est là, la terre se fout de notre douleur
la forêt me le montre
pourtant marcher me vide la tête et me ressource
j'ai mal partout mais j'avance
Quand je rentre, je retrouve le manque de ma fille et son absence
un pas après l'autre
qu' ils sont difficiles ces pas, qu on aimerait ne pas avoir besoin de les faire
que nos enfants soient encore là...
courage Loulou15
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 27 Mai 2016 à 10:39:58
Cabrau je pense à toi, à ta fille, à mon loulou ... aujourd'hui vendredi, jour de leur départ .... vendredi prochain jour de ses 17 ans ... je hais cette vie .... cette vie sans lui ... j'en ai marre de ce destin de merde ! hier j'ai croisé celle qui a enlevé la vie à mon loulou ... j'ai vu la peur dans son regard ....  terrible de la voir !!!
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 27 Mai 2016 à 12:44:35
quel moment terrible pour toi...
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 27 Mai 2016 à 20:11:49
discussion franche et plein d'amour pour toi en cet fin d'après midi,  avec papa, dans le jardin, devant notre panaché ... j'ai eu du mal lorsque je les ai acheté ... c'etait notre apéro ! que j'aimais ce moment à nous 3 .... que tu me manques, que tu m'as manqué en ce moment de dialogue ... à son retour, ta soeur en a bu un fond ... un peu comme si elle me disait "eh moi je veux faire comme lui !!" tu lui manques aussi, j'en suis sur ! même si elle ne veut rien nous dire ... je l'admire aussi ma louloute, tellement forte du haut de ses 14 ans
je t'embrasse fort mon loulou d'amour .... n'oublie pas je suis toujours fièe de toi !!!! je t'aime et je t'aimerai jusqu'à la fin de mes jours ... et serai heureuse de te retrouver,  te serrer fort enfin, t'embrasser ... être avec toi ... l'essentiel ! mon essentiel
je t'aime
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 28 Mai 2016 à 11:02:36
ces petits moments partagés sans ton Loulou mais qui te rappellent à lui... ta fille qui fait comme lui, petite louloute... je vis ces choses chez nous aussi... tout nous ramène à leur absence, le manque d'eux...
Bisous Loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 28 Mai 2016 à 22:56:43
l'anniversaire surprise d'une des filles de la bande, c'est ce soir ... il n'y a que toi qui ne sera pas là .... j'ai les boules !!! je pense qu'eux aussi ... la petite bande ne sera pas au complet .... ça ne sera plus jamais pareil pour eux aussi ...
bisous mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 29 Mai 2016 à 11:29:36
fête des mères ... ta soeur m'a offert une bougie ... déjà allumée, pour elle et pour toi ... je t'attends ....
bisous fort mon loulou
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Eva Luna le 29 Mai 2016 à 14:33:06
quel beau symbole...
elle a de la ressource ta petite..
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 29 Mai 2016 à 16:59:35
oui elle en a beaucoup ... c'est une très belle personne, dans tous les sens du therme ...elle a tellement grandi, murit .... je suis fière d'elle ... je l'aime fort
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: loulou15 le 29 Mai 2016 à 20:56:40
en fin d'après midi, il y a une tourterelle qui a voulu rentrer 2 fois dans notre salle à manger ! mais la fenetre etait fermée ... elle s'est ensuite posée sur le sous bassement de la fenetre ... j'ai ouvert la fenetre, elle s'est envolée jusqu'au fil electrique se poser, elle m'a regardé ... bien 1h après, papa l'a retrouvé dans le jardin, posée sur la tonelle, à regarder dans notre cuisine ... j'espere que c'est un de tes messages ...
je t'embrasse, qu'est ce que tu m'as manqué en cette journée !
Titre: Re : 5 mois aujourd'hui
Posté par: Wewell... le 29 Mai 2016 à 23:43:55
Une tourterelle, message de paix et d amour, à prendre comme un message de Gaël, pourquoi pas ? Il est en paix, et te porte son amour.... En tous les cas, c est comme cela que je l interpréterais...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 30 Mai 2016 à 14:39:43
je m'accroche à cette tourterelle ... et à ce que tu m'as dit dans ton mail ... j'espère qu'il n'est pas loin ... chaque jours passaés, fera que je me rapprocherai un peu plus de lui ... j'aimerai tant le voir !!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 30 Mai 2016 à 15:08:36
Cette amie que j'ai vu samedi soir, m'a dit d'aller la voir si je ne vais pas bien, si je veux lui parler de ce que je ressens, de ce que je fais pour essayer de m'en sortir, comment je m'"auto-soigne"... elle me dit que je n'ai pas besoin de psy parce que je parle beaucoup à Aurélien, parce que je le sens près de moi, et c'est important de leur parler comme si ils étaient là, à nous écouter... je pense effectivement aller la voir, quand nous serons seules toutes les deux à pouvoir parler de la mort. Ce qui me gêne un peu, c'est qu'elle est très très croyante et que moi j'ai perdu toute foi, toute conviction religieuse le jour où j'ai perdu Aurélien. Je ne lui ai pas encore dit, mais je sens qu'elle peut m'être d'un bon soutien... il faut juste que je puisse trouver le moment, et qu'elle puisse me recevoir entre ses rendez-vous de magnetisme... A suivre...

Quand à la tourterelle, je reste persuadée que c'est un signe... hier matin, je monte dans ma voiture, jour de fête des mères, donc pas bien, j'allume la radio, et c'était les pubs, alors je change de station, et je tombe sur une chanson de Julien Doré, chanteur que j'aime beaucoup et qu'Aurélien déteste... je l'ai pris comme un cadeau d'Aurélien pour ma fête des mères... un petit signe qui a beaucoup de valeur pour moi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 30 Mai 2016 à 21:09:43
7 mois .. et je n'arrive toujours pas à integrer qu'il ne rentrera plus ... cet après M, j'ai eu un sursaut, parce que même dans ma tête je n'arrive pas à me dire le mot ... mon loulou est parti ... pas autre chose ! ce n'est tellement pas possible tu vois !!! même si je vais au ciometière tous les jours, je n'arrive pas à intégrer !! je le vois tellement dans mon regard, dans mes pensées ... mon fils d'amour, mon petit gars à moi ... ne peut pas me quitter !!!  j'avais comme cliente une des gendarmes que nous avons rencontré et lorsqu'elle etait face à moi, à la radio ils passaient Maître Gims ... on aimait sa musique ... et c'est cette gendarme qui nous a rendu les affaires à notre loulou .... un signe ou juste une coincidence ??
c'est dur ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 31 Mai 2016 à 07:26:23
Un signe... Je le prends comme tel....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Mai 2016 à 11:03:48
malade, angine, ça aide pas pour le moral ... et ma petite bougie à côté de moi, que m'a offert ma louloute, je veille la flamme , on ne sait jamais si tu pouvais souffler dessus ....
ce matin j'ouvre les volets ... la tourterelle qui vient se poser sur le toit de la tonnelle .... y a pas 3 tonnes de tourterelle par chez nous !!!!!!!
tu me manques ....
bises wewell
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 31 Mai 2016 à 12:31:56
J'ai regardé sur internet ce que pouvais signifier la tourterelle (comme je l'ai fait pour les papillons avec Aurélien)

Voilà ce que j'ai trouvé :
"si vous avez eu un décès récent dans votre famille , cet esprit peut prendre l'aspect d'une tourterelle ou autre animaux volants c'est le signe que l'esprit veut rentrer en contact avec vous."

J'ai aussi lu ceci :

"La tourterelle :
Le message de cette douce dame parle à notre âme lorsqu'elle est mélancolique.
La tourterelle est symbole de fidélité un peu triste et de deuil.
Lorsqu'elle nous interpelle, cela signifie que quelque chose en nous ou dans notre vie est en train de s'achever ou sur le point de le faire.
Elle peut aussi vouloir nous rappeler à nous-même, qui nous sommes, nos motivations lorsque les aléas de la vie nous en écartent.
La tourterelle invite à se recentrer sur soi-même pour écouter tout ce qui y fait peine. Elle nous encourage à nous traiter avec douceur et tendresse.
Quand la tourterelle se manifeste, il est temps de faire une pause tranquille pour dire adieu à certaines choses qui s'écartent naturellement de nous.
La douce dame nous aide à nous en séparer sans trop souffrir."

Maintenant, on y croit, ou on n'y croit pas, je voulais juste te faire part de mes recherches et de ma lecture à ce sujet.

Bises Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Mai 2016 à 12:55:13
merci beaucoup wewell
je ne veux tellement pas me séparer de lui !
ma louloute pas bien, moi non plus, tous les 3 à la maison cet après M, sous le plaid ....
je déteste cette semaine, ce vendredi qui sera son anniversaire sans lui ! terrible

merci pour tout wewell, tu es toujours là, je t'en remercie, grosse bise
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 31 Mai 2016 à 18:39:55
Je pense très fort à vous cette semaine, à cet anniversaire qui arrive, l'inconnu pour toi et moi... je ne sais quoi te dire, je n'ai pas vécu l'anniversaire d'Aurélien, je le redoute énormément.... bises ma Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 31 Mai 2016 à 20:40:39
Ce vendredi qui approche..
penser à son anniversaire et à son absence.. terrible...
semaine difficile...
compte à rebours terrible...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Mai 2016 à 20:59:12
dormi tout l'après M ... j'ai toujours son image ou son sourire a mon esprit lorsque ma louloute fait le clown ... comme l'impression qu'il est au dessus de mon épaule et je vois son expression ....
tout est terrible !!!! je m'accroche à plein de choses, maintenant c'est cette tourterelle, me tarde tellement de la revoir !!!!!!!!!! et cette bougie que j'allume toujours, lorsque sa flamme bouge, j'éspère que ce soit lui qui m'envoie un signe !!!!  il me tarde qu'une chose aussi, c'est d'aller au boulot !!! terrible ces journées à la maison sans lui ... au boulot j'ai l'impression, qu'il va arriver en me surprenant avec son sourire !!! je ne pense qu'à lui, ne voit que lui !!!!
 vous c'est peut etre  pareil ....
Si tu lis mes phrases, ou par dessus mon épaule, tu me manques terriblement ... je t'aime et même encore plus que ça !!! là où tu es, je souhaite que tu sois heureux, que tu amuses tout le monde comme tu faisais ici ! n'oublie pas que je suis fier de toi, que tu es mon loulou d'amour que j'aime à la folie ... il me tarde de te revoir ... que tu seras là, lorsque ce sera mon moment, je serai tellement heureuse de te serrer dans mes bras, j'ose que je n'ai pas osé faire après l'accident ... j'avais trop peur de te faire mal .... je le regrette tellement !!!! ne m'en veux pas ....
je t'aime mon loulou 
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 31 Mai 2016 à 21:04:04
une chanson d'amour
https://www.youtube.com/watch?v=gnJeM_0oOOU
 mille pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Mai 2016 à 22:05:45
merci KS, bien longtemps que je n'avais pas écouté Nilda Fernandez ... très belle chanson, ses mots sont les miens ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 01 Juin 2016 à 09:19:05
Comme je te comprends ma Loulou. Tes mots sont mes pensées... Je le vois partout, mais il n'est pas là... Je revois cette dernière journée sans cesse, minute par minute et c'est horrible... je le revois ensuite au funérarium, beau dans son uniforme de pompier, bien coiffé mais tout figé, tout froid... mes mains qui lui touchent son front, ses cheveux, ses mains... je lui chuchotte des tas de choses dans ses oreilles, je l'embrasse sans arrêt, je pleure... et en écrivant ce texte, je pleure, je pleure, je ne fais que pleurer... JE L'AIME TANT, PLUS QUE TOUT... Je voudrais qu'il soit là près de moi, c'est horrible
Bises Loulou, je n'allume pas souvent ma bougie, mais elle sera allumée Vendredi, et j'irais voir Aurélien pour lui dire qu'il fête ça comme il se doit avec Gaël !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 01 Juin 2016 à 10:27:05
https://www.youtube.com/watch?v=a9YSoMKGKiI

Je vous poste à tous qui avait perdu un être cher une jolie chanson de Grégoire "en souvenir de nous"... ses paroles sont tellement vraies, ce qu'il dit tellement juste... ça sonne vrai cette chanson
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 01 Juin 2016 à 13:23:50
moi aussi je repasse cette matinée en boucle dans ma tête ... tellement beau mon loulou, l'impression qu'il dort ....  à peine 1h avant, je l'entendais dans le couloir ... je l'entends encore ...
ma douleur change depuis quelques temps, je fais face ... plus ou moins ... ça depend des jours, de la réalité ou pas ... moins de larme même si à certains moments je ne controle plus ...  je m'accroche à ces signes, penses tellement que c'est lui, penses tellement qu'il n'est pas très loin de moi ... peut être que je deviens folle .... je ne sais pas ... je ne suis plus la même ... pas grand chose m'interesse sauf mon loulou ... j'essaie d'avoir des projets ... mais que pour le boulot, y a que là que je suis bien ! tellement mal lorsque je suis chez moi ... pas que j'oublie lorsque je travaille, mais mon esprit est très/trop occupé à "autre" chose ...
Romane il me semble que tu devais reprendre le travail ? comment ça c'est passé ? pas facile je me doute, faut se faire violence pour y aller !
je vous embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 02 Juin 2016 à 08:16:14
Comme toi, il y a des jours où j ai l impression que je vais mieux, que je sors un peu la tête de l eau, mais une date, une silhouette, une chanson ou tout simplement une pensée et je replonge, je pleure... J appelle ça les montagnes russes de mon deuil...
Je pense fort à toi Loulou avec ce demain qui approche à vitesse grand V
Si tu as besoin, tu peux m envoyer un MP, je ferais ce que je pourrais pour te soutenir....
Bises  Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juin 2016 à 08:31:01
demain tu as 17 ans et tu n'es pas là !!!!!!!!!!!!!!! c'est terrible !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

merci Wewell, tu me soutiens bien plus que les gens qui me cotoient ... tes montagnes russes sont les miennes aussi ... en pleurs depuis que j'ai déposé ma louloute au collège ... je dois aller bosser, faire semblant que tout va, alors que c'est totalement faux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'ai prit la tête à mon homme ce matin, pour des broutilles encore une fois .... j'en peux plus, je veux juste que mon loulou revienne !!!! qu'il soit là avec nous, qu'on s'engueule, qu'on s'embrasse, que ça sente l'essence dans cette putain de maison, que j'entende son scooteur, la porte du garage !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je veux tout ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je veux qu'il me serre dans ses bras !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ses amis m'ont demandé si ils pouvaient aller déposer des fleurs demain soir ..... pour eux aussi c'est terrible .... la petite bande s'est discloquée ...
bises Wewell merci d'être encore là ... je pesne souvent à toi, à Aurélien, te lis
à bientôt
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 02 Juin 2016 à 09:11:40
Ses amis pensent à lui... ce geste pour demain soir le prouve.... ils sont désemparés aussi... chamboulés dans leur petite bande de potes... où Gaël leur manque également....
Dimanche dernier, une composition en forme de papillon, avec du Gybsofil et des roses rouges déposée sur la tombe d'Aurélien... lundi matin un petit couple d'ami d'Aurélien m'envoie un message pour me dire que c'était eux, qu'ils ont déposé cette composition en l'hommage d'Aurélien qui n'a pas pu souhaiter la fête à sa maman.... Marina s'est confié à moi, me disant qu'elle savait très bien ce que je représentais pour Aurélien... il lui parlait toujours de moi en bien, qu'il avait une maman irremplaçable, et que si je devais partir il ne s'en remettrait pas... c'est l'inverse qui s'est produit, mon fils est irremplaçable, il est parti et je ne m'en remettrait pas.... je suis dans le mal ce matin, tout ça me bouleverse... je pense aussi beaucoup à toi, et à demain.... je ne supporte plus l'idée que nous soyons dans un chagrin à perpétuité, nous parents !!!! j'étais bien il y a une heure, et là je ne vais pas bien du tout, je suis allée vomir, j'ai pleuré très fort, j'ai crié après Aurélien pour qu'il me revienne... je vais essayé de me changer les idées, aller faire un peu les boutiques ce midi, si j'en ai la force, pour sortir momentanément de ce cauchemar.... si j'y arrive !!!!
bises et merci de ton message
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 02 Juin 2016 à 11:33:41
loulou
 on reve toutes et tous de revoir les choses du quotidien
 on ouvre un placard et vlan des chaussettes qui descendent et on reste pétrifie devant le placard en sanglots
 quand Sam a eu 20 ans le 1 avril Eva m'a dit qu'on était très content le jour de sa naissance ça m'a aide a tenir , j'ai fait brûler une bougie pendant 24 heures de 0h a 0 h du lendemain , et j'ai offert des cadeaux a tous les gens qui étaient présent , je ne sais pas trop pourquoi mais comme une évidence a 13 heures je me suis précipitée acheter divers objets pour le repas du soir
 ses amis de la boxe sont venus avec des roses  sans nous prévenir et ça été le plus dur on a parle , j'ai demande a chacun présents de raconter la plus belle anecdote avec Sam on a rit et pleurer en meme temps , le lendemain c'était moins pire que la semaine qui avait précédée
 aucune recette magiquepour passer cette première date terrible
 mille pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juin 2016 à 13:10:32
il est né un jeudi mon titi ... le 3 juin 1999 ... tellement de bonheur ce jour là !!! toute ma grossesse d'ailleur !!!! tellement mal aujourd'hui .....
merci pour vos messages, bises à vous, merci pour tout
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 02 Juin 2016 à 13:26:54
Oh Loulou,  le jour de son anniversaire, c'est si dur! Comprendre que notre enfant n'aura pas une année de plus. Prendre cette réalité en plein visage en plein cœur.
Oh Loulou comme je comprends. Demain je penserai a ton Loulou, a toi aux tiens.
J'allumerai une bougie a côté de celle de Tom.
Encore une bougie, toutes ces bougies, tous nos enfants
Que ça fait mal, QUE ÇA FAIT MAL.
Je pense a toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Magi le 03 Juin 2016 à 03:37:37
Je pense à toi Loulou,

Le premier anniversaire sans lui... sans  ton titi ...
J'imagine la douleur pour toi, pour ses amis...
Je n'ai pas encore vécu ce  premier anniversaire de ma fille disparue,
Mais je l'appréhende  ...c'est  insupportable d'imaginer l'absence infinie...

Affectueusement
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Monangesaveriu le 03 Juin 2016 à 06:49:55
Je pense à toi Loulou,  à ton fils  à toute ta famille en ce triste jour anniversaire.  J'allumerai moi aussi une bougie pour éclairer le chemin de Gael.
je te serre fort dans mes bras et t'embrasse.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 03 Juin 2016 à 07:06:33
Je pense a toi aussi aujourd'hui . J'allumerai une bougie pour ton Loulou.
A côté de celle de Tom.  Pas les mots mais avec toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 03 Juin 2016 à 07:38:15
Énormes pensées pour toi, ta famille et les proches de Gaël, ma Loulou.... Triste jour pour vous, je n ose imaginer.... Je vais aussi allumer une bougie pour Gaël, pour vous... Je n ai pas les mots mais sache que tu as tout mon soutien... Une tourterelle était posée sur l antenne de ma maison ce matin.... Même si je suis impuissante face à ce jour encore plus douloureux, n hésites pas à m envoyer un message en privé, je te répondrais... Affectueusement et amicalement... Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Juin 2016 à 08:38:35
merci ... je suis vidée ... un peu plus chaque jours ... mais encore plus aujourd'hui ... le petit déj sans lui, sans lui faire son gros bisous .... je ne sais pas si c'est moi qui déraille ou quoi, mais dans sa chambre il y a 2 jours, j'ai retrouvé son odeur ... et l'autre fois il y avait une odeur de cigarette ... même si il n'avait pas le droit de fumer devant nous, on savait qu'en cachette ....
ce matin réveillée par le chant de la tourterelle ....
je me consacre entièrement à lui aujourd'hui, j'ai préparé une photo avec un texte que je vais aller plastifier ... déposer un bouquet de fleurs avec sa photo sur le lieu de l'accident et au cimetière ... et je vais aller déposer des fleurs au lac où il a passé le plus bel été !!!!!
c'est dur, que c'est dur ... malgré nos larmes, je veux que cette journée, sois sa journée ! là où il est .....
merci pour tout
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 03 Juin 2016 à 08:48:43
Bonne journée en communion avec ton fils.
pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 03 Juin 2016 à 09:35:16
comme bulle je vais te dire passe une journée aussi legère que possible avec  ton fils, ton titi , ton Gael  en communion avec lui
 on pense toutes et tous a vous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Méduse le 03 Juin 2016 à 09:44:29
Loulou, non, tu ne dérailles pas. Ton fils est venu te faire un coucou. Ma cadette comme moi, nous avons senti par moments des odeurs de cigarettes dans nos voitures, alors que personne n’y fumait jamais. J’avais même ouvert les vitres pour voir si cette odeur pouvait venir de l’extérieur. Parfois, nous étions dans une pièce et la sentions toutes les deux.

Je pense à vous.
Prends bien soin de toi.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Hortensia le 03 Juin 2016 à 10:37:17
Je pense à toi et à ta famille, à votre Loulou.

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 03 Juin 2016 à 12:57:13
Oui, c'est SA journée... et elle est infiniment triste...
mais courageusement tu fais du mieux que tu peux pour qu'elle soit la plus centrée possible  sur ton fils...
je t'embrasse ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Juin 2016 à 13:35:45
(http://img15.hostingpics.net/thumbs/mini_982960850.jpg) (http://[URL=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=982960850.jpg)]
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Helpa le 03 Juin 2016 à 17:45:22
Il est beau.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 03 Juin 2016 à 18:01:26
Bisous Gaël... sourire d ange...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Juin 2016 à 21:19:09
c'est la photo que j'ai plastifié ... avec un mot dessus ... on ne le voit pas ici car trop petite ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 03 Juin 2016 à 21:50:11
Tu as mis un poème sur la photo?
C'est rare les photos sur le forum c'est émouvant
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Juin 2016 à 22:00:23
Je lui ai écrit

Mon Gaël ...
Ton 1er anniversaire sans toi ...
Tes 17 ans ...
tu nous manques un peu plus chaque jours
Toujours dans notre coeur, dans nos pensées
Nous t'aimons tellement fort ...
où que tu sois
j'éspère que tu es bien, heureux
Nous, on fera comme on peut ...
Toujours en pensant à toi ...
Maman, Papa, Lola
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 03 Juin 2016 à 22:19:54
"Nous, on fera comme on peut ...
Toujours en pensant à toi ...
Maman, Papa, Lola"


Sa famille unie dans le chagrin et le manque...
en pensée autour de lui
pour ce premier anniversaire où il manque tant...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Juin 2016 à 23:06:38
Je pense que tous les parents font comme ils peuvent après un tel ravage !
mon homme est anéanti aujourd'hui ... tellement malheureux ... moi je voulais cette journée avec mon loulou, même si j'ai passé le matin a pleuré ... cet après midi j'ai gardé la tête haute ... parce que c'etait sa journée !
ses amis ont marqué son surnom avec des pierres, à l'endroit de l'accident et ont allumé des bougies ... tous ces mots sur son facebook ... j'ai tellement peur qu'ils l'oublient ....
cette petite phrase que j'ai retenu d'une de ses copinses " tu étais quelqu'un et tu resteras toujours une personne exceptionnelle et je t'aime fort ! "
demain boulot ... pas envie, je voudrais rester avecmon homme ... mais bon ça vide la tête ...
bises à toutes
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 04 Juin 2016 à 11:18:29
 :'(
Bonjour Loulou
Je n'ai pas les mots pour te dire combien je partage votre douleur.
Je t'envoie plein de lumière, d'amitié qui puissent vous apporter un peu d'apaisement pour ce vendredi et son 1er anniversaire sans lui.
Je pense à sa petite sœur en particulier, plein de câlins et de douceur pour elle
Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 04 Juin 2016 à 15:06:13
Merci Cabrau
malgré les mois, j'ai encore tellement de mal à croire que tout ça est vrai ... je vous assure, je ne comprends pas tout, malgré les pleurs, malgré la douleur, j'ai l'impression que ça ne peut pas être possible !!!! pas mon titi d'amour !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 05 Juin 2016 à 00:17:57
lendemain de ton anniversaire ... que c'est dur ... envahi par ces larmes ... qui ne coulent pas forcément, mais qui surviennent lorsque je n'y attends pas ! 18h30, j'ai cru m'effrondrer en voyant une des mamans de tes copains ... pourtant je le vois presque tous les jours ... fatiguée, fatiguée que tu ne sois pas là, fatiguée de tout !!!
je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 05 Juin 2016 à 22:27:10
Quel beau texte Loulou sur la photo de Gaël... On fait comme on peut, comme on sent... On ne peut pas être habituer à cela, donc on se laisse guider par notre instinct, notre amour.... Gaël est fière de votre amour tous les 3, ici bas... Il n est pas loin, Loulou, il vous soutient dans ces moments si difficiles... Et puis ces amis qui lui rendent cet hommage, c est important pour vous aussi, il est une belle personne que tous ceux qui l aiment et ils ne l oublieront jamais.... Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Juin 2016 à 10:12:57
J'ai mal encore aujourd'hui .... comme tous ces jours .... ma mère lui a offert 17 roses blanches ... elle a tellement mal aussi .... je sens que je n'ai plus de force ... suis encolère contre tout et tous ... fatiguée, épuisée !! reçut le jour de son anniversaire la 1ere note d'avocat !!! merci du cadeau ... je me bats seule pour tout .... il me manque tellement !!!!!!!!!!!!!!!!!
que ces journées passent vite afin d'être le plus rapidement avec mon loulou !!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 06 Juin 2016 à 12:35:45
Je suis plutot mal placée pour te dire cela, mais sois forte, courage Loulou...

Tu as reçu une lettre de ton avocat, le même jour où moi j ai reçu la notre aussi. Ce n est pas pour les honoraires, juste pour nous dire que le parquet classait l affaire sans suite, motif : aucune infraction.... Il me demande de le rappeler et que l on prenne rdv avec lui pour faire un point !!!! Je suis chamboulée, perturbée....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 06 Juin 2016 à 13:06:59
c'est le temps des avocats chez nous aussi !!!
 affaire classée ? on ne sait meme pas ou on en est !!!! :'(
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 06 Juin 2016 à 13:08:45
loulou
 ton assurance ne prend pas en charge l'avocat?
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 06 Juin 2016 à 13:20:26
Les filles, moi c'est mon géniteur qui m'en a rajouté une couche vendredi, une couche de m...
On dirait bien que les couteaux dans les plaies sont de sortie pour bien remuer nos blessures >:(
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Juin 2016 à 13:26:24
KS je souhaiterai qu'on en parle, si ça ne te dérange pas, en mp ou par mail ... je sais que toi aussi ils t'ont fait une proposition ... à nous aussi ... j'aimerai connaître votre montant ... voir si on est dans "les cases" ... c'est tellement indigne tout ça !
Comme ton fils, mon loulou est victime ! et on doit se debattre avec tout le spapiers, transaction ect .... mais il faut que je garde l'énergie pour me battre, pour lui et pour ma louloute

Wewell, classée !!! mais c'est terrible, pour eux c'est classé !!! mais pas pour toi, et pour ta famille, ça aussi ça me met encolère !!!!!!! ils ne savent pas ce qu'on vit !!!!!!!!!!!!!!! c'est tellement froid tout ça !!!!!!!! même pas un peu de douceur, de respect !!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 06 Juin 2016 à 16:49:22
Non, un monde de brutes, aucune compassion .... affaire classée, pas d'infraction..... Aurélien a repris sa voiture alcoolisé, c'est tout ce qui les intéresse... ils s'en foutent qu'il y avait des Sam à cette soirée qui l'ont trainé partout dans Caen, dans les pubs, dans les bars... ils s'en foutent qu'ils l'ont ramené chez un pote où il devait passer la nuit.... ils s'en foutent que les jeunes se soient embrouiller entre eux sur le parking et qu'ils aient redonné les clés à Aurélien, qu'ils l'aient laissé repartir.... ils doivent penser que c'est un jeune comme tant d'autres, qui conduit avec de l'alcool au volant alors que NON... c'était le premier à ramener tout le monde dans les fêtes quand c'était lui le SAM... alors MERDE, je me battrai pour lui, c'est mon fils, ce n'est pas un alcoolique, c'est une soirée qui a mal tourné et il était avec des soit disant amis qui n'ont pas sur le retenir, le protéger, donc même s'il est responsable d'avoir repris le volant, il n'a pas tous les tords.... je veux seulement que ça serve de leçon à ces jeunes qui l'ont laissé reprendre sa voiture alors que ça ne devait pas se passer comme ça. Je suis révoltée, indignée... j'attends que l'avocat me rappelle car la secrétaire ne sait pas !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Juin 2016 à 17:03:36
Wewell, tu as porté plainte ?
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 06 Juin 2016 à 18:15:54
Mais oui j'ai porté plainte, c'était les conseils de l'avocat lorsque nous l'avons rencontré la première fois !!!! J'ai fait un dépôt de plainte au commissariat de police de Caen, j'ai le double de ma plainte... j'ai RDV avec l'avocat Mardi soir de la semaine prochaine, il veut nous rencontrer, mon mari et moi... je n'entends pas me laisser faire, sauf si il nous dit que c'est peine perdue...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 06 Juin 2016 à 20:45:20
Loulou je ne sais me servir des mp sauf y répondre et encore
Il y a une grille sur internet d'indemnisation
Ou alors explique moi comment on s'en sert
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Juin 2016 à 21:41:35
je te laisse mon adresse mail en mp, tu auras juste a faire un copier coller pour ta messagerie
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 07 Juin 2016 à 08:16:47
j'ai rêvé de toi !!! presque heureuse 1ere fois depuis que tu es parti ....
tu etais parti sans nous dire où ... une dame que je connaissais, médium, me disait où tu etais, et moi je courraiss partout pour avoir le numéro de la gendarmerie, pour les prevenir, et au téléphone, je leur disais "que j'avais confiance en cette dame, qu'elle disait vrai ..." et je me suis réveillée  :-[
encore cet espoir de te revoir qui est par là ... tu manques à papa ... à nous ...
je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 07 Juin 2016 à 10:53:21
ces rêves dont on ne voudrait pas se réveiller tellement nous sommes dans la plénitude avec nos enfants partis... on voudrait qu'il dure toujours, ne jamais se réveiller pour profiter d'eux encore, et encore, et encore ..... puis le réveil qui nous ramène à la réalité et nous rend triste, pensif
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 08 Juin 2016 à 21:08:58
Cette photo sur laquelle je t'ai écrit ... je m'y accroche lorsque je viens te voir ... je crois en cette tourterelle, ce rêve ... au boulot je dois entendre 5 ou 6 fois par jours "mon petit gars" de Maé !! je t'avais posté le clip pas très longtemps après ton départ ... cette chanson est tellement ce que je pense !!
je devrais retéléphoner à l'assurance ... j'appréhende ... j'ai peur c'est con !! puis toute seule à m'ocuuper de tout ... j'en epux plus, plus d'énergie, plus d'envie ... ton père me laisse faire comme d'hab ....
bisous mon loulou d'amour que j'aime à la folie
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 09 Juin 2016 à 18:33:36
Ah Loulou, toujours a te battre aussi hein !!! l'énergie qu'on déploie, qu'on trouve je ne sais où ? mais jusque quand ? j'ai peur de tomber, de m'enfoncer, de craquer, de faire une bêtise irréversible ... quand on touchera plus bas que le fond, qui nous rattrapera ? tu n'y penses pas toi à tout ça parfois ?

Je ne connaissais pas cette chanson de christophe Mae, j'aime bien, mais le fait qu'il chante au présent me fait froid dans le dos... je te vois comme un grand guerrier, je te vois comme un grand soldat... ces paroles sont très jolies, j'aimerais pouvoir les chanter à Aurélien au présent moi aussi....

Bises Loulou

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 09 Juin 2016 à 21:07:54
j'ai bien l'impression d'être toute seule, et quand je suis au font du font, j'ai toujours une petite énergie qui me fait remonter à la surface ... dans mon ancien boulot, il fallait que je fasse tout toute seule ... maintenant je sens que c'est pareil ... mais je sais/sens qu'un jour je partirai ... seule ... mais je partirai ... faut juste que je trouve encore plus de force !
bises wewell
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 10 Juin 2016 à 08:17:47
Vendredi ...il fait beau comme le jour où tu es parti ... je vais essayer de ne pas avoir mal aujourd'hui, mais dur ...j'ai cru comprendre qu'un de tes anciens profs, réunissait toute ta classe pour un barbecu en juillet ... tellement triste que tu n'y sois pas ... pas d'invitation de notre côté ... pas sur que je puisse voir tous tes copains sans toi ...
encore une journée sans toi ... gros bisous mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 10 Juin 2016 à 10:12:07
Loulou,

Vendredi... encore un... encore combien avant de les rejoindre ??? tu vois, je me suis habillée ce matin avec les vêtements d'été que j'ai ressorti, et je viens de me rendre compte que le pull que je porte, c'est celui du vendredi 25 septembre... je ne l'avais pas mis depuis, il était rangé avec les affaires d'été... coïncidence ?? il y a des choses comme ça que l'on fait sans s'en rendre compte, le hasard de ce vendredi avec ce pull... signe ou pas signe ???

Je souhaite que ta journée soit agréable, même si je sais combien cela est difficile maintenant... grosses pensées à toi Loulou. bisous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 10 Juin 2016 à 15:04:07
les affaires que j'avais lorsque les secours sont venus à la maison, je les ai jeté ....
j'ai croisé ton meilleur copain tout à l'heure ... on s'est dit bonjour, quelques blablas et c'est tout ... on n'est plus comme quand tu étais là ... tout est différent ...
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 13 Juin 2016 à 08:43:33
mon loulou ... en refermant le portail, tout à l'heure, je m'attendais que tu frappes à la fenêtre de ta chambre ... je ne regarde plus en sa direction, lorsque je rentre ... tu ne seras pas derrière à me faire ton petit signe de tête ...
moi qui croyais que j'allais un peu mieux ... tu me manques ! rien ne peut remplacer l'énergie et la belle vie que tu me donnais ... comme j'ai dit à la psy, c'est grâce à toi que je suis devenue ce que j'étais !
je t'embrasse très fort mon petit gars !! je garde encore sur mes bras, la sensation de lorsque je te serrais dans mes bras ... ça me manque tellement !!!
enorme bisous là où tu es ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 13 Juin 2016 à 11:06:51
On a parfois l'impression que la paix intérieure revient, on se sent un peu mieux mais ce n'est que de courte durée... je suis comme toi, les montagnes russes (qu'Aurélien aimait tant faire à la foire).... être dans un wagonnet de ces montagnes russes, monter en haut quand ça va mieux, et redescendre au plus bas quand tout va mal, quant aux virages, ils me tordent les boyaux !!!!
Comme toi, j'ai du mal à regarder en direction de la fenêtre de sa chambre, même si parfois c'est plus fort que moi, mais le volet ne bouge plus, il reste ouvert à jamais !! j'aimerais sentir cette sensation que tu ressens, j'essaie pourtant, mais je n'y arrive pas, j'ai perdu le sens du toucher que j'avais avec Aurélien, ça reviendra peut-être !
Hier nous étions au cimetière, avec la sœur de mon mari et son compagnon, et la plaque avec la photo a refait parler d'elle. Lui me dit "tiens je croyais que tu ne voulais pas de photo d'Aurélien sur sa tombe",  "moi, je n'ai jamais dit ça". Il me répond "ah je croyais", dans me tête de penser :"tu ferais mieux de te taire, que de croire" !!! ça m'énerve....
Je t'envoie des bisous pour apaiser ta journée qui semble ne pas bien commencer...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 14 Juin 2016 à 18:36:52
les montagnes russes ... l'impression que ça va un peu mieux et un rien me fait couler ... demain rdv avec le nouvel avocat, j'appréhende !! je ne sais plus qui écrivait, qu'un rien de notre histoire nous faisait replonger ... c'est ça !
on va essayer de repartir en vacances, là où nous avons eu tellement de plaisir tous les 4 ... je vais te ramener du sable, c'est une évidence !!! mais tellement malheureuse, de t'en ramener .... Ta soeur aussi a craqué ce matin au collège ... elle est restée avec moi cet après midi ... difficle de la voir seule, sans toi comme repaire ...elle comptait beaucoup sur toi aussi ... elle t'adorait tellement j'en suis persuadée ... et toi aussi tu l'aimais, j'en suis sur aussi ... fier d'aller l'amerner ou la chercher en scoot ...
tu me manques tellement mon loulou ... ce matin en partant au boulot, la tourterelle qui vole devant moi et se pose sur le lampadaire pas loin de la voiture ...
bisous mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 14 Juin 2016 à 23:04:02
Toujours ce petit signe....

Tu as raison si tu peux partir cela vous changera d air mais ce ne sera peut être pas facile de revenir aux endroits que vous aimiez,tous les 4. Ceci dit ce peut être aussi des moments de souvenirs merveilleux à se rappeler et à partager tous les 3..

Bises affectueuses Loulou...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 15 Juin 2016 à 08:01:37
merci wewell ... me sens bien seule ... même ici ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 15 Juin 2016 à 08:53:22
Non Loulou, ici tu n'es pas seule, je suis là, nous sommes là. Ce que tu vis, je le vis aussi... les mêmes réflexions, les mêmes sentiments, les mêmes envies, les mêmes peines.... J'espère qu aujourd'hui ton nouvel avocat va t'aider, car sur le plan moral, c'est important aussi de se sentir épaulée par la justice, même si rien ne te ramènera Gaël... moi je suis écoeurée de cette justice, c'est juste incompréhensible...
A l'instant où je t'envoie ce message, j'entends une tourterelle sur mon toit qui roucoule, elle s'était arrêtée et là elle recommence, à l'instant présent....
En parallèle à ce forum, j'ai intégré un groupe fermé sur Facebook  "la preuve de la vie après la vie : les signes de nos envolés"...  chacun y raconte ses signes, ses expériences, nous explique comment et à quoi être attentifs... il y a aussi des liens qui expliquent l'après-vie, les anges, ce long tunnel avec cette lumière rassurante qui attire... complètement différent de ce forum, rien à voir même, mais cela m'aide un peu à comprendre certaines choses...
Ici, j'y ai découvert des mamans devenues amies de chagrin.... et d'autres personnes amies qui ont perdu un être cher, je me sens un peu moins seule dans mon deuil...
Mais tu sais Loulou, je me sens aussi bien seule de mon côté, sauf ici !!!
Affectueuses pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 15 Juin 2016 à 15:33:17
enfin !!! il nous prend en main !!! soulagée ... il a l'énergie que je n'ai plus ... j'en ai bien besoin ... il répond à nos questions clairement ! on repart de 0 ...
j'ai demandé à  rejoindre le groupe Wewell ... je te ferai signe ... je vois des tourterelles partout maintenant ... elles passent toujours au moment que je conduis ... comme si elle me coupaient la route pour me dire "eh, je suis là !!"
à midi, McDo, j'ai eu un sursaut ... je pensais qu'il allait arriver ... je me suis mise à pleurer !!!
changement de direction pour "les vacances" trop dur d'aller dans "notre endroit", on verra l'année prochaine ...
bises Wewell
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 15 Juin 2016 à 18:21:06
Tu vois Loulou, c'est ça les signes.... tu vois moi c'est les papillons, toi les tourterelles.... ton Gaël te fait des signes...

Pour l'avocat, c'est top qu'il prenne le relais, il va enfin s'occuper de ton dossier, de votre dossier.... il faut leur faire confiance quand on les sent...

Tu parles du Mc Do, tu me mets l'eau à la bouche, car j'adore le Mc Do, j'y mangeais très souvent le midi avec Aurélien, c'était un petit moment à nous deux fort sympathique... depuis qu'il est parti, je n'ai pas réussi à mettre les pieds dans un, même pas au Drive... c'est bête, mais c'est comme ça, ça reviendra...

Cool pour l'avocat, contente pour toi... Bises ma Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 15 Juin 2016 à 20:49:29
c'est vrai que l''avocat c'est pas rien en fonction de comment il ou elle est
pensees
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 15 Juin 2016 à 21:22:55
il a été clair ! précis ! il ne nous a pas fait "rêver" mais nous a dit la réalité, ce qui etait possible, et ce qui ne l'etait pas ... alors peut etre que j'etais plus "apte'" à tout comprendre aujourd'hui, qu'il y a quelques mois ...
mais ce soir je suis fatiguée, fatiguée, fatiguée, mon loulou me manque tant !!!!!!!!!!!!!!!!!! j'ai eu une vague lucidité ce soir, que je ne le reverrai plus jamais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8 mois pour comprendre ... que ça fait mal !!!!!!!!!!!! tellement le regret de ne pas l'avoir serré dans mes bras, une dernière fois !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 16 Juin 2016 à 05:09:33
C'est éprouvant l'avocat car on ne peut pas se défiler derrière j'essaie de pas trop y penser; c'est la les actes , les faits la réalité ça m'a sembler très dur , demain on doit retourne porter plainte
Courage à vous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 16 Juin 2016 à 08:15:47
les écris facebook de ta soeur

J'ai des pensées pour toi et pas que des souvenirs,
J'ai regardé tes photos , j'ai pensé à l'avenir
Au début t'étais là, maintenant je suis sans toi,
J'écoute tes musiques et je repense à toi.

Ma belle Lola, fragile mais tellement forte devant nous ! je l'aime tant aussi !!! elle mérite aussi, tellement toute mon attention ... mais ... j'ai tellement aussi pour elle !!!

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 16 Juin 2016 à 22:41:46
météo du soir ... pleure, froid, envie de vomir, vidée, une loque .... que toi dans ma tête, dans mon regard, dans mes paroles ...
tu me manques tellement !!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 17 Juin 2016 à 07:42:46
Au creux de la montagne russe Loulou.... je te donne le peu de force que j'ai pour remonter vers le haut, ce n'est pas grand chose, mais sache que je suis là et que je te soutiens... Gaël t'accompagne aussi dans cette épreuve, différemment, mais il est là près de toi... on aimerait qu'il soit là physiquement bien sûr, mais on ne les voit pas, ils ne sont pas loin.... de belles paroles, je sais, moi-même je ne réalise pas tout ça, mais il faut bien s'accrocher à cela pour surmonter, survivre...
Bonne journée Loulou, même si je sais qu'on est vendredi, et que c'est toujours une sale journée
Ww
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 17 Juin 2016 à 08:40:44
Loulou peut-être le contre coup de l'avocat?
Je ne te donnerai rien de mon énergie j'en ai plus mais je partage ta douleur
Mille pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 17 Juin 2016 à 11:45:15
surement KS ... comme tu dis Ww, vendredi, il pleut des sceaux dehors ! comme dans mon coeur ... dans mon corps ! un sac de larme sur pattes !! hier je disais à mon loulou que j'aimerai qu'il soit là pour me consoler, puis j'ai reflechit 2 secondes !!! mais si il était là, je ne serai pas comme ça !!!!!!!!!!!!!!! je n'arrive même pas à être logique !!!
merci à vous d'être là, je vous embrasse fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 17 Juin 2016 à 13:48:45
Courage Loulou
Je te donne un peu d'énergie, mes dernières journées ont été plus sereines
Je te serre fort dans mes bras
Je te souhaite bcp de réconfort et de sérénité
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 17 Juin 2016 à 17:46:26
après midi au lit ... dommage ma fille n'avait pas cours j'aurai pu profiter d'elle ... mais trop fatiguée ... de tout ... demain nboulot, faudra que ça aille !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 18 Juin 2016 à 09:19:53
Se reposer c est nécessaire, moi je sens que ça va être tantôt, mal dormir avec un reve absurde et donc recommencer le film de ma vie, penser à cette ancienne amie indélicate qui poste sur l hommage de mon fils qu elle est fière de son fils pour son permis et son nouveau premier boulot.... Tant mieux son fils vit mais pas besoin de me crever le cœur ainsi sur la page de mon fils, elle n a qu à le faire sur la page du sien, ce serait logique... J ai tellement mal Loulou quand je vois ca.... Pourquoi c est mon fils qui est parti ? Pourquoi nous, hein ? Pourquoi on se retrouve ici à partager nos putains de chagrins, nos saloperies de vie !!!! Jamais je n aurais dû venir ici, mais heureusement que vous êtes la, que tu es la, et malheureusement aussi ....je dis n importe quoi aussi, je suis si malheureuse.... Comme toî, comme vous
J ai vu que tu travaillais aujourd hui alors je te souhaite bon courage...
Je t embrasse Loulou et excuse moi pour tous ces mots écrits mais je suis dans le mal aujourd hui, en bas de la montagne russe...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 18 Juin 2016 à 13:44:22
tu as tellement raison Wewell ... pause de 2h à la maison, on a pleuré ensemble avec mon mari .... l'été arrive est Gaël voulait s'acheter un jet ski .... j'éspère que l'été sera pourrit .... désolée
depuis 2 ou 3 jours, je réalise que je ne le reverrais plus jamais de ma vie ........ 8 mois pour réagir à tout ça .... je revois tellement le film de ses 4 derniers jours !!!!!!!!!!!!
je repars au taf .....
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 19 Juin 2016 à 21:24:50
Dimanche difficile ... je suis sur que chez tous les parents comme nous, c'etait une journée difficile ...
je suis encore fatiguée ... envie de rien, juste de travailler, pour que ces put*** de journées passent !!! encolère contre tout !!! j'enrage à l'intérieure !!! je t'ai demandé de me faire d'autres signes que j'arrive à bien voir !! car je ne sais pas si c'est moi qui imagine ou si c'est bien vrai ... je fixe cette bougie devant moi ... tellement l'espoir de voir basculer la flamme !! effectivement elle tremble, danse, vascille comme si on soufflait dessus, alors que la bougie est dans un pôt et que je suis assez éloignée d'elle .... et ces tourterelles que j'entends comme ce matin, c'est elle qui m'a réveillé ... je te l'ai demandé hier soir, de m'envoyer plein de tourterelles ... encore une qui m'a fixée lorsque je partais au boulot ....
Papa n'est pas au top depuis 2 jours ... preserves le s'il te plait ...
j'ai tellement de douleur, de peine !! si je pouvais hurler !!! hurler que tu reviennes, que tu me manques, et que je souffre de ne plus te voir, te parler, te toucher !!!!!
je t'aime mon fils, je t'aime mon 1er grand amour, je t'aime !!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 20 Juin 2016 à 08:36:41
Tu as raison c'était surement une journée difficile pour tout le monde
 qu est ce qui te met en colère comme ça actuellement?
Tu sembles plus tendue
 pensées pour toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 20 Juin 2016 à 13:39:27
je suis en colère qu'il ne soit pas là, que l'été va être là, et qu'il n'en profitera pas, en colère de ne plus jamais le voir,  en colère  parce que je ne sais pas ce que j'ai fait pour qu'il mérite ça !!!!! et lui c'est sur qu'il n'a rien fait !!! ma mère ne va pas bien aussi, elle essaie de tenir pour moi, pour nous .... mais tellement malheureuse aussi ... je sais qu'auusi je ne pourrais rien faire pour qu'elle aille mieux ... comme elle ne peut rien faire pour qu'on aille mieux !!!! je ne demande pas grand chose ... juste qu'on nous rende notre Gaël .... que je reprenne ma vie, avec lui .... 
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 20 Juin 2016 à 13:53:40
Oui nous voudrions tous que nos drames ne soient jamais arrivés
Que nos enfants soient la avec nous heureux de vivre avec nous.
J'ai demande a Aeline si on pouvait changer le passe . Elle m a répondu non
Alors que je voulais que ce soit possible. Et qd je l'ai demande pourquoi, elle a dit :"morte"
C'est tout
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 20 Juin 2016 à 20:57:23
j'ai tellement mal, je suis tellement mal au fond de moi !!! envie de sortir tout ça, mais je n'y arrive pas ... mes larmes de chque jours, ne font rien pour que j'aille un peu mieux ... pourtant le "un peu mieux" il me semblait qu'il n'etait pas si loin ... sauf que je n'avais pas tout réalisé ... je savais que je l'aimais, mais c'est comme une drogue, ça me ronge !!! le manque, l'amour que je ne peux plus lui donner, s'engueuler, pour rien mais s'engueuler !!! dans la rue il n'y a plus de bruit, plus de scooter ou de motos qui passent !!! je déteste ce silence !!!! ce silence me ramène à cette terrible réalité !!!!!
je sais que vous vivez les même choses et pourtant j'ai l'impression d'être tellement seule à ressentir tout ça ....
je vous embrasse ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 21 Juin 2016 à 01:00:33
loulou bonsoir,

il y a qq temps je lisais que tu arrivais à puiser de la force en ton fils...
cette force, ta force va revenir c'est ce que je te souhaite !
je sais que c'est rien comparé à ta douleur mais je sens à tes mots que tu as de la force en toi;
en ce moment elle est en dessous pour resurgir ensuite.

- Bulle

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 21 Juin 2016 à 08:06:19
Courage Loulou.... Tous ces petits signes que Gael t envoie pour te dire qu il n est pas loin, tout près de toî... Invisible mais pas loin.... Mais je comprends ce manque physique, çette colère, cette impuissance .... Je vis la même chose... Il faut qu on se raccroche à ceux qui sont là qui nous aiment et qui ont besoin de nous, tout comme on a besoin d eux...
Nous ici, il n y a pas encore d été il pleut tous les jours, a l image de moi, des larmes versées tous les jours... J ai entrepris de faire un album en scrapbooking pour Cyrielle, son anniversaire mi juillet... J espère que je trouverai la force de le faire et que cela me fera un peu de bien, ou pas.... Comme le dit Bulle, essaie de puiser à nouveau ta force en ton fils.... Tiens une tourterelle chante au dessus de la maison  :o ?!! Pas eu de signes depuis quelques jours de mon côté ....
Courage Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 21 Juin 2016 à 13:16:33
merci ... merci bcp d'être là, par vos mots ... c'est tellemnt douloureux, et je sais bien que vous connaissez tout ça ... hélàs ... j'ai l'impression d'être quelqu'un qui fait tout pour ne pas couler,  ou de faire du sur place .... je m'accroche à tout ce que je peux ... mais je n'y arrive pas ... je suis épuisée d'essayer de ne pas couler ... et je sais que vous c'est pareil aussi ...
merci d'être là
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 21 Juin 2016 à 22:41:59
tu me manques tellement mon titi !!!! je vais finir par me noyer dans mes larmes .... quelqu'un sera à côté de toi dans les jours qui arrivent ... on ne pourrat plus être tous les 2 ... ils ont poussé toutes les plantations ! y en a tellement encore ... je suis malade que tu sois là bas et pas avec nous !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 22 Juin 2016 à 00:27:48
Tu sais ce soir, nous mangions tous les deux mon mari et moi... Longtemps j ai pensé  à çette vie qu on aurait tous les deux quand les garçons seraient partis de la maison pour s établir, fonder une famille.... Mais là, maintenant, j ai l impression d etre vieille avait l âge... Nous sommes plus que tous les deux... Comme deux vieux... Il est parti trop vite et surtout de çette façon la !!! Il me manque aussi, je voudrais qu il partage encore nos repas avec nous, qu il partage tout avec nous.... C est dur Loulou, comme toî, je pleure, je l appelle, il me manque, c est le grand vide !!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 22 Juin 2016 à 11:54:42

m^me quand je me sens moralement mieux, le manque physique est là
son absence définitive; ce mot est atroce à écrire , à dire : je ne pourrais plus la serrer dans mes bras.
sa chambre est vide d'elle
Il est douloureux de se dire : plus jamais
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 22 Juin 2016 à 20:19:19
le coup de vieux je l'ai vu cet après midi dans un magasin alors que j'attendais ma louloute, je me suis regardé dans un miroir !!!!!!!!!!!! les cheveux gris ... les yeux rougis, gonflés .... les bords de ma bouche qui tombent ... je ne me reconnais plus !!! ....

Cabrau, le manque physique, les serrer dans nos bras, les embrasser !!! et cette phrase : plus jamais !!!
je le vois tellement dans ma tête dans tout ce que je fais !!! qu'est ce qu'il me dirait, rigolerait ou serrait en colère !!! et cet été qui commence ... sans lui ... sans eux .... comment faire !!!

bises à tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Juin 2016 à 08:25:10
encore ce matin où je me demande si c'est bien vrai !! mon cerveau ne veut pas !!!!!!!!!!!!!!! c'est coincé au fond de ma gorge ... je regarde tes photos et me demande comment ça peut être possible !!!
je me souviens encore de cette "gentille" maman qui m'a dit lors du rassemblement , le lendemain de l'accident, "je ne sais pas comment tu fais pour ne pas être écroulée !!"  elle a vu mon intérieure cette connasse !!!! elle a vu mon cerveau !!!! elle est là chaque matins et chaque soirées depuis ..!!! je la déteste comme pleins d'autres !!!!!!!!!! ahhh le pire ton grand père hier soir, a juger bon de ne pas nous dire aurevoir au cimetière !!!! on devait ne pas sentir bon !!!!!!!!!!!!! il devait être pressé d'aller boire l'apéro .... !!
y en a qui ont vite tourné la page, alors que moi je n'arrive toujours pas à comprendre ce qu'il y a dessus ...

je t'aime mon Gaël !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 23 Juin 2016 à 13:36:07
La maladresse des gens qui ne savent pas quoi dire, mais qui disent des conneries... et puis ils ne sont pas à notre place alors ils ne savent pas, ils n'imaginent pas....
Je sais ce que tu ressens à l'intérieur, dans ton cœur, dans ta tête et dans ton corps... tout en en mille morceaux, mélangé, malaxé, et plus rien ne revient dans l'ordre, plus rien ne se répare... on se demande pourquoi on est encore là, nous, à attendre, à pleurer, à crier, à sourire bêtement à des gens qui ne savent rien, qui ne comprennent rien... mais on vit, on survit... Lola a besoin de sa maman, alors toi, Loulou, tu es là, tu restes près d'elle car elle n'a plus que toi et son papa dans votre cocon familial... Gaël n'est pas loin non plus, juste de l'autre côté, invisible mais près de toi... il te fait des signes pour te le montrer et tu les perçois... il veut que tu t'occupes de sa petite sœur qu'il aime lui aussi...
Je suis dans le même état que toi, mais c'est ce que je me dis chaque jour pour me motiver quand ça ne va pas, parfois ça marche, parfois ça ne marche pas.... COURAGE pour ton stage également
Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 24 Juin 2016 à 08:24:03
petit pause hier avec papa, dans le jardin, j'ai pleuré ... je te vois partout, près du barbecue, tu commencais à le préparer, ça te plaisait et papa etait fier de t'avoir transmit ça ... je me demande encore comment je vais faire sans toi !!! j'avais même envie de t'engueuler de ne pas être avec nous hier soir !! comme si tu avais eu le choix ! ...........
8 mois hier ... tes copains t'ont laissé des messages ... touchants ... j'éspère qu'ils penseront toujours à toi !!!!!!!!!!!!!!
je t'aime
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 24 Juin 2016 à 09:48:44
Les copains cicatriseront eux, mais penseront toujours à lui quand même, moins fréquemment que nous c'est sûr, mais ils se rappelleront des bons moments avec Gaël !!!!
Le barbecue, grand moment chez nous aussi, quand Aurélien était présent, c'est lui qui l'allumait à chaque fois.... il adorait ça, le feu, la braise, cuire... un ptit chef !!! nous en avons fait un mercredi soir dernier, et j'ai ressenti comme toi, je le vois encore devant à souffler sur les braises, ou a remettre du produit pour qu'il prenne plus vite !!!!
Bises Loulou,  je pense fort à toi, à vous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 26 Juin 2016 à 21:34:27
1er barbecue fait ... sans toi ... que c'etait dur ... on avait du monde, j'ai pleuré seule dans ma cuisine ... et cette impression, lorsque j'ai entendu une moto, tellement persuadé que c'etait toi qui arrivais !!!!!!!!!!!! que c'est dur bordel !!!!!!!!!!!!!!!!!
je te vois partour, je t'attends partout !!!!!!!!!!!!!!!! hier dans ma tête je me suis même dis "tient il faut que je lui en parle !" ... comment je peux faire !!! même si je vais au cimetière tous les jours, il y a coin de ma tête qui ne comprends pas encore !!! je me sens tellement seule à 3 !!! pas complète !! je ne pensais pas que j'aurai ça ... mais maintenant je t'attends à chaque instants !
je t'aime profondement mon loulou !! j'éspère que tu le sais ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 27 Juin 2016 à 07:49:03
Bonjour Loulou... Tu parles à ma place... Tous les jours au cimetière à aller le voir.... C est pas ça la vie en vrai... Le voir partout, l entendre, lui parler mais pas de réponse.... Partager l instant présent avec lui et se rendre compte que non, ce n est pas possible physiquement.... L attendre et être attentive à tous ces bruits qui nous rappelle à eux... La seule chose à etre attentive pour nous maintenant c est les signes... Mais je ne m en contente pas, ce n est pas assez pour moi....
Samedi midi aussi nous avions du monde, mon mari a pleuré aussi à table.... Impuissante je suis quand il pleure....

Bises Loulou, bonne journée
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 27 Juin 2016 à 08:31:05
moi aussi lorsque mon homme pleure, je suis incapable de le reconforter ... je ne sais pas ce que la vie nous reserve encore une fois ... bises ww
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 27 Juin 2016 à 10:25:42
Quand mon homme pleure, j'essaie juste de lui prendre la main
j'essaie de lui donner un peu d'énergie mais souvent je pleure avec lui
J'ai du mal à aller dans ses bras maintenant, peur de lâcher, peur de craquer
peur de pleurer encore et de lui faire mal aussi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 27 Juin 2016 à 13:47:24
on a passé le déjeuner à pleurer ... il me prend dans ses bras ... moi j'ai tellement de mal ... trop longtemps je n'ai pas été soutenue ... difficile d'aller vers lui lorsqu'il est malheureux, alors qu'il "m'a laissé" pendant des années ...
je ne sais pas comment tout ça va évoluer ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 27 Juin 2016 à 22:56:13
Comme j'ai dit à la maman de Michel ce soir, j'aimerai tant te voir dans mes rêves, je pourrais te parler, t'entendre ! elle m'a dit que ça viendra, qu'un jour je reverai de toi mais pas forcement tout de suite ... elle sait très bien ce chemin ... je la trouve tous les soirs lorsque je viens te voir, elle ça fait 23 ans qu'elle vient tous les soirs ... son seul fils est là avec toi ... vous aviez les même passions ! la moto, la pêche ... c'est fou ! je la plains, elle me plains, on se plains ... j'aimerai l'aider ... elle est bien seule ... je lui ai dit que si elle avait besoin, qu'elle n'hésite pas ! j'espère qu'elle osera !
bisous fort mon titi d'amour que j'aime à la folie
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 29 Juin 2016 à 08:12:58
Tu as rencontré une personne à qui il est arrivé la même horreur que nous... Moi aussi au cimetière. Un monsieur est venu me voir, il m'a confié avoir perdu son fils il y a 24 ans d un accident de voiture, il avait aussi 19 ans...
Il m a dit qu il manquera toujours quelqu un, quoi que l on fasse, mais qu avec les années on apprend à vivre sans son enfant, mais qu il reste toujours là, en posant la main sur son cœur, et m a souhaité beaucoup de courage...
Bises Loulou, pensée hier pour Gael, une tourterelle a traversé devant mon pare brise, lorsque je roulais...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 29 Juin 2016 à 14:12:48
d'une voix douce sur mon portable ... l'assurance nous lache !! comme on a prit un avocat autre que le leur ... bandes de nazes !!! je ne leur souhaite pas, mais si un jour ils passent par là où on passe, qu'ils nous téléphonent et on en reparlera !!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 30 Juin 2016 à 11:26:55
Quelle bande de branqu !
le dictat du fric de nos sociétés qui oublie son humanité
C'est rageant mais ils ne savent pas ce que tu traverses, ce que nous traversons
s'ils savaient, est ce que ça leur rendrait un peu d'humanité
cette empathie dont nous avons tant besoin, juste, légère sans être pesante et envahissante
 
Je t'envoie un peu de courage et je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 30 Juin 2016 à 12:43:45
Les assurances, bons à ramasser ton fric, mais quand il t'arrive un pépin, et pas des moindre, ils répondent aux abonnés absents... j'en fais la triste expérience aussi... nous RIEN, 0€ nous aurons... pffff, à quoi bon payer une assurance tout risques, avec l'assurance conducteur ? Il y a la petite ligne qui disait que... donc vous n'aurez rien Mr et Mme J.... tu n'as qu'une envie de leur bondir dessus...

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 30 Juin 2016 à 18:29:58
tellement l'envie d ete parler ...de te voir ... je ne sais pas si les gens savent à quelle point est cette souffrance ! je ne pensais pa simaginer ça un seul jour de ma vie !!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 01 Juillet 2016 à 08:21:50
Je sais à quelle point est ta souffrance qui est mienne également... En effet, il faut malheureusement le vivre pour le savoir... C est inacceptable cette douleur et ce manque quotidiens ...
Je t embrasse très fort Loulou en ce vendredi de peine...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 01 Juillet 2016 à 13:15:32
est ce que tu crois qu'un jour je comprendrais vraiment ? j'ai l'impression que je deviens dingue
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 01 Juillet 2016 à 15:57:04
La folie n'est pas loin chez moi non plus !! La jalousie aussi, la colère, la haine, la tristesse... tant de mots et de maux qui font partis de ma vie maintenant....
Je ne sais pas si tu comprendras vraiment un jour, je ne m'en convaincs pas moi-même. Je ne sais plus très bien où j'en suis en ce moment dans ce deuil... fatiguée, épuisée, vidée et l'envie de rien qui grandit de plus en plus... je pleure beaucoup, je pense tout le temps, je veux mon fils !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 01 Juillet 2016 à 16:19:04
je pleure moins, en tout cas me retiens ... l'envie est toujours là ... nous sommes pareilles faatiguées de tout !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 01 Juillet 2016 à 17:40:25
Fatiguée, épuisée, exténuée aussi.  Comment tient on??

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 01 Juillet 2016 à 20:44:39
je puise mon énergie en pensant à mon loulou ... chaque secondes ! il est toujours là, en moi ! j'ai souvent l'impression que je débloque ! je ne vois que lui, pense qu'à lui ! c'est fou !!! tellement l'impression qu'il est là ! je l'attends ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 01 Juillet 2016 à 22:18:54
Tommy est également partout. Je ne vois que Lui aussi tout le temps. A chaque instants en moi . Je l'attends également .
La sensation d'être dédoublée, le corps que les autres voient et moi enfermée dans la souffrance, Tommy partout.
Mon Tommy.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juillet 2016 à 09:27:18
Romane, c'est bien ça ... celle que les gens voient, la façade et celle qui souffre de l'intérieure ... je me sens comme si la foudre m'étais tombée dessus, intacte de l'exterieure et détruite à l'interieur ....
on doit "faire" avec tout ça les journées et les nuits ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juillet 2016 à 14:31:14
cette question qui ne me quitte pas, comment je vais faire sans toi ??????????????
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 02 Juillet 2016 à 15:08:34
oui Loulou
nous nous la posons tous
comment vivre sans eux ?

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 02 Juillet 2016 à 18:03:56
Je me la pose encore...
 étonnée de vivre...
 étonnée de vivre sans Elle...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juillet 2016 à 20:55:35
journée de pleurs ... encore cette fatigue qui me suit dès que je me lève ... angoissée une lettre en recommandée devait nous être présentée depuis jeudi ... angoissée que ce soit le tribunal ... ben non ! puis ce manque ! tu me manques !!! je lis tout ce que je peux sur les médiums ... les dates ... j'ai envie de t'entendre parler, me parler !!! je ne sais pas où j'en suis ... je ne me connais pas dans cet état !
dans dans 21 jours 9 mois qu'on pleure !! qu'on a mal à réaliser ! il y a ce forum, ton facebook et rien d'autre ... envie de rien juste lire ici, écrire parce que j'éspère que tu arrives à me lire !! et ton image dans ma tête, toujours !!! matin, journée, et nuit ... je t'embrasse bien fort mon loulou !!!! dans les bras de ta soeur hier soir ... j'avais tellement envie que ce soit toi !!!
je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juillet 2016 à 20:58:31
Je te lis souvent Eva ... merci pour tes mots, ils sont toujours beaux, réconfortant .... merci 
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 02 Juillet 2016 à 21:02:58
Merci à toi qui donne du sens à mon acharnement  à écrire...
parfois, .. souvent je me demande à quoi ça sert...
Tous les autres anciens partent...
je reste...
je me sens encore tellement en manque..
si je ne viens plus ici, il me restera quoi?
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Juillet 2016 à 21:52:58
Les anciens n'ont peut etre plus ce besoin ... ce forum est un bon psy .... j'aime tes mots ... doux, francs ... tu as vécu ce chemin ... nous on en est qu'au début, tellement perdus ! tu nous éclaires ... en tous cas c'est sur que je te remercie ... et pense souvent à toi ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Juillet 2016 à 11:45:25
tu me manques tant mon Gaël ... je t'aimeeeeeeeeeeeeeeee
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 04 Juillet 2016 à 12:10:10
Bonjour Loulou,

A ce que je vois, nous sommes toutes les deux dans le même état d'esprit.... comment te dire courage alors que moi-même je suis à bout !!! pas bien, marre, triste, envie d'être avec lui

Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Federico le 06 Juillet 2016 à 20:10:00


 Bonsoir Loulou,

Merci Loulou... c'est gentil... mais c'est pas toujours beau ce que j'écris !
J'écris avec mon chagrin, ma douleur, ma souffrance...
J'espère écrire avec plus de sérénité, plus de zénitude, plus de joie, d'optimisme, espoir...
Merci beaucoup !
Je me sens naturellement proche de toi et de Wewell, je vous lis toujours et tous les jours... même si je n'interviens pas... je vous connais bien ! et je suis de tout cœur avec vous deux !
Vous êtes solidaires... vous participez, soutenez, aidez...
Merci à toi Loulou, merci à toi Wewell.

Bien Amicalement.
Federico
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Juillet 2016 à 21:25:24
on est tous sur le même bateu et avons besoin de tout le monde pour ne pas couler ... beaucoup sont ceux qui m'ont aidés sans le savoir, ici ... on se soutient, on dit ce qu'on a sur le coeur ... 
Bien sur que j'aimerai que tu n'écrives pas ces jolies lignes ... tu les écris parce que tu vis la même chose que nous ... comme Eva, qui a aussi de beaux écrits ... j'aurai aimé ne pas connaître ce forum ...
ici, on a tous besoin des uns des autres ...
amitiés
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 07 Juillet 2016 à 07:54:06
Merci à toî Frederico pour ce dernier message... Comme dit Loulou tous dans le même bateau, prêts et prêtes à couler, mais nos bouées de sauvetage lancées, nous nous y accrochons pour rester la tête hors de l eau, et jusque maintenant ça va... En pleine brasse coulée, même si le fond n est pas très loin par moment, on arrive à faire surface grâce aux uns et aux autres ici...
Si je m étais dit qu un jour je serais sur un forum quotidiennement à parler à mon fils, à parler à des inconnus (qui n en sont plus maintenant), je ne m aurai pas cru, n étant pas du tout adepte à Internet et à ce genre de façon d échanger et discuter...

Dans tous les cas, je renouvelle mes remerciements à tous pour vos lectures et vos écrits, ils me permettent de me sentir épauler par des amis et amies inconnus il y a encore 3 mois de cela.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 07 Juillet 2016 à 21:41:23
à 17h encore cette sensation que ce n'est pas vrai ... je regarde une vidéo que tu as faite avec ta soeur ... je ne pleure pas, parce que mon cerveau me dit que non, t'es toujours là, avec ton sourire, ton énergie, cette complicité avec louloute ! on ne peut pas te faire ça à toi !!!! à nous !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 08 Juillet 2016 à 12:11:16
Les jours glissent sur moi, les saisons aussi ... je n'arrive pas à "capter" ... rien ne m'interesse ... les gens sont heureux, ils sont en vacances ... m'en fou des vacances ... les jours sans travailler sans toi ne sont plus des vacances ...
vendredi ... j'ai revu ce matin, dans le salon, tout le monde qui etait là ce matin là, je revois ton père en pleure ... presque pas dormi cette nuit ...

Mais quand on vit trop beau, trop fort, on en oublie le temps qui passe
Comme on perd un peu le nord au milieu de trop vastes espaces
À peine le temps de s'y faire, à peine on doit laisser la place
Ô si je pouvais

Encore un soir, encore une heure
Encore une larme de bonheur
Une faveur comme une fleur
Un souffle, une erreur
Un peu de nous, un rien de tout
Pour tout se dire encore ou bien se taire
Un regard, juste un report
À peine encore, même s'il est tard

Si j'aimais rien demandé, ça c'est pas la mer à boire
Allez, face à l'éternité, ça va même pas se voir
Ça resteras entre nous, ô juste un lèger retard
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 09 Juillet 2016 à 22:41:09
petit restau à 3 ... cette chaise vide ... je pense tellement que tu es là ... dans ma tête ... cette maman que je croise tous les soirs au cimetière qui m'a dit les larmes aux yeux, que tu etais rentré dans sa vie ! elle ne t'a pas connu, mais te connais tellement maintenant ... fais une bise à son fils Michel de ma part ...
c'est la fête patronnale ici ... tu devrais y être ... avec papa on est à la maison ... pas de fête ... pas de feux d'artifice ... sans toi ....
je tt'aime fort mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 11 Juillet 2016 à 22:55:33
j'aimerai tant que tu sois là ... c'est un réel crie de douleur cette phrase ! que ce jardin est vide sans toi ... pourtant il a fait beau ... pas envie de manger dehors ...
on a bu un coup pour la naissance de la petite fille d'une collègue, une qui lui dit " tu as bien fait les choses, un gars, une fille ! "
moi aussi j'ai bien fait les choses ... mais tu n'es plus là, j'en souffreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 12 Juillet 2016 à 08:07:37
Salut loulou
Oui c'est  sur bien faire les choses ne met pas a 'abri de la vie et de ses drames
La vie s'arrête suspendue on arrive plus a s'orienter on regarde hagard l'avenir et on ressasse le passe avec tout ce que l'on a pas fait
Pensées pour toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 12 Juillet 2016 à 15:31:38
On me disait aussi , tu as de la chance , le choix du roi.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 12 Juillet 2016 à 17:48:43
j'était tellement heureuse de savoir que j'attendais un garçon en 1er !!! c'est ce que je voulais depuis longtemps !!!!!!!!
et maintenant je n'ai plus rien ............. ma fille est là ... mais ce n'est pas pareil .... je l'aime très fort aussi ... mais personne ne remplacera mon petit gars !!!!!!!!!!!!!!!!! ils sont tellement uniques tous les 2 !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 12 Juillet 2016 à 18:12:36
Tu l'as eu, tu l'as connu... c'est pas RIEN !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 12 Juillet 2016 à 19:15:42
j'aurai pris sa place c'etait bien mieux !!!! et tellement naturel !!! ce n'est pas aux enfants à partir en 1er et surtout pas lorsqu'ils sont jeunes !! y en a tellement .... qu'est ce qu'on a fait au bon dieu pour mériter ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 13 Juillet 2016 à 17:40:04
Hier, dans mon moment "je prends la voiture, et je roule..." j'ai acheté un grande caisse, marquée "sérénité", bonne idée pour y mettre toutes nos photos ! .... aujourd'hui levée avec les larmes, donc journée à larme ...j'ai rangé quelques photos ... c'était pas une bonne idée !!! te revoir petit, avec ta soeur, nous ... le temps du bonheur !!! je n'arrive pas à mettre mon cerveau à l'endroit ... brouillard, brouillard, désespoir !!! j'en peux plus que tu ne sois pas là !!!!! je t'aime tant !!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 16 Juillet 2016 à 08:01:00
Loulou comment vas tu?
Je vois que tu lis mais tu n'écris plus
Le canapé c'est sur que c'est compliqué je m'y colle contre ma fille je la respire je me pose contre elle
Sa sœur travaille en usine un job d'été, elle est pas là en ce moment
Mais ils restent toujours là.... nos absents
Prends soin de toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 17 Juillet 2016 à 14:14:43
merci KS, je délaisse un peu le forum ... pas trop de temps ... fatiguée toujours ... toujours du mal à in tegrer son absence, ce vide à 3 ... j'ai signé mon cdi ... ça me soulage, me redonne un peu de confiance, alors que mon autre hierarchie m'a complétement laissée tomber ... tant pis j'ai encore 2 ans de congé sans solde ... comme ma meilleure amie (sois disant) qui est à 20 kms de chez nous et qui n'aura "pas le temps" de passer nous voir ... remarque elle ne s'est pas déplaçée même pour le départ de mon loulou .... c'est ça d'aider les gens lorsque EUX ont eu besoin ...
je t'embrasse et espère que tes journées sont moins douloureuses ...
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 19 Juillet 2016 à 08:48:40
hier journée de repos, journée à dormir comme d'hab ... j'aime bien les gens qui me disent "tu devrais profiter du soleil !" j'en ai rien à foutre du soleil !!!!!!!! mon soleil s'est éteind à jamais ... les gens ont l'impression qu'on à la peche !!! parce que je travaille ???  foutaise ! même si le boulot me sauve, de l'intérieur je suis vide !!!! envie de rien ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 19 Juillet 2016 à 10:32:16
eh oui parce qu'on dit plus rien tout va bien !!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 19 Juillet 2016 à 11:01:25
Parfois loulou, ces phrases maladroites me heurtent aussi
parfois elles me semblent plus normales ( quand çà va mieux)
Ca nous permet de nous situer, de nous énerver....
mais la plupart du temps, c'est dur !

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 19 Juillet 2016 à 13:08:50
je suis toujours dans cette phase "tiens ça va mieux" ... et 10 mn après je suis en larme ... le retour à la maison est terrible, je me rends compte de tout à ce moment là .... j'ai rêvé hier,  cauchemard plutôt ... j'etais dans ta chambra pas de fenêtre aux murs, la trace d'un coeur et d'un autre cadre ... j'étais effondrée c'est mes pleures qui m'ont reveillés ...
j'aimerai tellement te voir dans mes rêves !!! tu n'apparais jamais ... mais ils sont toujours en lien avec toi ....
je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 20 Juillet 2016 à 01:40:15
Ça va pas vraiment mieux.. en fait...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 21 Juillet 2016 à 18:51:07
Loulou
 bonjour je recommence seulement a rever et pas toujours droles mais j'ai reve de mon fils il etait hilare il y a qq temps , je pense que ça va venir
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 21 Juillet 2016 à 21:26:51
j'aimerai tant le voir ... en vrai ... dans mes rêves ... je voudrai qu'on se parle ...qu'on se serre fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 22 Juillet 2016 à 09:10:19
Vendredi ... il pleut ... 9 mois le 23 ... si il avait plu ce jour là, tu serais toujours avec nous !! je t'aime fort mon petit gars !!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Juillet 2016 à 15:34:38
seule depuis des années, à tout faire, tout supporter ... encore plus seule depuis que tu n'es plus là ...seule dans mes larmes, seule dans cette douleur ... tellement dur de tenir ... je n'ai qu'une envie que tu sois avec moi ... je t'aime mon fils !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Monangesaveriu le 24 Juillet 2016 à 10:44:45
Loulou
Nous voudrions tous tellement réecrire  le passe, revenir en arrière mais ce n'est est pas possible.
Nous n avons pas le choix, il nous faut continuer à vivre pour les autres membres de la famille.
C est si difficile mais on y arrive tout doucement, en prenant soin de soi, en s'ėcoutant, en faisant ce qui nous semble bien. Il n y a pas de recette magique, juste faire ce que l on ressent comme on le ressent. Nous sommes tous differents mais unis dans la même douleur celle de la perte d"un être adorė .
je t embrasse Loulou et t'envoie beaucoup de force
Geto
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 24 Juillet 2016 à 12:01:08
merci pour de tes mots Gero ... tellement mal depuis hier ... pas sur d'avoir été bien depuis que mon loulou est parti ... dur de voir les gens continuaient à vivre comme si de rien était !!!  j'en peux plus de ça ...  j'aimerai trouver une île deserte qu'avec mon loulou et ma fille !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 24 Juillet 2016 à 20:10:01
Je te souhaite beaucoup de calme et de douceur.
Pas sure non plus d'avoir été bien depuis le départ de mon Aéline
Courage
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 26 Juillet 2016 à 18:49:52
j'ai passé presque la matinée avec toi, nettoyage, plaques ect ... j'éspère que ça te va ... tellement de poussière avec tous ces travaux dans l'autre rue ... il n'y a que ça que je peux faire pour toi maintenant ! je vais revenir ce soir ...
rdv psy en déb d'après m ... elle me parle de "lacher prise" ... cette phrase revient souvent sur le forum ...faut-il pouvoir le faire ...papa a commencé les valises ... moi je n'y ai pas de goût, pas la force ... pourtant l'année dernière je savais faire tout ça ... l'envie n'y ai pas de partir sans toi ... mais ta soeur est contente de partir ... besoin de changer d'air pour elle ...
j'aimerai qu'on arrête le temps ... dans 3 mois ça fera 1 an ... c'est pas possible ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 26 Juillet 2016 à 20:54:04
Ceux qui conseillent si tôt de "lâcher prise"... n'ont rien compris à la souffrance intense et aigüe de l'absence...
Je ne sais pas au fond ce qu'est ce fameux lâcher prise... de la psychologie de salon couplée à de vagues trucs de développement personnel...
Tu n'as envie de rien lâcher de la relation à ton fils...

tu t'approches de l'an un... et c'est terrible...
les vacances arrivent et c'est terrible aussi...sans lui, rien n'est beau, rien n'est bien, rien ne peut être bien...
alors...
tu fais du mieux que tu peux, tu te forces à partir en vacances, sa sœur en a besoin, ça te fera paradoxalement du bien.. au cœur de ton mal de chaque jour...vaillamment, jour après jour.. tu survis et c'est déjà extraordinaire de force et de ténacité...

 
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 26 Juillet 2016 à 21:20:32
Eva tu as tout résumé ... je voudrai juste qu'on arrête le temps, que tout s'arrête, pour que je fasse une pause dans tout ça, que je puisse refléchir à cette putain de vie que je commence, parce que j'ai l'impression que c'est ça ! j'ai 15 ans, on me demande ce que je veux faire plus tard ... mais je ne sais pas ce que je fais déjà demain matin !!! rdv pole emploi juste après le rdv psy ... et vous avez l'intention de faire une formation ??? déjà je bosse même si c'est pas un boulot au "top" , je bosse et c'est déjà beaucoup !!!!
par rapport au "temps", j'ai toujours l'impression que c'est arrivé hier ... même si je sais qu'il y a les moi qui "passent", je suis bloquée au 23 octobre ... une partie de moi s'est arretée de vivre ce jour là ... je suis tellement perdue et en contradiction avec tout ça ... je ne suis plus "moi" ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Faïk le 26 Juillet 2016 à 22:08:58
L'avenir, c'est demain ... comment penser à demain alors que tout n'est qu'hier ?

Comme toi, les mois ont passé et le moi a trépassé ...

Porte-toi bien
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 26 Juillet 2016 à 23:54:57

    Eva Luna:

     "Je ne sais pas au fond ce qu'est ce fameux lâcher prise... de la psychologie de salon couplée à de vagues trucs de développement personnel..."

     Excellent !
     Les spécialistes, c'est NOUS, qui souffrons.
     Mais bon, on vit dans un monde pragmatique jusque dans sa manière de soigner le mental ... insensibilité stupide !
     Déni ridicule de la réalité des sentiments !
     
     Bonne nuit à toutes, M.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Nora le 27 Juillet 2016 à 07:03:16
Eva Luna, Souci, oui, c'est exactement cela.

Le seul psychologue qui m'a apporté un peu de "soulagement" est celui qui a reconnu la profondeur de mon chagrin, sans injonction à aller mieux. Il a compris que je savais. Et pourtant - et peut être parce que, -il n'était pas spécialiste du deuil.

Ses paroles  : " Vous êtes condamnée à perpétuité, mais comme dans toute condamnation vous aurez des remises de peine ",  m'ont aidée, et m'aident encore .

Loin de la psychologie de bazar, et de phrases tirées toutes faites de livres.

Je pense à vous, tous et toutes qui passez par là.

Nora
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 29 Juillet 2016 à 23:09:31
préparation des valises pour partir ... tellement difficile de les faire !!! j'ai pris ton pull rayé avec moi !!!!!! ce n'est pas possible que tu ne sois pas là !!!!!!!!!!!!!! cruel !! ta soeur semble contente d'y aller ... on verra, sinon on rentrer a avnt l'heure .... j'ai pris aussi des bougies ... tu nous manques, tu vas nous manquer là bas ... j'éspère que tu nous en veux pas de partir ... je t'aime fort mon petit gars d'amour
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 30 Juillet 2016 à 08:39:52
Loulou
Repose vit un. Jour a la vos regarde ta fille profiter de ses vacances un peu de son bonheur va rejaillir sue les parents
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 30 Juillet 2016 à 10:18:40
Loulou , je te comprends tellement! J'espère que vous vous retrouverez un peu avec les tiens.
Et non ce n'est pas possible!!
Amitiés.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 05 Août 2016 à 08:55:24
séjour difficile ... l'impression d'avoir fait mon pélerinage !!!!!!!! la chance d'avoir eu une amie durant 2 jours, ils nous ont apporté le soleil, que nous n'avions plus ... une journée passée dans le village de nos meilleures vacances, j'ai gravé son prénom sur l'embarcadère ... brulé un cierge dans l'église de ce village ... et nous sommes repartis ...
La mer n'a plus le même goût ... heureuse de revenir à la maison, mon loulou est ici !
je ne sais si il faut y voir des signes ou pas, mais j'ai été troublé, à table dehors, une petite plume blanche est tombée sur moi ... et durant une nuit le detecteur de fumée a sonné 2 fois, et impossible de l'arrêter le jour de notre départ ...
Dans l'église où j'ai mis ma bougie et écrit un petit mot pour mon loulou, j'ai encore ressenti, quelque chose qui me retenait, quelque chose de chaud, à l'interieure de mon corps, ça fait 2 fois que ça m'arrive ...
j'aimerai tellement qu'on se parle !!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Helpa le 05 Août 2016 à 09:10:42
Ce sont de beaux signes, c'est magnifique. Mais se parler, je ne sais pas si c'est possible, sauf si tu as des dons de médiumnité.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 05 Août 2016 à 10:02:50
Je vais lui apporté le sable que j'ai ramené ... j'éspère qu'il aimera ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 06 Août 2016 à 07:28:41
Salut Loulou je vois que les vacances ont été éprouvantes, trop de souvenirs et d'émotions vous ont envahi, c'est si troublant qu'a la même période tu es pu te sentir si bien a l'église
Bon retour au travail si tu reprend bientôt
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Août 2016 à 12:38:05
Je reprends lundi ...pas trop envie cette fois ci ... mon homme encore 2 semaines de vacances, j'aimerai rester avec lui ...ce séjour m'a redonné un peu de force ! même si je sens que ça reste fragile ... j'ai encore cette impression, que tout n'est pas vrai ... je ne sais pas comment l'expliquer ... lorsque je regarde ses photos, il a tellement d'énergie dans son regard, son visage, que j'ai l'impression que ce n'est pas vrai ... biensur que je ne le vois pas ... l'absence physique est bien là !! mais tout ce que je fais, je pense, je l'imagine ! il est là tout le temps ...  mes crisesd e larmes se sont calmées, ça aussi je sais que ça reste fragile ...maintenant il faut que je retrouve l'énergie pour trouver un sens à cette vie qui arrive ... un sens au niveau de mon travail ... de mon envie de donner aux autres ... comme j'avais dit iol y a quelques temps, j'ai l'impression de tout reprendre à 0 ...comme une vie à commencer ...
j'ai décidé aussi de prendre du recul avec le net ... facebook, ce forum ... même si demain je peux changer d'avis  ::) il faut que je me "retrouve", cette nouvelle personne que je suis devenue malgré moi ... me connaître ...
Beaucoup d'entre vous m'avez aidé avec vos mots ... je ne serai pas très loin ...
je vous embrasse tous, à bientôt
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 06 Août 2016 à 13:45:28
Loulou, moi aussi aussi j'ai l'impression que ce n'est pas vrai, Il n'est pas la, j'ai conscience de pourquoi, mais cette impression que non ce n'est pas vrai. Tom est aussi la tout le temps, constamment , a chaque instant, omniprésent .
Mes larmes sont depuis peu mêlées de rage et de désespoir .
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 06 Août 2016 à 14:29:07
Contente pour toi  loulou que cette prise de recul te redonne un peu de ta force.
garde en l'élan !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 08 Août 2016 à 07:38:17
Mon Gaël ... mon cerveau commence à comprendre que rien ne sera comme avant ... j'ai mal de ne plus te voir ... mais cette douleur change ... comme l'impression que tu vas faire ma force de cette vie qui commence à repartir ... me battre, comme je l'ai toujours fait ! je suis devenue une autre ... je vais essayer de repasser mon examen que j'ai echoué d'1 point ce printemps ... il ne me reste que 2 modules à valider et je veux que tu sois fier de moi !! les roles s'inversent, je vais reussir pour toi !
Une dame qui fait de l'écriture automatique m'a contacté ... elle me dit qu'elle a un message de ta part ... je ne veux pas me faire avoir ... mais j'ai tellement envie de savoir aussi !
je t'aime fort mon fils ! j'éspère que tu entends tout mon amour !! je t'embrasse très fort, je te serre très fort !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 08 Août 2016 à 08:01:41
C'est une bonne idée loulou de reprendre tes études, je suis sur qu'il sera là dans ta tête a t'aider
Pensees
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 11 Août 2016 à 09:20:10
 4 jours de douleur, de pleures ... je savais bien que cette énergie ne resterait pas ... l'impression que mon cerveau se réveille doucement, se rend compte de tout ce drame ... lundi j'avais envie d'hurler que tu me manquais !!! je suis à terre, touchée, juste la tete en dehors de ce sac qui m'étouffe ! ce boulot juste l'histoire de ne pas mourrir de larmes ! 2 fois que je rallume la bougie de ta soeur qu'elle m'a offerte pour Noel ... par cette flamme, j'ai l'impression que tu es à côté de moi ...  je me fais violence pour aller vers les autres ! pour me lever, pour m'habiller ... Hier Didier qui t'aimait tellement, géné devant moi, qui ne savait pas quoi me dire, à fait une blague à 2 balles, comme tu aurait aimé ...  il avait mal aussi .... que j'aimerai entendre ta voix ! te sentir !
je t 'aime mon petit gars !!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 14 Août 2016 à 00:24:10
Loulou
 je suis comme toi pas bien, du tout le moral au fond du trou je ne supporte plus les gens
Personne d'ailleurs
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 15 Août 2016 à 21:32:18
des jours où j'ai mal, tellement mal à l'intérieure, mal au coeur, mal au ventre ... dès que je regarde quelque chose qui me plait j'ai tout de suite les larmes aux yeux ... comment regardr tout ce qui m'entoure, sans toi ! c'est tellement durrrrrrrrrrrrrr !! tu me manques tellement !!!!!!! je n'ai même plus envie d'aller travailler ... tout me fait mal !
envie d'hurler que je n'en peux plus sans toi !!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 15 Août 2016 à 21:55:43
Comme je te comprends Loulou, j'hurle a l'intérieur et personne n'entend. J'ai envie aussi de hurler a la terre entière  que je n'en peux plus, que je crève de l'intérieur , j'ose même plus le dire! Personne ne peut rien y faire, personne, même pas moi, sa mère!!
Loulou, je ne sais pas ce que nous allons devenir.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 15 Août 2016 à 22:57:28
c'est la question que je me pose ... qu'est ce que je vais devenir sans lui ! comment je vais faire sans lui !!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 18 Août 2016 à 09:47:32
Loulou,
Les mêmes questions pour les mêmes parents tristes et malheureux. Qu'allons nous faire ou devenir sans eux ? nous partagions tant de choses, il nous manque ce partage mère/enfant ou enfant/mère avec ces petits anges partis trop tôt. Je lui parle tous les jours, mais ce monologue ne mène à rien ! j'attends toujours les réponses et les conseils.
Les photos ne font qu'accentuer le manque, nous rappellent nos bons souvenirs.
Courage Loulou,
Bises, belle journée à toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 20 Août 2016 à 10:28:46
ça m'a réveillé ce matin ...pas toi dans mon rêve mais ELLE !!! j'en peux plus de cette fille !!!! j'ai juste "rêvé" si on se trouvait nez à nez ... ce qui risque d'arriver un jour ... ben me tarde presque de la voir face à moi ... ça risque d'être sympa pour elle !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 24 Août 2016 à 12:04:06
une amie m'avait dit qu'il fallait que je touche le fond pour pouvoir ressortir ... je crois que j'y suis ... extrèment fatiguée, nauséeuse, angoissée ... à plat complet ! envie de dormir constante ... canpé/lit lit/canapé ... un rien me coûte tellement f'effort ... même ecrire ici ... le doc m'a donné un médoc pour "remonter" mais comme je disais à mon amie de pleure: est ce qu'il y a vraiment quelque chose qui peut nous "soigner" ... dans 15 jours on refait un bilan ... demain le taf ! la seule chose qui est arrivé à me faire tenir ... j'ai peur de lacher ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 24 Août 2016 à 14:47:26
Courage Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 27 Août 2016 à 08:48:20
Salut loulou
Je suis triste que tu sois au fond comme ça, le boulot heureusement c'est pas toujours, quand  on va bien on trouve même que c'est trop!!!
Ça permet de ne pas penser mais le chagrin doit s'user pour reprendre les mots d'Eva il faut du temps
Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Août 2016 à 08:42:25
C'est vrai que le cachet du matin me fait du bien ... quelques jours que je ne pleure plus,  cette fatigue tellmeent lourde est de moins en moins là ... mes angoisses sont moins fortes ... par contre toujours pas envie de parler avec les autres, ça me fatigue vite, du mal à me concentrer sur une discussion banale ...
tout le monde parle de cette rentrée !!! ça me gave ! mon loulou ne fera pas SA rentrée !! et ça tout le monde s'en fou !
Hier j'ai croisé une maman d'élève de la classe de ma fille " tu as vu, le niveau de leur classe n'est pas bien haut !!" ma réponse "j'en ai rien à foutre du niveau, ma fille fait sa rentrée, en éspèrant que son année se passe mieux que celle de l'année dernière ! "
j'en ai marre des cons !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Août 2016 à 21:39:24
Ce soir, à la télé ça ne parle que de la rentrée !! on s'est regardé avec papa, et on s'est dit en même temps que toi, tu ne la feras pas cette rentrée ... c'etait l'année où tu avais dit que tu prendrais ton appartement ... j'étais fiere de ça ... tu me manques mon loulou, chaque instant dans ma tête .... dans mon coeur ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 01 Septembre 2016 à 04:35:27
Je ne regarde plus les infos depuis les attentats du bataclan c'était deux semaines après la mort de Sam ça m'a fait un effet encore difficile a expliqué, à l'absurdité de cette vie qui venait de prendre mon fils des fous des fanatiques prenaient celles de de dizaines de personnes et pourquoi?'?
On se demande encore........ :'(
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 01 Septembre 2016 à 11:58:27

    Cours d'arithmétique:

    Famille endeuillée d'un enfant + rentrée des classes = gros cafard.
   
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 01 Septembre 2016 à 12:40:50
Je n'ai pas regardé les infos durant de longs longs mois...comme toi...
soit ça ne me touchait plus, trop dévastée, soit ça rajoutait de la peine au malheur...et des interrogations sur l'absurde et le non sens de la vie, de la mort...
Il m'en reste à la fois  une sensibilité accrue et une relative indifférence...rien n'est grave...le pire m'est déjà arrivé...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 01 Septembre 2016 à 12:43:34
La rentrée...comme elle t'est douloureuse de voir tous ceux qui la vivent sans se rendre compte de la chance que c'est.. ton loulou lui n'est pas là... et son absence creuse encore plus de chagrin dans ces périodes charnière...l'absence se fait plus réelle, plus concrète et ça terrasse...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 05 Septembre 2016 à 10:57:55
Toujours cette fatigue ... lorsque je ne bosse pas, je dors ! hier après M, 2h30 de sieste ... couchée 23h, dormi comme une marmotte ... et aujourd'hui s'annonce pareil ... je ne comprends pas .... anti depresseur le matin + decontractant le soir ... quelques angoisses qui reviennent de temps à autres .... je sais que je ne serai plus comme j'ai été ... cette impression que je flotte chaque jours ...
je pense à vous toutes, à vos enfants ... je voudrai que ça s'arrête !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 13 Septembre 2016 à 09:04:58
Presque 1 an ... dans 1 mois ça fera 1 an que je t'ai perdu ... que je te serre plus dans mes bras ... que je ne t'embrasse plus .... qu'on ne se parle plus ... pas une seule seconde où je ne pense pas à toi et à ce jour maudit ! toi qui a toujours eu peur de te faire mal ! qui etait prudent ! elle t'a coupé la route !!!!!!!!!!! t'a pris ta vie !!!!!!!!! la notre aussi !!!!!!!!! je ne comprends toujours pas pourquoi ça t'es arrivé à toi !!!! à nous !!! on est puni de quelque chose qu'on a fait ???? ou pas fait ???? je ne sais toujours pas .... je te parle dans ma tête, je t'imagine .... que c'est dur tous ces jours sans toi .... je t'aime tellement !!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 13 Septembre 2016 à 09:54:37
Loulou
que de chagrin a l'annonce des un an qui s'avance sans qu'on comprenne se qui c'est passé je ne me sens pas mieux que toi apparemment; je te serre dans mes bras pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 13 Septembre 2016 à 12:53:24
l'approche des un an.. est une douleur rajoutée.. qui broie le cœur...
je pense bien à vous....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 13 Septembre 2016 à 14:29:35
Oh non loulou, vous n'êtes pas punis de qq chose, ne te mets surtout pas çà dans la tête !
chacun ici ou ailleurs, dans le malheur, se demande : pourquoi moi !!!!

Le destin.....Les destinées...Nous ne sommes pas maîtres de notre naissance et de notre mort.
Le sens nous échappe, quelque chose qui nous dépasse, un mystère....

Et puis il y a Elle, cette horrible Elle.
Une sorte d'assassin en liberté quoi! Cruauté....que je connais... aussi >:( mais en plus proche encore !!!
si je te racontais ... :'(

Tu sais, finalement le deuil m'a appris que beaucoup de gens avaient des malheurs et des vies difficiles.
et alors me diras-tu.....oui .......et alors ????

Mes mots sont peu je sais....alors je vais prier pour que ton petit gars t'envoie la force que tu ressens parfois.

-bulle
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 13 Septembre 2016 à 19:18:13
Loulou, tant d'injustice, tant d'injustice. Comme c'est douloureux!
Je te serre fort dans mes bras
Amitiés
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 13 Septembre 2016 à 20:21:42
Loulou
Ce soir, je suis un peu anesthésiée.
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 14 Septembre 2016 à 08:12:27
merci à toutes ... c'est tellement dur pour nous tous !  comme me dit la psy il faut apprendre à vivre avec cette absence, que ce soit de moins en moins douloureux ... ce sera toujours là ... mais vous aurez le droit de profiter de moments heureux ... même si en dehors des gens, vous craquerez parce qu'il ne sera pas là pour partager "ces moments" ...
ma fille avance et moi j'ai tout arrêté le jour où il est parti ...

je vous embrasse toutes
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 14 Septembre 2016 à 08:19:56
Loulou,
Comment ne pas penser les mêmes choses que toi ? Moi, il n y a pas d ELLE, mais il y a EUX... Des pompiers  soit disant  amis qui lui ont laissé reprendre la route, 2 SAMs de soirée qui ne jouent pas leur rôle jusqu au bout et qui lui redonne ses clés .... Alors pourquoi ? Qu est ce qu on a fait, oui ? Qu est ce qu on n a pas fait oui ? Je suis comme toi, perdue dans cette injustice qui a pris la vie de nos enfants !!!! Lui parler dans ma tête c est ce que je fait aussi, lui parler au cimetière aussi, est ce qu il m entend ? Est ce qu il est bien où il est ? Tant de questions toujours sans réponse... Son sourire que je ne vois plus en réel mais qui reste gravé dans mes yeux, dans mon cœur, dans mes tripes...
Nous vivons la même vie de chagrin, de tristesse et de manque quotidiennement.... Bientôt 1 an que tout a basculé et le chemin du deuil est encore long, les étapes sont loin d être toutes franchies....
Je pose ma main sur ton épaule pour te soutenir du mieux que je peux, je sais ce que tu traverses, j en suis au même stade que toi, mais je suis là et je partage avec toi tout cette noirceur.... Je t embrasse très fort.... Wewell
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 14 Septembre 2016 à 09:05:00
bises Wewell
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 16 Septembre 2016 à 11:41:59
Voilà j'ai passé le jour de ma naissance sans toi ... un jour comme ceux qui viennent de s'écouler depuis ton départ ... Louloute qui m'a souhaité un " joyeux anniversaire !!" comme elle sait le faire  ...et avec papa nous avons pleuré ...
 j'avais tellement envie de t'avoir au téléphone, ou par sms, comme on faisait ... je t'ai offert un bouquet de fleur ... je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 16 Septembre 2016 à 14:20:15
Garce de vie qui nous impose de telles choses
Pas eu de fête d'anniversaire pour personne chez nous cette année même les 18 ans de ma fille on a pas pu....
 :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 16 Septembre 2016 à 14:36:53
oui loulou ce sont des journées tellement dures ou le manque d'eux est plus fort
le vide qu 'ils ont laissé
plus de calins, plus de bisous, plus de SMS

Courage Loulou
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 16 Septembre 2016 à 22:18:16
Je me demande encore comment je vais faire sans lui !!! je survie depuis ... je n'avance pas, je survie ! j'ai même du mal, maintenant, a regarder ses photos ... mal de regarder son regard, mal de voir cette réalité dans les souvenirs que j'ai, ses photos !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 19 Septembre 2016 à 10:34:28
J'ai eu M. le curé ce matin, une messe sera célébrée pour toi, le 23 octobre prochain ... 1 an jour pour jour ... même en l'écrivant j'ai toujours du mal à y croire ... ta soeur met un de tes sweats ... ça me fait drôle mais je ne peux pas lui dire non ... j'ai l'impression que tu la protèges avec ton sweat ... elle doit te sentir prêt d'elle, elle aussi elle est fier de toi, j'en suis sur, elle t'aime fort aussi et tu dois lui manquer très fort, même si elle nous dit rien ...
je t'embrasse très fort mon loulou, je ne manque pas de te gratter dans le dos comme tu aimais et comme j'aimais !!
je t'aime fortttttttttt
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 21 Septembre 2016 à 23:47:50
Bonsoir Loulou,
Lola qui porte le sweat de son frère la rassure peut être. Et puis elle doit être fière de le mettre !!! Florian porte la chaîne en argent qu Aurelien portait chaque jour depuis quelques années déjà. Elle nous a été remise par la gendarmerie lors de notre première audition, mais les obsèques d Aurélien avait déjà eu lieu, donc nous n avons pas lui mettre autour de son cou. Du coup Florian a tenu à la récupérer et la porte chaque jour autour de son cou depuis.... Je pense que nos anges vivent a travers eux par ces objets...
C est drôle mais depuis tout petit Aurelien adorait que je lui gratte le dos, même à 19 ans, il me réclamait encore des gratouilles.... Il se tortillait dans tous les sens quand je lui faisais, Je me prêtais au jeu avec bonheur.... Quel beau souvenir tu me fais resurgir, merci.....
Je t embrasse très fort.... Amicalement....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 22 Septembre 2016 à 08:09:34
Wewell, lorsque j'etais à la maison, c'etait notre rituel du soir, m'assoir au bord de son lit, on se parlait, et grattage de dos ... depuis qu'il était tout petit
Encore un point commun ...
je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 22 Septembre 2016 à 09:56:50
Wewell,
Aéline aussi adorait les gratt gratt dans le dos et m'en faisait aussi, légers en passant ou en s'aseyant à coté de moi
merci pour cette image de paix qui me revient...
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 22 Septembre 2016 à 13:19:50
Notre façon à nous, maman, de leur dire qu'ol les aimait ... c'etait notre moment
je l'aime fort mon loulou et je sens encore, sous mes doigts, son dos ....
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 22 Septembre 2016 à 14:15:09
le nez dans le cou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 22 Septembre 2016 à 20:55:46
leur odeur comme elle nous manque
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 22 Septembre 2016 à 21:49:31
oui  ... ce matin alors que je rentrai dans sa chambre, qui est devenu la notre, comme notre filla avit peur d'être seule à l'étage ... j'ai senti l'odeur de cigarette ! je l'avais déjà senti il y a quelques mois ... ce matin je me suis même demandée si je ne divaguais pas .... mais j'ose croire à autre chose après !
je vous embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 22 Septembre 2016 à 21:50:25
Oh oui leur odeur nous manque terriblement , atrocement
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 23 Septembre 2016 à 07:55:26
Comme toi Loulou, j'ai toujours la peau de son dos sous mes doigts, ses grains de beauté qui ressortaient je les sens encore quand je lui passais la main, ses omoplates que je sentaient, ses côtes et sa colonne vertébrale (faut dire qu'il n'est pas très gros mon Aurélien)...
J'ai déjà entendu dire que l'on pouvait sentir une odeur de son parfum, de sa cigarette s'il fumait, moi ça ne m'est jamais arrivé.... par contre une fois, alors que je cuisinais, j'ai senti comme une main qui me frôlait la cuisse... j'ai regardé autour de moi, il n'y avait absolument rien, j'étais vraiment toute seule, je pense qu'il a voulu m'accompagner car il aimait bien m'aider à préparer le repas... j'ai aimé cette sensation mais elle ne s'est produite qu'une seule fois !!! :-(
bises à toi Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Septembre 2016 à 08:07:21
Vendredi 23 ....pas octobre, mais septembre ... je deteste ces vendredis 23 ... je revis toute cette scène.... à part que je suis levée aujourd'hui ... je n'ai pas entendu les pompiers, je ne t'ai pas envoyé de sms pour me demander si tu étais arrivé .... je ne téléphonerai pas à mamie, pour savoir si elle t'a vu passser ....
J'ai vu Philippe hier, dire qu'il avait fait le père noel pour toi lorsque tu avais 3 ans !! il etait aussi avec toi le jour où tu es parti...je l'ai vu pleurer et tous les pompiers qui te connaissaient  ... Sache que le commandant de gendarmerie me serre la main depuis ... je pense qu'il t'appréciait aussi, et regrette tout ça ....
je t'embrasse tendrement mon loulou, cette journée est spéciale ... dans 1 mois, 1 an que tu es parti .... j'éspère toujours que tu rentres ....
je t'aime
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 02 Octobre 2016 à 21:20:19
faire les courses ce matin, une dame m'a demandé "comment tu fais pour survivre ??" je n'ai rien répondu ... j'ai laissé ce blanc s'installer ... elle s'est senti mal ... je n'ai pas envie de rpondre à des questions aussi cons !
voilà aussi pourquoi je ne veux pas voir grand monde ... Sonia est passée à la maison, ça m'a fait du bien, ils ont mal pour nous ... beaucoup de personnes apparement ... je n'ai pas pu m'empecher de pleurer lorsque j'ai vu leur fils ... je m'attendais à ce que tu sois là aussi ! j'aurai presque voulu le serrer dans mes bras, pour avoir l'impression encore de te serrer ... que c'est dur tout ça ...
je t'aime fort mon loulou, je t'embrasse tendrement, toujours ce petit bisous par dessus le canapé ... je t'aime
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 02 Octobre 2016 à 23:05:05
Quelle question con, que veux tu répondre a ça,..évidemment rien.
C'est très très dur
Je t'embrasse fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 03 Octobre 2016 à 11:35:58
excellent loulou !
laisser le blanc s'installer...
retour à l'envoyeur...
après ...on est parfois trop euh...durs avec les maladroits !
car c'est peut être aussi une tentative très très très maladroite de t'en parler...

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Octobre 2016 à 13:22:44
peut être Bulle ... des fois c'est ce que je me dis que je suis un peu trop susceptible ... mais les gens me soulent vite, voir trop vite ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 03 Octobre 2016 à 15:14:26
je suis encore plus rude que toi " je ne parle plus aux imbeciles ca les instruit"!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 03 Octobre 2016 à 22:40:05
On n'est pas trop susceptibles, on fait juste ce qu on peut
ce qui est possible de supporter, le reste on jette
la maladresse, la bêtise,  on est pas obligé de la supporter M...

On ne sait déjà pas omment on fait pour se lever et avancer tous les jours
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 04 Octobre 2016 à 11:25:03
ah oui on fait comme on peux!
et loulou, je trouve que le silence est aussi une excellente réponse...
Je pense qu'elle a dû réfléchir à sa question idiote, cette Madame Maladroite Curieuse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 04 Octobre 2016 à 21:50:25
revenue de chez la psy ... même si ça me soule un peu ... je pense que ça me fait avancer ... doucement ... mais avancer ...
j'ai moins mal, moins vive cette douleur qui te prend aux tripes ! je pleure moins aussi mais par contre des fois ça me surprend ...je me surprends à me dire "ton loulou n'est plus de ce monde !!" je fonds ... pas que j'oublie mais dans cet instant il est toujours là ...
Je vais mieux grâce aux échanges que nous avons avec Wewell, grâce aussi aux petites phrases de Cabrau, grâce à Eva ....grâce à ce forum ! je sais que c'est fragile et que ça sera toujours fragile ... aujourd'hui je m'autorise à des moments d'apaisement ... demain sera peut etre tout le contraire, tant pis ça sera toujours ça de pris ... et puis je pense que mon loulou ne voudrait pas que je sois autant malheureuse ... ma force c'est lui comme toujours !
c'est peut etre un passage sur le haut de la vague, demain sera un autre jour, une autre façon de voir ect ... je serai peut etre au creux ... profiter du moment présent, sans faire trop d'effort pour ne pas gaspiller le peu d'énergie que j'ai ...
bises à tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 05 Octobre 2016 à 14:22:26
ici et maintenant
je fais aussi bcp
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 05 Octobre 2016 à 21:47:14
Profite des moments de répit
Pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 05 Octobre 2016 à 21:50:23
ah les montagnes russes ... je commence presque à les connaitre, pas par coeur ! mais pas loin .... dans le creux aujourd'hui ...
bises KS
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 06 Octobre 2016 à 10:29:18
Je t'envoie plein d'amitié et d'énergie
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 07 Octobre 2016 à 18:55:56
Je me suis retrouvée au cimetière avec papy et mamie ... tu sais que je fais bcp d'efforts ... j'ai aimé ce moment ! devant toi, presque ressenti un moment de bonheur avec mamie ... je me doute qu'elle doit avoir aml aussi ... maladroite des fois ... j'en ai pleuré ... on a parlé de la messe que je voulais faire pour le 23, elle m'a dit que Mr le curé l'avait annonçé, il y a quelques jours ...
je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 08 Octobre 2016 à 09:54:50
Chère Loulou,

Sombre anniversaire à transformer en moment de communion, je ne suis pas sure d'y arriver.

Moment de presque bonheur avec ta maman , magique
j'en r^ve, je me suis éloignée de la mienne
Je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 08 Octobre 2016 à 13:45:12
Cabrau c'et ma belle mère ... je n'ai jamais été trop en phase avec eux ... pire depuis que mon loulou est parti ... mais bon je ne veux pas m'user à ça ...je les vois peu donc ... mais c'est vrai que j'ai senti ce moemnt de bonheur dans notre discussion ... je me suis dit qu'il devait être content qu'on parle ensemble ...
avec mes parents tout va bien ... ils sont tellement malheureux aussi ... j'ai du mal à être avec eux au cimetière .... ils viennent tous les matins à 11h ... ils ont pris un coup ! coup de vieux, maigrit tous les 2 ... dur dur de les voir comme ça aussi ....
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 10 Octobre 2016 à 22:58:28
tu me manques atrocement .... je ne sais pas où t'ecrire pour que tu me répondes !
Je sais ce qui va arriver ce 23 octobre ... je le sais maintenant ! si je pouvais revenir au 23 octobre dernier, en le sachant, je t'aurai dit de venir m'embrasser !!! tu aurais râlé ... mais tu serais toujours avec nous ...
je viens de faire le texte que je veux publier sur le journal départementale ... je le trouve nul ce texte ... tellement petit par rapport à ce tu es pour moi, pour nous !!!!!!!! comment dire en peu de lignes tout cette atrocité !!!
j'ai revécu ce soir, les 6 jours qui ont suivis, 6 jours sur ce canapé, jours et nuits, avoir le souffle court !! impossible de respirer tranquillement, et mon coeur, ce putain de coeur qui battait tellement vite, que je n'ai entendu que ça pendant 3 semaines !!!! alors que le tien ne battait plus !!!!!!!!!!!
Je voudrai que tu reviennes pour me parler, me reconforter, que je t'embrasse ... c'est terrible !!!
je t'aime jusqu'au plus profond de mon coeur ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 11 Octobre 2016 à 08:06:12
 :'(
Je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 11 Octobre 2016 à 11:03:15
Je n'ose pas imaginer la douleur des un an.
Je ne vois que souffrance chez toi et savoir qu'ils sont bien dans un autre monde ne compense pas le vide immense et le manque d'eux que nous avons
Ton fils t'aime et est à coté de toi
tu ne peux plus recevoir ses câlins mais il t'envoie son amour.
Cet amour que tu ressens au fond de toi.
Tu me rediras ces mots qd je serai au fond du gouffre dans un peu plus de 2 mois.
Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 11 Octobre 2016 à 13:17:34
merci Cabrau ... est ce que tu penses qu'on en sortira de ce gouffre ?  pas sur ... on restera toujours un peu à la surface ...
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 12 Octobre 2016 à 07:49:10
Les "1 an" ont été pour moi une épreuve de plus... comment se dire que cela fait un an qu on n a pas embrassé  notre enfant, qu on ne l a pas touché, que ca fait 1 an que tout s est arrêté.... on aimerait tellement remettre le film en marche arriere et refaire tout autrement ce jour là, cette nuit la.... si j avais su, si il ou elle avait.... mais avec des si, ils/elles seraient toujours là.... sauf que cette pu.... de vie ne nous a pas fait de cadeau, ni à nos petits anges ni à nous.... je ne me défait pas de toutes ces images de cette journée de ce vendredi 25 septembre où nous avons cru pendant 19h, à la fois très longues et trop courtes, qu Aurelien se réveillerait... sa force et sa joie de vivre nous faisait croire qu il combattrait forcément cet œdème au cerveau... et non... l œdème et l hématome ont progressé tout au long de cette journée ...
Alors 1 an, 2 ans, 10 ans, 20 ans.... je suis sûre, comme toî, que nous serons toujours hanté et suivi par ce malheur qui nous a un jour frappé en plein cœur. Comment se remettre de la perte de son enfant ? Tout cela est tellement injuste, immoral !!
Je penserai encore plus fort à vous, à ton Loulou ce 23 octobre,  j aimerais te donner la force et l énergie nécessaire pour cette bien triste journée... comme toutes les autres qui ont précédées.... je t embrasse Loulou... je te serre très fort dans mes bras... bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 12 Octobre 2016 à 08:05:23
J'espère que tout ceux qui l'on aimait penseront à mon loulou, ce jour là, petits comme grands, copains, copines, famille, nos amis ... j'éspère que leur pensées nous portent, nous soutiennent ce jour là, qu'elles nous aident à passer ce jour là le moins douloureux possible ...
je vous embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 12 Octobre 2016 à 08:11:59
Sans aucun doute Loulou, je me posais la même question, mais cet élan de personnes venant se recueillir auprès d Aurélien ce jour là ne m en ont plus fait douter.... il y a une place, petite ou grande, dans le cœur et dans la tête de chaque personne qui l on aimé et côtoyé... crois moi.... ils vous soutiendront par leur gestes, leurs paroles, leurs visites, leur bonjour.... mais ils seront la.... douce journée ma belle...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 12 Octobre 2016 à 12:26:44
Je l'espère comme toi Loulou
Je t'embrasse bien fort et t'envoie amitié et énergie
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Federico le 13 Octobre 2016 à 03:37:37


Loulou,

Je pense à toi !

Je t'embrasse  :-*

Federico
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 13 Octobre 2016 à 10:40:41
merci à tous, je me rends compte que pour ce jour, j'ai envie qu'on soit entouré ... entouré de ceux qu'on aime vraiment, et de ceux qui nous aime vraiment ... que toutes nos pensées et notre amour aille directement pour mon loulou ... je veux que ça soit encore une preuve pour lui .... on ne peut que faire ça pour lui, maintenant ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 13 Octobre 2016 à 11:06:19
Fais ce que tu penses être le mieux, le moins pire pour toi, pour vous .

Je t'embrasse fort et pense a vous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 17 Octobre 2016 à 22:11:58
Mon loulou ... je prépare tout comme si j'allai te revoir .... vouloir tout parfait pour toi .... ce soir, j'ai resssenti ce moment où dans ma tête est arrivé "mais tu sais qu'il n'est plus là" ... j'ai frissoné ... presdque oublié ce qui est arrivé, encore cette sensation que tu seras là ce soir ... que je te reverrai dimanche ... mon cerveaux ne veut pas comprendre ! ce que mon corps sait au plus profond de lui ... c'est terrible cette réalité qui revient comme une grande claque ! je manque de toi ! de ton sourire, de ta voix, même lorsque tu rougnais, ça me manque aussi ! tu me ressembles tellement ! je me sens si seule sans toi, sans cette folie qu'on avait tous les 2 ...
je t'aime pour la vie

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 18 Octobre 2016 à 07:29:10
Je manque de toi c'est exactement le terme
 :'(le we qui suit nous serons dans la même situation
Tendres pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 18 Octobre 2016 à 16:09:01

loulou, ce ne sont pas toujours dans ce jour là où ils manquent le plus...enfin pour moi !
ces jours là il y une autre forme de communion, d'Etre avec eux,
qui n'est pas moins vraie que lors de leur présence terrestre.
c'est ce que je vous souhaite en tous cas,
ressentir sa présence d'une autre façon pour remplir le réservoir d'amour de cette sensation si agréable quand elle arrive.
Après ces jours là, cela peut être difficile,...enfin pour moi !
bon partage :)
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 18 Octobre 2016 à 21:33:25
Je pense que tu as raison Bulle, surtout pour l'autre forme de communion ...
en ce moment il y a beaucoup de moment où je me demande si tout est vrai ... je ne le vois plus certe mais impossible de comprendre ... pensez vous que les anti dépresseurs peuvent me "deconnecter" de la réalité ?
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 18 Octobre 2016 à 22:08:40
Je ressens  exactement la même chose. Est ce vrai? Est ce réel?  Je ne comprends pas. J'ai cette sensation qu'il va qu'il doit se passer quelque chose qui changera ça. Consciente de l'impossible mais cette conscience reste en dehors de moi. Je me l'explique a moi même mais je ne comprends pas.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 19 Octobre 2016 à 09:16:57
Bonjour Loulou et Romane

comment accepter notre réalité vraie ?
oui je suis comme vous, mon esprit et mon cœur refusent cette réalité
toute notre souffrance est là
l'espoir que c'est possible que quelque chose arrive et change cette réalité
mets du vinaigre sur la plaie
mais je ne sais pas faire autrement avec cette réalité douloureuse.
Sur le chemin du bouddhisme, on est enjoint à dire oui à la réalité et à accepter ses émotions sans laisser le mental nous emporter : comment faire ?
c'est trop douloureux
je vous embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 20 Octobre 2016 à 12:46:31
Loulou
 dimanche je serais en Dordogne j'irai a l'abbaye de Chancelade pour mettre une bougie pour ton fis , c'est un endroit magnifique qui respire la serenite qui nous manque cruellement
 je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 20 Octobre 2016 à 13:54:53

    Bonjour loulou,

    Tu te demandes si les anti-dépresseurs peuvent déconnecter de la réalité, je crois que c'est le tout, le système nerveux tout entier qui est chamboulé, mis à toute épreuve, soumis à intensité émotive maximale ...
    Le cerveau est chimiquement d'une extrême complexité, on connaît je crois 3500 des molécules qui le composent, les chercheurs peuvent sophistiquer leurs recherches à l'infini rien ne nous soulage de la perte d'un enfant !
    Aucun mot ne traduit la tension effroyable ...
   Reste la bonne vieille et humble sagesse, prendre soin de soi, essayer de dormir, manger un peu, se reposer, tâcher de s'occuper ...
   Le deuil rend rarement "vraiment" fou, je pense ...
   Mais quel "brainstorming" ...
   Tendresse profondément chagrinée, Martine.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 20 Octobre 2016 à 22:48:50
Merci Souci,
depuis que je les prends je n'ai plus cette immence tristesse, c'est pour ça que des fois j'ai l'impression que je suis déconnectée, déconnectée de cet accident, de son départ ... puis ça me revient comme une grande claque dans la gu*****, mon sang se retourne, j'ai ce frisson qui parcourt tout mon corps !
je n'ai plus ces crises de larmes qui me coupaient le souffle ...
c'est pour ça que je me damnde si ça ne deconnecte pas trop de la réalité, celle que nous parents endeuillés, nous ne voulons pas voir ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 21 Octobre 2016 à 00:08:05
    Débranché d'une ligne à haute tension pour passer au 3,5 volts ...
    C'est du bricolage, en attendant que nos connexions s'adaptent aux surtensions ... faut du temps, une  personne n'est pas l'autre ...     
    Personnellement, je prends toujours des doses minimum de médicaments, et surtout ne jamais arrêter d'un coup, si on veut diminuer aller tout doux et être bien à l'écoute de ses humeurs ... en reprendre si on est trop incapable de fonctionner ... l'antidépresseur dope un peu artificiellement ... empêche de finir prostré dans un coin ... on est déconnecté de la vie "normale" de toute façon ...
    Avec ou sans cachets, la sensation de "flou" en connaissance d'un événement aussi grave est normale, il paraît qu'un amputé d'une jambe éprouve la sensation du "membre fantôme", alors un enfant ... comme disait Fleur, c'est notre corps émotionnel qui est déformé, longue adaptation et beaucoup de rejet de la réalité: normal ...
   Non, je suis pas psy, mais j'évolue dans le soin de mes plaies auprès d' une psychiatre fort intelligente et artiste alors je la cuisine pas mal ...
   Cuisiner son psy ... Souci va vite au dodo !
   Bonsoir loulou ...
   
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 21 Octobre 2016 à 13:05:23
Bonjour Loulou

tant mieux si ça te permet de souffrir un peu moins malgrè les retours de bâton de notre dure réalité.
J'allumerai une bougie pour ton fils dimanche en pensant très fort à toute ta famille

Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 21 Octobre 2016 à 18:57:39
merci Souci pour cette séance de psy  :-* je comprends bien tout ce que tu écris, je t'en remercie
Cabrau si un jour tu as le temps ... pense à moi s'il te plait ...
je vous embrasse tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 21 Octobre 2016 à 22:48:53
Je pense  bien fort à toi Loulou, en cette veille de  CE  week-end.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 22 Octobre 2016 à 09:55:57
(http://www.aht.li/2969313/papnoir.jpg)
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 23 Octobre 2016 à 10:46:03
Une bougie est allumée pour ton Loulou, juste a côté de celle de Tom.
J'espère qu Il verra toutes ces lumières qui brillent pour Lui.
Je pense a vous
Amitiés
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 23 Octobre 2016 à 13:58:56
Loulou

Une pensée affectueuse pour toute ta petite famille
Mon coeur se serre : 1 an
Sa bougie est  allummée à coté de celle d'Aéline
Je t'embrasse  et te serre très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Monangesaveriu le 23 Octobre 2016 à 14:48:40
je pense fort a toi Loulou et j'allume une bougie pour ton Loulou a côté de celle de mon Ange  Saveriu
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 23 Octobre 2016 à 14:57:50

    Si tristement qu'en réaction j'en suis clown ...
    (http://www.aht.li/2969831/coccinelle.png)
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 23 Octobre 2016 à 16:19:56
Une lumière est allumée à la cathédrale st front depuis ce matin, je ne suis pas allée a Chancelade c'était trop dur
 :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Hortensia le 23 Octobre 2016 à 18:24:52


    René-François SULLY PRUDHOMME   (1839-1907)


Les yeux

Bleus ou noirs, tous aimés, tous beaux,
Des yeux sans nombre ont vu l'aurore ;
Ils dorment au fond des tombeaux
Et le soleil se lève encore.

Les nuits plus douces que les jours
Ont enchanté des yeux sans nombre ;
Les étoiles brillent toujours
Et les yeux se sont remplis d'ombre.

Oh ! qu'ils aient perdu le regard,
Non, non, cela n'est pas possible !
Ils se sont tournés quelque part
Vers ce qu'on nomme l'invisible ;

Et comme les astres penchants,
Nous quittent, mais au ciel demeurent,
Les prunelles ont leurs couchants,
Mais il n'est pas vrai qu'elles meurent :

Bleus ou noirs, tous aimés, tous beaux,
Ouverts à quelque immense aurore,
De l'autre côté des tombeaux
Les yeux qu'on ferme voient encore.



Milles pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 23 Octobre 2016 à 18:36:58
Poignant, saisie, sans voix.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Octobre 2016 à 22:17:12
merci pour vos messages, ça me touche ....
journée difficile, je me suis vidée de mes larmes ....encore une fois ... la réalité bien là ! 1 an ! j'ai rien vu !
j'ai eu mal !!! et ces cloches de me**** qui ont tout déclenchées !!!!!!!!!!!!! je deteste le son des cloches !!!!!!!!!
ma louloute émue de voir ses copines, ma bichette d 'amour ... et mon loulou qui devait être heureux de  voir, une nouvelle fois, tout ce monde pour lui !! j'espère que toutes les bougies allumées en cette journée, se voient de là haut, parce que ça doit être allumé de partout dans le monde !!!!!!!!!!!!!!!
moi qui ne suis pas forcément croyante, j'ai prié la Vierge Marie !! je lui ai encore demandée de prendre soin de mon loulou et de vos loulou(te)s aussi .... qu'est ce que j'ai pensé à vos anges aussi !!!!!!!!!!!!!
Heureusement que nous étions entourés ! ça m'a allégé un peu ... être porté par l'amour de tout ces gens, ces jeunes ... même M le curé leur a dit !
malgré tout c'etait une belle journée pour mon loulou ... j'espère qu'il est fier de nous !
merci à vous aussi d'être là ...bises à tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 24 Octobre 2016 à 10:49:11
merci Loulou du fond  de ta tristesse d'avoir eu une pensée pour nos enfants en cette journée si difficile
prends soin de toi
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 27 Octobre 2016 à 21:38:38
il faut que je fasse de ton absence, ma force ! ... il faut que je me bouge pour toi !! il faut que je "rebondisse" pour toi !  tu es toujours dans ma tête, je dois garder ton dynamisme ! ta joie de vivre ! c'est tout ça qui doit me pousser !!!!! encore cette impression que je vais te voir ... tant pis , je garde ça dans mon champs de vision, même si certains diront que je suis dingue, je ne peux pas penser le contraire IMPOSSIBLE ! je courrai après le temps, pas grave !!! mais je te reverrai un jour c'est sur !
je t'aime mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 30 Octobre 2016 à 20:38:12
mon loulou, au cimetière nous avons rencontré une de tes amies avec son papa, qui etait en pleurs ... il y a des fois où je ne comprends pas pourquoi les gens pleurent devant nous,  à ce moment là pour moi tu es toujours là ... il y a pleins de moments comme ça ...tu es tellement dans ma tête ! dans mes gestes ! dans mon regard !!
comment faire pour que je comprenne !! j'ai mal pourtant, je suis fatiguée de tout ça ! mais je ne veux pas que tout soit vrai !!!!
je t'aime à la vie
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Novembre 2016 à 10:54:45
papa est dans le canapé, pas la forme, comme lui a dit ta soeur " Pat, tu as des petits yeux ce matin ..." ses yeux sont remplis de larmes ....
moi je ne sais pas comment je suis mais ce n'est pas moi ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 06 Novembre 2016 à 13:34:27
C'est douleur de voir le chagrin dans les yeux de ceux qu'on aime.. certains matins pires que d'autres..
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 08 Novembre 2016 à 22:14:56
tellement dur de penser que je ne te verrai plus jamais  :'( :'( :'( :'(

je voulais aussi vous embrasser, vous qui êtes sur ce forum, je pense aussi à vous, à notre douleur commune ...

un énorme coeur envoyé vers nos anges d'amour
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 08 Novembre 2016 à 22:28:56

    Bisou maman de Loulou ...  :'( :-* :'( :) :'( :P :'( 8) :'( ... :-X ... :'( ...  :'( ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 09 Novembre 2016 à 15:44:49
les matins ou tien ne va et ou rien ne te donne envie
pensées a vous 3
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 10 Novembre 2016 à 18:54:05
Je partage ta douleur et ton chagrin
mes pensées vont vers vous 3 et vers nos enfants

je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 11 Novembre 2016 à 07:23:26
La réalité de l irréel.... ne plus les voir, comment est ce possible ?
Bises Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 13 Novembre 2016 à 21:29:06
3 jours partagés avec une poignée d'amis, de vrais amis, ceux qui sont là à 30000% pour nous
un moment qui nous a fait du bien, oui du bien, on a rit, j'ai pleuré aussi ... plus de moments en haut qu'en bas, toujours dans ma tête, je t'ai même parlé, écrit ce mot dans cette basilique, qui s'appelle la  basilique des enfants !! j'étais bien un peu jalouse, de ce lien qu'il y avait entre frères et soeurs, ta soeur était seule ... j'ai même cru te voir en ce jeune ados, tellement gentil lui aussi, l'envie de se faire remarquer par son talent ... je t'ai vu ... tu nous as manqué, tu nous manques ... tout le temps ... cette impression que je vais te revoir, t'entendre, te parler, est toujours là ... et ce vide aussi ... je t'embrasse fort et tendrement mon loulou ... n'oublie pas que je t'aime, que je t'aimerai toujours ! pour la vie
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 15 Novembre 2016 à 20:33:18
j'aimerai entendre encore tes éclats de rire ... entendre que tu rougnes, parce que je t'ai demandé de ranger ta chambre ... j'aimerai m'assoir sur le bord de ton lit et te demander comment c'est passée ta journée ... j'aimerai beucoup de choses avec toi ... et je n'ai que mon clavier pour te parler et avoir l'espoir que tu me lises ....j'efface ce que j'étais et essaie de reprendre un autre chemin ...je ne sais pas encore quel chemin ... mais je veux essayer de m'améliorer ... j'ai été surement punit pour quelque chose ... je ne sais pas quoi mais je vais essayer de m'améliorer ... je t'aime fort mon petit gars ... tu me manques, j'en ai mal au coeur, à la tête, à mon être ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 15 Novembre 2016 à 20:54:46
loulou
 tout comme toi qu'est ce que j'aimerai l'entendre ronchonner ou pire , le serrer dans mes bras
Le bousculer hurler qu'il range son border
 :-* :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 19 Novembre 2016 à 18:59:19
que c'est dur sans toi  :'( :'( :'( :'(  tellemnt malheureuse c'est 2 derniers jours ... tout me manque !!!!!!!!!!! je ne peux même pas regarder les photos, que je pleure déjà ... chauqe chose que je fais, je le fais en pensant à toi !  qu'est ce qu'on a fait pour que tu mérites ça !!!!!!!!!!
je t'aime pour toutjours mon petit gars d'amour <3
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 19 Novembre 2016 à 19:31:38
Amour toujours  :'(
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 19 Novembre 2016 à 21:01:01
Bonsoir
Loulou
je n'ai pas reçu ton message en MP mais je pense à toi  sans faute
ne t’inquiétè pas et relis les précédents
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 22 Novembre 2016 à 20:17:28
fin d'après midi avec la haine, la haine pour cette conductrice, qui continue sa vie comme si de rien était !!!
j'éspère qu'elle va payer !!! je lui souhaite les barreaux pendant quelques années !!! en plus j'ai même l'impression qu'elle va aménager pas loin de chez nous !!!!!!!!!!!! je jure que je vais lui pourrir la vie, si c'est le cas !!!!!!!!!!!!!!!!!
J ESPERE QU ELLE VA PAYER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 23 Novembre 2016 à 07:36:29
À croire qu elle en fait exprès cette co...asse, c est pas possible !!! Je comprends cet esprit de vengeance mais fait attention à toi quand même, qu elle ne retourne pas la situation contre toi après.... comment vivre à côté d une criminelle ?? Et pas n importe quelle criminelle, celle qui a ôté la vie de ton fils, un matin, parce qu elle l à pas  vu.... je m éloignerai de toî plutot que de continuer à  te croiser. Je chercherai plutot à me faire oublier, alors méfiance, elle en fait peut être exprès, elle te provoque... bisous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 23 Novembre 2016 à 12:25:13
Chère
En lisant et en écoutant des personnes qui ont approché de la mort et qui sont revenues, les témoignages concordent.
On demande à l'esprit qui arrive s'il a beaucoup aimé et quel bien il a fait aux autres. On lui présente sa vie complète et elle revit tout ce qu'elle a fait de bien comme de mal et surtout elle ressent le mal qu'elle a fait aux autres de son vivant.

Je suis d'accord avec WW, ne te fais pas plus de mal avec ta colère.
Je comprends ce qui t'anime et je serais dans le même état que toi.
Je te promets que la vie va se charger d'elle; ne commets pas d'actions négatives sous l'effet de la colère et au nom de ton fils qui n'est qu'amour et joie.
Le Dalai Lama l'écrit : toutes les actions négatives dans cette vie auront une répercussion dans cette vie m^me ou dans la suivante.
Des millénaires de recul, le bouddhisme quand m^me.

Oui le chagrin et le manque, et la colère et la tristesse oui tout est là et ça fait mal et ça bouillonne
alors accordes toi un peu de répit, un peu de douceur pour toi même et pour ta famille
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Novembre 2016 à 18:02:07
difficile de se retenir ... je comprends ce que tu me dis Cabrau ... mais tu vois même pas à 1 km de ma maison ... si elle prend cette location, je passerai presque 2 fois par semaine devant ... comment faire pour ne pas avoir la haine !!!!!! comment faire lorsque tu vois que ce genre de personne ne sera jamais puni à la hauteur qu'elle devrait l'être !! combien de chance pour qu'elle se retrouve derrière les barreaux ??? AUCUNE !!! et mon gars lui !!! il a rien demandé ! juste de vivre !!! heureux comme il l'était ! et nous aussi !!! maintenant il nous reste rien .... le vide et la colère ! je sais que vous comprenez ... ça me rongeeeeeeeeee, j'en deviens bête et méchante !!!!
merci pour vos messages , bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 24 Novembre 2016 à 15:49:07
Loulou

tu as raison d'exprimer ta haine, je serais pareille !!!!  Quelle horreur cette criminelle !!!!

Je suis pareille quand ma famille ne se prive pas pour rajouter leur violence à une situation qui l'est déjà...
exprime tes émotions, ta haine à fond, crie là mais ne la laisse pas stagner en toi car c'est pas bon pour toi au final !

Je ne sais pas comment cela peut s'analyser, mais je trouve extrêmement curieux qu'elle vienne s'installer vers chez vous...
Est-ce par culpabilité, est-ce par cruauté? Par ignorance? Je ne comprends pas du tout sa stratégie ???

Soutien à toi

bulle
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 26 Novembre 2016 à 18:51:26
qu'est ce que tu me manques .... je me sens tellement vide de toi ! toi que j'ai tant voulu ! toi que j'aime tant ! j'ai tellement mal !!!!!!!!!!!!!!!! papa aussi .....  il est vide lui aussi .... on se soutient, on pleure ensemble ... on veut juste revenir en arrière et te retenir ce matin là ... toujours cette question : comment je vais faire sans toi ?????????????
je t'aime mon loulou d'amour
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 28 Novembre 2016 à 19:50:20
Tout le monde parle de ce noel !!!!!!!!!!!! au boulot, on a même les chants de noel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
marre de tout ça !!!! nous, ça sera le 2eme noel sans toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est pas possible !
ta soeur ne veut pas faire le sapin ... c'était votre boulot .... vous vous disputiez pour mettre telle ou telle guirlandes ....
maintenant y a plus rien .... pas d'envie de ce moment .... me reveiller le 3 janvier et voilà !
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 29 Novembre 2016 à 19:08:16
Papa n'est pas en forme ... il se sent seul ... vous faisiez tellement de choses ensembles ... il t'aime tellement fort ....
à croire que c'est chaqu'un son tour dans le creux de cette tristesse !! moi je me sens vide ... ça ne change pas ... juste le côté euphorique lorsque je vais au travail ! tout le monde me dit que "tu as l'air fatiguée" ?? m'en fou d'être fatiguée !! je veux être occupée !!!!!!! pas pour oublier, ça c'est pas possible !! mais peut etre juste pour ne pas voir cette réalité ....
je t'embrasse fort mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 03 Décembre 2016 à 08:39:22
Loulou
Une pensée pour toi et ton mari, nous aussi on connaît tellement ces creux et chacun son tour qqn sombre dans une tristesse sans fond , désespère.......
On revient a la surface et on coule a nouveau
Le travail te soutient c'est bien
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 03 Décembre 2016 à 13:15:04
Bises fortes KS, je te lis presque tous les jours, me manque l'énergie pour te soutenir ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 03 Décembre 2016 à 14:53:04
Chère Loulou,

Je pense à vous trés fort et je vous envoie l'énergie de la compassion.
bises
Cabrau
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 04 Décembre 2016 à 19:27:35
mon loulou, je t'ai demandé si tu étais là, que tu puisses éteindre cette bougie à côté de ta photo  :'( s'il te plait !!!!!!!!!!!!!
j'aimerai tellement avoir un signe !!!! tu me manques terriblement !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mon loulou d'amour  :'( :'(
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 09 Décembre 2016 à 18:56:46
mon loulou, tellement de mal à réaliser que "c'est pour la vie" que je ne te verrai plus .... ce n'est pas possible ......
demain rdv avec les jsp, prévention routière ... témoignage ... la plus part te connaissent ... cette assoc dans ma tête, qui va surement naître dans peu de temps .... envie de soutenir des parents "comme nous" ... j'ai du mal à me "retrouver" ... le boulot, mes échanges avec Muriel  :-* et mon lit ... ta soeur a eu les encouragements de son prof de math !!! tu sais que je doutais de ses notes ! je pensais qu'elle trichait lol .... je suis sur que tu dis que "ça ne m'étonne pas de toi !!" ... elle a murit, trop vite, ma pauvre bichette ... je suis sur que tu lui as manqué très fort hier soir,  elle aurait été ravi de te dire tout ça !!!! vous êtiez si proches !!!! je ne pensais pas qu'elle soit si forte ! je suis sur que tu es fière d'elle !! protège là mon titi, protège la s'il te plait, préserve la, je lui souhaite une douce et belle vie, je ne veux pas qu'il lui arrive quoique ce soit !!!!! mon dieu !!!!!!!!!!!!!!!! elle est mon rayon de soleil de chaque jours, même si en ce moment c'est l'adolescence ....
bisous fort mon loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 09 Décembre 2016 à 22:48:02

   Un petit bonsoir, empreint d'émotion pour Gaël et les siens.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 14 Décembre 2016 à 05:15:40
1er témoignage samedi dernier devant des jsp ... ça m'a donné de l'énergie, même si depuis j'ai replongé au fond de la gamelle ... j'ai crée l'association, pour venir en aide par la parole, l'échange, aux parents qui se retrouvent comme nous ...
encore cette fatigue qui est là ! encore l'impression que je ne suis pas dans cette réalité, j'ai failli en avoir un malaise dans la rue l'autre jour !! la psy me dit que c'est lorsque notre cerveau ne veux plus souffrir ... heureusement que k'ai ce boulot ! il me sauve ! sinon elle m'aurait hospitalisée, elle siat que je suis bien au travail, le seul endroit où mon cerveau est pris par autre chose ...
que tout ça est difficile !!!! j'attends que tu viennes me consoler, me faire des chatouilles, qu'on parle, que je te touche ....
je t'aime fort mon loulou 
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 14 Décembre 2016 à 14:23:59
Tu as réussis à puiser la force de créer cette association d’entraide...
j'en suis toute admirative...
j'y pense depuis si longtemps et je ne concrétise rien..
toi, tu te lances et ça marche!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 14 Décembre 2016 à 21:57:13
Bonsoir Loulou,

Je suis aussi admirative.
Quel courage de créer cette association!
 ton Loulou doit  être fier de toi !
j'espère que tu vas toi aussi y puiser du réconfort
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 18 Décembre 2016 à 12:37:23
Vendredi, jour de l'accident, jour de ta fête cette année, et jour où j'ai reçut les paiers de l'assoc national, pour signer les statuts afin d'ouvrir un antenne dans notre département ... j'éspère que c'est un signe, en tout cas je le prends comme ça ...ça me motive à continuer de parler de toi aux jeunes, une façon de te garder avec moi encore plus !! 2017 arrive je déteste cette année aussi, tes copains vont fêter leur 18 ans ... et toi .... moi qui voulais tellement te vori à cet âge là, tu aurais réussi ta vie d'adulte, j'en suis persuadée !!! donne moi ta niack mon loulou, j'en ai plus beaucoup tu sais ...
je t'embrasse très fort, comme je te dis à chaque fois je te gratte dans le dos  :-* bisous mon loulou d'amour ta maman qui t'aime à la folie, passionnement !!!!
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 18 Décembre 2016 à 12:49:11

   Ah ! Les grattes dans le dos d'une maman ...

   Eh oui, eh oui, notre cœur est bien amer maintenant ...

   Courageuse Loulou tu fais tout ce que tu peux pour prévenir ce qui vous est arrivé à d'autres familles ... Rien n'est dérisoire quand la passion nous porte ... tendresse à toi, Loulou ... et la niack, oui, la niack ... Titine.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Romane le 18 Décembre 2016 à 13:16:12
J'espère que c'est un signe Loulou, troublant.  Ça ne peut être le hasard, pas autant.
Tu as trouvé un moyen de te raccrocher a quelque chose pour/avec lui. Si cela peut aider ne serait-ce qu'un seul enfant. Je pense souvent a toi ainsi qu'aux parents ( au sens large), présents sur ce forum ,et aux autres. Ça m'aide aussi a rester ici
J'ai tant de chagrin .
Pensées
Je déteste aussi 2017.
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 18 Décembre 2016 à 17:06:12
Courage à toi loulou pour cette Belle aventure des JPV
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 18 Décembre 2016 à 17:22:10
Bonjour loulou,
j'espère que tu trouveras un réconfort dans ses échnages
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 18 Décembre 2016 à 20:13:48
KS ce n'est pas JPV mais une association de victimes de la route, et l'association que j'ai crée c'est pour venir en aide par la parole, la rencontre, auxx parents qui se retrouvent dans le même désaroie que nous ... je sais qu'en "ville" il existe des café-deuil,  je veux essayer de faire la même chose ...
comme tu dis Souci, si on peut éviter qu'un enfant laisse sa vie sur le goudron, par la faute de celui qui arrive en face, je veux tout faire pour éviter ça ! pourtant qu'est ce qu'on a pu prévenir notre loulou ...
je t'embrasse aussi Cabrau, tu m'as donné aussi la force ...
je vous embrasse tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 18 Décembre 2016 à 21:59:41
Ah mal lu jsp jpv!!!
 ;)
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 18 Décembre 2016 à 22:09:29
 :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 20 Décembre 2016 à 18:45:29
Mon loulou, encore ce sentiment que je ne t'ai pas accompagné comme j'aurai du .... j'aurai du te serrer une dernière fois dans mes bras !!! tant que je le pouvais ! je n'ai pas compris, je n'ai rien compris !!!!! tout a été tellement vite !!!!!!!!!!!!! j'avais peur de te fair emal, peur de faire mal !!!!!!! pas à la hauteur ta mère ce jour la !!!!!!!!!!!! maintenant ça me manque, tu me manques !!!! j'éspère que tu ne m'en veux pas .... je t'embrasse tendrement, j'éspère que tu lis par dessus mon épaule, ce que je t'écris .... ta mamoune
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 20 Décembre 2016 à 23:44:04
Tu as été à la hauteur...
tu as fait du mieux possible
ne regrette pas...
il aurait compris...
que tu ne pouvais pas comprendre à ce moment là...
tout a été trop vite pour toi...

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 21 Décembre 2016 à 08:19:43
Je suis en admiration devant tout ce que tu peux faire pour cette association que tu as fait naître.... Gaël peut être plus que fière de sa petite maman chérie ... qui ne le serait pas... Encore BRAVO Loulou...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Bulle 777 le 21 Décembre 2016 à 19:13:22
Oui sincèrement, bravo Loulou !!
il te donne de la force on dirait !

Bulle
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 21 Décembre 2016 à 19:24:17
Il est à coté de toi, plein de joie et de lumière !
il est fier de sa maman
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 21 Décembre 2016 à 20:54:56
J'imagine qu'il est tellement à côté de moi que ça me fait pousser des ailes ... puis je m'accroche à ces projets ... c'est une nouvelle fois porter mon Gaël jusqu'au bout du bout, jusqu'à mon dernier souffle ... c'est encore faire exister sa joie de vivre auprès des jeunes ... c'est une nouvelle façon de faire quelque chose pour lui ...
j'aurai tellement voulu ne pas faire ces associations ...
je vous embrasse, merci pour votre soutien
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 29 Décembre 2016 à 19:24:51
je ne vous oublie pas les mamans d'ici ... bien prise par mon association et l'organisation de l'envol des lanternes, je n'ai pas pu tellement venir ici ... Cabreau j'ai pensé à Aeline ... à Wewell ... et tant d'autres ... (http://img15.hostingpics.net/thumbs/mini_86724915697981101549020265794132443006663407784575n1.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=86724915697981101549020265794132443006663407784575n1.jpg)
Environ 80 personnes réunis, 100 lanternes de vendues, et il nous en aurait fallut bien plus ... beaucoup d'émotions, de larmes mais de joie aussi, parce que personne ne les oublient ... pour mon loulou, ses copains étaient là, sa meilleures amie aussi, on a pleuré ensembles ...... j'éspère que mon fils est fier de moi, de l'amour que j'essaie de communiquer encore une fois à ceux qui sont là, et lui envoyer tout cet amour aussi ... une nouvelle bouée qui va me faire avancer encore ...
je vous embrasse toutes, mon titi d'amour, je t'aime plus que tout, viens me chercher lorsque ça sera mon tour, je serai tellement heureuse de te revoir !!! énormes bisous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 29 Décembre 2016 à 21:01:15

    Des petites lueurs dans la nuit,
    des petites lanternes pour éveiller les consciences ...
    Il faut le rappeler sans cesse, rouler exige une extrême prudence .
    Vos petits lampions me font penser à mes pierres préférées, les opales, que je contemple parfois quand je suis triste ...
    Des petits feux qui dansent dans nos yeux, nos yeux si vides ...
    Tendresse à toi, loulou, M.
    (http://www.aht.li/3002607/opales.gif)
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 29 Décembre 2016 à 21:49:15
Nos yeux ce soir là, étaient émerveillés, tant d'amour qui partait vers eux, puis nous avions marqué de belles choses sur ces lanternes, en éspérant qu'ils aient le temps de les lire .... ce moment de partage m'a beaucoup apporté, du réconfort, même si personne n'a parlé ...
tes pierres sont belles comme nos lanternes l'ont été ...
bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 07 Janvier 2017 à 19:09:24
un petit moment que je ne suis pas venue ici ... la création de l'association m'a beaucoup tenue ... le boulot aussi ... depuis 2 jours lorsque je pense à toi, j'ai l'impression que rien n'est arrivé ... ça me décale affreusement ! je ne sais pas ce qui est vrai ou pas ... Céline m'a dit qu'elle avait rêvé de nous 4, qu'il y avait qu'elle et moi qui arrivaient à te voir, et que papa etait furieux de ne pas te voir ... ah cette Céline comment tu l'aimais lorsqu'elle te gardait tout petit !!! tu étais tellement content de la voir arriver à la maison !!
je ne souffre plus, je suis calme à l'intérieur même si des fois ça revient sans prévenir ... ta soeur grandit, est amoureuse grave ! elle a mis ta veste "15" ce soir, celle que je t'avais offert pour ton dernier Noël ...
mardi rdv chez la psychologue, je crois que je vais arrêter ... faut que j'essaie de continuer seule ... toujours mes petits cachoux matin et soir ...là aussi je vais demander à stopper celui du matin ...
on a signé les papiers de l'assurance et renvoyés à l'avocat, est ce que c'est ça qui fait que je suis moins tourmentée ?? on a signé le 1/01 et envoyé le 2 ...encore une étape ...
je t'embrasse bien fort mon loulou, je te gratte dans le dos comme tous les soirs, et te fais un énorme calin !!!
je t'aime fort mon gars d'amour
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 07 Janvier 2017 à 20:47:54
Salut Loulou
Peut être serait ce réaliste de consolider le calme que tu ressent avant d'arrêter tout médoc psychologue, de toute façon rien ne presse!!!
Pensées pour toi
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 09 Janvier 2017 à 20:32:11
Bonsoir Loulou,

Je suis contente que tu vives cet apaisement.
Je vis aussi des moments de calme et puis je me souviens et ça refait mal
Pour autant, suite aux soins reconnectifs, j'ai arrêté les anxiolytiques progressivement;
periode de manque physique d'une dizaine de jours, bonjour les kilos et les angoisses , passées avec la méditation
ne reste plus que les somnifères, que j'essaie de suspendre de temsp en temps pour pouvoir "rêver"...

Que ce devait être beau tous ces lampions, toutes ce lumières vers eux ..

C'est beau aussi cette association , même si nous n'aurions jamais voulu  en faire partie

Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 12 Janvier 2017 à 16:11:32
voilà ... les 2 associations sont nées ...je suis triste aussi, tellement triste de faire tout ça, parce que tu n'es plus là ! ton image, ton sourire sont tellement vivants que je ne peux toujours pas comprendre ce qui se passe ! le temps sans toi ne veux rien dire, c'etait juste hier, et je garde cette sensation, que tu es toukours là, mais je sais que tu ne rentreras pas ... sauf lorsque je suis chez la psychologue ! ici je te parle comme lorsque je te parle à la maison, sauf que je ne peux plus t'engueuler ... avant hier j'ai bien faillit t'engueuler parce que tu ne rentrais pas !!!!!!!!!!!!!!!  je veu xque tu me repondes ! je veux que tu me parles ! je veux te sentir !! , je t'imagine toujours me parlant ou me repondant, lorsque je te parle !!! que c'est dur bordel !!! je revois les tourterelles ... et notre petit chien qui me colle, comme toi lorsque tu etais petit ...
tu me manques terriblement ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 19 Janvier 2017 à 10:29:48
je rêve presque de toi ... je rêve depuis quelques jours ! depuis que j'ai changé de médoc ... cette nuit je rêvais que je pleurais parce que j'avais ressenti la même sensation, lorsque je me blottissais contre toi, c'est mami qui me consolait ... ces pleures m'arrivent souvent dans la journée, j'appelle ça des pleures de sensations.... je voulais l'écrire ici, puisque j'ai reçut le mail de  Yacine ... maintenant je rêve de ce que je vis la journée, c'est exactement comment je me sens ... mes pensées ... mais je ne t'ai toujours pas vu ...je ne désespère pas ....
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 20 Janvier 2017 à 07:48:31
Je ne savais pas qu un traitement pouvait empêcher de rêver... une bonne chose que tu puisses rêver à nouveau, ne désespère pas, ton Loulou finira bien par S inviter dans tes rêves ... ce sera un moment d apaisement sur le coup, mais le retour à la realite quand on se réveille reste cruel.... alors on referme les yeux, juste pour essayer de replonger dans ce reve où on y était si bien, mais avec moi, ca ne marche jamais.... une fois réveillée, j ai tellement de mal à me rendormir que je ne replonge jamais dans le même rêve.... mais je vis à chaque fois ce reve comme un pur bonheur, une chance inouïe de retrouver un court instant mon enfant chéri... bisous Loulou
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 20 Janvier 2017 à 10:18:34
Bonjour Loulou,
oui ça va arriver, je te le souhaite vraiment de tout coeur.
Même si comme le dit WW, le retour à la réalité est difficile mais c'est un moment de pur bonheur et de douceur qui apporte de l'apaisement.
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 23 Janvier 2017 à 22:15:40
Mon loulou,
Je sens que la vie se referme sur le vide que ton absence a laissé ... ma peine est moins grande, moins vive ..j'éspère que tu es fier de notre parcours ... tout est pour toi, en pensnat à toi ... je t'aime de tout mon coeur
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 24 Janvier 2017 à 21:39:35
Bravo a toi Loulou pour ce chemin d'hommage a ton fils
Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 25 Janvier 2017 à 05:52:09
bises KS, je ne t'oublie pas ni ton fils ... mes jours sont moins douloureux même si il ne faut pas grand chose pour que je touche le fond .. . le boulot me tient et me crève surtout ! mes échanges aussi avec des personnes "comme nous" me tiennent aussi !
je t'embrasse bien fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 25 Janvier 2017 à 13:32:44
La communauté des parents-comme-nous...
pour se sentir moins seule...
et moins extraterrestre depuis le drame, moins hors du monde...moins folle...
et plus vastement, la communauté des endeuillés, qui vivent la même chose, enfin presque la même chose... chaque deuil est unique, tu es unique et ton loulou l'était lui aussi...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Wewell... le 27 Janvier 2017 à 07:48:29
Qui mieux que nous pouvons nous comprendre ? Il faut malheureusement traverser ce que l on traverse pour comprendre l inacceptable qu'est la perte de notre enfant....  se soutenir en partageant nos vies d avant et maintenant,  nos ressentis, notre tristesse, notre douleur mais aussi ces petits morceaux de vie où l on semble allait un peu mieux même si l on sait que c est souvent de courte durée. Chacun d entre nous s exprime, sans retenue, car nous pouvons nous comprendre et nous savons qu il y a toujours quelqu un qui nous lit et qui pourra nous répondre, nous conseiller et nous réconforter...
Je suis contente de ton parcours Et ton Loulou ne peut qu être fière de sa petite maman d amour qui se bat tous les jours pour ne pas sombrer
Bravo à toi pour tout ce que tu entreprends, tu puises ta force en hommage à ton fils, respect !!!
Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 27 Janvier 2017 à 09:54:22

    Coucou les mamans-courage,

    Debout, oui, le venin toujours dans le sang, mais l'attitude humble de cueillir chaque jour et de s'en déshydrater pour survivre ...
    La cause de la prévention routière pour Loulou, la prévention du suicide pour Kalahan, Eva et son blog dédié au "don" d'organes ... des moyens de pacifier en utilisant notre désespoir ... oui, ça compte ... ce n'est pas une vaine croyance, ça compte, et il n'y a que nous pour y croire comme ça.
    Bien solidairement, M.
   
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 27 Janvier 2017 à 12:49:04
Chacun doit tracer sa route
en donnant du sens à la vie d'après...
 chacune , chacun à sa manière
continuer quelque chose en lien
avec celui-celle qui est mort-e...
Tâche si ardue...
de chaque jour ...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 27 Janvier 2017 à 21:48:33
Je retiendrai longtemps la phrase que tu as écrite, ici  "donner un sens à cette vie", tu as tout dit ...
je vous embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 28 Janvier 2017 à 20:17:29
Bonjour Loulou,

Quel beau projet!

Réussir à aider les autres et toi m^me est une gageure.
J'aimerais faire aussi un projet positif plein d'amour et de sollicitude pour aider les autres à traverser leurs souffrances.

Je t'embrasse très fort

Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 29 Janvier 2017 à 01:13:17
Tu m'as aidée Cabrau ... je t'embrasse fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 29 Janvier 2017 à 16:16:37
Merci Loulou
ca me touche vraiment
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 25 Avril 2017 à 07:19:53
Bjr Loulou merci de ton passage sur le fil de sam
 je.espère que ton asso te tient hors de l'eau tel une bouée de sauvetage
Bisous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 21 Mai 2017 à 20:12:22
pensées a toi
 bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 05 Juillet 2017 à 20:35:39
Bonjour Loulou

un petit coucou en passant,  pas de message en particulier, je me suis calmée sur mes "activités" pour me tourner plus vers la vie
je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Juillet 2017 à 22:22:14
Cabrau,  ils sont à nos côtés ...même si on ne les voit pas ... ici il y a des jours avec et des jours sans ... je "respire" un peu plus ...me suis mise à la marche ...l'impression que ça purifie ... malgré tout mon loulou me manque beaucoup ... mon sac de douleur est toujours là mais je ne montre rien ...pourtant ...
je vous embrasse tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 07 Juillet 2017 à 06:07:17
Bonjour Loulou
Avec le temps on fait de plus en plus façade mais nos cœurs de parents est toujours vide ou trop plein de cet amour
Je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 21 Juillet 2017 à 21:21:00
Coucou Ks ...et toi comment tu vas ?
je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 21 Juillet 2017 à 23:06:23
Salut Loulou la vie suit son cours avec difficultés et toi et ta famille comment allez vous ?
Mille pensées
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 30 Juillet 2017 à 21:22:08
nous, comme toi, on est bancal ...mal dans notre peau, dans notre tête ... au jour le jour ... on a decidé de faire un grand voyage, surtout pour notre loulou ... go New York ... il m'est arrivée de ce qu'il y avait de pire ... je ne crains presque plus rien ... un de ses pulls dans mes bagages ... ce n'est pas possible de faire sans ... mes pensées toujours avec lui, pour lui ....
je vous embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 30 Juillet 2017 à 22:37:52
Salut loulou
Je n'ai pas compris sis tu reviens de voyage ou si c'est encore au programme
Pour ma part je n'ai repris qu'une partie de mon activité , je prends encore du temps
Courage a vous
Bises
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 31 Juillet 2017 à 13:41:14
le voyage est prévu pour la semaine prochaine, on aurait du le faire bien avant !! à 4 ... comment te snes tou après ta journée de travail ?
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 26 Août 2017 à 16:05:28
salut loulou
 dommage pour ce voyage tant attendu si plein de tristesse
 on devrait tout faire avant mais avant quoi finalement ............
 mille pensées pour vous 4
 
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 03 Octobre 2017 à 22:03:48
loulou
De tout cœur avec toi deux ans tellement long de se lever tous les jours et tellement court je suis incapable de me souvenir tous les jours qui se sont écoulés depuis la mort de sam la mémoire me fait souvent défaut
Je partage ta peine qu'elle te soit moins lourde  :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 05 Octobre 2017 à 09:35:50
moi aussi KS, j'ai ce souci de mémoire ... impossible de faire "des souvenirs" ... je suis constamment dans cette vie d'avant qu'on nous a arraché !! je ne sais pas ce que je veux de cette vie qui continue !!! je m'accorche à notre association, il n'y a que ça et à ma louloute ...
je t'embrasse
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 06 Décembre 2017 à 20:51:44
les 2 ans sont passés ... j'avais moins mal ou alors j'enfouissais tout au fond ... et là ça revient doucement ... je pleurais bcp moins ... et là je sens que je suis à fleur de peau ...un rien peu tout déclencher !  j'ai mal !!! les sapins livrés au boulot, j'ai eu envie d'hurler !!!!!!!!!!!!
J'essaie d'être forte ! j'essaie ...  tu me manques tellement !!!!!!!!!!!! je me bats avec cette justice qui ne tient pas compte de mes lettres !! ils attendent quoi !!! j'ai envie que tu me sers fort ! j'ai envie de discuter avec toi sur le bord de ton lit ! de te gratter dans le dos comme je faisais !!!! je te vois au coin d ela rue arriver sur ton scoot klaxonne bloqué !!!
c'etait l'anniversaire de mamie ... je sais ce qui lui a manqué ce jour là ... je l'ai vu dans son regard ...  je t'aime tellement !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! on t'aime tellement tous réunis !!!!
tu nous manques terriblement
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 06 Décembre 2017 à 21:30:45
Prend soin de toi pour ta petite famille il ai là dans vos cœurs vos tripes il n'en partira pas , l'amour restera là
 :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: cabrau78 le 28 Décembre 2017 à 17:56:00
Chere Loulou

Je pense a toi et a nos échanges.
J ai mal de l absence.
Les 2 ans etaient hier, journee passee dans le silence et dans l attente. Le temps passe, respirer est douloureux mais le temps passe et nous sommes toujours là avec notre tristesse et notee douleur.

Cette annee pas de sapin , juste une guirlande qui clignote

Je t embrasse tres fort
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: loulou15 le 14 Janvier 2018 à 21:25:55
merci pour ton message Cabrau

ici n'ont plus, pas de sapin, ma louloute n'a pas voulu (c'etait leur travail !) j'ai travaillé la veille de noel, ben tant mieux, comme ça j'etait HS le soir ! repas 19h15, cadeaux 19h30, au lit 21h30 !
Un des copains de mon loulou l'a rejoint, un vendredi comme lui, celui d'avant noel ... 20 ans ... bien trop jeunes pour lui aussi !!! que de tristesse une nouvelle fois !!!!!!!!! mais je suis sur qu'ils se sont retrouvés, qu'ils parlent motos, et se roulent une clope en nous regardant
mon homme a revé ... on etait au tribunal, mon loulou lui disait "je ne devais pas être là !" .... je n'ai jamais rêvé de lui ....

je t'embrasse, je vous embrasse tous
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: Eva Luna le 14 Janvier 2018 à 21:39:53
Moi aussi je t'embrasse...
Une autre mort de jeune... c'est si injuste...
et ça réveille une douleur qui n'a pas besoin de ça pour exploser...
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: souci le 14 Janvier 2018 à 21:56:21

     
Citer
Un des copains de mon loulou l'a rejoint

      :'( :-*
Titre: Re : Mon loulou
Posté par: kompong speu le 15 Janvier 2018 à 22:23:54
salut Loulou
que d'injustice sur les routes combien de jeunes vont partir encore........ :'(