tu me manques atrocement .... je ne sais pas où t'ecrire pour que tu me répondes !
Je sais ce qui va arriver ce 23 octobre ... je le sais maintenant ! si je pouvais revenir au 23 octobre dernier, en le sachant, je t'aurai dit de venir m'embrasser !!! tu aurais râlé ... mais tu serais toujours avec nous ...
je viens de faire le texte que je veux publier sur le journal départementale ... je le trouve nul ce texte ... tellement petit par rapport à ce tu es pour moi, pour nous !!!!!!!! comment dire en peu de lignes tout cette atrocité !!!
j'ai revécu ce soir, les 6 jours qui ont suivis, 6 jours sur ce canapé, jours et nuits, avoir le souffle court !! impossible de respirer tranquillement, et mon coeur, ce putain de coeur qui battait tellement vite, que je n'ai entendu que ça pendant 3 semaines !!!! alors que le tien ne battait plus !!!!!!!!!!!
Je voudrai que tu reviennes pour me parler, me reconforter, que je t'embrasse ... c'est terrible !!!
je t'aime jusqu'au plus profond de mon coeur ....

Je n'ose pas imaginer la douleur des un an.
Je ne vois que souffrance chez toi et savoir qu'ils sont bien dans un autre monde ne compense pas le vide immense et le manque d'eux que nous avons
Ton fils t'aime et est à coté de toi
tu ne peux plus recevoir ses câlins mais il t'envoie son amour.
Cet amour que tu ressens au fond de toi.
Tu me rediras ces mots qd je serai au fond du gouffre dans un peu plus de 2 mois.
Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras

Les "1 an" ont été pour moi une épreuve de plus... comment se dire que cela fait un an qu on n a pas embrassé  notre enfant, qu on ne l a pas touché, que ca fait 1 an que tout s est arrêté.... on aimerait tellement remettre le film en marche arriere et refaire tout autrement ce jour là, cette nuit la.... si j avais su, si il ou elle avait.... mais avec des si, ils/elles seraient toujours là.... sauf que cette pu.... de vie ne nous a pas fait de cadeau, ni à nos petits anges ni à nous.... je ne me défait pas de toutes ces images de cette journée de ce vendredi 25 septembre où nous avons cru pendant 19h, à la fois très longues et trop courtes, qu Aurelien se réveillerait... sa force et sa joie de vivre nous faisait croire qu il combattrait forcément cet œdème au cerveau... et non... l œdème et l hématome ont progressé tout au long de cette journée ...
Alors 1 an, 2 ans, 10 ans, 20 ans.... je suis sûre, comme toî, que nous serons toujours hanté et suivi par ce malheur qui nous a un jour frappé en plein cœur. Comment se remettre de la perte de son enfant ? Tout cela est tellement injuste, immoral !!
Je penserai encore plus fort à vous, à ton Loulou ce 23 octobre,  j aimerais te donner la force et l énergie nécessaire pour cette bien triste journée... comme toutes les autres qui ont précédées.... je t embrasse Loulou... je te serre très fort dans mes bras... bises

Sans aucun doute Loulou, je me posais la même question, mais cet élan de personnes venant se recueillir auprès d Aurélien ce jour là ne m en ont plus fait douter.... il y a une place, petite ou grande, dans le cœur et dans la tête de chaque personne qui l on aimé et côtoyé... crois moi.... ils vous soutiendront par leur gestes, leurs paroles, leurs visites, leur bonjour.... mais ils seront la.... douce journée ma belle...

Loulou,

Je pense à toi !

Je t'embrasse 

Federico

Fais ce que tu penses être le mieux, le moins pire pour toi, pour vous .

Je t'embrasse fort et pense a vous

Je manque de toi c'est exactement le terme
 :'(le we qui suit nous serons dans la même situation
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