On a tous des réactions différentes. Moi regarder les photos d'Aurélien me procurent du bien, j'en ai besoin même si j'avoue que parfois cela me fait monter les larmes aux yeux, et me ramène à la réalité que je ne le verrais plus... je ne le vois plus que sur ses photos, mais c'est un réel besoin. Nous avons même fait 3 pêle-mêles dans notre montée d'escalier, que nous voyons de notre canapé dans notre salon chaque jour... il est seul, avec la famille, les amis, ses amis, ses animaux et du coup je sens qu'il est plus près de nous ainsi !

Oui c'est pareil pour moi. Le temps n'avance plus, il s'est figé. Je suis aussi a ce 30 novembre, les autres ont continué mais pas moi. Je suis extérieure a ma vie, je suis la sans être la. Mon corps est la, mais moi non. Je suis dans le néant seule et vide. Je n'enregistre rien non plus, ne retiens rien, comprend peu, puis ça s'efface, et au final je ne comprends rien.
Je n'ai plus d'intérêt pour les autres , les choses comme si je n'en avais jamais eu. Il n'y a que mon Fils en permanence, ce jour. Explosée, déconnectée de la réalité, je ne sais même pas ou est la réalité.

Les repères que j'avais non plus aucun sens. C'est comme s'ils n'avaient jamais existé. Je ne sais plus comment était la vie avant, avant....Le néant.

Tout ce que vous dites, je pourrais aussi le dire. Plus de repère, nous avons perdu toutes notions. Je fais les choses machinalement parce qu'il faut bien les faire, mais sans goût, sans envie. Je souris mais je me force, je n'ai plus envie de tout cela en vrai. J'ai envie de revoir mon fils, d'être avec lui et de le protéger comme je l'ai toujours fait. Il me manque encore plus chaque jour ! je lui parle mais j'attends ses réponses qui ne viennent pas. Que c'est long, je m'endors en espérant ne pas me réveiller pour aller le rejoindre. Les quelques amis qu'il me reste essaient de m'aider mais j'ai l'impression de ne pas être réceptive. Dans la famille, mon frère s'est encore plus rapproché de moi, mais avec ses ennuis de santé, je crains aussi pour lui, alors je ne veux pas lui montrer combien je souffre, mais il s'en doute. Quant à mes belles sœurs, elles me poussent, je voudrais bien les voir "elles" !!! Et tout ceux qui vous disent :"je vous admire", "je ne sais pas comment vous faites", "vous êtes très forte", "si ça m'arrivait, je ne m'en remettrait jamais, "ou je comprends, je ne peux pas me mettre à votre place, mais ça doit être dur"... ces phrases de merde n'ont aucun sens, non je ne suis pas forte, moi non plus je ne sais pas comment je fais, je ne m'en remets pas non plus, ils croient quoi ? j'en veux à tout le monde, je suis jalouse qu'ils n'aient rien et que c'est moi qui est à subir la douleur et le chagrin... j'ai l'impression d'être seule dans mon deuil...
Ici, on se comprend !!!!

que de larmes chaque jours qui passent ... quelle douleur ... vos mots/maux sont les miens ...votre douleur est la mienne ...
je vous embrasse toutes

tellement malheureuse aujourd'hui ... j'ai encore vidé mes tonnes de larmes ... ma copine qui ne m'avait pas vu de la journée me dit "tu as le rhume ??" oui oui j'ai le rhume !!!!!!!!!!!! encore quelqu'un qui pense que je ne pleure plus ...
que j'ai eu mal aujourd'hui !!! coquille vide c'est ça .... comme si j'avais prit la foudre, intacte de l'exterieure et brulée de l'interieure !!!!
fatiguée de tout  une nouvelle fois .... je me demande si je ne suis pas entrain d eme reveiller ... de voir cette putain de réalité !!!!!!!! je voudrai tellement qu'il me console !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
demain je pars pour 4 jours de taf ... faut que je m'accroche !!!!!!!!!!!!!!!! j'en peux plus de tout ......
je pense à vous toutes qui êtes comme moi .... Mon Gaël je t'aime plus que tout, j'éspère que là où tu es, tout va pour toi .... n'oublie jamais que je t'aime !

1er jour de grosse chaleur ... je me suis sentie tellement vieille d'un coup .... "penser à aller au cimetière pour arroser ! " ...
jamais j'aurai penser vivre ça bordel !!!!!! en tous cas certainement pas pour toi pour petit gars !!!!!!!!!!!
dès que je pousse ce grand portail en fer , j'ai mal ... puis je suis bien aussi parce que je suis avec toi !!! j'étais prête à vivre ça avec mes parents ... normal .... mais pas avec toi !!!!!!!!!!!
je traine ma coquille et je me fou de tout ... plus rien n'a d'importance ....  sauf toi ..... je t'aime mon loulou d'amour

moi aussi j'ai eu du mal pour ma dernière elle a commence a pleure 3 mois apres je lui est fait regarde la conf du DR Faure et il existe un site Facebook freres et soeurs endeuilles qui je crois correspond mieux a leur facon de faire
pensees loulou