FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: fabisa02 le 23 janvier 2015 à 08:24:50
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Cindy
5 mois sans toi , à 8 heure...........
Ah ma fille, si tu savais comme tu me manques, j'écris , mes larmes coulent, je ne vois plus le clavier, mais il faut que j'écrive un peu, avant de commencer la journée, de commencer à jouer mon rôle.....
Ah ma didi, comme j'aimerai entendre ta voix, te serrer dans mes bras, pouvoir te préparer un repas.
Quand tu venais à la maison, c'était la fête, je te préparais ta chambre, des bons repas, on était tellement heureuse de se voir;
Et ce déchirement quand tu repartais à Cherbourg, on pleurait comme des madeleines, c'est ce que tu disais.....
Tous ce moquaient gentiment, ils disaient, alors fifille est partie?, en voyant mes yeux rouges....
Oui fifille est partie et elle ne reviendra pas....et mes yeux sont rouges depuis 5 mois
Je souffre le martyr , c'est une horreur,
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Bjr Fabisa
Je viens de me rendre compte que nous avons la même triste date.....pour .moi
19h30
Je te serre très fort dan s mes bras
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Je pense très fort à vous et à vos filles.
Méduse
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merci Méduse....
Gros gros bisous Oriane.
Par ce jour ensoleillé, notre cœur pleure, il pleure tous les jours mais certaines dates sont encore plus terribles.
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Aujourd'hui j'allumerai une bougie pour nos 3 enfants partis rejoindre les anges. Affectueusement Martine, maman de Madeleine
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C'est gentil Martine
Isabelle
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moi aussi , je pense très fort à vous et à vos filles..
je vous embrasse
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sincères pensées pour tous ceux et toutes celles qui sont dans la tourmente
Isabelle
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23 novembre 2014 ----- 23 janvier 2015
deux mois sans mon mari...... quelle souffrance
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Toutes mes pensées pour toi Charlie
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Mille pensées aussi pour toi Twist.......
la journée s'est passé.....le soir est là, à me rappeler que ma fille n'est plus là, les soirs sont terribles, je suis plus fragile le soir.
Pensées pour tous
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La journée non seulement on a quelques occupations mais de plus il y a tous les bruits de la vie, le soir on se retrouve seul, seul face à notre douleur dans le silence de la nuit, de la mort. Tendres pensées à tous et toutes, Martine, maman de Madeleine
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Pleins de pensées pour vous toutes.....
Tendresses
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Merci Zabou pour tes pensées alors que nous savons que tu as, toi même,plein de problèmes à gérer. Plein de douces pensées positives. Martine, maman de Madeleine
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Rien de pire que ces dates qui nous replongent instantanément dans ce cauchemar.
Courage à toutes et à tous pour survivre à ces dates assassines...
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les dates scandent notre peine immense...
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Cindy
Ah ma Cindy
6 mois aujourd'hui
6 mois que je n'entends plus ta voix,
6 longs mois qui ne vont pas s’arrêter de courir.
Comme tu me manques.
En ce moment, je regarde beaucoup tes photos, je me suis fait un livre, avec tes photos, les paroles que tu aurais dites, j'ai souris parfois en t’imaginant les dire, mais cela m'a beaucoup fait pleurer aussi.
Je pleure moins en ce moment, mais tu es constamment en moi , ah Cindy comme tu me manques.
C'est un vide, un vide immense , un trou béant qui ne se rebouchera jamais.
Je suis constamment à la recherche de quelque chose qui m'apportera un peu de bonheur, rien rien n'y fait.
Rien ne m’intéresse vraiment.
Je suis en manque de toi
Que dire d'autre, je ne trouve pas les mots, rien n'y fait.
En ce moment, je n'arrive même plus à écrire sur le forum.
Je parcours les messages, je suis fort touchée par certains, mais je suis tellement dans la peine que je ne peux répondre.
Pour toi , ma fille, pour toi ma Cindy d'amour, je t'envoie un bisou, un petit bisou plein de tendresse.
Un bisou éternel.
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Bonjour Fabisa, Moi aussi je viens tous les jours sur le forum pour lire mais j'ai tellement épuisé les mots pour dire ma souffrance que.....
6 mois cela te semble hier et pourtant une éternité. C'est tellement récent accroche toi, continue à venir sur le forum, à t'occuper des chevaux qui doivent bien te le rendre. La solitude, même entouré de plein de monde d'ailleurs, est devenue notre compagne. Il n'y a que dans le silence que j'arrive un peu, pour ma part, à me déconnecter l'esprit. Je t'envoie mes plus douces pensées pour cette nouvelle journée attachée à une date difficile. Amitié Martine, maman de Madeleine
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bonjour Fabisa
je te souhaite beaucoup de courage en cette date...
pour moi cela sera 4 mois sans 3j mais je crois que dans 2 mois cela sera toujours pareil... alors je sais ce que tu ressens... nous le savons tous ici... tellement de parents c'est si malheureux... à la fois se dire qu'on est pas seuls au monde a ressentir tellement de chagrin et en même temps trop de parents confrontés à ses si horribles pertes de leur enfant chéri...
je n'arrive pas encore à compter en mois... je compte en semaine et ça a fait 17 hier... mais je suis restée bloquée à cette journée du 26 octobre qui allait me prendre mon enfant pour toujours...
courage Fabisa... courage tous...
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Merci beaucoup....
On se sert tous les coudes ici, c'est touchant
Merci pour votre attention.
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Etre en manque...
une absence si présente qu'elle fait encore plus mal...
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Le manque....droguée à vie de toi....vivre sans toi,sans eux....que c est difficile...et pas de substitut pour alléger nos peines
apprendre à vivre sans elles,sans eux... vivre! peux t on vivre ou tout simplement se résigner à vivre
Affectueusement à tous et toutes
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Je me pose très souvent la question, comment vivre ainsi?
Comme tu le dis Oriane, "se résigner à vivre".
Je me suis traînée hier toute la journée.....
Aujourd'hui, je suis bonne à rien.
J'ai plein de choses à faire mais je n'ai envie de rien, même pas de parler.
Mon mari est parti pour la journée, c'est bien, cela me permet de me retrouver, me retrouver face à moi, face à ma douleur, ma tristesse.
Je suis devenue complètement barjot!!!
Je recherche en quelque sorte la solitude, cela m'arrange et en même temps, je déteste cette sensation d'immense solitude.
En fait aujourd'hui encore plus qu'hier, je déprime.
C'est épouvantable de se dire qu'il n'y a qu'une personne qui pourrait remédier à cela, MAIS elle n'est plus là à jamais, mes larmes coulent en écrivant mais c'est trop triste, ça fait trop mal.
C'est cela que je ne peux accepter.
Seule vous mes amies, amis du forum pouvez comprendre.
Je suis tellement à la ramasse psychologiquement, que je n'imagine même pas perdre mon mari, j'ai très peur de cela, en fait j'ai peur de perdre tous ceux que j'aime.
Je vis dans l'angoisse , après je me dis que c'est moi qui débloque, mais je vous dis je débloque vraiment parfois.
Pas réjouissant ce message, je viens d'avoir une immense crise de larme, je vais repartir vaguer, voguer en fait comme vous voulez....vers mes occupations, faire semblant de faire, avoir au moins l'impression de faire quelques choses.
En fait, je m'en fiche, la journée ne se présente pas bien.
Demain ça ira mieux.
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@fabisa02
je te rassure t es pas la seule à débloquer.. , t 'es pas la seule !!!! oui il manque qu’un à notre vie .... il manque..... tout comme toi, je fais semblant de faire des choses car mon cerveau est en sommeil , au ralentie ....;; demain, sera un autre jour!
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tu sais ...dans les débuts.. quand je voyais une fille et sa mère.. je me disais: Profite en bien, ça peut t'arriver aussi, elle va peut être mourir...
je voyais des morts en sursis tout le temps...
puisque tout peut arriver...basculer d'une seconde à l'autre...
foldingotte...
oui, on l'est plus ou moins...
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oui , complétement barjot, on l'est tous, j'ai souvent cette impression , devenir folle
comprendre que tout peut basculer à tout moment, c'est , bien sûr, la dure leçon que nous a laissé ce deuil
depuis qu'Alain a eu son accident , je panique grave dès que mon fils a 5 minutes de retard , c'est plus fort que moi, je regarde l'heure sans cesse , prends mon téléphone prête à l'appeler
bien sûr , il me prévient dès qu'il est en retard mais ...5 minutes , c'est pas possible, alors je dois vivre avec ça,ces angoisses , ces paniques au moindre retard....
oui , on a compris que la maladie peut tomber chez nous aussi , que les gendarmes peuvent venir frapper à notre porte....
et , en plus de la douleur , du manque , de l'absence il faut aussi vivre avec ces peurs là...
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Voilà
7 mois aujourd'hui.........
7 longs mois à vivre du moins essayer de vivre sans ma Cindy.
J'ai rêve d'elle ,il y a quelques jours.
Je l'a prenais dans mes bras et lui demandais, quand elle pensait redescendre dans l'Aisne. Elle me répondait que c'était pour bientôt, elle terminait son contrat et revenait.
Dans mon rêve, j'ai ressenti ma même sensation que je ressentais en vrai.
Cindy était habillée de sa façon un peu excentrique, comme elle aimait le faire.
Je l'a revoie encore, souvent je l'a regardait en souriant, elle si renfermée, s'habillait parfois de façon contradictoire.
Sacrée gonzesse !!!!!! souvent on disait , " ça c'est Cindy !!!"
Fini, tout cela, il ne reste plus que les photos et les souvenirs.
Tout cela pour faire revivre ce que l'on aura plus jamais.
Cela fait du bien de rêver, mais c'est dur de se réveiller ........
Samedi, je suis allée chercher un tigre en résine, en fait, j'ai reçu un peu d'argent pour ma fille, avec celui ci, j'ai décidé d'acheter quelque chose qu'elle aurait aimé.
J'ai choisi un tigre en résine, elle aurait adoré. Cindy adorait les tigre, elle en avait un tatouage.
Cet objet est dans mon salon, mais avec "son histoire"......
Il restera là, on sait que c'est pour Cindy.
Il fallait que je trouve quelque chose à faire avec cet argent que l'on ne devrait pas avoir.
toutes ces épreuves qui nous tombent dessus, c'est déstabilisant .
Voilà , comment commence la journée.
Pensée pour toi aussi ma petite Oriane.
Je sais aussi que le 23.....
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oui Fabisa,nous sommes liées par la date,la perte de nos filles...
j'ai revé plusieurs fois de ma fille,et dans ces reves,elle evolue,elle apparait de plus en plus "saine" sans traces de la maladie
est ce mon cerveau,ou tout simplement la facon de me faire comprendre,qu 'elle est mieux...
je t'embrasse très fort fabisa
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Ma fille était fragile psychologiquement .
Elle avait du mal à vivre avec l'absence de son père (Absence morale, car il est toujours en vie.)
Bref ! quand je pense à elle, je la voit fragile, mais dans mon rêve, c'est vrai qu'elle était bien, épanouie.
Tu as raison , quand tu dis "est ce mon cerveau,ou tout simplement la facon de me faire comprendre,qu 'elle est mieux...
On veut être certaine qu'elles soient bien.où qu'elles soient........
Je pense fort à toi.
Cette journée va avancer au ralenti, doucement, trop doucement......
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Des pensées pour vous deux , ces dates , cette douleur vive qui nous suit , nous poursuit, pour le manque de vos enfants...
Et heureuse que les rêves vous permettent d'embellir, les jours les plus gris.
Affectueusement.
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c'est gentil. merci Zabou
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Dure semaine,
je suis triste, je suis complètement démotivée.
Je vague à mes occupations, sans y mettre le cœur.
Ce soir, je suis allée donner la ration aux chevaux, en pleurant, en pleurant comme il y a longtemps, longtemps que ça ne m'était pas arrivé.
Le trop plein de tristesse, la fatigue, rien n'a pu me calmer.
Je marchais comme une âme en peine et c'est peu dire.
Dans mon monde, mon monde de tristesse, de tristesse.
Dans ces moments là, je me fais peur, j'ai vraiment peur de ne pas y arriver.
comment vais je faire pour tenir ?
Il va falloir.
Mon mari, mes parents, ma sœur sont là, ils me surveillent, je le sais, mais rien n'y fait.
Un seul être me manque et c'est ma Cindy, ma fille.
Je suis en colère ,si vous saviez à quel point, je suis dégoûtée, je dis : si vous saviez, quelle idiote bien sur que vous savez!!!!!
c'est pas possible de supporter une telle douleur.
Ce soir, ce n'est pas le top, en fait cela fait un petit moment que je suis ainsi.
Je lis les messages des uns et des autres et pour certains, je ne suis même pas foutu de répondre, tellement ils sont tristes, je me sens incapable d'aider qui que ce soit en ce moment.
Je m'en excuse d'ailleurs.
à bientôt mes amis.
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fabisa02
Je suis de tout coeur avec toi ........
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Fabisa, ne t'excuse pas... aider les autres est possible qund on va un peu moins mal..;et aux débuts on va vraiment trop mal...déjà lire les messages et compatir , c'est énorme...
Partager un peu de sa peine c'est , non pas l'alléger... ni la soulager... non... juste avoir quelq'un qui marche à coté sur le meme chemin... on se sent moins seul...seules...mais accompagnées...
un jour après l'autre... survivre...pour un jour vivre avec... j'en suis là... vivre avec l'absence...vivre en pointillés...toi, tu es encore dans la survie et c'est normal que ça te prenne toute ta force...
je t'embrasse
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Fabisa,
on a tous des moments où on ne peut écrire , fatiguée, épuisée, rongée par la douleur...
des moments où on se dit qu'on ne va pas y arriver...
mes pensées t'accompagnent, c'est hélas le seul soutien que je peux t'apporter car nous savons tous ici que rien ne peut nous soulager, on peut juste partager, être là, se sentir moins seule
je t'embrasse
mamoure
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Fabiosa,je suis dans le même état que toi en ce moment....est ce l étape des 6 mois?
De plus la semaine prochaine cela aurait dû être son anniversaire,j ’appréhende ce jour...
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Bonjour
Oriane c'est vrai que nos "état" changent constamment. en ce moment, je passe un sale moment.
Hier, c'était terrible!
Je pense bien à toi quand tu dis que c'est bientôt l'anniversaire de ta fille, moi, j'y pense déjà.
Cindy aurait fêté ses 30 ans en août.
Le 17, son anniversaire, le 23 date de son départ........
La fin août promet d’être bien!!!!
Ce qui est difficile, c'est que l'on ne contrôle pas.
On est comme "contrôlé, obligé", comme des robots en fait, on se rend compte de notre état de mal être, sans pouvoir faire quoi que ce soitpour pouvoir aller mieux à ce moment.
Moi, la seule chose que j'ai trouvé, c'est de bosser physiquement, mais après, tellement fatiguée que j'en ressort HS, surtout sur le plan morale.
C'est compliqué.
Je viens de relire ce que j'ai écrit hier soir, même en relisant mon texte, je suis émue.
Je vous remercie beaucoup pour votre soutien, cela me touche beaucoup, toutes vos paroles, elles sont tellement vraies.
"Partager un peu de sa peine c'est , non pas l'alléger... ni la soulager... non... juste avoir quelqu’un qui marche à coté sur le meme chemin... on se sent moins seul...seules...mais accompagnées..."
Merci beaucoup, aujourd'hui après cette dure journée d'hier, je semble aller un peu mieux, mais ce mal de tête qui n'en finit pas......
amitiés àtoutes et à tous.
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c'est beau ce que tu dis Isabelle :
"Partager un peu de sa peine c'est , non pas l'alléger... ni la soulager... non... juste avoir quelqu’un qui marche à coté sur le même chemin... on se sent moins seul...seules...mais accompagnées..."
beau et tellement ça... par contre moi j'ai encore pas trouvé la force de venir sur le forum quand je vais un petit peu mieux... ça me fait peur un peu... peur que de lire tant de déchirements me fasse mal... alors j'essaie de me protéger comme je peux... mais quand tout va mal je reviens parce que je sais que vous comprenez... toutes... hélas... ce que je ressens... et en fin de compte il n'y plus qu'à vous que je peux tout dire de mon chagrin, de ma douleur...
merci d'être là tous...
moi aussi ça m'arrive de me faire pleurer moi même quand je relis ce que j'ai écrit...
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8 mois aujourd'hui...........
8 mois sans ma Cindy
Où que tu sois ma fille, ma Didi, je t'envoie toutes mes pensées.
Je vis avec toi depuis 8 mois, on se se quitte plus, je pense à toi et nos esprits sont liés.
Aujourd'hui, je vais m'occuper, en pensant à toi, je vais travailler physiquement, comme tu aimais le faire.
Je ferai une caresse à Karamel et horace.
J'ai vu ta photos hier, tu resplendissais sur celle -i.
Tu étaient avec les chevaux et tes lieux pétillaient de bonheur, j'ai zoomé la photo pour mieux te voir, voir tes expressions, essayer de retrouver un peu de toi.........
Mon enfant, ma prunelle, je t'aime à jamais.
Regarde, je tiens le coup, tu serai fière de ta maman, toi qui disais toujours que j'assurais!
J'espère que tu es fière de moi.
Bisosus ma tête de cochon.
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Merci Twist, c'est très joli
ton petit poème est très beau.
Je t'embrasse
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Période difficile, je me retrouve dans une période difficile, j'ai l'impression de ne plus rien ressentir, du moins, j'ai l'impression d'avoir la moitié du cœur, complètement HS.
En ce moment, je n'arrive plus à m'exprimer, je suis bloquée dans ma tristesse, mais ce n'est plus la même, j'ai moins de grosses crises de larmes, mais je souffre différemment.
Je n'arrive pas à comprendre mes réactions , c'est déstabilisant.
Tous ces changements de sentiments, de réactions me mettent dans un état!!!
Hier, j'ai passé la journée à bosser, en fait, quand je ne vais pas bien, je me réfugie dans le travail, mais après, étant épuisée, ça n'arrange rien, l'émotivité est encore plus décuplée.
Hier, donc, j'ai bossé, emmurée dans mon monde de silence, de souffrance.Mon mari était là, à me parler, à essayer de me divertir, d'être tout simplement présent, et moi, impossible de le laisser entrer dans ma sphère......
Dans ces moments là, je ne contrôle plus, c'est indépendant de ma volonté.
Cela m'attriste pour mon mari, il ne mérite pas, mais, .....
Je suis dans cette période où je me sens seule, seule.
Mes beaux fils ne sont pas sympas avec moi, jamais, un mot gentil, une attention à mon égard, et cela me manque.
Ma fille me demandait comment j'allait, me parlait, m’appelait tout simplement, et là plus rien.
On a ,besoin d'exister aussi dans la vie de nos enfants, beaux enfants. C'est mon cas.
La je ressens de l'indifférence, il n'y a pas d'histoires, mais ils s'en foute, le plus petit vit avec nous, je m'occupe de lui la plupart du temps car son père est souvent en déplacement.
Il ne voit que sa mère qui vit à 700 km de lui qu'à chaque vacances.Il a de drôles de relations avec sa mère.
Moi, je me démène pour essayer de combler le vide laissé par sa mère, le traite comme si c'était mon fils, mais lui,( je comprends bien sùr), ne me donne aucune place dans sa vie.
Il est parti 15 jours, pas un appel pour moi.
Rien
C'est un gamin, mais c'est blessant.
Quand il est parti, pas un bisous, rien.
Donc, voilà, en ce moment, je me sens seule, plus maman et zappée par mes beaux fils.
Je dois absolument me protéger, je sais, il faut que je prenne un peu de distances, ce ne sont pas mes enfants.
J'ai trop voulu palier à certaines choses et je me suis brûlée les ailles......
J'aime la vie de famille, les petites attentions, les petits trucs qui ne coûtent rien, mais qui font tellement plaisir.
Les bonjours du matin, les ça va Isa....bref, vous comprenez!
Voilà, je me retrouve privée de tout ça
Il n'y avait qu'une personne qui savait comment je fonctionne......
Elle n'est plus là
Plus là pour me demander si je vais bien et me faire craquer en me disant "je t'aime ma petite maman".
Moi de mai, bientôt fête des maman..........encore une épreuve qui nous attend......
Voilà, je pense que vous comprendrez pourquoi je ne suis pas très présente sur le forum en ce moment......
Mais je vous lis tous les jours, je pense bien à vous ami(es) de tristesse.
passer une bonne journée ensoleillée.
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Coucou fabiosa
Je pensais justement à toi......et à bien d ’autres
C’est aussi un moment difficile...j’ai l’impression que plus rien ne me touche...je con tinue ma route,sans attendre quoi que se soit
Est ce l ’acceptation? Non juste de la résignation..... plus envie de lutter...mais lutter contre quoi?
Moment de spleen total
Jusque quand?...
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Oui, totalement dans mon monde,.............
Je n'arrive pas à m'exprimer et à écrire, je suis bloquée, désolée de ne pas donner de nouvelles.....
Je passe un cap à vide
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Le vide laissé par nos enfants nous envahit... et ça dure longtemps... ces temps de passage à vide plein de désespérance...
Accroche toi..laisse passer la vague...reste la tête hors de l'eau; c'est déjà énorme...
chaque jour est une épreuve...un jour après l'autre...
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Merci pour vos messages c'est gentil
Merci Twist pour ton petit mot de fin....C'est émouvant
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Cette journée a été difficile, ce matin en revenant d'amener Axel à l'école, je me suis effondrée sur le volant de la voiture....
Seule dans le garage, j'ai pleuré, pleuré.
Cindy comme c'est dur sans toi, tu me manque, je me demande encore pourquoi, pourquoi????????
Toute la journée, j'ai eu mal à la tête.
J'ai regardé la télé, les feux de l'amour, c'est très con, je sais, tu le disais toujours!!!!à un moment, un acteur a dit," je t'aime maman," je me suis encore effondrée.....j'a pensé à toi encore plus fort aujourd’hui .
Je t'aime ma fille, à jamais.
Tu me manques, ta voix me manque, ta présence me manque......
C'est si difficile.sans toi
Ce soir, je t'ai allumé ta petite bougie, la multicolore......
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@fabisa
oui, ils nous manquent , oui c 'est dur ...tout parle d'eux . je suis de tout coeur avec toi .....
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oui, ils manquent infiniment aux mamans éplorées que nous sommes....
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oui, ils manquent infiniment aux mamans éplorées que nous sommes....
Moi j ai l impression que je suis devenu un robot,j avance comme si j étais lobotisee.....En faites nous sommes vides
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je pense à vous toutes, et à vos enfants, dans le firmament, si proche et tellement loin à la fois.....
Pour le première fois depuis des mois, je ne peux pas dire que je me sens vide , mais je me sens sans émotions!!
Sensation bizarre , inconnue jusque là, comme si mon cerveau avait construit un mur entre le monde extérieur et moi ....
Je vous embrasse fort
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"Pour le première fois depuis des mois, je ne peux pas dire que je me sens vide , mais je me sens sans émotions!!"
C'est un peu ce que je ressens, c'est effrayant, je ne comprends pas certaines de mes réactions.
Vide, je suis vide,
tellement difficile à exprimer ce que l'on ressent, je ne me comprends plus moi même, bien souvent.
Demain 23 mai, 9 mois sans ma Cindy et en plus cela tombe un samedi, il y a demain 9 mois à 8 heures du matin, ma fille ma fille d'amour fermait ses grands yeux, ses grands yeux expressifs.......
je ne pense qu'à cela depuis ce matin.
tendres pensées pour les mamans en peine.......
Pour toutes les personnes qui pleurent le départ d'une personne chère à leur cœur.....
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Tendres pensées fabisa.....
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Merci Stefy, c'est gentil.
Pour toi ma Cindy
9 mois déjà sans toi,
Quand tu es née, ma petite Cindy,
J'ai ressenti de suite un immense amour pour toi,
Lorsque l'on t'a posé sur mon ventre,
ouah, cette sensation, je la ressens encore.......
Je ne l'oublierai Jamais!!!!!
C'était l'amour qui commençait pour toi.....
Tu a été tout de suite mon rayon de soleil,
mon petit être à aimer, à protéger,
Ce que j'ai fait mon enfant, mon trésor,
Mais je n'ai pas pu te protéger ce 23 août 2014 , c'est mon anéantissement......
Comment vais je faire pour continuer à lever la tête ????? sans toi
Je te l'ai promis, je vais tenir mais ma Cindy, tu sais c'est difficile, c'est terrible.
Je suis devant mon ordi, j'écris ,je pleure, comment retrouver un semblant de vie normale ???????
Pour toi, pour que tu sois toujours fière de moi, je vais tenir tenir, encore tenir le mieux possible, mais au fond de moi, c'est l'horreur, mon cœur se meurt sans toi......
Ma fille, je t'aime et en ce jour, 9 mois après ton départ à 8 heures du matin.
Je t'aime pour ma vie durant.
Ta maman qui t'aime.
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Pensées....
Ta Cindy serait fière de toi, de ce combat, de ces mots d'amours , de sa maman....
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Merci beaucoup Zabou....c'est gentil
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Je pense a toi fabisa , et Cindy est sûrement fière de toi fière ....j
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Oui, j'écoute et j'embrasse ma fille sans cesse.......
C'était ma seule enfant, c'est incroyable comme on se sentait soudées, unies toutes les deux.
Nous avons tellement traversé de galères, nous nous étions fort rapprochées au fur et à mesure.
C'était plus qu'une relation mère fille.
Je n'arrive pas à trouver les mots justes, mais la seule chose que je peux dire clairement, c'est que notre relation était fusionnelle.
Je l'ai toujours très protégé, je la sentais forte, mais très vulnérable face à certaines choses.....
Elle attendait de la reconnaissance de son père qui n'est jamais venue, elle en a terriblement souffert.
Je passais mon temps à m’inquiéter pour elle , elle était à 500 km de moi, cela n'arrangeait pas les choses.
Quand elle est partie, quel vide, quel vide!!!!!
Non seulement par sa personne, mais aussi par le vide laissé par elle, je n'avais plus à m'inquiéter, plus à la protéger, vous comprenez j'espère ce que je veux dire!!!!!
C'est un trou béant ,
En regardant l'émission de Sophie Davant , sur le deuil des personnes qui ont mis fin à leurs jours, la jeune femme qui a perdu ses deux parents disait qu'elle ne s'inquiétait plus, j'ai compris ce qu'elle voulait dire pour l'avoir moi même ressenti.
C'est comme si je me retrouvais seule, vraiment seule, plus maman, plus protectrice, plus rien en fait.
Comme disait Eva Luna dans un autre fil, maintenant on sait , on sait que la vie peut être cruelle, on l'a appris à nos dépends.....
Federico, comme l'a dit aussi Oriane , merci de citer le prénom de nos enfants, c'est très touchant.
On a trop tendance surtout les proches à éviter de citer leurs prénoms, moi, je parle de ma fille, souvent, elle a fait partie et FAIT partie de ma vie.
Grandes pensée pour vous tous, ami"es" du forum
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Dimanche c'est la fête des mères..............
Dimanche, ma fille ne pourra pas me fêter ma fête.
En fait personne ne me la fêtera plus jamais.........
je suis invitée par mon frère, ses 50ans, dimanche. Je vais passer faire un tour, mais je crains de ne pas pouvoir être bien.
Tout le monde va être là avec leurs enfants , je ne veux pas plomber l'ambiance en n'étant pas bien.
Ma petite Cindy, Dimanche, je relirai la jolie carte avec un gros cœur, que tu m'avais offerte l'année dernière.
Je t'aime ma fille.
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La fête des mères est un jour tellement particulier , dès notre plus tendre enfance...
Dimanche , je penserais à vous toutes mamans endeuillées ... quelle injustice ...
Je t'embrasse
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C'est gentil Mamoure
Moi aussi je t'embrasse
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Moi aussi , dimanche, je penserai fort a vous toutes, les mamans.....
Stefy
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La fête des mères....déjà le mot fête n existe plus....je pense..enfin pour moi
Cette année,je ne ferais pas le dîner familial,trop douloureux,mais j’ai 2 autres filles....J,ai l’impression de les "penaliser"
Et pourtant,elles sont d’accord avec ça
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Je ne pense pas que tu les pénalises, elles sont d accord avec ca, car elles savent.......
Il y a bien d' autres moments de la vie, ou elles peuvent te montrer a quel point tu es importante pour elle.
Pourquoi s' obliger a faire quelque chose qui rendrait triste? Car c est comme cela? Car c est une tradition? Non je je pense pas. A vous de réinventer quelque chose, quelque chose de supportable pour chacune d' entre vous. L' important c' est que tout le monde soit d' accord avec cela, et apparemment ca l' est...
Je t' embrasse
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Oriane
Réinventer , oui ..... Car ces épreuves nous apportent , a écrire l' histoire d'aujourd'hui ....
A bientôt
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Le jour de la fête des mères ,il y avait un repas familial, + l'anniversaire de mon frère, ses 50 ans.
Je n'ai pas pu aller avec eux.....
Je suis allée avec mon mari, à un air soft, je me suis fais CH.....toute la journée, mais incapable d’être en famille, il fallait que je prenne le large, de la distance.
Incapable de voir mes frères et sœur avec leurs enfants, moi qui n'en ai plus.....
J'ai été incapable de faire un effort pour mes parents.
Voilà, j'ai mis le parfum de ma fille, ses bracelet offert l'année dernière et pris ses deux jolies cartes avec ses mots d'amour pour moi.....
et j'ai pensé, pensé......
J'ai pensé à toi Cindy, en voyant Fab avec les gamins, jouer à la gueguerre, des vrais gamins!!!
Tu aurais aimé participé à tout cela, toi qui aimait jouer au mec!!!!
Tu les aurais tous allumé et tu te serais énervé tellement tu te prenais au jeu.
En fait c'est incroyable , partout où que je sois, tu me colle à la peau, tu es encrée en moi.
Reste près de moi ma fille, reste longtemps, aussi longtemps que je vivrai.......
Je te laisse ma Cindy, je vais voir Karamel, il s'est brûlé le nez certainement avec des mauvaises herbes, je le soigne avec du bleu, on croirai un schtroumf !!!!
quand je te dis je te laisse, n'importe quoi, puisque je sais que tu seras là,
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Ce fameux jour de "fête des mères"......je ne sais même plus comment j ai fait pour le passer....dans une autre dimension,vous savez,celle où l’on est ni sur terre avec les vivants ni auprès de nos "absents"
Alors où? J’en sais rien
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Chère Fabisa
Moi aussi, depuis quatre ans je prononce chaque jour le prénom de mon fils Xavier. Je parle de lui chaque jour, je l'intègre totalement à ma vie. Il fera toujours partie de ma vie, au quotidien tout comme Cindy fait partie de toi et de ta vie. Alors je parle de lui, je lui parle aussi . Heureusement mes proches en ont l'habitude et ne me le reprochent pas.
Terrible fête des mères, ma Maman décédée, mon fils aîné envolé et mon cadet si loin. Heureusement que Skype existe, car ainsi je vois Vincent et suis rassurée de le voir en forme et heureux.
Je me dis que Xavier est avec son père, et Vincent sur terre avec moi. Nous avons chacun l'un de nos enfants, notre famille est partagée en deux parties.
Mais cette absence, ce manque jamais ne cesse de se faire sentir.
J'embrasse toutes les mamans et les papas endeuillés, nous sommes tous frères et sœurs de douleur.
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10 mois
10 mois ...........sans toi ma Cindy
comme tu me manques, comme je t'aime, comme c'est horrible sans toi.........
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9 mois......ensemble pour ce jour Fabisa...ensemble dans les larmes
Je te serre dans mes bras
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Merci à tous pour vos messages, vos attentions, ton joli poème Twist.
Merci pour votre gentillesse et votre attention.
Gros bisous à toi aussi Oriane.......
Soyons fortes, il le faut
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@ fabisa
Ta Cindy doit être fière de sa petite maman.....
Je t'embrasse
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Week end dans la famille de mon mari, j'ai rencontré des gens très sympas.
J'ai fait connaissance avec des cousins de mon mari, leurs femmes et une questions pour moi!!!!!!!
as tu des enfants?
Je n'ai pas trop entendu,
As tu des enfants ?
aie aie, je sens mon cœur qui s'emballe, une chaleur dans ma tête .......
Oui, j'ai une fille , elle a 29 ans et elle est décédée il y a 10 mois.......................................................
La jeune femme en face de moi............très désorientée et moi très très triste.
Je sens mes yeux se remplir de larme, j'ai des lunettes de soleil , ça aide!!!
Je me mords les lèvres pour ne pas m'effondrer.
Il y a 50 personnes autour de moi, panique à bord.
Je n'ai pas pu parler ensuite pendant plusieurs minutes.
Quelques heures après, je suis allée revoir la jeune femme, et lui ai dit, Voilà ma fille s'appelait Cindy et elle était formidable., j'ai parlé un peu, elle était triste pour moi.
Je lui ai dit de bien profité de sa petite fille de deux ans, que les enfants, c'était notre bonheur.
Voilà!!!!
Ma Cindy j'ai parlé de toi, de toi ma Didi, je t'aime
Ta maman t'embrasse fort je t'aime mon amour de fille à jamais.............................................................
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C'est terrible de le dire.. ça fait si mal.. ça serait pire de ne rien dire...
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@ Fabisa
Que c est dur ces moments ... Je n'ai pas les mots mais je te serre fort dans mes bras
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Merci c'est gentil
Oui, c'est difficile à dire "Ma fille est décédée," c'est en quelque sorte l'admettre, et inconsciemment, je ne l’admets pas.
Je déteste ces mots :décédé, morte le deuxième, je ne peux le prononcer.
et ne rien dire comme tu dis Eva, c'est impossible aussi.
J'ai mal dormi, je dors très très mal en ce moment.
je sens que je bascule de nouveau dans une période basse, les montagnes russes....
J'ai passé le week end à l'extérieur de chez moi, j'étais heureuse de retrouver mon cocon, mes animaux.
Je pars 15 jours en août , cela me stress déjà.
Je pars en vacances , un beau voyage et cela ne me fait même pas plaisir.
De savoir mes animaux seuls cela me stress, en fait, maintenant je suis angoissée et stressée de tout.
Quand on dit vide, je comprends aussi le sens, rien ne me fait vraiment plaisir, rien, rien.
Le seule chose qui me rendrai heureuse c'est d'avoir de nouveau ma fille, mais cela impossible.
Alors argent, voyage....
Je cache un peu mes réels sentiments à mon mari, mais il n'est pas dupe.
C'est épuisant de faire en sorte de passer partout , d'aller mieux, de faire semblant.
Voilà la journée qui commence......
Sympathique!!!!!!
je vais me bouger , aller voir et nourrir les chevaux, cela va me faire du bien., dumoins, je l'espère.
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je me suis rendormie.. après une sale nuit...1h15 de retard au boulot... tant pis...sauf que j'aime pas me faire remarquer...
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En mode "sufeur" on est au creux de la vague...souvent en haut plus rarement...
Fabisa oui nous sommes vides,ou simplement une ecorce sans rien dedans ,et une écorce ça flotte..avant de couler et de remonter à la surface..au grès des vagues ou du courant
Et le courant est plus fort que nous....
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On est tous dans le même bateau, ce bateau ivre de tristesse.........
En fait, la journée se déroule mieux que je ne le pensais!
Du moins pour le moment.
Eva, je me demande comment tu fais, lorsque je vois l'heure de tes messages et le peu de sommeil que tu as, je me demande comment tu arrives à tenir le cap.
Mais il faut tenir
on s'entraide les uns et les autres .
Nous sommes une belle chaîne, une chaîne de solidarité.
C'est formidable.
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Mes plus douces pensées pour toi, ce soir , Fabisa.
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Pour toi Cindy
Je vais commencé à écrire, je vais m'acheter des jolis cahier, et , je vais commencé à écrire, tout ce que j'ai à dire, ta vie, tes joies, tes peines.......
J'ai du mal en ce moment à venir sur le forum, je viens tous les jours, mais c'est difficile d'écrire.
Je vais me mettre à écrire ,il faut que je libère mon esprit, mais quelque chose me retient, je n'arrive pas à comprendre ce que c'est.
J'ai tellement de chose à dire et rien à la fois.
Je suis perdue, il faut que je laisse une trace ma fille, il le faut, il faut que ton souvenir reste, reste toujours, dans notre famille.
Je suis triste, beaucoup semble t'avoir oublié.
Toi, la rebelle, toi qui aimait la famille, ses amis.
J'ai envie de les secouer, merde !!!!! elle a existé, j'ai peur que l'on oublie ton franc parler, ta façon d'être, toi ma Cindy.
Sacrée gonzesse, on ne peut pas t'oublier
Moi JAMAIS en tout cas, je te porte avec moi, tel un bébé kangourou.
Je t'aime ma Didi
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J'aaaaimmmme beaucoup " comme un bebe kangourou ".
C'est cette sensation étrange, les garder pour toujours au creux de nos tripes. Quand je dis que perdre un enfant à n'importe quel âge, c'est une perte viscérale, c'est très profond, et j'aime bien ton expression, elle a aussi un côté protecteur, plein d'amour.
De grosses bises à toi.
ps : écris, écris tout ce qui te passe par la tête.
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Probablement, ils n'ont pas oublié ta Cindy, mais ils ont peur de te rendre malheureuse en l'évoquant. Une jeune femme m'avait raconté que dans sa famille, par peur, personne n'osait évoquer sa cousine auprès des ses parents, mais que tous pensaient à elle. Je crois que nous faisons toutes et tous la même expérience.
Je n'écris plus beaucoup non plus. Parfois, on peut et à d'autres moments non et ce sont d'autres qui prennent la relève dans cette chaîne de solidarité.
Une chaleureuse pensée à toutes et à tous
Méduse
PS : C'est bien ça, Stellarose et Fabisa (bébé kangourou)
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Merci de vos gentils messages.
Bébé Kangourou serait heureuse de savoir que des personnes "prennent soin" de sa maman, en étant présentes pour elle.
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Merci Twist
j'aime aussi cette image du bébé kangourou, avec toute cette tragédie, ma fille est redevenu mon bébé, j'aimerai tellement la serrer dans mes bras, tout contre moi.
Je me souviendrai toute ma vie, ce sentiment de bonheur quand on me l'a posé sur mon ventre la première fois...................
oui, je vais écrire, cela me fera du bien aussi de libérer mes pensées les plus profondes..
Tendres pensée aussi pour toi Twist et à ton petit Quentin
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Ne t'inquiète pas, je viendrai toujours sur le forum, c'est devenu mon nouvel ami depuis .........
Je me suis attachée à certaines personnes, c'est étonnant ! un attachement avec des gens que l'on ne connait pas et pourtant qui sont très proches et avec qui on partage , on dévoile des sentiments, des ressentis les plus intimes.
Toi aussi, tu es agréable à lire et je t'avouerai que parfois, tu me fais sourire .
Cette facilité d'écrire, de faire partager, est un réel enchantement.
C'est tellement dommage de rencontrer de belles personnes dans ces conditions, il y en a beaucoup ici.
Je vous souhaite à tous une agréable journée.
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Bjr Fabisa
comme toi'pas beaucoup présente sur le forum.....je n écrit plus,ne participe plus beaucoup aux postes,tout simplement parce que je me sens lasse
Même plus le courage de penser..penser à quoi? A qui? Ça fait trop mal
Je t,embrasse
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Oriane,
On a tous ce passage où la lassitude devient une compagne familière, on est tous frappés par l'aquoibonite aiguë à certaines périodes et il est bien difficile de lutter et de se raisonner. Alors, laisses faire. Il y aura des hauts, des bas et c'est ainsi pendant un certain temps, et puis les vagues seront moins hautes, tu te débattras un peu moins pour survivre. Tu comprendras que la perte est une chose mais que la douleur tu la garderas toute ta vie et qu'il faudra vivre avec.
On a parfois besoin de se retrancher dans sa caverne, dans son moi intérieur et laisser le silence nous envahiŕ. Besoin de se sentir seul tout bonnement parce qu'on n'est plus dans la vie quotidienne, parceque la vie nous a trahi.
Alors il faut te laisser le temps de vivre cette différence.
Je t'envoie plein de bisous et de chaleur.
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Fabisa,
Cette image de Bébé Kangourou est tellement vraie. Nous portons notre enfant envolé en nous pour toujours.
Quelques jours après la mort de Xavier, j'ai pris un cahier et j'ai commencé à écrire les "lettres à Xavier" . J'étais paniquée à l'idée d'oublier un détail de sa vie, dès qu'un souvenir revenait, je le couchais sur le papier. Mon petit cahier a été trés vite rempli, j'en ai pris un second , puis un troisième. J'ècrivais partout, dans mon lit, l'ècriture était presque illisible. Alors j'ai acheté un bon gros cahier et j'ai recopié tout ce que j'avais écrit. Une épreuve encore car je revivais tous ces événements une nouvelle fois. J'ai écrit, écrit chaque jour pendant une année, puis moins souvent. Aujourd'hui je n'écris presque plus, mais je vais reprendre mon cahier pour lui raconter Vincent et May, mon nouvel amour, ma petite chienne Jazzy qui ressent sa présence dans notre maison au village....
Écrire m'a fait beaucoup de bien, j'ai versé des torrents de larmes qui m'ont "lavée" de l'intérieur . Je dédiais toutes ces larmes à mon fils, qu'elles soient des petites lumières qui éclairent sa vie là oû il est actuellement. J'ai ècrit ce qui me passait par la tête , mes ressentis, mes questionnements. Tout est décousu et n'a d'intérêt que pour Xavier et moi, et peut être un jour pour Vincent.
Je t'embrasse Fabisa, maman Kangourou et tendres pensées pour ton Bébé Kangourou
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Merci c'est gentil
toutes ces paroles sont tellement vraies, celle de Stellarose, d'Oriane de toi Monangesaveriu .
On se retrouve dans un peu chaque personne.
Tous ces moments, ces montagnes russes.
En ce moment, une nouvelle montagne.
Je pense que je gravis la même que toi Oriane......
Je ne me reconnais plus trop, je pleure moins mais, je me renferme, mon cerveau, mon esprit sont bloqués.
Comme si il refusaient de penser, pour me protéger.
C'est frustrant de ne pas savoir s'analyser.
Moi qui aime beaucoup gérer mon MOI intérieur, là ! je suis complètement perdue......
J'attends, mais j'attends quoi en fait ? rien j'attends que le temps passe et c'est tout.
J'ai l'impression de négliger plein de personnes, mais je n'y peux rien, c'est indépendant de ma volonté.
Je suis dans ma caverne, je suis face à moi même, face à ma tristesse et j'attends........
Personne ne sait cela, tous pense que j'avance, incapable de dire ce que je ressente au fond de moi même.
Il n'y a qu'ici que je me lâche.
Merci forum...............
Merci à tous de me lire..............
-
Bonjour les filles,
Je me reconnais assez bien dans ce que vous dites, la lassitude, l'obsession, le sentiment qu'on n'a pas à se leurrer, et puis, cette souffrance on pourra pas la faire partir ...
Le deuil d'un enfant, c'est juste impossible, parce qu'on peut pas "se réapproprier" notre vie, elle nous appartient plus, non
Et j'ai tout le temps cette obligation de me mentir pour faire quand même "comme si"...
Ouais, comme si ...
Mais ça va, hého, faut pas croire que j'ai plus mon humour et je viens même ce matin de m'inventer un nouveau juron, pour amateurs de jurons:
" bernique nique nique "
C'est cool, non ?
Allez, si ce soir je suis en forme, je viendrai un peu avec des trucs drôles, bisous, Martine.
-
Fabiosa,, nous sommes toutes et toutes à attendre..mais quoi? Qui?
Pourtant on sait bien qu'ils/ elles ne reviendront pas...mais on attend!
-
oui...............
On attend.......
-
J'attends que ÇA passe...
-
J'voudrais pas vous saper l'moral, ben au contraire !
J'me dis juste que moi, je SAIS que ça me passera pas, non, non, non.
Alors... j'ai fait de la super bonne sauce à spaghetti, je vous en cuis une bonne portion si vous voulez ...
Les "bonnes choses de la vie", comme on dit ...
Pleurons, mais pas tout le temps ...
On pleure, on rit, on pense, on s'obstine, on rage ...
Inutile ?
Je crois vraiment pas que ce soit inutile.
Dans notre société qui ne permet pas le mal de vivre, oui, certes, se morfondre ainsi, brûler d' Amour ainsi pour un(e) Absent(e) est mal vu...
Pourtant, pourtant...
Que d' Amour, oui ...je pense pas que ça soit "pour rien" ...
Ou alors, on était déjà dans l' Aquoibonite dans le placenta maternel ...
La Nature fait rien pour rien, c'est "scientifique" ...
Bien sûr, ON SAIT PAS.
ON SAIT PAS.
ON SAIT QU'ON AIME, COMME JAMAIS ...
C'est déjà ça ...
Je vous lis, j'ai pas toujours "du courage" pour vous répondre ... tout est si vrai ... si simple et frustrant à la fois, pauvres de nous humains, conscients et ignorants ...
Bonne dégustation, si le coeur vous en dit, pour mes spaghetti !
A bientôt, Martine.
-
Si si... ÇA passe un peu..la grande vague de souffrance intolérable ...
et heureusement...personne ne peut vivre en étant tout le temps et pour toujours dans la souffrance aigüe du deuil... même si on n'a pas envie d'aller mieux... pas toujours envie...ben ça se fait quand même...étrange alchimie de l'amour arraché...où survivre devient un beau jour vivre...vivre avec la douleur du manque et de l'absence au coeur..mais vivre...
Une petite citation :
"Mais je ne crois pas à la mort. Tu as juste quitté ma vie. Tu as juste cessé de vivre.
Je ne savais pas que ça me ferait si mal.
Je ne savais pas que la vie me ferait si mal.
Je ne savais pas que la vie me ferait si mal sans toi.
Je t’aime." Hervé Cruchant
-
Très belle citation...tellement vrai
-
"color=blue]Mais je ne crois pas à la mort. Tu as juste quitté ma vie. Tu as juste cessé de vivre.
Je ne savais pas que ça me ferait si mal.
Je ne savais pas que la vie me ferait si mal.
Je ne savais pas que la vie me ferait si mal sans toi.
Je t’aime." Hervé Cruchant
[/color]"
Merci Eva de nous faire partager cette citation
Elle est tellement vraie comme le dis aussi Oriane.
Oui, ça fait si mal sans elles......
Le temps passe, bientôt une année sans toi Cindy
Je redoute ce moment, je ne serai pas à la maison pour ton anniversaire, je pars en vacances quelles vacances !!!!!!
Cela me stresse
Je pars le 7 et reviens le 21 août.
Entre cette période, il y aurait eu les 30 ans de ma fille, le 17.
Je reviens avant le 23 , cette date que je n'oublierai jamais.
L'année dernière à cette date, je revenais de New York.
Je me souviendrai toute ma vie de cette chambre d’hôtel, de ce coup de téléphone de l'amie de ma fille.......
Je me souviendrai toute ma vie de la souffrance ressentie de ces cris, de ce désarroi total, de cet anéantissement....
Je me souviendrai toute ma vie de ce retour en avion, telle une zombie, 11 heures à pleurer, je sentais les regards sur moi, rien ne me touchait, je ne pensais qu'à toi.
Ah Cindy, qu'est ce que tu me manques
J'ai peur de partir, j'ai peur, maintenant, je sais que tout peut arriver.
Cette merde de vie nous terrasse en un instant.
Je n'ai pas envie de te laisser, de laisser ton urne, je n'ai pas envie de me retrouver loin de toi, de ma maison qui est devenue mon sanctuaire depuis une année.
Mais, je vais y aller quand même, il le faut !!!
Il faut que je me bouge, que je ne tombe pas dans une certaine spirale , mais c'est difficile.
Me retrouver pendant 15 jours avec des amis, jamais seule, pour pouvoir me retrouver avec toi Cindy.
Voilà ce que me stresse en ce moment, j'appréhende ....
Depuis un an, je me suis créé un monde, un monde rien que pour nous deux Cindy, je ne partage plus, je garde mes émotions, mes tristesses.
Je n'arrive plus à parler, à dire ce que je ressens au fond de moi, je garde tout.
Je me lâche un peu sur le forum, c'est tout.
De plus, j'ai l'impression d'oublier beaucoup de choses, cela m'inquiète.
je ne me reconnais plus, moi même, je ne me reconnais plus.
Je comprends maintenant que les autres aient du mal avec moi.
Je crois que je retombe un peu dans le creux de la montagne......
Le fait d'écrire, de vider un peu sa peine, fait du bien, mais remue beaucoup le cerveau.
Merci de me lire, immense pensée pour vous tous, je vous lis plusieurs fois par jour, je viens souvent, je ne réagis pas toujours, mais je suis là.
Douces pensées à vous tous mes amis(es)
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Ah Twist!!!!!
toujours les mots qu'il faut, toujours les bonnes paroles!
Tu es formidable et pleine de sagesse.
Je te remercie de ton message touchant.
C'est vrai, c'est un sentiment d'abandon, je me sens inconsciemment coupable.
Je viens de le comprendre en lisant ton message.
Mille pensées pour toi aussi et les tiens sans oublier le petit Quentin..........
-
Je rejoins Twist .. Sentiment d'abandon ... Et tu n'es pas la seule a bugger moi non plus je ne me reconnais plus avec mes trous de mémoire .. Bon je crois que nous sommes concentrées seulement sur notre deuil et donc pas disponible pour autre chose
Quand on perd un être chère nous avons tous tendance à nous punir .. Ou à culpabiliser de vivre .... Alors que nous sommes en vie et entourées de personnes qui nous aiment ... Difficile pour eux ...
-
11 mois aujourd'hui.........
Déjà et que 11 mois......
Toujours ce même sentiment : la tristesse, voilà, je comprends seulement le mot mélancolie...........
Il prend tout son sens, et quel sens!
Plus grand chose à dire, je suis triste, et commence à comprendre que c'est fini, vraiment fini et là, c'est insupportable,
Je ne peux plus parler, comme enfermée dans ma tristesse, mon vide intérieur.
Mon mari se rend compte, il est merveilleux, il ne dis rein mais reste très tendre et attentionné, ce me touche beaucoup et m'émeut encore plus........
Je me réfugie doucement dans ce monde, mais quel monde !
Pas drôle ce message !!!
Petite Cindy, si tu me vois, si tu ressens quelques choses, si ton esprit me perçoit, saches que je pense à toi constamment, que je t'aimerai toute ma vie.
Je tiens le coup, je te l'ai promis, mais si tu savais comme je souffre
Ma Didi, j'écris ces mots : go and see my love..............
Rappelle toi ..... Notre film préféré à toutes les deux, le grand bleu.
Tu adorais les dauphins
Go and see my love
Vas et regarde mon amour de fille, regarde si où tu es il fait beau, si le monde est doux, je te le souhaite
Je t'aime ma Cindy
-
Fabisa
Je pense a toi dans ces moments si difficiles....la réalité qui arrive en pleine figure.....
C' est vrai je crois qu' a un moment il n' y a,plus grande chose a dire.....
Je ne pourrai surement pas trop etre d' une grande aide mais...
Je t' embrasse fort.....
Stefy
-
Chère Fabisa,
Cela ne va pas t'être d'une grande aide non plus mais ..........
La mélancolie, je la connais aussi, et bien que l'on se croie seul(e) sur ce sentier désolé,
il y a " l' Absent (e) ", vers qui nous allons, de tout notre coeur, et qui nous accompagne, mystérieusement, et devient notre douce tristesse ...
Non, mélancolie n'est pas solitude ...........
C'est "autre chose" ...........
On ressent la déchirure, et en même temps, l'envie d'être au-delà d'elle, si fort, qu'on EST au-delà d'elle ...........
Elle nous déchire, mais nous allons au-delà, dans l' Amour ..........
Tendresse à tes larmes, maman de Cindy.
-
maman de Cindy vous remercie de vos gentils messages.......
Tendres pensées pour vous
-
C'est gentil Twist de vouloir prendre un peu de ma peine, mais je crois que tu as ta dose de douleur, alors je garde.....
Ta gentillesse me touche.
Aujourd'hui, je vais un peu mieux qu'hier.....Ces dates!!!
Un immense poids est sur notre corps, je pèse 300Kg,
Je porte ce poids, ce grand sac de tristesse, de douleur depuis 11 mois.
Rien à faire, rien à dire que souffrir......
On vit ainsi et c'est épuisant.
J'aime les fleurs, particulièrement les coucous, ces fleurs jaunes qui poussent au printemps.
Je cherche tous les soirs dans les étoiles, je cherche mon coucou ,sans succès........
-
Pour toi ma Cindy
Je t'ai acheté un olivier, cet arbre qui symbolise beaucoup.......
la force , la victoire, la sagesse et la fidélité, l'immortalité et l'espérance, la richesse et l'abondance.
Ta force ma fille,
Tes victoires, tu en a gagné quelques unes....
Ta sagesse, d'esprit , oui!!! mais pas vraiment toujours sage!!!!!!
Ta fidélité, ça oui, fidèle en tout, amour ,amitié.
L'immortalité, que j'aimerai, seul reste l'immortalité de mon amour pour toi.
L’espérance, l'espoir que j'arriverai à tenir loin de toi, si difficile......
La richesse, la richesse de t'avoir dans ma fille ma fille d'amour.
L'abondance, celle que nous avons partagé, abondance de paroles, de sentiments partagés......qui me manquent tellement.
J'ai planté cet arbre de 200 ans, je vais y mettre une petite plaque avec un poème, quelque chose que moi seule comprendrai.... mais je cherche la bonne idée.
Auriez vous des idées vous mes amies du forum ?
Quelque chose d'unique, vous voyez.....
-
Ben, tu vois, Fabisa, j'ai eu un peu la même idée "en petit",
car l'anniversaire de Kalahan c'est le 7 septembre, alors j'avais trouvé une très jolie variété de bruyère (nous sommes ici en "terre de bruyère"...)
et donc, pour ses "quinze ans", j'ai planté cette jolie bruyère fleurie, et l'année dernière, elle avait doublé de volume; cette année, pour ses "dix-sept ans", voilà la bruyère qui est bien étoffée et qui fleurira à bonne période ...
Dommage que Nounou, un des chats, est "fou" de l'odeur de cette bruyère et que de temps en temps il pique un coup de folie à se rouler dedans, j'espère qu'il va pas me l'abîmer, cet énergumène !
Dans mon précédent jardin, j'avais un gros romarin, qu'un chat a fait crever à force de faire pipi dessus, attiré par l'odeur ........
Bon, voilà que je raconte des bêtises.
Planter un arbre, voire DES arbres, j'avais eu aussi l'idée ...c'est toujours bien, pour la postérité, surtout les fruitiers, les fleuris ........
Oh, à propos, ma voisine m'avait offert un tout petit camélia pour me montrer sa sympathie à la mort de Kalahan, j'en ai pris soin, ce qui n'est pas évident, et je crois que je vais pouvoir le planter en terre cet automne à l'endroit qui convient ...Il n'avait que trois boutons floraux au départ; au printemps dernier, une douzaine, il "vaut" bien 20 euros en jardinerie, maintenant ...c'est beau, un camélia, un peu frileux pour nos printemps, mais bon, je ferai ses caprices !
Donc, j'ai le camélia qui fleurit pour l'anniversaire de sa mort et la bruyère qui fleurit pour son anniversaire de naissance ...
Inutile d'en faire trop, non plus ...
Au - revoir, Fabisa, et bravo pour l'olivier !
(j'adore manger les olives vertes...)
-
Quel plaisir de venir sur ce forum, on y échange beaucoup.
Un grand merci!!! :-* :-* :-* :-*
Souci, quel joli prénom :Kalahan.
Très original, cela me plait beaucoup.
Originale comme toi Souci, tu es vraiment agréable .J'aime ton naturel, il nous fait du bien.
Ne change pas, j'admire ta spontanéité et ta personnalité.
Un grand merci.....Moi, j'adore les olives noires!!!!!
Twist ! Moi aussi, j'ai déjà remarqué des similitudes dans nos parcours.
J'ai aussi pensé à un petit muret de pierre.
Pour la petite inscription, tu as raison, je vais aller voir des ses écrits, faire le bon choix.
Pour le tatouage, j'ai un projet moi aussi, je pensai à une larme, une larme comme l'urne de ma fille.
Une larme de tristesse, les larmes sont de l'eau et l'eau c'est la vie.........
Je vous écris et le petit chat de Cindy me regarde en ronronnant ....
Olivier, tatouage, bruyère, camélia et autres.... toujours à la recherche de quelque chose pour leur rendre homage,
qu'est ce qu'ils nous manquent!!!
Qu'est ce que tu me manque ma Cindy
Je donnerai tout ce que j'ai pour te retrouver te serrer dans mes bras.
C'est si dur.
J'entends mon mari parler et plaisanter avec son fils, je suis triste, triste à un point.....
moi alors, merde pourquoi je n'ai plus ma fille!!!!!!!
Bisous à tous
Je crois que ce soir je suis fatiguée et c'est même pas la peine, y a rien à faire,
à bientôt.
Demain sera un autre jour
-
Coucou fabiosa
J ai pensé à toi le 23 comme tous les 23..notre jour
commun de dou leur
Pas eu le courage d'écrire.....Ces vacances es sont tellement difficiles....irréelles parfois je ne sais plus où est la réalité
Je t embrasse
.
-
Coucou Oriane
Tu s revenue, je pars après demain.....
premières vacances depuis.......
la réalité du départ en vacances, la réalité du départ de ma fille, l’irréalité de tout cela.....
De quoi avoir la tête à l'envers.
Bon retour Oriane, j'espère que ton séjour t'a apporté un peu de sérénité, d'un certain bien être quand même.
Je t'embrasse
-
Petits coucou à vous tous,
je pars dans 1 heure, j'essaierai pendant mon séjour de vous faire un petit coucou.
Je pense bien à vous et vous dis à bientôt.
Douces pensées à vous tous.
Isabelle
-
Bonjour a tous.
A 6000km de chez moi, toujours la même tristesse,le même manque.
J'ai passe 8h dans l'avion a pleurer, j'avais les yeux exploses.
Personne n'a rien vu ;tans mieux.
Je suis la et je passe mon temps a penser a ma fille, j'aimerai pouvoir l'appeler,lui ramener des cadeaux.
C'est triste tout cela.
Je suis chez des amis, il y a la connection Internet je viendrai de temps en temps vous voir...
A bientôt mes amis.
Isabelle
-
Tu aurais eu 30 ans
On aurait dû te fêter ce jour par un truc grandiose
Ta famille. Tes amis. Tout ceux qui t aimaient
On aurait fait ça à la maison. Au Billon
Avec les chevaux. Un super barbecue
Je t aurais préparé ton gâteau au chocolat
Tu adorais le chocolat.
Au lieu de ça
Ton absence à pris la place au bonheur
Ma fille. Mon amour. Je t embrasse et j'ai dans le coeur ce moment où on t'a posé sur mon ventre la première fois.
Je t'aime mon amour
Mon enfant.
Je vais te porter des fleurs. Des rouges
J allumerai une bougie et mettrai tes musiques préférées.
❤❤❤❤ je t'aime. Go end see my love
-
Isabelle,
Je t'adresse mes plus douces pensées, pour toi, pour ta fille, pour ses 30 ans.
Je t'embrasse fort
Nora
-
De tout coeur avec toi Fabisa, je sais que leur anniversaire est une date difficile, elle aurait eu 30 ans..?..comme le mien, elle ne les a pas eus. C'est dur de se dire ça, de se dire que plus jamais on ne les fêtera ces anniversaires là, on repense au dernier, et on se demande comment tout cela est arrivé.
J'ai mille souvenirs dans ma tête, tu en as des milliers aussi, repenses-y aujourd'hui, essaies de t'accrocher à toutes les belles choses que tu as vécues avec elle, ta Cindy, ta chère enfant.
Je vais vite allumer une bougie pour elle, pour eux, pour être en communion avec toi en ce jour spécial.
Je t'envoie mille bisous et mille câlins pour essuyer tes larmes de maman, pour t'apporter un peu de réconfort.
-
Isabelle,
j'ai posté sur ton autre fil mais celui-ci me semble mieux adapté
là où tu es , ce n'est pas encore le 17
ici , oui , 7h30
je pense donc à toi
je pense à Cindy qui devrait avoir 30 ans
toute mon affection
-
pas d'autres mots ......de tout coeur avec toi pour cette journée difficile
gros bisous
-
Toutes mes pensées vers toi Isabelle, vers ta fille Cindy.
Je t'embrasse.
-
Je pense fort a toi Isabelle, douces pensées a Ta Cindy
Je t embrasse très fort
Stefy
-
Je pense très fort â toi Isabelle, et à ta Cindy chérie.
Aujourd'hui j'allume une bougie pour Cindy
Je te serre dans mes bras et t'embrasse très fort.
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Douces pensées.
Pour toi, Isabelle,
Pour ta fille, pour Cindy.
Je t'embrasse
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:'(
Merci pour tous vos messages de réconfort.
Je suis très émue par tout ceci
Les larmes coulant. ....Je vous embrasse moi aussi
Oui
1ere année
Une année sans Cindy
Des bougies brûlent
Ma petite fille me manque.
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Le lendemain des 1 an..........
On se sent vide, pas grand chose à dire, pas grand chose à faire.
Une impression de peser 1 tonne, une immense fatigue.
Que dire, quoi faire, je prend conscience, mon cerveau se réveille, il sort doucement de son anesthésie.
Pas bon, pas bon du tout
tout ça mélangé avec la fatigue du voyage, le décalage horaire et le tout fait un cocktail pas très réjouissant.
L'anniversaire de Cindy a été difficile, très difficile
J'appréhendait la date de la première année, toute la journée, je n'ai pas réagi, comme si mon esprit, mon cerveau était endormi.....
je suis de retour chez moi, contente , mais complètement dézinguée.
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Chère Fabisa,
Moi aussi les "un an" m'avaient bien choquée ... et "vidée" ...
Mais c'est fou tout ce qui nous reste encore malgré tout ... sinon, ce serait trop simple, eh oui ... on s'en irait les rejoindre, ma
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oh, excuse Fabisa, j'ai cafouillé avec l'ordi, et pour une fois c'est pas mon Caramel qui pousse une patte sur le clavier !
J'essayais te te dire que je comprends bien ton sentiment de lassitude ...
Que veux-tu, il n'y a pas de "solution", la vie, la vie ...
Amicalement, Martine.
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Oui la vie la vie...
Mais tu sais Souci, je ne suis pas dépressive, parfois, je tombe bas mais je me relève.
C'est un point d'honneur que je me suis fixé.
De plus Cindy aimait ce coté combatif en moi, je lui fait honneur.
Promis
Mais c'est vrai que parfois!!!!!!!!!c'est bien difficile.
J'ai une personnalité à ne pas faire les choses à moitié, alors je vis les choses intensément.
Aujourd'hui, je vais un peu mieux.
Je me suis rejetée dans le travail, ça aide.....
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Super, Fabisa,
Moi non plus je baisse pas les bras, je fais mes costumes de théâtre, du mieux que je peux, parce que ça peut m'aider à me rendre "vraiment" utile ...
Bonne soirée, je vais quant à moi doubler le ventre du "loup garou" car l'envers du tissu est rêche et une petite fille va être "mangée" dedans !
Hihi ! Bisou, Martine.
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C'est vraiment agréable de te lire
tous tes messages, tes anecdotes , sont plaisantes.
Continue ainsi surtout et reste telle que tu es un tantinet allumée, bien sur tu comprendras ma façon de le dire.
Il n'y a que des bons sentiments dans mes propos.
J'ai parfois une façon bien à moi de m'exprimer, j'espère ne pas t’offenser.
Avant, je travaillais avec des enfants, en maternelle, je passais mon temps à m'amuser, à plaisanter avec eux.
J'étais l'allumée, la zazou de la famille.
Je passais mon temps à déconner avec les amis, sans jamais me prendre au sérieux.
Avec ma fille, on faisait des concours de grimaces, d'ailleurs il me reste une photo de la meilleure.
J'inventais des histoires abracadabrantes pour les petits, je déformais les expressions, ex dur comme du chien etc...
J'étais cool, tranquille, je m'habillais en jean's tee shirt, cool.
tout ça à 47 ans!!!!
Mais ça c'était avant
C'est comme dans la pub
Il me reste ma façon de ma vêtir qui n'a pas changé, un tantinet d'humour.....mais le ravage de la disparition de Cindy a laissé un vide, un changement de personnalité.
Je t'admire de garder ta forme, ton punch
Bravo, belle leçon.
Gros gros bisou et attention au loup......
Grand mère pourquoi tu as des grandes dents??????
C'est pour mieux manger des bombons mon enfant
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Hihi !
Je "vois" comment tu ES, Isa ... je dis exprès Es et non pas tu "étais" ...
Car ... tout cela fait encore partie de toi et tu peux le faire revenir à la surface, même si ce sera jamais avec la même insouciance ! ...
Ma copine qui a mis sur pied cette asbl est une fille incroyable qui veut "changer le monde", une maman de 5 enfants que j'ai rencontrée, chaque année à nouveau "en cloques", aux cours de couture à liège il y a dix ans !
Et on s'est tellement bien marrées, avec une troisième "luronne", que c'est une amitié pour toujours !
D'ailleurs , on a déjà prévu toutes les trois, que quand on serait vraiment vieilles, on irait dans la même maison de retraite pour y foutre le souk !
Bien sûr, il y a eu "le désastre de la mort de Kalahan", et la première année: elles m'ont vue en "pilote automatique", la deuxième année, en " état larvaire", et ... mon nouveau moi a fait son apparition ce printemps, préoccupé avant tout par la prévention du suicide et l'évolution de la psychiatrie, et ... ça tombe bien, avec toutes ces idées derrière la tête, d'avoir une copine qui travaille avec des jeunes et qui tourne dans des écoles ... plein de projets, un sens : tabasser ce foutu suicide !!!
Bon courage Fabisa, et j'espère que tu t'occupes à des choses épanouissantes, bisou, Martine.
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Petite Cindy
En revenant à la maison, je suis de suite allée voir ton urne........
"Bonjour toi, ça va ma belle......."
J'ai posé ma main sur ton urne.
Papi et mami sont venus te voir, se recueillir .
Pour ton anniversaire, ils t'ont apporter une jolie fleur rose.
Papi est rentré seul dans la maison et t'a déposé aussi une jolie fleurs en soi blanche, dans un petit vase en cristal.
(C'est mamie qui m'a raconté.....)
cela m'a beaucoup ému, mes pauvres parents, mon papa, ce grand bonhomme qui ronchonne souvent, qui veut croquer tout le monde!!!
Ce grand bonhomme, complètement bouleversé par le départ de ma Didi d'amour.
Je suis triste, pour moi, mais triste de voir tant de souffrances dans le coeur de mes parents chéris.
Ma petite Cindy, papi et mami sont venus à la maison tous les jours pendant mon absence, je viens de l'apprendre.
Ton bel olivier a fait de nouvelles pouces, il est beau.
je t'aime ma fille, ta maman t'embrasse .
Ta voix me manque, le mot maman me manque..........
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C'est gentil, merci
tu sais , je me sens proche de toi, de toustes ces personnes qui ont perdu leur enfant, leurs proches.
On est tous en communion dans notre monde de tristesse.
Les uns après les autres, on tombe , on se relève, on titube et on se remet en marche, bref, on passe tous pas les mêmes étapes.
Mais, il y a toujours quelqu'un pour nous venir en aide.
Au moment où on va mieux, on peut aider et lorsque l'on ne va pas bien, on se fait aider.
Nous sommes une grande famille.
Tu as un super rôle ici, une sacrée personnalité.
Tout naturellement, tu apportes ton aide sans t'en rendre compte et pourtant, si tu savais quels impacts ont tes écrits......
Personnellement, je t'en remercie.
Je récupère doucement....mes beaux fils viennent de rentrer, ça me remue un peu la tête, je prends le rôle de maman de substitution, mais une certaine maman quand même, ça me retourne la tête, ma fille me manque.
Mais je vais mieux.
De toute façon, il le faut.....
Merci pour ton gentil message.
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Je pense qu'il faut rester tel que l'on est.
"Fabisa, je ne suis pas vulgaire et mes parents m'ont donné une excellente éducation mais il est vrai que parfois j'ai un langage cru qui peut froisser certaines sensibilités mais sans aucun désir de heurter, ni de faire mal ni de blesser !"
Pour ma part, ta façon de t'exprimer de me perturbe pas, ni ne me choque.
Reste tel que tu es, reste toi même, on a assez de malheur , de tristesse, pour nous laisser emmerder par des conneries!!
Ce forum est là pour nous aider à mieux vivre, à avancer un peu plus droit.
Il y a des écrits très très tristes et d'autres un peu plus gais.
Heureusement que l'on garde un peu nos petits moments de folie, cela veut aussi dire que l'on va un peu mieux.
Nous sommes assez triste comme cela, moi j'apprécie beaucoup.
Bien - entendu, on ne peut pas plaire à tout le monde, même ici.....
Alors, si nous n'avons pas plus d'atomes crochus que cela, on va sur un autre fil , c'est tout.
Au sujet des chevaux, tu ne peux t'imaginer le bien qu'ils me procurent.....
Quand je suis en bas de la montagne, je vais les voir, ils me regardent, me sentent, me poussent avec leur naseau en ayant l'air de dire "allez repends toi, on est là!!!!"
Ils dégagent quelque chose qui me fait du bien.
La nature, les animaux, j'aime tout ceci, me retrouver face à ce silence, ces beautés naturelles que nous offre la terre.
Continue à te promener, je vois que toi aussi, tu apprécie toutes ces choses.
à bientôt Federico.
petite pensée pour toi particulière pour ces prochains jours........bon courage
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Cindy
ah ma Cindy
tu me manques beaucoup
Ce matin, j'ai longé un poulain de 15 mois.
J'ai pensé fort à toi ma fille, tu étais avec moi, quelle émotion!!!
Ah Cindy je t'aime tans
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Et tout nous ramène à eux .... Cindy est dans ton coeur ... Et c'est par ton coeur qu'elle voit et partage ces moments ....bien sur Fabisa , l'absence physique nous manque .... Bien sur .... Mais ton coeur lui sait que Cindy vit en toi ... Écoute le ....
Je t'embrasse
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Je l'écoute Fleurdecoton, je l'écoute, c'est pour cela que j'arrive à avancer .
Tes paroles sont douces
merci beaucoup
Je t'embrasse aussi
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Ma fille aimait les chevaux, elle a perdu une jument 20 ans avant son envol, c'était son grand Amour, elle passait des heures entières sur sa croupe, on eut dit un Centaure, c'était magnifique, cette perte fut sa première mort, elle avait alors 15 ans. sa douleur dura toute sa vie... Elle a pris un Rottweiler 10 ans plus tard, il n'a pas remplacé sa jument, mais il a été son grand Amour aussi, nous l'avons perdu dernièrement, c'était un chien super doux, elle l'avait bien éduqué.
Maintenant c'est à mon tour, perdre un enfant est un cataclysme, une mort, celle du temps ou nous les embrassions, les serrions dans nos bras, les aimions naturellement sans savoir ce que seraient nos jours sans eux, c'était inimaginable!
Fleurdecoton, c'est tellement vrai tout nous ramène à eux, hélas rien ne nous les ramène. Il restent dans nos cœurs pour toujours. Nos ressentis sont tous identiques forts puissants le manque est insupportable, nous partageons tous les maux et les mots et les mêmes sentiments ...
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Ma fille aimait, je dirais, elle adorait les chevaux et avait elle aussi une femelle rottweiler......et un mauvais père§!!!
J'ai lu beaucoup de tes message et te comprends, je me retrouve dans beaucoup de tes ressentis.
Je te souhaite une douce soirée
Amitiés à ta fille.........
Prends soin de toi
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Nos filles avaient beaucoup de points communs, nous avons perdu son Rottweiler il y a mois. Elle avait dû être cheval avant cette vie, car dès qu'ils l'apercevait ils venaient la voir! il y a deux ans quand elle était encore là il y avait beaucoup de chevaux dans les champs alentour, mais les nouveaux propriétaires n'en veulent plus, ils préfère passer la tondeuse!
Le manque est abyssal, j'ai encore ma fille ainée si détruite qu'elle me donne un but sur cette terre...ces mauvais être qui détruisent nos enfants....Nous nous retrouvons dans nos malheurs.
Je suis heureuse pour toi, ton compagnon te comprends et je penserais beaucoup à vous le 25 septembre.
Passe une journée sereine.
Je pense à tous nos enfants , nous qui sommes hélas réunis dans ce forum du deuil.
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Merci c'est gentil Vol de papillon,
Oui, toutes nos pensées pour nos enfants partis trop trop tôt.
Amitiés à ta fille, bon courage pour toues les deux.
Avec de l'amour, et toutes deux réunies, vous allez y arriver.
Je pense bien à vous;
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Dimanche, je suis allée me promené avec mon mari et ses enfants en campagne.
Nous sommes allés à Paissy, tout petit village , plein de charme où il y a des grottes dans chaque jardin.
Dans ce village, il y a un petit cimetière.
Nous sommes allés faire le tour, j'ai vu un monument, un " joli " monument, celui d'une petite fille de 11 ans.
Sa photo était gravé dans le marbre.
Petite, fille, j'ai eu beaucoup de peine, j'ai beaucoup pensé à ses parents, sa famille.
Des petits objets sont déposés, on sent tout l'amour de sa famille, et toute sa tristesse aussi.....
Quel triste monde!
Je suis dans la peine, mais je ne peux rester insensible devant de telles choses.
A tous ceux qui souffrent, qui ont de la peine, beaucoup de pensées pour vous, je vous comprends tellement.
Ma Cindy, j'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui, j'ai pris ton urne et l'ai mise à l'abri, on fait des travaux, je ne veux surtout pas qu'il arrive un autre malheur......je t'aime ma fille, je t'aimerai toute ma vie.
C'est ta maman qui te dis ces mots, ta maman qui survit sans toi.
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@ Fabisa
De tout cœur avec toi .....
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Ensemble par la pensée en cette journée....je t embrasse très fort
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Salut Isa,
Les jours "anniversaires" tombent cruellement ...
Paf, paf, PAF ...
('rrrrr('r (excuse c'est Baïcka ma petite chatte grise qui a fait ça en marchant sur le clavier, peut-être sa manière de dire "regardez aussi ce qui est doux!")
Pour moi , chaque jour est "un lendemain", le temps ne passe plus.
Il se passe "des choses" autour de moi, mes quatre autres neveux grandissent, les saisons passent, mais je suis en "arrêt".
Mais comme toi, je reste battante et prête malgré tout à faire plein de trucs.
C'est comme si j'étais double.
Je ne peux m'empêcher de rester à veiller sur Kalahan, à guetter le moindre battement de ses cils dans son long sommeil.
Ou alors c'est moi qui dors et qui vit dans un rêve et puis un jour tout redeviendra "normal".
Je suis de tout coeur avec toi, courageuse Isabelle.
Bisou, Martine.
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Tendres pensées aussi pour toi Fabisa et pour ta Cindy.
Toujours dans nos coeurs et à jamais avec nous. Le destin, ou je ne sais comment le nommer, nous les a pris, alors qu'ils avaient la vie devant eux.
Nous, on reste sur le quai, les bras ballants, le coeur en vrac, en espérant...quoi au juste ? les revoir, les serrer dans nos bras, les couvrir de baisers ? Si on pouvait juste nous laisser entrevoir la suite du voyage, peut-être que cela nous rassurerait, cela nous éviterait de nous torturer l'esprit.
Mais ça, c'est une autre histoire et chacun fait avec ses moyens, son vécu, son histoire.
Pour dire que je pense souvent à toi. Prends soin de toi.
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Un grand merci à vous tous pour vos gentils et touchants messages.
Je suis émue par tous vos écrits.
Oui, je suis très sensible
merci merci.
tendres pensées pour vous tous.
Isa
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Fabisa
Un petit mot pour te dire que je pense fort à toi et à ton mari en ce jour particulier.
Je vous embrasse tous les deux
Gero
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Merci beaucoup
ça y est, je suis Madame L....
Cindy, grâce à toi, j'ai rencontré Fabrice, tu étais avec moi, dans mon coeur et ta photo, sur mon coeur......
Petite cérémonie, très simple mais très émouvante.
J'ai beaucoup pensé à toi ma Didi d'amour.
je suis triste, plein de sentiments se mélangent.
Bonsoir à tous, mes amis
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Merci c'est gentil féderico
Bonne soirée
Bonne nuit vu l'heure qu'il est.
A bientôt
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Fabisa
Alors tu t'es mariée ?! Quelle bonne nouvelle ... Je suis sûre que Cindy devait être heureuse , et proche de toi ....
À bientôt
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Merci c'est gentil fleurdecoton.
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Bravo pour ta force, Fabisa .
Des sentiments se mélangent, bien entendu.
Mais tu fais triompher l'amour sur ton chemin de vie et franchement, faut du courage, pour ne pas baisser les bras et pour continuer d'ouvrir son coeur.
Cindy te félicitera un jour d'avoir fait un tel choix.
Essayons d'être heureux pour EUX !
A bientôt, Martine.
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merci Souci, oui, essayons d’être heureux pour eux, pour les gens qui nous aiment et pour nous aussi, un peu ,du moins, car ce n'est pas facile.
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Ma Didi
Hier ,la famille est venue, papi,mamie, tata Laurence, les enfants, tes oncles.
Ils ont déjeuné à la maison, on leur a annoncé notre mariage, j'avais allumé 3 bougie pour toi ma belle......
J'ai beaucoup pensé à toi mon enfant, ma princesse.
Aujourd’hui a été une journée difficile, difficile.
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Que dirai-je de plus Fabisa .....un seul mot : félicitations! Je suis sûre que Cindy est heureuse d'apprendre la bonne nouvelle dans son paradis blanc ou plutôt couleur arc en ciel, et qu'elle sera des vôtres pour la fête.
Je t'embrase tendrement sur les deux joues.
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Merci Stellarose, tes paroles sont douces, c'est touchant.
Fédérico, Madame L te salue!!!!!!
Pour le week end en amoureux,, ça repassera plus tard, il y a les trois enfant de "mon mari" plus un pote au fils ainé.
Donc 4 jeunes à la maison..........
J'ai un peu de mal d'ailleurs, il ne manque que Cindy pour la famille soit au complet.........
J'ai tellement de souvenirs à ce sujet!!
Quand je les vois, les trois garçons, je ne peux m’empêcher de penser qu'il manque ma fille, je suis bloquée,
Je me replie sur moi même, je suis triste.
Donc, week end qui commence un peu mal, du moins pour moi.
ça ira mieux demain,
Je ne suis pas très présente sur le forum en ce moment, je ne suis pas au top de ma forme morale, je cache bien mon jeu, promis!!!!
En fait, on fait des travaux, je bosse d'arrache pied, je me fatigue, je me couche très tard, me lève tôt.......
J'occupe mon esprit, il faut que j'occupe mon esprit........
J'ai l'impression de vous abandonner, mais ce n'est pas le cas.
Je pense à vous souvent, je viens faire un petit tour, mais je ne peux m'exprimer, je suis un peu bloquée.
Bien fédérico, la ballade , bien les chevaux.
Quand tu regardes les yeux des chevaux, tu verras tout l’intérêt qu'ils ont pour l'homme.
Leur regard est fascinant et expressif.
Accroupie toi et attends qu'ils viennent vers toi, tu seras étonné par leur réaction, leur intérêt envers toi.
Je te souhaite une bonne soirée et te dis à bientôt.
Bonsoir à vous tous mes amis, à bientôt.
Je vais revenir, revenir vers vous, vous parler, vous lire et participer au x conversations.
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La pluie qui tombe, les jours qui raccourcissent.....
Rien de très agréable et surtout pas terrible pour nous remonter le moral.
"Drôle " de période!!!!!
je ne pense pas être la seule.....
un sentiment de lassitude, de solitude intérieure m'envahit peu à peu depuis un certain temps.
Plus personne ne me parle de Cindy, c'est vraiment frustrant et déstabilisant.
J'ai l'impression que tout le monde vit sa vie, et basta!!!
Je crois surtout que c'est moi qui commence à déconner!!!!!
Depuis fin du mois d’août , on a récupéré à la maison le deuxième fils de mon mari, il a 18 ans, donc , 2 ados à la maison.
Loin d’être évident, entre le petit de 14 ans qui pique sa crise depuis qu'il a trois poils aux pattes!!!!!et le grand qu'il faut motiver, aider à suivre son chemin....
Pas facile,
j'ai l'impression de m'occuper que d'eux, malgré tout je souhaite sincèrement qu'ils soient bien ,car je les aime fort.
Mais je suis fatiguée et surtout, je n'ai plus de temps pour MOI, pour penser, pour être en connexion avec ma Didi.
J'aimerai pouvoir être un peu tranquille, mais je sais aussi que le fait d'être utile ,m'aide à avancer.
Ma fille me manque, toute l'attention que je donne aux garçons, je devrai pouvoir la partager avec ma fille, ma fille d'amour qui n'est plus là.
C'est ma période où je suis en colère contre la vie.
Cette putain de vie qui nous donne et nous reprend sans rien nous demander.
Il faut accepter, se taire.
Quelle injustice.
Je suis là, comme une cruche à pianoter sur mon ordi, à m'énerver et tout ça pour quoi,????
Pour rien.
Il n'y a plus rien à faire.
Quand je pense à ma vie, quand j'y pense vraiment, je me dis que je n'arriverai plus jamais à pouvoir être heureuse.
Je suis dévastée, comme toi Fédérico, mon cœur en explosé.
Petite Cindy d'amour.
Je regarde tes photos, elles sont dans mon bureau.
Il y a ton cadre, celui où tu me souris en tenant une coupe de champagne, il y a le pèle mêle avec toutes les photos, de petite jusqu'à il y a un an......
Il y a tes bougies, ton urne, et il y a ta maman qui pense , qui pense toujours à toi.
Petite Cindy d'amour, je suis un animal blessé, je pleure comme un animal blessé, je suis à terre......
Comment je vais pouvoir, comment je vais pouvoir continuer comme ça, à berner tout le monde, à faire semblant d'être bien.
Alors que je me fout de beaucoup de choses, beaucoup de choses sont devenues dérisoires;
Excusez ce message, ce soir, vous l'aurez compris, je ne suis pas au top.
Je vais aller me coucher, je pense que je suis trop fatiguée en ce moment.
Je tire trop sur la corde, la fatigue n'aide pas le moral.........bas
à bientôt mes amis
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Chère Fabisa,
Il est courageux, ton dernier message ... qui dévoile ta vulnérabilité.
Je comprends que tu aies besoin de temps "pour ta Cindy", pour la chérir dans le silence de ton coeur.
L'immense deuil d'un enfant demande notre disponibilité au même titre qu'un "être vivant" !!!
Ils SONT vivants en nous, nos bouts de chou adorés !
Vu que je suis "un peu artiste" et qu'on a l'habitude de me voir "dans la lune", personne ne m'en veut d'être parfois présente et "partie autre part" !!!
On m'a toujours connue à la fois pétillante et l'instant d'après, en pleine introspection, à des années-lumière ...
Je pars dans mes pensées, dans la profondeur de mon lien avec mon neveu ...
Même occupée, je pense fort à lui et bien sûr à sa famille, les pauvres !
Car c'est LEUR souffrance qui me fait aussi très mal !!!
Je sais bien que c'est encore plus terrible pour les papas et mamans, frères et soeurs, vu tout ce que vous avez donné de vous, et l'infinité de richesses que la relation avec l'enfant disparu produisait ...
Moi je suis "seulement" amputée du lien, mais un lien si fort !
Et le lien, c'est l'essentiel, je le sais, je l'ai senti DANS MA CHAIR quand j'ai appris sa mort ... quelle horreur !
Kalahan était mien et reste mien, car je n'invente pas ce que j'éprouve, je le ressens.
Je sais que LUI le sait aussi.
Fabisa, je me reconnais dans ton texte, dans ta révolte envers l'inacceptable privation de ton enfant, et dans ton énervement par rapport à ceux qui "vivent leur vie" et prennent au sérieux des petits tracas qui nous insupportent ...
Notre rapport au temps n'est plus l'égal du leur, et nos priorités sont ... comme suspendues à notre refus de "laisser passer ça" ...
La fatigue automnale, je connais aussi, paradoxalement j'ai recommencé du sport car si je m'écroule c'est foutu jusqu'en avril !
Et la "solitude intérieure", c'est un jardin, un espace que l'on peut égayer et ouvrir sur l'extérieur ...
Tu peux dire "Cindy aurait dit ça" ou "Cela aurait bien plu à Ma fille Cindy" ou "Oh, cette gamine, elle me fait penser à Cindy quand elle était petite" ... moi je neme prive absolument pas de parler de Kalahan autant que l'inspiration m'en vient ! Et même à ceux qui ne l'ont pas connu ! Il vit en moi et voilà ! Pas de basta !
Mais quelle tartine je viens de t'écrire, Fabisa !
C'est que tu m'as émue ... sincèrement, Martine.
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Bonjour Fabisa,
Le cœur explosé comme Federico, comme toi, comme...ce matin en faisant les courses dans le supermarché, je repensais aux fois où mon fils m'accompagnait et javais envie de hurler rendez-le moi mon Dieu, rendez-le moi ! Non la vie ne sera plus jamais heureuse sans toi ce n'est pas possible mon fils, mon amour. Tu nous manques tellement. Comme l'a dit un écrivain le deuil c'est une île, oui nous sommes une île détachée du monde. Morale en berne...
Novembre approche Rodolphe aurait fêté ses 23 ans.
Décembre janvier et ses fêtes
Février un an que tu seras parti...
Désolée d'ajouter ma douleur à la votre aujourd'hui mon île est dans la tourmente.
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Chers amis, Je pourrais écrire vos textes sur ce forum. Ils sont identiques hélas aux cris de désespoir que je couche chaque matin dans le courrier que j'adresse à ma file chérie, elle avait 35ans et comme sa sœur et moi elle a été sous empriseSûrement cette blessure qui ne se refermera jamais . Je repasse en boucle les drames qui ont jalonné nos vies, finalement ce n'était rien comparé à cette abomination : perdre un enfant tant aimé. Nous sommes tous dans le désespoir, y a t il une porte de sortie ? nous avons d'autres personnes qui comptent sur nous, ma fille ainée a trop souffert aussi pour que je l'abandonne.
Cependant la vie ne sera jamais plus la même, quelque chose s'est cassé en nous. Le mot" important" n'a plus de sens pour nous qu'est qu'il peut y avoir de primordial après un tel évènement, le mot "avenir non plus, nos rêves, nos projections se sont envolés avec eux. je n'ai plus goût à rien et pourtant nous devons faire bonne figure, même si notre intérieur est en charpie. L'automne est une saison monotone et mélancolique, il y a deux ans à pareille époque je n'imaginais pas que nous n'avions plus que deux mois et demi à vivre ensemble, que mon amour et mon soutien ne suffiraient pas...
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Bjr Fabisa...et les autres
Je me retrouve dans tes écrits....plus d'envies..je me plonge dans le travail,les travaux ect ect pour que la journée passe au plus vite
Et les autres autour de moi qui continuent...comme avant....
C etait comment avant?
Je ne participe plus beaucoupau forum,je lis...mais pas toujours la force de répondre et puis j ai l impression d écrire toujours là même chose...Cette douleur qui nous habite
Avons nous besoin de nous parler nous nous comprenons tellement
Affectueusement à tous
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Mais si, Oriane, nous avons toujours à dire !
Nous pouvons moduler notre douleur sur toutes les nuances de nos émotions,
NOUS COMPRENONS , nous RESSENTONS tous un mal au coeur qui ne nous quitte jamais, même un éclat de rire n'est plus pareil, mais un sourire, un rire, c'est important !
Et c'est important de nous confier, de nous réconforter amicalement ...
Il ne faut pas non plus craindre d'assombrir les autres avec un "j'en ai marre", ou une centième crise de désespoir ou d' "aquoibonite" !!!
C'est l'essence du deuil d'être à la dérive, et de se sentir porté par ses sentiments !
"avant", on se portait, on portait sa vie, on la conduisait, maintenant, on porte notre deuil et il est si lourd ... bien plus lourd que notre "petite personne", que notre "petite vie" ... Le deuil nous place devant tellement plus grand !
Maintenant on a mieux à faire que de se préoccuper de notre "épanouissement", de mener des projets !
Maintenant c'est le temps de l'amour, tout simplement.
Si, nous avons encore des envies: envie de vivre des moments en harmonie avec nos disparus chéris, envie de voir les vivants qu'on aime aussi heureux que possible ...
Et nous sommes en attente de quelque chose qui ne dépend pas de nous ...
Nous avons conscience que la vie nous dépasse, que nous sommes si petits ...
Gros bisous à tous et prenez le temps de regarder les COULEURS des feuillages qui changent, c'est féérique !
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Sages écrits Holly. ....
Douces nuits à vous tous.
Douces pensées pour vous tous
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Ma Cindy.
J'ai remis ton urne dans le salon
Parmis les plantes .ton.petit ange.tes bougies.ta jolie rose offerte par papi.tes petits coquillages nacrés. Bref tout mon.petit trésor est réuni.
Tout à repris sa place.malheureusement. ........
Période un peu difficile en ce moment.
L'automne est là
Le brouillard. La pluie. Le ciel gris. Et mes larmes pour clôturer le tout.
Je suis un peu énervée ce soir.
Un ami de mon mari, en séparation avec sa femme est parti en floride avec ses enfants.
Il voudrait que mon mari aille le retrouver quelques jours.
Ça m'énerve. ...
P.....Moi quand ma fille est partie. Silence radio.
Je me suis demerdee avec ma peine.
Et là. Pour une histoire de c.,,il faudrait que je dise oui.
Moi .mari hésite il voudrait aider son pote.
Mais moi.....
Je suis peut être un peu spéciale mais là c'est moi qui ai besoin.
J'ai poussé mon haka MOI AUSSI ce soir. ....
Je ne suis pas égoïste
Loin de là.
Mais merde les gens commencent vraiment à me saouler.
Cindy me dirait " t as raison maman ne te laisse pas faire. Pense à toi "
Enfin.
Je suis sensible à la douleur. Mais aujourd'hui je morfle de trop et je n'ai pas envie de faire des efforts pour les autres.
On change avec la tristesse. ...
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Fabisa
Tu as bien réagit c'est aussi cela le deuil , il nous réveille , il nous emmène vers l'essentiel .. Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est juste que tu fais entendre ta douleur qui aussi à sa place ....
Bonne soirée
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Désolée
Je me suis emportée.
Ça n'arrange rien de plus.
Merci fleur pour ta gentillesse.
En fait je me sens abandonnée, c'est idiot et je sais aussi que tout peut arriver maintenant. ...
A bientôt
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14 mois............
Les jours se suivent et se ressemblent ........
toujours le même manque.
On est comme blasés par tout.
L'automne n'arrange rien.
Donc, aujourd'hui, !!!!!!!!!tranquille, blasée, envie de rien sans être au ras des pâquerettes, mais triste, triste.
Pensée particulière pour toi Oriane, pour vous tous aussi, Fleurdecoton , Twist, Fédérico, Souci, magalilou, Eva, Holly, Vol de papillon et vous tous ici .
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Merci beaucoup Fasiba pour tes pensées, les miennes t’accompagnent, aussi nostalgiques, immensément tristes, 22 mois... de manque , de douleur, de souvenirs... de plus envie de rien... plus de rêves.
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Chère Fabisa,
Tant de peine, tant de lassitude, tant de questions informes tournent dans notre tête, comme toutes ces feuilles jaunies qui se déposent en un tapis kaléïdoscopique ...
Emotions, émotions ...
Nous sommes en cette vie pour prendre les choses qui passent et pour apprendre celles qui ne passent pas ...
Douceur à ton coeur, éternelle maman de Cindy.
Bisou, Martine.
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Douceur à ton cœur, éternelle maman de Cindy.
c'est joli, merci Souci
J'adore entendre "maman de Cindy"..........
Après une journée bien rempli en travail physique,(manière personnelle de tenir le cap), je me retrouve fatiguée et déprimée......J'écoute les deux musiques de Cindy...................................................
Je suis incapable de répondre aux messages, d'aider, de dialoguer, je me sens nul, cela ne me ressemble pas mais; je suis incapable en ce moment d'être présente VRAIMENT sur le forum.
Je pense à vous , douce soirée mes amis
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Même quand on lit mais ne répond pas sur le forum, on est en pensée avec tel(le) ou tel(le). Et même lorsqu'on n'est pas sur le forum, on pense quand même à certains d'entre nous. Ca n'empêche pas.
Je pense parfois, dans la rue, à la caisse de supermarchés, qu'il y a peut-être (suis-je bête : qu'il y a très certainement) certains de nos compagnons de douleur autour de moi, mais ils ne l'affichent pas en se collant une pancarte sur le front. Pourtant, tant de douleur ...
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Petites pensées pour vous tous , mes amis du forum.
Je pense bien à vous.
Je poursuis mon chemin, très occupée, je le fais volontairement......pour tenir.
Je vous embrasse tous
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Coucou Fabisa !
Quels bons souvenirs de l'autre soir aux Champs-Elysées, heureusement vous étiez tous sur votre 31 et grâce à cela, on nous a laissés entrer dans les endroits chics, en pensant "aille, celle en pyjama, elle aura perdu un pari et c'est son gage !"
Tu t'occupes beaucoup, volontaire ...
Je rêve beaucoup, volontaire aussi !
Avant, je m'occupais sans effort de volonté, la vie me portait ... et les rêves n'étaient que des pauses pour prévoir les choses à faire ... il était si naturel comme de respirer, d'avoir envie de faire des trucs ...
Il nous faut désormais "de la volonté" pour vivre, tout simplement pour vivre, ce qui coulait de source nécessite "depuis", cette volonté.
Heureusement, parfois, ces élans de volonté nous permettent, une heure ou deux, de nous évader de la terrible force statique éprouvée dans le deuil.
Bien des bonnes choses à toi, Isa.
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Coucou Souci,
Oui, super cette soirée.........
J'aime beaucoup ton pyjama, il est chic, j'en ai un avec des petits fantômes, c'est ma sœur qui me l'avait fait.
Rouge avec des petits fantômes blancs, il est défraîchi le pauvre, mais très chaud.
Un peu le look tue-l'amour!!!!!!!!!mais bon, on ne peut pas tout avoir.
J'ai repris une expression de Cindy......
Bref! notre soirée!!!! as tu vu mon beau tailleur, chemisier ivoire et joli foulard en soie nuancé de bleu, j'avais claqué les talons.
Ce que je n'ai pu trop camouflé, c'est ma tronche de cake, ma mauvaise mine, mes yeux marqués de tristesse et ma mélancolie.........
ça, on n'y peut rien, si du cache misère pour le teint, mais rien ne dissimule la tristesse, la vraie.......
Malgré tout ceci, douce soirée avec de belles personnes, à refaire.
Laissons aller notre imagination, laissons nous aller un peu,
retour à la réalité, le temps passe, rien ne change, la tristesse est toujours présente.
C'est une torpeur, une fatigue physique et morale qui prennent la place.
Malgré les occupations, la vie trépidante que l'on peut mener, un poids énorme se tient sur notre cœur.
Cette après midi, je refaisais une clôture pour les chevaux avec mon mari et je n'étais plus là........
Dans mon monde, je n'entendais plus rien.
Cette bulle qui s'épaissit jours après jours.
J'ai l'impression que j'arrive de moins en moins à communiquer.
Je garde ma tristesse, ma détresse , comme enfermée dans ma bulle.
Je n'arrive plus à parler librement comme avant.
Voilà mes amis
douce soirée pour vous
à bientôt
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Période difficile en ce moment, je ne pense pas être la seule.
A voir les personnes qui manquent sur le forum...........
Les fêtes approchent , elles arrivent à grands pas.
Ces saletés de fêtes!!!!!!!!!!
A ma Cindy, cette année s'annonce encore bien compliquée.
J'appréhende encore plus que l'année dernière.
Voilà que j'achète des petites choses pour mettre sur ton étagère, des petites choses que tu aurais aimé avoir.
J'ai un peu conscience de faire n'importe quoi, mais j'en ai besoin.
Je fais des choses sans m'en rendre compte, comme pour te faire revenir, mais .......
Je deviens complètement cinglée parfois.
Je suis tellement préoccupée, que je perds la tête.
Il faut que je me concentre sur les choses car je suis totalement déconnectée de la réalité..
Bébé Kangourou est toujours à sa place, .........
Je t'aime ma fille, qu'est ce que tu me manques.
si tu savais comme tu me manques, c'est si dure.
Je suis comme après des nuits et des nuits sans sommeil, je suis si fatiguée, si faible que je me demande souvent comment peut on vivre ainsi.
Je ne voudrai pas que ma tristesse passe, oh que non, mais comment peut on vivre ainsi, que dis je ,,,,vivre, survivre.
Tellement de mélancolie, de manque d'entrain , de manque d'envie.
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Fabisa, viens vite vider la bouteille d' Amaretto avec moi et Eva Luna ...
Et faire qqs pas de danse !
Bisous, ma chère, Martine.
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Ah Martine, je n'ai pas vu ton message hier!
sinon ,je serai venu, je viens d'acheter une bouteille de liqueur de poire Williams, trop bon!!!!!!!!!
quant à la danse, moi le rock, je n'assure pas trop, mais,.
Plus sérieusement ! la dernière fois que j'ai dansé, c'était aux 50 ans de mariage de mes parents et avec ma Cindy.
On a GIGUINé !!!!!! un truc de fou!!!!!
Il ne fallait pas rester devant nous.
Quels beaux souvenirs.
Nous adorions faire les andouilles ensemble.
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Giguiner, c'est danser la gigue irlandaise ?
Génial ! Et ça doit être fameux pour le galbe des jambes et un beau fessard ! Faut juste pas trop cirer le plancher avant !!!
Le rock'n'roll, après deux Amaretto et une Poire William's, il aurait ressemblé à une danse orientale ...
On chiale, on rit, on est à fleur de peau ...
Bien amicalement, Martine.
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Période difficile en ce moment, je ne pense pas être la seule.
A voir les personnes qui manquent sur le forum...........
Les fêtes approchent , elles arrivent à grands pas.
Ces saletés de fêtes!!!!!!!!!!
Je t'aime mon fils, qu'est ce que tu me manques.
si tu savais comme tu me manques, c'est si dure.
Je suis comme après des nuits et des nuits sans sommeil, je suis si fatiguée, si faible que je me demande souvent comment peut on vivre ainsi.
Je ne voudrai pas que ma tristesse passe, oh que non, mais comment peut on vivre ainsi, que dis je ,,,,vivre, survivre.
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Oui, tellement de sentiments que l'on ressent tous ici, sur ce forum.
On ressent tous la même chose, on s'exprime différemment, on se comprend tellement malheureusement.
Douce après midi à vous tous.
Souci, pas Giguiner, je me suis trompée de lettre, BIGUINER , la biguine .
Je ne m’imagine même pas danser les danses irlandaises comme dans Titanic, le film.......
De toute façon, je n'ai même plus envie de danser......
Souci, tes petits délires sont agréables, tu as une force en toi, bravo et merci pour ce que tu apportes.
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Petit Message pour Fédérico,, nous sommes là, un peu lointaines, mais présentes.
Je suis là, je viens faire un petit tour régulièrement et je lis, mais pas la force, pas les mots pour répondre, partager.
Je pense bien à toi......
Nous sommes beaucoup à être dans le creux de la vague en ce moment.
La période de l'année n'arrange rien.
Les projets pour les fêtes commencent à se faire, se mettre en place.
Il faut bientôt "batailler " pour avoir le droit de faire le minimum, les sentiments se mélangent.....
Pour ma part, je ne souhaite rien faire, mais ne rien faire serait encore plus difficile.
Donc, après beaucoup de réflexion, le repas du réveillon de Noel se fera à la maison, avec mon mari, mes beaux fils et une partie de ma famille.
On s'était promis de le faire à la maison au moins la première année.avec Cindy, on s'était promis de faire Noel ensemble la première année, du fait de l'achat de la nouvelle maison.
Elle sera là..........
Je sais que cela va me faire mal, mais je sens qu'il faut que cela soit ainsi.
Bref, ça, c'est la partie "Noel ".
Je suis dans une période particulièrement " spéciale "
J'ai ma fille en tête constamment et ça depuis le début, mais depuis quelques temps, elle est là, presque "comment dire physiquement ", comme un poids sur mon épaule.
Comme si elle était derrière moi, qu'elle m'entoure avec ses bras et pose sa tête sur mon épaule gauche.
C'est une douce sensation ,une chaleur.......
J'ai la tête qui va exploser avec tout ça.
J'en arrive à me poser des questions.........
Hier, j'ai eu une discussion avec mon mari, lui croit qu'il y a quelque chose après, quoi, si ne sait pas, mais il existe pour lui un autre monde.
Moi !
je ne croit pas à tout cela, quand c'est fini, c'est fini.
Mais ,suite à notre conversation, suite à mes ressentis, je ne sais plus.
Comme j'aimerai avoir la foi, cela m'aiderai ,je pense.
Cela ne s'improvise pas.......
Donc ,avec toutes mes questions, mes doutes, j'essaie d'avancer le mieux possible, j'écoute beaucoup de musique, je me documente sur les chevaux, je noie ma peine......j'essaie du moins.
Je pars nourrir les chevaux, je me force à mettre des musiques entraînantes, gaies, pour ne pas flancher.
Parait il que la musique adoucit les meurs......
Donc, je mets par exemple la compagnie créole, les chevaux sont contents, quand arrive Santa Maria de Guadeloupe, le doux refrain de cette chanson et c'est l’inondation, il pleut dans mes yeux, l'averse totale.
Je deviens totalement dézinguée.
Si tu me vois toi Cindy, tu dois te dire que ça ne s'arrange pas.
L'expression "Ne pas être tout seul dans sa tête " prends toute sa valeur.........
Toutes ces questions, toutes ces interrogations.
Je vois les nouvelles personnes arriver, je n'arrive pas forcément à les accueillir comme il faudrait, étant moi même dans le flou total.
Après, moi aussi, je me questionne, comment peut on arriver à vivre ainsi, je n'ai pas d'idées noires, mais comment arriver à trouver un " compromis" entre la tristesse, la douleur, l'envie d'avancer et tout le reste ?
Cela fait plus d'un an que Cindy nous a quitté, je ne compte plus les jours, ni les mois, de toute façon, c'est difficile et cela le reste.
Toute cette période sans elle et j'ai le sentiment que c'est pire, jamais la même sensation , le même ressenti.
Mais plus difficile de jour en jour.
Son absence est plus profonde.
C'est cela, en fait, Là, on se rend vraiment compte........
Ah, mes amis, je ne viens pas souvent, mais là, ça valait le coup!!!!!!!!!
Je vous embrasse fort et vous souhaite une douce journée, je prends mon portable, j'allume la musique et vais nourrir les chevaux...........
Pensées pour vous tous
Isabelle
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Bonjour Isabelle,
Je suis comme ton mari je pense qu'il peut y avoir autre chose après la vie terrestre, quoi ? Avant la mort de mon fils je le pensais déjà, mais sans m'en préoccuper plus que ça. Maintenant c'est devenu une véritable quête et je lis beaucoup sur le net et des livres. Je viens de commencer le livre d'un chercheur en neuroscience Mario Beauregard "du cerveau à Dieu", il fait partie des scientifiques post-matérialistes.
La vie et la mort sont intiment liées et les deux sont toutes aussi mystérieuses...qu'est ce qui commence et qu'est ce qui fini ? Impossible de savoir.
Cependant je suis comme toi, je n'ai pas la chance d'avoir la foi, car avoir la foi ce n'est pas chercher c'est recevoir.
Amitiés à vous tous
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moi aussi je m'interroge mais je crois que rien n'existe après, fini...
et ça n'aide pas.. j'envie ceux qui croient...
tu as bien fait de venir nous partager tout ça...
parler un peu de Cindy, de la musique, des chevaux...
ce que tu racontes du poids sur ton épaule..ma psy m'en a déjà parlé, elle le ressent exactement comme ça ...la "présence " de sa fille... ça m'avait troublée ...
dézinguée... c'est exactement ça...
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FABISA !!!!!!!!!!!!!
Quelle phrase !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"La foi, ce n'est pas chercher mais recevoir"
Waaaw ...
Je suis une "tête chercheuse" mais quand je reçois une bonne blague, je RIS et alors MA FOI c'est ça !
Tu viens de m'aider à prendre conscience de ma vraie foi, Fabisa, youpie !
A la liste des quêteurs des activistes, nomades et autres, il va falloir ajouter les humoristes compulsifs !
On n'est pas sortis de l'auberge ...
Bisou, Fabisa !
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@ Fabisa
J'ai lu avec émotion ton récit .... Moi , humblement , le deuil m'a appris .. La dualité de la vie : d'un coté le côté séducteur de la vie et de l'autre coté la vie sans l'être cher ....
Quand on perd un être cher, on se rend compte de ce côté triste affreux de la vie et quand tu regardes tes chevaux , la nature et l'amour de l'homme que tu aimes , on retrouve ce côté séduisant ....
Nous vivons dans cette dualité .... Une partie triste et une autre partie qui reste connecter au côté séduisant
Es ce vraiment la vrai vie ?pour ma part je reste convaincu que non .... Il y a bien quelque part , où la vraie vie existe ....
Pour l'instant nous restons écartelé entre cette dualité..... Le côté séduisant nous permet aussi de traverser cette partie de la vie où nous sommes tous un jour confronté .... Alors pourquoi ne pas. L'accepter ? Pourquoi ne pas être disponible pour ce côté séduisant .. Il est fait pour cela pour que l'on puisse traverser , résister à notre triste réalité : nous sommes tous mortel .....
J'espère que Cindy te donnera la force de préparer ton noël en famille parmi ceux qui t'aiment , et aussi pour Cindy même si tu ne la vois pas physiquement , vous êtes éternellement liées ....
Je t'embrasse
A bientôt
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Merci à toutes pour vos réponses, vous êtes formidables .
Tu vois Twist, Santa Maria, il suffit que tu sois fragiles et tu tombes dans les larmes.
Je vous embrasse toutes et vous dis à bientôt, pour un texte un peu plus long.
Douce soirée , moi bobo tétette ce soir, donc dodo
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Demain, c'est le réveillon de Noel
Je vais passer la soirée avec mes parents, ma sœur et un de mes frères.
Il y aura biensùr mon mari et mes trois beaux fils.
J'ai organisé cette soirée pour mes parents en premier et pour une promesse que j'avais faite à Cindy.
Je peux vous dire que le cœur n'y est pas du tout, vous comprenez bien!!!!!
Je me force, mais si vous saviez comme ça me saoule .
Le lendemain, on va chez mon beau père.
Vivement le 2 janvier qu'on en parle plus.
Cette période est difficile pour nous tous.
Je ne suis pas très agréable ce soir, ni en ce moment.
Mes sentiments se mélangent.
Ce soir mon mari est parti avec ses fils au ciné, il s'étonne que je sois réactive, mais il ne comprend pas que ça me bouleverse de le voir partager des bons moments avec ses enfants alors que moi je pleure ma fille unique.
Je l'aime de tout mon cœur, mais parfois ....... il ne peut pas comprendre, Cindy n'est pas sa fille!!!
La maladresse parfois peut être blessante.
Mon frère ce soir, celui qui ne fête pas Noel avec moi me souhaite de bonnes fêtes, qu'est ce qu'il a dans la tête!!!!!
Je deviens complètement dingue.
La douleur, le manque, l'envie d'envoyer bouler tout le monde.
Période difficile.
Mon beau fils le petit me donne du fil à retordre, n'est pas gentil.
En fait, j'attend trop de choses de lui et rien en retour, je ne sais pas trop comment réagir parfois.
Je lui fait des petites caresses sur le cou par gentillesse, il me repousse, cela me blesse beaucoup.
Tu vois ma Cindy, ça ne change pas, toujours la même chose......
Qu'est ce que tu me manques ma fille.
Je t'ai acheté une belle composition florale avec des orchidées et un joli petit chat gris pour mettre près de toi.
Mes amis , je vous souhaite de trouver la force de passer un bon moment avec vos enfants, vos familles.
Je pense fort à vous et vous dis à bientôt.
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Les fêtes sont devenues agaçantes et douloureuses ...
Je me dis "ça passera comme le reste".
On sera vite le 2 janvier, avec moins de pression commerciale et d'obligations sociales ...
Laissons nos réticences de côté, après tout ...
Essayons de vivre ces rencontres dans la douceur, la spontanéité ...
Tendresse, Martine.
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Que de maladresses... qui te vrillent le coeur en plus de ton tourment de son absence...
Fille unique , ta Cindy était si unique...que le manque d'elle est intense...tu fais face malgré tout...
la vie quotidienne n'est pas facile ... en deuil... mais avec des jeunes sous ton toit...une famille recomposée...c'est encore plus dur...
tu peux lui parler un peu à ton mari? lui dire ça: que c'est douloureux de le voir heureux avec ses enfants ...même si tu es heureuse pour lui, le manque de Cindy te rend hyper sensible et réactive et tu as besoin de lui...
je te trouve très "courageuse" d’organiser une "fête" de noël pour tes parents...et tenir ta promesse à Cindy...
je t'embrasse
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@ Fabisa
Tu as tout mon soutien et mon empathie ..... Et tu as raison de tenir ta promesse à Cindy .... En réalité c'est ce qui compte .... Le reste ce n'est pas très important même si ça peut faire mal .... Préserver ton lien avec Cindy est beaucoup plus fort ....
Cindy est proche de toi elle revoit tes pensées et ton amour ... Elle doit être un peu jalouse des bisous à cet adolescent ( humour) .... Prends soin de toi et comme on le sait tous ici " maintenant nous, les endeuillés, nous savons ".....
Je te souhaite une belle communion d'esprit de coeur avec Cindy
A bientôt
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A fleur de peau...je suis comme toi...prête à exploser..à la moindre pecadille
Vivement que ces fêtes soient passées
Fabisa,grosse pensée pour toi ce soir...et pour ta Cindy
Pensées à vous tous membres du forum
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Merci pour vos messages
un grand merci.
C'est passé, c'est un grand soulagement.
Maintenant, il va falloir se reposer, je suis ÉPUISÉE, physiquement, et moralement.
J'ai lu un texte de toi Eva, sur ton fil, très beau, très bien écrit, tu exprimes ce que nous ressentons, ces changements d'humeur sont épuisants.
On essaie toujours de faire au mieux pour nos proches, mais on paie cher , on en ressort HS.
La fatigue va s'estomper, les esprits de la maison vont se calmer, la tranquillité va reprendre sa place.
Pour répondre Eva, c'est vrai que les familles recomposées ne sont pas évidentes.
Je parle beaucoup avec mon mari, on a le dialogue ouvert, mais il y a des sujets trop FRAGILE, on a un peu une divergence sur l'éducation des enfants, et il pense trop souvent , je le sais que je juge, mais je ne dis rien.
Mais j'ai mes opinions quand même.........
Certaines personnes ont du mal à vraiment exprimer leur sentiments, par exemple, mon mari part au ciné, avec ses enfants.
Je ne souhaitait pas y aller.
Il sait très bien que moi je suis frustrée intérieurement, il le vit mal.
Il me connait parfaitement.
Et bien, il exprime son mal être par une sorte d’agressivité
C'est là que je suis réactive.
C'EST MOI QUI SOUFFRE ,PAS TOI POUR LE MOMENT!!!!!!!., du moins pas de la même façon.
Le deuil nous change, nous bouleverse, on est fragile.
Je prends tout au mot, suis réactive, à cheval sur certains principes.
Il suffit que je sois ENCORE plus triste, alors là, c'est la cata, il faut me foutre la paix.
Dans une maison avec tois jeunes qui se prennent la t^te, 14, 19 et 21...........ans.
Alors moi, je fuis, je me casse, je m'arrache.......
Je vais voir mes bétins.
Eux au moins me fichent la paix.
Chiens, poules,perok, chevaux, chat, ........Je me ressource auprès d'eux.
Comme toi ma Cindy, allé, je vais voir ton petit Nono, le Horace, petit poney de Cindy.
Je vous embrasse tous
Encore une épreuve de passer.
Je pense à vous tous aussi, nouveaux arrivant, je ne suis pas intervenue sur vos messages, mais je vous souhaite beaucoup de courage, n'hésitez pas à venir vers nous, vous libérer, dialoguer.
Encore des personnes dans la tristesse....
On vous comprend malheureusement ..........
à bientôt.
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Bonjour à tous,
je vous poste un lien de musique d'ambiance.
https://youtu.be/dqoJ-DRlf4Q
Cela permet de se retrouver, je trouve que c'est apaisant.
Cindy aurait dit " qu'est ce que c'est que ces conneries!!!!!!!!" pour me taquiner.
Là, j'ai découvert , c'est relaxant, mais attention , cela peut aussi nous mettre la tête à l'envers.
Je voulais vous faire partager.
Le retour après les fêtes est difficile, on reprend pied doucement , tout doucement.
C'est épuisant.
Pour ma part, je ne compte plus les jours, mon deuil évolue, mais ce n'est pas mieux, c'est différent.
Cindy est toujours en moi, le fait de ressentir sa présence, "son poids" sur mon épaule gauche est contante.
Mon petit kangourou a quitté sa poche pour se percher sur mon épaule.
Je te reconnais bien là ma Didi, toujours à vouloir un peu gérer la situation.........
Petite Cindy, Artiste le cheval est parti hier, je lui est trouvé un nouveau maître, un gentil......
Il t'aurait plu ce cheval, un peu caractériel mais gentil, en le voyant partir, j'étais émue........
Je te l'aurais gardé, tu aurais été si heureuse de t'en occuper ma fille.
Quand je pense à tout ça, je suis tellement encore en colère contre cette vie, tout le temps, je me dis pourquoi pourquoi..
Plus d'une année après, je n'accepte toujours pas, jamais jamais......
On le sais toutes et tous, notre vie est transformée, à jamais.
je vis le rêve de Cindy à travers elle, cela me blouste mais c'est si dur bien souvent.
Je vis sa passion à travers elle.
Nous avions la même, mais c'est un sentiment si spécial, innommable, quand je fais tout ce qu'elle aurait aimé faire, cela me bouleverse.
C'est injuste.
Le deuil nous détruit, on n'arrive plus à analyser nos émotions, nos ressentis.
Moi qui disais, je me connais, là, je ne me reconnais plus, j'en arrive à douter de tout , de rien.....
C'est un travail sur nous même à refaire, un long travail.......il faut apprivoiser l'absence mais nous apprivoiser nous même.
Que d'émotions tout cela.
Bon courage mes amis et douce journée
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Petite Cindy,
Ce matin, tu me manquait tellement que instinctivement, , j'ai pris mon téléphone pour t'appeler...........
Cela m'a rappelé au début .....quand je me réveillait le matin , et je me prenais tout en plein visage, la réalité!!!!
La réalité de ton départ.
Ce matin, gros choc, j'étais dans mes pensées, je me suis sentie tellement mal après.
En ce moment, as la forme, rien ne va, maie est à l’hôpital, pour sa deuxième opération, elle est fort inquiète.
Son anniversaire, tout le monde ,sauf toi mon amour de fille, tu l’appelait toujours pour lui souhaiter la première.
Ta petite mamie, elle était triste, j'ai vu la bougie qu'elle avait allumé pour toi.......
C'est difficile, tellement difficile de dire , de savoir, de comprendre que c'est fini,
fini fini fini.
parfois, c'est insupportable..
Je n'arrive même plus à parler, je garde tout pour moi.
Je recommence à être chiante, énervée et triste.
Je recommence à ne plus rien supporter.
Je recommence à bouffer et à me dégoutter.
Je recommence à déconner grave.......
Je sais qu'il va falloir que je me reprenne, pour moi, car j'arrive au bout.
Ah Cindy, tu n'imaginais pas que je pouvais être dans cet état de mal être.
Tu disais toujours, j'admire ma mère, elle est forte, toi maman, tu es forte!!!!!!
Non ma fille, je ne suis pas forte, je suis terrassée, je suis en bas, au fond.
Sans toi, c'est.................
Il me faut faire des efforts surhumain pour avancer.
Personne de mon entourage ne sait, ne comprend à quel point je suis mal.
Je cache, je cache ,mais parfois, j'ai envie d'exploser.
Je t'aime mon petit kangourou.
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Chère Fabisa,
Tu as si mal ...
J'ai vu des enfants dans le quartier faire un drôle de monticule en neige ...
J'ai demandé: "C'est un igloo?"
Ils m'ont répondu: "non, c'est un volcan!"
Hihihi, un volcan en neige, bien trouvé, non ?
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@ Fabisa
Je crois que c'est la période la plus difficile. , quand on réalise "Fini/fini/fini"..... Je crois que j'ai été clouée au lit , pendant cette période ..... .... Tout ce que j'aimais faire c'était écouter me champs des oiseaux au petit matin ..... Le seul truc qui me calmait ....
Tu n'es pas chiante, Fabisa, tu es malheureuse, ........... Je t'envoie un vent de tendresse, une brise de chaleur..... Et c'est vrai que nous sommes seule face à ce deuil ! Et c'est pour cela que ta Cindy te dis encore , que tu es forte...... C'est incroyable comment ils nous parlent mais on ne fait pas attention
Je te serre fort dans mes bras ....,
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Bonjour à toutes,
la mort de notre enfant, nous a transformé , modifié
en faisant ma toilette ce matin, je me suis regardée dans la glace, je ne me reconnais plus..... je ne suis plus la même, comme une étrangère. ..
je suis une maman qui a perdu sa fille,.... inimaginable, inacceptable. ...
je n'ai pas eu le choix comme vous toutes...... depuis je suis dans le douleur, dans le manque de mon enfant, comme vous...
je dirai que désormais je traverse la vie..... et que j'ai perdu le mode d'emploi de la vie.... j'ai besoin de calme de repos
nous avons cette douleur et ce deuil qui nous dévorent nos entrailles. ....
je continue à appeler ma fille et c'est le silence qui me répond. ...., je sais inconsciemment ça me torture de l'appeler, mais j'ai besoin de dire son nom Pauline
nous sommes toutes à bout de souffle. .. c'est difficile de respirer sans la présence réconfortante de son enfant, et se dire
" c'est bien fini, mon enfant ne reviendra plus"
Je vous embrasse
jeanne
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Bonjour Jeanne,
"nous avons cette douleur et ce deuil qui nous dévorent nos entrailles. ...." et notre cerveau.
Je lis tes messages, je pense aussi à toi, moi c'est mon fils Rodolphe qui ne reviendra plus. C'est inimaginable, c'est l'horreur absolu.
Avant la vie ressemblait à un voyage avec ses joies et ses tracas, mais nous étions heureux car nous le partagions avec nos enfants.
Non ils ne reviendront plus...le voyage c'est transformé en chemin, un chemin douloureux où le manque est omniprésent.
Je tembrasse
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je peux juste témoigner, qu'après...bien après...
la douleur devient plus supportable...un peu...
on apprend à vivre avec...
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Oui Eva.
C'est vrai.
Difficile à écrire, à admettre, mais " je vais un peu mieux " par rapport au début.
Je peux regarder un film.lire un.livre.aller sur Google et me laisser transporter. ...
Des choses simples comme refaire des gâteaux.
Bref
On réapprend à vivre.
C'est vrai.
Comme Eva le dit, doucement on remonte
la pente .
Je n'aurais jamais pensé pouvoir dire cela.
Mais c'est important aussi de le dire.
Ça me coûte de l'écrire, mais pour vous mes amis qui sont dans le "début " on se doit de vous aider en écrivant que on peut remonter la pente.
Sans jamais oublier.
Je suis encore dans la pensée que si je vais mieux, c'est comme si j'oubliais.
Pouvoir faire la part des choses est dur.
Bon courage à tous.
Merci pour vos messages les filles.......
Dur week end. ....On dirait que je vais un tout petit mieux.
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Oui Fabisa et Eva
oui on va mieux au fil du temps.
Continuer à vivre et non seulement à SURvivre, à s'émerveiller des jolies choses de la vie, à profiter de sa famille et de ses amis, à profiter de la vie est possible.
J'ai dit dans un message que j'avais CHOISI la VIE avec mon fils cadet Vincent et non la MORT avec mon fils ainé Xavier, suicidé le 30 mai 2011.
On n'oublie jamais son enfant envolé, les crises de larmes arrivent encore souvent, mais de plus en plus il m'arrive de retrouver une certaine "légereté". Je suis heureuse d'un moment partagé, d'une lecture, d'une simple promenade avec ma petite chienne.
Je suis heureuse de voir mon fils cadet si équilibré et bien "dans ses baskets", lui qui a beaucoup aidé son frère pendant les dernières semaines de sa vie, lui qui l'a découvert pendu chez lui en rentrant de son travail, qui a du faire le nécessaire et me prévenir, lui si fort pendant les jours suivants et qui n'a craqué qu'après la dispersion des cendres de Xavier en Méditerranée.
Vincent qui m'a envoyé un jour, pour le troisième anniversaire de la mort de son frère un petit long mail de 11 pages dans lequel il m'expliquait plein de choses, des souvenirs de leur enfance,à son état psychologique en ce jour anniversaire, avec les étapes intermédiaires, mail qui m'a été un electrochoc. Je me suis dit qu'il me fallait reprendre le contrôle de ma vie, puisque mon fils, qui avait vécu les pires choses avait été capable de reprendre le contrôle de la sienne.
Depuis ce jour, je me suis autorisée à m'écouter, écouter mes peines mais aussi mes envies, à écouter mon corps mais aussi mon esprit, à prendre soin de moi, à me recentrer un peu sur moi et non plus sur mon enfant envolé. Je me suis "détachée" de Vincent, ne lui demandant plus de me téléphoner souvent, (nous communiquons dorénavant par skype une fois par semaine), je ne lui demande plus de passer les fêtes avec moi. J'ai LIBERE Vincent de son inquiétude pour moi, en lui montrant que j'allais mieux. Je sors, je vois des amis, je voyage.
Je pense qu'il ne faut surtout pas se sentir coupable de vivre alors que son enfant est mort. Il faut s'autoriser à vivre. Moi je dédie mes joies à mon enfant mort, je lui envoie des pensées lumineuses, je pense si souvent à lui mais de plus en plus sans larmes. On ne se remet jamais de la mort de son enfant, c'est contre nature. Un suicide ajoute encore un poids à cette douleur.
Mais oui, je confirme que l'on peut retrouver un certain goût à la vie. Tout est différent, on relative beaucoup plus , mais le moindre petit détail positif anodin avant, peut devenir source de joie et de plaisir. Il faut juste se laisser aller à accepter de REGARDER autour de soi et pas seulement de VOIR....
Oui Fabisa on réapprend à vivre, différemment, mais à vivre malgré tout
Fabisa et Eva je vous embrasse
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Bonjour Monangesaveriu,
Merci pour tes paroles pleines d'amour, de force et de réconfort. Vincent a de la chance de t'avoir comme maman et Xavier serait fier de toi.
"Il faut s'autoriser à vivre" oui c'est vrai, mais c'est bien difficile; Rodolphe nous a quitté le 21 février de l'année dernière, bientôt un an...
Je t'embrasse
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Bonsoir à vous toutes,
merci du fond du coeur, pour la sincérité de vos témoignages, je suis émue. ...
que nos enfants soient morts, par maladie, suicide, accident, nous savons toutes que c'est inacceptable, et c' est un grand tsunami qui a tout ravagé. ...
tout à l'heure je suis allée randonner avec un groupe, une collegue XY, m' à glissé ce mot dans la poche de mon anorak, et m'à serré très fort dans ses bras
" Ne te pose plus de questions, sinon c'est foutu tu vas finir en dépression, cela ne te mènera nulle part. Le passé est le passé. Tu ne peux pas le changer d'une virgule, c'est tout..... C'est à toi te préparer ton avenir pour qu'il soit beau, cela ne t'empêchera pas de continuer à aimer ton enfant......"
inutile de vous dire que j'ai beaucoup pleuré en lissant ce mot, je voulai vous le faire partager aussi
je vous embrasse
jeanne
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Le passé est le passé.. c'est vrai...et il en faut du temps pour consentir à ce que ce passé soit tel qu'il est...
Ce qui nous manque tant c'est eux dans notre présent et c'est tout l'avenir qu'on les voyait vivre avec nous...
Ce petit mot a été une vraie attention pour toi et c'est peut être ce qui t'a tellement émue?
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Chère Fabisa,
Aujourd'hui, c'est venu comme ça, l'idée de quitter pour un temps le forum s'est imposée, je dois amorcer un pan de vie bien solide, sinon je vais dériver ...
Je reviendrai en meilleure forme au printemps, et j'espère alors communiquer une belle énergie.
Je sais qu'il te tient à coeur d'être forte pour ta Cindy, et que ce n'est pas tous les jours facile.
Tendresse à toi, Martine.
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Petite visite du matin, il y a bien longtemps que je ne suis pas venue.
Quand je relis certains messages de moi, je ne reconnais pas toujours mes écrits.
Quand je dis "je vais un peu mieux", conneries, je ne vais pas mieux, je m'habitue , c'est plutôt cela, je réapprends à vivre .
Mais mon cœur est toujours dans la dérive.
Ce matin je me suis réveillée en pensant à Cindy, bientôt 18 mois, 18 mois sans elle.
Je regarde ses photos, j'ai peur d'oublier un jour ce visage, mon douce enfant, mon amour, j'ai peur d'oublier ce visage. j'en suis encore à me dire pourquoi pourquoi.!!!!!
Les mois passent et rien, rien ne se passe.
En fait je n'attends rien. J'avance, je poursuis mon chemin.
J'avance.
Je pense souvent à vous et je n'arrive même plus à écrire .
Que vous dire, à part que je poursuis mon chemin.
Je lis certains témoignages, mais ne n'arrive pas à intervenir, des messages poignants, mais pas la force de répondre "positivement",
Je vous embrasse tous et vous dis à bientôt.
Petit moment pour moi de "stand bye"
prenez soin de vous
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Contente" de te revoir parmi nous...
Tu sais que c'est pas toujours du positif que ceux qui écrivent attendent mais souvent juste un commentaire qui dit je t'ai lu et je compatis...
Les petits mieux sont vite noyés dans la tempête du deuil...et on s’habitue à tout c'est tragique je trouve moi aussi...
Tu n'oublieras jamais son visage ; il est gravé en toi...Cindy appartient à ta vie..pour toujours...ça, j'y crois....mais la peur de l'oubli est là, tenace..
et on oublie leur voix...un peu...
Les questions nous serre le coeur longtemps longtemps...je crois qu'elles se diluent seulement, elles ne disparaissent pas...parcequ'il n'y a pas de réponse...mais notre coeur ne peut s'y résoudre...
à bientot Fabisa...