je me suis rendormie.. après une sale nuit...1h15 de retard au boulot... tant pis...sauf que j'aime pas me faire remarquer...

On est tous dans le même bateau, ce bateau ivre de tristesse.........
En fait, la journée se déroule mieux que je ne le pensais!
Du moins pour le moment.

Eva, je me demande comment tu fais, lorsque je vois l'heure de tes messages et le peu de sommeil que tu as, je me demande comment tu arrives à tenir le cap.

Mais il faut tenir
on s'entraide les uns et les autres .
Nous sommes une belle chaîne, une chaîne de solidarité.
C'est formidable.

Pour toi Cindy
Je vais commencé à écrire, je vais m'acheter des jolis cahier, et , je vais commencé à écrire, tout ce que j'ai à dire, ta vie, tes joies, tes peines.......
J'ai du mal en ce moment à venir sur le forum, je viens tous les jours, mais c'est difficile d'écrire.
Je vais me mettre à écrire ,il faut que je libère mon esprit, mais quelque chose me retient, je n'arrive pas à comprendre ce que c'est.
J'ai tellement de chose à dire et rien à la fois.
Je suis perdue, il faut que je laisse une trace ma fille, il le faut, il faut que ton souvenir reste, reste toujours, dans notre famille.
Je suis triste, beaucoup semble t'avoir oublié.
Toi, la rebelle, toi qui aimait la famille, ses amis.
J'ai envie de les secouer, merde !!!!! elle a existé, j'ai peur que l'on oublie ton franc parler, ta façon d'être, toi ma Cindy.
Sacrée gonzesse, on ne peut pas t'oublier
Moi JAMAIS en tout cas, je te porte avec moi, tel un bébé kangourou.
Je t'aime ma Didi

Probablement, ils n'ont pas oublié ta Cindy, mais ils ont peur de te rendre malheureuse en l'évoquant. Une jeune femme m'avait raconté que dans sa famille, par peur, personne n'osait évoquer sa cousine auprès des ses parents, mais que tous pensaient à elle. Je crois que nous faisons toutes et tous la même expérience.

Je n'écris plus beaucoup non plus. Parfois, on peut et à d'autres moments non et ce sont d'autres qui prennent la relève dans cette chaîne de solidarité.

Une chaleureuse pensée à toutes et à tous

Méduse

PS : C'est bien ça, Stellarose et Fabisa (bébé kangourou)

Merci Twist

j'aime aussi cette image du bébé kangourou, avec toute cette tragédie, ma fille est redevenu mon bébé, j'aimerai tellement la serrer dans mes bras, tout contre moi.
Je me souviendrai toute ma vie, ce sentiment de bonheur quand on me l'a posé sur mon ventre la première fois...................

oui, je vais écrire, cela me fera du bien aussi de libérer mes pensées les plus profondes..

Tendres pensée aussi pour toi Twist et à ton petit Quentin

Bjr Fabisa
comme toi'pas beaucoup présente sur le forum.....je n écrit plus,ne participe plus beaucoup aux postes,tout simplement parce que je me sens lasse

Même plus le courage de penser..penser à quoi?  A qui? Ça fait trop mal

Je t,embrasse

Fabisa,
Cette image de Bébé Kangourou est tellement vraie. Nous portons notre enfant envolé en nous pour toujours.
Quelques jours après la mort de Xavier, j'ai pris un cahier et j'ai commencé à écrire les "lettres à Xavier" . J'étais paniquée à l'idée d'oublier un détail de sa vie, dès  qu'un souvenir revenait, je le couchais sur le papier. Mon petit cahier a été trés vite rempli, j'en ai pris un second , puis un troisième. J'ècrivais partout, dans mon lit, l'ècriture était presque illisible. Alors j'ai acheté un bon gros cahier et j'ai recopié tout ce que j'avais écrit. Une épreuve encore car je revivais tous ces événements une nouvelle fois. J'ai écrit, écrit chaque jour pendant une année, puis moins souvent. Aujourd'hui je n'écris presque plus, mais je  vais reprendre mon cahier pour lui raconter Vincent et May, mon nouvel amour, ma petite chienne Jazzy qui ressent sa présence dans notre maison au village....
Écrire m'a fait beaucoup de bien, j'ai versé des torrents de larmes qui m'ont "lavée" de l'intérieur .  Je dédiais toutes ces larmes à mon fils, qu'elles soient des petites lumières qui éclairent sa vie là oû il est actuellement.  J'ai ècrit ce qui me passait par la tête , mes ressentis, mes questionnements. Tout est décousu et n'a d'intérêt que pour Xavier et moi, et peut être un jour pour Vincent.
Je t'embrasse Fabisa, maman Kangourou et tendres pensées pour ton Bébé Kangourou

    Bonjour les filles,

    Je me reconnais assez bien dans ce que vous dites, la lassitude, l'obsession, le sentiment qu'on n'a pas à se leurrer, et puis, cette souffrance on pourra pas la faire partir ...

    Le deuil d'un enfant, c'est juste impossible, parce qu'on peut pas "se réapproprier" notre vie, elle nous appartient plus, non

    Et j'ai tout le temps cette obligation de me mentir pour faire quand même "comme si"...

    Ouais, comme si ...

    Mais ça va, hého, faut pas croire que j'ai plus mon humour et je viens même ce matin de m'inventer un nouveau juron, pour amateurs de jurons:

     " bernique nique nique "

      C'est cool, non ?

      Allez, si ce soir je suis en forme, je viendrai un peu avec des trucs drôles, bisous, Martine.