Une grosse pensée pour cette journée et toutes les autres sombres....

Le ciel est gris ici, couleurs que l'on connait si bien , trop bien, merde alors.....


Je te serre bien fort.

zabou

Je t embrasse fort Stellarose et te serre dans mes bras....
Stefy

Encore merci pour vos messages.
Ce matin,  j'avais un peu peur de cette journée,  mais lorsque j'ai ouvert les volets, surprise : ciel bleu et à peine quelques nuages barrant les montagnes.....et 15° l'après-midi.

 Autant de douceurs qui m'étaient offertes, comme un cadeau, et au détour du chemin, une pierre en forme de coeur. Si ce n'est pas un signe, c'est tout comme. Je suis sûre qu'il m'a fait un clin d'oeil de là où il se trouve et je me suis apaisée pour le reste de la journée.

Ce soir je voudrais vous  offrir à toutes et à tous un peu de cet apaisement qui m'a envahi......pour vous qui êtes en plein désarroi,  au creux de la vague ou au fond de votre caverne. Pour vous tous.

Très douces pensées.

Pour moi aussi bougie allumée . Contente pour toi, contente de ce petit moment de bonheur pris. Affectueusement Martine, maman de Madeleine

ton petit-fils et puis ce rêve...
quels beaux cadeaux , en effet !

"Faire preuve d'amour et de tolérance, voilà  ce que je souhaite pour chacun d'entre nous au seuil de cette nouvelle année."
Merci Stellarose c'est exactement ce que je souhaite à tous de plus  ceci  peut nous apporter un peu d'apaisement dans le cœur.
Mes plus tendres pensées à toutes et tous.
Martine, maman de Madeleine

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit  sur mon fil. Je ne sais pas pourquoi  ce besoin de silence, de me retrouver dans ma caverne....j'émerge doucement au bout de plus de deux mois.

Je sais que je suis sur le dur chemin des trois ans, le nombre de semaines, de jours sont autant de signes gravés au fer rouge dans mon coeur, dans ma mémoire. On croit que l'on a fait un sacré  bout de chemin en solitaire, bien sûr, trop difficile d'exprimer après  tout ce temps aux autres que mon coeur est mort en partie. Ils ne comprennent pas...tourner la page, mais quelle page ? Moi je n'ai  rien à  reconstruire,  je suis seulement une maman dont l'un des fils s'est suicidé!

Je fais ce que je peux pour survivre à  cette horreur, je tente de faire semblant, mais je sais que rien, jamais rien n'est plus comme avant. S'enfermer dans son secret, fermer la porte à  double tour.
Bien sûr  que le quotidien de la vie je le subis comme vous tous et toutes. On tente d'y faire face avec les moyens qu'on a.

Deux vies, deux vies, deux chemins différents.  Il me semble que je suis deux à  la fois. Je sais que ce dédoublement,  je ne suis pas la seule à  le vivre. Chaque jour je me raccroche à  des petites choses pour ne pas sombrer.

Mon petit fils me pose des questions sur son papa, j'essaie d'y  répondre  le plus simplement possible, mais je détourne  le regard lorsque les larmes me surprennent encore, je ne veux pas qu'il me voit pleurer. Ce petit garçon  est un être  important pour moi, un être  spécial  vous comprenez.
Sa maman n'est plus en colère, je le dis pour celles et ceux qui ont vécu  le même  drame, il faut du temps pour panser la blessure infligée  par la mort de ceux qu'on aime, surtout lorsqu'ils se sont donnés la mort. Beaucoup de temps et d'indulgence envers soi même.

Je crois que ce silence m'était  nécessaire  pour pouvoir trouver la force d'aider à  nouveau les autres. Ce forum m'a beaucoup aidé, mais à  un moment donné,  je n'ai plus été  capable de trouver les mots de réconfort  et de compassion. D'autres l'ont fait, le font pour que tous ceux qui viennent ici y trouvent du soutien et de la tolérance.

Je sais que tu es en moi pour toujours mon fils, que ces trente années  vécues  à  tes côtés me permettront de continuer jusqu'à  nos retrouvailles.