En lisant ta réponse,  les larmes sont venues soulager un peu de ce trop plein  de je ne sais quoi, mais fait de sentiments divers.  Ceux qui passent par ce deuil savent, connaissent eux aussi ces sentiments, ces émotions qui jonchent notre route, si route il y a!

Voilà,  je ne sais plus quoi écrire ce matin, alors je m'arrête pour le moment et reprendrai plus tard.
Que ce week-end vous apporte encore un peu de cette chaleur qui a tant manqué cet été,  pour la forme physique et morale.

Zabou,

Que te dire ? Pas grand chose, que les dates sont des traitres. Elles nous tirent chaque fois un peu, beaucoup, en arrière. Elles mettent du "plus" dans les larmes, dans la peine, dans la souffrance là où on espère, chaque jour,  du "moins". C'est ainsi. J'ai passé, en août, le cap du "Il y a 1 an il rentrait à l'hôpital... pour y décéder 5 mois plus tard". Bien sûr ça vrille les tripes toute la journée (depuis la veille, l'avant veille... ) et puis, la vague passse... jusqu'à la prochaine (et Dieu sait qu'il y en a ... ).

Que faire ? Le dos rond comme à chaque fois, pas le choix. Attendre que ça passe, parler, écrire, se distraire si on le peut ...

Avec toutes mes pensées les plus chaleureuses

Bises

Je voulais te dire aussi Zabou que si tu as posté sur ce fil c'est que quelque chose t'a parlé,  alors sois la bienvenue.
Quand je lis certaines rubriques qui ne me concernent pas forcément,  il m'arrive d'y mettre mon grain de sel. On sait bien que ce que l'on ressent, d'autres le ressentent, et c'est cela aussi partager, échanger et communiquer.

Dire et redire son désarroi face au deuil, face à la solitude de nos sentiments,  face à cette vie qui est injuste. User son deuil, c'est parler, écrire,  décrire encore et encore. Les dates sont des piqûres de rappel dont on se passe en temps normal, mais qui en période de deuil sont cruelles et nous replonge la tête sous l'eau sans cesse.

Les périodes précédant ces dates anniversaire sont difficiles à vivre, et puis parfois, la date tant redoutée arrive et, alors que l'on pense être dans la tempête,  et bien la journée se passe, sans rien, sans larmes, sans coup de poignard dans le coeur. Mais, j'insiste, je dis bien "parfois", car il y a certains jours où rien ne fait penser que l'on va plonger, et là les vannes s'ouvrent. Un mot, un geste, une phrase, une photo, un vêtement....... un rien et c'est le tsunami une nouvelle fois.

Si tu me lis, saches que je partage un bout de route avec toi, avec ceux et celles qui me liront.
Douces pensées.

Oui, surement une manière de ne pas y croire tout à fait....

Je réussis à dire qu'Elle est morte.. mais je n'y crois pas tout le temps...
Partie ça laisserait espérer qu'Elle reviendrait....

Cette nouvelle de le maladie est forcément bouleversante....pour elle et pour toi... tu feras de ton mieux pour l'accompagner dans cette nouvelle épreuve...la vie est rude... souvent...
cette phrase de ton fils me donne des frissons.. je ne sais comment ta mère l'interprète...

La logique voudrait que les plus anciens nous quittent , en premier , et je crois que c'est ce que ton fils a voulu dire à sa mamie.

Mais voilà, nous savons tous maintenant qu'il n'existe aucune logique, aucune justice et que la mort , prend ceux que l'on aime sans distinction.

Une nouvelle épreuve pour toi, Stellarose, mais comme tu le dis vous allez vous battre et tu seras aux cotés de ta maman.

Mes pensées t’accompagnent.

zabou

Merci à vous toutes pour votre soutien, cela fait chaud au coeur.  Beaucoup de fatigue depuis quelques jours, et oui, l'hopital n'est pas à côté mais au moins elle a accepté de faire un bilan.
Je pense que l'on s'est affolé un peu et que rien n'est perdu. J'ai toujours eu l'habitude de me battre et bien je continuerai.
Ce qui m'a fait le plus peur c'est de penser qu'après ma mère,  il n'y a plus de protection, plus de barrière pour m'empêcher de mourir à mon tour, plus rien, toute ma famille au cimetière.  Ça m'a fait réfléchir sur ce que peut être ma vie, sur ce temps qui passe à une vitesse folle et que rien ne retient.

En même temps ce désir de plus en plus pressant que ça passe vite pour en finir. Quelque part je me demande si ce n'est pas égoïste d'avoir eu des enfants, ai-je su les éduquer,  ai-je réussi à en faire des adultes ? C'est non, puisque je n'ai pas été capable d'éviter le pire, puisque je n'ai rien vu venir, puisque désormais je vivrai avec cette culpabilité au fond de moi.
Même si elle est enfouie, elle sera toujours présente et ressurgira quand je ne m'y attendrai pas.

Bon sang, comment font les gens pour continuer ?  C'est vrai qu'au fil du temps, les invitations se font rares, on sent que les autres veulent passer et penser à autre chose. Ça fait mal de ne plus parler de lui, il le manque tellement. Je vois des choses se mettre en place, comme si on voulait effacer ce qui a été, comme s'il fallait refermer une parenthèse.  Est ce cela la vie de quelqu'un,  juste une parenthèse et la vie qui continue ?
Ça fait mal,  très mal.