FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: stellarose le 15 Juin 2014 à 07:32:59

Titre: 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Juin 2014 à 07:32:59
 Deux longues années et pourtant si courtes......qu'est-ce que 2 ans à l'échelle du temps: rien, une minuscule poussière de temps et tant de larmes, tant de douleur, tant de questions!

Aujourd'hui je suis calme, je pensais être triste.  Alors  j'irai sur sa tombe pour la fleurir, car c'est la date anniversaire de son départ et....aussi la fête des pères.  Et puis cela me permettra d'avoir une pensée pour les quatre pères qui reposent là-bas, les uns auprès des autres.

 Il a fait beau et chaud toute la semaine  et ce matin le ciel est gris, il au diapason avec mon humeur, plate en fait, comme si cette journée n'avait aucun sens.  C'est pas ça la vie, c'est fait de rires, de la voix de cet enfant que je n'entendrai plus , de son sourire et de ses yeux pétillants de vie, de sa générosité mais aussi de ses coups de blues.

Et je me suis répété la même phrase toute la nuit : que la relation cesse n'est pas l'essentiel, l'Essentiel est qu'elle ait existé.  J'y trouve un grand apaisement à me la répéter.

Ce n'est que le début du chemin, demain je serai peut-être submergée par le chagrin ou dans l'heure qui suit...ou la minute....qu'importe, je vais essayer de démarrer une nouvelle relation avec mon fils, d'une dimension autre que charnelle, puisqu'elle n'est plus possible.  Et apporter mon aide, si petite soit-elle, aux autres.

Mes pensées les plus douces aux pères endeuillés et aux enfants dont le père n'est plus là.
Stellarose

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Juin 2014 à 10:24:34
Et bien, ça n'a pas trainé, j'ai voulu faire une compilation de photos pour ma nièce, et j'ai mis le cd de mon frère décédé il y a un an.....sur sa moto, heureux de vivre dans ce pays qu'il avait choisi et trop tôt disparu, et j'ai enchainé avec un cd contenant des photos de mon fils....heureux aussi avec son petit garçon.....mais en un an, quel changement physique! ce que l'on ne voit pas forcément tous les jours, m'a sauté aux yeux.
J'ai pris en plein coeur sa souffrance, leur souffrance à tous les deux, et ça fait mal, très mal.
Les larmes coulent, trop plein parmi ces jours qui paraissaient  " sereins ? ", comme si les jours pouvaient être sereins quand on a perdu un être cher.
Trop moche la vie.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: mam'deCath le 15 Juin 2014 à 18:56:30
Bonsoir Stellarose,

Comme la situation peut se faire encore plus lourde certains jours ... et si inacceptable !!!

Oui ça fait mal,  aussi laissons nos larmes couler dès que nous pouvons nous le permettre.

Mes pensées affectueuses, ainsi que pour nos enfants et tous ceux qui restent.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 15 Juin 2014 à 20:54:29
Bonsoir Stellarose,


Toutes mes pensées t'accompagnent, oui la vie c'est moche, et si pleine de contradictions, parce que, elle peut être si belle parfois.

Que les meilleurs souvenirs viennent remplir ton cœur en cette fin de journée, et qu'il puissent y rester le plus longtemps possible.

Je t'embrasse .

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 15 Juin 2014 à 21:13:48
Bonsoir Rosemarie

Juste un petit mot pour te dire que je pense à toi.
Toutes ces pensées, ces regrets que, la plupart du temps, notre tête tente d'esquiver pour pouvoir continuer de "vivre",  nous reviennent en pleine face lors de ces jours difficiles.  On ne peut pas faire autrement...
Mais demain est un autre jour.
Tendres pensées à toi et à ton fils, il t'a laissé deux magnifiques cadeaux, son amour et son fils.
Je t'embrasse fort
Corinne
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 15 Juin 2014 à 22:31:07
Stellarose, une pensée spéciale en ce jour si  particulier...pour toi et pour lui....
ces jours là sont pleins de notre détresse...de nos souvenirs...
 l'an 2 de sa mort est terrible à vivre...le manque se fait plus profond...
ce second anniversaire nous trouve plus lucide...moins anesthésiée...
la troisième année sera  difficile aussi...mais tu la traverseras avec tout ton courage, son amour, son fils...et tous ceux qui t'aideront ...un peu ou beaucoup...
je t'embrasse, petite maman si éplorée...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 16 Juin 2014 à 08:12:47
Merci à vous toutes pour vos messages. Ils m'ont fait pleurer......mais ce sont des larmes bienfaitrices qui ont libéré le trop plein d'émotion. 

Vos mots, vos phrases me préparent pour les jours à venir. Merci à vous toutes mamans unies dans le deuil, merci à ceux qui m'ont lue, mais n'ont pas laissé de message. Parfois, on ne trouve pas les mots.

Vous m'avez beaucoup émue.  Je vous embrasse toutes en espérant que cette journée sera un peu plus calme pour reprendre des forces.
Rosemarie
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 25 Juin 2014 à 01:01:52
J'avais écrit un message, mais mauvaise manip, il s'est évanoui dans la nature et du coup je n'ai plus envie d'écrire.  Tant pis, ce sera pour plus tard!
Peut être est un signe? Ce que j'écrivais n'avait aucun sens,  et la magie ( ou ma maladresse plutôt ) l'a fait disparaître.

Il est tard et je ferais mieux de dormir, mais je suis trop énervée pour cela. Il fait chaud et j'ai la bouche sèche et amère. Toujours cette amertume dans la bouche depuis deux ans, la preuve que je ne digère pas dans tous les sens du terme.
Allez je vais lire pour éviter de réfléchir.
Que la nuit soit douce pour ceux qui ne dorment pas et pour ceux qui dorment afin d'affronter un nouveau jour sans lui, sans eux.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 25 Juin 2014 à 02:11:13
Moi aussi j'ai lu pour ne pas penser...
mais là  je pense à toi...
comment on pourrait digéré ÇA?......
"bonne" nuit si tu peux, un peu...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 25 Juin 2014 à 08:55:54
Eva Luna,

Je constate que je n'étais pas la seule à rester éveillée.  Il y a des nuits où le repos vient tardivement ou pas du tout. C'est ainsi. Trouver du réconfort dans un livre et le lâcher quand on se rend compte qu'on lit machinalement,  sans rien comprendre car l'esprit est occupé ailleurs, dans une autre dimension, ou dans des pensées obsessionnelles.

Le petit matin nous trouve aussi énervés que la veille. Le mal être en plus. Et pourtant aujourd'hui il faut que je me concentre, trajet en voiture, clinique pour le dernier à qui on retire des broches au pouce, retour à la maison.....à quelle heure ?
Chaleur, fatigue, et ré - énervement parce que ça fait mal. Mais c'est le lot quotidien de tous, au creux de la vague, au sommet dans la seconde qui suit, et puis la mer plate dans laquelle on rame et on n'avance plus.

Bah! On verra bien. Je vais essayer de positiver. C'est à la mode, la pensée positive.

Bonne journée à toi, essayes d'être douce avec toi.


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 25 Juin 2014 à 11:26:50
ah, et bien sans le savoir, je me suis jointe à vous deux pour veiller...

mais je ne me suis  pas connectée sur le forum,
impossible de dormir alors à tourner en rond dans la maison et regarder n'importe quoi à la  télé, pour finalement trouver le sommeil vers 02h...

Une nuit spéciale pour les mamans en manque...  et il y en aura d'autres...

Affectueusement à mes copines de chagrin :-*
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 25 Juin 2014 à 12:24:39
Dans les phases BOF... coucher tardif+++ et mauvais sommeil... normal! et pensées en boucle au réveil...
le gros lot du chagrin ... qui dure qui dure...pour les petites maman en mode-manque...
mais qui font face dans la journée parce-que ... pas le choix!

2h44...hop au lit, le livre est fini et j'ai les yeux qui piquent et mal à la tète...je recommence le coucher mi-nuit...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 26 Juin 2014 à 22:55:31
Moi aussi je recommence le coucher mi-nuit ( c'est le mot juste ! ), il doit y avoir des cycles.  On est sûrement pas les seules (s) à être ainsi. Je peux rester une nuit entière sans fermer l'oeil, mais la nuit suivante, je dors.

Ce soir je vais essayer de dormir car demain je prends la route du Sud, pour voir mon petit bonhomme et sa maman. J'emmène ma petite fille et ma mère pour un week-end à rallonge, j'espère que tout se passera bien.

Quand il fait très chaud comme en ce moment, je pense à lui très fort : soleil, chaleur, baignade, rivière,  et repas entre amis...plein de choses qu'il ne fera plus, qu'il ne vivra plus,  sauf,  si là où il est,  la vie continue.......

Je lis le livre de Patricia Darré "Un souffle vers l'éternité" et je me laisserais bien porter par l'idée d'un ailleurs, d'une évolution,  et non d'une fin, brute et définitive.  Elle dit que la souffrance est normale, mais qu'il faut se reconnecter à nous mêmes.  Qu'il faut du temps pour réaliser la disparition d'un proche, l'accepter et la dépasser..1 an, 2 ans, 3 ans.....mais la douleur doit passer, elle ne doit pas être permanente.

Elle dit aussi  que si on s'enferme dans le rôle de victime, cela revient à ne plus prendre de responsabilités,  à ne plus  être acteur de sa vie. Et c'est vrai que ces disparitions changent notre vision du monde. La vie est un travail sur soi permanent.

Elle dit que les défunts partent mais nous laissent la force de leur amour, et c'est cette force que l'on doit utiliser comme moteur pour avancer, c'est le mieux à faire pour les aider à évoluer et que c'est la plus belle preuve d'amour qu'on puisse leur donner.

Je n'ai pas fini ce livre. Ce soir peut être.  Il m'aidera....un peu.....beaucoup...?? Finalement,  le sommeil n'est pas au rendez-vous. Qu'y faire? Tant de questions, tant d'incertitudes, et ça tourne en rond comme d'habitude.
Bon, je me replonge dans ma lecture et à vous mes amies ( s ) du forum, je vous dis merci pour votre soutien.







Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 27 Juin 2014 à 10:08:48
Bonjour les filles

D'après un article, il paraît que c'est normal d'être perturbé en ce moment : solstice d'été cette semaine, avec méga pleine lune surpuissante... c'est valable pour tout le monde, alors pour nous, je vous laisse imaginer...

Je suis aussi à fleur de peau en ce moment, limite agressive ou alors les larmes qui coulent pour tout et rien. Je pense aussi que c'est parce que dans 12 jours, Geoffrey  aurait 23 ans... et il n'a même pas vu ses 20 ans... ça me plombe grave, comme il aurait dit.

Rosemarie, j'ai lu le livre de Patricia Darré,  je n'ai pas trop aimé... tu me diras ce que tu en as pensé.
Moi aussi, je m'intéresse à ce qu'il pourrait y avoir après... aucune certitude, mais je me pose beaucoup de questions, ça m'occupe...  je crois que je vais finir par sauter le pas, et aller en consulter un...
Je te souhaite de passer un beau week-end avec ceux qui t'aiment, ces petits moments sont tellement précieux et  mettent du baume sur nos cœurs "en bouillie".

Je n'ai pas encore de petits-enfants, mais mon grand (27 ans) commence à en parler et je me surprends à être "heureuse" à cette idée. J'ai l'impression que cela pourrait nous réconcilier "un peu" avec la vie.

Bisous à toutes :-*
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 27 Juin 2014 à 10:41:12
Bonjour à toutes,

Comme vous, idem , couchée à pas d'heure, levée aux aurores.

gros coup de blues, nerfs à fleur de peau, angoisse au creux du ventre....

Mes enfants et petits enfants m'ont sauvée, ramenée  à la vie, à l'amour, à la volonté de les voir grandir, un pur bonheur, que je goutte intensément , une partie de lui, de moi....

Maintenant, on en parle, sans craintes,on se remémore les moments heureux, on prononce son prénom, enfin, il existe de nouveau,en paroles, une autre façon de continuer, à le faire vivre...

Je vous embrasse

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: JeanLuc le 27 Juin 2014 à 13:16:23
@ zabou

Comme je te comprends ... !

J'ai exactement le même sentiment que toi, en ajoutant que c'est à mes propres enfants et petits-enfants que je dois la vie - quel paradoxe quand même pour un papa et un papy !

Sans eux et sans leur soutien indéfectible, je suis certain que j'aurais accompagné Chantal (je préfère citer son prénom que de mettre "mon épouse") de l'autre côté afin d'éviter le chagrin, la souffrance, le vide et l'absence que je connais actuellement.

Mais quand mon petit-fils (3 ans) me prend gentiment la main en souriant et en me disant 'Tu viens papy ?" ... J'oublie tout pendant quelques secondes ... Qu'est-ce que ça fait du bien !

Tu es sur la bonne voie, zabou ... Continue !!!!!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Coccinelle12 le 27 Juin 2014 à 22:21:56
Vous me rassurez les filles,
J'ai zappé sur toutes les chaînes la nuit dernière, pour finalement m'endormir après 5H30, avec un réveil programmé à 7H. ???
Je ne sais pas comment j'ai tenu au travail toute la journée, mais là je suis un vrai zombie devant mon écran, heureusement c'est le week-end.
Je nous souhaite à tous une douce et "bonne nuit"
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 02 Juillet 2014 à 00:11:37
C'est vrai qu'on a du mal à s'endormir, la preuve, après 3h de route, et un passage chez la kine, je suis en train d'écrire ou de vous lire.
Si c'est normal ( solstice d'été ) et bien il faut faire avec. Les nuits sont courtes et les jours n'en finissent pas de passer : 1....2...365...730.....746 jours...le chiffre me semble énorme,  mais ce n'est que la triste réalité. Et j'ai toujours l'impression que c'était hier. Bien obligée d'employer le passé. Comme j'aimerais écrire au présent, comme nous tous évidemment.

Et puis tout se mélange, passé,  présent.........présent,  passé.  Futur,  je ne sais pas et préfère ne pas y penser. Ce n'est pas pour moi que je dis cela, mais pour ce petit bonhomme qui cherche son papa. J'ai lu ou entendu que les souvenirs de la toute petite enfance ( 0 à 3 ans ) s'effacent en grandissant, et je n'aime pas du tout cette idée.  Je sais que ce sera à nous de faire vivre ce passé et lui parler de son papa afin qu'il se construise. Du moins tant qu'on le pourra, mais sans lui "bourrer la tête" d'idées fausses.
Il m'aide à recharger mes batteries pour un temps, et vice versa.

Je crois que je vais lire un peu, si le sommeil vient ou pas, on verra bien, alors bonne nuit ou bonjour à ceux qui sont là.







Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 02 Juillet 2014 à 14:48:04
Il a quel age, ce petit bonhomme qui cherche tant son papa?
Oui, les souvenirs avant 3 ans s’effacent mais ce qui reste c'est la sécurité de base donnée par l'amour reçu ces années là.. et ça , vous pourrez le lui raconter...lui en montrer les photos et  lui transmettre l'amour dont il est né...
c'est pas facile.. mais c'est indispensable...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 03 Juillet 2014 à 16:11:03
Ce petit bonhomme a 3 ans et demi  aujourd'hui, comme tu vois Eva Luna, il était bien petit quand son papa est parti.
Sa maman n'a pas remis les photos de son papa dans le nouvel appartement où ils ont emménagé,  mais lui a mis une photo de tous les 3 quand il était bébé,  et dans une autre chambre un grand pele mêle que j'avais fait avec des photos de lui, de sa maman et de son papa.

Je sais très bien que les souvenirs s'estompent à cet âge là, mais je ne peux pas imaginer qu'il l'oublie....et pourtant. Tu as raison, ce sera à nous de faire vivre tous ces beaux souvenirs, et je suis heureuse d'avoir des vidéos dans lesquelles on l'entend parler à son fils. Ce sera le lien, à nous de le faire vivre pour prouver que ce petit garçon est né de l'amour et que cet amour est indestructible. "Je t'aime pour l'éternité", ce sont les mots de mon fils pour son fils.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 04 Juillet 2014 à 01:18:27
C'est beau...
cet enfant n'a pas de chance parcequ'il a un papa qu'est mort mais aussi  un papa qui l'a aimé...fort...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 04 Juillet 2014 à 08:46:05

Tout simplement merci Eva Luna.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: psycat62 le 06 Juillet 2014 à 09:31:33
Courage Stellarose, courage...

Cat
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 07 Juillet 2014 à 18:21:03
Merci à toi aussi Psycat. Je sais que nous avons toi et moi perdu un frère,  cela nous fait un point commun sur cette longue route qu'est celle du deuil.

A bientôt.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 10 Juillet 2014 à 19:32:13

Hier, en promenant pour réfléchir,  la nature m'aide toujours à m'apaiser, à avoir les idées "claires", je me suis dit que le tsunami des premières heures, premiers jours...était bien loin.

Mais, je sais bien que la douleur, le manque sont nichés au plus profond de moi, et il y a des moments où c'est comme une lame de fond qui se soulève, avec une telle force, une telle intensité,  que ça me laisse vidée. Et puis il y a les jours de calme plat où tout est gris, triste et sans fin.

Comment  survivre et surtout pourquoi, pour qui ?. Au début,  je me suis demandée  comment j'allais manger, dormir, respirer, tout ce qui fait de nous un être vivant. En avais-je le droit puisque mon fils n'était plus là ?  Je vois bien que petit à petit j'avance, puis je recule et puis j'avance à nouveau. Je me fis aussi que chaque jour qui passe me rapproche, nous rapproche et c'est ce qui compte.

Il ne faut pas non plus être égoïste,  je dois vivre aussi pour mes autres enfants, pour mes petits enfants qui sont là,  que j'aime et qui eux aussi souffrent. Alors, serrons nous les coudes, disons aux membres de nos familles qu'ils sont importants pour nous et que nous les aimons. La vie est bien trop courte pour avoir des regrets.

Allez j'en termine là pour ce soir et pense très fort à vous tous qui partagez mon fardeau.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: mamita le 10 Juillet 2014 à 22:51:58
Ton ressenti est exactement le mien, exactement ...

Oui partageons notre fardeau de douleur, ce poids que nous traînons chaque jour est moins lourd grâce à cette communauté du forum.

Mes pensées les plus douces,

Mamita
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 11 Juillet 2014 à 08:19:09

Merci pour ton message Mamita, je te lis toujours avec attention.

Un autre jour.....aujourd'hui.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: JeanLuc le 11 Juillet 2014 à 09:38:53
Un autre jour.....aujourd'hui.

... Et chaque jour qui passe est une victoire sur le destin et l'adversité ... NOTRE victoire !

... Je pense à vous !
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 31 Juillet 2014 à 10:14:02

Aujourd'hui j'ai du mal à écrire,  je vis les jours qui se rapprochent de ton anniversaire avec un sentiment de tristesse profonde, viscérale.  Que de gâchis! Que de larmes amères versées.   Parfois je sens que je suis en paix, mais là,  non.
C'est sûrement normal.

Oh mon fils chéri,  mon Lionel, tu n'as pas eu 30 ans, tu ne voulais pas les fêter,  et bien ce moyen là a été radical!..... Et tu n'auras pas 32 ans.
 Depuis, je vis ma vie, puisqu'il faut vivre, survivre, entre parenthèses,  je suis là, mais pas là.  C'est ainsi, cette déchirure qui ne se refermera jamais.

Je sais, il y a tes deux frères,  ton petit garçon et sa cousine, mais il manquera toujours un membre à cette famille et depuis ton départ,  elle est bancale.  Rien ne m'intéresse vraiment en ce moment, il y a de nouveau, deux moi. Le moi qui se débrouille dans la vie de tout les jours et l'autre qui n'en a rien à faire et qui vit en manque de toi. TOI, mon fils, mon enfant, ma vie.

Je suis dans ces jours où les mêmes questions reviennent, toujours sans réponses. C'est une boucle sans fin, un puits sans fond, sans solutions.  Il n'y en a pas.  Il faut tenir jusqu'à la délivrance.  Mais dans combien de temps ?  Seule la vie le dira, quoi qu'on fasse, quoi qu'on souhaite, la fin de l'histoire est inévitable.

Voilà je ne suis pas en forme parceque c'est bientôt le jour te ton anniversaire. Pour tes 30 ans je voulais t'offrir une ballade en ballon, et toi tu as préféré t'envoler d'une autre façon.  J'avoue que je t'en veux un peu, tu es parti seul vers un ailleurs...vers ta délivrance,  alors je te pardonne mon enfant.
Ta maman qui t'aime pour l'éternité,  notre éternité.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 31 Juillet 2014 à 10:28:46
Comme Mamita,  je te dirai que je ressens exactement la même chose.  Des jours plus sereins, des jours tristes et mornes, et des jours où les crises de désespoir se font intenses et violentes... mais ce n'est pas forcément une consolation de savoir que d'autres le vivent aussi.

La date anniversaire de naissance devrait être une journée joyeuse avec leur gâteau préféré.... Geoffrey n'a pas eu 23 ans ce 08 juillet...  Ces dates là, sont encore plus douloureuses que celle de leur départ.

Combien de temps ?  c'est la question qui me fait pleurer en ce moment. Souvent, le courage nous manque...

Pour toi et Lionel
http://youtu.be/fPhgIsWVacQ

Je t'embrasse
Corinne
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 31 Juillet 2014 à 12:01:56
Trop belle cette chanson de Christophe Maé, je la reçois comme un cadeau pour Lionel et moi.
Merci de tout coeur Angelik, merci.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 01 Août 2014 à 12:10:20
Bonjour Stellarose,
Tu exprimes bien notre ressenti. Des hauts mais surtout des bas, tellement, tellement douloureux, plus envie de rien,  on continue pour faire bonne figure mais on n'est plus vraiment là, déjà un peu avec eux. Je te souhaite de retrouver vite un peu de force et de courage pour tenir. Je t'embrasse, avec toute mon affection, Martine
 
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 07 Août 2014 à 09:04:38

Mon petit bout de chou n'est pas loin depuis quelques jours, mais je ne l'ai pas encore vu. Pas le temps de passer, trop de choses à faire, famille, activités à tout va.....mais c'est ça la vie!  Mais c'est aussi l'apprentissage de la vie sans lui, sans son papa.
Il faut bien qu'il grandisse ce petit garçon,  qu'il vive sa vie à pleines mains, qu'il soit heureux et profite de jouer en pleine innocence des choses qui tracassent la vie des adultes et la fichent en l'air pour le restant de leur vie.
Mais oui, c'est ainsi.

Je me sens triste et mal à l'aise, envie de rien faire, que pleurer. C'est bien ça,  dans le creux de la vague, mais elle est énorme celle-ci. On croit que ça va bien, et vlan, ça recommence.  Pas envie de voir du monde, personne et c'est tant mieux, l'humeur est maussade. Fuir, fuir......je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas d'autres enfants, d'autres obligations ?
Fuir ailleurs, mais où ? Vers un ailleurs ? Même pas en rêve.

Je sais que le sommet de la vague viendra et avec lui un peu d'apaisement, et puis tout recommencera, c'est un cycle plus ou moins difficile en fonction des dates, des souvenirs qui font sourire ou pleurer.  L'été est dur à supporter, lui qui est né en plein été sous le soleil, un été très chaud celui de l'année 1982, je me souviens qu'à la maternité il n'avait que la couche et une toute légère brassière,  tellement chaud  pour ce petit garçon,  mon Lionel aux yeux si bleus, si grands. ......si différents lorsque il est parti, si éteints,  d'une couleur étrange......comme si la vie avait déjà fuit.

A qoui bon ressasser tout cela, ce qui n'est plus, n'est plus. Il ne reste que les souvenirs heureux ou malheureux, à moi d'en faire un bagage pour m'accompagner pendant ce long voyage, trop long voyage.....à quand le quai de la gare ?
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 07 Août 2014 à 14:46:14
Creux de vague comme toi...humeur maussade, lassitude, larmes, regrets ressassés de ce qui aurait dû être...manque omniprésent...l'été est rude...
Ce petit garçon tu le verras bientôt ?
Tu attends que la vague passe et de retrouver un peu d'énergie pour vivre quand mémé...
tu as d'autres enfants, plusieurs?
je sais que ça ne suffit pas à donner un sens à sa vie d'après.. mais ça aide à se raccrocher du coté de la vie...
avec toute ma compassion partageuse...

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 07 Août 2014 à 21:24:26
Bonsoir,
Je crois qu'au fond il est préférable de laisser couler les larmes. Les retenir ne font qu'oppresser notre corps et nous faire encore plus souffrir (si cela est possible). Je t'envoie plein de pensées positives pour passer cette nouvelle lame de fond. Affectueusement Martine
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 08 Août 2014 à 17:59:40

Merci pour vos messages, je sais que le creux de la vague ne sera plus dans quelques heures, quelques jours et que je pourrai faire face à la vie. Mais c'est tellement bouleversant chaque fois que je me demande si ça va continuer comme ça, longtemps. A vous lire, je sais que ce n'est que le début d'un long, très long cheminement,  souvent seule, parfois accompagnée.

Je ne reproche rien à la compagne de mon fils, surtout pas. Elle doit assumer seule la lourde charge d'élever un enfant, s'est éloignée pour essayer de reconstruire une vie éclatée en mille morceaux parce que mon fils n'est plus là.  Il faut du courage, de la force et je l'admire pour tout cela. Je sais, je souhaite très fort qu'elle rencontre quelqu'un sur qui elle puisse compter, s'appuyer. Même si j'appréhende un peu.

Mes deux autres fils sont là Eva Luna,  et j'essaie d'être présente pour eux, du moins je fais de mon mieux, comme vous, comme tous ceux qui sont touchés par le deuil et qui ont d'autres enfants. Alors je ne dois pas me plaindre, car certains ont perdu leur enfant unique et je n'imagine même pas comment je ferais à leur place.

Je me suis replongée dans le livre de Christophe Fauré et cela me fait comprendre  que j'ai pris du recul par rapport au suicide de mon fils, que malgré moi je chemine doucement.

Aujourd'hui  je me sens mieux que les jours précédents. .....attendons de voir.
Encore merci pour vos petits messages qui me réconfortent chaque fois et amicales pensées à vous toutes et tous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 11 Août 2014 à 08:25:38

Aujourd'hui tu aurais eu 32 ans.....journée douce amère......pas de bougies à souffler et comme tout le monde travaille, on ne se réunira qu'à la fin de la semaine car c'est aussi l'anniversaire de la jeune demoiselle demain....et elle en vacances pour le moment, peut-être aurons-nous la chance que ton petit garçon soit là et partage quelques heures avec nous.

Cette nuit je me suis réveillée à l'heure où tu es né,  ce beau cadeau que j'avais désiré et que la vie m'a repris. 30 années sur cette terre et 24 partagées ensemble jusqu'à ce que tu prennes ton envol pour fonder ton foyer, ta petite famille et puis la souffrance qu'on a pas vue, pas sentie et qui t'a submergé au point d'y mettre un terme.

Mais pour nous qui sommes là,  c'est le début  d'un chemin chaotique, fait de larmes et d'incompréhension.  Toujours ces pourquoi qui reviennent en boucle et qui n'auront jamais de réponses. Jamais. Et je ne suis pas certaine que tu en aies une.

Le ciel est lourd et gris ce matin, en conformité avec mon humeur.  Cette chappe de silence me pèse de plus en plus, à quand l'orage libérateur ?  C'est dur de parler, alors j'exprime un peu mes pensées ici.
Voilà humeur morose aujourd'hui,  mais je l'accepte, de touts façons c'est bien en moi que je dois trouver les ressources nécessaires,  le reste n'étant que béquilles de soutien.

Bon anniversaire mon grand, mon fils, mon enfant, où que tu sois.......
Ta maman pour la vie et pour l'éternité.



Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: mamita le 11 Août 2014 à 09:37:00
Je suis de tout coeur avec toi Stellarose en ce jour si chargé en émotions.

J'allume la bougie près d'Antoine en communion avec toi et ton cher fils, et le mien.

Tendres pensées,

Mamita
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 11 Août 2014 à 11:09:02
Pas de mots pour te consoler, alors je t'envoie un peu de mon énergie pour faire face à cette journée douloureuse et malgré tout précieuse.
Je t'embrasse
Corinne
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 17 Août 2014 à 08:19:45

Merci pour vos messages de soutien, mais curieusement je n'ai pas été au ras des pâquerettes ce 11 août.  Les jours d'avant c'était pourtant le cas.

J'ai eu la chance qu'une amie m'invite à faire une randonnée,  et même si à chaque pas j'ai pensé à lui en lui offrant mes yeux pour voir ce vallon et toutes les beautés de la nature, j'ai pu profiter d'une journée sereine. Alors j'ai dit lerci à cette amie sans dire que c'était l'anniversaire de mon fils. C'est un cadeau entre lui et moi cette parenthèse.

Douce journée à vous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 18 Août 2014 à 23:43:34
Bonsoir Stellarose,
Je suis vraiment contente pour toi que cette journée tant appréhendée se soit plutôt bien passée. C'est vrai que pour moi aussi les 2 premiers anniversaires de Mad ont été relativement sereins. Nous lui avions fait une fête avec ses amies et les enfants. Nous avions mangé les desserts qu'elle aimait et nous avions laché ballons et lampes chinoises. Pour cette année le jour approche et je le redoute car je n'arrive pas à organiser quoi que ce soit. Trop de rage dans mon coeur, je n'arrive pas à m'en défaire de temps en temps elle sommeille mais elle est là tenace et je suis parfois assez agressive.
Douce nuit à touts et toutes, affectueusement
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 21 Août 2014 à 10:53:38

Hier, j'ai partagé mon repas avec mon petit fils et sa maman, et ce petit bout a beaucoup parlé de son papa  : " mon papa me dirait : " mon fils " . Et lorsque j'ai dit qu'il faudra faire une fête pour son papa, il m'a répondu " on gonflera des ballons pour qu'ils partent dans le ciel ? Rouges, verts, jaunes ? "
Et bien oui, on le fera ensemble.
J'avoue que je suis un peu perplexe, où entend-t-il ces mots " mon fils "?  En ce moment sa maman dit qu'il parle souvent de son papa, on sent bien qu'il a besoin de la présence masculine. Heureusement,  il y a les tontons et les papis, mais ils ne remplaceront jamais son papa.
Voilà c'était mon petit rayon de soleil d'hier, petit bonhomme qui va faire sa rentrée à l'école pour la 1 ère fois. Ainsi va la vie!
Et merci pour ton message Magalilou.
Bonne journée à tous et toutes. Quelle vous apporte un peu de sérénité.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 21 Août 2014 à 23:27:50
Bonsoir Stellerose,
C'est vrai que lorsque nous sommes avec nos petits enfants on a l'impression de mieux respirer "une bouffée d'oxygène" voilà ce qu'ils sont nos petits. Comme on les aime et comme l'on souffre pour eux de ne plus avoir un de leurs parents, toi ton fils, moi ma fille. On sent qu'ils leur manquent et surtout on sait ce qu'ils endurent car on connait leur souffrance pour la partager.
De tout coeur avec toi, douces pensées, Affectueusement
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 28 Août 2014 à 09:41:51
Magalilou, je sais que tu as ton fardeau, mais je prends toujours plaisir à te lire comme Angelik ou Eva Luna et tous ceux qui partagent un peu le poids de ce fardeau ( j'entends par fardeau : charge émotionnelle et perte viscérale d'un être cher ).
Je ne peux pas nommer tout le monde, mais vous êtes là et c'est l'essentiel.

Dimanche, un "Happy birthday to you " pour vous deux, enfant et petite fille. Je regrette seulement de ne pas avoir eu le courage de lever mon verre en ton honneur. Peur de quoi au juste ?  Je n'en sais rien. Et puis ton fils n'était pas là, il n'était pas là le 11 non plus, pas de coup de fil, rien. Alors que j'ai envoyé un message, resté sans réponse.  J'en fais trop ?  J'ai peur de l'oubli et c'est quelque chose qui me ronge le coeur et la tête.

Chaque jour qui passe est un jour de plus dans l'absence, un pas de plus qui m'éloigne de ta mort et me rapproche de la mienne pour enfin retrouver ceux que l'ont a perdu. Je n'aime pas le mot perte, le verbe perdre.......mais le remplacer par quoi ? Amputation, voilà, jusqu'au bout je serai amputée.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 28 Août 2014 à 22:04:48
stellarose,moi non plus je n'ai encore jamais eu le courage de porter un toast à ma fille... trop peur de... ben voilà, je sais pas quoi au juste, comme toi... peur de ne pas trouver les mots justes, peur de faire de la pêine à un moment où les autres ne sont pas dans cette émotion là, peur de la réaction des autres, peur de m'effondrer  en douleur visible mais aussi peur de réussir à le faire sans émotions apparentes... tout et son contraire, je sais ... mais j'ai compris que c'était ça aussi , le deuil à éprouver...

je n'aime pas non plus le mot perdre... je l’utilisais pas du tout mais de temps en temps il se glisse dans mes phrases, par inadvertance...je n'ai pas perdu ma fille, égare t on son enfant? elle est morte...
voilà...moi aussi "contente" de lire d'autres mamans-comme-moi...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 30 Août 2014 à 09:28:02

En lisant ta réponse,  les larmes sont venues soulager un peu de ce trop plein  de je ne sais quoi, mais fait de sentiments divers.  Ceux qui passent par ce deuil savent, connaissent eux aussi ces sentiments, ces émotions qui jonchent notre route, si route il y a!

Voilà,  je ne sais plus quoi écrire ce matin, alors je m'arrête pour le moment et reprendrai plus tard.
Que ce week-end vous apporte encore un peu de cette chaleur qui a tant manqué cet été,  pour la forme physique et morale.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 30 Août 2014 à 11:57:44
Bonjour à toutes,

Excusez moi d'envahir ce fil, mais il me parle tant, je suis de tout cœur, ,  avec vous , les deux ans approchent, oh ce n'est pas demain, mais ce mois d'aout à été si difficile.

Je ne cesse de penser à mon mari, à son calvaire, à mon espoir de le garder encore un peu , à ce mois de septembre qui arrive, et qui restera à jamais le mois du début de la fin, le mois où j'ai du me résoudre à le laisser à l’hôpital.

Je l'accompagnais à sa chimio, il était si faible, je savais au fond de moi, qu'il le garderai, je ne voulais surtout pas y croire, et j'esperais tant, qu'il pourrait encore faire quelque chose , soulager sa douleur, le remettre sur pied, un tant soit peu, mais ce fut peine perdu, il n'est plus jamais ressortit vivant du moins...

Et le 27 octobre , je l'ai définitivement perdu, contrairement à vous, je n'arrive toujours pas à dire "MORT" , cela me semble tellement inacceptable et si définitif, peut être suis je encore dans le déni, je ne sais pas, il y des moments où je me sens totalement perdue, et le fait de l'avoir " perdu", me parait tellement plus convenable, comme si au détour d'un chemin, je pouvais encore le retrouver....

Je me sens également amputée, d'une partie de moi, qui n'existe plus, que dans mon souvenir, de ma vie que je comptais finir avec lui et même si j'avance, parfois, c'est si difficile.

Je me suis levée chaque matin , me sentant si mal, en fait je vais mal, j'ai si mal....

Je pense à vous toutes.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: FeeViviane le 30 Août 2014 à 13:31:15
Zabou,

Que te dire ? Pas grand chose, que les dates sont des traitres. Elles nous tirent chaque fois un peu, beaucoup, en arrière. Elles mettent du "plus" dans les larmes, dans la peine, dans la souffrance là où on espère, chaque jour,  du "moins". C'est ainsi. J'ai passé, en août, le cap du "Il y a 1 an il rentrait à l'hôpital... pour y décéder 5 mois plus tard". Bien sûr ça vrille les tripes toute la journée (depuis la veille, l'avant veille... ) et puis, la vague passse... jusqu'à la prochaine (et Dieu sait qu'il y en a ... ).

Que faire ? Le dos rond comme à chaque fois, pas le choix. Attendre que ça passe, parler, écrire, se distraire si on le peut ...

Avec toutes mes pensées les plus chaleureuses

Bises
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 31 Août 2014 à 09:12:37
Tu vois Zabou, pour moi c'est le mot perte ou le verbe perdre qui m'est difficile à prononcer ou à écrire.
Quand j'entends ces mots, j'ai l'impression que l'on me parle d'objet.

Mais je te comprends bien quand tu dis :" Et le 27 octobre , je l'ai définitivement perdu, contrairement à vous, je n'arrive toujours pas à dire "MORT" , cela me semble tellement inacceptable et si définitif, peut être suis je encore dans le déni, je ne sais pas, il y des moments où je me sens totalement perdue, et le fait de l'avoir " perdu", me parait tellement plus convenable, comme si au détour d'un chemin, je pouvais encore le retrouver....

Je me sens également amputée, d'une partie de moi, qui n'existe plus, que dans mon souvenir, de ma vie que je comptais finir avec lui et même si j'avance, parfois, c'est si difficile. "

Je comprends ce que tu veux dire, même si pour moi ce mot ne signifie pas la même chose. Mais peut être suis-je encore dans le déni,  c'est peut être pour moi une façon de ne pas accepter cette mort qui elle, est définitive.



zabou
[/quote]
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 31 Août 2014 à 12:05:46

Je voulais te dire aussi Zabou que si tu as posté sur ce fil c'est que quelque chose t'a parlé,  alors sois la bienvenue.
Quand je lis certaines rubriques qui ne me concernent pas forcément,  il m'arrive d'y mettre mon grain de sel. On sait bien que ce que l'on ressent, d'autres le ressentent, et c'est cela aussi partager, échanger et communiquer.

Dire et redire son désarroi face au deuil, face à la solitude de nos sentiments,  face à cette vie qui est injuste. User son deuil, c'est parler, écrire,  décrire encore et encore. Les dates sont des piqûres de rappel dont on se passe en temps normal, mais qui en période de deuil sont cruelles et nous replonge la tête sous l'eau sans cesse.

Les périodes précédant ces dates anniversaire sont difficiles à vivre, et puis parfois, la date tant redoutée arrive et, alors que l'on pense être dans la tempête,  et bien la journée se passe, sans rien, sans larmes, sans coup de poignard dans le coeur. Mais, j'insiste, je dis bien "parfois", car il y a certains jours où rien ne fait penser que l'on va plonger, et là les vannes s'ouvrent. Un mot, un geste, une phrase, une photo, un vêtement....... un rien et c'est le tsunami une nouvelle fois.

Si tu me lis, saches que je partage un bout de route avec toi, avec ceux et celles qui me liront.
Douces pensées.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 01 Septembre 2014 à 23:11:50
Bonsoir,
Pour ma part je ne peux employer les mots morte, décédée ou perdue alors je dis" partie" . Je pense que c'est aussi une forme de déni, ne pas vouloir admettre mais au fond tous ces mots ont le même sens puisqu'ils veulent tous dire qu'il nous manque une partie de nous. Un être si cher à notre coeur que nous ne pouvons même pas prononcer  ces mots si dur à entendre et surtout à vivre.
Je vous souhaite une nuit la plus paisible possible et plein de douceurs.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 01 Septembre 2014 à 23:39:16
Oui, surement une manière de ne pas y croire tout à fait....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 02 Septembre 2014 à 10:14:51
Bonjour à toutes,

Merci Stellarose pour ta réponse, à toi aussi Viviane, merci à vous toutes  de comprendre, comme Magalilou, je dis " il es parti", la psy qui me suit me le fais souvent remarquer.

Je voudrai tant pouvoir l'admettre, il me semble que peut être ,je me sentirai mieux, bien que j'ai compris depuis un moment déjà, que cela sera toujours ainsi, des moments bien, d'autres non, et d'autres atrocement difficiles.

On cicatrice , peut être, mais cela reste douloureux, même invisible .....

Pensées a vous.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 02 Septembre 2014 à 12:50:40
Je réussis à dire qu'Elle est morte.. mais je n'y crois pas tout le temps...
Partie ça laisserait espérer qu'Elle reviendrait....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 03 Septembre 2014 à 07:46:44
J'avoue que je suis comme vous, j'utilise plus le mot "  parti ", peut-être parceque, comme toi, comme vous, je voudrais ne pas croire à la mort. Le possible retour .......ou l'impossible retour ......

Aujourd'hui je sais que je vais devoir me battre et accompagner ma mère face à la maladie, c'est tombé hier. Cela a tellement était dur pour elle depuis deux ans, que j'ai peur qu'elle n'ait plus la force d'avancer.  Je  vais faire du mieux que je peux étant son seul enfant désormais.  Je sais que mon fils qui adorait sa grand mère,  avait peur pour elle, pour sa santé.  Iil lui avait laissé ce message : Mamie, je duis désolé de prendre ta place. Et cette phrase, elle me la dit souvent.

Je sais aussi que lorsque nos parents avancent en âge,  il faut s'attendre à leur départ.  Mais je n'en suis pas encore à ce stade. On ne battra, et je ferai en sorte d'agir au mieux pour elle.
Seulement, je suis seule pour cela et j'espère être capable de prendre les bonnes décisions.  On verra, je n'envisage rien pour le moment. Surtout pas le pire même si l'idée m'a effleurée hier. Non.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 03 Septembre 2014 à 13:04:06
Cette nouvelle de le maladie est forcément bouleversante....pour elle et pour toi... tu feras de ton mieux pour l'accompagner dans cette nouvelle épreuve...la vie est rude... souvent...
cette phrase de ton fils me donne des frissons.. je ne sais comment ta mère l'interprète...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 03 Septembre 2014 à 17:18:00
Mon père est décédé 3 mois après Mad. Tous les jours il pleurait en disant qu'à 90 ans c'est lui qui aurait dû partir et pas elle. Il s'est laissé mourir. Il s'est éteint serein. Il savait qu'il irait la rejoindre. Quand Mad est partie je me suis mise au pendule. J'avais des contacts avec elle. Le vendredi soir j'ai eu un message "vas voir pépé demain dit lui que seront là ses parents". Je suis allée le voir je lui est transmis le message et il est parti dans la nuit. Je ne sais pas si j'ai créé ces messages, si je les ai forcé mais comme ça me faisait du bien. Au fond elle était toujours là avec moi.  Cela va être dur pour ta maman et toi mais après ce que vous avez affronté ensemble vous allez vous en sortir,  oui ensembles, soudées.  Je vous envoie plein de force, plein de douces pensées.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 04 Septembre 2014 à 01:01:14

La logique voudrait que les plus anciens nous quittent , en premier , et je crois que c'est ce que ton fils a voulu dire à sa mamie.

Mais voilà, nous savons tous maintenant qu'il n'existe aucune logique, aucune justice et que la mort , prend ceux que l'on aime sans distinction.

Une nouvelle épreuve pour toi, Stellarose, mais comme tu le dis vous allez vous battre et tu seras aux cotés de ta maman.

Mes pensées t’accompagnent.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 04 Septembre 2014 à 23:11:37
Encore une nouvelle bataille à livrer...

Parfois, on a l'impression que la vie est une succession de batailles, et que cela n'en finit pas. C'est vrai qu'il n'y a pas de logique dans tout ça mais ça serait bien de pouvoir souffler un peu.

En pensée avec toi Stellarose, et ta maman.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 10 Septembre 2014 à 00:23:15
Merci à vous toutes pour votre soutien, cela fait chaud au coeur.  Beaucoup de fatigue depuis quelques jours, et oui, l'hopital n'est pas à côté mais au moins elle a accepté de faire un bilan.
Je pense que l'on s'est affolé un peu et que rien n'est perdu. J'ai toujours eu l'habitude de me battre et bien je continuerai.
Ce qui m'a fait le plus peur c'est de penser qu'après ma mère,  il n'y a plus de protection, plus de barrière pour m'empêcher de mourir à mon tour, plus rien, toute ma famille au cimetière.  Ça m'a fait réfléchir sur ce que peut être ma vie, sur ce temps qui passe à une vitesse folle et que rien ne retient.

En même temps ce désir de plus en plus pressant que ça passe vite pour en finir. Quelque part je me demande si ce n'est pas égoïste d'avoir eu des enfants, ai-je su les éduquer,  ai-je réussi à en faire des adultes ? C'est non, puisque je n'ai pas été capable d'éviter le pire, puisque je n'ai rien vu venir, puisque désormais je vivrai avec cette culpabilité au fond de moi.
Même si elle est enfouie, elle sera toujours présente et ressurgira quand je ne m'y attendrai pas.

Bon sang, comment font les gens pour continuer ?  C'est vrai qu'au fil du temps, les invitations se font rares, on sent que les autres veulent passer et penser à autre chose. Ça fait mal de ne plus parler de lui, il le manque tellement. Je vois des choses se mettre en place, comme si on voulait effacer ce qui a été, comme s'il fallait refermer une parenthèse.  Est ce cela la vie de quelqu'un,  juste une parenthèse et la vie qui continue ?
Ça fait mal,  très mal.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 10 Septembre 2014 à 01:02:39

Ne te sent pas responsable, bien sur que tu a su bien élever tes enfants, je crois que nous faisons tous de notre mieux pour qu'ils arrivent , dans la vie adulte avec de bonnes bases.

Chacun d’entre nous est différents et tu le sais, on ne peux s'introduire dans le cerveau de ceux qu'on aime, comme ils ne peuvent entrer dans le notre, comment faire alors ? si rien n’est dit , difficile , impossible même, des ressentis , peut être des hypothèses que nous pouvons élaborer , mais là encore en fonction de notre manière à nous de penser, qui n'est pas celle de l'autre.

N'ajoute pas de culpabilité inutile à ta douleur déjà bien suffisante, je sais, nous nous sentons tous quelque part coupable de n'avoir pas fais ci ou ça de n'avoir pas vu, mais nous sommes humains avec nos failles et pas de magie hélas!!!

C'est bien que finalement il y est plus de peur que de mal pour ta maman.

Il n'est pas facile de penser devoir affronter encore une nouvelle douleur et il est évident que cela nous rend d'autant plus réaliste, nous avons perdus nos illusions....

Avec le temps ,chacun retourne à sa vie, et nous restons avec la notre, c'est ainsi.....

J'ai gardé quasi tous les vêtements de mon mari encore dans nos placards, j'ai rangé tous ces papiers ,j'ai pleuré, et je me suis dis " voilà a quoi se résume toute une vie", ce qu'il en reste.....

C'est vrai que c'est très dure, mais ils nous reste aussi beaucoup de souvenirs heureux que nous pensons à eux, qu'il nous viens des" tiens il aurait fait ceci ,ou dis cela, là, il aurait rit , raconté une c...." et nous continuons ainsi à les faire vivre, ils vivent en nous, aussi douloureux que cela puisse être, c'est aussi notre bonheur.....

Repose toi, toutes ces émotions , toutes les peurs,te font penser que tu as mal fait, que tu n'as pas su, mais tu as fait de ton mieux avec tout ton amour , et cela est énorme .

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 12 Septembre 2014 à 19:33:40

C'est vrai, en ce moment je suis épuisée,  à être sur tous les fronts en même temps c'est lessivant, et même " vampirisant ".
C'est un mot qu'employait mon docteur lorsqu'il y a quelques années j'avais des problèmes avec l' un de mes fils. En ce moment, il me semble vivre en transparence, sans réel goût pour la vie en société.  Je m'en fous un peu, je fais et agis comme un automate. Il faut faire, je fais. Mais sans enthousiasme.

Tout est difficile, je n'arrive pas à voir le médecin pour savoir si ma mère a un réel problème de santé ou pas. Ce sera un zéro pointé pour la communication personnel médical et famille! C'est pas le top, elle va encore passé 1 we là bas. J'ai de la chance, elle ne le prend pas trop mal.

Hier, j'ai lu un chapitre du livre "Les hommes viennent de mars et les femmes de vénus".........je comprends mieux pourquoi nous les femmes sommes sujettes à ces vagues qui nous submergent par moment. Et je comprends mieux la différence entre la façon d'appréhender la vie pour un homme et une femme. D'où notre différence dans la manière de vivre le deuil.

Je sais Zabou que l'on ne peut pas s'introduire dans le cerveau des autres, et que de toutes façons les questions, la culpabilité reviennent pas cycles. De même que les larmes. Je n'ai toujours pas fait le tri, je ne sais pas si je vais en être capable un jour. Je n'arrive pas à admettre que sa vie se résume à ces cartons. Bien sûr,  j'ai plein de souvenirs, mais il me manque tellement.
Je dois être dans un creux de vague en ce moment, la tristesse m'envahit n'importe où.

Mais tu as raison, il y a aussi ces moments où on sourit en repensant à telle ou telle chose, photo, parole, conn..... comme tu écris....des petites choses qui rayonnent dans nos coeurs et apportent du réconfort.

Prends soin de toi aussi, je te souhaite un douce soirée.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 24 Septembre 2014 à 10:04:53
Bonjour Stellarose,


Comment vas tu ?

Et ta maman ?

De bonnes nouvelles ,j'espère, ou en tout cas pas trop mauvaise....

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 24 Septembre 2014 à 11:57:29

Bonjour Zabou,

Aujourd'hui est un jour triste, gris comme ce ciel qui te plombe le moral. Jour triste car c'est l'anniversaire de mon frère,  et il n'est plus là depuis pour le fêter.  Mais l'an dernier j'avais pu rejoindre sa petite famille dans le pays lointain et on avait pu partagé ce moment ensemble, ma belle-soeur et les enfants. Cette année,  c'est différent.  Mais il faut faire avec .

Quant à ma mère,  encore 1 examen en fin de semaine et je pense que tant bien que mal, ça ira. Faut pas non plus s'attendre à retrouver la santé de ses 20 ans! Peut-être plus de peur que de mal, ce sont ausi les aléas de la vie.

Affectueusement
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 24 Septembre 2014 à 23:45:46
Bonsoir Stellarose,

Les dates anniversaires et autres, resteront à jamais des rappelles douloureux, de la perte de ceux que l'on aime .

Réponse banale, mais que dire, si ce n'est que je comprend, que je compatis, et pense à toi...

Pour ta maman , j'espère que ce dernier examen, ne fera que confirmer, qu'il n y a eu que de la peur , ta maman est aussi surement fragilisée par la perte d'un enfant avec un petit fils venant s'ajouter , cela doit être très difficile pour elle, mais ça tu le sais déjà.....

Et toi tu es très certainement en stress? dans cette attente.

Que le déroulement de cette journée ait été finalement moins pénible, même si parfois cela reste un leurre, tout est bon à prendre....

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 29 Septembre 2014 à 11:08:57

Je n'aime pas ces mauvais rêves du petit matin...au plutôt ces cauchemars du matin entre éveil et sommeil. J'ai rêvé que mon dernier fils disparaissait dans un accident de la route provoqué par mon mari, la voiture n'en finissait pas de tomber, et de rebondir lui dedans, nous là haut en train de regarder, et lui éjecté de la voiture en train de lancer un poing en l'ai, et puis tomber dans l'eau.... la suite je ne sais pas, mais c'était tellement réel que ça m'a très vite réveillée,  mal à l'aise et envie de pleurer, gorge nouée et mauvaise appréhension pour la journée.

Mais il faut dire qu'hier il a une nouvelle fois fait une chute en moto cross, après celle du mois de mai avec 2 mois d'arrêt,  celle -ci prévoit 45 jours, et encore à la même main......je pense que ceci explique le mauvais rêve.  La peur, la peur au ventre encore une fois.
Et puis, je me dis qu'il est là,  malgré cette blessure et que je dois prendre soin de lui tout simplement. J'espère que ce n'est pas sa façon à lui d'extérioriser son mal être suite au décès de son frère. ...je ne sais pas. Se mettre en danger pour se faire mal dans sa chair quand on ne sait pas placer des mots sur son mal être. Peut-être?
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 29 Septembre 2014 à 22:53:28
c'est vrai qu'on a du mal à comprendre comment nos fils mènent leur deuil...
alors se punir d’être vivant et son frère pas... une idée pas si bizarre d que ça...
la trouille au ventre de sa maman, je connais...
la peur que ÇA frappe un autre enfant...aussi...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 30 Septembre 2014 à 08:54:13
oui, moi aussi je connais tout ça...
Réveillée à 3h ce matin par un cauchemar où mon grand était en grand danger.

Il a récemment fait une sortie de route en voiture sans gravité et sa chérie a du mal à supporter ses excès (sorties, colère). Et ça me fait flipper !
Geoffrey s'est suicidé après un chagrin d'amour...

Le plus petit avait 12 ans, et dans les mois qui ont suivis, s'est fracturé poignet, orteil... bref 3 ou 4 passages aux urgences en peu de temps. J'étais dans le brouillard et ce n'est que récemment que j'ai pris conscience que ce n'était sûrement pas anodin.

Et puis impossible de me rendormir.... Je sens que la journée va être longue.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 30 Septembre 2014 à 12:44:10
c 'est fou comme le sommeil est encore et toujours fragile...
et comme l’inquiétude maternelle ordinaire et normale est, chez nous, tout à fait exacerbée...
bien  pire en cas de suicide je crois...je pense à ton pire à toi, Angélik...
endormie à 2h20... heure à laquelle mon fiston est rentré d'une soirée de travail exceptionnelle...la journée va être longue aussi... je ne vous parle même pas du réveil hagarde et bouffie... c'est tellement habituel...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: angelik le 01 Octobre 2014 à 23:00:22
oui, tellement habituel... on finit par s'y faire à ces nuits sans sommeil... et on récupère quand on peut. L'avantage, c'est que la nuit suivante, le sommeil est "presque' assuré.

Et le suicide, un tourbillon de questionnements, surtout la nuit. Difficile de faire taire la culpabilité... ça reste en sourdine et on perd toutes ses certitudes. L'égo de parent en prend un sacré coup, même si on essaie de se raisonner. Et la trouille exacerbée que ça recommence... c'est reconnu que l'entourage est à haut risque.

Mais ça va aller. On essaie de s'en convaincre.
Bonne nuit à toutes
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 04 Octobre 2014 à 02:26:55

Et voilà,  encore une nuit sans sommeil ou si peu. Beaucoup d'amertume depuis quelques jours. Je fais les choses parce qu'il faut les faire, mais sans envie. Coup de blues ou un trop plein de problèmes avec lesquels je tourne en rond sans trouver la solution ?!

Et je ressasse, je ressasse, est-ce aussi cela user son deuil ? Peut-être faut-il passer par là pour entrevoir un peu de lumière ? Mais que c'est dur de  ne pas avoir de nouvelles,  de ne pas entendre la voix de mon petit bout, même quelques secondes. Téléphone qui donne dans le vide, messages sans réponses.  Je me dis que le temps file à la vitesse de l'éclair et qu'on ne le rattrape jamais. La vie aurait-elle été différente s' il était encore là ?  Sûrement.  Mais qui sait ?

En ce moment j'ai du mal à avancer, j'ai l'impression que tout est vain,  sans goût. Envie de pas grand chose et en plus je dois me forcer. Même pas envie de pleurer, rien de rien :(
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 04 Octobre 2014 à 13:43:26
Ressasser est paradoxalement une assez bonne méthode pour user son deuil, user ses questions...épuiser la force émotionnelle des ET SI...et si  IL était là,les choses seraient surement différentes... forcément différentes, toi aussi différente et plus  en forme, mieux armée pour faire face aux "péripéties de la vie" qui ne nous épargnent pas...

 cette sensation de rien, de vide, de non envie...sans larmes, sans chagrin apparent...j'en sors à peine...et je la sais prête à revenir...

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 05 Octobre 2014 à 00:53:35

cette sensation de rien, de vide, de non envie...sans larmes, sans chagrin apparent...j'en sors à peine...et je la sais prête à revenir...


comme le ressac, le vas et vient, des jours ( semaines ) avec et des moments sans , vide, qui nous envahissent, puis de nouveaux , du un peu mieux.....

User le deuil, oui surement, l'user seulement...

Je vous embrasse fort.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 14 Octobre 2014 à 00:30:55

J'ai de plus en plus de mal à aller au cimetière,  jça n'en éprouve plus le besoin comme avant. J'y vais quand même pour arroser les petites pensées que j'ai planté,  pour mettre quelques fleurs de mon jardin, mais c'est une fois par semaine.  Je  crois que l'important n'est pas là-bas.

Én ce moment je suis comme en dehors de la réalité, comme si je prenais de la distance,  encore plus de distance par rapport à la vie. Je suis en attente, mais de quoi ? je l'ignore vraiment. Je recommence à faire les choses comme un automate, parce qu'il faut les faire, mais sans aucune envie.

Et les jours passent, et les semaines, les mois et voici bientôt la fin de l'année qui s' approche. Quelle horreur! ce temps qui s' écoule, cette  vie sans saveurs, sans toi, mon fils. Tant de rêves brisés,  tant de choses que tu ne verras pas et ton fils qui grandit sans son papa. Petit bout qui nous manque tant, petit rayon de soleil qui est parti briller un peu plus loin.
Que la vie est amère maintenant, tout change, quelque chose est brisé et je crois pas que ce soit réparable.  Bancale, la vie est bancale jusqu'à la fin.

Même si tout me paraît vide, je me rends compte que je suis toujours en mouvement,  justement pour ne pas avoir de répit,  pour éviter de m'effondrer, de me poser encore et encore les mêmes questions, pour essayer d'effacer ma culpabilité de n'avoir pas compris que tu étais au bord du précipice.  Je n'ai rien vu, rien entendu, je n'ai pas su te retenir.
Où-es-tu maintenant ? il y a longtemps que je n'ai plus rêvé de toi.......longtemps.



Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 14 Octobre 2014 à 00:34:06
Oh, stellarose, tu écris ce que je ressens en ce moment....
sauf pour le suicide...nos histoires sont différentes...
et ce retour de l' àquoibon me plombe aussi...
et plus personne pour l"entendre...
tous croient que ça va mieux...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Méduse le 14 Octobre 2014 à 09:46:45
Oui, Eva Luna, ils ne peuvent pas s'imaginer un instant ce que nous vivons et heureusement pour eux !

Stellarose, sans doute, il voulait te protéger, alors il n'a rien laissé paraître. Tu n'es coupable de rien.

Avec ma fille, nous avons eu de nombreuses conversations sur le suicide et je ne savais plus quoi faire. La veille de son passage à l'acte, elle m'a annoncé par téléphone qu'elle avait pris la décision de ce suicider. Elle n'était pas seule à ce moment-là mais à 850 km. Je n'ai pas trouvé les mots pour la retenir - est-ce que j'aurais pu ?

De toute façon, nous ne pouvons plus rien changer. Nous avons aimé nos enfants et nous avons fait ce que nous pouvions.

Courage à vous pour cette journée


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 14 Octobre 2014 à 10:37:56
Même si tout me paraît vide, je me rends compte que je suis toujours en mouvement,  justement pour ne pas avoir de
répit,  pour éviter de m'effondrer, de me poser encore et encore les mêmes questions, pour essayer d'effacer ma culpabilité de n'avoir pas compris que tu étais au bord du précipice.  Je n'ai rien vu, rien entendu, je n'ai pas su te retenir.
Où-es-tu maintenant ? il y a longtemps que je n'ai plus rêvé de toi.......longtemps.



Je dirais que peut être, retiens tu, depuis un bon moment , ces larmes qui doivent venir, sans même tant rendre compte....

On finit par avancer, par apprendre, malgré nous, à retenir nos émotions, espèce de preuve, d'un léger mieux !!!

Mais j'ai remarqué, que plus on retient ce flot, plus on se sent mal , plus on a l’impression de régresser.....

Le manque sera toujours là, les questions aussi, rien ne sert de se fustiger d'avantage, cette douleur permanente est bien suffisante.

Que pouvait tu faire ?

Pas extralucide !!! nous l'aurions tous tellement voulu, voir, pour éviter, voir pour empêcher, voir pour soigner, pour reculer, au maximum l’échéance , mais nous n'avons rien vu, rien su, des humains ordinaires , avec une vision ordinaire.

Comment voir ce qu'on nous cache, si bien ?

Nous ne pouvions rien faire, tu ne pouvais rien faire, accepte le, ne serres ce qu'un peu, la culpabilité est un poison , une façon de se punir de ce que l'on n'a pas su éviter, de  se faire encore plus mal, alors même que nous ne pouvions RIEN....

Lâche  toi, laisse sortir toute cette douleur, arrête un moment de faire semblant,on ne peut garder prisonnières nos émotions trop longtemps......

Pensées.
Titre: Re : Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 14 Octobre 2014 à 13:40:12

Stellarose, sans doute, il voulait te protéger, alors il n'a rien laissé paraître. Tu n'es coupable de rien.



C est exactement ce que l on me répète quand je dis que ma fille ne voulait pas parler de sa maladie et de son evolute on
Elle voulait nous protéger...mais une maman sert à rassurer son enfant ,on ne peut donc que regretter de ne pas à su agir ,guerir,éviter...et on se sent coupable
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 15 Octobre 2014 à 13:54:45
Bonjour Oriane,

Oui , ta fille à surement voulu te protéger, comme l'a fait mon mari, qui lui non plus ne parlais jamais de sa maladie, encore moins de son évolution sans doute, conscient de inéluctable....

Le mot " mort" ou " fin" jamais prononcé, lui aussi emporté par un mélanome, diagnostiqué au stade IV.

Je l'ai accompagné, chouchouté, tellement aimé, moi aussi , je n'ai pas vu, pas su, rien pu faire d'autre, que de rester près de lui, et comment rassurer , quand , même si on ne veut pas le croire, le voir, on sait, au plus profond de nous, quelle sera l’échéance.....

Impossible, alors de rassurer, de mentir, on choisit de ne rien dire, eux aussi....

J'ai beaucoup culpabilisé, sur ces non dit ,non fait, bientôt 2 ans après, je remercie mon mari, pour sa pudeur, peut être sa peur, pour le déni, dans lequel il s'est alors placé, et pour tous ces mots qu'il n'a pas prononcés, qu'aurais je pu répondre, dire, qui ne lui fasse encore plus mal ou plus peur, je ne sais pas....

Ce que j'ai compris, c'est qu'il aurait été encore plus insupportable pour moi,  aujourd'hui, de garder en mémoire ,en plus de la souffrance physique dont j'ai été le témoin impuissante, la souffrance morale qu'il aurait pu exprimer et dont il s'est abstenu, jusqu’à la fin , je sais aussi qu'il m'aimait bien au delà de ce que je pouvais imaginer, pour avoir eu cette capacité de me sauvegarder.

Il faut du temps, beaucoup de temps, pour tout retourner, pleurer, regretter, enrager, souffrir, encore et encore,pour admettre que l'insupportable de la perte , des derniers moments, ancrés à jamais en nous, que cela est bien suffisant, que les mots n'auraient rien changés et surement nous auraient, après coup démolies encore davantage.

Comme m'a souvent dit ma psy, quand cette forte culpabilité m'envahissait, chacun d'entre nous est toujours seul, face à l’inéluctable.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 15 Octobre 2014 à 14:52:14
Merci zabou pour ces quelques mots qui me rassurent...un peu sur cette souffrance morale

Peu être que les non dits sont une façon de protéger l autre mais comme j aurais voulu franchir ce pas ,j ai pas su ,pas pu et sûrement elle non plus.....

Vous lire me fait du bien
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Octobre 2014 à 23:21:01

Je reviens sur les non-dits. Bien sûr que c'est une façon de protéger les autres, une forme de générosité. 
Parfois aussi, on est tellement pris dans ses activités, qu'on ne prend pas le temps d'écouter l'autre, d'observer.  Et puis c'est trop tard.
Formuler son mal être,  ses craintes,  n'est pas aisé.  Et puis il faut que la personne à qui on se confie,  soit capable d'entendre au delà des mots. La peur de blesser, de faire du mal et on se tait, et plus tard, on regrette.

On sait bien que ça ne sert à rien de dire " si j'avais su, si j'avais compris ", mais c'est comme ça,  on est obligé d'en passer par là,  du moins, je crois. Alors, il y aura encore des jours où on culpabilisera, et d'autres où se dira qu'on était impuissant. C'est cyclique.

Et puis nous ne sommes que des êtres humains, avec nos faiblesses et nos forces. 
L'essentiel, c'est d'avoir partagé un bout de route ensemble et d'avoir eu le privilège de les aimer, et d'être aimé en retour.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Méduse le 15 Octobre 2014 à 23:57:13
La seule chose qu'il nous reste à faire maintenant, c'est de tirer des leçons de nos erreurs si nous pensons en avoir fait et d'essayer de mieux faire.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 16 Octobre 2014 à 10:29:49
 
Oui, essayer de tirer les leçons,  s' il y en a.  Faire plus attention à l'autre, être à l'écoute, faire du mieux, car comme le dit Zabou ( peut-être ? ) , on n'est pas des wonder women!
Je me dis qu'elle est sage avec tout ce qu'elle a aussi vécu,  elle  nous apporte aussi son soutien, comme tous ici.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 10 Novembre 2014 à 07:56:19

Il y a quelques temps que je n'ai plus écrit sur ce fil.....je me dis que je vais vers les trois ans.  Le chemin est toujours incertain,
mais je sais qu'il faut le continuer.
Le manque de mon fils est toujours ausssi fort et quand je lis que pour certains cela fait des années,  je me rends bien compte que ce n'est que le début.  Peut-être que ce manque sera moins dans la violence au fil des ans, peut-être arriverai-je à l'apprivoiser.
Est-ce que c'est en nous qu'il faut trouver la force de vivre malgré l'absence ?  Je vis, oui, mais je me sens détachée de la réalité,  toujours ce sentiment de vivre sur deux chemins parallèles. 

Samedi prochain, trois de ses meilleurs amis vont fêter leurs 30 ans......nous sommes invités,  mais je ne sais pas si j'aurai le courage de participer. Je vais essayer de me forcer à le faire parceque ce sont ses amis, et que lui aussi aimait faire la fête. Je crois que c'est pour lui que j'irai, et je verrai bien comment ça se passe, si ça ne va pas, je partirai et je sais que personne ne m'en tiendra rigueur.

Lui n'a pas eu 30 ans, mais il ne voulait pas les fêter,  alors je n'ai pas a en vouloir à qui que ce soit. Surtout pas. Il faut passer ce cap encore une fois. On verra bien.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 10 Novembre 2014 à 09:24:13
Deux c hemins parallèles,c est exactement ce que je ressent..
l un qui m emmène vers un futur sans elle,l autre qui me retient dans un passé avec elle
Passé que j aimerais retrouver pour toujours

parfois je me dit qu elle est là avec moi,et je me sens sereine et à d autres moment je me sens perdue sans elle
Et là je me dis que j ai un besoin visc eral de ma fille,que je n arriverais jamais à apaiser





Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: erika le 10 Novembre 2014 à 10:09:30
Eh oui oriane moi c est la même chose.  À peine levée ce matin je disais à mon mari : j en ai marre et lui marre de quoi réponse vivre sans ma fille je la veux elle.
Hier en famille je voyais ses 2 cousines et la 3 eme pas là c était affeux.Et qd ils ont posé à mon mari: pour tes 50 ans tu veux quoi? Il a dit aussi vite ma fille ça a jeté un froid mais moi je l ai aimé a cet instant j étais fier de lui!
Qu est ce qu on s en fout des cadeaux rien ne saurait nous faire plaisir!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 10 Novembre 2014 à 11:33:28
Erika
Bravo pour la réponse de ton mari
Je comprends que tu l'ais aimé à ce moment-là et que tu ais été fière de lui

Tout ce que nous voulons tous et toutes , c'est retrouver l'être aimé , rien d'autre
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 10 Novembre 2014 à 11:57:19
La voilà la nouvelle réalité, les cadeaux , nos dates d'anniversaire, qu'est qu'ont s'en fout !!!

"Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"

Tout perd de sa saveur.....

Rosemarie, je pense fort à toi, cette fin de mois je vais fêter  les 30 ans de mon fils, sans lui, il aurait été si fier de son petit fils qu'il n’aura pas connu, il adorait sa petite fille et aujourd'hui, elle le lui rend si bien du haut de ses 4 ans, il aurait été si fier de notre fils , de ce qu'il à fait de sa vie.

Je sais déjà que ce sera difficile , pour moi, pour mon fils aussi  très pudique, mais il sera là , je le sais avec moi, et comme DAB je tenterais de faire pour deux.

Oriane, Mamoure, cela ne s'apaise, jamais totalement, cela serait mentir, mais avec le temps, beaucoup de temps.....

Plus de douceur, plus de remontées de souvenirs heureux, une tristesse englobée de tendresse, et comme dit Rosemarie, nous aurions aussi bien pu ne jamais les connaitre , mais on les a aimés et reçu de l'amour en retour, c'est une chance,....

Il faut du temps pour positiver , réaliser, cela, au début on arrive pas à l'entendre, mais vous verrez, on avance pas à pas , trop lentement à notre gré mais on avance....

Je pense très fort à vous toutes et tous.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 10 Novembre 2014 à 13:04:15
Tu peux y aller un petit moment, stellarose,..pas toute la journée, ne pas trop t'obliger mais le représenter à cette fête...ça aide aussi de faire pour eux..nos disparus...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Méduse le 10 Novembre 2014 à 13:31:16
J'ai été à un mariage à la place de ma fille où elle devait être témoin. Les mariés souhaitaient sa présence à travers moi et ils la mentionnaient à l'église. C'était émouvant. Je la sentais avec moi à ce moment-là.
Vas-y. Cela fera du bien à ses amis comme à toi. De voir que nos enfants ne sont pas oubliés est rassurant. Comme le dit Eva Luna, tu pourras repartir.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 28 Novembre 2014 à 01:12:23

Je ne sais pas si ce temps pourri y est pour quelque chose, mais je n 'étais pas capable d'écrire depuis quelques temps, période oblige peut-être,  fin d'année. ..etc....affreux sentiment que le temps passe parfois si vite et puis ce soir, pas sommeil, alors j'essaie de faire avec.

Bientôt  30 mois que tu es parti vers ce qui te semblait la meilleure des solutions et que tu nous a laissés sur le bord de la route complètement anéantis.  Il y a des jours où le doute m'envahit encore, et puis d'autres où l'affreuse réalité de ton absence est bien présente.

Le manque, ce manque qui nous tenaille jour après jour.
Ce vide qui est comme un puits sans fond, ce temps qui passe et nous rappelle ton absence et nous rapproche en même temps.
Je pense à toi chaque jour et me demande ce que tu ferais si tu étais là,  si tu aimerais telle ou telle chose, si, si.........
Mais tu ne vois plus, tu ne sens plus, tu ne parles plus, tu n'es plus là,  tu ne vis plus tout simplement et moi, nous avons le coeur en vrac pour toujours.

Et il y a ce petit garçon que je vois grandir.  Te ressemblera-t-il plus tard ? Il parle toujours de toi, mais pour combien de temps puisqu'il paraît que les souvenirs de la tendre enfance s' effacent.  J'espère que sa maman et tes frères sauront lui parler de toi, nous aussi bien sûr.
Surtout ne pas perdre la mémoire des choses, surtout ne pas oublier et te faire vivre, mais pas que dans nos souvenirs.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 29 Novembre 2014 à 00:24:42
Surtout ne pas perdre la mémoire des choses, surtout ne pas oublier et te faire vivre, mais pas que dans nos souvenirs.

bonsoir Stellarose,
Pour moi aussi je trouve qu'il est important que "les autres" n'oublient pas nos enfants et c'est à nous de continuer à les faire vivre. Douces pensées dans ces moments difficiles  Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 29 Novembre 2014 à 00:55:14

c'est à nous de continuer à les faire vivre.

Perpétuer leur mémoire, avec des souvenirs , des anecdotes, des 'il aurait fais ci , dis ça, tu te souviens de tel moments, de nos vacances, de tel événement etc...

C'est ce que je fais tout le temps maintenant avec mon fils, afin qu'il reste présent , avec nous....

Je vous embrasse et pense à vous.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 29 Novembre 2014 à 01:07:59
C'est vrai Zabou j'aurais du écrire pour "nos anges" et non égoïstement nos enfants
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: erika le 29 Novembre 2014 à 08:15:32
Moi aussi j'aime beaucoup parler de ma fille, elle serait contente ou elle aurait aimé ou elle faisait ci ou ça mais avec la plupart ça jette un froid. Mais qu est ce qu ils croient tous? Que si on n en parle pas ça ira mieux?  Qu on oubliera? Qu on sera moins mal? ? totalement idiot comme si on pouvait ou voulait oublier! !! Jamais on ne veut rien oublier au contraire on veut que notre enfant vive et la seule façon c'est à travers nous et grâce à nous Alors moi ceux que çà gene si je parle trop d elle eh bien je préfère ne plus les voir ils sont inutiles à ma vie! !! ! Ils n ont rien compris c est tout.j espère juste pour eux qu ils ne seront jamais confrontés au problème
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 29 Novembre 2014 à 10:12:24
C est vrai que parler de nos enfants avec certaines personnes est souvent difficile
Ils préfèrent ne pas nous en parler,pour soi disant ne pas nous faire de peine!
Mais ne pas parler d eux nous fait encore plus de peine , nos enfants ont existé!,,,nous ne voulons  sûrement pas les oublier

Parler avec d autres parents endeuillés qui vivent la même chose que nous,nous fait du bien,car il n y a pas de tabous
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 29 Novembre 2014 à 10:22:51

Le besoin de parler d'eux est vital....

Ne pas 'sen priver, c'est aussi alléger, un poids, ils ont existé !!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 01 Décembre 2014 à 17:25:01

Et c'est bien pour cela que le forum nous ait d'une grande aide car on ose livrer nos pensées,  nos colères, nos peines à ceux qui nous comprennent. Ces échanges sont importants quand on ne peut pas parler, soit qu'il y a un blocage, soit que personne n'est à l'écoute.

J'ai du mal en ce moment à exprimer ce qui ne va pas, je sais bien que l'approche de la fin de l'année y est pour quelque chose, mais c'est comme si c'était le status quo. Rien ne bouge, il me semble faire du surplace.
Quelque part, je me demande bien comment on fait pour se reconstruire quand on a perdu un enfant et qu'on est à l'âge de la retraite ?  Se projeter sur les petits enfants ? Sur les autres enfants ?  La notion d'avenir me dépasse et je n'en ai pas. Me concentrer sur le présent,  ne pas faire des plans qui de toutes façons ne se réaliseront plus.

Carpe diem devrait être notre devise, qu'espérer de plus ? Que le temps passe vite, très vite pour aller voir de l'autre côté s' il y a quelqu'un.  Survivre à notre enfant n'est pas logique, la mort d'un enfant est quelque chose d'inhumain et totalement injuste.
J'ai lu, dans je ne sais plus quel livre, que l'on choississait ses épreuves sur terre avant de venir au monde.....et bien je me demande si on est pas un peu fou de s' imposer et d'imposer une telle épreuve.  Quelle en est la finalité ?  Pas de réponses ici bas......à moins que je ne sache pas chercher.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 01 Décembre 2014 à 21:05:58
C'est une drôle de conception de la vie... cette idée qu'on choisit ses épreuves...
j'ai pas choisi....
je subis... et je traverse le pays du chagrin le plus vaillamment possible...
non, mais... on choisirai la mort  pour eux?de quel droit?
 j'en frissonne...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: leelou- le 01 Décembre 2014 à 21:21:10
Bonsoir Stellarose,

J'ai lu cela aussi quelque part, je ne sais plus ou, je lis tellement de chose sur le net pour le moment, j' ai lu aussi que dès la naissance, notre vie, notre destinée est toute tracée. Pour quelques jours ou pour quelques années.

Rien ni personne ne peut changer les choses, nous, nous le savons bien puisque nous crions notre rage sur ce forum.

Amitiés sincères
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 02 Décembre 2014 à 07:37:10
on subit nos épreuves et on ne les choisit certainement pas
pourquoi le destin aurait-il décidé que je dois continuer à vivre dans une telle souffrance et que lui devait cesser de vivre ?
pourquoi le destin aurait décidé que son fils de 15 ans devait partir aussi ?
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 02 Décembre 2014 à 11:19:58

Si j'ai évoqué cette idée, c'est que je l'ai lue  quelque part, mais que je vous rassure, elle ne me convient pas, mais pas du tout parcequ'elle est horrible.
Cela m'a traversé l'esprit et j'ai voulu en parler.  Je suis comme vous, révoltée à cette conception.
Et puis ça veut dire aussi qu'il n'y a pas de choix possible si tout est écrit d'avance. Mais personne ne peut non plus affirmer le contraire, et toujours dans le questionnement,  je cherche et je n'ai pas de conviction arrêtée sur le sujet.

Parfois des portes s' entrouvent, et un espoir renaît.
Toutes les méthodes sont bonnes pour ne rien oublier, tout est bon à prendre pour se faire des souvenirs et les faire vivre à travers nous.
A nos enfants qui sont partis rejoindre les étoiles bien trop tôt.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 02 Décembre 2014 à 11:47:48
j'avais bien compris Stellarose que cette idée ne te convient pas non plus
pas de choix possible , tout écrit d'avance , comme toi , je suis dans le questionnement....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 02 Décembre 2014 à 12:06:49


Je comprends que l'idée vous soit inacceptable, de plus? quand c'est dit dans les termes énoncés par Twist, on est dans les "petites phrases" du grand " n'importe quoi" !!

Pourtant, moi qui n'y croyait pas non plus avant, je me surprends dans l'après à me dire que oui finalement, nous pouvons changer sans aucun doute les petites lignes, pour les grandes, je n'y crois plus....

J'ai eu cette impression, l'année dernière, certains faits, m'ont mis " la puce à l'oreille"pour ma part , maintenant, je crois que c'est écrit à l'avance, cela reste bien sur, un point de vue très personnel.

Mais celui- ci m’amenè à me questionner , sur pourquoi , moi je suis restée, et je cherche à comprendre, ce qu'il me reste à accomplir....

Bon cela peut paraitre idiot, mais c'est peut être aussi ,ma façon à moi, d'accepter d’être encore là, je me dis qu'un jour cela s'imposera.....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Gagouf le 02 Décembre 2014 à 12:45:59
Je parle de Noémie dès que cela me semble approprié, et tant pis si ça en gène certains. Comme vous le dîtes, parler de nos anges les font exister. Par contre après 3 ans je sais maintenant quand je peux parler d'elle à des "inconnus", ça ne me fait plus de mal de garder sa mort "pour moi". Avant, quand je me taisais parce que ce n'était pas approprié (comme au boulot avec un transitaire qui me posait la question de combien d'enfants j'avais et si mon congé parental s'était bien passé...  :'(  ), j'avais l'impression de la trahir. Mais à quoi ça aurait servi de dire à une personne que je ne reverrai plus que j'avais perdu ma fille?  Je l'ai dit à certains d'entre eux parce que c'était trop dur à taire, mais aujourd'hui je sélectionne et ça ne me fait plus "mal". Ou alors je ne vais pas plus loin (comme aujourd'hui chez le dentiste qui me demandait si j'étais enceinte du 2ème, je lui ai répondu que c'était mon quatrième).

Pour l'histoire du "destin", quand j'étais lycéenne une dame m'avait fait mon thème astral et m'avait dit que j'avais une "vieille âme". Et que c'était pour cela que je raisonnais comme ça, que j'étais une personne "sage" depuis toute petite. Alors quand ma fille est partie, je me suis demandée si perdre son enfant n'était pas l'épreuve ultime pour être encore plus sage que les sages? Ça m'a révoltée.

Mais aujourd'hui je suis persuadée que nous avons tous notre heure. Pourquoi des personnes meurent "comme ça" alors que d'autres survivent à des accidents hyper graves??? C'est tellement injuste mais je le constate tous les jours, rien qu'en écoutant les informations...

Bon après moi je suis dans un deuil "d'accident", pas de maladie ou de suicide donc je pense peut-être différemment...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 02 Décembre 2014 à 12:46:37
Oui, stellarose, je sens que tu n'y adhère pas vraiment à cette conception là... c'est aussi pourquoi je me suis permis de répondre et réagir... sinon je n'ose pas bousculer des croyances aidantes... chacun se raccroche à ce qu'il peut...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 02 Décembre 2014 à 13:36:31
Tout ces pourquoi sans réponses.....je pense que c est le destin ,que nous sommes programmés pour partir....sinon comment expliquer que la disparition d un être par rapport à un ure vécu la même maladie, comment expliquer un nous étions là et qu a une fraction de seconde c est quelqu’un d autre qui a eu cet accident ect ect

Mais choisir ça non! Comment pourrais t on choisir qu un de nos enfants disparaisse!

 Alors si c est le destin, il nous reste à espérer ,que nos anges là haut ont été rappelé,pour continuer ce qui été programmé ici bas....







Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Antho le 02 Décembre 2014 à 21:54:32
Si c'est le destin, alors j'avoue ne pas avoir de très bon sentiment à son égard.
Dans quel but devrait mourir un enfant dont la vie a à peine débuter?
J'avoue parfois préférer me dire qu'il n'y a pas de grand "patron" derrière tout ça, car si c'est le cas j'aurais deux mots à lui dire.
Désolé si mes propos choques mais j'avoue être particulièrement irritable en ce moment.
Je ne supporte plus rien ni personnes....
J'ai juste envie de retrouver mon Nono...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 02 Décembre 2014 à 23:32:12
Je  ne crois pas non plus au grand horloger...qui déciderait de tout...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 03 Décembre 2014 à 08:53:22
Destin,horloger....? Moi non plus je ne sais pas..C etait juste une supposition.....
De toute façon qui ou pourquoi,ne nous ramènera pas en arrière...juste besoin de comprendre pour de toute façon ne jamais accepter leur départ......


Malheureusement.........


Antho,on aimerait tous et toutes qu ils reviennent......


Amicalement à tous et toutes
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: leelou- le 03 Décembre 2014 à 10:03:15
Zabou, et vous toutes, je suis certaine qu'il n'y a pas de hasard la mort de mon mari me la prouvé, toutes ces choses que l'on à pu faire sur les 6derniers mois, tous ces signes que je ne comprends que maintenant. Je sais que j'ai quelque chose à faire, quoi je ne le sais pas encore, il est trop tôt. Pour moi, tout est écrit et je n'aurai pas pu changer les choses.
Parfois je me demande si quelqu un te proposait de revenir en arrière sans RIEN CHANGER, qu est ce que tu répondrais?
Et bien, même si je connais la fin je recommencerais avec mon mari sans rien changer, changer voudrais dire ne pas le connaître, ne pas avoir nos enfants...
Je ne sais pas le pourquoi de cette vie, le pourquoi de sa mort et je me demande si je le saurai un jour.
Le destin, dieu.... enfin je ne sais pas qui ni quoi m a laissé en vie et a pris la sienne, il y a un sens a cela c'est ce que je me dis. Chacun fait se qu il peut et pense ce qu il veut pour continuer d'avancer.
Je vous embrasse et encore merci, ici au moins on est pas seule, on écrit ce que l'on ressens et nous ne sommes pas jugées
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Antho le 05 Décembre 2014 à 00:18:55
Non pas de jugement Leelou.
Jamais ici...
J'espère juste trouver un peu de sérénité dans ce qu'il me reste de vie ou qu'elle se passe vite...
Ou pour le revoir ou pour ne plus rien ressentir...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 08 Décembre 2014 à 07:31:02

J'avais repris ces mots  " accepter   l'inacceptable ", mais en fait, je ne crois pas être en mesure de le faire, jamais.  Ces mots me sortent par les yeux et par tous les pores.  Comment ai-je pu penser qu'un jour j'accepterais ?  C'est plutôt   " vivre avec"  c'est tout, pour  le reste de la vie.
Douce amertume quand tu me prends......

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 08 Décembre 2014 à 11:34:40

Oui , comment accepter, il est dit partout que c'est " la dernière étape" ,pourtant comme toi Stellarose, je sais maintenant, que je n'accepterai jamais....

Moi je fais avec c'est tout, au fond de moi la révolte toujours présente....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Antho le 09 Décembre 2014 à 21:16:38
Oui difficile de faire taire cette colère et ce hurlement au fond de chacun de nous.
Personnellement, quand cela me prend je sors et je décide que pour ce soir je ne suis plus moi.

Je ne suis plus cette âme en peine, et pendant quelque heures, je vais faire des choses futiles.
Comme sortir avec des amies et boire un coup, aller danser dans un bar, et boire encore jusqu'à oublier qui je suis...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 10 Décembre 2014 à 09:54:35

Et oui, il y a des jours où ça me prend les tripes, c'est comme un coup de poignard, et puis la douleur s' en va aussi vite qu'elle est apparue. Et des jours, où le blues me tient tout le jour, même la nuit. C'est ainsi, j'en fais mon chemin, je sais bien que cette blessure ne se refermera jamais ou qu'elle le fera lorsque moi aussi j'aurai rejoint les étoiles.

Alors Antho, allez prendre un verre, danser jusqu'à oublier.......on fait comme on peut, on sait tout simplement que la vie bascule d'un instant à l'autre et on oublie pas.

A nos anges.......mille caresses, mille baisers.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 12 Décembre 2014 à 23:50:06

Ce soir je peux écrire que je suis fière de t'avoir eu comme fils. Tu as choisi ton petit frère comme parrain de ton fils, crois moi, tu as fait le bon choix. Il vient de me prouver qu'il avait bien la tête sur les épaules,  tu peux être fier de lui aussi. Je ne te demande qu'une chose, c'est de veiller sur lui, où que tu sois, et lui le fera pour ton fiston.
J'en suis tellement bouleversée que je vais avoir bien du mal à dormir.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Décembre 2014 à 08:16:49

30 mois aujourd'hui.  Ma nuit a été peuplée de rêves complètement déjantés, je ne sais pas pourquoi .....même pas rêvé de toi, mon fils. Signe que les choses s' apaisent ? Je me méfie de ces matins là et je me demande de quoi sera faite la journée.

Je n'ai même pas encore ouvert les volets et ne sais pas si le ciel sera de mon humeur.....maussade ou pas.
J'ai le coeur lourd, de plus en plus lourd avec Noël qui arrive. Quelqu'un m'a dit qu'il lui semblait jouer une pièce de théâtre,  j'ai un peu ce sentiment, celui d'être en dehors du quotidien, sur une route parallèle. ....je ne croise personne.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 15 Décembre 2014 à 09:43:36
Une pensée pour toi Stella Rose

Affectueusement


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Gagouf le 15 Décembre 2014 à 09:49:07
Dommage qu'il n'existe pas de smiley faisant des câlins sur ce forum, Je t'en aurais bien laissé un...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Décembre 2014 à 12:14:33

Merci à vous mes amies du forum.
Je vous serre affectueusement dans mes bras et vous envoie plein de câlins.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 15 Décembre 2014 à 12:17:31


Une grosse pensée pour cette journée et toutes les autres sombres....

Le ciel est gris ici, couleurs que l'on connait si bien , trop bien, merde alors.....


Je te serre bien fort.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 15 Décembre 2014 à 13:04:47
c'est ça.. une route parallèle et solitaire...
où on croise des autres si on fait l'effort de croiser leur route..
sinon... rien...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Stefy le 15 Décembre 2014 à 20:50:40
Je t embrasse fort Stellarose et te serre dans mes bras....
Stefy
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 15 Décembre 2014 à 22:28:08
De tout cœur avec toi. Plein de pensées positives pour te soutenir. Affectueusement Martine
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 16 Décembre 2014 à 00:24:22

Encore merci pour vos messages.
Ce matin,  j'avais un peu peur de cette journée,  mais lorsque j'ai ouvert les volets, surprise : ciel bleu et à peine quelques nuages barrant les montagnes.....et 15° l'après-midi.

 Autant de douceurs qui m'étaient offertes, comme un cadeau, et au détour du chemin, une pierre en forme de coeur. Si ce n'est pas un signe, c'est tout comme. Je suis sûre qu'il m'a fait un clin d'oeil de là où il se trouve et je me suis apaisée pour le reste de la journée.

Ce soir je voudrais vous  offrir à toutes et à tous un peu de cet apaisement qui m'a envahi......pour vous qui êtes en plein désarroi,  au creux de la vague ou au fond de votre caverne. Pour vous tous.

Très douces pensées.



Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 24 Décembre 2014 à 23:49:11

Un beau cadeau de Noël  avant l'heure, la visite de mon petit fils me demandant s'il pouvait manger avec moi...je ne m'y  attendais pas. Pour une surprise, c'était  une surprise! 
Voilà,  deux heures passées avec lui et  ce petit bavard m'a raconté  plein de choses et rempli mon coeur d'une bonne dose de tendresse.
J'ai  accueilli ce petit bonheur avec joie, c'est  toujours bon à  prendre pour affronter les mauvais jours.  Ce qui est pris n'est plus à  prendre! Et toc, un pied de nez au destin!

Ce soir, j'ai  allumé  une bougie pour nos enfants, pour tous ceux qui nous ont quittés et qui nous manquent énormément. Que cette nuit vous réconforte  et vous soit la plus douce possible.  Quelle apaise les coeurs tristes et soulage votre souffrance, que s'estompe la grisaille et que le soleil vous réchauffe.

Amitiés  à  toutes et tous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 25 Décembre 2014 à 00:19:27
Pour moi aussi bougie allumée . Contente pour toi, contente de ce petit moment de bonheur pris. Affectueusement Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 27 Décembre 2014 à 07:09:32

Cette bougie que j'ai  allumée, c'était  pour mon fils, mon frère  et pour tous ceux et celles qui nous ont quittés,  mais qui, j'en suis sûre  étaient  présents puisque nous avons tous pensé  à  eux très  fort.

C'est  ça  entre autre, la  magie de ce Noël,  nous étions  tous unis,  faisant front pour accueillir les nôtres, nos enfants, nos conjoints, nos parents, frères, soeurs et amis  trop tôt disparus.

C'est  un énorme  élan  d'amour qui s'est envolé  jusqu'au  fin fond de l'univers pour redescendre comme une belle pluie d'étoiles réchauffer  nos pauvres coeurs et  illuminer cette nuit de Noël  si particulière  pour chacun d'entre nous.

Et comme cadeaux.....devinez un peu ce que j'ai  eu ? la visite de notre petit fils le 24 et celle de mon fils dans un rêve  au petit matin du 25.  Même  si la séparation  a été  dure,  je sais que c'est  son cadeau.

J'espère  de tout coeur que chacun d'entre vous a reçu sa petite étoile  qui brillera longtemps dans ses yeux et son coeur.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 27 Décembre 2014 à 07:39:13
ton petit-fils et puis ce rêve...
quels beaux cadeaux , en effet !
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 31 Décembre 2014 à 09:16:02

Après  les cadeaux, je ne peux nier qu'ils m'on fait plaisir et  bien me voilà  en train de compter.....trois 31 décembre  et trois 1er janvier depuis que tu es parti........730  jours !      le chiffre est effarant, énorme,  comme est-ce possible ?

Je   me rends compte tout doucement, insidieusement  que le temps fait son travail. Je ne ressens plus ton départ  comme s'il venait de se produire, maintenant j'ai le sentiment que c'était  hier, juste hier.....pas trop  loin quand même. Mais c'est  une évidence.  Je sais que la blessure n'est pas refermée,  qu'elle ne le sera jamais, et même  si des larmes coulent en écrivant,  je sais que tu es présent en moi pour toujours. Peut-être  suis-je sur le chemin de l'apaisement, peut-être  ?

Tu me manques quand même  beaucoup mon fils, le temps s'est arrêté  pour toi, mais pour moi il continue à  défiler. Parfois j'ai le sentiment d'être  spectatrice, parfois j'essaie de me bouger pour ceux qui ont encore besoin de moi, ne pas les oublier eux non plus. Ne pas me tromper de route, et même  si mes pas sont encore hésitants, trouver mon chemin.

Faire preuve d'amour et de tolérance, voilà  ce que je souhaite pour chacun d'entre nous au seuil de cette nouvelle année.
Douces pensées  à  vous toutes et tous.
Stellarose
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: magalilou le 31 Décembre 2014 à 12:10:22
"Faire preuve d'amour et de tolérance, voilà  ce que je souhaite pour chacun d'entre nous au seuil de cette nouvelle année."
Merci Stellarose c'est exactement ce que je souhaite à tous de plus  ceci  peut nous apporter un peu d'apaisement dans le cœur.
Mes plus tendres pensées à toutes et tous.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 01 Janvier 2015 à 19:09:53


Je vous suis sur le terrain de la tolérance et de l'amour.....


Affectueuses pensées à toutes et tous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 18 Mars 2015 à 10:34:18
Il y a longtemps que je n'ai pas écrit  sur mon fil. Je ne sais pas pourquoi  ce besoin de silence, de me retrouver dans ma caverne....j'émerge doucement au bout de plus de deux mois.

Je sais que je suis sur le dur chemin des trois ans, le nombre de semaines, de jours sont autant de signes gravés au fer rouge dans mon coeur, dans ma mémoire. On croit que l'on a fait un sacré  bout de chemin en solitaire, bien sûr, trop difficile d'exprimer après  tout ce temps aux autres que mon coeur est mort en partie. Ils ne comprennent pas...tourner la page, mais quelle page ? Moi je n'ai  rien à  reconstruire,  je suis seulement une maman dont l'un des fils s'est suicidé!

Je fais ce que je peux pour survivre à  cette horreur, je tente de faire semblant, mais je sais que rien, jamais rien n'est plus comme avant. S'enfermer dans son secret, fermer la porte à  double tour.
Bien sûr  que le quotidien de la vie je le subis comme vous tous et toutes. On tente d'y faire face avec les moyens qu'on a.

Deux vies, deux vies, deux chemins différents.  Il me semble que je suis deux à  la fois. Je sais que ce dédoublement,  je ne suis pas la seule à  le vivre. Chaque jour je me raccroche à  des petites choses pour ne pas sombrer.

Mon petit fils me pose des questions sur son papa, j'essaie d'y  répondre  le plus simplement possible, mais je détourne  le regard lorsque les larmes me surprennent encore, je ne veux pas qu'il me voit pleurer. Ce petit garçon  est un être  important pour moi, un être  spécial  vous comprenez.
Sa maman n'est plus en colère, je le dis pour celles et ceux qui ont vécu  le même  drame, il faut du temps pour panser la blessure infligée  par la mort de ceux qu'on aime, surtout lorsqu'ils se sont donnés la mort. Beaucoup de temps et d'indulgence envers soi même.

Je crois que ce silence m'était  nécessaire  pour pouvoir trouver la force d'aider à  nouveau les autres. Ce forum m'a beaucoup aidé, mais à  un moment donné,  je n'ai plus été  capable de trouver les mots de réconfort  et de compassion. D'autres l'ont fait, le font pour que tous ceux qui viennent ici y trouvent du soutien et de la tolérance.

Je sais que tu es en moi pour toujours mon fils, que ces trente années  vécues  à  tes côtés me permettront de continuer jusqu'à  nos retrouvailles.



Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 18 Mars 2015 à 11:52:26
Stellarose,

Oui , la colère s'estompe, on finit par l'user, la douleur aussi  mais toujours là présente, un rien qui nous ramène en arrière et les larmes surviennent....

Un conjoint, c’était notre moitié, on se choisit mutuellement et le fil de l’amour nous relie, un enfant c'est toute notre chair, et cela reste tellement illogique , pas dans l'ordre des choses....

Mais existe il un ordre ?  une logique ? un sens ?

Avec le dépassement de la colère arrive la fatalisme, le destin, ou je ne sais quel mot , sentiment, que l'on finit par poser, sur ce qui nous est arrivé, inimaginable , inconcevable, réalité, et il nous faut continuer.....

Difficile , voire impossible d'accepter l’inacceptable, je te souhaite de te raccrocher le plus possible à ce petit enfant, une partie bien vivante de ton fils qu'il te reste, et que cela puisse t'apporter , un peu de bonheur sur cette route de désespérance.

Heureuse de te lire de nouveau, je t'embrasse très fort.

zabou

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 21 Mars 2015 à 07:31:48

Je te remercie de ton message Zabou, je te lis toujours avec plaisir car tes mots sont justes et résonnent  avec force en moi.

Je viens de sortir de ce vide qui m'a happée  quelques mois, cette envie de rien, ce néan .  Je sais que je suis sur le chemin des trois ans, je me rends compte que le temps file à  toute vitesse et que ce n'est  pas la peine de me battre contre lui. Je crois que c'est cela qui est épuisant, se battre contre quelque chose qui  de toutes façons est plus fort.

Je sais très  bien que tapie dans un coin, elle est là  cette douleur, cette déchirure,  toujours prête  à  faire mal quand on ne s'y attend pas. J'ai l'impression d'avoir revêtue  une armure, je ne l'enlève que par moment en fonction des êtres  que je croise.

Tu as raison, la colère  s'enfuit, ne reste que le fatalisme. Le coeur et le corps en vrac à  tout jamais et on chemine en clopinant dans la vie.
J'espère  que la route ne sera pas trop longue, c'est  tout et que je pourrai faire ce que j'ai  à  faire même  si je ne sais pas trop de quoi il s'agit  encore. Enfin, je me comprends...

Douce journée  à  toi qui, je le sais , a été  tant éprouvée  depuis de départ  de ton conjoint.

Je t'embrasse très  fort.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 02 Avril 2015 à 06:35:29

Mon enfant, mon fils, je suis sur la route des trois ans et je me demande comment tout cela est possible, comment la vie continue sans toi, sans ton sourire, sans ta présence, sans ton amour.....comment tout cela est possible ??

Je ne sais pas  aujourd'hui  si je vais mieux, probablement,  mais tu me manque toujours, c'est là, au creux de moi. Je fais la forte, mais je sais que je suis fragile et qu'un rien peut me faire basculer.  Pourtant, tu sais, j'apprends à  profiter du moment présent,  j'essaie comme on essaie de faire ses premiers pas. Tu te souviens ? ceux de ton petit garçon, tu t'en souviens ?
Il court maintenant, il court  plein de vie, plein de toi.
Je t'aime mon fils, je t'aime chaque jour un peu plus.
Ta mamounette.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 02 Avril 2015 à 08:11:02
pleins de pensées pour toi Stellarose

Affectueusement
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Federico le 02 Avril 2015 à 22:15:31

Bonsoir Stellarose,

Tu écris avec beaucoup de sensibilité. Il existe dans tes mots une immense générosité.
Tu dégages de la tendresse et de l'amour.
Tu connais l'importance de l'échange et de la solidarité.
Nous souffrons toutes et tous mais toi, tu as souvent cette force et cette énergie pour réconforter gentiment.
Une pensée pour ton fils adoré Lionel , son petit garçon et toute ta famille.
Je te souhaite beaucoup de courage et de volonté pour continuer ce chemin si douloureux.
Tes émotions et tes sentiments sont bien vivants...

Très amicalement.
Federico
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 12 Avril 2015 à 10:17:32

Merci de tout coeur pour vos messages, ils me touchent beaucoup.
Merci de partager un bout de route avec moi, avec nous tous sur ce forum.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: erika le 13 Avril 2015 à 21:52:55
Contente de te lire Stella rose. Moi je ne sais plus trop venir sur le forum ..pourquoi?
Découragement après avoir tout essayé psychologue, psychiatre, forum lectures amis associations et voir que rien n y fait que la souffrance est la, énorme immense et qu il va falloir vivre avec  .en serai je capable?  Et a quoi bon ? Je n ai plus de projet et il ne me reste rien d elle, pas de petit enfant, rien rien que souvenirs et je pense a elle sans cesse a devenir folle.  Envie que çà cesse, marre
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 23 Avril 2015 à 09:05:32

Oui Erika, on a beau essayé  plein de choses, parfois rien y fait, on ne cesse de penser à  eux, chaque jour, à  chaque respiration. Cela fait mal , très  mal de ne pas les avoir avec nous physiquement......reste les souvenirs, et alors là  on a peur d'oublier chaque mot, chaque geste, chaque sourire, leur voix.
Tous ces souvenirs engrangés  qui vont les faire vivre dans nos mémoires, je sais que tu n'as pas envie d'entendre ça.  Je sais comme moi, comme nous tous, une seule chose compte, que tout ça  ne soit qu'un affreux cauchemar et qu'enfin on se réveille,  et qu'ils soient là.
Dans le fond, on sait très  bien que ce n'est pas possible, mais on espère,  alors on s'accroche à  tout et n'importe quoi.
Cette recherche de celui ou celle qui n'est plus là  est épuisante,  moralement et la santé  s'en ressent, alors il faut essayer de prendre soin de soi et tirer la sonnette d'alarme pour se faire aider.

J'ai  aussi ressenti cette lassitude, ce besoin de solitude où  on se dit que vraiment les autres ne comprennent rien de rien, et on s'enferme. Mais parler, si on peut, écrire,  cela permet d'user ce deuil, son deuil.
Peut-être  es-tu dans ce creux de vague bien profond et que le découragement te tient. Il faut beaucoup de temps pour refaire surface, beaucoup, alors il faut que tu t'accroches, toi dont la santé est fragile, accroches-toi à  tout ce que tu peux pour reprendre des forces et affronter la réalité.

Je t'embrasse très  fort et pense à  nos enfants, tous nos enfants.


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 06 Mai 2015 à 15:07:56

Incapable de mettre un mot de plus aujourd'hui  et pourtant j'ai tant de choses à  te dire, tant de choses.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 06 Mai 2015 à 15:30:03
il y a des jours où le manque et l'absence in sensée nous laisse au delà des mots...
impartageable épreuve...malgré nos tentatives de tricoter leur absence avec la vie...

Ne rien savoir dire alors que le coeur est trop plein de chagrin et de manque...
comme je com prends...
un frère, une soeur...
un fils, une fille...
nos histoires ont des points de brisure identiques...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 06 Mai 2015 à 23:19:50

Merci pour ces quelques lignes, comme tu le dis si bien " nos histoires ont des points de brisure identiques ".

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 21 Mai 2015 à 11:50:07

Je voulais te dire qu'aujourd'hui  le froid s'est installé dans mon coeur, je ne sais pas pourquoi, tout d'un coup j'ai  fondu en larmes en pensant à  toi, à  ceux qui sont de l'autre côté. .....cette partie invisible à  mes yeux.

Neige sur la montagne, vent glacial, exactement comme moi, dehors et dedans. C'est  bizarre comme la nature se met parfois au diapason de mes pensées, sombres, noires ce jeudi.

Tu me manques tellement et je n'arrive pas à  croire que tout ce temps est passé.  Pourtant, c'est  ce matin, à  peine hier que c'est arrivé. Tu es parti comme ça  en nous laissant hébétés, déchirés au bord du chemin. Pourquoi ? Qu'est ce qu'il y avait de si insupportable pour que tu décides d'en finir ?

J'ai  le coeur en vrac et le moral aux ras des pâquerettes, faudra pas se frotter à  moi aujourd'hui.  J'ai  mal et je suis en manque de toi mon fiston.  Je sais bien que c'est un manque à  vie, pour le restant de mes jours et que rien ne pourra le compenser.

Marre que tu ne sois pas là,  marre de ne plus t'entendre au téléphone,  marre de ne plus te voir, marre de tout ça. MARRE, MARRE, MARRE!!!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 21 Mai 2015 à 13:07:03
je te comprends tellement...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 21 Mai 2015 à 15:25:20
Comment continuer à avancer,on sachant que les années seront toujours aussi douloureuses, le tunnel est immense et la route encore très longue,j arrive à 8 mois et l avenirme fait peur....il est tellement sombre
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Méduse le 21 Mai 2015 à 16:18:10
Je te comprends tellement, moi aussi. N'empêche qu'il faut tenir, se dire et redire qu'ils dont bien maintenant.

Bisous

Méduse
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: fleurdecoton le 21 Mai 2015 à 20:24:32
Oh que je te comprends .....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Stefy le 21 Mai 2015 à 21:32:10
Oui marre qu il ne soit pas la, marre qu il ne soit plus la.........jusqu a quand..........pour toujours, mais parfois je me dis pour toujours, c est jusqu a quand......... :-\
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: fabisa02 le 21 Mai 2015 à 22:19:33
Oui, marre de tout cela.......toute cette peine
on se rejoint toutes, ils nous manquent et nous manqueront toute notre vie durant.
Il va falloir tenir, serrons nous les mains, les coudes , tout ce que vous voulez.
Il le faut, tenons, il le faut.
Je vous embrasse fort, vous mes ami(es) du forum.

Soyons fortes pour eux, pour leur rendre hommage....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 21 Mai 2015 à 23:52:24
Marre...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 22 Mai 2015 à 08:39:52


Je comprend votre chagrin et le mot est si peu fort....

Le ras le bol, et le  MARRE DE MARRE !!

Mais il y a , et il y aura encore des coins de ciel bleu, et des gens qui vous aiment eux aussi infiniment....

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 22 Mai 2015 à 12:52:42

Quelques mots, on se comprend en quelques mots et cela réconforte.
Merci à  vous amies et amis de ce forum.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 27 Mai 2015 à 15:35:20

Un matin la vie bascule dans l'horreur, l'inimaginable et le restant de notre vie est à  jamais marqué  au fer rouge de l'absence. Ce vide sans fin qui me happe chaque jour et dont je ressens toute l'infinitude......sans vraiment la comprendre, on ne comprend pas l'infini, alors comment pourrais-je ?

Il y a quelques jour je me suis réveillée au petit matin  en criant à  m'en faire péter  les cordes vocales.....mais en fait aucun son n'est sorti, c'était  un cri muet. Impression douloureuse  et qui m'a laissée mal à  l'aise toute la journée.  Mauvais rêve qui laisse des traces ou simplement le cri d'une maman pour son fils, le cri de la séparation. ...je ne sais pas.

Longtemps trop longtemps que je n'ai  pas rêvé  de toi, ou je ne me rappelle plus. Fais moi un signe, un petit clin d'oeil, c'est  bientôt  la fête  des mères. S'il te plaît,  juste un petit signe en coup de vent comme tu savais si bien le faire, le moteur de ta voiture ronronnant encore, la portière  ouverte....en coup de vent, trois petits tours et puis s'en vont. C'est  bien ce que dit la chanson ?
Comme je voudrais te serrer fort dans mes bras mon grand, mon enfant, mon bébé  rond. Comme je le voudrais.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Stefy le 27 Mai 2015 à 23:00:28
Stellarose
Tu sais que parfois on n' a pas besoin de mots...
Les petits signes sont si importants, j' en percois parfois, me disant alors que ce ne sont que des coincidences, et pourtant......Je les scrute....
J' espère que tu recevras ce petit signe.....qui fait que l' on tient, jusqu' au prochain.....
Je t' embrasse fort
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 30 Mai 2015 à 09:26:02
Stellarose,

Je te souhaite un rêve avec ton fils en toile de fond dont tu te souviennes, et qui te fera du bien, le voir heureux et souriant....

Si seulement ce souhait , pouvait se muer en cadeau  pour la fete des mamans !!  ce serait le mien.

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: comment_faire le 31 Mai 2015 à 19:19:53
Nous ne nous souvenons presque jamais de nos rêves, sauf exceptionnellement de ceux que nous faisons juste avant de nous réveiller.
Tu dois être dans ce cas. Moi, des fois, la journée, je vois ou j'entends quelque chose qui me renvoie à un rêve que j'ai fait (parfois plusieurs nuits avant). En me levant, je ne m'en souvenais absolument plus et là : hop, des bribes me reviennent.
Il y a aussi des moments de somnolence qui nous renvoient vers notre passé (cet après-midi : après avoir fermé les yeux, pendant quelques secondes je me croyais à nouveau dans la maison de mes parents, j'en étais persuadé). Mais il ne faut pas forcer les choses, juste attendre qu'elles viennent ... de toute façon je suis persuadé qu'en vieillissant, nous serons moins pris dans la tourmente de la vie au quotidien, et cela libèrera en nous des moments de disponibilité pour mieux percevoir ces moments-là. Et c'est tant mieux.
Par contre je confirme ce que beaucoup de personnes ont déjà dit : plus on s'éloigne de la date de la disparition de notre être aimé, moins les "signes objectifs" extérieurs à nous se manifestent.  C'est du moins ce qui m'arrive aussi.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 01 Juin 2015 à 23:32:04

Voilà, je voulais partager avec vous mon cadeau de fête  des mères : un petit paquet d'amour qui est venu passer la nuit à  la maison. Il était  là  ce petit clin d'oeil que j'attendais, ce petit signe. Il faut bien se raccrocher à  ce que l'on peut!
Ce petit bavard a su me faire sourire et m'offrir tout son amour.
J'en connais un qui peut être  fier de lui .
Alors comme je suis partageuse, je vous offre aussi un bout de ce paquet d'amour, une petite douceur pour vous gâter, un petit clin d'oeil plein de malice, juste pour vous dire que je pense à  vous mes amies ( amis) du forum.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 02 Juin 2015 à 06:12:48
merci pour ce partage
ces petits paquets d'amour sont si précieux
un cadeau qui n'a pas de prix...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 08 Juin 2015 à 18:51:10

Il est d'autant précieux  qu'il se fait rare, mais je l'ai apprécié avec tendresse en pensant que d'autres mamans n'ont pas cette chance.
Alors je partage de tout coeur avec elles.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 11 Juin 2015 à 23:57:20

Je ne sais pas pourquoi  mais je sens que la nuit sera courte, mais je m'en fiche, je ne travaille plus.
Hier, j'ai  parcouru les collines, peut-être  ai-je mis mes pas dans tes pas lorsque toi aussi tu les as parcourues pour la toute dernière  fois. Je me demande encore comment tu as fait pendant ces deux jours pour écrire  ces lettres avec comme seule compagnie ton chien ?
Tu as pensé  à  nous, dis ? Tu as pensé  à  ton petit bout ? Que t'est-il arrivé pour que tu disjonctes ?  Pression, médocs?  Cocktail explosif qui a tout bousillé  dans ta tête à  tel point que tu n'as pas supporté  de vivre un jour de plus ? Quoi, mais quoi ?  Je me poserai la question encore longtemps et je sais que jamais je n'aurai  la réponse.

Il paraît  qu'il  faut user son deuil, dire, écrire encore et encore. Tu ne peux pas savoir à  quel point je suis en manque de toi mon fiston, non tu ne peux pas le savoir. Et combien tu manques à  tous ceux qui t'aiment.
Tu t'inquietais pour ta grand - mère, sais-tu qu'elle continue à  me poser toujours la même  question ? Que puis-je répondre?  Rien, je n'ai  pas la réponse, mais elle ne veut pas entendre  et recommence sans arrêt.  Je sais pas si je ne vais pas craquer, à  force.  C'est  dur pour elle, mais dur pour nous aussi.
Ben voilà,  mamie m'a fait perdre le fil de mes idées, et bien tant pis pour ce soir j'arrête  là.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 12 Juin 2015 à 00:57:44
"Quoi, mais quoi ?  Je me poserai la question encore longtemps et je sais que jamais je n'aurai  la réponse.

Il paraît  qu'il  faut user son deuil, dire, écrire encore et encore."


Pas de suicide pour moi donc pas les mêmes questions mais des questions quand même...
j'ai vite compris l'image de user son  deuil... moi je disais plutôt user mon chagrin...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: erika le 12 Juin 2015 à 07:31:05
Le 14 ca fera un an pour moi. L année la plus affreuse de ma vie et ce n est pas fini.
Ma fille je t aime j attends un signe de toi, aide moi à survivre
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 12 Juin 2015 à 12:03:11


Je sais Erika que pour toi et les tiens demain sera un jour terrible, je n'oublie pas.

Je penserai à  toi, à  elle ( s), à  lui (eux) , enfin à  tous nos anges qui se sont envolés et qui nous laissent le coeur et le corps broyés, amputés  que nous sommes pour toujours. Vidés.

Mille pensées vous accompagnent tous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Ludmilla 31 le 13 Juin 2015 à 07:29:17
Nous sommes en pensée avec toi Erika ,en ce jour difficile ,avec tout nôtre AMOUR  pour nos Anges .
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Juin 2015 à 07:36:50

7h12.....dans quelques instants tu partiras pour un voyage dont tu ignores la destination. Cette saleté  de train va t'emporter et tu vas nous laisser là,  complètement  hébétés par ton départ.

Voilà  presque 30 ans et toute la vie derrière  toi, voilà  ce que je dis ce matin. C'est  bien l'inverse que j'aimerais écrire,  et que jamais je n'imaginais écrire  un jour sur ce forum. Jamais.

Trois longues et en même  temps courtes années., je sais que ce n'est  que le début du Manque, de l'Absence, de la Déchirure, du Coeur serré  et de ce Vide que tu as laissé dans notre coeur.

Il a plu 3 jours, 3 ans et aujourd'hui le ciel est d'un bleu incroyable, peut-être  un petit clin d'oeil de ta part ?   Je ne sais pas qui pensera encore à  toi, à  nous. Je crains que cela ne se compte sur les doigts de la main.....mais la rareté  est précieuse, ça  je l'ai déjà  dit! alors, un seul coip de fil m'a fait du bien, c'était  hier.
Faut pas être  amère, ça  ne sert à  rien, c'est  juste un constat, le temps file et les amis se défilent.

Je t'envoie mille baisers et caresses, mon grand, où  que tu sois.
Et je veux simplement te dire que je t'aime, on t'aime pour toujours.
Ta maman.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 15 Juin 2015 à 09:26:12

Beaucoup de pensées pour toi Stellarose, en cette journée et tant d'autres aussi.

C'est terrible  oui, qui se souviendra.... nous surement jusqu’à notre dernier souffle, son petit bout, avec tout ce que sa maman lui dira ,et peut être, un jour les enfants de ce petit, qui voudront savoir des choses de leur grand père, c'est ainsi que ce perpétue la mémoire......

Reste encore et toujours le non sens de la vie elle même, et toutes ces questions à jamais sans réponses, le pourquoi en suspens et qui le restera....

Erika des pensées aussi....

Je vous serre fort.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Stefy le 15 Juin 2015 à 12:55:22
Je pense a toi Stellarose et a lui......
Je te serre fort
Stefy
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 15 Juin 2015 à 19:31:50


Merci, merci pour vos messages, ils me vont droit au coeur.
Un coup de fil hier qui m'a réconfortée, celui d'une maman fidèle  en amitié, et puis ceux de mes fils, de mon petit fils et sa maman,  et surprise la visite éclair d'un ami de mon fiston.
Finalement, j'ai  de la chance, même  si je l'ai un peu provoquée  en faisant le premier pas...

La peur de la réaction  des autres ça  bloque quelque part. Parlé de banalités  avec ma mère alors que je cherchais juste un réconfort,  elle n'a pas pu, je n'ai  pas pu. Que c'est difficile de communiquer.!!


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 15 Juin 2015 à 20:04:36
Pour toujours...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 30 Juin 2015 à 00:44:09

Voilà, 3 ans se sont écoulés et je ne les ai pas vus passer. C'est  comme si ma vie  avait été  happée  par ton départ, un pan entier, effondré, sens dessus dessous. Je me demande encore comment on peut se relever, mettre un pied devant l'autre et avancer ??

Je n'ai  toujours pas trier les photos pour faire un album pour le petit bout, pas trier tes vêtements  toujours dans les cartons. Parfois, je me dis que je vais le faire, et puis le courage me manque, sûrement  la peur de me faire mal encore une fois. Je me dis que j'ai  le temps, mais le temps il file lui,à  la vitesse grand V et bien malin celui qui le rattrape.
De toutes façons  ce n'est  pas moi, je suis trop lasse pour ça.

Tu vois, mon fils, jamais je n'aurais pu imaginer ce qui est arrivé. Je sais maintenant  que ça  n'arrive pas qu'aux autres. " Chez toi aussi, y a du malheur, ma fille, chez toi aussi "

Et je suis venue rejoindre la longue cohorte des parents orphelins d'enfants et ensemble on forme une longue, mais très  longue chaîne  de solidarité  à  laquelle prennent  part tous ceux qui ont envie de partager un bout de route avec nous.
Tu vois, je ne suis plus vraiment seule, on est tout une troupe qui se serre les coudes, car il y a toujours quelqu'un  qui répond présent.

Mais tu me manques toujours autant et mon dieu que ça  fait mal ce vide.
Je t'aime mon enfant, est-ce  que tu t'en souviens ?








Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 30 Juin 2015 à 01:25:50
quelle tristesse...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 30 Juin 2015 à 09:20:20
Affectueuses pensées....

Je te serre très fort.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Oriane le 30 Juin 2015 à 10:43:10
Mes pensées t accompagnent.....
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 30 Juin 2015 à 11:10:10
Cela fait 1 an et demi, la moitié de ton chemin, Stellarose, comme tu le dis si bien que de difficultés, nous snous demandons toutes et tous comment fait on pour se lever tous les matins, vivre des journées interminables et passer encore ne autre nuit!
Ses
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 30 Juin 2015 à 11:30:45
J'ai eu un problème, j'ai du appuyer sur une touche par inadvertance, je reprends ma réponse et excusez moi.
Cela fait 1 an et demi, la moitié de ton chemin, Stellarose, comme tu le dis si bien que de difficultés, nous nous demandons toutes et tous comment fait on pour se lever tous les matins, vivre des journées interminables et passer encore une autre nuit!
Ses affaires sont restées telle quelles depuis son départ, nous avions commencé un rangement que nous avons vite abandonné, les émotions étaient trop fortes, insupportables.
Sa sœur et moi, nous nous sommes occupées de son Chienchien qu'elle adorait tant. Nous ne pouvions remplacer leur complicité, leur amour, mais nous l'avons entouré de notre affection du mieux que l'on a pu., Nous n'avons pas vu venir l'âge et la maladie...Nous l'avons soigné comme elle l'aurait fait,  il a subi une opération inutile et l'a rejointe 8 jours plus tard, cela fait 5 jours et nous avons l'impression de l'avoir trahie. C'était notre dernier lien vivant avec elle. il nous obligeait à survivre.
Aujourd'hui elle nous manque encore plus, la douleur a été décuplée. La vie a t elle un sens lorsqu'on a perdu un être si proche de nos, notre chair notre sang? cela vaut pour moi la maman que pour sa sœur
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 02 Juillet 2015 à 15:25:36

Il y a toujours quelque chose qui fait que la douleur se ravive, tounours quelque chose pour nous rappeler. Comme si on pouvait oublier!

Tu vois, moi aussi Vol du papillon, on a été  obligé de faire piquer sa chienne, c'était  en octobre 2013, je le savais que ça  arriverait car l'arthrose s'attaquait à  ses pattes avant. Le veto m'avait prévenue, je savais qu'on serait obligé car plus rien ne la soulageait. J'étais  aux côtés  de ma belle-soeur dans un pays lointain lorsque mon mari m'a fait un message. Et bien, dans les 2 ou 3 jours qui ont suivi, j'ai  rêvé  d'elle, j'étais  en train de la réconforter  pendant que le veto la piquait. Je me suis réveillée  en larmes, je sais, c'est  c..  mais je sais qu'elle m'a dit aurevoir. C'est fou les liens qu'on peut avoir avec les animaux.
C'était une chienne extraordinaire, elle s'appelait  Stella.

Et je partage votre douleur de l'avoir perdu, ce seul lien qui vous rattachez à  elle. Mais les liens sont toujours là,  ils ne meurent jamais.
Nos yeux ne voient pas ce qui est invisible, mais notre coeur, lui , il sait. Ce n'est  pas parce qu'on ne voit pas, que ça  n'existe pas.

Douce et chaude journée  à  toutes et à  tous.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 08 Juillet 2015 à 01:28:08

Y a plus que moi sur le forum, certains sontartis au pays des songes ( j'espère ) et pas celui des cauchemars.

Il fait une chaleur d'enfer, et cela m'empêche  de dormir, alors je pense à  toi qui aimait tant la chaleur de l'été et les soirées  à  refaire le monde. C'est  bien loin tout ça, bien loin. Surtout que la mémoire  ne me fasse pas défaut  et que je me souvienne de tout pour le lui raconter, même  les co......s. Y en a, obligé.

Tu vois, je repense à  la chanson  Charlie de C. MAE et je la fredonne , du moins le refrain pour toi, on va se l'écouter,  rien que toi et moi.
Bisous mon grand.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 08 Juillet 2015 à 09:32:29
Non Stellarose, tu n'es pas seule et nous ne partons pas si vite du pays des cauchemars, pour ma part j'y suis enfermée pour longtemps, l'envol d'un enfant ou d'un être aimé laisse des cicatrices profondes et indélébiles... comment oublier ?
je te remercie pour la compréhension face à la mort d'un ami à 4 pattes, ils ont fait parti de la famille, et en plus c'était le leur, il lui a survécu 1 an et demi,  Comme pour sa chienne celui de notre fille cadette était formidable, il nous a beaucoup aidée ma fille ainée et moi, il nous protégées,  il l'a rejointe.
Les liens invisibles nous rattachent à eux et un mot, un odeur, un morceau de musique, un lieu,  un objet font rejaillir un souvenir, dans ces cas la je pleure son absence physique. Parents endeuillés nous en sommes tous là.
La fraicheur de cette journée va apaiser notre corps à défaut d'adoucir notre douleur.

Bonne journée.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: fabisa02 le 10 Juillet 2015 à 13:49:50
Oui, on se raccroche à tout, à tout ce qui peut nous rapprocher de nos enfants.Mais rien n'y fait, on a beau essayer, chercher, inconsciemment, on s'obstine mais rien...........
Le vide et à chaque fois, on en ressent encore un peu plus bas.
Rien ne peut faire pour les retrouver, les toucher, les embrasser.
Tans que l'on accepte pas leur départ, mais comment peut ton accepter d'avoir perdu nos enfants?
Pour ma part , c'est impossible.
Alors, je sais, j'en ai pris conscience, que ma vie est bien difficile, rien ne fait , rien n'existe pour adoucir cette absence, cette douleur, ce manque, cet immense vide qu'a laissé ma fille adorée.

Bien à vous tous ................
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 10 Juillet 2015 à 14:53:17

Quand je vous lis, les uns, les unes et les autres, je me dis que j'ai  la chance d'avoir mon petit fils, donc peu de mon fils, et ça  je comprends en lisant vos messages que c'est quelque chose d'inestimable.
Attention, je sais très  bien que ce n'est  pas mon fils, seulement un peu de lui. Pas d'amalgame  dans ma tête  et dans mon coeur. 

 Cela n'empêche  pas de ressentir le manque et l'absence de celui ou celle qui est partie. Le manque est bien réel  et personne ne peut combler totalement ce vide. Même  si pendant quelques jours, ce vide est comblé  en partie par la présence  d'un enfant qui réclame  toute mon attention et mon énergie, n'empêche  que ça  fiche une claque lorsqu'il dit de but en blanc:
-" moi, mon papa, il est mort. Et toi, mamie, il est où  ton papa ?
- ben, moi aussi mon papa il est mort, mon chéri.
-et puis, jamais j'oublierai mon chien et mon chat.
-mais non mon bonhomme, on n'oublie pas, on oublie rien "   
Purée  que ça  fout la trouille, à  4 ans et demi !!!

Parfois je me demande s'il  a réellement  4 ans et demi
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 30 Juillet 2015 à 10:29:32

18 juillet.
On annonce un orage, il ne viendra pas, le ciel gris a fait place au soleil et dans la douceur du début  de soirée,  ils arrivent, ils sont là  au rendez-vous,  tes amis d'enfance, d'adolescence  et du début  de ta jeune vie d'homme, de papa.

Ils sont là avec leurs enfants, et oui en 3 ans, certains sont devenus papas, mamans, d'autres y songent vraiment.... ils sont là,  et cela me rassure de voir qu'ils sont venus de bon coeur, en toute amitié  partager la paella  ( hélas  Federico, ce n'est  pas moi qui l'ai faite ! )  et  tout le reste.
Un peu de rires, un peu de joie, les petits ça  aide aussi, et une sincère  et profonde amitié  pour toi, pour nous. Je les en remercie mille fois, et on se quitte bien après  minuit.

J'espère,  non je sais que toi aussi tu étais  là  pour profiter de ce moment, tu veillais au-dessus de nous.  Bien sûr  que j'aurais préféré te sentir "vivant" physiquement  près  de nous, mais je ne peux demander l'impossible, seulement me contenter, imaginer que tu étais  là  près  de nous, avec nous, c'est  déjà bien. Je sais que ton souffle à  traversé  nos pensées à  tous.

Voilà,  nous sommes le 30, et je n'avais pas partagé ces moments  avec mes compagnons du forum, certains problèmes  m'en avaient écartés. Rassurez vous, rien de grave....piratage informatique des cb !! Et oui, aucune pitié ces pirates.

Allez douce journée  à  tous et bon repos pour ceux qui peuvent s'extraire du quotidien.


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 31 Juillet 2015 à 00:04:12
Bonsoir Stellarose,

Formidable que tu ais  pu organiser cet " anniversaire", formidable que les amis de ton fils, aient répondu présents, (pour moi), extraordinaire que cette journée puisse se perpétuer, et je te l'espère pour longtemps encore.

3ans, presque rien, et toute une éternité , quand un seul être vous manque, je n'ai encore rien fait de telle et j'approche inexorablement de ces 3 ans, aurais je la force, le courage , comme toi, de faire pour une première fois cette commémoration ?

Je ne sais pas , je me le demande, et je me demande aussi comment arriver à l'aborder, avec mon fils , ma belle fille mes petits enfants ? .....

Suis heureuse pour toi, que cette journée ait existé, et j'ai la certitude que ton fils était là, à vos cotés à tous....

Oui , les enfants sont stupéfiants ! naturels et sans tabou, dans notre rigidité d'adultes bien des choses, des paroles nous étonnent, je suis dans le même cas avec ma petite fille , c'est bouleversant , et cela fait tant de bien .....

Je t'embrasse très fort.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 31 Juillet 2015 à 00:46:48

Je te remercie beaucoup Zabou, te lire m'a fait plaisir, comme toujours.

Je te souhaite de trouver la force de faire quelque chose pour lui, pour toi et ta famille. Tu sais, parfois il suffit de lancer l'idée et tu verras , peut-être  que tous attendent que tu donnes le LA. Il ne faut pas grand chose, juste soumettre l'idée. 

J'avais une petite appréhension  et puis après  je me suis dit que j'étais  cinglée  de proposer ça  et j'avais encore des doutes la veille. Mais tout s'est bien passé. Il ne faut pas faire comme une commémoration,  simplement demander s'ils ont envie de partager un moment ensemble, réunir  ceux qui ont envie, en souvenir des bons moments, pour prouver que les liens sont encore plus forts.

Je t'embrasse très  fort moi aussi.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: fleurdecoton le 31 Juillet 2015 à 00:55:43
@ stellarose

L'idée est bonne .. Je voudrai bien copier pour les 30 ans de ma nièce ... Mais je crains de pleurer ou de m'effondrer en présence de ses amis ...

Ses amis viennent régulièrement au cimetière Apres 30 mois... Je ne les ai jamais croisés ... Mais je trouve leurs messages...

Peut être faut il franchir le pas ...

Tout ce que je peux te dire c est une bonne idée

Merci de nous faire partager ces moments forts
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 01 Août 2015 à 07:12:39
merci pour ce partage Stellarose
juste lancer l'idée , tu as raison
sans parler d'organiser un repas , je n'en suis pas encore là mais j'espère un jour pouvoir le faire
évoquer Alain , Lucas , les bons souvenirs , le jour du drame etc...
je me rends compte que si , moi , je le fais , les proches adhérent immédiatement , ils osent comme si ils avaient besoin de mon feu vert , souvent on dirait même qu'ils ne demandent que ça , que ça leur fait du bien de pouvoir en parler , avec moi

à part mon fils , personne n'ose le faire si ce n'est pas moi qui commence
alors , j'ose , de plus en plus .... avec le temps qui passe , trop peur que cela devienne un sujet tabou , que plus personne n'en parle
 ça , je ne le supporterais pas
 ils ont existé , ils existent , font partie de ma vie  et si , un jour , cela devait choquer quelqu'un , tant pis

je t'embrasse
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: fabisa02 le 01 Août 2015 à 08:32:13
Je suis totalement d'accord avec toi Mamoure quand tu dis "ils ont existé , ils existent , font partie de ma vie  et si , un jour , cela devait choquer quelqu'un , tant pis "

Au sujet de l'anniversaire, je n'ai pas ce courage, moi aussi j'aurais voulu faire quelque chose pour les 30 ans de Cindy, mais je sais que je ne tiendrai pas, pourtant, on se l'était promis.
C'est un peu aussi pourquoi, je suis stressée pour mon futur départ en vacances (comme je l'ai expliqué dans un autre fil).

Stellarose, tu n'es pas" cinglée "  je reprends ton expression!!! d'avoir proposé cette réunion.C'est une sacrée belle preuve d'amour.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 01 Août 2015 à 10:14:49

C'est  vrai qu'il est dificile de parler, mais c'est  à  nous de faire le premier  pas afin qu'ils ne deviennent pas  " un sujet tabou ".  Il faut juste se forcer un peu, même  si on a la peur au ventre en pensant aux réflexions  des autres, il faut oser, et après  tout s ' enchaîne.

De quoi avons nous peur ou honte ? Faire mal aux autres ? Remuer le couteau dans la plaie ? Et bien des fois, ça  fait du bien d'expulser tout ça, et tant pis si ça  casse, car à  force de prendre des pincettes, et bien on se fait mal à  soi même.

Et je me fiche pas mal de ce que peuvent penser certains. Vous savez dans les petits villages, ça  cause, ça  parle à  tort et à  travers, et si on y prend pas garde, c'est  une chappe de plomb qui nous recouvre....et on en crève!  Alors, OSONS,  OSEZ.
Osez profiter du présent car  le passé n'est plus et  le futur n'est pas.

Après  son décès,  je me suis dit qu'il fallait vivre le moment présent, comme je le lisais dans des livres, mais je ne savais pas ce que cela signifiait vraiment. Je comprends mieux mainteant, il faut prendre conscience du moment présent, conscience.. Pas évident, au moins essayer de le pratiquer un petit peu chaque jour pour s'y ancrer, pour ne plus dériver, pour ne plus se sentir ballotté par les vagues, pour respirer un peu, pour trouver une grève où  se reposer et déposer  les armes.
Et oui, comme chacun, j'ai  mon armure, mon espace vital où  personne n'entre, mon jardin secret que je cultive.....mais pas trop la main verte en ce moment.
J'attends la nouvelle tempête, il aura 33 ans le 11
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 08 Août 2015 à 07:28:17

Ben voilà,  nous y sommes, plus que 3 jours et c'est  ton annivetsaire, 33 ans que tu n'auras pas puisque tu en as décidé  autrement.  Décidé,  comme si c'était  vrai! C'est  cette p..... de vie qui t'a prise, cette vie dont tu ne voulais plus. Mais pourquoi ?
Et voilà  que je recommence avec l'aquoibonite, décidément  elle ne me lâche  pas celle là.
Poir tes 30 ans je voulais t'offrir  une balade en montgolfière,  tu t'es envoyé  en l'air autrement, tu as préféré  le train, cette saloperie de train qui était  en grève  pendant plusieurs jours et qui a eu la bonne idée  de reprendre du service. Si seulement il avait attendu un jour de plus, peut-être  que tu nous aurais entendu pleurer, peut-être  que tu aurais réfléchi  à  tout ce mal que tu nous as fait avant de te l'infliger, comme une punition, une extrême  punition. Pourquoi?  Dis moi pourquoi ?
Tu ne sais pas, ne sauras jamais, et moi non plus, nous non plus.
On est là  sur le quai à  attendre le prochain train, je sais bien qu'il  va passer un jour et que je le prendrai, mais en attendant, il a beaucoup de retard et je m'impatiente un peu. Ce n'est  jamais à  l'heure un train...sauf ce 15 juin 2012.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 08 Août 2015 à 07:30:00

TU  ME MANQUES.....TU NOUS MANQUES TROP.

C'EST  PAS JUSTE.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: souci le 08 Août 2015 à 09:15:26

    Amitié solidaire pour toi, Stellarose ...

    Oh que non, ce n'est pas juste ...

    Je t'offre mon dernier poème, empreint de lassitude ...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

     Inachevé.


   " Dès lors que sombre deuil
      nous ramène en nos terres,
      harassés, et bien seuls,
      et cuivrés de lumière ...

      Le souvenir s'emmêle,
      comme aux arbres le lierre
      à nos sens, ritournelle
      et forgé comme fer ... "

      Martine.

     


 

 
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Stefy le 08 Août 2015 à 10:15:35
Je n' ai pas de mots Stellarose
Je te serre dans mes bras
Quelle injustice!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 08 Août 2015 à 10:26:34
Bonjour Stellarose,

Que te dire ? si ce n'est que je pense à toi, à vous, tous à ta famille.... très fort

Mais aussi que tes écrits m'ont très souvent empêches de commettre l'irréparable, aujourd’hui encore.....

Comment pourrais laisser ceux que j'aime dans ce questionnement ce manque sans fin....

Pourtant peu sans faut, chaque jour, tenir oui, encore tenir, pour continuer , avancer, vers quoi? quand on n'a plus envie de rien, quand tout fait mal, quand on s'interdit le bonheur....

Oh ? excuse moi, désolée....

Toutes mes pensées les plus positives t’accompagnent en cette journée si particulière, pour une maman.

Je te serre fort.

zabou
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 08 Août 2015 à 10:59:32
Je n'ai même plus le courage d'écrire tant je suis désespérée, nos ressentis sont tous les mêmes, cette "aquabonite" terme tellement en adéquation avec notre état d'esprit nous envahit, m'envahit sans arrêt, et pourtant contre vents et marées il faut continuer, pourquoi ? ce serait si simple de dire adieu, lâcheté ou courage ? Il me reste une personne, une fille, alors je m'efforce, nous avons besoin l'une de l'autre. Comme tu dis Stellarose, nous hurlons : TU ME MANQUES.
Bon courage et espérons que ce qui disent que la vie existe après la mort ont raison.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 10 Août 2015 à 09:22:42

Merci, merci pour vos messages mes compagnes du forum.
C'est grâce à vous toutes et tous, grâce à ce partage que je peux avancer dans ce deuil.

Mille mercis.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Holly le 10 Août 2015 à 13:42:07
"Demain, demain il aurait 33 ans et que me reste-t-il à lui offrir ? des fleurs, de simples fleurs et tout mon amour en espérant qu'il le sente de là-haut ou de n'importe où. Où qu'il soit."

Je suis persuadée qu'il le sent, très, très fort.

Stellarose ... je te serre dans mes bras.
Holly
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 11 Août 2015 à 09:19:55
aujourd'hui, je vais pensé bien fort à toi Holly, leurs anniversaires sont des moments tellement difficiles à vivre d’ailleurs qu'est ce qui est facile a vivre après leur départ, plus rien n'a vraiment d'intérêt, je ne sais si vous êtes tous comme moi, je me sens comme une zombie. Il nous faut beaucoup de courage pour continuer à paraitre encore présents.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Monangesaveriu le 11 Août 2015 à 12:27:10
Je te serre fort dans mes bras  Stellarose en ce jour anniversaire si difficile.
Nos fils ont le même âge, Xavier né le 6 juillet, ton fils le 11 août. Tous deux ont choisi de quitter cette vie.
Il te reste l'enfant de ton fils, ce petit garçon qui toujours te rappellera son père, et qui est la continuité de votre famille.
Xavier n'aura jamais d'enfant.
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 11 Août 2015 à 19:41:14
je t'embrasse Stellarose
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Nora le 11 Août 2015 à 22:24:39
Je pense à toi, Stellarose.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: fabisa02 le 12 Août 2015 à 04:40:36
J ai pris une jolie fleurs rouge tropicale et je l ai mise a la mer pour ton fils Stallarose, en hommage-
Je t embrasse très très fort.

Douces pensées.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 12 Août 2015 à 08:08:11

J'ai des larmes aux yeux en lisant vos messages....mille, mille merci à  toutes et tous.
J'ai  passé  la journée  toute seule hier, mais dans le fond je n'en veux à  personne puisque vous étiez  tous avec moi et qu'ensemble nous formions la grande ronde de l'amitié, un pur diamant lorsqu'elle est vraie.

Je sais au fond de moi qu'il est difficile de trouver les mots  qui réconfortent et que les autres, les gens que l'on côtoie au jour le jour, ces gens là  n'ont parfois pas le courage de nous dire un simple petit mot, un simple geste et ils passent leur chemin sans se retourner. Quelques fois, j'en ai marre de faire semblant que tout va bien.
Cette journée  est passée,  j'attends comme vous les prochaines car malgré  les écueils et les claques, on arrive encore et encore à  se relever.

Aujourd'hui,  je pars en montagne et sur le sommet, je ferai une halte et vous enverrai un petit bout de ce firmanent si pur qu'est le ciel du plateau du Vercors, si pur dans son écrin  de verdure et de calcaire.
Que la journée  vous soit douce, très  douce mes amies et amis.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 12 Août 2015 à 12:41:26
il aurait dû avoir 33 ans et hier  tu as passé seule ce jour si chargé d'émotions puissantes...
tu  dois être fatiguée dans le contre coup de ce yoyo émotionnel permanent...
je pense à toi sur ta montagne pensant à lui...pensant à  nous...
je t'embrasse
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 14 Août 2015 à 11:43:29

Et bien oui j'ai  pensé  à  vous tous là -haut, je me suis posée  un moment, bien ancrée  dans ce présent. J'ai  ressenti l'ABSENCE, le MANQUE, mais je me suis laissée  bercer par ce paysage, sans aucun bruit et cette vue à  360° sur les Alpes, cette paix.....personne. si ce n'est  le cri d'un vautour si haut, si haut dans ce ciel azur.
Un pur instant de paix que j'ai partagé  comme promis avec vous tous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 17 Août 2015 à 07:09:34

Voilà,  je m'en vais quelques jours, mais à  la mer cette fois, juste une petite parenthèse  avec ma mère à  qui j'essaie tant bien que mal d'apporter un peu de changement, et une amie.
Vous voyez, je passe de la montagne à  la mer, du coq à  l'âne. ...et ainsi de suite.
Je ne me noie pas, non, je n'essaie même  pas d'oublier, surtout pas, je cherche seulement à  m'éloigner  un peu pour me retrouver avant la mauvaise saison.
Simplement retrouver un peu d'énergie,  de force qui manque tant quand les jours sont gris. De booster un peu le moral.

Prenez soin de vous, si non, qui le fera à  votre place ?
Je penserai à  vous tous.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Mamoure le 17 Août 2015 à 07:22:06
que cette petite parenthèse t'apporte un peu de sérénité et te permette de recharger les batteries
voilà tout ce que je peux te souhaiter
je t'embrasse
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 27 Août 2015 à 08:17:30
Le 27 aout, il y à 2 ans, tu ne pouvais pas descendre tant ta jambe était gonflée, c'était le début de ton chemin de croix! je l'ai partagé avec toi, mais je suis encore là! comme la mauvaise graine je survis à tout!
Je sais, je suis égoïste de te pleurer, alors que TOI tu es bien là ou tu es, je l'espère car tu l'as tellement mérité, et je t'aime tant, tu as souffert sans jamais te plaindre, pour ne pas m'inquiéter, oui, tu as dû vivre des moments déchirants, et tu étais si sensible sous les dehors de personne aguerrie que tu te donnais, tu voulais me protéger, et bien non tu ne l'as pas fait puisque aujourd'hui ta sœur et moi sommes si isolées dans notre désespoir, bien que tu ai agi pour ce que tu croyais le mieux, nous avons toutes essayé de protéger les autres, ta sœur ainée, son appel au secours avec la boisson était une tentative de nous montrer qu'il y avait un problème, il nous a fait miroiter que c'était elle et nous nous sommes laissées berner, toutes les deux, nous fermions les yeux les unes et les autres sur la vérité, elle nous était savamment cachée, nous étions prisonnières sous son emprise. Et voilà tu n'es plus là, nous sommes démunies , c'est son comportement pendant ta maladie et au moment de ta mort qui nous a ouvert les eux, Nous avons été si seuls que pour ta crémation nous n'étions que 4, ton collègue et ami, ton odieux père et ta sœur et moi!!! tu nous manques et je t'aime infiniment.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Holly le 27 Août 2015 à 08:42:38
En pensées avec toi, Vol du papillon. Il n'y a vraiment rien d'égoïste à pleurer l'absence (ici-bas) de son enfant. Même si on la sent bien "ailleurs".
Je t'embrasse fort
Holly
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 27 Août 2015 à 11:52:28
Elle te manque tant... tu as tout à fait le droit de la pleurer..pas seulement le droit...c'est  nécessaire...pour toi et pour sa soeur...elle a besoin de toi...
parceque vous avez, en plus...à faire face à cette situation terrible due à ton ex mari... et la culpabilité et les regrets...
tu ne pouvais pas imaginer ÇA...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 27 Août 2015 à 19:53:02
Merci à vous Holly et Eva,, Il n'y a que sur le forum que nous sommes compris, aujourd'hui j'ai eu une amie qui m'a téléphoné, elle m'a dit, ça fait suffisamment de temps que tu pleures ta fille, (  2ans, c'est pas si long!) tu ne dois plus vivre sur le passé, il faut que tu fasses table nette, tu dois passer à autre chose, regarde l'avenir! ne pleurniche plus!
Nos enfant font parti de notre vie, de notre passé, nous ne pouvons gommer du revers de la main ces êtres que nous avons tant aimés, qui ont eu  notre sang! nous les aimerons toujours, nos enfants nous accompagnerons toute notre vie, l"avenir ne nous appartient pas encore et il sera sans eux...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 27 Août 2015 à 20:43:56
Bon.. alors....elle  t'a appelée, cette amie... elle a envie de t'aider...d’être là pour toi...c'est plutôt bien, ça...
mais quelle maladresse...quelle méconnaissance du chemin si long du deuil...!
Donne lui à lire un article ou un livre qui leur dit que le deuil d'un enfant c'est très long...
à nous de leur expliquer.. dès qu'on va assez mieux pour...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: vol du papillon le 28 Août 2015 à 08:21:34
C'est une amie que j'ai rencontré après m'être séparée de lui, elle est généreuse, mais ne connait pas la souffrance que nous avons, nousles parents endeuillés, pourtant elle a perdu un bébé, mais il y a très longtemps plus de quarante ans!
Je pense que le temps du deuil est personnel,  il dépend de l'intensité de l'amour que nous portions au disparu, du temps que nous avons vécu avec, des moments que nous avons partagé, mais  pas que... j'ai perdu ma grand mère, il a 28 ans, elle avait 101 ans, elle m'a élevée, elle fait parti des trois personnes que j'aime le plus au monde, mes filles et elle, et pourtant je l'ai pleuré modérément.  Elle me manque beaucoup lors des moments difficiles,j'aimerais parfois poser ma tête sur son épaule,  mais elle  fut séquestrée les 2 dernières années de sa vie par ma mère, ce qui fait qu'elle est partie sans que je l'ai revue, pour moi, ça été comme si tout d'un coup elle avait été libérée, elle est devenue plus présente que jamais. Je lui parle encore et il ne s'est pas passé un jour sans que je pense à elle.
Mais là, pour ma fille, je n'arrive pas à surmonter ce chagrin Cette amputation, ce tsunami,le cœur brisé, tous ces sentiments que nous avons tous en commun dans le forum  , pourtant je lui parle sans arrêt, je lui écris tous les matins, je survis, je fais des choses, mais pas celles que je faisais avant, j'étais peintre comme elle et sculpteur, Depuis je n'ai fais que 3 tableaux... d'Elle. je n'ai plus sculpté,  Je me suis consacrée à l'écriture d'un livre sur l'emprise et ses dérives qui vont jusqu'à la mort, je cherche un éditeur, c'est la seule chose qui m'anime, en hommage à mes filles, j'ai épousé la personne qu'il ne fallait pas, je leur dois bien ça!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: nathalie08 le 29 Août 2015 à 11:38:15
bonjour

oui ces dates ! on les déteste tous, une par une !
pour ma part, on me dit souvent,avec le temps, ça ira mieux !
et non, pas pour moi , je trouve que c'est pire qu'avant , c'est étrange !
c'est vrai que quand on regarde certaines photos, là on se rend compte de plusieurs détails .
j'ai la même impression !moi je sais que depuis 18 mois mes yeux ne sont plus les mêmes sur les photos,le regard perdu, absent,triste par exemple,le sourire forçé !
de toutes façons nous sommes tous marqués par notre deuil ,physiquement !
courage
à bientôt ,
je t'embrasse
la maman de Tess
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 19 Septembre 2015 à 10:57:07

Me voici de retour et je constate avec un petit sentiment de plaisir que mon fil vit.....que vous mes compagnes et compagnons de route le faîtes  vivre.

J'ai eu besoin de m'éloigner un peu, de réfléchir au reste de ma vie sans mon fils. De ressentir profondément cette absence,  de ressentir le poids du temps qui se fait de plus en plus lourd à  chaque instant. Je me rends compte que ce n'est  plus hier que ça  s'est passé.

Ça y est,  j'ai pris en plein figure le fait que plus jamais, plus jamais je ne le serrerai dans mes bras.  Ces deux mots  PLUS  JAMAIS  prenet  tout leur sens.
Bien lourd, bien ancré,  en lettres grasses, imprimées pour toujours dans mon cerveau, dans mon coeur' dans ma chair.
J'ai rêvé  de lui,  je n'ai pas pu le rattraper, il a tourné  le dos et s'en est allé  sur la route....mais peut être  que mon esprit me joue des tours, peut-être  est-il simplement venue dire au revoir ? A bientôt  ?  Ne sais-je ?

Est-ce  l'automne  qui guette ? Qui rend l'humeur morose ? Pourtant il fait si beau et chaud encore. 

Dis, reviens,  reviens encore hanter mes nuits, tu me manques tant et je t'aime tant mon fils.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 23 Décembre 2015 à 18:51:38

Trois mois de silence, mais j'avais besoin de ce recul.

Que dire aujourd'hui ? Que mon fils me manque toujours autant, que la plaie ne cicatriserà  sans doute jamais, que le temps , dont j'ai perdu la notion, ne s'écoule plus comme AVANT.....avant le tsunami qui a fichu sens dessus dessous nos vies.

RIEN, plus rien n'est comme avant. La mort à désormais modifié le cours de notre vie. Mais j'ai le sentiment aujourd'hui que je réapprends à vivre en ayant conscience de son absence. Certains jours, il faut que je me fasse violence pour avancer, à certains moments, j'ai peur d'oublier et de le trahir. A  d'autres moments, je sens cette envie de vivre, toute balbutiante qui pointe son nez.

Il aimait tellement la vie, partager du bon temps avec des amis, il la croquait à pleines dents, il avait des projets plein la tête.... Son fils était sa grande fierté, sa naissance l'avait transformé......Quels sont les démons qui lui ont dévoré la tête au point de ne plus vouloir vivre ?  Au bout de 42 mois.....je n'en sais pas plus. Je me dis simplement que certains êtres hypersensibles ressentent  tout et finissentout par ne plus supporter, au point d'en finir.

J'ai fini par admettre que même s'il s'agit de mon enfant, cet enfant que j'ai mis au monde, dans le fond, je ne connaissais pas tout de lui. Chacun cache sa part de mystère et l'emporté avec lui.

J'ai fait du chemin, je le sais, mais c'est aussi grâce à vous tous, et je veux vous remercier pour chaque message, chaque lecture. Ce forum est un lieu de partage et en ces temps douloureux, il est important de penser les uns aux autres pour panser un peu nos peines, nos deuils, nos blessures.

Je voudrais vous serrer tous dans mes bras et vous dire MERCI tout simplement et faire de cette phrase :  " Parceque je t'aime, tu ne mourras jamais " ,  mon credo pour le restant de mes jours.

Stellarose, maman d'un fugueur d'âme parti bien trop tôt ......


Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Stefy le 23 Décembre 2015 à 23:20:52
Parfois on a besoin de ce recul, besoin de solitude dans cet intime......mais te lire à nouveau  me touche....toujours....

" RIEN, plus rien n'est comme avant" j'en prends conscience aussi....
Encore parfois  dans des profondeurs abyssales, mais ma tête sort plus souvent de l'eau..... Et je regarde, j'observe, je scrute......il n'est plus la ,malgré tout ce que je cherche.....
Il fait partie de mon cœur, mais il me manque.... encore tant......

Je te souhaite que ces moments où l'envie de vivre  commencent tout doucement à se faire sentir soient plus présents, qu'ils te permettent de trouver un minimum d'équilibre entre ces 2 vies.....ces 2 mondes......

Je t'embrasse TRÈS fort
Stefy
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: stellarose le 21 Octobre 2016 à 00:07:14
Je viens de lire qu'il y a 240 jours que je n'ai pas écrit sur ce fil.....240, le chiffre me semble énorme.....j'ai complètement perdu la notion du temps!!!

Pourquoi ce soir me vient-il l'envie soudaine de réapparaître ? sais pas. Qu'ai-je à dire ou à partager ? sais pas. En fait je crois que j'ai survécu à l'enfer d'avoir perdu un enfant ou j'ai simplement fait une intrusion dans le quotidien  de la vie pendant 240 jours, car quoique je fasse ou pense, et bien je reste à jamais une orpheline,  maman desenfantée.

Et rien, rien ne pourra redevenir comme avant.
La mère que j'ai été, n'est plus, et la mère que je deviens, est amère. Le suicide m'a changée completement, j'ai pris de la distance, ou peut-être me suis-je fabriqué une cuirasse pour que plus rien ne m'atteigne ???

Mais cette  cuirasse là n'est pas imperméable, de temps en temps, la douleur revient comme un coup de poignard, les questions reviennent me hanter et je n'ai toujours pas de réponse.  Accepter de ne pas en avoir, c'est l'affreux dilemme, c'est ce qui tord les tripes et le cerveau.

Dans le fond, je  ne sais si je saurai  trouver les mots, si je saurai trouver l'envie de partager, de faire un bout de chemin ...de quel chemin s'agit-il ? celui de l'apaisement ?  des eniemes questions sans reponse ? celui de l'entraide sûrement.
C'est une période de doutes et je ne sais plus où j'en suis.
Il s'est passé quelque de grave dans ma famille, mais j'ai l'impression que plus personne ne veut en parler.  Basta ! fini ! thé end !!!
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: souci le 21 Octobre 2016 à 14:16:30

   Bonjour Stellarose,

   ça fait un bail en effet ...
   une intrusion dans le quotidien de la vie ...
   c'est pas plus facile, hein ...
   c'est différent ...
   polir la cuirasse ...
   mon frère et ma belle-soeur l'ont fait dès peu de jours  après le Grand Séisme ...
   par Amour et Devoir envers leurs deux enfants plus jeunes, 11 et 7 ans au moment des faits ... ils ont broyé la colère en-dedans, main de fer dans gant de velours ... main de fer creuse avec un brasier dedans ...
   Chaque endeuillé fait comme il peut avec ce qu'il peut !

   Et le chemin de l'entraide me semble bien le seul solide ...
   Solitude et solidarité, mon duende gaumais !
   Martine-du-pays-de-la-patate.
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Eva Luna le 21 Octobre 2016 à 19:59:47
Je dois avoir le même dérèglement temporel.. il me semble que c'est hier, presque.. que  tu écrivais ici,pas 240 jours en arrière dans le passé......
"contente" de ces petites nouvelles que tu nous donnes...
La cuirasse protège et endurcit...mais l’intérieur demeure sensible, fragile, enflammé par le drame...
C'est pas parce qu’on a peu à dire qu'il faut s'auto censurer, surtout ici ...partage tes doutes et tes espoirs ou désespoirs.. rien n'est pire que le silence...c'est la réaction de tes proches familiaux...ils ne savent rien faire d'autre, pauvres d'eux...
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: souci le 22 Octobre 2016 à 10:00:59
(http://www.aht.li/2969313/papnoir.jpg)
Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Romane le 22 Octobre 2016 à 14:04:36
Bonjour Stellarose.
Mon petit garçon est parti aussi. Il y aura 11 mois le 30. 11 mois interminables ou  hier ou depuis des siècles.
Au fond de la nuit, j'ai parcouru votre histoire, vos témoignages et réponses me touchant particulièrement.
Il s'est passé quelque chose de grave également dans ma famille, et j'ai la certitude qu'un jour plus personne ne voudra en parler. Une peur immense est logée dans mon corps depuis le début, que mon Fils soit oublié,  je ne pourrai le supporter.
Mon Fils s'appelle Tom.
Amitiés
Romane



Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: Méduse le 22 Octobre 2016 à 14:57:42
Une jeune femme me disait que son cousin est mort et que toute sa famille ne pensait qu’à lui mais que personne n’osait parler de lui à ses parents par peur de leur faire de la peine. Ils sont tout juste maladroits et ne peuvent pas savoir ce qui nous ferait du bien, mais ils ne les oublient pas ! A nous de commencer, mais même dans ce cas, ils auront peur de nous blesser et se tairons probablement. Ils pensent qu’ils doivent nous faire changer les idées pour nous aider.

Titre: Re : 2 ans aujourd'hui......
Posté par: zabou le 29 Octobre 2016 à 17:55:03

J'ai beaucoup pensé à toi, me demandant.... je ne viens plus trop non plus quelques réponses parfois pour des personnes qui me tiennent à cœur, et qui n'ont jamais jugé.....

4 ans ce 27 octobre  que mon mari à été emporté et moi avec !!! je suis une autre j'ai changé , un drame s'est déroulé dans ma vie mais plus personne ne prononce son nom , j'ai parfois l’impression qu'il n'a jamais existé... pourtant pour moi cela reste si douloureux , il me manque souvent , je ne l'accepte toujours pas mais,  ma vie continue , difficile de vivre avec cette ambiguïté, une réalité si douloureuse ......

Alors je comprend bien ce désarroi, les questions sans réponses, et tout ceux qui se taisent, soit pour ne pas faire de mal, soit pour ne pas rouvrir la blessure, soit parce que la vie continue, soit parce qu'ils ne savent comment faire et ne font rien......

Je suis comme toi , je me questionne , et je ne sais pas!!  comment faire.....

C'est tellement difficile , le changement endurci , et surprend tout à la fois !!! Merci à toi Stellarose , de m'avoir permis de poster une réponse .

A tous dans la douleur, à toi.

zabou